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口无遮拦的是喜欢,口出择言才是真爱

情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的口无遮拦的是喜欢,口出择言才是真爱,欢迎阅读与收藏。

朋友常说我 :“ 你这人啥都好,最不好的一点就是心太软。”

因为心软吃了多少亏上了多少当,我都不惜的说你,阿雯这样说我的时候,我有些不服的辩解,我心软,那都是因为是真爱啊!不是真爱我也懒得理你呢!

话是这样说,其实在世间摸爬滚打,心太软真不是什么好事,好欺负、便利贴、老好人这些标签都是为心软的人准备的,一个猝不及防,吃亏是小事,还有可能毁了自己的好前程。

但我总觉着,对亲密的人也刚硬如铁的人,该多孤独啊。

人与人之间的相处之基本就是彼此柔软,互相舒服,如果对最亲近的人也时刻提防随时算计,那岂不是独活于世?我这种爱死了红尘滚滚喧嚣热闹的人,才不愿意让自己像什么世外高人呢,我就想和三两好友一瓶啤酒最好还有一只大狗一起,做个闹哄哄的俗人。

前些日子有朋友和我吐槽说她对象对她一点都不好。我有些吃惊,因为平日里看她男朋友上车都要帮她遮住头的细节,怎么也应该是很细心的样子啊,不太像是她嘴里那个甚至有点刻薄的人。

出于好奇,也为了搞清问题根源,我仔细的问了问他们的相处细节。结果姑娘回忆起来也是想来想去好像也确实没什么特别过分的地方,我觉得好笑,就问她具体是哪件事让她觉着不舒服,她想了想,说他活的特别硬,平日里说话也是硬邦邦的,虽然也没做过什么错事,但总归让人觉着不舒服,甚至有时候会怀疑他是不是根本不爱自己,分手算了。

原来啊,这男生是个嘴上不服输的主,姑娘买了件新衣裳,问他这件好不好看,他总是上下打量姑娘一遍,然后说姑娘腿粗腰不细,不该穿裙子。姑娘嘴上不说话,但总归是不舒服的。再见面的时候就赌气穿了裤子,又问他你觉着这裤子好看吗,不成想那人说裤子不错,就是鞋子太丑,哪有穿牛仔裤不搭运动鞋的女生。姑娘气不打一处来,又觉着不该表现的如此小心眼,而且这人确实做事挺细心的。也从来不抠抠搜搜,就又忍耐了一段时间。

直到那天姑娘熬了几个通宵做出的方案被boss一再pass,心情差到爆,打电话的时候就随口给他抱怨了几句,却不成想这人傻不拉吉的说了句“我看了你的那个方案了,确实没法落地执行,你做事啊,就是太爱空想了,一点都不实际……”姑娘心里委屈,还要听那头喋喋不休的训导,忙了一天没吃饭的胃疼的不行,气的她挂了电话,发誓要分手。

我听完整段故事,都觉着有点好笑,怪不得姑娘这次气的不轻。

好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

何况这份不理解的源头还是自己最亲密的另一半,换做是谁,也没法心平气和。

我一直觉着,恋爱中纠结的痴男怨女神经都绷的特别紧,所以说话做事更要多多考虑,不是所有的口无遮拦都能打着爱的名义随意昭彰。

因为真正的爱情,其实就是互相舍不得啊。

我妈结婚几十年,从来没禽兽洗过衣服,也很少做饭。家里大多数库里都被我爸代劳。

小时候不懂事,觉着我爸怎么那么窝囊,整天做饭洗衣的,一点都不男人啊。

男人怎么可以整天囿于厨房呢!男人的征程就该是星辰大海啊!就该做出一番大事业,扬名立万。

知道现在才明白,我爸几十年如一日的干家务,并不是他乐意,而是因为他深情。

扫地洗碗多琐碎啊,做饭洗衣多枯燥啊,谁也不爱做啊,但因为深爱着,所以舍不得,因为舍不得,所以就甘愿。

我爸妈吵架的时候,大多数情况下他都是一声不吭的听我妈碎碎叨叨。有时候听的我都不耐烦了,我爸也不让我说话,他还是笑眯眯的不说话。

后来有一次父子谈心的时候我文我爸为什么不肯回嘴,我爸笑了笑说,情急之下说出来什么话都有可能,因为彼此太了解,所以争执的时候都是专挑对方最疼的点下手,可能一句话就会让人心寒。我和你妈刚成家那会不容易,吃了许多苦,如今日子好过了,就让她说说吧,男人争那点口舌之利做什么。

就这一点,让我一直觉着我爸真的是情场高手。

本来就是嘛,真正的爱情,就是因为舍不得你伤心,所以我连说话都很小心啊。

现在再回到那姑娘的问题上看看,那男生要么是不够成熟,要么是不够爱。

反正我个人来说,爱一个人的时候怎么舍得让她感到难过呢?

口无遮拦的告白,顶多只能算是喜欢而已。

只有每句话都愿意为你的情绪细细斟酌的人,才是深爱呢。

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到底什么才是真爱?


问过很多人,你在等什么?

然后他们总会回我,我在等这个世上与自己唯一契合的灵魂。

我记得何炅说过:

“如果你突然遇到一个人,跟你完美适配,他特别迁就你、体贴你,你一定要小心,这个世界没有这样的人,不要去那么地相信童话!”

很认同,不管你相不相信,这个世界上没有真正、完全和绝对三观相同的两个人。也没有百分百合适自己的人。

就像没有两片完全相同的树叶,每个人都有独属于自己、特殊的情感、思想和三观。

所以每个人都是独一无二的,况且每个人的经历不一样,成长环境不一样,家庭情况也不一样。很多时候,所谓的合适不过就是对方愿意包容你,大概了解你的秉性、脾气与性格,可以猜到你遇事会有怎样的心情和选择。

我们都向往与羡慕王子与公主、罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台那样的浪漫的爱情故事。

可也别忘了,我们终究只是普通人。

红尘俗世中的爱情,难免有争吵,难免有矛盾,人性就是贪婪与自私的,太容易在潜意识中将自己的意愿强加在对方身上了。

真爱,从来都不是轰轰烈烈、感天动地、火花四溅的。

那只是新鲜感勾起了人内心深处不甘寂寞的本性,激情使人变得盲目、冲动,继而才有那么狂热的行为,奋不顾身,造成了一种真爱的假象。

第一,不论什么时候都能想着你。

我有一个朋友,知道他最让人钦佩的是哪一点吗?

不论自己喝了多少酒,哪怕已经不醒人事了,嘴里还会喃喃道:“你帮我打电话给老婆,问她肚子饿不饿,想吃什么。”

同事出差带回来特产,分享给大家都尝一尝。

朋友却偷摸将分得的特产藏入口袋,回家还要骗老婆自己吃过了,看着老婆吃的津津有味,比进了自己肚子还要开心。

平时夫妻俩吵架,很气很气,摔门而去的那一种。

可是在出了家门,路过一家早点铺子时,没忍住又拐弯捎带了一份回去,交代道:“等你吃饱了我们再吵!”

就是因为他知道老婆生气从来都不吃饭,一边恨得牙痒痒,一边又担心老婆的身体。

讲真,真爱也是会吵架的,不光会吵架,吵起架来也是特别的凶,谁也不让着谁。可吵架是真的,心疼、在乎、担心也是真的。

真爱就是很简单,不论什么时候都能想着你,不论什么事情都能想着你。

两个人,永远是能考虑到对方的,而不是自私的。说白了,就是心里有你,时刻有你,没有特殊的情况与时刻。

第二,能够敏锐地察觉到你的情绪。

有句话是这样说的:

“在乎你的男人,你打个喷嚏他都以为你感冒了,不在乎你的男人,你死了他都以为你睡着了。”

所以说,一个人的敏锐程度,取决于在乎程度。

换句话说,一个人越是在乎,就越是敏锐,越是紧张。细节是不会骗人的,爱与不爱自己是最清楚的,是能用心感受到的。

人的情绪通常是写在脸上的,哪怕再好的掩饰也会有蛛丝马迹。

可能你是不想让对方担心,而对方也不会刨根问底,但又总会想着法儿的逗你开心。

真爱,不光是能察觉到彼此的情绪,也能够照顾到彼此的情绪,而不是在我心情不好的时候,就只管肆意发泄,不管会不会伤害到对方。

真爱,就是既简单又平凡的一种感情。

真爱,也是精神世界的一种互相取暖。

两个人在一起,是能够互相理解的,是能够互相包容的,也是能够互相安慰的。很多时候并不需要多么华丽和壮观的语言,仅仅一个眼神就够了。

如果一个人从来都顾及不到你的情绪,也照顾不到你的感受,那么所谓的真爱,不过就是盗用真爱之名,上演了一场三流肥皂剧而已。

第三,真爱就是尊重与支持。

往高大上了说。

真爱是两棵树的独立,相互注视和映衬,却各成风景;真爱是两簇花的爱慕,欣赏对方的美丽,无妨自由的呼吸;真爱是两颗星的遥望,千万年的等待,但从未感到分离。

而简单一点来说,真爱就是互相尊重。

我不会刻意地把自己的意愿强加在你的身上,也不会试图对你进行改造与控制,更不会把你打成自己所希望的样子。

两个人能够尊重彼此的思想,尊重彼此的人格。

我知道你就是你,我就是我,相互依偎却彼此独立,你有你的自由,我有我的自我,互不侵犯,互相尊重。

真爱也是支持,而支持就是成全。

最好的爱情,是对人的一种成就,是可以给自己带来动力的。和你在一起,因为有你的支持,而使得我变得越来越优秀。

如果一个人口口声声说爱你,另一边又总在否定你的梦想,那不过就是土匪行为。

对于普通人来说,最起码的,我不惜放弃自己的梦想,只为成全你和家庭,你应该是感动和珍惜的,而不是理所当然的态度。

真爱很简单,支持你的梦想,在背后给你加油助威,鼓励你去追求和实现自己的人生理想。

我们都是普通人,做个现实主义者也未尝不可,一旦对真爱的理解过于理想,那才是人生的灾难的开始。

普通人的真爱,就是平凡的、普通的、简单的。

表现的形式并不在于山盟海誓,也不是激情四射的,而是藏在平凡生活中的陪伴、关心、尊重与支持。

可能只是我们享受了真爱太久,以至于忘记和忽略了它的存在。

不要对真爱有那么大的期望,希望有多大,失望就会有多大,当你不能够以正确的态度对待真爱时,那对两个人来说都是一种负担。

现实一点,尽管每个人的心中都藏着一个梦,可有些梦不是用来实现的,而是活着的一种信仰。

你尽量简单一些,你越简单,幸福就离你越近;你尽量平静一些,你越平静,灾祸就离你越远。

爱情不是口出来的,是做出来的


六月份又是毕业季了,每每到这个时候,就会看到微博上一片哀嚎,一开始我以为他们是在哭舍不得离开学校,后来翻了翻微博,才发现他们的内心感想总结起来应该是:

高中老师说大学多的是时间谈恋爱,我一直在傻傻等国家分配,等了四年。

大学本科单身四年是种怎样的体验?

别人是四年携手游遍全世界,我是床上瘫痪了四年。

自己一个人来又自己一个人走。

我的男朋友叫王者荣耀。

单身到开始看哪一座庙比较适合自己。

妈妈说:能自己解决的事情千万不能麻烦别人。

为今后单身打下了坚实的基础。

单身了四年,有的同学还肾虚。

有……有没有那种30岁之前还没谈恋爱就给1000万的保险啊,我想买。

是我太自卑了,我一直觉得,任何一个脑子稍微清醒的都不应该喜欢我。

我的择偶标准在毕业时变成了三个要求:一女的,二年龄不能大过我妈,三如果前两条太苛刻还可以再商量。

看到那么多单身四年的朋友,我只想说,别担心,以后单身的日子还长着呢,这四年只不过是演练一下。

我身边也一样有很多单身的小姐妹,每次她们看到别人秀恩爱,都会“嘤嘤嘤”地抗议,并且表示一个月内一定要搞定谁谁谁。

但是她们永远只是说说而已,每当有人真的要追求她们,她们却又像防病毒一样逃之夭夭。

我问她们,明明总嚷嚷着想要谈恋爱,但为什么只打嘴炮不行动?

毕竟爱情不是口出来的,是做出来的。

她们说,因为单身久了会上瘾,害怕另一个人出现会让自己无所适从。

对于她们这种想法,我是有点无法理解的,恋爱之所以叫做恋爱,就是要你练习着去爱,连尝试都懒得,也是活该单身。

以前也有个朋友,单身了二十几年,我看着她一个人,工作旅行,读书健身,早睡早起,闲暇时约上三五好友烹饪烘培,生活过的好不惬意。

她常常说,宁缺毋滥,绝不将就。

那时候我觉得,或许对于有些人来说是不需要爱情的,一个人也可以过得有滋有味。

但是突然有一天,她在朋友圈发了一张手牵手的照片,她谈恋爱了。

我开始发现,原来就算一个人能够把日子过得有条不紊风生水起,她也依然渴望爱情。

最让我惊讶的是,那个最后和她在一起的人,没有出色的外表,也没有优秀的才能,两人既不是一见钟情也不是日久生情,只是某天一起吃饭的时候,他说,我们要不要试试。

朋友考虑了一下,觉得或许自己不能一直瞎等,就答应了。

在一起后才发现,原来两个人是这么的合拍。

爱情是需要尝试的,因为你永远不知道那个人是不是对的人,毕竟对的人脸上不会写着你的名字。

曾经和读者聊天的时候她说了一句很搞笑的话:我已经放弃挣扎脱单了,我现在一心只想脱贫。

点进她的朋友圈,发现都是在分享好听的歌,或者是一些抱怨的心情,很少有和朋友去玩的照片。

我跟她说:那周末你不出去玩吗?说不定出去走走能偶遇一个大帅哥。

她说:工作太累了,难得放假我只想在家躺尸一天,玩玩手机。

然后我明白了她为什么对脱单“绝望”了。

爱情要宁缺毋滥,应该是不将就,但这并不是说你坐着等,爱情就会自己走到你面前。

人们常常说,遇到爱情。遇到,就是需要你走出自己的那片小天地,才能和爱情相遇。

毕竟,爱情这东西它不像天气预报,你可以做好准备,这次不准,下一次你可以逮着。

而爱情这东西可遇不可求,它讲究的是缘分,缘分的意思就是这东西谁也说不准,如果你不好好抓住,可能以后就没了。

所以,你们就不要再妄想着脱贫了,还是好好想想怎么脱单吧。我特别希望,勇敢的你有一个好的爱人。

能玩到一起的才是真爱


看到钟楚红参加时尚活动的照片,比年轻时胖,皱纹也有一点点,笑容却明丽得像命运的宠儿。

一转眼,钟楚红已经丧夫近十年了。她与朱家鼎在一起,用一句话概括是“他带着她玩”。

他们自愿选择丁克,每年出国旅行,朱家鼎教她摄影、品红酒、看美景,一个懂格调的男人与一个会生活的女人开开心心地玩了16年。

在朱家鼎患病前,他们甚至开始在巴厘岛建自己的小屋,取名梦幻花园。

16年后,世间只剩钟楚红。

然而一段好的爱情,不会随着爱人的离去而离去。钟楚红继续打理花园、游山玩水、开影展,成了半个职业摄影师。

会玩的人,一个人生活也不嫌孤单,命运带走了她的爱人,却留下了爱人教会她的那些好玩的技能,和她的脸上少女般的笑容。

所谓伉俪情深,最理想的状态,是一起去玩。

夫妻是玩到一起去的,如果恋爱谈了大半年,除了吃饭、逛街,两人呆在一起越来越无聊,几乎可以预见你将来的生活,如果分开,那是各生欢喜,如果在一起,只剩忍耐。

一个人是不是理想的伴侣,首先要看你们能不能玩到一起。

有些人,最大的爱好就是喝酒聊天玩手机。他们不喜欢动脑筋去玩,固守在自己熟悉的地方、熟悉的娱乐,而这些娱乐,又是很难与伴侣互动的。

谈恋爱就是各自玩手机,这诡异的画面,你能想象吗?

情感导师经常教育我们,要找人生观世界观相似的人,然而什么才算三观相似?最基本的要求是能玩到一起。

萨特与波伏娃算是三观相似的情侣,但如果他们不能一起喝咖啡,一起参加各种文学艺术青年的聚会,而是一个喜欢泡咖啡馆,一个喜欢旅行,一个喜欢聚会,一个专注购物,他们就无法成为如今我们所看到的花神咖啡馆情人。

会玩代表两个方面的能力:一是保持激情的能力,二是学习的能力。

很多情侣恋爱半年以后,就不知道玩什么了。周围的公园都踏平了,电影院的门槛也磨得差不多了,天天出去吃饭钱包跟肠胃都受不了。在家吃泡面,点外卖,一人守着一台电脑打游戏,或者你看手机,我看IPAD。

我们常说激情是短暂的,爱的激情的确短暂,对于生活的激情却可以很长,所以我们要找一个有趣的人,由生活的激情去延续爱情的激情。

我认识一对结婚十年,还经常徒步的夫妻。问他们徒步的乐趣是什么,难道就为了锻炼身体,那跟在健身房跑步有什么区别?女孩笑着说:“如果那样,就太枯燥了。”

原来,他们从相识开始,就喜欢一起散步,起初,跟其他情侣一样,边散步边聊天。很快该聊的聊完了,男生买了许多关于植物的书,他们开始辨识路边的植物,有时候为一株小草的名字打赌。之后,发展到昆虫、鸟类、云。

十年过去了,他们还能在徒步的路上,兴致勃勃地蹲在地上研究一只“独角仙”。

他们很相爱,却不是女人追着男人问,你到底爱不爱我,男人哄着女人说,你是我的唯一。

时间的风沙吹走了情话,却吹不走在一起的记忆,人生最开心、最好玩、最奇妙的事情,都是与某人一起经历,这是经得起岁月磨损的浪漫,是可以长久的激情。

也许你要说,谁不会玩呢?当然有很多人都不会玩。他们对新鲜事物没有兴趣,学习一项兴趣爱好于他们而言,比生个孩子还难。

真正有趣的事情,都有一定的技术含量,并且在掌握了这些技术之后,才会越玩越迷恋,越玩越高兴。

与蔡澜一起下馆子,即使是路边的苍蝇馆子,女孩也觉得有趣,因为他所聊的美食故事,比吃食本身更诱人。这种知识的积累,不学习的人只能望尘莫及。

一个挑剔的女孩,嫁为人妇。问她为什么终于肯嫁,原来因为男生愿意与她一起练瑜伽。

女孩喜欢瑜伽,练了七年;她还喜欢潜水,前年考了潜水证;也玩烘焙,大家都喜欢请她来家里做客,因为她会带自己做的美味小点心;旅行更不必说,她从不跟团,有了旅行计划,会提前半年做功课,功课细致到每个景点的日落时间。

她曾经以为自己根本找不到伴侣了,因为中国男人都在忙着赚钱,没人愿意陪她玩,虽然她其实这么多年玩玩乐乐,也并没耽误赚钱养活自己。

直到她遇到了他。

他们是相亲认识的,由旅行聊到一起,然后她惊讶地发现,他兴趣广泛,对未知领域充满探索的激情,知道她为了约会,少上一节瑜伽课后,竟然说,不如我们去上双人瑜伽课。

我觉得,如果一个男人愿意跟你一起零基础学瑜伽,基本就是什么都愿意与你一起玩了。

所以看到钟丽缇与小男友默契的瑜伽动作,我就明白他们为什么可以跨越年龄、背景、名气差异,走到一起。

会玩,不是贪玩。玩,是一种格调。有趣的人都会玩,但念玩的人不一定有趣。

贪玩,是迷恋简单却又刺激的游戏,比如电玩、麻将、KTV、与朋友一起喝酒,而会玩,至少包含两个意思。

一是你们有共同学习与进步的能力。

像两个小白,不断打怪升级,发现新的兴趣、新的挑战。玩伴既是战友,想想战友的感情有多深,那可是我看着你从王宝强变成许三多,从眼镜妹变成林志玲。

二是你们不怕麻烦,活力充沛。

身边有朋友每年带着孩子自驾,生二胎以后,也没能挡住全家上路的决心。他们爱玩、会玩、不怕麻烦,有一套家庭自驾游的秘籍,购买了很多方便孩子在车上吃喝拉撒的装备。

别人会在生育以后,因为觉得辛苦而放弃之前的爱好,或者至少休息几年,他们却认为,一家人在路上,是最好的感情升值期。

就像一个作战小团队,哪怕有争吵、不快,都挡不住一家人在黄昏的沙漠上雀跃的欢乐。

人不应该因为恋爱了,就变得无趣;人生更不应该因为结婚,就变得面目全非、老气横秋。爱的责任包括一起去发现好玩的事,婚姻的义务也包含彼此照顾对方的爱好。

相爱,不是肋骨与人的关系,也不是桌子与桌子角的关系,而是两个圆的交集。

我们要努力寻找与自己交集更大的那个人,在一起之后,也要努力地扩大这些交集,交集越大,婚姻质量越高。

经常听到有些姑娘,得意地说我们兴趣完全不一样,各玩各的,仿佛这是独立、平等的标志。

我不解,为什么不能找一个可以一起玩的人,难道只是因为对方的经济条件更为适宜,或者到了结婚的年龄,就可以与玩不到一起的人将就?

跟玩不到一起的人生活,就是将就。马斯洛的需要层次理论显示,人们在解决温饱以后,必然会追求更高层次的满足,即精神的满足。会玩,能玩到一起,就是一种精神的满足。

也许你会说,中国哪有那么多有趣的男人,大多数中国男人根本不会玩。这样说并不公平,很多中国女性,感情生活一旦安定,也不琢磨着怎么去玩了,好像单身时学习那些玩乐的技能,就是为了遇到一个相爱的人,然后过无趣的生活。

玩是一件需要坚持的事,它的敌人是惰性,稍不小心,它就会像好身材一样,从你的身边溜走。

结婚三五年后,就抱怨生活无趣,然而是谁把你从爱玩的女孩,变成了老妈子,其实是你自己。无论工作多累,总要留一点时间,拉上伴侣,走,我们登山去。

能一直在一起玩的人,一定不是懒人。这个世界所有的可以经得起岁月磨损的美好,都是勤奋换来的,是与自己惰性抗争的结果。

邓超:“能陪女孩逛街的才是真爱。”


最近刷屏的,来来去去都是让人越看越心寒的渣男故事。

那么,这世上还有好男人吗?

首页刷到邓超发的一条微博,总算让我在这么多天的各种玻璃渣中吃到了一点糖。

他大致总结了几点陪老婆孙俪逛街的感想,首当其冲就是一句话:“能陪女人逛街是真爱。”

的确,“陪我逛街”这件事,尽管费时费力费钱,每个女人依旧乐此不疲,所以它不仅是女人对男人的真爱考验,也是男人对女人爱的供养。

英国埃塞克斯大学的科学家曾对男女一起逛街到底能“和平相处”多久做过调查,结果是不能超过72分钟。

男人偏好速战速决,想要立刻结束眼下这个无聊的行动,而女人则至少要逛满100分钟才算合意。

于是时限之后,他们就有可能开始争吵。

说白了,男人就是基本不爱逛街的生物。

但是爱你的男人不一样,只要能够和你在一起,他会乐于去做一切原本觉得无聊的事情,即便是逛街也不例外。

邓超的那条微博底下有条动图评论,前头邓超左手牵着儿子,右手拎着一大包东西,身影伟岸得不像平时爱爱恶作剧的逗比,而孙俪则牵着女儿在背后高兴地蹦蹦跳跳,也像个小孩子。

一家四口的背影,就算没有看见正脸,隔着屏幕都让人感觉到美满的幸福。

果然,一个人爱不爱你,逛个街就知道了。

陪女孩子逛街,当然不仅仅是“陪”而已。

男生如果不舍得爱人受累,一定会帮忙提东西。

都说“女为悦己者容”,试穿的衣服,试涂的口红,试戴的帽子,都希望对方能告诉自己到底哪个才是最好看的。

逛街时候的这些小事,其实都是女孩子对男生的撒娇和试探。

我想起昨天在追的新剧《独家记忆》,有一段剧情是慕老师带薛桐去逛天文馆,薛桐看见小朋友们在组装的航天要参加比赛,她也童心大起地想要加入。

身为物理学博士的男主嘴上说着“自己不合适干这个”,一边却口嫌体正直地帮着一头雾水的薛桐看说明书,一天的约会就这样“幼稚”地过去了。

但是爱一个人,不就是只要你要,只要我有么。

我想浪费的时间,你愿不愿意同我度过;我想放肆的任性,你愿不愿意给我成全。

这都是女孩子在爱情这个命题里孜孜不倦想要求得的答案。

吴尊曾经说:“只要你用心,只要你真的把感情放在第一,然后你做每一件事,你都会为对方着想。”

他和籍籍无名的“圈外”初恋结婚,为了不让老婆受到言论伤害选择隐婚,就算有人和他表白也从来没有动摇。

因为想给老婆安全感,想全心全意照顾自己的家庭,在事业最巅峰的时候他选择了隐退,给家人全世界最好的爱。

他们的恩爱不用秀,却也成为了大家都羡慕的神仙爱情。

其实两个人之间,爱情的表达最简单,你快乐,那我也快乐,从无怨言。

男人不喜欢逛街,首要理由就是:浪费时间。

可是相比于你我相伴的漫长的一生而言,商场里的那几个小时也不过是短暂的一瞬间而已。

如果说每个人的时间都是世界上最宝贵的东西,那比之更重要的大概就是能和爱人度过的时间了。

就像那句很烂大街的话,陪伴是最长情的告白。

也许热恋的时候,他尚且有冲动和热情陪你逛上个把小时,那么这阵劲头过了之后呢?

那个值得你托付一生的人,牵着你的手,忍不住抱怨却还是认命地陪着你慢慢走的时候,依旧会像当初那个青涩的毛头小子吧。

看到邓超那条微博的时候,我顺手往上翻看到他的微博置顶,心里一暖。

他的配文是“20XX年的我们,20XX年的我们”,底下就是他和孙俪的合照。

一样的地点背景,一样的两个人,他们的笑容依旧甜蜜灿烂,大概这样的恩爱会延续到下一个三年又三年吧。

还有前几天生日的周杰伦,早早地就带着老婆去欧洲旅游了,ins上传的每一张照片除了秀恩爱还是秀恩爱。

我印象最深的是他们结婚五年的纪念合照,竟然有一点恍惚,原来周杰伦已经结婚这么久了啊,我们却还总觉得时间停留在他刚刚承认恋情的那一天,他刚刚举办世纪婚礼的那一天。

或许就是这样相互陪伴的爱情,才能历久弥新,新鲜如初。

关于爱情的测验呢,是很难从一瞬间得到答案的。我们只能从那些细碎的生活里,找出一点让人心动的蛛丝马迹。

陪喜欢的人逛街,就是陪喜欢的人共同度过生活里的一部分时光,然后就像这样点点滴滴地积攒成你我相爱的厚重的岁岁年年。

所以你看啊,连花一点时间陪你逛街都不愿意的人,又怎么有耐心陪你走完以后的一辈子呢?

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能玩到一起的人才是真爱


看到钟楚红参加时尚活动的照片,比年轻时胖,皱纹也有一点点,笑容却明丽得像命运的宠儿。

一转眼,钟楚红已经丧夫近十年了。她与朱家鼎在一起,用一句话概括是“他带着她玩”。他们自愿选择丁克,每年出国旅行,朱家鼎教她摄影、品红酒、看美景,一个懂格调的男人与一个会生活的女人开开心心地玩了16年。

在朱家鼎患病前,他们甚至开始在巴厘岛建自己的小屋,取名梦幻花园。16年后,世间只剩钟楚红。

然而一段好的爱情,不会随着爱人的离去而离去。钟楚红继续打理花园、游山玩水、开影展,成了半个职业摄影师。

会玩的人,一个人生活也不嫌孤单,命运带走了她的爱人,却留下了爱人教会她的那些好玩的技能,和她的脸上少女般的笑容。

所谓伉俪情深,最理想的状态,是一起去玩。

夫妻是玩到一起去的,如果恋爱谈了大半年,除了吃饭、逛街,两人呆在一起越来越无聊,几乎可以预见你将来的生活,如果分开,那是各生欢喜,如果在一起,只剩忍耐。

一个人是不是理想的伴侣,首先要看你们能不能玩到一起。

有些人,最大的爱好就是喝酒聊天玩手机。他们不喜欢动脑筋去玩,固守在自己熟悉的地方、熟悉的娱乐,而这些娱乐,又是很难与伴侣互动的。

谈恋爱就是各自玩手机,这诡异的画面,你能想象吗?

情感导师经常教育我们,要找人生观世界观相似的人,然而什么才算三观相似?

最基本的要求是能玩到一起。

萨特与波伏娃算是三观相似的情侣,但如果他们不能一起喝咖啡,一起参加各种文学艺术青年的聚会,而是一个喜欢泡咖啡馆,一个喜欢旅行,一个喜欢聚会,一个专注购物,他们就无法成为如今我们所看到的花神咖啡馆情人。

会玩代表两个方面的能力:一是保持激情的能力,二是学习的能力。

很多情侣恋爱半年以后,就不知道玩什么了。周围的公园都踏平了,电影院的门槛也磨得差不多了,天天出去吃饭钱包跟肠胃都受不了。在家吃泡面,点外卖,一人守着一台电脑打游戏,或者你看手机,我看IPAD。

我们常说激情是短暂的,爱的激情的确短暂,对于生活的激情却可以很长,所以我们要找一个有趣的人,由生活的激情去延续爱情的激情。

我认识一对结婚十年,还经常徒步的夫妻。问他们徒步的乐趣是什么,难道就为了锻炼身体,那跟在健身房跑步有什么区别?女孩笑着说:“如果那样,就太枯燥了。”

原来,他们从相识开始,就喜欢一起散步,起初,跟其他情侣一样,边散步边聊天。很快该聊的聊完了,男生买了许多关于植物的书,他们开始辨识路边的植物,有时候为一株小草的名字打赌。之后,发展到昆虫、鸟类、云。

十年过去了,他们还能在徒步的路上,兴致勃勃地蹲在地上研究一只“独角仙”。

他们很相爱,却不是女人追着男人问,你到底爱不爱我,男人哄着女人说,你是我的唯一。

时间的风沙吹走了情话,却吹不走在一起的记忆,人生最开心、最好玩、最奇妙的事情,都是与某人一起经历,这是经得起岁月磨损的浪漫,是可以长久的激情。

也许你要说,谁不会玩呢?

当然有很多人都不会玩。他们对新鲜事物没有兴趣,学习一项兴趣爱好于他们而言,比生个孩子还难。

真正有趣的事情,都有一定的技术含量,并且在掌握了这些技术之后,才会越玩越迷恋,越玩越高兴。

与蔡澜一起下馆子,即使是路边的苍蝇馆子,女孩也觉得有趣,因为他所聊的美食故事,比吃食本身更诱人。这种知识的积累,不学习的人只能望尘莫及。

一个挑剔的女孩,嫁为人妇。问她为什么终于肯嫁,原来因为男生愿意与她一起练瑜伽。

女孩喜欢瑜伽,练了七年;她还喜欢潜水,前年考了潜水证;也玩烘焙,大家都喜欢请她来家里做客,因为她会带自己做的美味小点心;旅行更不必说,她从不跟团,有了旅行计划,会提前半年做功课,功课细致到每个景点的日落时间。

她曾经以为自己根本找不到伴侣了,因为中国男人都在忙着赚钱,没人愿意陪她玩,虽然她其实这么多年玩玩乐乐,也并没耽误赚钱养活自己。

直到她遇到了他。

他们是相亲认识的,由旅行聊到一起,然后她惊讶地发现,他兴趣广泛,对未知领域充满探索的激情,知道她为了约会,少上一节瑜伽课后,竟然说,不如我们去上双人瑜伽课。

我觉得,如果一个男人愿意跟你一起零基础学瑜伽,基本就是什么都愿意与你一起玩了。

所以看到钟丽缇与小男友默契的瑜伽动作,我就明白他们为什么可以跨越年龄、背景、名气差异,走到一起。

会玩,不是贪玩。玩,是一种格调。有趣的人都会玩,但念玩的人不一定有趣。

贪玩,是迷恋简单却又刺激的游戏,比如电玩、麻将、KTV、与朋友一起喝酒。而会玩,至少包含两个意思。

一是你们有共同学习与进步的能力。

像两个小白,不断打怪升级,发现新的兴趣、新的挑战。玩伴既是战友,想想战友的感情有多深,那可是我看着你从王宝强变成许三多,从眼镜妹变成林志玲。

二是你们不怕麻烦,活力充沛。

身边有朋友每年带着孩子自驾,生二胎以后,也没能挡住全家上路的决心。他们爱玩、会玩、不怕麻烦,有一套家庭自驾游的秘籍,购买了很多方便孩子在车上吃喝拉撒的装备。

别人会在生育以后,因为觉得辛苦而放弃之前的爱好,或者至少休息几年,他们却认为,一家人在路上,是最好的感情升值期。

就像一个作战小团队,哪怕有争吵、不快,都挡不住一家人在黄昏的沙漠上雀跃的欢乐。

人不应该因为恋爱了,就变得无趣;人生更不应该因为结婚,就变得面目全非、老气横秋。爱的责任包括一起去发现好玩的事,婚姻的义务也包含彼此照顾对方的爱好。

相爱,不是肋骨与人的关系,也不是桌子与桌子角的关系,而是两个圆的交集。

我们要努力寻找与自己交集更大的那个人,在一起之后,也要努力地扩大这些交集,交集越大,婚姻质量越高。

经常听到有些姑娘,得意地说我们兴趣完全不一样,各玩各的,仿佛这是独立、平等的标志。我不解,为什么不能找一个可以一起玩的人,难道只是因为对方的经济条件更为适宜,或者到了结婚的年龄,就可以与玩不到一起的人将就?

跟玩不到一起的人生活,就是将就。马斯洛的需要层次理论显示,人们在解决温饱以后,必然会追求更高层次的满足,即精神的满足。会玩,能玩到一起,就是一种精神的满足。

也许你会说,中国哪有那么多有趣的男人,大多数中国男人根本不会玩。这样说并不公平,很多中国女性,感情生活一旦安定,也不琢磨着怎么去玩了,好像单身时学习那些玩乐的技能,就是为了遇到一个相爱的人,然后过无趣的生活。

玩是一件需要坚持的事,它的敌人是惰性,稍不小心,它就会像好身材一样,从你的身边溜走。

结婚三五年后,就抱怨生活无趣,然而是谁把你从爱玩的女孩,变成了老妈子,其实是你自己。无论工作多累,总要留一点时间,拉上伴侣,走,我们登山去。

能一直在一起玩的人,一定不是懒人。这个世界所有的可以经得起岁月磨损的美好,都是勤奋换来的,是与自己惰性抗争的结果。

“我喜欢你”才是深的套路。


初恋是所有恋爱中最纯洁干净美好柔软的阶段,有很多人都说初恋最终没结果的,白晓不信这个邪,她说哪天她跟男朋友领证的时候请我们吃满汉全席。

我们盼这顿大餐盼了五年,最终还是泡汤了

白晓跟大刘是初恋,从高一开始的。刚开学那天,到班级集合,老师点名认人,一遍点完,老师在讲台上问:还有没点到的吗?

一个女生站起来说:还有我。

老师问:你叫什么?

她说:白晓。

老师低头又看了一遍名册说:没有你啊。

白晓问:这不是三班吗?

我旁边的大刘阴阳怪调的喊了一句:迷路了吧,这是二班。

然后哄堂大笑,白晓红着脸低头跑了出去。

白晓跑出去后,大刘跟我说他要追她。我一本正经地劝他,咱们是带着光荣而艰巨的学习使命来的,可不能早恋啊,早恋猛于虎,到时候死无全尸。

大刘说他愿意死在白晓的长裙之下。

下课后大刘跑到三班门口,大喊白晓的名字,十几秒钟后白晓从人群中挤出来,看到是大刘脸又红了。大刘向白晓道歉,不是故意让她难堪的。

白晓点头表示接受道歉,但脸依旧是红的。

大刘还给白晓买了很多零食,趁白晓不在偷偷塞进她的课桌里,学雷锋不留名。

不过还是被白晓找上门来了问是不是大刘干的。

大刘否认:你凭什么认为是我干的?

白晓说了一句话笑得我肚子疼,她说:你当我们班人都瞎啊,你这么大个儿看不见的?

白晓继续问大刘什么意思?

大刘脱口而出:我喜欢你啊。

白晓红着脸又跑开了,一袋子零食散落在地上,秉着不浪费的精神,我收入囊中。

等白晓和大刘再次出现在我面前是牵着手的,白晓的脸依旧红扑扑的,特别羞涩。当时我们是在操场的一个角落碰面的,就跟地下特务接头似的,我本来是在教室里吃零食,一位同学跟我说大刘找我,在操场西北角花坛的后面。

这就是白晓和大刘的初恋。

我曾经问过白晓,大刘长得一点都不帅怎么就跟他好了呢。白晓说:大刘说喜欢我的时候眼睛是冒光的,那一刻我感到周围都暗了下来,很奇妙,我觉得拥有了全世界了。

高三毕业那年,我们聚会,白晓拉着大刘的手说:哪天我们领证的时候请你们吃满汉全席。

然后这次聚会在我们的祝福声中结束了。

包括白晓和大刘,也包括在场的每一个人,我们都觉得满汉全席总有一天会摆在我们面前。

直到大二那年,他们闹分手。大学白晓跟大刘没有考到一起,天各一方,白晓觉得没什么,不就是异地恋嘛,总有毕业的那天。

我跟大刘继续上同一所大学,白晓嘱咐我看住大刘,我拍着胸脯保证。

大学第一年,白晓和大刘的爱情还是比较稳固的,除了频繁的电话和网络,大刘还每个月到白晓所在的城市跑两趟。

问题出在大二,我无意撞见大刘跟另一个姑娘在一起。我们擦肩而过,大刘假装不认识我。

晚上大刘来找我,我们到操场去谈。他说他不喜欢白晓了。我问他:为什么?白晓都能坚持下去,你为什么就坚持不下去?

大刘表示初恋最终在一起的可能性很小的,异地恋最终在一起的可能性也很小,他跟白晓初恋加异地,最终在一起的可能性微乎其微。

几率小不代表绝对。最终大刘还是讲了实话:其实当初我追白晓根本就不怎么喜欢她,充其量就是有点好感,对恋爱好奇。

我说:可是白晓很喜欢你啊,你应该有责任的。

大刘说:我对米露也有责任啊,我是真喜欢她,我只能为一个人负责,我选择我爱的,我会跟白晓说清楚的,这事儿你管不着。

又跟大刘吵了几句,我离开了。

大概过了一个星期,我接到白晓的电话,我非常抱歉的连说了几声对不起,抱歉没有看住大刘。她告诉我她来这里了,不过迷路了,问我能不能去接她一趟。

根据白晓的描述,我兜了几个圈子才找到她。这次算是真正领略到了白晓的路痴症有多严重,怪不得当初她能走错教室。

我带她到我们学校附近的一家小菜馆吃东西,她看起来饿坏了,猛吃了一会,突然抬起头说:你知道吗?我坚持了五年,我以为再坚持坚持就能一辈子的。

白晓说完,继续吃,眼泪噼里噼里啪啦往下掉,掉进了米饭里,又被她塞进嘴里。

我不知道说什么好,悄悄给大刘发信息,把坐标告诉他。

大刘来了,坐到我旁边,白晓的对面,白晓抬起头哽咽地说:你来了。

大刘说:既然来了就说开吧。

白晓说:我既然来了就是不希望咱们分手,我是来妥协的。

大刘坚持说:爱情是两个人的事情,一个人是坚持不了的。

白晓哭得更厉害了:你说过你喜欢我的啊。

大刘:你太天真了,初中而已,你那么当真,何况人和事都是会变的。

最后俩人谈崩了,白晓吃完了东西打算买张火车票连夜回去,大刘没有送她的意思,也不让去送,让她打车自己走,算是最后的绝情。也许大刘怕做得心软让白晓觉得还有希望。绝望不是最可怕的,最可怕的是有隐隐约约的希望但是就是不能“死而复生”。

我跟大刘走在半路上,良久,大刘都没有跟我说点什么的意思,我突然问道:之前你们在一起的时候,你总是去她的城市找她,不让她过来,是不是就是怕她走丢了。

大刘说:我都不知道她小脑怎么发育的,路痴癌晚期外加平衡感失调,走路都能自己把自己的脚腕踢肿了。

我叹了一口气:白晓喜欢你这么多年,不容易啊,她一个人在不同的城市坚持着,一定非常辛苦。

大刘突然停下了,到路边拦车,边挥手边说:我去找她,把她送上火车,这丫头没准儿上错车,不知道奔哪座城市了。

大刘焦急地离开了,我感到一丝丝欣慰。

我刚走到学校门口接到大刘的电话,他说没找到白晓,打她手机关机了,让我赶紧回吃饭的那条路找,她一定在附近。

因为大刘曾经跟白晓说过:如果迷路了,就在原地等,我会回来找你。

我们都知道,白晓会一直记得,刻在心里。大刘的话她从来都是那么当真。

我跟大刘几乎同时到的,看到白晓就站在路边。

她脸上的泪已经干了,尴尬地苦笑着对我们说:走了几条街不知道走哪里去了,没打上车,就又回来了,我一个人不敢走太远。

大刘把她送走了。最终俩人还是没有在一起。

在即将毕业的某个下午,我跟大刘百无聊赖的在操场上转圈,他收到一条彩信,是一张日落的照片,白晓发来的。

大刘跟我说他曾经答应过她带她去海边看日出日落。

接着大刘的手机又响了,收到了白晓的一条信息,上面写着:别担心,我终于学会了看地图,走不丢的。

再很多年以后,大刘结婚的那天,白晓随了一个大红包,超级厚,除了钱还有一张泛黄的地图,是我们当初上大学的那座城市的地图。

我们天真地以为所有人都是善良的,也天真地以为说过的话可以算数,可以算数一辈子,天真地以为他说喜欢我,就可以一直喜欢下去。

我们因为某个人的一句话就可以坚持很久很久,直到对方告诉你,假的、别傻了、你太天真了、现在变了,你才意识到原来所有的坚持都是一厢情愿。

把不是诺言的话语、随口说出的话语,都当做是诺言好好珍藏着,直到后来,我们变得连诺言都不敢轻信。

记得某部电影的宣传语是,爱对了是爱情,爱错了是青春。然而爱情哪有什么保障可言,它是那么脆弱、不稳定、虚无缥缈。

只是大刘是白晓的一整个世界,而后来大刘的世界里没有白晓罢了。

不过,有什么关系呢。白晓说:没关系,反正大刘的青春我来过。

认清男人长短择,是女人恋爱时的基本功课!


最好的伴侣其实需要一点“欺骗”,当然了这个欺骗不是指亲密关系中做错了事儿说谎话欺瞒对方。

而是指在日常生活中懂得适当地欺骗自己,“美化”对方,学会这一点,会让你们之间更恩爱。

社会心理学家对200对伴侣做了一个为期三年的观察试验。亲密关系中懂得“美化”伴侣,适当欺骗自己的人所拥有的婚姻恰恰更幸福。

其中有一部分人会很理想化自己的另一半,认为自己伴侣很完美,拥有自己欣赏的灵魂伴侣的特质。

但其实通过采访他们的另一半发现,他们伴侣的很多美好特质大都是他们幻想出来的,甚至当事人也不觉得自己拥有这些特质。

而研究结果也表明他们“理想化”自己伴侣的程度,对自己婚姻生活满意的程度成正比。

越是对自己的伴侣拥有很多美好幻想的人,越容易在和伴侣的日常生活中感受到快乐。

最近热播综艺《做家务的男人》中,王祖蓝和他的老婆亚男是令人羡慕的一对。

在看这个综艺之前,大家都以为李亚男在他们家应该像个公主一样被宠爱,毕竟大家都知道当初祖蓝是有多不容易才追到了亚男。

但其实王祖蓝在家里却比较有地位,王祖男在家的时候,不管做什么,亚男都满眼星星眼的望着他。

大家一起看节目的时候,聊到了相亲的话题。祖蓝就说亚男之前相亲认识了一个男生,祖蓝说对方长得挺帅的,亚男说祖蓝在她心里才是超级无敌帅。

在我们平常人的眼中,祖蓝都算不上很帅的男人,但是在一个选美冠军的眼中竟然觉得他是最帅。

其实很多人对喜欢的人自带“理想化”滤镜,对方做什么都觉得很有才,对方长什么样都觉得好看,我想这也是他们夫妻恩爱的秘诀。

在《吐槽大会》上,他们一起上节目,李亚男回答经常会被网友问到的问题,为什么会看上王祖蓝?

李亚男这样回答:“世界上没有比他更矮的男人了。”观众们哈哈大笑,接着李亚男又说了后半句:“也没有什么比他更值得我去爱的人了。”

确实在我们的眼中,王祖蓝长得不帅,个子不高,身材不好,私下里看他们相处还觉得他有点严肃。可是在李亚男眼中,她是她心中的巨人。

是永远可以放心依靠的肩膀,是为了孩子认真负责的好爸爸,是她自带喜欢滤镜的“理想化”伴侣。

最好的伴侣之间需要一点“欺骗”,把你们日常生活中的摩擦看成是感情更好的润滑剂。

看到对方为了彼此努力的样子,把并不完美的对方,想象成自己心中的百分百恋人,这才是最好的爱情。

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文章来源:http://m.qg13.com/q/5378621.html

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