在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的不能容忍自己的老公有女性朋友，欢迎阅读与收藏。

现在想起婚姻还是没办法适应，总听人们说谈恋爱不能和熟悉的人谈恋爱，更不用说结婚了。当两个人太熟悉的时候，生活中就缺少了很多东西，不用花精力和时间去猜对方的喜好和爱吃的食物，虽然剩下很多心思，也就这样，生活变的很无趣了。

我就是活生生的一个例子，和最好的男闺蜜结婚后才发现，最好的朋友成了老公，有很多别扭的地方，到最后婚姻失败的同时，也失去了最好的朋友。

应该是无法适应婚后生活吧？我对着王司只有一张臭脸。吃完晚饭，我会溜出去自找娱乐活动。就是不想和他呆在一个屋檐下，半夜三更才大摇大摆的回家。王司习惯早睡早起，我很替他着想的睡在客房。另类的分居，他竟然没有意见：也是的，我那么早起来会把你吵得睡不好。

王司，你能不能别对我这么放心？灵魂在呐喊，做老公的疼自己老婆天经地义。我到底在干吗？神经质得不可理喻。彼此身份发生变化，气场却有点不太对劲。还是那个人，但相处方式不能一成不变。王司是我的男人，他只能对我这个女人好。很可惜，他继续扮演着别人的男闺蜜。

你是知道的，张晓丽只听我的劝。张晓丽是王司哥们的女朋友，我觉得这对情人迟早分手。张晓丽闲来无事就要生要死，无非是逼得对方和她结婚。要结婚早结婚了，还等你在这里呼天抢地吗？这时，王司发挥神奇作用。张晓丽一个电话，他二话不说带着我一起苦口婆心的劝。m.qg13.COM

有个女人在场，方便说话。我去，并不是为着好说话的。生怕张晓丽对王司有啥非分之想，我不会给其他女人任何可趁之机。除了张晓丽，还有若干未婚已婚女视王司是最佳男闺蜜。基本就是电话搞定问题，反正她们都是集团网一律免费。确实非得当面解决，我就要充当陪客。

你究竟是谁的男人？有个晚上，我与王司走在回家路上。他的同事小丽喝酒吃药玩自杀，迷迷糊糊的第一时间找王司救命。王司抱着她冲上出租车，那女人发疯似的又搂又抱还想扯王司裤子。被我一巴掌扇过去，终于得到安静。她聪明得很，疯的是蠢到家的王司。

那个晚上开始，我再也没有参与任何救援活动。也就在那个晚上，我找陌生男玩一夜情。你说报复亦好、放纵也罢，我再也忍无可忍了。王司也稍作收敛，只负责在电话这边当知心哥哥。他似乎做出了退让，可属于我的他、属于我的时间完全肆意分割给甲乙丙丁。爱呢？四分五裂。

偶尔，我会及时收手。更多时候，和陌生人做爱却想着王司的模样。我甚至还会拿着我们共同的情趣用品LELO的莉莉去玩耍，但都是想着网司的模样。恶性循环，何时到了？

情感一生延伸阅读

不能让烦乱情绪左右自己心情

有时很忙，有时很累，有时心里很疲惫，有时很烦，有时心里很杂乱，有时电话，有时微信，有时真觉得生活很无味，烦躁不安的情绪时刻左右着我，觉得生活真的很无奈

这个初冬这个季节 让人犯难。 有时觉得人真的很矛盾，而且活着又特别孤独特别的累，但是又不想让人探索自己，所以会觉得自己很无奈 。

初冬的夜晚，电脑伴随着我，冰冷的键盘，敲打的是文字，织出的是感情，网友遍天下，知心有几人。你以真挚的心对待朋友，又有几人真心的对待自己。烟火逝去；不会在回来。心凉了，不会很快温暖。回忆总是那么美好；现实总是那么凄凉。曾经拥有的一切，都是那样的憔悴。

总有些伤痛，可以安慰别人却安慰不了自己；总有些纠结，不是跟事过不去，而是跟心过不去。事不关己，关己则乱；旁观者清，当局者迷。明知道自欺欺人，却不愿意剖析自己。明知道没有结果，却不愿意面对现实。有些事看得太清，反而伤神；有些人读的太懂，竟然伤心。

现在的社会，现在的人，都喜欢虚的假的，不喜欢真的诚的，谁虚伪谁高人一等，谁真诚谁傻瓜一个。人不狠，站不稳；人不奸，业不巅。这句话很现实！心里有你，凡事都记着你；心里没你，只有用的着你才会想到你。会做的不如会说的，会说的不如会混的！这就是现实！真情可贵，用心陪醉。虚伪面对，从容领会，我怎么就是学不会。

我习惯夜深人静那宁静的片刻，那种感觉能让我的心身轻松自如，放下所有不安与烦恼，轻握瘦笔，用心拾取一份文字光暖，写下深深浅浅的往事，文字它能装截昔日的故事，把过去那悲伤和快乐全都搁浅在平平仄仄的文字中，顿刻那凌乱的思绪得到了梳理，那颗飘忽不定的心也回到了宁静，在这个浮躁不安的社会里，能有一颗宁静无暇的心很难，因外界诱惑太大，人们的欲望是无止尽的，心灵不够博大，所以就承截不了这无尽的欲望，难免会犯罪的，因此就想开阔自己的心灵，改变自己的心境。

长夜，寂静。总喜欢一枝素笔随心走，淡看红尘万种事。或许，人生不需要苛求太多，烟花易冷，人事易分。缄默凝望岁月的深空，细数着点点的记忆，画面回转，定格昨日。

深夜无眠，回首流年的我，轻踏着时间的年轮，灵魂追随思想的荒漠，走过了一季又一季的花开花落。人生，总有些惆怅和惘然如影随形，挥之不去。

在过来这些年中，生活让我学会了坚强坚韧和淡定从容，更学会了笑着面对生活。也因为喜欢一个人去面对没有什么是自己不能做的，人生真的有很多时候，会向生活妥协，会消极地去随缘！

秋去冬来，人生的轮回无法主宰，我们都在路上。一切都是冥冥注定的。流逝的岁月会让我们心痛，收获的幸福像一缕花香，温暖我们的心房。一帘旧梦，心忧伤。一切皆随缘，我们无法阻挡。那些失去的岁月，荒芜的落寞，心里的那份无奈。

其实，生活中的好与坏，幸福与否，，取决 定 于心态，心态好，一切都好。再看看心态的，态，字 ，拆解开来，就是把，心，字，放，大，一点，没有什么大不了的事，要学着平静的接受现实，学着对自己说声顺其自然，学会坦然面对现实，学会积极的看待人生，学会凡事都要往好处想，这样阳光就会流进心里来。

因此，不能让烦乱情绪左右自己的心情。

2.015年12月1日深夜。

不能卑微到把自己的好全毁掉

18岁的时候，她已经在北京这个城市混得不错了。16岁从浙江独自进京，没学历，没背景，没人脉，只有随身携带的几万块钱和两大包衣服。家里人世代从商，并不觉...

18岁的时候，她已经在北京这个城市混得不错了。16岁从浙江独自进京，没学历，没背景，没人脉，只有随身携带的几万块钱和两大包衣服。

家里人世代从商，并不觉得她对读书这件事兴趣寥寥是什么重罪。只是爹妈送行的时候跟她说得很清楚：“你心大，又有弟弟，所以家里有点钱也耐不住你这么折腾。这些钱就当是你的嫁妆。现在给了你，以后就没了。”

她心里是有闯劲了，认为既然要闯，就不要窝在家乡这个小地方。而她的见识中，大地方无非就那么几个，国内北上广，国外纽约和伦敦。甚至连温哥华、旧金山，乃至悉尼、墨尔本、东京都不知道。

到北京的第一站，她就去了动物园。真正的动物园，而不是批发市场，看了熊猫和大象，觉得北京真的没来亏，值了。

然后她就开始摆摊，出没于各个地铁站地下通道和出口处。两个动作很快让她侠名满天下。遇到地铁站附近出没的乞丐必给钱，给钱多少取决于当天生意好赖，起步价五元，有时也飘出一张百元大钞。遇到城管执法必抗争，曾举着高跟鞋，光着一只脚把一个壮硕的城管追得到处乱窜。

她找到我的时候已经有了几个铺位，雇了十几个店员。店员必是外地来京北漂的，而且她招人有些《唐伯虎点秋香》里太师府用人的味道，谁落魄、谁惨，谁被录用的可能性就极大。

安稳下来的她想出一本书，想说说来北京后经历过的那些事，那些不靠谱的人，各种看不惯的脸。这种书是没人愿意接的，吃不到羊肉反而会惹一身骚。

而我刚工作，被指派过去做这种吃力不讨好，且根本不可能有成绩的工作。

她跟我说：“你吃什么？咱们边吃边聊。”

我脱口而出：“你这人怎么不按套路出牌啊？”

然后她强拉硬拽地非要请我吃饭，似乎不吃就是踩了她的面子。不得已只能跟她去了社附近的一家重庆宽灶火锅店。

坐下，点菜，她要了最辣的锅底。根本没问我吃不吃辣。后来熟了，才知道她这么做的理由是，吃火锅就是吃个爽，不辣那还叫火锅吗？

看着一层厚厚的红油发愁，等锅开的时候，她问我：“你来北京多久了？混得还行吧？”

于是我们角色互换，她听我讲了两个多小时的故事，发了两个多小时牢骚。然后拍桌子，用跟她娇小身材，青葱年龄不符的语气说：“就这个样！”

我和她成了朋友，而且是特别好的朋友，原因就是我当天和她一人喝了一瓶牛二。

我高到迷迷糊糊，她视若等闲，大叫店家再来一瓶。

在我的手机里，她的名字变成了火锅妞。这也成了我对她的称呼，逐渐认识的一些她的身边人也开始这么喊她。她不以为忤，反而自得。

这么称呼她，对我来说是因为她每次吃饭全是火锅，可偏不见上火、起痘、口腔溃疡。不熟悉的真不会以为她是江南的美女。

她谢了我一顿起名酒，自我解读自己火锅妞的内涵，一是暖，对谁都热情；二是辣，有什么事坚决不让人。

我常有些为她担心，这样的女孩，是不大容易恋爱的。很多男人也许会被她吸引，愿意跟她玩玩，但谁能和她过那么一辈子？

火锅妞的初恋来得极快，认识我不久就开始了。莎士比亚说，年轻女人的恋爱如浇了油的干柴，一遇火苗便迅速燃烧且不可控制。

她聚了一帮朋友吃饭，带去的那个男人，黑瘦但极善花言巧语。貌似是风月场上常客。

我等以为火锅妞是要我们为她把关，吃饭后私下找机会对她点评规劝。她一拍桌子：“要是想说，回去当着他的面，有啥你们说啥。要是只跟我一个说，那就别开口。不然咱们就连朋友都没得做！”

那个男人，姑且称之P，自始至终，我都觉得P是个骗子。认识火锅妞之后，P迅速辞了工作，借口是帮火锅妞打理他们自己的事业。

大大咧咧的火锅妞放心大胆地把财权都交给了P。给他买了车，置办从头到脚一新的行头，再见时俨然已经是一个成功人士了。

P极懒，所谓打理不过是到各个摊位和有几分姿色和年少的店员调笑，或对着电脑玩游戏。而且交际颇多，每周大概有五六天都要应酬，开车潇洒而去，醉醺醺地回来，每次都是他来买单。

我绷不住警告火锅妞当心人财两失，她却笑笑，说我的就是他的。

火锅妞不挑剔，P却开始挑剔自己的财东。嫌弃火锅妞没文化，不会发嗲，不会撒娇，没有情趣。

我去火锅妞店里拿衣服的时候，亲见P呵斥火锅妞太俗，是典型的扶不起的小市民。

火锅妞拿着为P特意打包回来的砂锅，站在那里赔着笑。而P觉得有格调的人，午餐也应该来块牛排，搭配二锅头。

爱屋及乌，恨屋也及乌。P同样看不起火锅妞的亲朋。不少家乡来的亲朋到北京，都愿意找她落脚、资助。可P出现后，就常常尖酸刻薄地冷对火锅妞的家乡人，直斥为乡巴佬。

火锅妞想解释，讲讲道理，P则大怒，似被触怒了龙颜的皇帝，破口大骂：“你傻啊，凭什么让这些人花咱们家的钱，我赚钱多辛苦，你没看见吗？你是想让这些孙子白拿钱，然后把我累死？”

但，P的狐朋狗友打着借的名义三番五次地来拿钱，他反而不再提了。

P的狐朋狗友和他几乎一样奇葩，有人每月把这里当成了财务科。死皮赖脸地拿钱不说，而且醉醺醺地扯着嗓子跟P说，这点钱，靠咱们的关系，你好意思让我还？

火锅妞看不惯这种无耻，横眉立目想说话，却被P一个眼神就瞪了回去，眉眼温顺地变成了甘受委屈的小媳妇。

我恨铁不成钢，抱怨说你火锅的辣到底哪儿去了，现在怎么看怎么不像一个视满锅红油和辣椒如无物的英雌。

慢慢的，我们淡了，我觉得她在爱情里是那个扶不起的阿斗。而她也觉得我恐怕实在是有些狗拿耗子的嫌疑。

只是偶尔吃饭，火锅妞还是会选火锅，但已不是辣锅。而是变成了老北京的涮肉，没有辣椒。因为，P说过，涮肉才代表老北京的文化，是高大上，不知道东来顺和阳坊到底给了他多少广告费。

我和火锅妞的决裂，是因为我对P动了手，这大概是我从小学之后，唯一一次跟人动手了。我路见P和火锅妞的一个年轻的女店员相互搂抱着进了宾馆开房，实在绷不住，给火锅妞去了电话。结果她竟然告诉我，是她让P和店员去拿货的。

拿货拿到了宾馆，这个理由我也是醉了。我忍不住去前台质问等房卡的P，他一脸不耐地用鼻孔看着我，我上了手，把他脸上挠出了几道血印。

晚上我想再劝劝火锅妞，这个火坑不能跳，结果电话一直占线，用微信被提示不在朋友名单内，我知道，她把我拉黑了。

没想到，爱情比人生地不熟的北京还凶险。让一个聪明、暖心、泼辣的女人变成了这副样子。

许久没火锅妞的消息，我想大概她是吃了秤砣铁了心地要和P继续下去了。也会为她的未来担心，不知道到底会过成一种什么样子。

再接到火锅妞电话时，我已经换了工作。她约吃饭，风风火火地要我半个小时必须赶到。

尽管对她之前拉黑我的事还有些耿耿于怀，却又不想真的让她这样一个女孩伤心。我去了，她有些瘦了，有点憔悴，叼了根烟，正站在街边跟一群人吵架。见了我，还愤愤不平地说，这些人，有老头摔倒了连扶都不扶，还一个个躲得远远的！

她让我和她一起把老头送到医院，花钱安顿好，打电话通知家属。所幸没有遇到讹诈人的碰瓷党。而我看着她忙前忙后的样儿，功成身退不耐烦地摆摆手让家属不要感谢自己，拉着我逃也似的离开医院。我忽然觉得，那个从前的火锅妞又回来了。

我们吃的是重庆火锅，辣锅，火锅妞特意叮嘱服务员再多放一些辣椒。依旧一人是一瓶二锅头，不过这次她要的是大瓶，看我皱眉头，她拍着胸脯说，你随意，喝不完都是我的。

大概是压抑了太久，她急需找一场醉吧。

那天她真的喝多了，撸胳膊挽袖子拎着酒瓶找附近的食客喝酒，最后甚至蹲到了桌子上。

她哭，疯子一样号啕，然后骂骂咧咧地跟我讲她从小到大的故事。她跟我说：“北京涮锅吃着不舒服，一点劲都没有，尤其是那小料，芝麻酱一样含含糊糊、黏黏糊糊、温温吞吞的。不好。”

我没问她到底是怎么了，遇到了什么事情。我只知道，那个过去的她回来了。还是那个我熟悉并喜欢的她。

之后，我们回到了从前，她好像忘却了之前所有的不愉快。P从她的店里消失了，但那个店员还在，只是做事更加殷勤。

这段故事我没询问过她，因为她想说的话，就会直接告诉我。

但这就足够了，就像火锅一样，暖和辣，是她的好。人不能卑微到把自己的好全毁掉，为了得到另外一样东西，不管那东西是什么，连爱情都不例外。

我们也许不能成为好朋友

小S和我还有大S是好朋友，而大S是我和小S刚交的好朋友。

我和小S从小就在一起，并且在同一学校同一个班。大S原本是别班的，因为每学期第一次月考学校都搜罗成绩优异的学生而进行分班，那时我和小S所在的班级是学校的尖子班。小S为人热情，性格开朗，喜欢和同学打交道。新同学报道的那天，小S特地在长长的马尾辫上扎了个大大的蝴蝶结，问她为什么？她说为了给新同学留下好的印象。一共有六个人，一个男同学，五个女同学，除了肤色凝白个头高挑的俊朗男生之外，有一个女生引起了小S的注意。因为她是五个女生中个头最高的，肤色也是最黑的一个。其他女生陆续被班主任分配到不同的座位，讲台上就只有那个肤色黝黑的女生了，小S突然站起来大声道：新同学，来我这里坐吧！女生脸颊微红，羞涩地穿过一排排座位走向小S。这就之后，小S和这个新分配进来的女生大S成了同桌。

大S是个内向少言寡语的女孩，尽管热情大方如小S也没有办法激发出她活跃的因子，因为她真的太不喜与他人说话了。小S常常感到一阵阵的挫败感。偶尔我们坐在大榕树下的长椅聊天时，小S会抱怨几句：唉，这个新来的同桌太沉默寡言了，真拿她没有办法。不行，得找个机会让她敞开心扉说说话啊！

小S每次都这样说，但总找不到机会。女生上课坐姿如松，认真记笔记，下课不是写练习就是趴桌子睡觉，放学了也是匆匆忙忙地走，小S就算是想找机会也没有啊！可真是个怪女孩呢！

年级每学期都举行黑板报评比比赛，小S是文娱委员，大S的文笔好，又是同桌，所以班主任决定由她们俩个主要负责这次的主题创作。所以呢？小S就找到了契机，发誓要帮助大S改掉她身上这副死气沉沉的毛病。五点半下课始一直到七点半才忙完，此时天已经黑得看不到人影了，月光冷冷的，有过树影婆娑的校道，晚秋风寒意袭人。我和班长小S还有大S并肩着走出校门，空气中阴冷而又尴尬的因子四处飘散，最后作为班长的刘亦率先来了口：你们三个家哪个方向？要不我送你们回去吧？小S口直心快，白了他一眼：我们俩个自然是一个方向，但是我同桌呢？除非你有分身！小S指了指立在一旁脸色绯红如新娘红晕般的大S，，有点儿不客气道。我我其实可以自己一个人回去的。说这话时，大S黝黑的脸颊顿时红得跟甜菜似的。小S可没有忘记她之前发过的誓，于是赶紧提议道：要不一起去去吃麻辣烫吧，我听说美食街那家老牌店的麻辣烫挺好吃的，离这儿不是太远，刚好你可以顺路回去。经过小S的软硬兼施，最后大S才勉强的答应下来。

经过麻辣烫时间之后，大S虽然还是不怎么与她人说话，但也没有像之前那么糟糕。有时小S滔滔不绝的讲上天文下地理，大S偶尔会插上几句，小S会问无可奈何花落去，似曾相识燕归来是谁写的，大S会回答她，并解释这句话的意思，在这之前是没有的。总之，大S确实是改变了，变得活泼一点儿了，小S还因为这件事而洋洋得意了好几个星期呢！

班级决定下星期组织去郊游，小S又因为这件事而高兴得手舞足蹈，好像新发现大陆似的。走在回家的路上，小S眉飞色舞，你知道吗？下星期的郊游我决定好好拟一个计划。我问什么计划。她神秘地朝我眨眨眼，得意道：这是个秘密！其实我早就习惯了小S这调皮长不大的模样，她总是喜欢替人拿注意，替人着想。

下星期的郊游如期而至，小S这次可不在自己长长的马尾辫上绑个蝴蝶结了，她把飘逸的长发干净的收束起来，帅气地往头上扣一顶舌帽，既阳光又简约。大S则不同，平时盘起的长头发如今任由她垂直腰间，远看，像闪光地瀑布，飘逸柔密，只是瀑布是白色的，而她的头发是黑色的，不止，她还在上面扎了一条透明的白丝带，整体给人的感觉是素雅清新。不只是对他这身打扮吃惊，其他同学也是被深深地震惊了，但与之相比，我和小S则是彻彻底底地被吓到了，平时还算是走得近，对她比较了解，都是简单的扎个马尾辫，而且理的不太整齐，基本都是穿校服，就算是穿便装也是灰白搭配。无法想象她怎么会有这么洁白漂亮的白丝带。

震惊归震惊，郊游还是要继续的。车上的小S拉着大S东问西问，尤其是她的白丝带羡慕的不得了。小S一直问大S她的白丝带是从哪儿买的，大S也只是淡笑不语，她的笑容是看起来是那么温婉甜美。于是，车上的目光全都聚焦到了大S的白丝带上，大S成了本次旅行最受关注的人，而这一切都功归于小S的胡搅蛮缠。

旅行途中，不时的有一个男生在小S旁边搭讪，他就是和大S一同来到本班的杨阳。名如其人，他阳光自信，脸白如玉，清秀俊朗。如果我没有记错的话，他经常在学校光荣榜前十，并且篮球技术一流，在我们班颇受欢迎。

小丫头，干嘛这幅冷冰冰的样子？杨阳走到小S的身旁笑笑，目光如水。

哼！小S冷冷的哼了一声，顺便白了他一眼，便不理他了。

我和大S坐在她们身旁，两人的动作清晰可见。大S有些惊讶的开口：你们很熟吗？

作为小S多年的好密友，关于小S和杨阳的这对欢喜冤家我是知道的。因为他们俩儿从小就是青梅竹马长大的，小S的妈妈和杨阳的妈妈是好朋友，家住一块儿，小学时经常一起回家，后来不知怎么的，两人吵架，最后竟然不欢而散，谁都不理对方好多个月，最近这几天，居然看到杨阳来找小S了，小时侯的杨阳最喜欢缠着小S。

不熟！其实非常的熟。

小S鼓着腮帮子，一副厌烦的表情说道。而在一旁的杨阳可不高兴了，他兀自在小S和大S的中间坐下，转头对着小S狠狠地瞪了一眼，继而又对着大S耐心的解释道：别管她，其实我们很熟的。男生白皙的脸上绽放出灿烂的笑容，洁白的贝齿清晰可见，一下子刺疼了大S的眼睛。

大S有些羞涩的看着男孩，垂下头，红着脸不知道该接下什么话。

接着，小S就被杨阳给拉扯着走了。

转眼间已经过去了大半个学期，学校风景依旧，只是今年的花开的没有之前那么红了，小鸟的叫声也没有那么欢快了。

大S和我坐在小S的身旁，我们惬意地躺在青青的草地上，任午后的阳光肆意倾斜，在这美好的光景，温暖的时刻，大S却似有什么困难的事情令她忧心忡忡。

小S.，我被告白了。按理说被告白是一件值得开心的事情，而大S的神情却好像她欠了别人几百万一样，精神恍惚，心不在焉。

小S一听，来了兴趣，眉头轻挑，笑嘻嘻道：嘿嘿，是谁啊，快告诉我们啊？

大S懊恼的垂下头颅，撇撇嘴道！就我们班最后面那个。

大S的话语我们听出了她的不屑，感觉到是他配不上她吧。

原来是那个小胖啊，他挺好的啊，没想到他会喜欢你，算她有眼光。快说说什么时候答应他呢？小S一脸戏谑。

谁知大S一听说这句话脸瞬间就变了变得有些狰狞铁青，她重重地站起来，猩红的眼眸瞪着小S，说道：我干嘛要答应他？你到底安的什么好心？说完便拎起书包头也不回的走了，留下一脸无措的小S。

我从来没有看到过大S这幅模样。

那天的不欢而散之后，大S就仿佛变了个人似的，不和我们说话更不会和我们一同回家，尽管小S曾多次向她道歉，向她示好，她也熟视无睹。

校道上不会再有我们的三个人的身影，大S又回到了之前的形单影只。

上体育课的时候，体育老师要求每人要穿运动服，可大S翻箱倒柜也找不出她的衬衫，有一种可能，她忘记带来了。体育老师及其严格，这是众所周知的事情，大S忘记带来了，无疑是要受罚的。

没上课之前，大S神色懊恼的坐在座位上，一动不动。我拿着衬衫朝她走去，穿这件吧。我说道。大S有点儿惊愕地看着我，有点儿不自然，最后还是一声不响地把衣服给收下了。

那天的体育课，小S没有去上课，杨阳也没有来。同学问我小S和杨阳去哪儿了，我说生病请假了不来了。说这话时，大S有点儿疑惑地看着我，抿着嘴没有说话。

很快，一个月便就这样过去了，冬天快要来临，大S穿上她厚厚的羽绒服，整个人圆圆润润的，与之相反，小S则是要风度没温度，还是一身单薄的上衣，寒风一吹，冷的她磨牙。

上课的时候，小S一边听课，一边颤抖着身子，嘴唇也冻的发紫。

替我拿这件衣服给她吧，我不想欠人情。课间操时间，大S在走廊叫住了我。她神情一贯冷漠，但今天她的行为却让我找回了那种熟悉感。

你都知道了？我有点儿不可思议。

大S淡淡的应了一声，嗯。

我叹了口气，有些无奈道：没错，其实那天小S为了让你不被老师罚，自愿把自己仅有的一条运动服给了你穿，她那天其实没有生病，而是被老师叫到年纪办公室写检讨去了。

大S神色微动，仿佛意料之中，但她的神色柔和了许多。

我不知道你为什么会生小S的气，但我可以明确的告诉你，小S之前不是有意那样子说的，请您相信她。

那天他也在吧？大S突然抬眸，看向我。

你你说的是杨阳？我有点儿震惊地看着大S，感觉到不可思议。没错，小S那天被罚，杨阳甘愿自己不穿运动服而陪着小S去领赏，如今大S这么一说，难道大S喜欢杨阳吗？

我会意的瞪大了眼睛看向大S。

你知道吗？其实从第一天开始，我就很嫉妒小S，因为她可以天生出来就很快乐很活泼，人际关系又好，并且她和杨阳的关系又很不一般，而我什么都不是。说这话时，大S自嘲地笑了笑了。

我沉默的看着她，不再说什么。

那天的谈话以后，大S就请求和小S调换了座位，与我们俩儿隔了两组课桌的距离，小S还为此伤心了好久，那天以后我们没有再接触过，给彼此的眼神都觉得吝啬。

中考以后，大S考上市一中，而我和小S去了省城，彼此之间相隔万里。我没告诉小S我和大S的那次谈话，也没有告诉过小S大S暗恋过杨阳，同时也没有告诉过大S，小S和杨阳从小就是青梅竹马这件事。我在想，有些人如果真的不合适，便就不用强迫自己去接受，因为那样只会只会让对方伤害得太深。

只愿曾经有过交集，那便是一个美好的回忆，足矣！

有些朋友圈，仅自己可见

除了喜欢别人的时候，会把一些心事发仅自己可见的朋友圈。

不知道大家会不会有这样的习惯。

当和别人发生不愉快的时候，也会发一条愤愤不平的朋友圈吐槽，但发的时候常常选择“仅自己可见”。

过一段时间，回过头来看，又会默默删掉。

可能有人会觉得，如果不开心就当面刚呗，但我真的不太行。

一是我向来不擅长吵架，每次跟别人争论什么总会发挥失常，徒留事后懊恼。

二来我容易“怂”，处理那些直接的诘问和面对面的对质，总会手足无措。

想想看，如果那个人看到这条朋友圈会尴尬，又或是私下小窗来质问“你发的什么意思？”，那么本来已经过去的事情就会变得更加棘手。

想表达但不想被询问，想把一些话说出来，但不想让它面对某些回应。

这种分组屏蔽“仅自己可见”，就是源于这样的微妙心理。

不过后来我仔细想了一下原因，发现最主要的，是我担心给别人留下“情商低”的印象。

但这样的做法，恰恰表明，我被“情商”绑架了。

我明明有情绪忍不住要表达，又不想气氛变尴尬，显得不懂事，所以只能选择这样的方式当鸵鸟。

不知道从什么时候开始，大家默认情商高是一种必需品。

毕竟成年人嘛，为人处世情商一定要高，要喜怒不形于色，心事勿让人知。

尤其是很多时候“高情商”已经成为一种为人处世标准，一旦一个人被冠以“情商低”，就显得很差劲。

但仔细想想，“情商”这个东西，真的有那么重要吗？

我只知道和真正的朋友在一起，只要自己是真诚的，对方也坦诚相待，那就根本不必论及情商这个概念。

反而是面对关系不远不近的人，相处之中，心里会生出千千结，聊天时免不了字斟句酌。

说到底，人之所以会变得小心翼翼，只是因为顾虑的东西太多。

而电影《心灵捕手》里，心理医生尚恩有一个“缺点准入”理论：

我们并不完美，我们遇见的人也都不完美。

有些不完美，人们称之为瑕疵，但“不完美”才是好东西，它决定了我们选择让谁进入我们的世界。

想来确实是这个道理，那些需要你时刻努力保持高情商的人，一定不是最靠近你内心世界的人。

人和人之间的关系，一味地求“多”，求“近”，反而会给自己带来无法应付的负担。

比如在很多场合里，大家默认会活跃气氛就是情商高，开不起玩笑、容易冷场的人就是情商低。

当情商高变成做人的标准，就会在这种裹挟中变得精疲力尽。

很多人为了证明自己情商在线，不想成为“局外人”，也为了不扫大家的兴，而一次又一次地降低自己的底线。

但是那些违心的迁就，并不会自动消解，只会变成深深的委屈。

所以不如坦坦荡荡地做个情商低的人，明确表达自己的诉求，尊重自己内心的真实想法。

这里并不是鼓励大家做个情商低的人，只是不必把“情商高”作为跟别人维持良好关系的唯一正确立场。

毕竟那些能成为真正朋友的人，是会看见藏着你情商之下的东西的。

在《挪威的森林》里，村上写过主人公渡边和木月之间的友谊。

木月是渡边高中时代的唯一的知己，却在高三那年意外自杀。

后来渡边前往东京读大学，结识了永泽，永泽是和木月性情截然不同的人，他家境很好，情商又高。每个和他相处的人，都如沐清风。

永泽把一切看得清楚明白，在人群中光彩夺目，大受师生们的喜欢。

只是在渡边看来，他失去了最真挚的那部分。

看着在人群里左右逢源的永泽，渡边反而越发思念木月：

"和他相比，木月的交际口才，简直就是骗小孩子的玩意儿，连比都不能比。

然而，我虽对永泽的这份能力相当折服，却仍旧怀念十分怀念木月。如今我更加确信木月的真诚，他把自己仅有的一点才能全献给了我和直子。"

看到这段的时候，不知为什么，心里觉得特别感动，我觉得这才是友谊真正的样子。

虽然我真的很佩服那种情商高，很会照顾别人，又会来事的人。

他们可以迅速察觉到别人情绪，并加以安慰的能力真的很棒。

但如果你做不到，那也不必强求，只需要真心待人即可。

很多人都觉得要时时刻刻让所有人都舒服才叫做体面，情商高，但其实不是的。

真正的情商高不是要让场面时时刻刻保持友好。

而是该体面的时候要体面，该让场面尴尬的时候要尴尬，该要别人知道你的态度的时候，就表现出来。

记得以前有个朋友和我说过她的经历：

以前我一直努力做个大家眼中情商高又温暖的人，后来我觉得很累，就慢慢试着冷下来，然后在变得有点冷漠的那段时间里，居然都有点嫌弃自己。

不禁想，我怎么会成为这样的人呢。

可是再后来慢慢就释怀了，做个低情商的人，又有什么不好的呢，妥善保存好自己隐秘又珍贵的情感就好了啊。

我很认同她的说法，我们首先是我自己，其次才是扮演其他角色的人。

如果被“情商高”三个字绑架，注定会活得吃力。

生而为人，我无法做到满足所有人的期待，也不可能得到所有人的喜欢。

既然只是平凡人，那么在不伤害他人的情况下，自己觉得舒服自在就够了，所谓情商高不高的，也不必过多介怀。

以前我很羡慕那些可以左右逢源的人，所有的事情都可以面面俱到，而我始终无法做到处事圆滑，尽善尽美，也因此觉得苦恼过。

后来才慢慢认清，可能我还是适合做一个乐得逍遥的低情商的人吧。

情商低点没什么不好，在处理人际关系上，有些人生来就不擅长，甚至有点笨拙。

但笨拙没关系啊，真诚就好了。

我总是会把那些不足为道的情绪都设置为「仅自己可见」。

仅自己可见的朋友圈，只是为了安慰我自己，那个感到焦虑的自己，或者是，情绪低落的自己。

情感口述：我刚怀上女儿没想到老公有别人的孩子

我和老公是在相亲的时候认识的，但是之后也没有马上就走到一起，后来经过了解，我们才慢慢谈起了恋爱，我觉得老公不但长得帅，而且很会哄女孩子。刚开始的时候，我觉得他有点花心，但是在后面接触之后，我又改变了自己的看法。和老公认识的第二年，我们结婚了。当时我妈和婆婆都很高兴，都觉得我们挺登对的。果然，婚后我婆婆对我还是不错的，每天下班都会有靓汤等着我回去喝，连老公都没有这样的待遇，我开始暗暗高兴，婆婆对我好得都快赶上我妈了，真心幸运。

直到后来，我才明白过来，其实我婆婆是想让我吃好一点，好给她生个孙子呢！虽然明白过来之后心里感觉有些怪怪的，但是想想也是可以理解的，老人家谁不想早点抱孙子呢！可是在婚后的第一年，我们一直没有避孕，可是我却一直怀不上孩子。我妈也经常问这事，所以我妈也跟着干着急，我在想，这事呀要看缘分的，缘分不来是急不来的呀！可是老人家并不是这样想的呀，说我和老公都一大把年纪了，现在不要小孩，以后就晚了，再说高龄产妇生孩子也危险呀！我妈经常这样叨叨，我只能无奈地摇摇头。

婆婆最先憋不住的，她叫我和老公去做身体检查，医生说是因为我的身体出现了一些问题，而且我本身身体就比较虚，所以需要时间慢慢调理一下。婆婆听到我身体有问题的时候，摇摇头叹息了一声。我听后心里很不是滋味，我知道婆婆是对我失望了。可是身体有问题并不是我想要的呀！我妈知道这事之后经常煲了中药给我送过来，后来婆婆也经常去问一些偏方做给我吃。但是调理了三四年，也不见怀上孩子。婆婆对我的态度也越来越冷淡，老公嘴上不说，但是我也能感受他对我的变化，他甚至有时候都不愿意和我同房，我心里感觉到深深的失落，可是能怪谁呢，我是自己不争气呀！

去年夏天的时候，老公出差频率增加，回家次数很少，但是我却抓住每一次他回来的时机和他同房，希望早点能怀上，这段时间婆婆没有再叫我喝中药，我妈也因为外婆生病，回家照顾外婆了，所以我也落了个清闲。可是元月中旬的一天夜里，我感觉到自己有股恶心的感觉，总感觉想吐，我心想是不是吃错了什么东西。后来我拿了测孕纸一测，竟然是两条杠！我梦寐以求的两条杠！我高兴地给正在外地出差的老公打电话，电话那头“哦”一声就挂掉了电话。我把这件事告诉我妈，我妈高兴了半天，叫我不要去上班了，在家好好养着。告诉婆婆的时候，却发现婆婆也没有啥高兴的表现，我还以为婆婆都高兴过了头，才是这么目无表情。

在怀胎四个月的时候，婆婆把我带到一个私人诊所去做了一个B超，后来发现孩子是个女孩。这个时候，婆婆和老公都劝我堕胎，我感觉到晴天霹雳，我为这个孩子努力了这么多年，吃了这么多苦，怎么可能让我堕胎？他们不是一直想要孩子的吗？后来婆婆才跟我说，他们以为不我能生了，所以前一段时间为老公找了代孕，而且代孕女怀的是男孩……所以……我听到这话几乎要瘫在地上。老公竟然说，你身体不好，还是不要生了，有了代孕，我们就有孩子了！说得轻巧，你和别人生的孩子和我自己生的孩子能一样吗？这奇葩母子竟然背着我去找了代孕，下一步是不是就要离婚了……我感觉这个男人和这个家待不住了，我不知道怎么办才好……

朋友，我们不能在一起了

越长大越孤单，并不是因为陪伴的人少了，而是能和我们一起有共同步伐并肩作战的人变少了，没有了共同的步伐，又怎么会有共同的话题，所以我们变得越来越沉默，却又越发渴望得到每个人的理解，为了避免结束，拒绝了所有的开始，陷入矛盾的对立面。

朋友，是我们所有人生中不可缺少的一部分，你可曾想过，我们跟所谓的朋友根本不是同一类人，只是在某个时间点，刚好我们出现在同一个地方，有着一致的生活方式，我们一起生活学习，一起打打闹闹，我们需要有人一起上课喝酒撸串逛街买衣服，而恰好我们也有这个需求，所以我们各取所需，天天在一起，大家在一起步伐一致的走了很长一段时间，从陌生到熟悉，见证了彼此的喜怒哀乐，这让我们误以为彼此感情上很近，实际上我们只是空间上近而已。

在那个时候，我们完美避免了一个人的尴尬，我们可以一起做伴到餐厅吃饭，分享彼此喜欢的味觉，而不是孤独的被店员安排在最角落的单人桌吃饭，当你提出要坐靠窗位置时，店员会露出职业xing笑容笑眯眯的告诉你：不好意思，我们靠窗位置是需要两个人才能坐的。

经常xing的你会发觉，我们在学校或者某个时间段，天天在一起，一旦放假或者见面少了，在线上就很少聊天，又或者线上聊天时，常常担心没有共同话题而陷入冷场的尴尬境地，又或者是自己聊着聊着就不想聊了，但却又担心不知道怎么委婉的中断话题，然后默默退出了对话框。

在这之后，一旦我们失去了能在一起相处的空间及时间，这种因为空间上靠近而形成的连接关系就会开始瓦解。就好像我们在学校毕业之后，大家从此天各一方，为生活而奋斗，摸爬滚打，我们再也没有很多时间去联系彼此，去制造更多的共同话题，我们回味的只有从前在一起玩乐的时光，不断回首，却总觉得少了些什么，热烈的火焰总会有熄灭的一天，再醇的酒都有变淡时候，原来，离开一个地方，风景就不再属于你，不再属于彼此。

就算某天我们只剩下过去的回忆才能交谈，你都是我一辈子的朋友。

不能相爱就做一辈子朋友

倾诉时间：3月19日倾诉人物：含含(化名)倾诉方式：情感热线

他对我呵护备至，但只想与我做一辈子的好朋友

一年前，一次偶然的机会我来到了一家数码影像公司工作，在那里遇到了他--阿文(化名)。连我自己都没想到，像我这样一个疯丫头，居然会和一个很腼腆很内向的男孩合得来，还和他成了最好的朋友。不过在相处中，我渐渐发现他虽然很内向，但他却是个很热心的人。

知道我喜欢听歌，他会用MP3录下自己唱的歌，第二天拿到公司放给我听；知道我喜欢喝酸奶，他每天中午都会给我买一瓶；知道我喜欢发短信，他每天晚上都会陪我用短信聊天渐渐地这些成了我生活中不可缺少的一部分。那时我真的觉得自己很幸福。

来公司两个多月后，一天早晨我刚进公司，就听同事们在议论阿文，从他们口中我得知他早有女朋友了，而且他女朋友比他小5岁。听到这个消息，不知道为什么，我心里竟然有一种酸酸的感觉。虽然这样，我也没去问他，我还和平常一样，装作什么都不知道。既然他不想说，我干吗要问呢？

那天晚上，我给他发短信说：人们都说男女之间没有真正的友谊，你说我们会拥有真正的最纯洁的友谊吗？他很坚定地说：会，只要你不变，我愿意一辈子和你做最好的朋友。你不会变的吧？

听到这话时，我不知道自己是高兴还是难过，反正只记得有液体从眼睛里流了出来，那是我无法控制的。沉默许久，我说道：我不会变，希望我们能成为这个例外，打破他们的说法，做一辈子的好朋友。

他身边出现了新的朋友，已渐渐喜欢上他的我心里好酸

一个月后，公司招了一批新人，于是，她走进了我们的生活。

她叫芳芳(化名)，刚来我们公司的时候什么都不会，阿文就一直带着她。芳芳每天都向他请教问题，频繁的接触使他们慢慢熟悉起来，并成了朋友。我们之间却越来越疏远，也许更准确地说是我开始刻意回避和他们碰面，但是同在一个公司一个部门，每天见面是少不了的，更何况他们的工作还都是我来安排的。

每次看见他们在一起眉开眼笑时，我的心就很乱，很酸。突然我开始恨她了，仿佛是她抢走了原本属于我的东西。但是芳芳并没有抢，况且阿文也不是属于我的，所以我真的不知道自己到底是处在什么位置去生气，那段时间我过得好累。

一天中午，经理找我出去，他说：不知道你注意到没有，最近阿文和芳芳走得很近。安排给芳芳的活几乎都是阿文替她做的，这是不是有点不正常了？

我心里怦怦直跳，不知道该怎么回答，于是很不自然地说：我没觉得他们有什么不正常的啊，芳芳是我们公司新招来的员工，阿文教教她不是很正常的吗？我想是经理您想多了吧！

经理看了我一眼，说：我希望是我想多了。阿文是个数码天才，是我们公司很有潜力的员工，时间长了也许会耽误他，所以我不希望看到他们走到一起。下次你分活就不要再分给芳芳了，她要是不满意就让她来找我，告诉她是我的意思。

经过再三考虑，我还是把经理的话告诉了阿文，没想到他的回答让我大吃一惊，他说：我不在乎别人怎么想，我只想知道你是怎么想的，你也认为我和她之间有什么不正常的关系吗？你相信我吗？

我傻了，不知道自己是不是听错了。他说他在乎我的想法是什么意思？难道他真的在乎我吗？那这种在乎是对好朋友想法的在乎，还是

沉默了半天，我最后只给了他很得体的回答：其实我的想法并不重要，重要的是你自己的想法，只要你觉得你自己做得对，那我就支持你。

他说：你要相信我能处理好和她的关系，我有分寸的。

刹那间我好像又重新有了希望，好像我的东西失而复得了一般。

女性励志故事

女性励志故事

我们介绍的这个女主人翁名字叫做：莉斯默里。她的故事是非常的令人心灵震撼的，以致于被拍成电影并获得大奖。一个生活在无家可归者家庭的女孩，父母双双感染上艾滋病，但这个女孩没有放弃人生的希望，她用自己微薄的力量向命运挑战，最后踏入了哈佛大学的学术殿堂。

由于父母都染上了毒瘾，默里8岁开始乞讨、15岁母亲死于艾滋病、父亲进入收容所，从此默里流落街头。她在17岁决定回到学校读书，改变自己的命运。虽然小小年纪就无家可归，但在她的身上却充满了优雅的气质和真挚的性情，她的执着、不向命运屈服、坚强的意志和不断地进取鼓舞了成千上万美国人，人们从这个女孩的身上看到了如何跨域艰难与困境障碍的一种精神、一种面对人生自我选择的动力。

有些人出生以后就具有反叛性，默里就属于这种类型的孩子。她的父母吸食可卡因成瘾，家庭的收入几乎都被父母用来满足他们的毒瘾上，默里和她的姐姐从小就被父母忽略，缺少食物和保暖的衣服。但在15岁以前，小小的默里并无太大的追求，过着贫困的生活，也不知道未来会是什么样。在她看来，长大后能有一份工作，能养活自己就不错了。

默里10岁时，她的母亲被检查出感染了艾滋病，此后默里一直照顾在病魔中挣扎的母亲。默里不愿母亲的悲剧在自己身上重演，也不愿走上同母亲一样的生活道路。默里的母亲在她15岁时过世，这把她带入了噩梦般的生活，但也让她清醒，开始寻求自己的人生之路。默里在母亲过世后向自己发誓，她要改变自己的命运，她不会像母亲那样轻易地放弃对人生目标的追求，她要做一个对社会有用的人。默里看到能够改变自己命运的道路只有一条，那就是回到学校，接受教育，接受更好的教育。女性励志故事

默里终于明白，不管怎样，人是不能向命运低头的，世界在不停的运转，生活仍在继续，不会因为你的失落与沮丧而改变，一味的伤心只会堵塞自己前方的路途而使自己更加沉沦，于是她决定坚强，坚强的开始新的生活。

默里在一次演讲中谈到，我是属于一个自我教育型成长起来的孩子，当我无家可归时，没有人来指导我，引导我。那时，我会到自助书店去偷我喜欢看的书。当然，今天我会原谅自己年青时的行为。在一次被我偷过书老板主持的演讲会上，我作为主讲人对他说，我想我欠你25美元。

默里说，在人的一生中，感恩应是一个人首要的特质，我不知道为什么，但感恩的心从我记事时起就深含在我的内心。我能有今天，我感激所有帮助过我的人。其次，不论环境如何，我都有自己的选择。当我住在大街上时，我在思考人生的价值，我知道当我克服每天遭遇的这些障碍后，没有任何事情可以阻挡我迈向自己的目标。

当然，在我的生活中，我有过无数次的抱怨，我抱怨到了晚上不知要睡在哪儿？我抱怨一无所有，我抱怨为什么是我要流落街头？女性励志故事

默里谈到，然而，我知道我需要改变，我没有了妈妈，但我却有我自己。面对人生你可以选择怨恨也可以选择感恩。我选择了回到学校学习，我穿着脏兮兮、散发着臭味的衣服，一家家学校去申请入学。我向学校发誓，每一门功课我都要争取拿到A，校方问我为什么要这么努力，我问校方，如果我十二分的努力，它会改变我的人生吗？

17岁那年，默里终于回到高中读书，学校的每一个人都不知道她是一个无家可归的孩子。在高中，她选早上的课、下午的课、晚上的科、选独立研究的课，她每天要做一个小时的地铁到学校，还要去打工养活自己。

默里说，我尽一切努力来学习，这是我对自己的承诺，我必须要完成承诺，很快我成了学校学业成绩最优秀的学生之一。在这过程中，我感到生活是残酷的，我也想到退缩，但我想起了自己的承诺，我不能放弃。

默里坚定不移地按照自己的计划开始了她的高中学习生活，虽然依然是缺衣少食。默里进入高中的一个两年毕业的加速班，每天晚上她依然要露宿街头，只能在马路边的楼梯角借着路灯看书、做作业。但她却在读书中找到了人生的方向，她是那么地喜爱读书，结果默里用两年的时光完成了高中四年的课程，每门学科的成绩都在A以上。她以全校第一的成绩和顽强克服困难的经历获得《纽约时报》奖学金，获得奖学金1万2000美元。而当她的故事在报纸上披露以后，让冷漠的纽约人也十分感动，民众捐献出20万美元，资助默里上大学。

默里谈到，高中毕业前，我的老师带着我和其他9名学校最优秀的学生来到哈佛校园，站在哈佛校园，我一句话也说不出来。这是一个超出你的预料的梦想可能变成事实时的那种惊奇、那种难以言表的时刻。她又一次问自己这些人和我有什么区别吗？为什么他们能够在这里学习？是命运还是因为他们的出身？人的出身真的有很大区别吗？如果不是出身又是什么造就了不同的人生呢？

默里决定申请哈佛大学，她说，我是如此地喜爱哈佛大学，这里的教育会使人与众不同。最终默里被哈佛大学录取，在接到录取通知书时，默里喜悦地表示，我感到如今就好像身上插上了翅膀，我可以做到我想做的事。

对于童年时代的境遇以及父母压在她生活和精神上的重负，默里回答她既不感到痛苦也不感到愤怒。虽然父母染上不良嗜好，但她的父母依然是爱她的。很小的时候他就知道父母染上了可怕的疾病，父母也尽量避免传染给她。默里说，人的一生无法割断童年，童年的记忆会伴随自己成长，重要的是从往事的经历学到人生的道理。

默里说，我爱我的妈妈，自始至终，自始至终，尽管她吸毒，尽管她没有照顾女儿，而一直是我在照顾她，好像她变成了我的孩子。就算你是世界上最差劲的妈妈，就算在世人的眼里你是人见人怕的瘾君子，妈妈，我依然那么地爱你。如果可能，我愿意放弃我所有的一切，来换取我家庭的完整。

默里的童年对她而言是不幸的，也是无助的，小小的孩子是从哪里获得力量的呢？默里说，是爱。尽管父母染上毒瘾，但我还是能够感受到他们对的爱，我的叔叔就想教父一样，他十分关心我。学校的同学对我也很关心，他们成为我最好的朋友。

默里说，一个人在成长的过程中会接受很多东西，但他们可能不知道，不论发生什么事，父母都会与孩子站在一起。小时候我虽然得不到父母的照顾，就像许多父母忙于工作而忽略了对孩子的照顾一样，我必须面对被父母忽略的这一现实，但父母的爱是永存的。我从小很早就开始读书，我的父亲常带我去图书馆借书，他是纽约大学心理学博士候选人，早年他有着很好的人生，但毒品毁了他。

默里在哈佛大学三年级时，她的父亲也成为艾滋病重症患者，默里休学回到父亲身边照顾他。父亲过世后，默里又重新回到哈佛就读，并获得心理学学士学位。2009年，默里再度进入哈佛大学攻读临床心理学博士学位。

默里谈到，我极度渴望成功，想进入哈佛大学，想获得《纽约时报》的奖学金用来供自己读书，我得到了这一切，当我坐在哈佛大学学生宿舍时，我突然感到孤独，因为尽管我获得了这一切，但我的母亲却离我而去。我意识到，任何的成功如果没有履行职责那就是一种失败，我的职责是要作一个对社会有用的人。一个人一生可以获得很多，但如果要弥补自己身上的创伤，需要自己去正视它。成功是一种对选择的满足，即使没有名利，一个人也会做到成功。

当回答记者提出的你曾经睡在街上，流浪，你有没有觉得自己很可怜这一问题时，默里说，我为什么要觉得可怜，这就是我的生活。我甚至要感谢它，它让我在任何情况下都必须往前走。我没有退路，我只能不停地努力向前走。我为什么不能做到？女性励志故事

默里说，我的人生之路走到今天，下一步是要为更多的人服务，我愿意去帮助他人，倾听他们的心声并尽我所能来帮助他们。这是我的人生目标，每一个人都有他的人生追求，重要的是这种追求是来自你的内心。我会记住妈妈曾同我说的一句话，生活并不会停留在那等候每一个人，你的生活永远都不会晚，生活之路就在你的面前、你的脚下。

波什在电影《风雨哈佛路》中饰演默里，她曾和默里一起呆过两个星期，她说，默里并不是在告诉我无论处境如何艰难都要振作，绝对不是告诫或教训你要锲而不舍。这样说有些奇怪，但默里不断努力的目的只是像她说的那样她已经很糟了，生活对她来说已无退路，那么她就要看看生活到底还会有多糟。这点也正是默里故事的价值之一，它不是简单对你进行励志的说教。

女人励志故事

昨天一直在下雨，淅淅沥沥的，到处都是湿哒哒的。

下班的时候，路过花卉市场，恰逢各个摊主都准备关门，阴暗的天气里，看着那些色彩缤纷的郁金香、茶花、风信子以及各种形状和浓淡不同绿植，莫名地心情好起来，便踩着泥泞走了过去，转悠了一圈之后，选了两盆小小的绿植。

举着伞，抱着那两盆植物往家走的时候，突然间发现，是的，我又一次，把钱包里的钱花完了。

银行卡里还有几百，预备着周末有同学结婚的礼金。

去年年底，我终于下定了决心，用今年一整年的时间，攒钱，然后离开我生活的这座小城，去一个大点的城市，开始新的工作和新的生活。

在家的时候，因为薪水低廉，而且以前其实我一直都没有多大想法，所以也没有刻意去存钱，所以工作一年多依旧是身无分文。

一月的工资，我存了一千块，然后上周末去了趟南京，看望了许久不见的闺蜜，于是又恢复到了一贫如洗的状态。

晚上躺在床上，拿著书看了许久怎么也看不下去，脑海里各种念头纷纷张牙舞爪地窜出来。

我不知道自己在想什么，我不知道自己的状况有多糟糕，我不知道，自己该如何接着走我想要走的路。

于是我给豆瓣上的小川叔简单调频的微信留言，小川叔，我可以给你写豆油吗？

我知道，很多人在面对生活中的种种困惑的时候，喜欢给人写豆油，希望得到别人的建议或者鼓励。

对于这件事，我一直很不好意思，觉得贸然地跟别人叨叨自己的那点破事不太有礼貌，而且，总感觉啊，自己的人生应该自己去负责，怎么可以轻易把决定权交给一个网络上的陌生人？

但是，小川叔啊，嗯，看起来，还是很靠谱的样子。

等了好半天，小川叔终于说，可以呀。

于是，我在电脑前，坐了三个小时，一点一点憋出自己那些很想要跟人诉说，却一直找不到合适的诉说对象的话。

上午收到小川叔的回复，一点点的看完，很多句子都很戳心，看得我差点就泪流满面。

他很干净利落地总结我乱七八糟的叙说，将我的现状拎得很清楚。

不甘心，想出去，没有钱，即使出去了也不知道该干嘛。

用两个矫情的字眼来形容，迷茫。

他给我的意见很中肯，而且可行度很高。真的很受用啊有木有？

最戳我心的是，是他说，最关键的，是心态。

是的，我想，我之所以迷茫，并不是真的不知道自己该做什么，而是我其实一直在质疑自己的所作有何意义，所以才一直下定不了决心去实施我的那些计划（听起来是好明显的借口）

周围所有的人都在说，你年纪也不小了，为什么不找个合适的人就嫁了？为什么还贼心不死地想着要出去闯荡？

他们说，就算外面工资高一点，吃住神马的都要花钱，还不如家里过得舒服自在？

他们说，你又没有多大本事，就算心比天高，出去了又真的能混出头吗？

他们说，女孩子，何必要跟自己过不去？

他们说，你看，那谁，那谁谁，不是跟你差不多，人家现在娃都有了，日子不是过得很好？

他们说

于是，我总是在一遍又一遍问自己，自己想要的，到底是什么？

去一个大点的城市，又能够给我带来什么？

如果出去了，但是混得很惨，过得并不比现在好，我要有怎样的信念才能够坚持下去？

我想要抵达的终点，到底在哪里？

这样子的困惑，在看到小川叔给我的回复后，恍然间就明白过来了。原来，我一直纠结的那个问题，其实，根本就不是什么问题，只是我自己没想明白而已。

他说：

人活着，不过求的就是【自己看得起自己】

有时候我们忍住的那一口气其实就是在和内心里的自己去抗争而已。

而其实有时候，你至少内心的自己松一口气，你就会觉得，其实没什么，何必呢！

别人吃喝玩乐，结婚堕落，你总是苦兮兮生活，何必呢？

别人赚钱花钱，买房买车，你总是谈理想梦想，何必呢？

人活着，其实就是活给自己看的。

我不想做一个连自己都看不起自己的人。

所以双脚磨破也要一直走下去。

所以孤单一个也要一直走下去。

是的，我想要的，不过是不要成为一个连自己都看不起自己的人。

因为深深地明白，如果一直留在家中，在十年之后，我能够成为的，只可能是一个满脸油光，只知道尖着嗓子跟人吵架跟人东家长西家短，只知道打牌搓麻将的世俗的农村妇女。

我知道，我不想，成为那样的人。

我知道，我没有办法接受，这样子封闭的，没有追求，没有梦想的生活。

我知道，生活终将有一天会走上世俗。

我知道，所有人总有一天，都会面对柴米油盐，都会面对洗不完的衣服拖不完的地板，都会面对丈夫与孩子之间的吵闹和烦心。

可是，我不希望，自己的生活中，仅仅只有这些，我不希望，在坠入这样生活的时候，我自己，一无所有，什么都不是，连一个模糊的标签都没有。

是的，我看不起，那样子空洞而且麻木的女人。

所以，我要努力一点，再努力一点，不要让自己成为一个连自己都看不起的女人。

所以双脚磨破也要一直走下去。

所以孤单一个也要一直走下去。

女孩励志故事

小时候，小姑娘最怕没朋友。

拉帮结伙是主流，你得属于哪一伙，不然就

下课没人陪你上厕所；课间没人陪你去超市；中午没人陪你吃午饭；放学没人陪你回家

没人陪是件丢脸的事，因为一帮一伙的那群孩子，总是笑得，好像特别开心。

长大点，小姑娘有点怕没男朋友了。

因为大学里好多事情是自己了，姐妹这词儿用的忒少点。有男朋友就意味着，这回你又有人陪了。

男朋友是学长，这事挺好。你不仅有人陪还能有人教，怎么得也比自己磕磕绊绊强啊。

男朋友是同学，也挺好。总能在你身边，怎么得也是个照应。

男朋友是学弟，也好吧。也许，最好的是你们之间的爱情啊。

或者，你可以变得性格开朗，和一起上课的人成为朋友，然后你又有人陪了。

但这个陪和小时候有点不同，因为你的可选择性变得特别小。

同一地方长大的人，是相似的；不同地方长大的人，绝对是不同的。

这就是很多北方妹纸说的，坚决不找南方小伙的原因，不是不好，是不合适。

所以小时候的朋友，怎么就那么贴心了，怎么就那么对脾气了，怎么就怎瞅怎好看了？

因为你们一样。

不然呢，你就得过

每逢下课，呆呆坐在座位上玩手机；午饭，自己一个桌子静静吃饭；路上没人聊天的活不下去的生活。

大一的时候模电实验课，有个女老师特别使我印象深刻，起初她提出这样一种现象：

女孩子总是找男孩子帮忙，做实验要和学得好的人一组，不爱自己动手，习惯向男孩子索取求得成果。

我最初颇为不乐意，但回想起来，自己求男生帮忙的时候，不也是觉得男生本来就要帮女生的心态嘛。

若是人家不那么够意思，还会气的鼓鼓的提起从前罩着自己的那帮贼拉够意思的兄弟。

你以为全中国遍地都是东北老爷们啊，姑娘？

突然特别想吃啥的时候，想有人陪你逃课去吃。

不爽的时候，想有人陪你看看海看看电影。

学习的时候，想有个乐意给你讲题的人陪你和你一起学。

debug的时候，想有个人甘心给你那个破烂程序挑错。

迷茫的时候，想有人给你讲一讲分析一分析。

自我否定的时候，想有人看着你真诚的说：你很好。

可是，请问：

二十来年的路，陪你走的最长久的是谁？感同身受的是谁？最懂你的人是谁？一直陪着你的人是谁？

若爹妈不懂心事，就只剩自己了。爹妈懂最好，有他们，你还怕啥啊。

不懂。那请问，你自己怎么就不行了？

你好歹也念了那么多年书，最后也没凭借你是女生是弱势群体才考上个不差的大学。

你怎么就不能靠自己了，你怎么就拼不过人家了？

你怎么就非得靠别人陪、靠别人讲、靠别人帮？

你是脑残，还是缺心眼，还是怎么得了？

你怎么就不能让别人靠靠你了？当然，你先让自己靠得了自己。

你就多读点书少发点呆，遇事多自己鼓捣鼓捣，少转身就找人帮忙。

有那时间培养培养自己的精神境界，黯然神伤孤单失落神马的简直弱爆了！

慢慢你会牛逼的。

咱不讲，像个男人一样奋斗。

只是姑娘，别怕一个人。

为防老公变心我给自己找备胎

为防老公变心我给自己找备胎

我能确定我是深爱老公的，可是除老公以外那个一直对我好的男人，是什么样的感情呀？这么多年一直默默地关心我，开始知道他对我有那种感情，三年时间都没有理他，也没有当一回事，现在一想也五六年了，认识他缘于那场还没有开始就结束的生意，可是感情的牵扯没有中断，是他没有中断对我的念想，原来不在意的随时间突然变得像那么一回事了。

我有了感动，有了倾诉，偶尔不开心的时候，也会回复一下内容，当然回复与情感无关，是工作上的不如意，或者孩子教育方面的不理智，这两天我看着老公，心里会想，假如老公对我不好，我会接受那一个人吗？

现在的我，因为换了居住环境，有了新的邻居，有了新的爱好，每天都很忙。我以为我会离那个人很远，可他依然关心，是从心里希望我过得好，我能感觉到。为了不让他再给我信息，我会有意无意告诉他，我现在新的地方过着快活的家庭生活，也谈老公对我种种的好，老公每天下班，就是操心女儿的学习，很细心，也很耐心，而我就是全方位地去健身，和一帮姐妹们开心地骑行，看不够夜景不罢休的。我想让他知难而退，全方位地让他了解我的生活，也许觉得是帮他吧，老想一个不可能和他有结果的女人不是好事！

有的时候，我的心里也是有挣扎的感觉，不开心的时候，想想备用一个异性不一定是坏事。在深圳这个地方，任何人都是没有保障的，身边的朋友离婚的，哪些不是有过非常美好感觉的？

分手后，形同陌路。而我现在和老公很好，但代表不了老公以后会一直对我这么好，当份备用感情也不错喔！当然这仅仅是瞎想而已，或者和老公不开心的时候有一闪而过的可耻想法。我不知道如何经营除老公之外的异性感情，很困惑，现在我都是想办法让他伤心，让他远离我。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5378900.html

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