我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的七夕，你缺爱了吗？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你真的缺那朵七夕价格翻倍的玫瑰花吗？

你真的需要在这个盛大的节日里被陪伴吗？

这两天开始在微博上刷到关于情人节的恶作剧，把分手的小纸条塞进超市的巧克力盒子里，等着看过情人节的情侣出糗。我有点儿无奈的笑笑，不知道该说些什么。虽然也知道这样的消息一部分是假的，一部分是出于恶作剧般的玩笑，但似乎还是有点儿苦涩。

我想，大多数单身狗的感受和我差不多吧？

不过我们也不必急于苦涩，秀恩爱的战场才刚刚开始，熬不住的人后面可是会痛哭流涕的。

01

去年情人节是怎么过的我已经记不太清楚了，隐约有印象是 虚度 了一天在快下班的时候被同事一个5200块的转账给炸了。那时候公司里二十来个姑娘都是未婚，只有那么一个已婚的还是个模范丈夫真的是羡煞旁人。只不过，别人的终归是别人的，再羡慕也奢求不来。

说起情人节每个人大抵都会想起爱人吧？

无论是在自己身边的爱人，还是在别人身边的自己最爱的那个人，也可能是爱着却不被知晓的那个人。在这个浪漫的节日里，果然是最适合用来思念对方的。

曾经我也是一个特别容易触景生情的人，会因为成双成对的情侣霸占街道而落魄仓促的想要赶回家，会因为一个在餐厅座无虚席的日子唯独自己是孤身一人取消用餐，会因为公园里闪闪烁烁的写满心愿的孔明灯而吐槽不环保的人。可是如今我却需要问一问自己，我真的缺那朵因为七夕价格翻了好几倍的玫瑰花吗？我真的需要在这个盛大的节日里被陪伴吗？

02

其实我们缺的不是玫瑰，也不是陪伴，而是属于自己的安全感。如果你是一个对于自己感觉都并不安全的人，即便有了陪伴和玫瑰也不过是解一时之渴罢了。我想很多人身边都有这样一个朋友吧，隔三差五换对象，一开始的时候激动人心，过不了两天就因为感觉不对开始吵架胡闹，她们总是口口声声喊着相处了之后才能知道对方是不是自己想要的那个人，总是觉得一开始那种美妙的感觉丧失的太快。可实际上，这段感情里变化的大的那个人就是她自己。

我身边也有这样一个朋友青小姐。青小姐因为家庭特殊的关系从年幼起就是一个特别缺乏安全感的人，过马路不能走外边，所有网络上传言都信以为真，深夜不敢回家，家住高层绝对不和独身男子共乘电梯。这些小事情在别人眼里好像就是胆小儿、无知。包括青小姐自己，也根本没有意识到这是内心本质缺乏安全感的问题，所以每一次她和别人交往的结果都是在吵闹里无疾而终。

我记得有一次青小姐在和我一起外出旅游的时候喜欢上了一个很开朗的大男孩儿，两个人聊了几句觉得很投机就交换了联系方式，后来也如愿以偿的在一起了。不过因为是异地的关系青小姐总是查的非常严，随时一个电话过去询问对方现在在哪里、做什么、拍照为证。

当初她喜欢那个男孩儿开朗大方能言善辩，如今却因为他爱玩儿说他不够检点。其实在我眼里那个男孩儿其实并没有什么变化，他在和青小姐交往之前就喜欢交朋友喜欢旅行，对青小姐和别的女生完全不同，他会因为女朋友生气买最快的车到她家楼下等一夜，会随时回应青小姐的查岗和胡闹。他甚至从来没有大声的和青小姐说过话，每次什么事情都很耐心的解释。

我一直觉得能做到这样的男生并不多，可青小姐好像看不到对方的好，在她眼里，男孩儿应该为了爱情变得孤独寂寞，应该只和她才可以玩的那么开心，而不是和所有人。

03

后来，结果可想而知，男孩儿耗尽了耐心，青小姐还在无理取闹，两个人不得不分开了。那时候我问青小姐： 你知道自己这是很没有安全的表现吗？ 青小姐一愣，很久没有再说话。我陪坐在家里哭了一天，她突然回头泪眼朦胧的看着我： 其实，问题都在我身上，对不对？我点了点头，看着那傻姑娘更难过的哭起来，总觉得有点儿愧疚。

青小姐其实除了没有安全，各方面条件都不错，因为这个问题换的男朋友也不少，最后就换来 死作 的这样一个差评。我总觉得青小姐自己心里比我更清楚，她并不缺情人节的那朵玫瑰花，她缺的是一颗真正想要玫瑰花的心。青小姐对于自己的不安全感不会因为一朵花儿减少分毫，却会因为没有得到一朵花儿而加剧增长。

如果我们每个人都只是在情人节拥有一朵爱人送的玫瑰，就能够知足，那今天玫瑰花不会是明码售价，可能会成为拍卖会上最昂贵的物品吧。

04

我问你，你真的想要一朵情人节玫瑰吗？

有些人会说：那要看玫瑰花是谁送的；有些人会说：那要看这多玫瑰值不值钱；还有些人会说：我对花粉过敏；你看，你心里比我更清楚，你缺的不是一朵玫瑰花，而是一颗需要玫瑰花的心。我们都知道玫瑰代表爱情，所以你缺的不是爱情，是一颗因为渺小而渴望被关注的心。

其实情人节没什么大不了，只有内心有所缺乏的人才贪慕这盛大的节日里雷同的表达形式所带来的安全感，爱你的人不会因为一个节日放弃你，同样不爱你的人也不会因为一个仪式爱上你。不要被眼前狭隘热烈的氛围打败，不要让朋友圈里的玫瑰和红包霸占你的世界。

我们每个人可以匮乏一些感情一些热烈，但绝对不要去嫉妒，就好像世界没有表面上看起来那么和善，所有突出于外在表现的感情也没有那么刺眼。因为得不到而埋怨好像一直是我们生活的常态，真的静下来心想一想，就会发现我们在乎的不是这个仪式感。

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七夕定婚事，却因彩礼谈崩了怎么办？

马上就要七夕了，有不少情侣也会选择这天领证或者举办婚礼，然而小琴最近就憋屈的厉害。

原本她和男友商量七夕领证，没料到前几天两人斗嘴玩，男生说了句：

“彩礼这个事，都是遗风陋俗，你们家又不是卖闺女对吧，所以我家给个1块钱，意思意思行不？”

小琴当场黑脸了，但是一直以来小琴都扮演着一个懂事贤内助的角色，所以没说话，她紧急求助问我说：

“安迪姐，这男生根本就不在乎我啊，而且感觉自己不被尊重，我们是不是该分手？但是毕竟我们也谈了三年半，我又快30岁了，怎么办？好纠结……”

今天咱们就彩礼谈崩的事情聊聊，到底这个钱或者礼对于二人的婚姻未来可能会起到哪些作用。

从小琴的例子分析，我让她先回顾了交往三年多的时间，二人的金钱观。并且告诉她一个关于稳固金钱人格的概念。

简言之，一个人有多少钱其实是客观固定的，但是一个人怎么花钱，是关于互动的。常有不少姑娘找到了一个富二代，就理所应当认为人家会给自己买的礼物更贵，花费的金钱更多，实际并不一定。

因为常见的金钱人格包括——

第一种，稳健型。

关于任何东西的购买都喜欢货比三家，重视性价比，喜欢这种我用尽可能少的钱，买赚的感觉，对于亏钱的敏感度比较高。

第二种，随心所欲型。

购买东西时喜欢追随自己的感受和心情，所以容易冲动消费，比如提前透支信用卡 ，没用的但是好看的东西买一堆等等，都属于这个类型。

对于能不能让自己心情愉快的敏感度比较高，对于亏空的感受则相对较迟。

第三种，过度保守型。

我们都学过守财奴的故事，他就是这种类型，就算很有钱，也会觉得如果花钱，哪怕是有需要的必要支出都锱铢必较，绝对能不买的就不买，能省则省，最好能够让自己永远是赚的，别人是赔的，他才觉得是应该的。

对于奉献的敏感度最高，想从他这里哪怕是等价交换，都会引起对方的不满。

第四种，不定型。

有时候对于某些东西的采买非常有规划，有时候则会不计算数据。所以容易造成青黄不接，这种类型的敏感度会随心情和喜好变动，有时候自己都搞不懂自己。

介绍完了集中金钱人格后，小琴回忆说，其实男友就是最后一种，比如二人在一起时，男友说过小琴伏案工作常年都有肩周炎，就给小琴花钱办理了理疗卡，督促小琴定时护理，小琴呢最初是感动，后面因为工作忙总是忘记，还为此和男友吵过架。

小琴觉得，男友是好意，但是实在太过于渗透对方边界，你东西送出去了，去不去就是自己的事，怎么感觉自己不去似乎对不起男友一样，觉得自己被情感绑架了，很不舒服。

而男友自己呢，特别喜欢车模，可是好的车模并不便宜，买一个就得半月工资进去了，男友总是拉小琴去欣赏，有时候狠狠心咬咬牙会买上一个，现在家里的车模总数下来也花了7、8万。

这种类型的人啊，在彩礼问题上准备给个一块钱，小琴就觉得，自己没被列入对方想要投资和呵护的位置上，自然心里不舒服，但是往往这种不定的类型，只要触动了对方的情绪燃点就很容易在付出问题上重建。

小可爱们，你们有没有在男友不付出或者付出不达标中难过挣扎呢，有没有想过先看看对方的金钱人格类型再决定怎么处理呢，如果没有，但是又希望让对方对自己更好一些，你不妨添我文末的小助理，让我们针对撬得动对方的需求点入手，让男友大变样吧。

接下来，说说针对小琴的情况，我给她的建议。

1

第一，问询小琴关于家乡彩礼

的风俗和父母及自己的期待值。

小琴说：“安迪姐，我不是不了解婚姻法，我也知道就算对方送了天价彩礼，到时候该追回还是可以追回的，只是，我要的是态度。他这是什么态度？”

我让小琴继续梳理，咱们如果从一块钱得出对方不在意的态度，结合之前他让你去理疗，如果从在意到不在意，到底发生了什么。

小琴说，可能每次他给我花大钱的时候，我都表现得比较平淡吧，包括他给我买过上千的裙子，我因为舍不得，很少穿。

还有给我父母买的补养品，因为我爸妈没有这个习惯，所以他们也没说啥，还把补养品送人了，后面有次父母还对他说这件事，男友脸色当时也不好看，为此我们也翻脸了几天。

听到这里，小可爱们是不是多少明白了，男友说一块钱的原因了。

男生会觉得我付出过很多次，每次用心思也好，重金也罢，但是没被看到啊，男友是哪种渴望我花了钱被对方念好的人，因此一次次失望后，觉得干脆彩礼上也就意思下，避免再遭遇原来的坑了。

小琴明白了原因后，说我们家那边其实没啥特别的要求，彩礼给个8.8-18.8万，图吉利，怎么都行，我父母也是开明的人，觉得不需要最高，差不多取中间就行。

而就算是男友家里在小镇上，他现在一年收入也有30万，存款给个12.8万都不成问题的，所以我认为我们期待值和对方的能力可以划上等号。

2

第二，了解了可能性后，

通过查找对方别扭的情绪点，化解问题。

前面我们分析了男生可能产生情绪的地方，有不少姑娘，情绪化时，就会觉得“他有情绪，我还有呢？凭什么这些问题我要主动解决？”

这里安迪给大家提个醒：都到了谈婚论嫁的阶段，必然和恋爱初期的荷尔蒙不同，有一些东西是需要智慧解决，这里有时就得曲线救国——也就是大家都不愿意但是要去采纳的妥协。

其实男生一直都非常在意小琴的情况，甚至婚前买的房子也说好了加名给小琴，月供也都自己还。

小琴心里知道男生是好的，也明白男生的投资多数都是为了二人共同的未来。于是，我们就找准了男生的需求点，我让小琴发了这段话告诉男生。

“亲爱的，我父母对于彩礼是多少没有具体要求，我们家那边只是有个基础习俗，毕竟婚嫁的大事，也想做得风光点，算是咱们做子女的对两家老人的孝心了。

这两天，我父母告诉我，刚结婚咱们用钱的地方多，爸妈打算先给我们8万块钱，也说意思一下，让咱们不要活得太辛苦了。要不彩礼这边你也增加点，意思下？”

没想到，没过两天，双方家长再见面时，男生家里果断给出了16.8万的彩礼金，还说，能娶到这么通情达理的媳妇非常开心。要顺要发，十全十美，所以除了16.8万。

3

第三，倘若以退为进失败了，怎么办？

收到超出自己意外彩礼的小琴非常激动，但是也坦然这招太惊险。

当然我也要替许多为小琴情况捏把汗的姑娘们回答下，倘若咱真的先出了这部分钱，男生就是大言不惭地说“可以啊，那8万也够过一阵了，就这样吧”该怎么办。

第一种情况，心安理得享受，没有付出意愿。

建议大家观察一段时间，如果男生一直如此，则你可以观察下他把钱花在何处，关于二人共同规划的地方有多少。

假如钱财全部用在自己身上，那么婚前就没有投资意向的，婚后更困难，一个问题试出人品，一点不亏。

别忘了不久前杭州的杀妻分尸案，不就是因为一点财产问题心生怨恨吗？所以再多的甜言蜜语拉在现实面前遛遛，及时给自己留条活路。

第二种情况，嘴上继续说着可以，但开始为女方付出更多。

这显然对于一些直男而言，会认为说出去的话就像泼出去的水，再收回来太难看，所以嘴硬。

但比如家里置备大件东西，你可以尝试多问问男生意见，顺便看看他会不会抢着买单，甚至把原本不愿意上交的工资卡悉数奉上，那么利用男生的愧疚心，为自己争取财政大权也不失权宜之计。

到后面，你可以再说，看到了对方的付出，希望二人有些仪式感的动作，回报父母之类，相当于变相收回了彩礼，也是可以的。

由于地区差异，彩礼问题涉及的内容复杂，稍有不慎，可能大幅度影响亲密关系。

如果你不希望临门一脚毁于一旦，又不希望自己有倒贴和下嫁的低姿态，却不知道怎么处理，不用着急，我总结了这么几个谈彩礼的特点：

● （1）大部分男方家庭对彩礼这件事是很反感的，所以作为女方不能主动把这件事情摆在台面上主动提出来，而是要引导对方提出来。

● （2）用“不给彩礼就是不爱我/不重视我”来道德绑架男方，会影响感情，大多没有好下场。

● （3）把皮球踢给男方后，多数男方为了面子，为了显示自己的诚意，反而会想要多给一些。

七夕|懂得这条爱情本质的女人，男人爱你爱到死！

接触过上万名来访者，我发现大部分女性在感情中受挫的原因是：不知道如何保持自我的独立性。通俗点讲就是在恋爱中或者婚姻里丧失了自我！

甚至有不少人认为，恋爱中要保持个性独立，就不能全情投入，是对另一半的不尊重，是自私的表现。

更令我震惊的是，这样的观点，得到了很多人的认同。我才意识到：这依然是现如今很多人都在面临的“爱情问题”。

今天，我就深度的跟大家分析一下导致这些问题的3个原因：

01

不知道爱情的本质是什么

真正的爱情在本质上是两个独立的、成熟的个体相互吸引、滋养、成长，令彼此的心智更加成熟完善。

真正的爱是既有爱的意愿，又有爱的行动。

两个人感受到的只有相互吸引，并不会为了片刻的欢愉或者为了取悦对方，而损失自己的独立性。

两个人都坚定的走在属于自己的道路上，不会强求对方一定要和自己同行，但是会在道路交汇或者对方遇到难题时，给予微笑与鼓励。

两个人会用心经营自己的爱情，真正的关心对方，能够正视自己的责任，也能够主动为恋爱关系负责。

两个人生活在一起，只是因为选择在一起生活而已，会共同面对充满不确定性的未来，也会充分享受充满现实的当下。

正如罗特·克里夫特《诗》中描写的那样：

我爱你

不光是因为你的样子

还因为

和你在一起时 我的样子

我爱你

不光因为你为我而做的事

还因为

为了你 我能做成的事

我爱你

因为你能唤出 我最真的那部分

可是大多数人所谓的爱情，在本质上只不过是因为心智不成熟和缺乏安全感，而迫切的想从爱人那里得到心理和生理上的保护。

他们口口声声说多么爱对方，却很少付出实际行动，同时把对方的付出当做理所当然。

他们只会说一些“下雨记得带伞”“生病多喝热水”之类看似深情却毫无实际作用的废话。

他们潜意识里根本没有“为对方送伞”“给对方买药”这种实际付出的概念。

他们不愿意承担自己的责任，也从不敢表达自己的需求，一切要靠对方“自己猜”。可是一旦对方没有满足或者忽视了他，他又会感到无比受伤，甚至从心底对恋人产生怨恨。

他们在自己不喜欢的工作中浑浑噩噩，身处不喜欢的环境里却不做丝毫改变。

他们在生活里找不到能带给自己有所意义的事情，所以一旦侥幸得到一份爱情，就会如获至宝，就会全身心的投入，把所有的重心和注意力都压到了爱情上，恨不得每时每刻都和对方黏在一起。

整个人变得敏感、脆弱、小心翼翼，把自己放在“弱势”地位，觉得自己所做的一切都是因为“太爱”，一旦对方不能满足自己的需求，就会理直气壮的去谴责对方。

02

深受媒体对爱情传播的影响

几乎90%的人对爱情的“理解”和“概念”都是来自于小说、影视剧，但艺术虽然来源于生活，却远远高于生活，艺术作品里的爱情往往是极端的、理想化的、幼稚的。

并且绝大部分讲述的爱情故事都是“为了爱情牺牲自我”、“爱情高于一切”。

然而在现实生活中，爱情只是生活里很小的一部分，爱情就和你的工作、学习、亲情、友情等等是一样的。

如果一个人把爱情看得太重，成为传说中的“恋爱脑”，亲人、朋友、工作等在他眼里根本不值得一提，那么他的人生必将失衡，他在伴侣眼中也会变成一个无用、没有社会价值、没有吸引力的社会“蛀虫”，最终失去爱情。

一旦人在爱情里失去自我，就会陷入没有安全感的漩涡。

比如：

①男朋友没有回信息，她就会疯狂的猜想对方是不是在“瞎搞”。

②总是担心男朋友会不喜欢自己，会不厌其烦的逼问对方“到底爱不爱我”。

③对男朋友各种查岗、查手机，甚至提出很多奇葩的要求，会要求对方以她期待的形式去爱她。

④对方稍微有一点冷淡、不情愿，就会在夜深人静的时候转为“网抑云”模式，默默流泪，脑补出所有分手、出轨、吵架的场景。

缺乏安全感的人在爱情里，不仅自己变得神经兮兮、自卑怯懦、患得患失，也会让对方压力山大，最后不堪其重，最终留下一句“太累了，分手吧”。

我们必须承认，有些所谓的恋爱并不是真正的爱情。其本质上只是因为内心的空虚，以及抱着对爱情的错误幻想和认知，才选择了一个人去“爱”。

还是那句话：你在爱情中丢失了自我，愿意为爱低到尘埃里，可谁愿意来爱尘埃里的你呢？

七夕里的这件事，就能看出他爱不爱你

今天没收到礼物的，男朋友啥也不表示连红包都不发的，都可以看过来了。如果你正在为情人节他没有表示没有红包没有礼物没有关心而感到难过，请记住：情人节过后的每一天他同样不会送礼没有关心不会爱你。

好几个姑娘在后台跟我哭诉，说今天看到好多姑娘都收到了红包转账，玫瑰花。而自己啥也没有，期待了好久知道真相那一刻眼泪就下来了。

不过情人节也没什么，如果你有男朋友那就另当别论了。一个粉丝说， 为了今天能给男朋友惊喜，她在一个月前就乐颠颠的海淘了某奢侈品牌的钱包准备在情人节送给他。当然她也整整期待了一个月，好奇他会送她什么礼物。

接着晚上一下班她就蹦蹦跳跳的把礼物捧给他了，男朋友喜笑颜开对她说了句情人节快乐，然后就再也没有其他动作了。说心里不失落，那纯粹是撒谎。

后来一起准备去吃饭，发现他连位子都没定，外面像样的餐厅都没位子，后面在人群里挤着吃了个肯德基。一路上的女孩子都都捧着花，像在嘲笑她。她看着自己两手空空，心里就开始结霜了。

有卖花儿的小摊贩，推着一车玫瑰路过他们，她男朋友眼皮也没抬。回家看见有自己的快递，拆开后发现是一直拒绝的相亲对象送的。那么大捧玫瑰，还有一只种草了很久非常贵的包包，那只她攒了好久的钱也舍不得买的包，最后那些钱全部拿来给男朋友买钱包了。她一下被委屈涨的满满的。

朋友圈全是秀礼物秀红包的，而自己却倍感失落，为什么有男朋友比没有男朋友还孤独呢？两个室友都收到了很用心很贵的礼物，她们都问她收到了啥，她想了半天，说收到了男朋友送的情人节快乐。眼泪一瞬间就下来了。

听她讲完之后，说实话我真的很心疼这个姑娘，她的难过我感同身受，因为我曾经也充分的体验过这种巨大的失落感。

爱是付出，但是双方付出。我花了一百分的心思给你准备礼物，如果你回馈给我的是零鸭蛋，那我只好让你滚蛋了。

作为一个曾经谈了两年恋爱，也没有在生日、情人节、纪念日收到礼物的人，我可以负责任的告诉你，除非你是真的压根不想收到礼物，否则千万不要强行忍耐强行大方。你忍耐，他不会改，你退步，他更加装瞎。你越懂事，他就越欺负你。

而这根刺就种你心里了，你会自怜会哀怨，会难过会期待会想要得到回应，然后会更加失望。每逢大小节日，你都心乱如麻。如果两个人到了这份上，那就算是难以为继了。

情人节不送礼物的原因有且只有一个，就是嫌麻烦。而嫌麻烦的本质，是不够爱。

很多直男会推脱，说没时间没钱怕你不喜欢，这些都是借口。

你农药排位一天打到晚，就不能花一小时给我挑个礼物？

你逛论坛刷知乎一晚不睡觉，也不会想着匀一点儿时间想想我需要什么？

送礼物只能花钱？谁他妈告诉你的，没钱就多花心思，只要你花了心思谁会嫌弃？

怕送的礼物不喜欢？在一起这么久连我喜欢什么你都不知道，你敢说自己爱我？

所以本质上，适逢这种重大节日都不送礼的男人，至少这个女人对他来说，没有特殊性，没有特别爱，没有特别怕失去。

还有些直男会给你洗脑，说你不要虚荣不要和别人攀比，劝你不要这么注重形式要平平淡淡的过日子。我实名反对这些虚伪的言论，我他妈送他们礼物的时候，可也没见他们不收或者收了不开心。

生活就是因为太平淡，所以需要这些有形式的东西来滋润。而且形式背后站着的，就是一个人的用心了。你不送我礼物，我怎么知道你送给了谁？不送礼物我怎么知道你爱不爱我？

情人节一年也就一两次，这些说不愿意跟随主流搞虚头巴脑的东西的男人，你闭嘴鞋鞋。需要你的时候你不来其他时间意义在哪？需要惊喜的时候你没有惊喜，何况平时？那你存在意义是什么？

别听直男瞎忽悠了，如果你正在为情人节他没有表示没有红包没有礼物没有关心而感到难过，请记住：情人节过后的每一天他同样不会送礼没有关心不会爱你。

人的思维也是会比较的。

我给你满分的爱，你却回馈零分，我给你精心准备礼物，投入了巨大的心思，你却毫不表示。一对比起来，我就失衡了，我就会难过。爱情是需要付出的，但一定要是双方的付出。两份礼物，就是相爱的证据。

最烦那些说不要追求形式的人，其实好的爱情是追求形式感的，形式多了，就成了爱的内容。如果你爱我，就别抹煞这种形式。

所以广大直男听令（敲黑板），今天没送礼物的赶紧去送，趁着情人节还没过，一定要好好对你喜欢的姑娘。如果你们不知道送什么，我送佛送到西，再教你们如何挑选礼物。

挑礼物是门技术活儿，必须要投其所好，才能产生巨大的正面影响，促进双方感情。如果你什么都不懂，也不了解妹子们需要什么，那就来个简单粗暴的，比如：

明白了吗？？

当然了我开玩笑的啦。其实送什么不重要，对我们女人来说，最重要的是看到你的真心，看到你的态度。

其实女孩子真的特别容易满足，你看朋友圈里面那些晒几块钱几十块钱的红包的姑娘，她们真的是在晒那几块钱吗？不是。她们是在为自己骄傲得到了喜欢的人的真心啊。

其实送礼物真的很有必要，因为你们很多直男也喜欢收礼物啊。既然都喜欢，那就真的用点心，给她一个小小的惊喜。她也会感激，也会留意，也会同样吧真心回馈给你。

七夕情人节：问世间情为何物，直教人生死相许

古往今来，每逢七夕情人节，面对夜空，有多少人带着对美好爱情的渴望，憧憬着自己的未来，又有多少文人墨客借着传说抒写着天上人间的悲欢与真情。人海茫茫，两人相识已属不易，所谓“百年修得同船渡”，要相知、相爱更难，可谓“千年等一回”，要长相依，那就要两个人尽最大努力， “万年修得共枕眠”。

那么爱情究竟是什么呢？是海誓山盟？是甜言蜜语？是生离死别？是长相厮守？是花前月下？是不离不弃？是至死不渝？…… 爱情有一千个定义，但没有一个定义能够把它的内涵穷尽。我想，爱情就是一颗种子，没有心灵共振的人相处就像一粒草籽，无论多么细心呵护也长不成一棵参天大树，同样感情再好的恋人也经不起伤害，小树没有精心培育，在暴风雨来临之后终将会夭折。

“我爱你”，不是一种语言的游戏，不是一场艺术的演讲。“我爱你”，这三个字，是心的倾诉、情的表白、灵的承诺，它绝不是一张诱人的空头支票。当你说出这三个字时，就意味着你将去筑造爱之巢穴，去履行爱的承诺。

“执子之手，与子偕老”。一对倾心相爱的人要经过多少坎坷，多少磨难，然而却又是多么温馨，多么浪漫。执手之后，偕老之前，所有的悲伤快乐，所有的痛苦幸福，都要一起感受，一起品尝，彼此分享，彼此分担，无论风雨，无论艰辛，相濡以沫、荣辱与共，海枯石烂，死生并契。

爱需要欣赏。两个人能够相爱彼此欣赏是前提，只有相互欣赏，才会心甘情愿付出。没有欣赏，你的付出在对方眼中一钱不值，甚至会反感，你越付出她会越讨厌你，永远不要去取悦一个不欣赏你的人。

爱需要平凡。与你爱的人相视一笑，默默牵手走过，无须言语不用承诺。过马路的时间，牵着她的小手，风起的时候为她紧紧衣襟、理理乱发，有雨的日子，拿把伞为她撑起一片晴空。

爱需要理解。真正相爱的人就是要做到相互理解，相互支持，相互宽容。不渴求爱人的容貌与学识，只想她可以与你相互扶助，倾心交流，理解对方为爱的付出，理解对方对事业和人生的追求。有这样的伴侣，一生足矣。

爱需要珍惜。拾元的玫瑰、千元的钻石一样美丽，一样可以有爱，一样可以成为彼此眼睛里的天堂。相儒以沫，不离不弃，挽着你的手，风雨一起经受。

爱需要呵护。你爱她，就要心疼她，怜她，宠她。心疼她，因为她受苦。怜她，因为她弱小。宠她，因为她那么信赖地把自己托付给你。再幸运的女人也有流泪的时候，再强大的男人也有弱小的时候，所以温柔的呵护总有其理由和机会。

爱需要倾诉。在她快乐得想欢呼雀跃的时候，她会在第一时间告诉你，因为她希望即使不在你的身边也能一起分享她的快乐。当她郁闷伤感的时候，她同样会想起你，她只想跟你一个人倾诉她的心情，甚至希望你能陪在她身边，给她个坚实的肩膀让她靠。你的倾听会让她的忧愁慢慢释放，笑容慢慢绽放。

真正持久的爱情，不是花前月下，不是炽烈火热，不是放欲纵情，不是纠葛缠扰，不是随心所欲，而是发自内心的关爱、理解、支持，在相识的基础上,相知、相融，这样的爱情所带来的婚姻，才能稳固牢靠；而这样的婚姻中的爱情，才能弥久不衰。

被情感专家教过后，你就懂的如何爱了吗？

被情感专家教过后，你就懂的如何爱了吗？

梁意

1.

我外婆还在世的时候，有时候我会陪她到医院，每次到医院我总能看到一对头发花白的老爷爷老奶奶，互相搀扶着走，或者有时爷爷会用轮椅推着奶奶走。偶然的聊天中，得知爷爷退休之前的工作跟我大学的专业一样，我们便聊得多了起来，偶尔会聊聊以前在国家地质局的辉煌历史和艰难过去，更多的是聊他跟奶奶之间的往事，毕竟这是我问得最多的事。几乎每次我去医院，我都能看见老爷爷悉心照料奶奶，那种无怨无悔让我好触动，我记得他说得最多的一句话就是“我现在唯一的任务就是要照顾好我家老太婆”。

印象最深刻的一次，

我问：“你们感情一直那么好吗？不会有吵架的时候吗？”

“说出来你都不信，我们从来没有吵过架。”

“我不信！怎么可能！”

“我们也不是没有矛盾的时候，只是你奶奶她生气的时候她就不说话，我看她不说话我就知道她是生气了，我也不说话，迁就着她，过几天我们自己就好了。”

“我家老太婆以前出门从来不带钱，因为她知道有我在啊，有我照顾她，现在她生病了，我也要照顾她，哪里都不能去。所以我觉得我可能是上辈子欠她的，我才那么心甘情愿照顾她......”

老爷爷说的话一直触动着我。

在现在我们的婚恋观里，太多人把物质看得太重了，嫁给的人要有房有车有存款，工作稳定铁饭碗，总是忽略了一些最重要的东西，你选择结婚那个人，是要陪你走一辈子的人，是老了以后可以相濡以沫的人，是可以一辈子照顾你都无怨无悔的人。

2.

前段时间我一个小师妹在我们一帮朋友前述说她男友对她没有保护欲了，“无论我怎么痛哭，他都不会耐心安慰我了，而是对我不耐烦了，在家里倒水烫伤了，也不会紧张问我了，平时口角吵架了，我表示好委屈想聊聊，他也不会管我，我觉得他已经不爱我了，我该怎么办？”小师妹很年轻也很漂亮，所以这个时候大家都劝小师妹换人，离开这个已经不爱她的男人了。小师妹在大家的“苦口婆心”劝说之下，也对男友多次提了分手。每次提分手都信誓旦旦、心意已决的样子，给人感觉就是痛下决心，再也不会再回头了。

就在昨天，小师妹又找到了我，跟我说，她昨晚跟男友好好聊了一次，她男友表示一直没有把她提的分手当真，也一直没有觉得他们已经分手了。她男友承认了错误，表示还是很爱她，想带她回家见父母。结果显而易见，小师妹又跟男友和好如初，她跟我说“我觉得自己是离不开他了，可是我有什么办法让他对我好点？”

不知道大家看出来了没，小师妹从来就不想分手，只是想要男友对自己更好一点，更在乎自己的感受，但是却用分手的办法去达到这个目的，然而并没有成功，最后只有让男友觉得自己像小孩子一样闹而已。用分手或者其他方法胁迫来达到目的我们管这叫做暴力路径依赖，利用暴力去达到目的成功率可能会更高，比温和沟通更容易快速达到目的，可是这却是以牺牲信任感和舒适感为前提的。

当自己都不知道自己真正想要的是什么的时候，往往走出跟目的地相反的一条道路。

3.

之前有一部小成本电影突然火了起来，叫《夏洛特烦恼》。我在大家的强烈推荐下也去看了。

电影中的男主角叫夏洛，夏洛在现实中是个一无所有小混混，靠老婆养着，他的老婆就是他中学的同学马冬梅，夏洛对现实生活中的一切很不满，一直喜欢着中学时候的校花—秋雅。在秋雅结婚的时候，也邀请了夏洛去参加，夏洛心灰意冷，在秋雅的婚礼上喝了很多酒，喝醉了，在梦境里回到过去，一切重来。梦境里的夏洛人生一路开挂，迎娶校花秋雅，事业成功，要啥有啥。可是到最后，夏洛发现，自己最想要的，不是秋雅，不是事业成功，他最想要的人是马冬梅，最想要的生活是跟马冬梅过那种小日子。电影的结尾，梦当然醒了，夏洛懂得了珍惜自己拥有的一切。

他可能觉得自己想要的是校花，可是马冬梅才能满足他真正的需求。

在爱情婚姻的道路上，很多人不知道自己想要什么，父母说要有房有车，朋友说要对你好，情感专家说要价值匹配，于是乎，我们内心真正的所求的就被别人的意见埋没了。也有一些人，貌似很明确知道自己要什么，实际上表现出来想要的并不能满足自己真正的需求。

那你的爱情呢?

人穷就不能谈恋爱了吗

听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。

从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。

相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。

如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。

有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。

穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。

贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。

有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。

对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。

感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。

终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。

对方提分手一定是不爱了吗？

很多人都说对方都提出分手了，就表示对方一点都不爱你了，还去挽回什么！

那么，事实果真如此吗？对方提出分手，一定是不爱了吗？

我思前想后，总觉得这个观点太过片面。一份刻骨铭心的爱情，不是说结束就可以结束的。

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其实，很多时候，对方提出分手，未必就是不爱了。而是因为外部的压力，不能或者不敢再爱下去。

举个目前比较常见的分手例子，热恋的双方，有一方要出国，因此提出分手，那么ta是不是不爱对方了？

这种可能当然有，但是更多的时候，还是因为ta在爱情和理想之间作出了选择，不是不爱，而是不能继续爱下去。如果真的是不爱，ta还提分手干嘛，直接让对方苦苦等待。等不到结果，一切自然不了了之，还省得提出分手的时候，被对方质问。

其实，在这种情况下，提出分手的，往往还是爱得很深的。因为ta明白，出国是个漫长的过程，相聚遥遥无期，ta或许等得起，对方却未必等得起。

毕竟来说，一个人的青春是有限的，因为爱，而且深爱，才为对方考虑，才尽早提出分手，免得耽误对方。

理想与爱情之间的抉择，其实只是一个方面，生活中有太多无奈。虽然常常有人说，爱情是两个人事情。但是人活在这世上，需要面临的问题太多，经济、家庭、社会、生活和理想，都是人一生之中不可或缺，必须面对的问题。

经济压力、家庭压力方面就不举例了，因为经济或者家庭压力导致分手的，可谓比比皆是。这些分手事件中，提出分手的一方，就真的不爱对方了么？

很多时候恐怕未必，ta提出分手，不是不爱，只是因为ta无法再承受那种巨大的压力，因此没有勇气继续爱下去。

社会方面，因为谣言或者社会舆论，导致的分手，同样不在少数。谣言的威力，就不多说了，单是社会舆论的压力，也不是绝不大部分人可以承受。

老夫少妻，姐弟恋，为什么那么艰难，很难有结局，不是因为他们不爱彼此，只是因为他们很难顶住社会舆论的压力，实在没办法再爱下去。

生活中，那种身患绝症，毅然放手的大爱者呢，难道也能说ta是不爱了？

答案很简单，不是不爱，而是因为ta给不了对方想要的幸福，或者觉得对方有个更优秀的ta，希望对方能有更好的选择。

他们无奈的提出分手，恰是因为爱到了深处，因为他们懂得，爱一个人，就要让ta幸福，而不是牢牢的将ta抓在手里。

爱到深处才放手，为爱付出了，牺牲了，能说对方提出分手是因为不爱了？难道爱一个人就应该死死把对方抓在手里，要死一起死？难道你不觉得，那不是爱，而是自私的占有吗？

且不提这种为爱放手的伟大精神，就说一般的相处。两个人矛盾了，冲突了，其中一人因此提出分手，那么就真的代表ta不爱对方了？在矛盾冲突无法调解的情况下，不提出分手，难道非要继续闹下去，闹得不可开交？

别说爱一个人，就要理解包容一个人。扪心自问，在争吵不休，情绪激动的情况下，你能心态平和的去包容对方么？

有句话说得好，没有不闹情绪的情侣，没有不磕磕碰碰的夫妻。所谓的从来不红脸，一辈子相敬如宾，那大都只是理想的吹捧。

除了相处矛盾造成的分手，还有因为误会而导致的分手呢？或许你会说，既然爱着对方，那么还怎么会产生误会。

但是有句话叫做知子莫如父，那父亲尚且有误会孩子的时候，情侣夫妻之间产生误会，又有什么值得稀奇的？

当局者迷，旁观者清，在旁人看来很容易解释清楚的误会，相处的双方却往往没法解释清楚。

父母为什么会误会孩子，情侣夫妻为什么会误会伴侣？是因为不爱吗？不！不是因为不爱，而是因为太在乎！如果因此导致的分手，那么就能说明提出分手的ta，不爱对方了吗？

是人都有闹情绪的时候，是人都有误会的时候，分手又岂能一概定论！

人的性格不只一种，想法各异，人的情感又是复杂的，怎么能因为一件事 ，一句话就定论了呢？ 这样的愤世嫉俗的想法实在令人唏嘘。

被分手之后，即便不去挽回，难道不应该总结下自己在上段感情中的失误？ 承担自己的责任吗？

说这么多,就是说要收起这样那样的埋怨或者抱怨,说什么爱不爱的问题。与其责怪对方,不如多想一想,在这段关系当中,为什么自己会失败？你所要负的责任是什么？

而他要负责的，就是他决定分手那一刻所要承担的痛苦和爱不到结果的无奈。所以不用责怪对方为什么那么绝决，那么无情。

被分手了的人，固然痛苦，提出分手的一方，还不是承受着同样的悲痛？

不再继续，只是对方选择了承受比较少的痛苦。二个人在一起,本身就是为了快乐高兴的,如果更痛苦,谁愿意继续爱？

文章来源：http://m.qg13.com/q/5379354.html

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