情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的离婚时的4大陷阱，所有女人都忽略了，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

咨询室里：

男1：从没想过会这么放不下孩子，以为只要多陪陪孩子，就算离婚，我和他妈都爱他就行了。可是，当我早上醒来看到他趴在床头，就那么看着我……五岁多的孩子，他应该不知道怎么表达吧，但他一定是需要我的。我要为孩子的成长负责……

男2：我考虑好离婚后也给孩子谈了。孩子开始不能接受，但看我和她妈经常吵，也接受我离开，只要求我能多回来看看，这个我还是可以做到的。我想过一段时间，孩子应该也就适应了……

孩子总是能触动我们内心最柔软的那根弦。

离婚，如何做才能把对孩子的伤害降到最低？

作为一名婚姻家庭咨询师，我会从心理角度来跟你捋一捋这个问题。

离婚时，孩子需要的是什么

在家庭治疗中，孩子几乎都会谈到他的家庭、父母的关系。在婚姻治疗中，几乎所有婚姻不幸福的成年人都会描述自己童年的家庭生活。

有的来访者说，看到父母吵架时，自己是无助和痛苦的，又觉得在父母的世界里，自己是不重要的，只能压抑自己的需求，不去打扰他们。

如果父母是痛苦婚姻的坚守者，仅仅是“为了孩子”而勉强维持，孩子会不得不看着生命中最重要的两个人互相伤害……

上面提到的两位父亲在做婚姻选择时，也都提到孩子给自己带来的影响。那么对孩子来说，他需要的到底是什么呢？

不论父母是离婚、分居，还是坚守婚姻，只要他们表现出对彼此的敌对，孩子都会一样地感到痛苦。

因为无论离婚与否，父母的婚姻氛围都为孩子提供了一个赖以生存的情感生态环境。就像自然环境中的空气、水和土壤会影响小树成长一样，父母关系的好坏也决定着孩子的情绪健康。

而在婚姻中，真正对孩子造成伤害的不是父母之间的冲突，而是他们处理冲突的方式。

关系出现问题的病因

关系中的很多问题都是共性的，无论是亲密关系还是亲子关系。

在一段婚姻关系里：

太太抱怨说：

他从来都不考虑我的感受。不管我怎么说，他都是漠不关心的样子。看到他我就会来气，然后就会大吵一架……

先生说：

她见到我就是各种指责，把我说的猪狗不如，我还能做什么？除了不说话，就是走开。我总不能一直在那被骂吧？

我们看到两个人的需要都被掩盖在愤怒的情绪之下，而用生气或破坏性的方式去面对关系中的问题，只会导致关系愈来愈恶劣。

这种关系里缺乏三种能力：

情绪感知能力

共情能力

协同解决问题的能力

这三种能力在我们处理亲密关系和亲子关系中都是非常重要的。

离婚对婚姻来说是一个终结，但对于个人来说，我们要评估自己在离婚的过程中有没有真正具备这几项能力，才可以更好的面对亲子关系。

婚姻不幸福的夫妻会认为：守护一段痛苦、毫无希望的婚姻或许比离婚要好一些，但几乎所有的研究结果一致对此给予百分百的否定。

严重的婚姻冲突对孩子带来的伤害与离婚一样严重。

换言之，让孩子受到伤害的不一定是离婚本身，而是父母间敌对的状态和恶语相向的行为，这种状态在父母离婚以后还有可能会继续。

离婚后降低对孩子伤害的常用策略

A女士和先生离婚后，一人带着10岁的儿子离开原来生活的城市。本来很贴心很懂事的儿子是同意跟妈妈一起的，但最近问题频出。儿子先是在家里找茬跟妈妈生气，再是影响了学习。

年前想回老家看爷爷奶奶，爸爸和妈妈意见冲突，孩子和妈妈大吵一架之后离家出走。

妈妈筋疲力尽，感觉自己被抽空了一样，离婚带来的阴影还没处理好，就遇到现在的状况，于是，她约了咨询。

我帮A女士梳理了情绪后，沟通了孩子的心理现状，她看到了孩子的无助和恐慌。回家后，A女士重新跟儿子进行了有效沟通，孩子跟妈妈和解了。

离婚后，面对孩子的种种挑战，我们要怎么办？

策略一：为家庭生活划清界限。

如果婚姻中一直有冲突，建议父母将婚姻生活和亲子生活分开。

通过这种方式，父母在脑海中鲜明地区分自己的两种角色：父母角色和冲突中的配偶角色。

作为父母，应该尽自己一切努力，让孩子感到安全，让孩子拥有父母二人的爱。

策略二：矛盾解决时，让孩子知道。

孩子看到父母争吵时会痛苦，当他知道爸爸妈妈达成和解时，也会感到如释重负。

不同程度的和解，对孩子也有不同的影响。比如，看到父母互相道歉达成和解，孩子的反应会更积极一些。

策略三：为孩子建立情感支持网络。

当孩子经历了家庭冲突和父母离婚后，出现犯罪行为的概率也更高。

这时候自顾不暇的父母更应该花费精力去关注孩子身边的朋友和他所参加的活动。如果能有可靠的大人在这时候能为孩子提供指引，或者通过课余活动来排解心情，如运动、艺术等，都会让孩子得到情感上的支持。

策略四：帮助孩子表达感受。

在你情绪相对平静的时候，安排一个时间，和孩子谈一下他对家的感受。我们会发现孩子内心潜藏的恐惧可能是我们未曾预料的。

他担心父母离婚，担心再也见不到其中一个人，担心自己以后要住哪，甚至担心自己可能就是父母婚姻矛盾的罪魁祸首，有时候他自己也许都不知道恐惧什么，但就是惶恐不安。帮助孩子表达自己的感受，或者带孩子专门去找家庭辅导师。

与孩子谈论离婚，是件很艰难的事，甚至你无法开口，也无法预测他的反应。但识别孩子的情绪，坦诚的沟通是拉近父母与孩子的距离最好途径。

策略五：关注孩子日常的生活。

保护孩子降低离婚带来的负面影响，关键在于在情感上给予孩子全面的支持。

当父母的世界发生翻天覆地的变化时，孩子的日常生活却还要继续。

比如，小孩子可能对新来的保姆紧张不安，或者因为换了一个家而无法入睡。年龄大的可能对上学会比较抵触，等等。

如果父母能在应对婚姻矛盾之余，抽出时间对孩子的这些日常问题进行沟通，父母就会跟孩子建立一个稳定的纽带。

离婚后的常见陷阱

陷阱一：把孩子当武器。

我相信每个父母都很珍惜与孩子的感情，也正因为如此，当生气的时候，有些父母就会借用这种感情来伤害对方。

离婚后，拥有监护权的一方会限制前任配偶看望孩子的权利。特别是因为对方背叛自己，而自己又无力反抗时，就会把孩子当做控制对方的手段。通过说对方的坏话，或在离婚时，让孩子选择和谁站在一边，来达到报复对方的目的。

父母中的一方故意让孩子疏远与对方的关系，是家庭冲突中父母对孩子做的最残忍的事情之一。

陷阱二：把孩子拉进婚姻的战场。

很多父母在离婚前后，都希望孩子站在自己这边。如果孩子经常被卷入冲突中，他会逐渐觉得自己对家庭矛盾有责任，也应该负责修复家庭关系。

但事实显而易见，对于维持父母的关系，孩子几乎什么都做不了；这会让孩子变得无助，困惑和挫败。

如果离异父母一方利用孩子来攻击另一个亲人，孩子就像足球赛中的足球，被踢来踢去。在这场比赛中，真正的输家是孩子。

陷阱三：让孩子做父母的调停者。

如果孩子还很小，要让他知道，他无需去照顾自己的父母，告诉他，这是成年人自己需要解决的问题，并向他保证，家里的每个人都会安然无恙。

如果你的孩子已经足够大了，你的谈话可以更深刻一些，但也要传递同样的信息——爸爸妈妈之间的问题需要自己来解决，他不需要为此负责。

研究者表明：

当孩子足够大，能理解父母争吵的内容时，如果听到父母争吵的内容跟自己有关，他就会感受到更多的羞愧、自责和害怕。

你应该告诉孩子：关于这件事该怎么做，爸爸妈妈有不同的意见，但这并不是你的错。

陷阱四：让孩子对另一方保守秘密。

这样的行为会成为家庭关系中骗局的示范，只能让孩子觉得，家里人都是不值得信任的。孩子需要知道，即使爸爸妈妈意见不合，两个大人也会为孩子着想，努力让事情好转。

在父母离婚后的前两年，对孩子来说是最艰难的时期。

这个阶段，最重要的工作就是帮助孩子应对消极情绪，通过感同身受地倾听孩子的心声，帮助他处理自己的愤怒和悲伤等情绪，做好孩子的情绪同盟，陪孩子坦然面对危机。

不论父母幸福地生活在一起，还是离异，只要父母双方都充分融入孩子的生活，孩子就会幸福地成长。

在父母已经离婚的情况下，共同养育这件事会显得棘手，但只要父母把养育孩子当成共同的事业，孩子就会从中受益。

扩展阅读

不幸福的女人，都掉进过这两大爱情陷阱

在感情里，运气最好的是被一些心理学效应引导，让自己的感情越来越幸福。

在感情里，运气最不好的也是被一些心理学效应引导，导致自己越来越不幸。

为什么我们会被引导，导致了感情的不幸呢？

这其实就是人的天性，如果你能意识到这个天性，那么你可以把它慢慢改过来，但如果你意识不到，你就只能被天性牵着鼻子走。

就拿你想说服男人接受你的想法来说，你一定不能在他生气和愤怒的时候去和他讲道理，因为他听不进去，他只会觉得他说的是对的，而你说的是错的。

哪怕你说的是对的，他说的是错的，他也会觉得你说的错，他说的对。

这就是愤怒效应导致的，当人愤怒的时候，只会觉得自己是对的，其他人都是错的。

你可以好好想想，当你生气的时候，是不是不管男朋友说什么，你都听不进去？但是一旦你冷静下来，你会觉得其实他说的还有几分道理。

所以，很多不幸的女人，都是意识不到一些人的天性，意识不到一些心理学效应，最后导致了自己的不幸。

比如下面这两种。

01

逆向合理化

当你遇到一个新认知准备打破原有的认知时，由于新认知会带来强烈的不适，然后你会去寻找理由来缓解这个不适，哪怕这个理由是错误的。

比如你听到朋友说你男友他是个渣男，你也明显感觉到他是个渣男了，但是你会想，他以前对我也挺好的，他很照顾我。

然后你并不觉得他渣。

其实不是他不渣，而是你自己的逆向合理化心理，帮他证明他其实不渣，他明明伤害了你，而你却找了借口为他开脱。

就像我之前看到的一个新闻，一个妻子控诉家暴男，别人问她，你既然知道她家暴你，为什么你不离开他呢？

那位妻子说：“他肯定是心情不好，事业上受挫才家暴我的，他平时对我挺好的。”

你看，本来她是讨厌这样的男人的，而逆向合理化把这种讨厌变成了接纳，她反而为男人的行为找借口，接纳了他家暴这个行为。

还有一种逆向合理化是这样的。

平时男人都对你挺好，但有一天晚回了你信息3分钟，忘了告诉你加班，吃饭没有先夹菜给你。

你表现了不愉快，男人主动告诉你不是他不回，而是有事在忙所以晚回了一点；他不是想不想告诉你他加班，而是他忙到忘了。

可女生觉得，这是不爱我的表现。

她的预设是男人不爱自己，他之所以表现还可以，是因为他要掩盖他不爱自己的想法，不想让女生看出来。

直到发生男人做的不够好了，她终于可以说：你看，他就是不爱我吧。

一种是把男人想得好过了头，一种是把男人想得太坏，这样的感情肯定都不会幸福。

02

锚定效应

你面对未知的新问题时，会把脑子里先入为主的信息当成参照物。

当我们不知道什么样的爱情才算是幸福，男人怎么对你才算是对你好时，我们就会去寻找一个参照物。

而多数人的第一个参照物就是原生家庭，而且这个参照物带来的影响是最大的，因为时间太长。

如果在幸福的原生家庭长大的孩子，她是有满足感的。

千万别小看这个满足感，它是组成女生安全感的关键。所以在幸福原生家庭长大的孩子，几乎不会缺乏安全感，她也不会时刻盯着男人，从男人身上获取安全感。

但如果是在不幸福的原生家庭长大的孩子，她就会天生缺乏一种满足，甚至会把那种坏的相处模式，放在自己的感情中。

比如不幸福的家庭里，父亲经常酗酒回家，一言不合就摔东西，和母亲吵架，动不动就冷战。

那么在这样环境下的女生，虽然认知到以后一定不能找这样的男人，但是潜意识里一定会找类似的老公，因为她的参照物是自己的家庭，所以她潜意识会认为，有这样的男人才算是家庭。

所以你会发现，如果一个女生的老公喜欢抽烟打牌，一言不合就吵架摔东西的那种，那么，这个女生的原生家庭，几乎也是一样的。

所以表妹啊，如果你的原生家庭很是幸福的，那么就让锚定效应占据你的大脑，跟着这样的节奏走下去，那么你大概率上也会是幸福的。

但如果你的原生家庭不那么幸福，那么就得重新找一个锚，让它重新占据你的大脑，比如认识一个幸福家庭的朋友。

不过你要刻意去训练你的意识，不要再被原生家庭影响了。

比如有些离婚的母亲会告诉女儿，男人都不可靠，男人都没有一个好东西。只要女儿经常听到母亲这样说，肯定又会被带回原来的情境中，不自觉的又把原生家庭当成参照物了。

但是呢，也别走另一个极端，被电视剧、短视频里的演员给误导了，觉得只有一个男人无限对女生好，这样的家庭才能幸福，这样不就变成女版的男权了吗？

人都是有天性的，有的天性是好的，有的天性是坏的。

如果你老是为渣男逆向合理化，那么你会越来越适应被他渣，甚至你还会主动帮他开脱，有一种被人卖了还帮人数钱的感觉。

如果你原生家庭好，那么跟着感觉走就对了，如果原生家庭不好，那么就得重新找一个参照物，不然锚定效应会导致你，重新走上原生家庭的错误老路。

• END •

所有女人都怕生孩子，好吗！

最近知乎上的一个贴《为什么很多女人讨厌生孩子》，上个月至少有五个朋友发给我看了。最近这几天，更多朋友来问我说：十二，你怎么看这个话题？

我很早就完整看了这篇帖子，里面讲述了一个女性，在不愿意生孩子的情况下，如何通过强硬的态度，让老公和公婆承担了大部分养孩子的压力。

你们有种逼我生，我就有种逼你们养。

老公尝到了苦头，再也不敢提生二胎的事情了。

在外面健身，常常九点才回家，回家后只负责陪娃。

婆婆自以为“所有女人都会母爱爆棚”，结果碰上一个真的可以丢下娃去逍遥的媳妇。

这些都是她认为自己可以传授给其它女性的成功经验。

作为一个三岁孩子的妈妈，以及正在身怀二胎的职业女性，我想说：每个人有自己养孩子的方法，只是我不会选择用她这种方式养孩子，并且自诩为“这就是独立女性”。

但如果这样的文章，可以成功的让人们意识到以下两个问题，我很乐见这种文章火遍朋友圈。

所有女人都怕生孩子

第一，时代早就不同了。不是所有女人嫁给你，生孩子就是天经地义的事情。

女人不是你娶来生孩子的工具。更何况，你也没有亿万身家等着孩子来继承，如果连老婆都养不活，到底哪里来的底气，要求她们一生再生。

现在很多女人和男人一样要工作、要做家务，而很多男人并没有足够的条件可以请个好月嫂、好保姆，让我们少受一点苦。

第二，时代早就不同了。所有女人都怕生孩子，好吗？

别把你妈生完孩子含辛茹苦的事情拿来要求女人。

更不要把奶奶外婆一辈生五六个孩子，还能照样下地干活的事例，拿来理直气壮的说：女人生个孩子不就像拉个便便一样简单吗？

我自己结婚后，两边父母就已经开始催生娃。

理由无非是“越早生越好恢复”“再晚我们就带不动了”“女人年纪越大越难怀孕”，而且这种话还是我自己妈说的。

但我跟先生统一战线，坚持结婚后要先奋斗事业，至少两年后再考虑生娃。

这个缓冲期很重要，给了我们理性思考生娃这件事的时间，也给了我们经济上的准备。

第三，中国的各种政策和环境，都让女人产后缺乏安全感。

产后的福利待遇上，比欧美差距甚远。男人们出轨的几率越来越高。万一离婚，还没有很好的政策保障全职妈妈的生活。

普通女人，生养一个娃，最后一击，就是要承受这种心理落差。

工作上很可能受人排挤歧视，家庭里也并没有得到更高的地位。所以别跟我提，老外全职妈妈可以一个人带两三个娃，社会整体环境都不一样好吗？

所以，看过那些产后抑郁的朋友，以及那些自以为准备个奶粉钱就可以催老婆生娃的男人。我不得不说，生之后流的眼泪，都是生之前脑子里进的水。

生娃再苦，比不上养娃的苦

在我预产期之前的半年内，至少有五个朋友都建议我——你千万别顺产，找个好医生剖腹吧。

要少受很多罪。其中有些朋友，先忍受了一整夜等着开宫口的剧痛，后来条件实在无法顺产，又拉去剖。等于受了两道罪。

这让我犹豫纠结了好久，到底是应该顺产还是剖腹。

我记得在生娃之前，老公还发过一个帖子给我，说女人分娩时的痛苦相当于20根骨头同时骨折。

他说：老婆，这么辛苦，但是为了孩子和你以后的健康，你还是顺产吧。

当时内心os：不是你生，当然说的容易。在咨询过医生后，我最后选择了无痛自然分娩，但还是要忍受宫口慢慢开到三指的剧痛。

生之前，他也一直陪着我，安慰我鼓励我，目睹了那个痛苦的过程。

幸运的是，孩子很顺利的顺产。但娃的头太大，还是侧切了一刀。生完之后头三天伤口痛的觉都睡不着，那种苦，谁试谁知道。

而这一切，不过都是开胃小菜。如果你决定母乳，并且没有靠谱的人帮忙，那才是真正的硬菜在后面。

我用了整整两年的时间，让自己完成当妈妈的转变。

而这两年，正是我的书大卖的两年，有无数人说，你错过了事业最好的上升期。但，这也是我自己做的取舍。

所以，如果女人还要承受男人的不理解、不心疼，老人的强硬态度，以及育儿观念上诸多的矛盾。我想，那真的是，不抑郁才怪呢。

那为什么还有这么多女人愿意生孩子？

说到这里，很多小姑娘可能会心寒了一截，觉得自己干脆不生孩子算了。难道那些笑着说“女人生个娃才算完整”、“养娃是一种幸福”的女人都是骗人的吗？

当然不是。

这就是女人母性里必须承受的两个极端——极端的肉体之痛，以及极端的生命喜悦。

单独强调某一方面，劝人说“女人就该生个孩子”，或者“女人没事别生孩子”，都是不负责任的。

女人愿意生个孩子的理由无非就是两条：

第一，因为爱。

因为爱一个男人，骨子里希望有一个承接两个人基因的孩子，在孩子身上感受到那份爱情的延续。

想象着“如果孩子像他那样聪明就好了”，“如果孩子能遗传我们的某个优点就好了”。

第二，因为骨子里母性的召唤，以及渴望体验更完整的生命。

我敢说，20几岁就想生娃的女人，绝对已经是少数。大部分女人，都是经历过一些爱恨之后，到了30岁，才对有孩子这件事有一些渴望。

我在27岁之前，看到别人的娃，从来都没啥感觉。朋友说看到网上那些父母养育子女辛苦的文章就要流泪，这种感受，我以前也从来都没有。

等到自己的心态、思维逐渐成熟，对生命的理解更深以后，才开始萌发做妈妈的欲望。也才渐渐懂得，生命的传承，到底是种什么体验。

除此之外的愿意，多半都是来自于对婚姻的担心、害怕，对舆论压力的屈服，以及toyoungtosimple的不知养娃有多苦。

我很感恩，在养育孩子的过程中，我所体验到的喜悦，超过肉体之苦。

但这一切的前提是——有家人支持，有一定经济支持，以及在育儿常识上做好知识储备。

有了孩子，我也看到了先生的转变，他变成了一个更加体贴的男人。连朋友都说，他变了，不像一个只顾玩的大小孩了。

这也是我愿意再生二胎，很重要的原因。

当然，这只是现阶段而已。养娃是一个升级打怪的过程，所以也逼着女人不断学习、不断前行。

这是我认为，中国女性这一百年来，为什么在思维进化上，速度飞快的原因。

因为有孩子，所以要逼自己不断的更好，做一个能引领孩子这一生的好妈妈。

因为不想要孩子，所以更要逼自己不断的更好，才能堵住悠悠众口，成全自己的选择。

男人一争吵，就爱说责任大、压力山大。我觉得，可以让他们自己生个娃试一试。

怕生孩子是现实，爱孩子也是现实。女人的命运，自古就是在爱与怕中找寻到内在的坚韧能量。

不管要孩子，还是不要孩子，只要是努力打怪升级，我都敬你们是条汉子。

至于男人们、老人们，多一些把自私当独立、只管生不管养的女人，让他们见识见识，也是好事。

不然，他们还以为全世界都还活在清朝呢。不然，对那些在母爱和自我中拼命找平衡的女人来说，世道太不公平了。

要知道，她们的辛苦和付出，是成倍的。

既不想孩子缺爱，更要保证自己前进，还得体谅不够成熟的老公，一个肉身的24小时恨不得当48小时用。

但我想，之所以这样，无非也是因为，她们相信，那收获到的爱，也是成倍的。

但如果真的决定生，我希望每一个女人，都可以真的多爱惜自己。让自己和家人做好足够的心理准备。

聪明的男人都会懂，如果你让女人的生娃的这两年得到更多的体贴和关心，她们回报给你的可是半生的努力和牺牲。这种投资，太划算了，好吗！

那些假离婚的女人后都怎么样了

近几年来，因为限购、债务纠纷、小三逼婚等原因，“假离婚”越来越成为很多已婚人士解决问题的手段。

但是，很多实施了“假离婚”的夫妻，多少人弄假成真，最后“赔了夫人又折兵”、体会了锥心之疼......

01

何娟和老公小军一直都是恩爱夫妻，何娟是银行职工，小军是国企的中层，他们像所有白手起家的夫妻一样，经过十几年的拼搏，逐步在大城市里站稳了脚跟，不仅有房有车，手里还有一些余钱。

岁月静好、现世安稳就是他们日常生活的写照，我们普通人所谓的幸福，也不过如此吧？

就在这一年，何娟所在的银行出台了这么一条照顾本单位职工的福利政策：本单位单身职工买第一套房，可以享受六十万的免息贷款。

这个政策让何娟夜不能寐，作为一个银行做理财的专业人员，她太清楚六十万免息贷款能给她带来多少利益，经过痛苦的权衡，她决定跟老公“假离婚”，家里的两套房子和一个商铺都归老公，她只带走了家里的现金资产。

她如愿地又买了一套房，享受了单位的免息贷款，买房半年后，何娟提出复婚，小军总是模糊以应。

一年多过去了，新房子都装修好了，两个人仍然没有办理复婚手续，何娟催小军，小军不耐烦了，回她：“干嘛复婚啊？我们这样不挺好吗？”

两个人经过多次争执，小军都执意不肯复婚，吵架吵烦了，小军干脆说离都离了，就这样分开吧！

小军的说法差点气死了何娟，一哭二闹三上吊无效后，她想起小军跟我是校友，找到我想让我去劝说小军“回心转意”。

我约小军出来吃饭，问他：“实话实说，你是不是外面有人了？”小军坚决否认：“没有，你可以问何娟，我就是离婚后突然觉得过去的生活挺没意思的，想换一种生活方式。”

我觉得他在糊弄我，他进一步解释：

你想啊，一只小鸟本来被关在笼子里，突然被放了出来，它体会到了自由自在的乐趣，你让它再回到笼子里，如果是你，你肯吗？不过我跟你说一句掏心窝子的话，像我这样的中年男人，没机会就算了，如果有机会，谁都想换个老婆的。

我突然毛骨悚然，想起了老祖宗的那句中年男人有三大喜事：“升官、发财、死老婆”，只觉得遍体生寒。

劝说无果，小军的态度很坚决，我从他话里话外总觉得事情不简单，我提示何娟去小军的单位打听一下他近来的状况，是不是有女朋友了？

何娟上了心，托了朋友去了解，才知道小军离婚不久就跟一个刚毕业的大学生打得火热，何娟去找那个大学生谈判，得到了更为劲爆的消息：他们在一个月前就领证结婚了。

何娟这下气疯了，小军不仅变了心，还拿走了家庭的大部分财产，如果不是杀人犯法，她当时就想拿刀捅死小军。

她去刑警队告发小军诈骗，可是警察通过调查，发现两个人离婚的手续合法，把财产给小军是她自愿，小军的行为构不成诈骗。

何娟不甘心，她决不能饶了小军，当即又揭发小军在职位上贪污受贿的犯罪事实。而小军呢？对此早有准备，知道何娟不会善罢甘休，他迅速卖掉了国内的资产，果断辞职带着新婚的妻子跑到国外去了。

他跑了，何娟关于他的指控就很难调查落实，最后只能不了了之。

得知小军跑了之后，何娟的精神就出了问题，她经常一个人喃喃自语，莫名其妙地对人傻笑、毫无征兆地大发脾气，父母看她不对劲儿，给她请了病假，在精神病院里治疗了半年才出院。

而她的老公小军跑到国外也没有好下场，听说去了不久就被人骗走了大部分的财产。为了生活，他只好带着新婚的小媳妇到处打工，听说近两年夫妻二人一直在华人餐馆里洗盘子，小军的父亲去世他都没敢回来。

如果一切可以重来，我想何娟最想说的话是：曾经有一张结婚证摆在我的面前，我没有珍惜，直到离婚之后才后悔莫及；如果老天再给我一次机会，我一定会说：我坚决不离婚，如果让我给这个婚姻加上一个期限，我希望是：一生一世。

在离婚之前，何娟和小军的婚姻并没有太大问题，两个人的关系一直很好，就是这样的夫妻，‘假离婚’之后，却再也回不去了。

而那些本来就有很多问题的婚姻，你们又有什么把握，在两个人之间的羁绊被解开之后，他还愿意回来？

02

岳明是个职务不高的小公务员，他的妻子小琳，是一家公司的行政人员，两家门当户对，是各方面都很般配的一对夫妻。

结婚十几年，生活还算美满，小琳生了一个女儿，夫妻俩爱如珍宝，学钢琴、舞蹈、绘画，完全按照大家闺秀的标准去培养女儿。只是岳明的父母对此却很不满，在他们看来，没有孙子，生活再好也毫无意义。

架不住父母无休止的怂恿和唠叨，在岳明的仕途没有了进步的可能之后，他萌生了再生一个的念头。而在当时的政策下，因为小琳的单位卡的不严，他想到的办法是妻子怀孕之后“假离婚”。

小琳再次怀孕后，他们很快办理了离婚手续，小琳经过十月怀胎，却又生了一个女儿。

两个人都很失望，明明之前通过熟人照过B超的，熟人说可能是儿子，他们才决定生的，谁知道熟人也不靠谱。

小琳生了女儿之后就想着复婚，岳明却说复婚太急说不定会被举报，还是先等等再说；小琳也怕老公丢了工作，复婚的事情就这样拖了下来。

这一等就是两三年，直到她“老公”躲着她且再也不给她生活费，有人提醒她去一个地方看看，她才发现她的“老公”已经跟其他女人结婚了，才如梦方醒。

因为始料未及，小琳异常地被动，当初离婚的时候她没有争取家产的意识，这么多年来，她一直带着两个孩子住在老公单位的一套旧房子里，而这套房子的产权也仍然在她老公名下。

她愤怒、绝望，崩溃，到老公单位去闹，因为他们几年前就离婚了，她老公岳明单位的领导也没有办法帮她讨回公道。

看她可怜，领导给岳明做工作：别把人逼上绝路，毕竟还有两个女儿。几经协调，岳明同意把她住的那套房子的产权过户到她名下，算是对她的一点补偿。

如今小琳自己带着两个女儿生活，日子过得捉襟见肘，再也没有条件让孩子学习琴棋书画了；而她老公新婚后，现在的妻子生了一个儿子，住着父母资助买的大房子，生活条件比她好多了。

熟人都觉得她老公很渣，不过这种道德上的批判并不能解决小琳经济上的困顿。

03

很多男人骗妻子离婚的时候都说，结婚证只是一张纸，只要感情好，要那张纸干什么？

可是那张纸的法律意义重大，那张纸是两个本来没有任何关系的男女，缔结共同生活契约的凭证，没有了那张纸，这两个人在现实生活里，就是陌路人。

从这个意义上讲，结婚证就像我们买房子的房产证，买房子的时候，如果卖家告诉你房子没有房产证，你还会去买这个房子吗？

结婚证其实是婚姻的一道锁链，有这个证在，男人在跟异性交往的时候，会有一个无形的底线约束着他；即使双方在婚姻里有磕磕碰碰，只要有那个证在，两个人在分歧里还是会习惯性地妥协让步；即使心会游移，也不会走得太远，那条锁链会牵引着双方一直互相靠近。

离了婚就不一样了，曾经紧密结合的心散了，男人在适应了自己的单身身份后，接触其他异性时，自然就放开了心怀，而社会的进步，让四海之内皆兄弟，让我们每个人的生活，都有了更多的选择。

在这个诱惑遍地的世界里，一旦没有身份上的约束，面对来势汹汹、抢夺“胜利果实”的第三者、面对各色的风尘笑脸，任何人很难做到心如止水；一旦动了心，有了行动，就断了旧人的情分。渐渐地，曾经情深意重的两个人，就这样彻底地走散了。

在“假离婚”里弄假成真的夫妻，并不都是感情有很大裂缝的夫妻，恰恰相反，往往还都是感情不错、彼此的信任仍在的夫妻，这样的两个人才能相信对方的离婚理由，顺利地假离婚。

恩爱夫妻假离婚后都有很大的几率劳燕分飞，更何况那些感情平平的夫妻呢？

看清楚了“假离婚”里的真绝情，大家还有勇气去“假离婚”吗？

情人和老婆的区别，所有人看完都沉默了

老婆，是你没钱时陪你一起吃苦的人。

老婆，是那个不嫌弃你穷，不顾家人和亲戚反对，因为爱而选择嫁给你的人。

她不图你的钱，不图你的车，不图你的房，只图和你相守相伴、白头到老。

老婆心疼你挣钱辛苦，花钱舍不得大手大脚，平时节衣缩食，舍不得买名牌衣服、名牌包，用平价化妆品，买生活用品都要货比三家。

她吃再多苦，受再多累都不怕，只怕你辜负了她的一片真心。

情人，是你有钱时一心想着花光你钱的人。

你没钱的时候，情人都不会正眼看你一眼，等你有钱了，才会来勾搭你。

她一心图你的钱，想着怎么搜刮完你的钱，要是你没有钱，情人怎会看得上你？要不是老婆在你穷的时候陪你奋斗，你又怎会有钱去外面找情人？

老婆才是那个陪你吃苦的人，平时给老婆买点礼物都抠门得不行，却在情人面前装大方的男人，简直是狼心狗肺。

老婆，十年如一日照顾你和家人。

她，曾是爸妈手心里的宝，被爸妈呵护、疼爱，当了二十几年的小公主，十指不沾阳春水。

只因为爱上了你，她放弃了原来熟悉舒适的生活环境，嫁到你们家来照顾你们一家老小，给你们洗衣、做饭、扫地。

从高傲的公主到操劳的保姆，如果没有你的感恩和疼惜，她只能一个人单枪匹马面对生活的苦，内心会有多无助？

而情人，是没有付出却要索取的人。

情人，从不照顾你和家人，靠着撒娇卖萌，博得你的同情心，图你的钱财，要你的关怀。

她根本不懂得爱与付出，只是一个不知廉耻地横刀夺爱，既不自尊自爱，也极其不负责任的人。

老婆，给你一个家；情人破坏你的家。

老婆，是你给她一个精子，她就给你一个孩子，你给她一个房子，她就给你一个家的人。

老婆十月怀胎给你生孩子，是想给你一个完整的家；她不辞辛苦地付出，是想给你一个温暖的家；她在生活上勤俭持家，是想给你一个富足的家；她在感情上别无二心，是想给你一个和睦的家。

情人要是怀了你的孩子，只会威胁你给她利益，不是要你的钱，就是逼你和原配离婚娶她，她伤害你的家人，破坏你的家庭，迟早会让你妻离子散，无家可归。

老婆，助你走向成功；情人，让你身败名裂。

老婆，是站在你背后默默支持你的人，作为你最坚实的后盾，她把家里的大小事务包揽下来。

为了支持你的事业，成就你的未来，她用柔弱的肩膀承担起了家庭的责任。

你失意时，她给你怀抱，你饿了，她给你做饭，你成功了，她为你高兴。人生路上，她和你风雨同舟、荣辱与共，毫无怨言。

如果有需要，她会放弃自己热爱的事业，对你说：老公，家里有我呢，专心去忙你的事业吧。

情人，则不顾你作为男人的名声被破坏，和你纠缠在一起，让万人唾骂你，让世人鄙视你，让你身败名裂。

老婆，是陪你一生的人；情人，是只图新鲜陪你玩一时的人。

老婆，不管你贫穷还是富有，失败还是成功，都对你一心一意，始终不离不弃。

情人只图一时新鲜陪你玩玩，要是有了更好的选择，分分钟抛弃你。

老婆，是陪你熬过所有的苦，一心跟定你，陪你到老的人。

她是你的恩人，唯有爱她、宠她，才能报答她的恩情！

而情人，只不过是你人生长路上的一个过客，像烟花刹那，绚烂一时却不长久。

老婆和情人，谁才是真正对你好的人，请男人们擦亮眼睛看清楚！

大凡能把男人迷得神魂颠倒的女人，大多是有心机，会耍手段的，不是你玩她，反过来会被她玩。

而家里的老婆，只有一颗对你、对家真诚的心，请不要辜负了真正对你好的人，请好好爱你的老婆！

但凡有点良心的男人，都不会辜负糟糠之妻！

最后，说一句：

请安分守己，和老婆一起经营好你们的小家，过好你们幸福的小日子。

别执迷不悟到外面去拈花惹草，小心引火烧身，落得个众叛亲离、人财两空的下场！

-END-

那些离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？

前几天，在知乎上看到一个话题：

“离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？”

毫不意外，下面的评论区一片狼藉。

@匿名用户：离婚以后不要孩子的女人，可以理解，作为孩子我不能原谅。

@七颗砾岩：你说是思念一个人更难受，还是养育一个孩子更辛苦，我真的不知道。

@拍照的聂一：我感觉都过得挺好的，带孩子和不带孩子的都过得挺好的。重要的是她们当时选择了离婚，一定需要很大的勇气。

@匿名用户：离婚后不带孩子走的女人，白天可以伪装的跟个没事人一样，但是每到夜晚，想孩子那种揪心的疼，想到他成了单亲家庭出生的孩子，想到不能亲眼看着他一点点长大。那种感觉，只有亲身亲历的才懂。

……

3500条评论，每一条评论背后都是一个不为人知的故事。

霞姐，离婚4年

“不是不想要，而是要不到”

我离婚是因为我的婆婆，见不到孩子，也是因为她。

我是未婚先孕，所以匆忙扯的证，不仅酒席没办，婆婆连彩礼也没给。

等到女儿生下来，他们一家人就开始翻脸了。

整个月子期间，他们家没有带过一次孩子，更没有给孩子换过一次尿布。

孩子哭得厉害，婆婆只会在旁边冷嘲热讽说我没奶给孩子吃。

还天天怂恿他儿子：“早点离婚，娶个能生儿子，我们家可不能绝后。”

可是当我争女儿的抚养权，他们家却说，那是他们的后代子孙，不让我带走。

我不甘心，可是因为没有工作，没有房子，法院认为我没有抚养孩子的能力，最后我还是失去了她。

离婚后我要求看孩子，接孩子玩，都被他们家拒绝，给孩子打电话，前夫和婆婆都不让接。

每次想孩子想得发疯，我就抱着女儿穿过的衣服，闻着上面她的味道，静静发呆。

后来我打听到孩子上了幼儿园，就偷偷去看她，每次离开的时候女儿都抱着我哭不让我走。

再后来，前夫家发现我去幼儿园的事情，偷偷地给孩子办了转学又搬家。

我发疯似地到处找人问，可是竟没有人知道他们去了哪里。

你能想象那种心被掏空的感觉吗，每次只能半夜醒来默默流泪。

有时候看到适合女儿的衣服，我都会想象穿在她身上可爱的模样，然后心疼得呼吸困难。

在路上听到孩子喊妈妈，都会忍不住幻想是女儿在叫我，可是回头一看，空无一人瞬间泪流满面。

如果当初不是婆婆强势不讲理，前夫懦弱无能，而我愚蠢自卑，也不会让我的孩子从小没了妈妈。

时至今日，我依然无法原谅他们一家对我的伤害，也无法接受女儿离开我的事实。

你好吗？女儿。

不知道你在哪里，过得幸福吗？

如果有一天你长大了，妈妈希望你别高估了爱情，也别低估了人性，过得平凡幸福就好。

要相信妈妈，妈妈真的很爱你。

佳宇，离婚6年

“孩子可以不懂事，我不能不懂事”

我离婚的原因很老套，前夫家暴、背叛。

可是在我回娘家准备离婚的时候，父亲却拍着桌子瞪眼睛地吼道：

“你敢离婚你不怕丢脸，我们还要这个老脸！”

可就算如此，我也依然坚定要离婚的心。

前夫家经济雄厚，离婚的过程就不多说了，鸡飞狗跳，双方都撕破了脸皮。

但好在判决下来，我如愿以偿拿到孩子的抚养权，在拿到判决书的当天，我就带着孩子南下，远远地离开这个伤心地。

我在工厂找了一个流水线上的工作，孩子白天就放在旁边的托儿所。

我以为我很坚强，可以和孩子相依为命一直过下去，可现实总是很残酷。

孩子到了上学的年纪，南方城市的公立学校入学门槛太高，根本上不了，私立学校的费用又太高了。

孩子天天问我，什么时候能去学校，他想和小朋友一起玩，可是妈妈没能力，对不起你。

后来，孩子的爷爷奶奶私下来给我打了很多电话，希望能让孩子跟着他们回家。

他们说会亲自把孩子带在身边，给孩子最好的生活和教育。

他们说不会阻止我探望孩子。

挂完电话，我想了三天，也哭了三天，最后把孩子送回去了。

朋友们劝我，当初好不容易争来的，现在放手你会后悔的。

会后悔吗，当然了。

看着孩子懵懂的感受到妈妈要离开，哭得撕心裂肺，我的心如刀割。

别人可以不理解，但我不能不理智。

孩子跟着我，我给不了他好的教育条件，也没有以前的生活条件。

可能孩子不在乎这些，但我还是不想他跟着我一起吃苦。

很多人都说不要孩子的妈妈狠心，可是如果换做她们站在我的位置上。

我想，她们也会和我做出一样的选择。

没有妈妈会放弃自己的孩子。

也没有人比我，更爱我的孩子。

琳琳，离婚2年

“先放手的那个，爱得更深”

我可能和所有的妈妈不一样，是我主动不要孩子的抚养权。

我知道，在我离婚后，很多人在背地里说我自私，害怕带着孩子拖油瓶，不好找，所以才不要孩子。

但是只有我心里知道我在做什么。

我和前夫是因为长辈介绍，认识没多久就结婚了。

他们说，感情都是慢慢相处出来的，再生个孩子，关系就更紧了。

可实际上，即使有了孩子，也无法改变他不爱回家的事实。

后来，我实在受不了这样的生活，和平分手了。

这段婚姻维持的时间很短，就像当初匆匆结婚一样。

离婚后，我没要孩子的抚养权。

我爱孩子吗？

当然爱了，可孩子也需要爸爸。

前夫本来就不太关心孩子，孩子如果跟了我，就等于没有了爸爸。

可是如果孩子跟着他，他至少会对孩子多点责任心，而我肯定会经常去看孩子。

后来事实证明，前夫确实慢慢对孩子好，我也常带他出去玩。

孩子还是过得很开心，没有一点自卑，在学校的成绩也非常好。

有人说，离婚不要孩子的妈妈，不是好妈妈。

但我觉得，恰恰相反。

先放手的那个人，爱得更深。

孩子需要的从来不是爸爸妈妈，而是爸爸妈妈给予的父爱和母爱啊。

离婚不要孩子的女人，后来都过得怎么样了？

这个问题本身就带有很大的偏见。

很多女人在离婚的时候，可能没有工作，没有房子，被赶出来的，甚至见不到孩子。

可生活对妈妈有太多不公的对待，不管妈妈做出什么决定，背后都有无数的声音。

没有人理解她们背后的辛酸，也没有人站出来为她们说一句话。

都说为母则刚，但孩子也是妈妈的唯一软肋。

每个孩子都是妈妈拿命换来的，离婚放弃孩子有多艰难也只有妈妈知道。

而放弃孩子的妈妈，我相信此后一生，她们都将无法快乐。

因为妈妈，是无法停止对孩子的思念。

所以不要试图用母爱绑架任何一个女性，更不要在她们万千凄凉的心上再捅一刀。

愿每个牵了孩子手的妈妈，都能一辈子走下去。

怎样申诉离婚步骤曝光离婚律师都惊了

怎样申诉离婚步骤曝光离婚律师都惊了

现今离婚更是比古往更是通达，透过现象看本质，看的多了再奇葩的离婚方式也难令人难忘。怎样申诉离婚？解除婚姻关系的有效方式有协议离婚与诉讼离婚两种，离婚是双方真实意愿的表达。

1、登记离婚(通称协议离婚)。应由申请离婚的夫妻双方向民政局婚姻登记机关递交书面申请，并出具单位或居(村)民委员会介绍信，填写离婚申请表。

2、起诉离婚。

【法律依据】

《婚姻法》第三十一条，男女双方自愿离婚的，准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时，发给离婚证。

《婚姻法》第三十二条，男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。

人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。

怎样申诉离婚，申诉离婚有什么程序

申诉离婚就是诉讼离婚，而依据我国民事诉讼法的规定，诉讼离婚要先写起诉书，然后准备起诉证据，再到法院提起诉讼，法院立案后开庭审理作出判决。

怎样申诉离婚相关法律规定

《中华人民共和国民事诉讼法》

第一百一十九条起诉必须符合下列条件：

(一)原告是与本案有直接利害关系的公民、法人和其他组织;

(二)有明确的被告;

(三)有具体的诉讼请求和事实、理由;

(四)属于人民法院受理民事诉讼的范围和受诉人民法院管辖。

第一百二十条起诉应当向人民法院递交起诉状，并按照被告人数提出副本。

书写起诉状确有困难的，可以口头起诉，由人民法院记入笔录，并告知对方当事人。

以上知识就是对相关法律问题进行的解答，申诉离婚就是诉讼离婚，而依据我国民事诉讼法的规定，诉讼离婚要先写起诉书，然后准备起诉证据，再到法院提起诉讼，法院立案后开庭审理作出判决。

夫妻分居后起诉离婚，应在哪个法院起诉?怎样申诉离婚？

夫妻一方离开住所地超过一年，另一方起诉离婚的案件，由原告住所地人民法院管辖;

夫妻双方离开住所地超过一年，一方起诉离婚的案件，由被告经常居住地人民法院管辖;

没有经常居住地的，由原告起诉时，居住地的人民法院管辖。

以一年为期限的原因是经常居住地的法律概念导致的，经常居住地是指一个公民在某一地连续住满一年以上的，证据就是当地办理的居住证或街道办出具的居住证明。

登记离婚应由申请离婚的夫妻双方向民政局婚姻登记机关递交书面申请，并出具单位或居(村)民委员会介绍信，填写《离婚申请表》，民政局婚姻登记机关查明确系夫妻双方自愿，申请书是双方真实意思的表达，并且对家庭共同财产和子女的抚养、教育、医疗费的分担达成协议，民政局婚姻登记机关在收到离婚申请书之日起三十日内作出准予离婚决定，收缴双方当事人的结婚证书，发给离婚证。

嫁给爱情的她们，为什么都离婚了

20XX离婚大数据曝光

很遗憾，你注定不能嫁给爱情

英国诗人拜伦说过一句话：一切悲剧皆因死亡而结束，一切喜剧皆因婚姻而告终。

这不是在说婚姻一定让人痛，而是，很多人确实因此受伤。

20XX年最高人民法院发布的《离婚纠纷司法大数据专题报告》分析了百万余件离婚案后发现：

77.51%的夫妻离婚是因为感情不和；且单方面强烈要求离婚的案例，占到91.09%。

是哪里出了问题？

现在的人明明对待婚姻考虑的更多，想“嫁给爱情”换一辈子幸福，却越来越难？

其实，那些一心“嫁给爱情”的人，本来没做错。

只是如此一来，就难免被现实打败。

1

嫁给爱情的姑娘

后来为什么后悔了

看着偶像剧和言情小说长大，很多女孩都曾幻想遇见白马王子，开始童话般的婚姻生活。

长大后，哪怕不再相信童话，但还是会相信“为了爱情而结婚”的美好愿景。

但童话，完美故事只说美好的一面。

以“从此王子与公主过上了幸福的生活”结束，再没下文。

他们不会说，甜蜜和考验同时存在，且甜蜜有期限。

最近电视剧《大江大河》的一个情节，就真实得让人揪心。

姐姐宋运萍怀胎九月，因意外不幸去世。

这场悲剧的间接导火索，是她的婚姻。

因为上大学的名额有限，姐姐把机会让给了弟弟，也就在人生最失意的时候，她遇上了那个能“拯救”自己的人：雷东宝。

雷东宝是个莽夫，但就是无条件对她好。

为了给宋运萍最好的生活条件，他变卖家产也在所不惜；

重活累活不让宋运萍做，怕她辛苦；

大事小情，虽然有点大男子主义，但最后大多都听宋运萍的……

宋运萍相信自己遇到了“真爱”，加上觉得雷东宝能保护自己和家人，所以答应了他的求婚。

可宋运萍没意识到，从过门的那一刻起，她要面对的就不只是感情，还有各种牵绊。

即便它们本不应该存在。

雷东宝的母亲，看不惯儿子什么都听宋运萍的，处处让她不痛快。

因为打算先学习、搞养殖提升自己的学识，却被婆婆挑理说故意不生孩子；

婆婆指责她每天不忙“正事”，就给她扣了个“狐狸精”的帽子；

宋运萍怀胎九月，还要帮忙解决家里的烂摊子，意外摔倒死亡……

如果结婚前能对婚姻的真面目有过多一分思考和警惕，或许也不至于酿成悲剧。

甜蜜过后的考验，来自家庭、来自社会，更来自生存。

只看感情，忽略现实的婚姻关系，带来的更多是伤害。

没有面包的婚姻，就是纸上谈兵

在恋爱的时候，对方的一句“我养你啊”，就可以让女孩心花怒放；

哪怕是没有钱，但是有情饮水饱，他爱我，这样就够了。

等结婚后，爱情的风花雪月终究要接受柴米油盐的考验；

在沉重的生活负担面前，仅有爱情，也很快就会被消磨干净。

江苏25岁的葛女士与丈夫情投意合，哪怕没有结婚证，也生下了两人的孩子。

不幸，孩子患了重病，需要进行肝移植手术，她决定为孩子捐献肝脏。

但她深爱的丈夫选择离开，原因是：已经花了太多钱，这样下去日子太累。

海誓山盟、承诺付出一切的爱情，在经济问题面前不堪一击。

婚姻不是一场利欲熏心的买卖，但很多人看不清的是，保障婚姻的，还是物质基础。

在婚姻中把爱情当全部，深情就成了软肋

美国密苏里大学心理学教授SandraLangeslag认为，爱情是一种意识。

“从迷恋到依恋，再到更深的承诺，爱情这种‘意识’的增强、减弱、消失，都不是自然而然发生的。”

换句话说，爱情不受人的控制。

每个“这么一点小事”，都可能导致爱情的产生与加深，也会对爱情产生致命的打击。

与爱情的短暂迷恋不同，婚姻是一个更持久与慎重的决定。

过分高估爱情存在的价值，就很难接受现实的不堪。

《婚姻与家庭》杂志对60后、70后、80后三代的志愿者，做了关于“最影响夫妻感情的那些琐事”的调查。

近70%的夫妻认为，生活中鸡毛蒜皮的小事一开始并不会影响夫妻感情，时间久了，就会心生厌烦。

男人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：

“经常指挥男人干这干那”

“对钱管的太严”

“过于追求浪漫”

“不注重个人形象”

“购物狂”

女人觉得最影响夫妻感情的五件琐事是：

“我说话他完全听不见”

“缺乏浪漫”

“不注重形象”

“抽烟喝酒”

“不着家”

曾经不管不顾的爱情，在鸡毛蒜皮的裹挟下，都变得不值一提。

武汉大学教授尚重生总结过：

“爱情的本质是冲动，婚姻的本质是习惯，生命的本质是孤独。”

对爱情过分自信，让人变得不堪一击。

思想层次差距，是对婚姻的致命打击

山东某法院的家事审判团队曾根据离婚案件特点，设计了一份《婚姻关系调查问卷》，用来计算出婚姻危机系数。

被优先考虑的就是当事人的价值观及幸福度、生活习惯、处理问题的能力。

家境、经济水平、人生阅历……种种自身的素质影响一个人面对生活的选择。

价值观念与生活感悟不同，不在同一水平的人，无论多么努力，都是两条不在同一空间的平行线。

很多时候，人们心中的“爱情”，并没想象中坚定，而这很正常/微博

一期《透明人》的采访中，离婚律师谈到最近处理的案子。

男方喜欢看新闻，但女方觉得新闻都是假的。

就是因为这么一件小事，长久下来，双方再也无法理解彼此。

哪怕是女方还认为有感情，委屈求全，但最终也只能以三观不合结束了这段婚姻。

离婚律师认为婚姻中要有精神和物质的双重满足/《透明人》

三观不同的人，用尽全力，也难以维持彼此的吸引，只会相看两厌。

完美的婚姻，除了爱情，也需要志同道合的理解。

翻译家许渊冲的妻子年轻的时候十分漂亮，但对于两人的婚姻，太太感谢的却是自己的经历。

她曾是一名俄语教师，年轻的时候开办学校，翻译文学著作。

她说，如果不是自己年轻的时候有所努力，单凭漂亮，许老师也不会看上自己。

既有风花雪月的浪漫，但在甜蜜中也不做依附于对方的藤蔓，相互独立，又彼此吸引。

不用踮脚，也不用俯身。

在嫁给爱情的冲动退却后，对方也有不可缺少的存在感。

爱情是“势均力敌”关系的加分项。

只嫁给爱情，才是真正的痴傻。

2

维系婚姻的

是一种“势均力敌”的平衡

“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜”。

爱情，是否需要门当户对，是永远无法回避的问题。

刘震云在小说《一句顶一万句》中写到：

两个人不管如何贫富悬殊，没有共同语言，终究走不到最后。

但这个共同语言，很大程度上是要求教育、家庭背景能相匹才会有的。

因为有相似的经历，我们可以有经久不衰的话题聊；

因为有相似的社交圈，我们可以更融洽地走进对方的生活。

马薇薇在录制《奇葩说》时也谈及到，在地位匹配的基础上，双方可以动用同样的社会资源和“贬低”资本。

无需因为哪一方更有权或更有威望，而让自己受委屈。

马薇薇谈论“我们为什么需要门当户对”/《奇葩说》

可真正的门当户对，不是两个人，或者两个家庭的表面结合，更应该是真正心灵与灵魂上的匹配。

《金粉世家》中，金燕西和冷清秋的悲剧爱情，一度让人惋惜。可从一开始，这场爱情就注定不会有好的结局。

放荡不羁、挥霍如土的金燕西无法明白冷清秋所追求的稳定和责任感；喜欢诗词的冷清秋也无法明白金燕西喜爱的烟火气。

不是同一世界的两个人，就算开始有交集，也终究是一场无谓的“空欢喜”。

“在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解”。

三观相合，从不是追求三观的完全一致，而应在承认差异的同时，可以彼此认可。

想吃露天烧烤，你说太不卫生了让人反胃。

想去看话剧，你说票价太贵还不如看看视频。

磨灭爱情的，不是“我说的你不懂”，而是“我说的你不想懂”。

微博网友评论

杨绛和钱钟书的爱情令许多人羡慕。

她也写过，说和钱钟书的家庭背景本不是门当户对。

钱钟书家有点重男轻女，而自己家比较开明。

但自从杨绛嫁给钱钟书，她没有处处严格要求钱钟书，而是尊重他的一些“幼稚”。

他们是互补的，这也是“势均力敌”的一种。

没有这样的基础，或许就不会有如《我们仨》这样的作品的问世。

我承认你的不同，但没关系，我理解你的所思所想，我也愿意和你一起前进。

涂磊之前在说过一句话，也许用词有些偏激，但道理可明：

“我不主张女人出轨，但女人应该永远保持有出轨的资本，当你的男人对你不忠时，你得有资本换一个比他更优秀的男人，而不是一哭二闹三上吊”。

3

嫁给爱情是错觉真正要嫁的

是足够好的自己

这种错觉本身，就是个不太能实现的命题。

爱情可以理解为一点一滴积累的、两个人共同创造的美好瞬间。等待一个人能给一个人下半辈子的幸福，是种掠夺和妄想。

亲密关系中，一个人可以心甘情愿，不过要先搞明白，爱情是与爱人创造的，更是与自己的。

无论男生女生，能自洽并自觉提升自己，才是创造幸福的基础。

你可以仰视爱人的完美，也无需放低自己到渺小的地步；

可以对大多数人的选择并不认同，也能找到自洽的生活方式，而非时刻好似战斗。

比如，刘烨和妻子的爱情故事总为人津津乐道。

很多人觉得安娜是个漂亮、会顾家、也崇拜丈夫的女人。既有性感的大脑，又甘心为家庭牺牲自己。

可安娜也在接受《人物》杂志采访时说，自己为曾经放弃工作的事情，后悔过，不是被迫为家庭牺牲。

“这个是我的错，这不是一件值得骄傲的事情。”

因为结婚，没了养家的压力，对原来的爱好就没了热情；

但完全投入以孩子为中心的生活，她发现自己只剩了“小女人自我”的乐趣。

因为欣赏刘烨有责任心，她也推动自己去做有意义的事情，希望自己创造价值，重新看待“面包”的问题。

“小王子的故事，在法国（的理解），就是浪漫‘只需要喝水和爱来过日子。’（不顾其他现实束缚）

但是我跟刘烨在一起学到，小王子要对他的玫瑰负责。”

同样的道理，对男生也适用。

《奇葩说》辩手陈铭，总被人调侃“在宇宙中心呼唤爱”，大家也都好奇他的妻子是一个多么优秀的人。

现实是，他的妻子本是他的大学老师。因为年龄差距、对“师生恋”的顾忌、对未来的安全感匮乏，这段关系一度要被他的妻子扼杀在摇篮里。

但陈铭的选择，不是继续呼唤爱，而是被激发斗志。

他考博、留校当老师，把“女神”就当成自己努力的目标。

终于，他们从师生变成了同事。

“她的底色是真诚善良，我的底色就是追求真诚善良”。

陈铭在一次采访中说，“有足够的态度去爱，有足够的能力去懂，最好的状态就是两者结合起来。这也是我未来努力的方向。”

每个人与“命中注定”的那个人相遇的概率都很小。

纯粹的爱情故事之所以为人津津乐道，也是因为稀有、可遇不可求。

大多数人理解、概括的“嫁给爱情”，要么是只选了积极的一面示人，要么就是真的头脑发热。

不是说嫁给爱情不对，而是不能把爱情当成唯一基础。

能势均力敌，爱情才有底气不至于败给时间、败给现实，败给当初自己过于完美的期待。

爱了却没能力经营好婚姻，才是真正的悲剧。

愿你能有享受婚姻的底气，也有自我保全的能力。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5355666.html

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