情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的两个人相爱的好时机，欢迎阅读与收藏。

两个人相爱的最好时机

01

闺蜜和我讲起一件事，是闺蜜的朋友，叫扶桑，班里有个男生很喜欢她，疯狂地追求她，她也喜欢他。

我说，那不是很好嘛，郎有情妾有意。

闺蜜说，可是他们没有在一起。

这下我很是不解，问，为什么呢？

闺蜜说，扶桑说大学不想谈恋爱，想等毕业以后再说。怕现在谈恋爱在一起了，会打破对双方的美好期望，会破坏现在的感觉。

我叹了口气，这也能算是个原因吗？

我认真地对闺蜜说，你告诉她，喜欢就在一起，别错过相爱的最好时机。

闺蜜说，相爱也有最好的时机？

我笑着说，对呀，当然了。相爱最好的时机莫过于你喜欢我的时候，我也刚刚好喜欢你了。

02

我曾经看过这样一句话：人世间最幸福的事情莫过于，我喜欢你的时候，正好你也喜欢我。

是啊，这绝对是人世间最幸福的事。

多少人求而不得那个喜欢着的人，多少人因为爱着一个不爱自己的人而痛苦着。

我就很不理解，既然你喜欢他，他喜欢你，为什么不能在一起。

怕现在谈恋爱在一起了，会打破对双方的美好期望，会破坏现在的感觉？

这根本是个不成立的原因。

恋爱是个过程，相互喜欢是基本，恋爱的过程是让对方更相互了解的过场。如果在一起会破坏恋爱的感觉，会破坏对双方的美好期望，那么跟时间早晚没关系，只能说明，他还不是你心里面那个想要在一起的最佳的人选。

如果你喜欢他，他也喜欢你，趁着相爱最好的时机，在一起吧。只有这样，你才能感受到热恋的幸福，你才能感受到你侬我侬的浓情蜜意，这个时间段一过，再在一起，你就会发现你不是那么喜欢他了，这也根本不是你想象中爱情的样子。

03

我的表哥和表嫂这辈子最后悔的事情就是没在最好的年华，最好的时机谈一场轰轰烈烈的恋爱。

他们也相识于大学校园，表哥是学校的篮球高手，表嫂是篮球社的社长，也爱好着打篮球，两个人因篮球结缘，彼此有意，彼此喜欢。

刚开始的时候，总是担心双方的老家不在一起，担心谈了恋爱后以后不能在一起，会更加伤心，一直不敢确定关系。

两个人拖啊拖，直到他们共同认识的一对情侣因为毕业之后一个要出国留学，一个留在国内，女同学哭得要死要活的，深深刺激到了当时的表婶和表哥，两个人连忙牵起了手，生怕再晚，对方也会离开，生怕再晚，会来不及相爱。

彼时，还没谈多久恋爱，已经临近毕业了，两个人都忙着自己的事情，表哥往心仪的公司投简历，好不容易找到了一份稳定的实习工作，而表嫂整日泡图书馆，也成功地考上了研究生。

兜兜转转，两个相爱的人还是在一起了，可是呢，却已经错过的相爱的最好时机。

由于表哥工作的原因，他们并不能时常见面，周末的短暂美好时光也开始让他们明白，为什么没有早点在一起。

如果早点在一起，早点谈恋爱，可以一起上下课，可以每天见到对方，可以一起吃饭，可以一起没课的时候去其他的地方走一走，一起去看喜欢的电影，一起去购物，临睡前彼此说晚安，然后安心地入睡。

可是错过了，现在却只能周末见见面，偶尔的购物，偶尔的相聚，有的时候表哥加班，再加上表嫂经常的学习考试，见面的次数变得更少了。

两个人觉得能好好在一起吃个饭都是奢侈。还好，他们坚持下来了，带着对彼此的信任，对彼此的真诚，对彼此的爱意，走进了婚姻的殿堂。

而他们之前担心的也变成了可以忽略的一部分。

虽然他们老家没在一起，但是他们选择了在一个城市工作，并没有什么困难。

现在已经结了婚，有了可爱的女儿，可是他们常常还是会说，真后悔，没在最好的时机谈恋爱。

04

对呀，所以就是这样。

如果两个人真心相爱，是不需要有所顾忌，有所犹豫，有所担心的。

我跟闺蜜说，错过了最好的时机，就算他们俩都能等到毕业再在一起，也不会有现在的感觉了，跟扶桑的担心也如出一辙，所以，何必有那些无谓的担心呢？

到时候，就算在一起，那时各自有各自的工作，扶桑现在担心的东西也会变成那个时候她所奢望的东西。

所以说，扶桑的担心根本就是多余的。

她不懂得喜欢就要紧紧抓住，她不懂得喜欢就要在一起，她不懂得人心都会有疲惫的那一天的，无论是扶桑，还是喜欢扶桑的那个他。

到那个时候，错过一段完美的恋爱，将会是扶桑最后悔的事。

05

我认识的一对情侣，是我的高中同学，今年已经是相恋的第十个年头了。

他们高中时就互相彼此喜欢，就在一起，不顾家长的反对，不顾老师的批评，就那么义无反顾地在一起了。

偷偷地传纸条给对方，偷偷地给对方买喜欢吃的东西，晚饭一起在学校食堂吃，放学就算有家长来接也会一起走到学校门口周末也会一起偷偷地约好在肯德基做作业。

能有一场美好而又难忘的校园恋爱，那是件多么美好的事情。

那个时候，我问女同学，为什么想要跟他在一起啊。

女同学吃吃地笑，喜欢就在一起呀，而且他刚好也喜欢我，为什么不在一起呢？

我们都很羡慕他们。

虽然大学他们在两个不同的城市念，可是每次放假，每次同学聚会，看到他们幸福的身影，我们都嫉妒的要死。

我记得一次同学聚会的时候，我问女同学，没在一个城市念大学不会有遗憾吗？

女同学诧异地看着我，怎么会，我们已经有过一段甜蜜美好的恋爱经历，那时候天天见面，天天在一起，现在就算不在一起，也不会有遗憾呀。

我感慨，果然，爱情里是不需要胆小鬼这样的存在的。

不要做爱情的胆小鬼。

勇敢去爱。

喜欢就在一起，别错过了相爱的最好时机。

小编推荐

明明相爱的两个人，为什么总是吵架？

你有没有被暴力伤害过?

我想百分之九十的人都有。

暴力分为两种。

一是身体上的暴力，二是言语上的暴力。

对于身体上的暴力，给我们带来的伤害很直观，但语言暴力虽然看不见摸不着，却会丝丝渗入，严重影响我们的生活质量。

明明很相爱，为什么总是吵架?

你有没有这样的经历，明明很爱你的家人，有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们，同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。

比如▼

明明是想关心丈夫，让他晚上早点回家，早点睡觉，结果脱口而出的却是：“你个死鬼，每天晚上这么迟回来，怎么不干脆不回来了？”

再比如▼

明明是想鼓励孩子继续努力学习，到了嘴边却成了：你再不好好学习，将来就跟你爸一样没出息。得，这会儿伤害的不仅是儿子，连丈夫也被你伤了。

明明很相爱，最终却因为不妥当的表达方式，弄得经常吵架，并且在无限循环的吵架怪圈中，蒙蔽了自己对爱的感知能力。

为什么很多人会使用暴力语言？原因大致有二：

一是使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。

二是很多人不太了解什么是暴力语言，也不认为自己的谈话是“暴力”的，往往伤了人而不自知。

如何走出语言暴力的怪圈

暴力语言的对立面是非暴力语言，在《非暴力沟通》中，正确的沟通方式有四个要素，帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言，并且在内心失衡时如何正确地沟通。

1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。

观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。

那么什么是观察，什么是评论呢？

这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼

观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。

区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。

观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”

所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。

这里说的感受，要与看法做一个区分。

举个例子。

你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？

是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？

其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”

现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。

将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。

沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。

3. 明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。

在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：

甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。

乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。

甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。

我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。

如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。

而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。

4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。

关于如何给出详细的请求，可以看看这个例子。

林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。

所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。

再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。

如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。

因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......

非暴力沟通方式在现实生活中的应用

讲了非暴力沟通的四个要素，看起来显得有些散，现在给大家举个例子，帮助大家更好地理解和运用。

近来一周，每晚妈妈回到家，都发现儿子在打游戏，而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到：“你个不上进的东西，作业不做，整天就知道玩游戏，你怎么不干脆书也别读了，辍学在家玩个够。”

看吧，类似的对话，是不是很常见？

如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达，会有什么样的效果呢？

“儿子，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能更有出息（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先认真把作业做完，如果还有时间，再玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”

如果换这样的表达方式，你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事，但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理，甚至跟你吵架。

也一定会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。

良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。

有的时候，言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

而非暴力的沟通方式，可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言来表达自己的请求。

这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架的频率，与相爱的人更加相爱。

适合的两个人

最适合的两个人

昨晚终于和三年多没见的格子重逢了，还有一个新面孔，她丈夫。

格子是我大学文学社认识的，她不仅写的一手好文章，人长得更是过犹而无不及，追她的人上至学长，下至学弟，甚至传出过人文学院新来的年轻教授也对她展开过猛烈攻势。

但众星捧月的她生性高傲，自以为全世界的人都应该围着她绕。所以，她的恋情从没有坚持过3个月的，往往都是男生在忍了又忍、讨好了又讨好后实在坚持不住，然后放弃了。

因此我对她眼前这位其貌不扬、甚至有些木讷的男人感到好奇：他到底用了什么魔法把这位大小姐整的服服帖帖的，还让曾经发誓要丁克一辈子的格子生了一个儿子后，又还想要女儿。

再看看格子，脸上自然流露出幸福、安然，甚至以往从未表现过的小女人模样，她这种状态实在让我羡慕不已。

格子的丈夫虽其貌不扬，木讷的建造工程师一枚，出身农村，乍一看，他们无论如何也不合适啊，曾经那位高傲上了天的格子哪里去了？以她的条件，在我们看来，本可以找到“更好”、“更合适的啊”。

但整晚交谈下来，他们给我的感觉只有一个：再合适不过了。

且称格子丈夫小陈吧。

小陈给我的感觉，是谈吐修养以及自然而然流露出的学识都是上佳的，他在格子面前不卑不吭，既没有刻意冷落格子，也没有想尽办法想要讨好她。他们的对话听了让人如沐春风，是那么的自然、恬静而又活泼自然，你甚至会觉得，这是要多久才能培养出来的默契啊。

聚会结束后，格子对我耳语的一句话让我猛然全身通透：他刚对我说，你今晚喝多了，不能开车，已经帮你叫代驾了。

是啊，这样的男人，有一份还算靠谱的工作，长相普通、家庭出身不算太好，但他是最适合格子的，因为他不像之前追求格子的那些男人般，刻意讨好、对她性格上的缺陷一忍再忍直至再也忍不下去以分手收场。

他们相处自然、平等，尊重彼此而又不显得刻板。最重要的是，和小陈在一起后，格子重新拾起了多年不写的文字，而小陈是建造工程师，也在不断进修，当初家庭条件不好的他，后来靠自己的努力，竟然一边工作一边学习读到了博士。

◆ ◆ ◆

我们单位更有一个长相普通，甚至显得有些肥胖的女孩，但最后她让我们都跌破了眼镜，没错，一个众多女性追求的高富帅拜倒在她的石榴裙下，他们现在已经有一个可爱的儿子还有一个未出生的小天使。

在我们感慨她才是全公司最幸运的人生赢家时，其实都忽略了一点，那就是她性格超好，人超nice，无论谁和她相处都只有一个感觉：太特么舒服自然了，而伴随她的还有不符合她身材容貌的见识、修养和优雅。

如果你再用另一个眼光仔细瞧瞧她，其实所谓的肥胖，也可以理解为还未褪去的婴儿肥，霎时变得可爱了起来。

我们看着他们谈恋爱、结婚、生孩子，也看着她在他的影响下慢慢也喜欢上了运动，而他在她的影响下也变得不再那么高冷，不再“可远观而不可亵玩焉”了。

她丈夫来过几次我们公司，也和我们一起聚会过几次，一开始我们都觉得怎么看怎么不合适啊，他身边陪着的不应该是一位婀娜多姿的女人吗？但慢慢地，从他们毫无修饰、大方自然的相处状态，显然就是最适合的一对啊，再看看他们旁边可爱的儿子，画面再合适不过了。

所以，最适合的两个人，也没有说非要容貌和财富都要对等。

而是遇到那个让你能够坦然做自己、不做作的TA，你们能相互欣赏，也能彼此监督，不急不躁，在漫长岁月了谱出最温暖的生活乐章。

◆ ◆ ◆

我们身边有多少情侣，最后都因为一句“不合适”而分道扬镳。

“他挺好的，但就是性格有点软，不喜欢。”

“她长的还行，但就是太娇气了，受不了。”

“我分手了，我觉得自己能找到更好的，虽然他对我很好。”

“就等着她先开口和我说分手了，觉得我们性格不太合适。”

……

但其实，

世界上根本就没有最适合的、一开始就一拍即合的两个人。

记得有人说过：你可能一辈子也遇不到合适的人。

深感触动。

所谓的最合适，

不过是两个人都愿意在未来漫长的岁月里，为了彼此而努力变成更好的自己；

这个世界上也根本不存在天造地设的一对，只有相互努力成为愈加适合彼此的对方；

更没有一开始就一拍即合的，只有彼此不断的磨合适应，方能创造出“合适”。

所以，下一次你再遇到那个TA，

不要急着说不合适，而是静静想一想：

你们都为彼此努力过了吗？你们都能为彼此牺牲一些自以为不能牺牲的东西了吗？你们的相处状态平等、自然吗？

然后，再说合不合适。

当初相爱的两个人，感情为何越来越淡？

诗人古川俊太郎说过一句话：“我和一个女孩交往久了，感情慢慢变淡，但是谁也不好意思说分手，只好结婚。于是等到离婚，就可以自然而然地分开了。”

十点君的大伯也曾和我说过一句很糙的话：“什么爱情不爱情的，婚姻就是凑合着过日子！”所以，我常常疑惑，为什么两个人结婚前感情那么那么好，结婚后，感情越来越淡？维持好的亲密关系为什么那么难？究竟有没有解决之道？

▼

当婚姻关系如同“搭伙过着日子”

在中国人，很多人的婚姻关系像工作同事一样，分工明确，各尽所职，就是常说的那种“搭伙过日子”的生活。

在这样的关系里，所有的沟通都是事务性的，功能性的：

明天我加班，你能不能去接下孩子；

下个月妈妈六十大寿，在哪里定酒店；

液化气要去充值了，这两天你有没有时间；

晚餐是红烧带鱼还是红烧鸡块？

当然，如果有了孩子之后还有个很重要的谈话主题：谈论孩子，还有孩子的学习……

在这种关系里，两个都不会彼此表达太多个人的感受，更谈不上心灵的交流。但所有家庭的生活的功能都运转正常。

是的，正常。

正是因为看起来正常，所以心底那份虚无感才不知道如何应对，如果这样人人称羡的生活你都不满意，似乎太不知道好歹了。

但如果你注意到了这份虚无感，就意味着你还没有把自己物化到底，你对自己的心和感受还保有一丝敏感，渴望体验生而为人本来该体验的东西——

给出爱，表达爱，接受爱的那些感觉。

当你没有真正体验到这些时，也许你的头脑可以自我安慰，这样的生活已经很好了，但内心始终有股力量在不安分地涌动，四处寻觅一条可以通向自己灵魂的皈依之处的出路。

有一次，跟一个许久未见的男性朋友C君聚餐。C君结婚十多年，有两个孩子，也曾经历过事业的巅峰，只是那时自我要求太苛刻，也太急躁，为此损耗太多，身体也大不如从前了。

现在，他把自己放在一个相对清闲点的位置，前两年添了一对双胞胎儿子，一切都按着世俗标准中的正常路径在走，他自己也觉得现在生活应该很满足。

可席间跟他聊天时，他告诉我，现在只要有时间，最大的娱乐活动就是睡觉，即使白天没做什么事儿到了下午也常常觉得累兮兮的。做什么也提不起兴趣。

听着这些话再配合他那暗淡的眼神。我知道这哥们儿正在经历生命的——

无意义感

我说，去找些你想做会让你感到有热情和开心的事情做，找些让你能感受到自己的存在是有意义的事情做。你能想到什么吗？

C君沉思良久，抬头很认真的说，我想外遇！

我看到他在说这话时眼里终于有光亮闪了一下。

我哈哈大笑说：“好，好，我支持你。不过有个前提。”

他说: “啥？”

我说：“只要你能过自己那关，能完全放下你的愧疚感。对你的太太，你孩子，还有你外遇对象，相关人士，当然，最重要的是你自己。如果你能做到，我支持你，大胆地去吧！否则，旧的烦恼未尽，又添加新的烦恼。你想要的东西也没有办法真的得到。”

他有些讶异我的态度，没有收到评判或疑问。但似乎对我的忠告也有些困惑。

后来我们的谈话被打断了，我也没有和C君没有在这个对话上深入聊下去，近来也没有跟他联系，不知道他有没有找到更好的途径来突破自己的无意义感。

但我知道的是：

像C君这样

婚姻来到死寂期

内心涌动的一股能量无处安放的人

比比皆是

▼

循环：蜜月-权力斗争-死寂

亲密关系的最初的蜜月期，我们会对对方有很多美好的投射，也会体验到很多甜美温暖的感觉。

随着关系的亲密和更多的信任，我们开始暴露自己内在的阴暗面，同时也渴望对方能做到自己所期待的样子，于是不满，争吵开始了，这时进入关系的第二个阶段——权力斗争期。

这里的“权力斗争”并不是在争某种实际的权力，而是两个人都在争自己的需要应该优先被满足。例如：

被理解

被支持

被欣赏

被重视

被照顾

......

这个阶段两个人都会认为自己的需要有足够合理的理由被优先满足，两个人都会在这个阶段累积很多的委屈，愤怒甚至心碎的感觉。

到最后就会吵的精疲力竭。

然后，就会来到关系的第三个阶段——死寂期。

在这个阶段两个人终于没有太激烈的争吵了，这种表面上的风平浪静，并不是关系变得亲密和和解，只是因为真的是吵累了，吵不动了。

很多人以为自己“放下”了，这种“放下”只不过是失望之后无奈的放弃而已。

真正的放下是彻底的释然和谅解，而这个阶段看似平静只是因为最后发现无论怎么吵，似乎都没有得到自己真正想要的改变，只会觉得：

“反正吵了这么多年，你也本性难改，我对你也不抱什么希望了，就这么将就过吧。”

事实上，这是一个很好的自我反思和自我成长的机会，因为你会意识到并不会有人因为你的期待而被改变。

那么你开始需要学习的，是不再依赖别人来满足内心被爱的渴望，也不再依赖别人来让自己快乐，而是学会真正地爱自己，而不是向外抓取。

但是......

很多人并没有抓住这个机会来扩充自己，而是转而压抑自己内在渴望、体验爱的这份生命原始的动力，宁愿用一些合理化的限制性信念自我说服——

“婚姻就这么回事儿”

“男人/女人都一样”

“大家不都这么过吗”，也不愿意改变自己。

于是，这个阶段的婚姻就变成满足生活功能性需要的一个合作社。彼此都没有在这段关系中获得多少爱的滋养。

这样的亲密关系在中国比比皆是。

也许外人看来，两个人同进同出感情甚佳，但其实当事人都明白，在这段婚姻里，自己内心那个渴望被爱的空洞从未被填满过。

这份对伴侣的失望也绝对不会单一孤立地存在。

生命是全息的，所有部分交织在一起，相互影响、相互叠加。

所以这份失望也会延伸到对婚姻的失望，对生活的失望，归根结底最后还是对自己的失望。而长时间无法改变时，我们就会陷入无望的感觉，于是巨大的无意义感就产生了。

当空虚感和无力感袭来时，我们为了逃离这种感觉很容易进入另一种沉溺的状态，说白一点，就是容易上瘾。

要么对某种事物

要么对某人

所以，在死寂期的婚姻中

▼

有些人是工作上瘾，成为工作狂，不停地加班出差；

有些是沉迷网络或游戏；

有些是不停地去旅行；

有些人是对教（Kong）育（Zhi）孩子上瘾，会把在伴侣身上缺失的爱全部投射到孩子身上；

还有些，是对某个异性上瘾：

被吸引、出轨、然后上演一通狗血的剧情（比如正在被全民热议的王宝强前妻）。

再和另外一个人轮回一次蜜月期——权力斗争——死寂。只不过每换一个新的人，蜜月期的时间会越来越短。

可能和第一个人是6个月，第二个人只有2个月，第三个人的蜜月期两个星期就结束了。

但是，如果当事人不自知的话，会不断地轮回这样的故事。

很多人会在死寂期这个阶段停留很长时间，像我们父辈那一代人——

夫妻和对方形同陌路甚至像仇人一样过了一辈子，却也不离婚，也不改变自己的模式，一直到死都没有从这个阶段毕业，没能去到下一个阶段。

就这样在相互的怨怼纠葛中，消磨了好不容易来一趟地球体验做人的机会。

▼

你绝对值得拥有对得起自己人生的美好关系

事实是，当你感觉被“鸡肋”婚姻困住时，这是你自己的一种选择，你并不打算真正离开这个自己一直在嫌弃的情境：

要么是侥幸地希望自己不做任何大的改变下，靠时间的流逝让问题自行消失；

要么是骨子里就不相信自己可以拥有真正高品质的亲密关系。就像弗洛姆所描述的——可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

因为大多数人的生命标准是很低的，“好好过日子”是他们这辈子的最高目标。这种人的人生格言就是，“能将就的，绝不挑战更好的！”

网上有篇叫做《王菲只是冒犯了你们凑合的人生》的文章，就很好地表达了这个部分：

这也是那么多人喜欢抨击王菲的原因，正是因为她太不将就了，活得太我行我素，活得太精彩了。

而像王菲这种人的存在，如果不攻击她们，很多善于将就的人真的再也无法理直气壮的自我安慰了。

真正的艰难，并不是做了一个选择之后要面对接下来的一系列挑战，而是你一直无法做出真正地决定，长时间焦灼在“要”或“不要”之间自我消耗。

就像我常常讲的，你要么站起来全力奔跑，要么躺下来好好休息，但你别一直蹲着。

把自己长时间陷入进退两难，左右摇摆的状态，把大好的生命都白白浪费在自己各种分裂的人格争斗中，外人看你吃喝拉撒一切正常，只有你自己知道这种自我消耗的精疲力竭是多么痛苦。

很多人以为不做决定是最安全的，可以规避掉决定所带来的风险，然而你不知道的是这种不做决定僵持消耗的状态所浪费掉的宝贵生命，才是你付出的最大的成本！

无论你是决定在你的亲密关系里真正给出承诺，去沟通、去面对、去道歉、去原谅；

或是拿出力量带着祝福和感激彻底结束一段亲密关系，勇敢的去面对未知。

这都是很好的。

无论哪种决定，一旦真正做了选择，你都会感到轻松豁然。你会进入下一个全新的伙伴关系期，体验到完整而成熟彼此支持信任的亲密关系。

而你需要做的是拿出力量去做出选择，哪怕暂时没有力量也没关系，你依然可以学习成长寻找支持。

但绝对不要纵容自己以回避的态度长时间滞留在这里，也绝不要相信别人告诉你的“大家都是这样过的，你还想怎么样”！

你来到地球上不是来将就的，你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系。

相爱的两个人内心却无法靠近，原因是什么？

去年离婚后，王丽一次没和前夫联系过；今年2月，她突然接到前夫妈妈的电话，说前夫出车祸，希望她能去看一眼。

王丽赶紧戴上口罩去了，前夫鼻子插着管躺在病床上；前夫妈妈坐在床边，背有些佝偻，苍老了许多。

她鼻子一酸，忍住情绪，倒了杯水给老人家，说“妈，喝杯水吧！” 前夫妈妈接过水杯，颤着声说：“你，你还愿意叫我一声妈。”“说什么呢？毕竟您也是我的亲人，快歇会吧，我来照顾一下阿伟。”

躺在病床上的前夫阿伟，看了一眼王丽，欲言又止；赶紧又把目光转向窗外。阿伟是一名医生，因为疫情持续加班；那天下班过于疲惫注意力不集中，一不小心被车撞了。看着阿伟的样子，王丽知道他不想麻烦自己，毕竟已经离了婚而且看起来，妈妈叫自己过来这件事，前夫并不知情。

阿伟骨折需要静养，可从小和他相依为命的妈妈年事已高，身边也没其他亲人。王丽恰好因为疫情休了长假，便主动和婆婆说，自己可以留下来照顾前夫。

前夫妈妈老泪纵横，当着前夫面问王丽最近有没有其他喜欢的人；虽然知道老人家的意思，王丽还是决定坦诚相见，直言没有。她看到前夫张了张嘴巴，最终还是没出声。

在医院的大部分时间，两个人是沉默而默契的。有时王丽也会想如果当时没答应离婚会怎样？可现在的自己似乎还和从前一样让阿伟感受到距离。

提离婚时，阿伟很激动地说王丽不爱他，不管做了什么从没见她真的开心；王丽也不知道自己为什么明明那么在乎一个人，却永远风轻云淡，她的喜怒哀乐好像永远埋藏在了曾经那个时刻紧张兮兮，不是争吵就是冷战的家里了；她可能永远也无法像别的女孩那样因为一个礼物而欣喜若狂。

出院那天，前夫微信她：谢谢；王丽回：大家都是亲人，不用客气。然后，她看着微信的对话框一直显示：对方正在输入；却终究还是没有收到任何信息。

明明相爱的两个人，为什么却无法靠近？

阿伟提离婚是因为他觉得王丽不爱自己；王丽不敢回头，也是不想让阿伟因为自己的距离感而再次受伤；所以他们明明依然爱着对方，如此不舍，可谁也不敢往前再迈出一步。

王丽的状态其实是典型的“爱无能”症状，就好像心里始终有一部分是死气沉沉的、被动的，冷漠的，会让对方感觉拒他于千里之外；哪怕她实际上是如此在乎对方。

从本质上说，是因为爱这种能量无法在两个人之间真正流淌起来；王丽无意识中封锁了自己的心，阿伟曾经用尽力气还是没有办法打开那把锁，于是会归因为对方不爱自己。

而对王丽来说，这只是一种本能的自我保护状态；她从小生活在一个高冲突、高焦虑的环境当中，她的父母经常吵架。

父母一吵架，王丽就害怕得不行，怕父母离婚。时刻会被无法逃避的焦虑感环绕，于是便会在自己的内心修筑一堵高墙，强迫自己不去体会负面情绪，也不对会引起情绪波动的事做出回应。

这样带来的副作用是，当王丽用铁桶式的自我防卫把自己的心隔离在负面情绪之外时，她同样也把那些兴奋和美好的感觉隔离开了；她成为了一个“没有感受”的人，甚至是对别人的感受也会比较迟钝。

这样的状态，在情感中是很容易让对方感受到距离感的。

王丽和前夫的婚姻恰恰死于这种“距离感”，而且现在也是他们再次走向对方的障碍，想要彻底解决，她需要通过专业的帮助进行个人成长，重新释放自己内在的本真，让自己学会相信。

我衷心希望王丽能拥有幸福的感情，希望所有从小缺爱的孩子，都不要因为内心的距离感再影响感情了。如果你有这样的情况，我可以教你怎么处理。

两个人在一起，仅仅相爱是不够的

两个人在一起，仅仅相爱是不够的

为什么我们常常会在看爱情电影时落泪？比如《夏洛特烦恼》，比如《我的少女时代》。或多或少都是因为我们也曾经历过与电影画面类似的场景，因为感同身受才会使得心底最柔软的神经被碰触到而潸然泪下。

谁都期待自己能拥有一段美好幸福的婚姻，希望那个每日陪伴自己左右的人刚好是与自己很相爱也很契合的人。但是，生活总是很多无奈，特别相爱特别合适的两个人却往往无缘一同前行，纵然内心无比疼痛与遗憾过了许久许久却依旧无法忘怀那时那刻深爱着的美好的感觉，也许只是因为现实中拥有不了那样简单纯粹的感情所以心底才愈发怀念曾经深爱过的感觉。

有朋友曾经问我：“你说男女两人在一起最好的状态是什么样的？”

是啊，两个人在一起最好的状态到底应该是什么样的？也许就是两个人在一起觉得安心相处舒服，在一起有很多话说，即使相对无言也觉得不无聊；也许就像过马路时你习惯性地牵起我的手，把我拉到马路内侧自己走在马路外边；也许就像你看球赛时我陪在旁边一起观看；也许就像是看出你不开心时，我安安静静地待在一边不去打扰；也许就像知道你没带伞，在你回家到的车站为你送去一把雨伞；也许只是在做饭时特意为你做你喜欢吃的菜；也许就像你看到觉得我会喜欢的东西特意买下来给我;也许就像你一回家时跟我说个没完说说白天的状况……

▲钱钟书和杨绛互相理发

就像钱钟书和杨绛在一起时那样，安心并且彼此信任依赖，那是我所认为的恋人或夫妻之间最理想的状态。

钱钟书生活上很有童趣，事事依赖杨绛，遇到开心的或者不好的事都要缠着杨绛跟她分享。也许对于杨绛来说很欣慰而不是觉得像在照顾孩子一样很累人，会觉得那是钱钟书信赖她只有在她面前才会呈现出的最真实、最孩子气、卸下任何防备、不怕丑化自身形象赤裸裸地暴露在自己面前的样子。

杨绛在《我们仨》这本书里曾经描述过这么一个场景，年老的他们在家中互相帮对方理发，杨绛用电推子，钱钟书用剪刀。然后钱钟书一直称赞自己手艺不凡，两个人像个孩子一样互相打趣相互吹捧，平淡的时光因为有了这样一份深入内心的理解与细腻而变得温暖，也多了份文化人的气息。

但是同样的事对于不同人的领悟也相差甚远，打个比方，就算是我们提出要为另一半理发时，可能对方会觉得在家里理发很甜蜜很温馨；也可能对方会很鄙视觉得在家理发也并没有甜蜜温馨，觉得根本没那个必要那么麻烦甚至会觉得去理发店理发更美观更合适。而这种情感上的差异，则是两人在不在一个层次一个高度的问题，只有精神上同在一个高度的人才能品味出这样细腻的感情，达到精神上互通。

因为相爱，才会变得宽容才会接受对方的缺点，而不会常常看不惯对方一些细节的行为揪着不放去挑剔与指责；因为相爱，才会时刻牵挂惦记一个人，因为对方的喜而喜因为对方的悲而悲;因为相爱，觉得自己内心不再恐惧不再孤独，变得做任何事都信心满满；因为相爱，性格变得温和，笑的时候越来越多，脾气暴躁时越来越少；因为相爱，变得越来越依赖对方；因为相爱，觉得平凡的陪伴变得安心而平静；因为相爱……

但是两个人在一起最好的状态，仅仅相爱仍然是不够的。除了相爱，还得有共同语言、共同生活理念、能互相进步与督促、互相学习对方感兴趣的东西、生活习惯一致、领悟和理解力相通，在一起似爱人也似朋友，这或许就是所谓的soulmate（灵魂伴侣）。

每个人的心中都希望觅得这种状态的另一半，如果你已经遇到了这样的这个她/他，即使当下摆在自己眼前有很多的难题与压力，但如果你遇到了这样的人无论怎样都应该珍惜。据说人活一辈子只会拥有一段深刻的爱情，错过了就永远不会再有，所以应该懂得惜情更不要去想玫瑰花田是不是还能摘到比自己拥有的更好的花朵……

为什么会同时喜欢两个人

小左说：“我好像同时喜欢上两个男生了。”

正在一旁嗑瓜子的我听到后吓了一跳，差点没把瓜子皮卡在喉咙，“我是很担心你的终身大事，催着你找男朋友，也不带你这么花心的吧，原来的单纯都是装的啊。”我开玩笑着说。

“我不是花心，可能是因为太久没谈恋爱，希望能有个人在自己偶尔软弱的时候给自己温暖，也可能是因为单身太久，不知道自己想要的是什么。”

林是小左的同事应该说是上司，比小左小两岁却成熟的像个大男人，工作能力无可挑剔，特别是平易近人的性格，说话眼带笑意，一副风情万种，年轻有为的样子，偶尔会有点大男子主义。他不是中央空调，对待员工亲切却从来不超越底线，正是这样的所谓正直的品性不知道迷倒了公司多少单身少女。

江浩是小左朋友的朋友，因为两个人都喜欢户外旅行才开始有了交集。江浩是个帅哥兼才子，他是一家知名公司的婚礼策划师，策划过很多婚礼，深受老板重视，正是有才的人到哪里都会受到重用，他用自己赚的钱去旅游去玩摄影。

而林和江浩就是小左说的那个同时喜欢上的两个人。

小左说，因为工作的需要经常和林一起加班，沟通交流很多。有时候写不出东西了，会叫上林一起去吃烤串、一起喝酒、一起开玩笑、偶尔说着满腹惆怅。

小左说，和林在一起的感觉很舒服，很聊得来。

小左说，在遇到江浩之前，她一直不明白自己究竟喜欢什么样的男生，有才？善良？阳光？好像要聚集所有阳光才能照亮她心中对男友的标准。直到遇上江浩，才华和颜值聚集于一身，才发现原来自己要找的人或许是这样的，关键是江浩和自己有很多相同的爱好。

小左说，遇到江浩，遇到了一个能够让自己敬仰的男生。

“你好，我想问一下时代广场D座怎么走？”

“顺着这条路一直往前走，走到第一个十字路口的时候往北走100米左右就可以看到了。”

小左挠挠头尴尬地说，“我方向感不好，分不清东南西北，可不可以直接告诉我往左手边走还是往右手边走？”

男生浅浅的一笑，“我正好也去时代广场D座，你跟我一起走好了。”这个男生就是林，这是林和小左的第一次遇见。

两个人一起走到时代广场D座，一起走进同一部电梯，一起意外的都坐到15楼，“真巧，你也到15楼”。

“是的，很巧啊，谢谢你。”和林分开后小左再一次确认了手机短信，没错，她要面试的那家公司居然和林刚刚进去的是同一家公司。

面试很顺利，老板看了小左之前写的文章当场通知小左下周一可以来上班。

周一一大早小左早早的来到公司在会客厅等待人事红姐的安排，但是与红姐一起来的还有林。

“听红姐说，公司今天会来一个美女新员工，就是你啊！”

“你也在这里上班？真巧，那天谢谢你带路。”

“不客气，以后都是同事了，红姐给她安排一下。”说完又是招牌式的浅浅一笑，然后径直走进经理办公室。

“红姐，他看起来和我年龄差不多，怎么跟你说话一副上级的口吻，还不带敲门的就进了经理办公室。”

“因为他就是经理啊。”

“啊，哦·····”小左惊讶的张大的嘴巴半天没合上。卧槽，明明相仿的年纪，我还是一个刚刚毕业不久的职场菜鸟，人家居然已经是经理了，而且看起来那么成熟、干练，有一种超出年龄的稳重。心理顿时是满满的崇拜。

“小左，给大家做一下自我介绍吧”，“小左，手机拿出来，加你微信”，“小左，到我办公室来一趟”，“小左·····”，由于如此频繁的工作交接，一段时间后小左和林的关系亲近了很多。以前在小左眼里，上司永远都有着可望不可及的距离感，她从来都没想过自己也会和上司能这样毫无顾忌的调侃、开玩笑。而在多个晚上11点的时候，小左总会在微信上收到林突然的工作单。

“小左，睡了吗？我明天不在公司，你要尽快做好X公司的方案，还有甲方的提案做最后的修改。”

“经理，求放过啊，已经半夜了还能不能让人愉快的睡觉了。”

“哈哈，好的，好的，快睡吧，做个好梦，晚安。”

单身太久，一直希望能有人陪我说“早安”“晚安”，而那个人偏偏就是你，而又不是你！不知道从什么时候开始对你的心思也是患得患失，是留恋你的那份聊得来的舒服，还是感动你的温柔相待，亦或是自己一厢情愿的沦陷？

来大姨妈的第一天，肚子痛的咬牙切齿，还有一份方案急需完成，偏偏要死不活的“绝佳”位置正对着空调吹冷风，红糖水、止痛药这一刻统统失去了作用。小左默默的找了一个空调吹不到的角落，一手捂着肚子，侧脸贴在桌子上手写未完成的方案，一脸狰狞。

这一切都被林看在眼里，照顾着小左的尴尬，让红姐给她换了位子，并借口司机出门办事顺便送小左到车站，“你肚子痛的厉害，反正也写不出东西，今天就早点下班吧”。

又是晚上11点种的样子，微信震动，“小左，睡了吗？好点没有？稿子不着急，慢慢写，不懂的就问我。好好睡一觉，晚安。”

有人说，爱情不会发生在生病的时候，因为那时候宁可自己一个人睡一觉也不愿意被别人的甜言蜜语打扰。而我想，病痛的时候有人问候，有人相伴就是最温柔的相待。本来都已经痛的呼天抢地了，还要沦陷在一个人的孤立无援，这个时候的一杯热水，一句“好好睡觉”至少有人心疼你的疼痛也是一种暖暖的安慰。

两个人你不言我不语的“互相打扰”；记不住所有人的电话却唯独记住你的；找不到所有的方向，却不会错过你的坐标；对所有的失误都能没心没肺，唯独在你面前犯错总是耿耿于怀。或许是爱了。

我想，小左的喜欢是喜欢对一个人的崇拜，喜欢对一个人的依赖，喜欢孤独静默时你给的那份自由舒适的聊得来。

和浩然的相遇是在朋友的饭桌上，已经开吃的时候，突然推门进来一位帅哥，目测1.8米的个子，明眸齿皓，颜值爆表，一身运动装，笑起来嘴角是好看的弧度，这个男生就是浩然。对于小左这种花痴来说，自然是心花怒放不敢直视，重要的是这样的帅哥居然还单身，简直是暴殄天物，他一定是受过情伤吧！嗯，一定是！

特别是当浩然在小左旁边坐下的时候，一口火锅从喉咙呛到头顶，满脸通红。

小左抽出一张餐巾纸极其淑女的擦了擦嘴角，吃饭开始细嚼慢咽，远处自己爱吃的菜宁可瞪着双眼直咽口水也不站起来去夹，这对一个吃货来说是多么痛苦的忍耐，只因为帅哥就在旁边。

吃完饭大家决定去逛街，浩然和小左在别人都没有注意到的时候已经聊得火热了。小左知道了浩然是一位婚礼策划师，喜欢旅游，喜欢跑步；浩然知道了小左喜欢旅游，喜欢看书，喜欢跑步。

小左发现两个人居然有这么多相同的爱好，一拍大腿，“这个朋友交定了”。两人互加了微信。当时只是纯粹的朋友之间互加微信，因为在小左的眼中浩然是那种帅到没朋友只可欣赏不可接近的人。

加了微信的两个人却静静的留在了彼此的通讯录上，偶尔只是朋友圈点赞或者简单的几句评论，交流的话题无非就是相约一起跑步，一起计划着什么地方好玩，什么时候可以一起去玩，渐渐地习惯了彼此默默关注然后一起沉默。两个人是如此的相似，相似到几乎所有的行动都协调一致。

“小左，周六一起去骑车，早上9点北门口见。”

“好的，准时到，你安排好路线就行。”根本不用商量，因为他知道她回来，她知道他会安排好一切。两个人在一起的感觉一切都默契的刚刚好，也许正是太过完美也错过了创造更多可能。

一路上两人并排骑行，感受着阳光的温暖，抚摸着清风的温柔，心情格外的清明舒畅。言语不多，相视会心一笑就蓝透了整个晴空。骑不动的时候他会帮忙调档，让小左跟上自己的节奏，告诉她省力的诀窍；遇到难走的山路他会主动扛起小左的山地车放到平坦的地方；遇到下坡路他会在前面引路，遇到上坡路他会在后面加油打气。也许这是每个男生与女生结伴同行都会做的事，而在小左眼里都成了温柔的感动。“和老娘一起玩的男生都把我当汉子，只有你明白我也有女生们都会有的柔弱，谢谢你，浩然。”小左看着他的背影想。

“小左，快看，蘑菇云，山里的天空也太漂亮了！”说完从背包里拿出单反，对焦、调光圈、拍照。天！摄影居然也这么棒，要不要这么完美！阳光，爱运动，有才，文艺，曾经以为那只是想象中的恋人，没想到生活中真的会有这样的人出现。只是他过于优秀的让人不敢接近。就像那种怦然心动之后的敬畏，仿佛虚幻的一触就破，只能远远地欣赏着，却深深地留恋着和你一起走过的每个地方，看过的每片云朵。

遇见两人人一个给了你一份聊得来的崇拜和温柔，而另一个圆满了你对恋人的想象，但是他和他又总是像少了点什么，两个人的结合又刚刚好。

同时喜欢两个人是喜欢上了孤独过后温柔的感动，是喜欢上了那份被心疼的暧昧。

同时喜欢两个人其实是喜欢上了想象中的恋人，也或者是经历的感情太少或太多，已经找不到内心深处想要的爱情。

我不知道小左最终会与林和浩然有怎样的结局，但是我从这种单纯的喜欢中看到一份刚刚好的爱情就是：不要太少，不要太多，两个人的一份相濡以沫，温柔相待足矣。

- END -

三色堇

想当作家的90后小文案。工作上的文艺小清新，生活中的女汉子。渴望爱情，又总是拒绝突如其来的好感。对不熟的人很冷，对熟悉的人很热。喜欢很安静，也喜欢出去疯狂，总是同时喜欢着两个极端的事物。

两个人，以温柔优雅的态度生活

两个人，以温柔优雅的态度生活

【你有什么样的态度，就有什么样的生活。】

·别羡慕别人，也有人想成为你。

·不要期待人人都喜欢你，别在意他们怎么看你。

·及时享用你所拥有的时间。

·不要处心积虑，一切顺其自然。

·不要过分关心自己，把心向整个世界敞开。

·沉默是金。

·最好的年龄.永远是现在。

·生活的真相是平凡。

·珍惜与你爱的人相处的时光。

·一个再平凡不过的人，在自己的房间里,也可以当上国王。

·何以解忧，唯有工作。

·勤能补拙。

·你所要为之努力的，不应该是给别人看的那些。

·放任恶习，它就会变成自然。

·一心一意做好当前的事。

·让自己的需求适可而止，就能活得轻松自由。

·和快乐的人交往，你也会变得快乐。

·多看到别人的优点，就会有很多人喜欢上你。

·换位思考，最能解决烦恼。

·别人没有你想象得那么快乐，你也没有你自己想象得那么糟糕。

·只要持续努力，运气就会变好。

·不要为还没发生的事情痛苦。

·相由心生，好好关照自己的内心。

·宽容与忍耐，这是修养。

·慢下来，生活才更有意思。

·感受幸福，而不是比较得来。

·没有过不去的事情。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5385075.html

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