情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的分手该不该挽回爱情要考虑哪些因素？，欢迎阅读与收藏。

分手后该不该挽回爱情？人往往是矛盾的，在一起的时候不知道对方的好，可分手一段时间后，才懂得拥有时的甜蜜。那么挽回后真的能获得幸福吗？今天我们来分析分析分手后该不该挽回爱情？

爱情是神秘的，但是又有着它一定的规律。多数男人的爱情观决定了你根本无法去挽回一个已经另结新欢的前男友。在这些男人的爱情观中，他们这样认为：和一个女人谈恋爱，先试着去相处，不合适，那么便可以分手，分手后可以继续做朋友，这样在自己没有新女朋友的时候不会太孤独，等有了新女友，也不会轻易放弃这位旧朋友，必要的时候还可以约出来见见面。不难看出这种爱情观确实可怕，如果遇到了这样的一个男友，那么分手后即使能够挽回，对自己会有好处吗？

分手后要不要挽回、该如何挽回前任？

回想当初分手的原因，理性的他曾因为现实中的一些因素提出分手：“对不起，出于多方面的考虑，我们真的不合适，有太多的条件不适合。”如果他的分手理由是这样的。那么想要挽回他只能依靠事实说话，只有努力达到他的标准才有挽回他的可能，即使他并不要求你有车有房，但是依然会有一套他的标准，只是需要提醒的一点，一个注重物质，特别现实的男人是否值得自己去付出？

分手后该不该挽回爱情？ 一个花心的男人不值得你去付出，一个自私的男人不只得你去挽回，回忆起以往在一起的点滴，不难判断他究竟是怎样的一个人。如果他是一个特别优秀，或是十分懂得关心人的男人，那么错过他确实是可惜的。

很多时候脑海中会充斥着这样一个问题：“我们还有机会复合吗？”有这样的疑问是可以理解的，机会是人创造的，想挽回便有机会，不想挽回则不会有丝毫的希望。而有这样的问题是出自于自己的不自信，是不是当初分手的原因，正是由于自己的不自信呢？自信的女人总是美丽的。

有时想要挽回一个人，并不是出于对他的爱，而是一种心理的不平衡，尤其是当他另结新欢，有了新的女友，回想起当初对他种种的好，难免会让人感到失望。其实真正的爱一个人就是要让他幸福，如果他和你在一起没有幸福，不如放开你的手，给他寻找幸福的权利，强扭的爱情难以得到幸福。

一、适合挽回有哪些情况

1、对方满足你的基本需求：比如 物质条件，有车、有房 的一些标准；再比如你喜欢花钱他正好能给你钱花；你喜欢被人照顾他刚好是暖男。

2、对方付出比你多：在一段恋爱中，能遇到付出多过你、爱你比你爱他多的人，那就牢牢抓住幸福吧。

3、父母意见赞成复合或不强烈反对的：有了父母的支持，就大胆追回爱人吧！

4、你是过错方：争取找个机会弥补自己的错误，学会珍惜。可以看看分手后挽回爱情六个阶段，这个可能会帮到你哦！

二、不适合挽回有哪些情况

1、对方对你造成巨大伤害，死不悔改的：不要再给他/她第二次伤害你的机会。

2、对方人品人格有缺陷：这种人只会让你的爱情生活陷入绝望。

3、确实不爱了，爱情停止了：学会放手，寻找属于自己的幸福。

4、根本不相爱，根本不够爱：不要把感情当做一场游戏，玩弄感情的人中将被感情玩弄。

5、不甘心、报复、依赖等情绪作祟：只会把自己作死，NO ZUO NO DIE!

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爱情来了，到底该不该主动？

爱情来了，到底该不该主动？

Written by 小北

深夜失眠，在微博上发了一个互动话题：喜欢她不追她，因为知道她不会喜欢自己。和喜欢她所以追她，不管她喜不喜欢自己。你是哪一种呢？

话题发出去之后，收到很多不同类型的回答。其实这就是一道爱情中关于主动与被动的问题。每个人都有自己的选择权。

我大致浏览了一下发现了一位听众留言。

她说：小北，看见这个话题，我立马想到了我自己。我是一名在郑州读大二的学生。去年参加社团的时候遇见了学长，起初也没有特别强烈的好感，只是被他的才华迷住了。他做事能力强，待人友善，很有上进心。他对我也很不错，但是也没有什么特别之处。后来，我与他一同前去另外一座城市的学校参加比赛，短暂的相处后我发现他私下有着很多不同的一面。比如说，他很喜欢讲冷笑话逗我开心，又是个迷糊的路痴。总之很多细小的生活的一面让我觉得非常亲切又可爱。旅途让我们两个变得更亲近了。

回来之后，我也总感觉他对我要比对其他人更加好一点，我开始喜欢上他了。后来越来越喜欢。现在已经喜欢将近有一年了，我不知道该怎么办，看见他和其他女孩说话我都会觉得难受。我很想表白，或者哪怕是暗示，但是我又觉得女孩主动出击的爱情一定不会长久，我害怕被拒绝，也害怕如若女孩主动了，男生不懂珍惜。但是如果我不主动，又害怕别的主动的女孩对他表白，他和别人在一起了。我很矛盾，我到底该不该主动点呢？

喜欢一个人，如果在不确定对方是否喜欢自己的前提条件下，一定会有所顾忌。很多男生也许比较直接，选择主动出击，哪怕自己会被拒绝，也赴汤蹈火，在所不辞。但是，女生就不同了。女生与生俱来的矜持和自尊心，会让她们瞻前顾后，永远走不出纠结的牢笼。

其实任何事情都有两面性，主动出击固然好，但是人往往都有一种自虐倾向，主动追求我的，偏偏不喜欢，偏偏爱着那个对你爱搭不理的。所以，很多一腔热血勇往直前的都被一盆冷水浇得透心凉，心悲伤。有些主动的爱，会被当作过期的鱼罐头，人家连碰都不愿碰一口。这样一看，好像主动真的不好，尤其是女孩，一旦主动被拒，说不定以后再也不敢出现在对方的面前。无论是从外在的面子上还是内在的自尊心都是致命的打击，甚至有些人会从此一蹶不振，失去对爱的信心。

但是，话又说回来，如果一味地被动等待，那么连那万分之一的可能性都没了。喜欢就要表白，不管能不能在一起，不管以后还是不是朋友，我又不缺朋友，我缺的是你。如果因为我的不主动而失去了这份来之不易的爱情，你有几辈子可以后悔？有人说：喜欢他就去追他，尽管从一开始就知道结果，但是还是选择奋不顾身，鼓起所有的勇气只为不错过，只为不留遗憾，只为多留些他的回忆拖延散场的时间，哪怕最后不能在一起，我也很高兴。世界这么大，两个人能够相遇本就不容易，做不成你的某个人，我仍感激。

由此可见，主动一点又有何妨呢？

最坏的打算，都是你假设出来的。假设一个人因为你主动就嫌弃你了，那么他本身就不值得你去爱。你又何苦再自欺欺人呢？

当然了，无论是主动还是不主动，任何事情的两面性中至关重要的契合点就是把握一个度。这个度就是调节主动与被动的至关重要的地方。如果主动过了，当然会引起对方的反感。但是，如若主动不足吧，对方又体会不到你的感受。所以，最好的状态是，该主动时主动，该被动时被动，主动中还带着点自己的小个性，让人觉得舒服的主动又恰如其分的被动，才是高情商的表现。

大道理谁都懂，但是真正在爱情中实施起来，又没那么容易了。

西瓜有个好哥们儿，在一次聚会上认识了心仪很久的女神。当晚他表现得异常主动，主动找女神搭话，和女神拍照，帮女神倒酒，细心而又显得不那么轻浮。女神刚开始倒也很配合，礼貌又亲切。但是，聚会进行到一半的时候，就有人瞧出了他对女神的意图，试图开他和女神的玩笑。大家都在极力帮他找准时机，替他制造各种有意无意的机会，让他继续为女神竭尽全力。然而，这个时候，他偏偏退开了。面对众人的玩笑言语，也是表现得异常冷静，假装唱歌来转移战地。而有些人故意给他制造的机会，他也偏偏不领那个情，假装视而不见。

后来，聚会结束之后，又恰到好处地询问女神如何回家，如果需要，随时乐意效劳。女神礼貌地拒绝了。一般人到这里，一定觉得女神对他是没有感觉了。很多人就会止步于此。

但是他没有，他心里的坚持从未停止。

从那之后，他再也没有主动联系过女神。这件事情也好像如一场梦境一样，有醒来的一天。一直到过了几个星期后，女神有件事情找他帮忙。他二话不说立刻答应，并且将女神交代的任务完成得非常完美。爱她，就是要把她的所有事情当作自己的事情来做。有了这一次的抛砖引玉，他才逐渐有了回温的苗头。会偶尔因为一些事情主动找女神聊天，通常都不会聊得太久，一来，怕耽误女神的正常工作时间；二来，聊得太久，反而会一下子将这种新鲜感耗尽。所以，他选择来日方长。

女神从一开始就了解他的心思，他在第一时间将喜欢她的暗号有意无意地传递出去了。接着就是按兵不动，让女神觉得，他的这份喜欢并没有很深刻，所以不会升级为困扰，也让女神心中有了一份隐隐约约的不甘心。所以，再遇到困难时，会想起他。无论是试探也好，还是真的想请他帮忙也好，他都要表现得异常主动，因为这样的主动是投其所好的主动，往往有着事半功倍的效果。一旦对方没有因为自己的喜欢而产生厌倦心态的时候，就是你主动出击的时候了。这个时候，也不宜太过张扬。物极必反是有它的道理的。

接下来的交流非常重要，聊得来才是最为重要的。爱情里，足够了解对方，并且两人在一起聊天从来不会觉得厌倦，更加不会没有话题可说，是非常重要的。但是，太会聊也不好。恰如其分，意味着，你在每一次聊天的时候，要学会点到为止。因为女神现在还没有喜欢上你，过度地消耗两人的交流时间，会让对方产生疲惫和腻烦心理。

西瓜的哥们儿，在和女神聊了大概三个月的时间里，女神找他的次数，从一开始的一周一次，到现在的一周三次。虽然依旧没有他找她的次数多，但是也有了突破性的进展了。

所以，这个时候，他开始策划更进一步的主动出击了。约吃饭，约电影，约话剧，在女神孤单一人的时候，想出很多好玩的点子陪她打发时间。在女神疲惫的时候，能够第一时间用行动来帮她舒解压力，记住，行动这个东西是主动的关键。

很多人觉得主动无非就是动动嘴皮子。其实不然，真正的主动是从行动开始的。没有行动的主动，其实和被动没有什么区别。

接触了半年时间后，女神和西瓜的这个好哥们儿成功地成为了无话不谈而又心照不宣的朋友。两人都没有戳破这层窗户纸，但是能够感受到女神再也不会像半年前一样对他礼貌而疏远了。他只需要找到一个合适的机会，正式地对她告白。相信，成功的概率会比最开始高很多倍。

果然，这个机会来了。认识的第364天，一年还差一天的夜晚。哥们儿表白了。没有制造什么别出心裁的浪漫惊喜。只是在那天晚上，哥们儿发了一条短信给女神。他说：“过了今夜，可否在来年牵到你的手？”

当时他们面对面站在广场中央，周围有很多人，新年的钟声也即将敲响。而女神却将自己的手抬了起来。

表白成功了，天时、地利、人和。一切都显得那般自然。看似无意实则有心。哥们儿经过长达一年的时间，方才牵到女神的手。

其实，时间不重要。重要的还是你的用心。注意，我说的是用心，而并非是真心。真心谁都有，但空有一颗真心，而没有所谓的投入和经营，成功抱得美人归的概率是小之又小的。只有用心，学会用心，好好用心，找到主动和被动之间的这个平衡点，那么你离成功的那一天也就不远了。

爱情来了，到底该不该主动?

相信你已经有了答案。

父母反对的爱情，该不该继续？

@自在独行

“这些东西没了可以挣，而她，没了就不会再有了”

他父母反对，他先是离家出走接近一年，一直在他父母面前说我的好，他父母威胁他如果和我在一起，家里的生意，车子，房子都不属于他，他也果断放弃。

他对他父母只说了一句话，这些东西没了可以挣，而她，没了就不会再有了，她是我最大的财富，这辈子非她不娶！现在他父母已经默认了

@你算哪块小饼干

“他只反抗到他表哥结婚前一天。最后把那个女的接回家“见家长”了。”

我前任他妈妈反对我们，一直给他安排相亲（分手后才知道）

他确实反抗了，但只反抗到他表哥结婚前一天。最后把那个女的接回家“见家长”了。

然后在他表哥结婚那天晚上跟我说分手。第二天我从别人那里知道了以后，狂骂了他一顿，自此不在联系！

@气儿

“我们所做的努力就是过得越来越好，让双方父母放心”

我老公作为家里的独苗先说服家里，然后从湖北到河北，在我的城市和我结婚，买了房和车都写的我名字，真的对我已经付出所有了。

我们所做的努力就是过得越来越好，让双方父母放心，真的感谢我的公婆他们相信我，相信我们。

@胖丁

“只要努力相爱的两个人就会得到一切，现在我爸妈都很喜欢他”

我跟我先生抗战6年拿下老爸去年结婚，因为我先生单亲家庭一个母亲带两个男孩子，刚在一起没车、没房、没钻戒，穷学生一枚，工作都没有合适的。

我父母起初不同意，后来我就陪着他一起找工作努力攒钱，买房子装修，最可怜的时候一包方便面两个馒头，我们一天的伙食。

不过我觉得值，只要努力相爱的两个人就会得到一切，现在我爸妈都很喜欢他，我相信我先生，因为他就是我的盖世英雄！

@ч

老公多次出轨，我该不该挽回？

01

微信后台近来收到这样一个匿名留言，说是自己丈夫多次出轨，她为了孩子一再原谅。只是如今再无安全感，该如何是好？以下是她的描述：

我今年28岁，老公和我同岁，我们结婚五年了。现在有一个四岁多的女儿和刚刚二个多月的儿子。

原谅1：前年十一月份我发现老公有外遇了。当时我刚刚怀孕一个多月，为了孩子，我原谅了他。

原谅2：丈夫变现才好二个月，我又发现他跟微信上认识的一个女孩约会，刚好被我朋友给发现了，当时我一时受不了，决定跟他离婚，闹得很严重，双方家里人也知道了，我全家都赞同我离婚，当时气头上也决定离婚，可离开我女儿我实在舍不得，最后因为我女儿还是原谅了他。

原谅3：没想到还没过一年他又有外遇了，比上次还严重，这次都同居了，当时怀孕儿子还不到三个月，想想孩子我又原谅了他。我想跟他好好过日子，所以双方家里人都不知道。

虽然如今他已回归家庭，事情也都过去半年多了，我还一直过不去这个坎，老怀疑他还背着我干坏事！我在家带孩子，他在外上班，我老不放心，我该怎么办？

02

有人会说：出轨也是有很多原因的，有这么不可原谅吗？只要你们都想把日子过好，没有什么是过不去的。

有人会说：他不是故意的，也许只是意外？喝醉了酒误事也是有可能的。

有人会说：他事业成功，总有人会往上扑，并不是他主动的呀，只是被勾引而一时迷惑了而已，如果这样出轨了也不能原谅吗？

那么我不禁想问一句：如果法律出台一项新的规定：所有已婚男人都可以尽情出轨，你还会欢呼认同吗？还会认为这是可以被原谅的吗？

想必你心中已有答案，原谅与否还真是让人纠结。我们作为旁观者肯定是认为不可原谅，担当这样的事情真正发生在自己身上的时候，我们就需要考虑孩子、家庭、尊严，甚至经济。

但不管怎么怎么说，这样的男人就像是掉在屎上的钱，捡了恶心，不捡可惜......就算是原谅了，也有隔阂。

也就是说，出轨并不是完全不可原谅，要看双方对待这件事情的态度和情况。最终的选择权在你们双方的手上。

03

饮食男女的故事五花八门，但终究离不开男欢女爱，离不开人的本性和自然规律。

肉体出轨了就封一个“渣”，肉体不出轨就是好男人?着实没那么简单。

在某种程度上，只能说男人遇没遇见那个真正让他彻底心动的女人或者他有没有付诸于行动的勇气而已。

再或者说，肉体出轨与精神出轨的男人只是前者更直接或不擅于克制，后者更含蓄更有自制力或责任感罢。

若你丈夫是身体出轨，那他可能只是因为肉体的饥渴造成，至少其中爱的元素甚少。这是缺乏了作为一个已婚男人该有的克制，一时被迷惑而导致的偶然失控行为。

而精神出轨，显然比前者要严重些。他不是一时的失控的偶然行为，而是在放纵自己的这种行为，并且乐于其中，这其中就有了爱的元素。一个人的心里就那么大，怎么能给那么多的人呢？他把爱分给了别人，自然对你的爱也就越来越少。

也就是说，男人的出轨都是有原因的，这些原因在发生的时候男方是有能力去杜绝的，有的人是第一次没抵抗住，也就出轨了一次。

而有的人则第一次没抵抗住后不以为然，继续第二次，这就再不能说是没抵抗住的问题了，而是根本没想过要抵抗的了，因为在他的心里，忠诚这东西早已不值钱。这也是许多人一次出轨和多次出轨的缘由所在了。

如果你的丈夫只是出轨一次，并且之后很努力的在改正。譬如：会主动拒绝和别的女人暧昧、会主动帮助你承担家里的责任、会对你嘘寒问暖等等，表达出自己改正的心思。

试图用自我良好的行动来平衡出轨给你带来的伤害，如此的话出轨这件事将不会始终煎熬着你。因为你的生活已经发生了实质性的改变，你们融入了新的关于爱的元素在其中。

虽然出轨了就是出轨了，不可能改变这个结果。但是确不至于会对你造成一辈子无法磨灭的煎熬！

未来越来越美好的生活景象会让你慢慢淡忘曾经的伤害，甚至会感谢你们曾共同携手渡过了婚姻的一个考验。

04

但，若你的丈夫是肉体和精神一并的多次出轨，这就并不是因为肉体饥渴，而是因为他的灵魂与肉体都被另一女人给俘虏了，他已经将婚姻的必要因素“忠诚”给置之度外。

他开始对你会充满了嫌弃，怎么看你都不顺眼，你做什么都不对。出轨一次这个坎已经是无法真正磨灭的了，如果这个男人还有点责任心，有点良知，在出轨一次之后就应该能意识到这个问题。

而多次出轨的男人很明显压根就没有这样的意识，只会让这种无法磨灭的伤害持续的进行下去，导致这种伤害兴许会陪伴女方一辈子。

因为，女生会在这段出轨婚姻的影响下丧失掉自己关于爱的期望，会觉得自己就算再找一个男人也不能保证他不会出轨。这种情况长期以往的发生下去，不管原谅或者不原谅都对女人会造成永久性的伤害。

这种男人你就真的不必再迁就和隐忍了，放手吧，让他去找自己所谓的爱情，你也可以怀抱期待开始下一段人生。

毕竟他根本不会去改变，而你依然要在被背叛的阴影下生活，他是无所谓，可你呢？

你的心还能再负荷下去吗？

你要继续被他磨掉所有人生的期望吗?

这种婚姻再拖下去毫无意义，只会让人身心疲惫。

该不该跟老板上床？

该不该跟老板上床？

得体的礼仪关乎对人对己的尊重。它并无成本，却可助你获得一切。

——靳羽西

Dave是个牌桌高手。牌桌上有句老话：如果你在牌桌上看不出来谁是笨瓜，那佩是笨瓜。”

在办公室政治当中也是如此。如果你讨厌办公室政治，那恰恰说明你需要了解一些游戏规则了。帮自己个忙，把杜拉拉的故事都找来读读吧。

杜拉拉获得提升，因为她具有很强的同理心。她对自己、对别人的感受都极其在意，这种悟性助她成功穿越了每一个公司都存在的办公室政治雷区。用她自己的话说就是：

老板问问题，有时是考察，有时是想借此机会显摆，要分清。

哪些事情得报告，哪些事情不要去烦大区经理，遇事该和哪个部门的人沟通，都得门儿清。

要和老板建立一致性。认真研究老板主要控制的方面，找出规律：

※哪些事要请示并且一定要按老板意思做（前提是对自己无害）——便不多嘴，坚决执行；

※哪些事是老板不关心的小事——要自己处理好不去烦老板；

※哪些事是老板要牢牢抓在手里，但是你可以提供自己的建议——则积极提供善意信息供老板参考。

执行力要出色，老板一发话，你马上就能办到，不打折扣，不用催促，保质保量按时交货，谁做你的老板不爽啊！

杜拉拉很清楚，老板不是父母，照顾自己不是老板的工作，他的重点在他自己的事业上。而照顾老板却是她的工作。明白这一点并照此执行，她将一往无前。

我们都希望职业获得成功。那么，如果学会照顾老板也是成功的一部分，你可能想问：我对老板要照顾到什么程度？一直照顾到……跟他上床？

女朋友被性侵过，该不该分手？

01.

前几天在微博上看到：关于刘强东家中宾客徐龙威性侵女模案件，被法院进行了量刑宣判的视频，其中的性侵者徐龙威被判刑4年。

视频的最后，一大堆人，围着那个被性侵的女模，毫无人性的问她

“以后您的生活怎么办？”

也有很多人在微博热论：

“这个被性侵的女人，怕是以后没人要了吧”

“以后人生都是黑暗的吧”

“她的男朋友怎么可能还会在她身边”

你看，在旁观人眼里，被性侵了，是不耻，是没有人愿意接受的人，是没有脸面再生活下去的人。

可是凭什么，

被抛弃的永远是那个被伤害的人？

02.

“女孩子也许心理承受不来，但这并不是她们的错，失去贞操的，应该是强奸犯，而不是被性侵的人。”

没有人是完美无缺的，不完美的我们，一直过着不完美的人生。

被伤害的人，应该得到爱，而不是被抛开。

曾经看过《我女朋友被偷拍过，我还该不该要她？》这样一篇文章。

文中男生的同事从网站上无意看到一个女生在试衣间被偷拍的视频，后面男生自己也确认过，是他女朋友没有错，男生经过反复的内心纠结，向女朋友问起了这件事，后来他的女朋友轻描淡写的说：“那个视频啊，好几年前的事情了，偷拍的人和视频早就被警方处理了，没想到现在居然还有人能看。”

然后这是男生分手后跟别人的一段独白：

“我一想到她的身体被全国人民都看过，我就觉得恶心，我每天还和她睡在一起，把她当宝贝，可是没想到我女朋友一点也不觉得害臊，还那样无所谓的说那些事，简直毁三观啊！”

我当时真的想对那个男生说，不是你的三观毁了，而是我的三观被你毁了。

一个被偷拍的女生，从阴影里走出来，积极勇敢面对生活，能放下过去，乐观的生活，而你却想着，这个无辜的女孩，应该一辈子记住这样的过往，躲躲藏藏，你说你过不过分？

如果你接受不了她的过去，那么请你不要伤害并耽误她的现在。

爱情是一场打怪游戏，必须经历四个阶段：接受，承受，忍受，享受。

而你，连第一关都过不了。

03.

朋友小晨曾在不知情的情况下做过小三，后来才知道真相。

因为这段恋情，她受过很多人的指责，很多人的疏远，现在的男友知道这件事情后，表面上挥挥手说没有关系，说我爱的是现在的你。

可是男友后来逃避的眼神，疏远的行为却比言语上的拒绝更加伤人，两人最终不欢而散。

分手的那天，小晨喝醉了酒，笑着说不爱了不爱了，怕了怕了。

我当时很心疼小晨，想起了在之前经历那件被小三的事情时，她抑郁的没有出过门，住过院，甚至差点自杀，可是在她好不容易抛下过去准备重新再来，以为自己遇到了真爱时，却又再一次旧伤重提，心头再添新的伤。

如果你说介意，你可以不来，她可以不爱，但是你明明说着你爱，却又不能接受她的过往，你来走一遭，瞧见了她心底难堪的过往，你没有包容，而是后退几步，吐了几口唾沫，用力地踩了几脚，然后骄傲的离开。

你觉得自己很高尚，她们很卑微，以为自己抛弃的是一个不值得自己爱的人，你还以为自己爱过她们一时，是这世界上最伟大最宽容的男人。

其实你是伤害她们的帮凶，是一把锋利的匕首，是你再一次掀开她们的伤疤，还在一旁制造了新的伤口，撒了一把盐。

而你也没资格说爱过，你什么都没有做，你没有接受她，没有原谅那些不美好，更没有想过好好的呵护她，不让她再一次受伤。

你唯一做的事情，就是逃避她，远离她。

你对她有偏见，就像，你新买了一个垃圾桶，即便你给它套上垃圾袋，你也不觉得它干净。

04.

爱是接受对方的过去，承蒙一辈子的厚爱。

就像苍老师在微博宣布结婚时说：

“他不是帅哥，然后也没有钱，但是，他接受了我以前的工作。所以，他对我来说很棒。”

爱一个人，就是这样的，我可以接受你所有，然后给你一个温暖的家，我理解你，我接受你，我会给你一个婚礼，我可以站在神圣的教堂上说我愿意。

而你，只需要放下一切防备，放下所有心理负担，躺在我的怀里。

每个人都有自己的过往，很多女孩受过伤，她们曾经在那样黑暗的日子里，受尽折磨，被指责，被唾弃，但是她们愿意再一次相信生活，没有选择活在阴影里。

那些能坚强面对生活的人，能把自己的灰暗过往好不容易熬过去的人，你又有什么权利，去嫌弃，去鄙视，去看低她们呢？

当然，对于那些“不光彩”的过往，你有权选择不接受，但请你不要伤害。

过去的事情是永远无法改变的，你唯一能改变的是你自己的想法，是你看待这件事的心态。不管是过去的“不堪”也好，现在的落魄也罢，人都是不完美的，在说爱之前，请做好接受一切的准备。

你爱他，就要学着接受她的所有。

不爱就离开，爱就好好爱。

找男朋友第一个要考虑的因素是什么

找男朋友第一个要考虑的因素是什么

近来，很多朋友们问我，找男朋友第一个要考虑的因素是什么？我不假思索地回答：脾性。

脾性？朋友们对这个词有些陌生，问我什么意思。我说，脾性就是脾气和习性啊。

如果说看对眼决定了在不在一起，那么脾气则决定了在一起多久，习性则决定了能不能一起生活下去，能不能结婚走一辈子。

01

学妹小雪哭着给我打电话，我急忙赶到了她们寝室，小雪一直哭个不停，那场景，真活脱脱像孟姜女哭长城那么撕心裂肺，我一边拿着抽着面纸递给小雪，一边问她怎么了，因为她的脸颊上有一块伤口。她却只顾着哭，什么话也不说，就在我耐心快要用完的时候，她的舍友看不下去了，跟我讲了事情的原委。

原来，学妹和男朋友小唐闹口角，本来两个人只是拌拌嘴，后来，两个人吵架各有各的理，各不甘示弱，学妹不知道说了什么后，小唐忽的站起来，猛敲了一下桌子，把凳子踹开，气呼呼地走了，教室的门也是被小唐甩上的。因为小唐的力气比较大，凳子木头的，凳子撞到墙飞出来的木屑蹭到了学妹的脸。学妹惊叫了一声，却还是没阻挡住小唐离开的脚步。

学妹就哭哭啼啼地回来了，舍友帮她把伤口处理了一下。我纳闷了，到底是什么大事让小唐这么生气，还把凳子都摔了，这也太过分了吧。

学妹好不容易平静下来，我才听到了事情的原委。原来，学妹因为在忙没看到小唐的电话，小唐去找她的时候看到学妹在跟同一部门的一个男生在讲话，火就上来了。

我问，小唐的脾气一直都这么火爆吗？

小雪唯唯诺诺不说话，她的舍友说，是的，以前也有过小吵，小唐经常吼小雪，都是小雪主动去找小唐和好，撒娇，两个人就又重修旧好了。

我勒个去，有个脾气这么差的男朋友，真是为难脾气这么好的小雪了，竟然能够忍耐多久。我看着小雪唯唯诺诺的样子，突然就觉得可怜又可恨，可怜的是被吓成这样，可恨的是小雪的无能，为了这样一个脾气差的渣男屡次放下自尊去主动求好，真是……

这种因为这么一件小事就拍桌子摔凳子甩门的渣男，早该下地狱了好么。

我说，分手吧，再不分手，你信不信，以后你会过得更辛苦，脾气这么差，你的爱，根本不值得放在这样的男人身上。

一个男人，是应该有气度和胸怀的。为了一件小事，就动辄摔东西的男人也不会有什么大出息也不会有什么好下场的，跟着这样的男人后面以后只会更受罪更受委屈更吃苦。

02

男朋友的脾气真的很重要。

如果有小唐这样的男朋友，你们的恋爱每天都是战战兢兢的，受尽委屈的。相反，恋爱本不该是这样，是应该让你感到幸福和快乐，你发个小脾气他会哄着你，他有什么不开心你也会哄着他。因为谁都有坏脾气，但是坏脾气也是有限度的。

脾气好的男朋友，他也一定是忍耐力很强的，忍耐力强，说明了他必定不焦躁不急躁，做事情很稳，会让你也觉得很舒适，甚至让你放下自己的小性子。

03

说完脾气的重要性，再说说习性的重要性。

表姐结婚前和表姐夫曾经同居过一段时间，那段时间，表姐总打电话给我，说心情很苦闷，她发现两个人生活在一起后才发现表姐夫有很多生活习性她不能接受。

比如，生活在一起后，才发现表姐夫抽烟很厉害，也一点不顾忌表姐，抽烟很随意。

比如，表姐夫的袜子两三天换一次。

比如，因为表姐起来煮早餐，表姐夫后起来却从不叠被子，说晚上也会睡觉，叠被子有什么用。

这跟表姐的生活习性一点也不吻合。光是在床上抽烟这一项就能让表姐很不舒服。

我问表姐，这些你都能接受和忍耐吗？

彼时，表姐因为和表姐夫已经双方家长见过面了，两个人的事基本上也定下来了。表姐沉默了会，说，叠被子和袜子我都能接受，大不了我催促他多换袜子，早上起来我再去叠被子，在一起不可能都是十全十美的，也不可能生活习性都是一样的，总要忍耐一些，尝试着去接受一些，可是在抽烟这件事我真的很受不了，闻到烟味我很不舒服。

我了然，我说，表姐，那你可以和表姐夫商量下，我觉得你们都快结婚了，而且表姐夫也不是那么不讲理的人，他也一定会体谅你的。

实在接受不了的，不要委屈自己忍耐。

因为你们以后是要结婚过一辈子的，你能忍的了一时，不能忍一世吧，以后结婚了到了你忍不了的时候到时候婚姻出现裂痕，就已经晚了。生活美不美妙，习性很重要。

表姐说她知道了，后来她也确实跟表姐夫谈过一次。

表姐夫爽快地接受了表姐的建议，也跟表姐道歉说，在床上抽烟确实不好，还让表姐吸了二手烟，这点他忽视了，以后一定会注意的。

表姐夫再也没有在床上抽烟，也再没有当着表姐的面抽烟，总是一个人在院子里抽完烟再进房间，表姐很欣慰，也愿意为他忍受其他一些习性，两个人过得很幸福。

说到底，能不能走的更远，就是看双方能不能互相磨合双方的习性。

04

脾气和习性统称为脾性。那男朋友脾性到底有多重要？

脾性不好的男朋友，你就像生活在水深火热中一样，喘不过气；脾性不好的男朋友，会让你伤心难过流泪委屈；脾性不好的男朋友，会让你无法忍受跟他一起生活，随着争吵越来越多，两个人也会越来越远，会让你在爱情里卑微地跟尘土一般。

脾性好的男朋友，会给你他应有的宽容，大度和体贴；脾性好的男朋友，会给你该有的忍让，会愿意与你去磨合，去解决每一次争吵和分歧；脾性好的男朋友，不会让你太过迁就他，不会让你太过委屈自己，会让你舒适地跟他一起过日子，甚至愿意让你跟他一起走进婚姻的殿堂。

所以，有个脾性好的男朋友真的很重要。

你该不该念“前情”？

你该不该念“前情”？

如果现任足够美，足够好，足够年轻，足够有面子，人们还会不会在记忆里拼命“凭吊”与前情的爱？

貌似有个电视剧就叫《跟我前妻谈恋爱》，说的就是“我前妻”与“我”之间剪不断理还乱的情感纠葛。总是余情未了，旧爱难消，于是所有的新开始，也就很容易被归还至零点。这也是很多初婚女子嫁给离异男士之后最为担心的部分，毕竟丈夫和那个女人曾如此亲密无间来着。

对于旧爱的难以忘怀，其实也就是对于今人的无故漠视。

有人说了，我没有啊，我在认认真真和现在这位过日子，我并没有提到过去那位。过去那位已经在我心里死了，不信你们进到我心里来看。

这会儿包子皮还没热透呢，谁又能顾及到包子馅有还是没有呢？

你心里有谁，不重要，重要的是你把从前过去所有的账都判给后人去赔偿，就实在有点说不过去了。

前人对你的伤害以及你死心塌地无怨无悔的付出，又与后人有何相干？

这原本就该是一码归一码的事。

就好比前面的公司倒闭了，后面的公司虽然还是在原出租房的地址上创办，但法人和公司名称以及营业执照已全部易主，这时候债主就不该拿着前一公司欠下的债条逼着后一公司来偿还。除非是房主跳出来滋事，誓要把后人轰出房子去，生把此处变成凭吊前人的灵堂，那就真的没辙了。

我见过太多这样死不悔改的“灵堂”。

口口声声说着已经忘记，但其实，无论柴米油盐、苦乐喜酸无不从前一段情开始计算起。

这就好比我刚学开车那会儿，无论去哪儿都得先从黑牛城道上启程，这在朋友间简直都成为一段笑谈了。没办法，我脑子里的东西南北坐标只有在提到“黑牛城道”的时候才能生效。

若有谁的人生也如我一般，起点永远都被设定为那一处的那一个点，就实在太过悲催了。这简直就活成“鬼打墙”了。永远都是在原地转磨磨，永远都是，无论外人为此做出多少努力，在她那里都是个零，都是个走不出去的死胡同。

唯一希望，这条爱的死胡同，你自己走就算了，可千万不要再将另外一个无辜者葬送进去。

念旧这件事，有可能，出于一种情结。有可能，出于对现实的不满。

我经常会揣摩这样一种情况，如果现任足够美，足够好，足够年轻，足够有面子，人们还会不会在记忆里拼命“凭吊”与前情的爱？

我这么说，并不是在这里菲薄现任不好，而是说，人即使在爱情中，也会凸现其功利性的一面，一旦遇到更好的，基本都不会太过怀念“前情”。除非这眼前的“足够好”只是“金玉其外，败絮其中”。

有时候，当你还没想好要不要去爱的时候，就不该去招惹，这是连小孩子都该明白的道理。招惹完了，却又不想要了；买回家了，便成了闲置的摆设。如此这般对待物件可以，待人却不行。他人的生命、时间以及情感，凭什么要由我们随意丢弃和浪费？

所有人都值得被别人真心对待，所有人都应该获得一份完整无缺的爱。当你给不了的时候，若你心还在上一个人身上的时候，为什么轻易承诺此刻？

当世人都被爱情蒙蔽了双眼，其实最委屈的反倒是爱情本身。

所以人们在质疑爱情之前，不如先来质疑一下自己手中这份情感，到底算不算得上是爱？在我看，若无时间的磨合以及苦难中的风雨共担、荣辱与共，一切假象的心动以及心心相印，都有些为时过早。

说到底，爱本来就是一件又美好又沉重的事。沉重部分，叫责任，也是婚姻誓词上的“不论生病或是健康、富有或贫穷，始终忠于他（她），自己直到离开这个世界”。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5378102.html

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