我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“分手一年了，感觉世界无比美好”，希望能够帮助到大家。

曾经有个朋友问我：分手了，有必要和前任撕逼吗？我心里就是憋着一股火，感觉不吐不快，要不要去撕他？

那时我告诉她：撕啊！

朋友问：你是唯一一个这么说的。为什么？

我回她：撕的意义就在于一个字，爽！别管别人的评判，别去在乎别人是否拍手叫好，别听什么“分手见人品”这种话，只要你撕的痛快，你撕的解气，就去撕。我知道你现在憋着难受，唯有大骂一顿才能发泄出来。渣男毁了你的容忍度，你为什么不把他的虚伪假面给撕下来？

我这么斩钉截铁的告诉朋友我的立场，是因为我撕过。我太了解那一刻人是多么需要一个出口来发泄，是多么想酣畅淋漓的大骂对方一次。哪怕这么做就是承认了自己眼瞎，自己品味low，自己也是傻逼，自己曾无底线的忍让，自己活该。可这都无所谓，只要那一刻我要把我想说的全部释放出来，我会觉得轻松很多。

所以，我撕了。

效果显著。

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事情过去很久后，回想起来我依然不会后悔我撕过。可是如果再有朋友问我：撕吗？

我会告诉她：不撕。

我就是这么告诉我的好友小香的。

她刚结束为期3个月的恋爱，时间不长可是就陷进去了，好在又懂得适时抽身、及时止损。

最开始也如许多情侣一般慢慢相处彼此互相了解，差不多近一个月的时间后，小香开始察觉不对劲了。

小香问他：你为什么信息总是说几句就没人了？你电话也不给我打？

他说：我最近是真的忙，上面来领导检查工作了。

小香说：下个周末我和朋友一起出去烧烤，你也带你朋友来吧？

他说：人多了我会不好意思，要不你们玩吧，以后再说。

小香试探的跟他打趣道：快中秋节了，我去你家送个礼吧？

他说：我慢热，你这样我试着有点儿快呀。

小香看着男朋友，觉得哪里不对劲，又说不上来。看着好像确实有些内向又慢热的人，她告诉自己相处得慢慢来。

就这样不温不火的又相处了两个月，小香跟他说：我跟家里说了你，我父母想见见你。你要是觉得有些唐突，你可以先见见我姐，差不多同龄人，你不用拘束。

他说：我还没做好心理准备，你再让我准备准备。

这一准备又不知道要准备多久，总之小香男朋友就再没提过这茬儿。

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···

再后来，小香楼下的阿姨遇见小香，问她：你们单位有没有单身女孩啊？你看我老同学的儿子还单身，有合适的给介绍个吧。

阿姨说着拿出手机给小香看照片，小香一看照片就震惊了，照片就是小香正在谈的男朋友。小香问：你确定他没有女朋友吗？

阿姨说：是啊。昨天去他家我还问他来着，他说他没谈，还让我给介绍呢。你认识？

小香连忙摆摆手说：哦，就是看着眼熟而已。那我回头看看有没有合适的。

小香转过身，便一股怒火夹杂着委屈和苦闷涌上心头。原来这个男人的内向、慢热和没有准备好都只不过是一套说辞罢了，他从来没有把小香当成女朋友过。

小香在我面前喝着酒，吼道：我要去手撕了他！！要是不想跟我好，你明说啊。吃着碗里的还看着锅里的，非得找着下家了再跟我分啊还是找着下家也不分还是已经脚踏两只船了？你脚踏两只船，你划得真漂亮，你真行。

你说，我要不要去撕他？

我说：不撕。你实在憋得慌，我陪你喝酒陪你吼出来。

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····

我不再建议我的朋友去撕逼，不是因为撕了对方就是打了自己脸，不是因为拉低了整个人的气度，不是因为会撕出一场闹剧。而是你越撕他，他越会觉得你在乎他，他越有成就感。

要是不在乎了，还撕吗？恐怕是连想起都懒得想了。何况对别人的谩骂和诅咒想来也是对自己的一种折煞。

就像小香若是跑去痛撕一顿，也许只会换来对方的不屑：我都没把你当回事，原来你还这么在乎啊。

我说过我不后悔我撕过，但是很久以后想起来也会觉得没有必要。还在乎才会想撕，不在乎了连和对方说一个字的心思都没有。也会觉得当年逢人便说对方的不是的样子很可笑。

而且我也见过嘴拙话头又不利索的人去撕，反而被对方呛的说不出话来，更是找了一顿憋屈，惹了一身骚，像吃了屎一样难受又恶心。

我从不支持分手后还是朋友的做法，但我也并不提倡分手要大撕一场。各自安静离开，互不打扰。即便对方再渣，你记得吃一堑长一智就好，谁作的总会要偿还的。

他渣他的，你过你的。

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·····

想起看过一则新闻，前女友大闹新郎婚礼现场，索要两万元精神损失费。前女友一副撕碎婚礼现场的架势，说“才分手半年多，他就结婚了，是故意给我难堪，我不好过他们也别想好过，感情上已受到了伤害，金钱上不能再吃亏。”最后整了一出闹剧。

听来可笑，也不免有几分唏嘘。对于前任，他给了你一道深深的伤疤。你要做的就是耐心等伤疤结痂、掉痂就好，慢慢的疤痕会淡掉。没有必要再把已结痂的伤疤再撕开给众人看，你们瞧，这就是他伤害我的证据，血淋淋。

很多时候，没有态度就是最好的态度。

撕逼和怨恨前任很容易，抹掉却很难。

我们也都知道“大黑牛和张小姐”“汪峰和葛荟婕”“霉霉和她的前任们”那些名人撕过的故事，每一个故事都是一场极为精彩的撕逼大战。他们发布的用词真切的长篇微博，他们的强烈反驳与谴责，他们无一不是想证明在这场感情里，我才是受伤的那一方，错都在你，你是渣男你是渣女。我没有错，你伤害了我，你却过得比我好，我不服。

他们都想向世人展示我在感情里是个好人。

其实，无需急于在撕逼中定出胜负，分出是非对错，时间自会给出答案。

记住，如果你恨他，那就努力让自己拥有更好的生活，而不是隔三差五满怀怨恨的去撕逼，这样恰恰说明你输的很惨。

等到什么时候你能坦然地说，“分手一年了，感觉世界无比美好”，你就真的赢了。

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婚姻中难的一年

我周围大多数朋友，包括我自己都在产后的第一年狠狠地摔了一跟头。轻则把家庭矛盾摔得处处都是，重则把夫妻关系摔得名存实亡，总之，和睦又平顺度过的我几乎没见过。当然，可能是我见识少。

先说说最让我唏嘘的几对。

我有一个前同事，结婚时大概三十一二岁，却长了张小姑娘的脸，心性也很单纯。她老公是她以前单位的同事，比她小几岁。我这个同事非常节俭，是个过日子的好姑娘。她说之所以被她老公打动，就是因为他老公在第一次和她单独吃饭时，请她吃了肯德基（这是八、九年前的事了）。

我挺喜欢这姑娘的实在，和她走得很近。她刚结婚时，总是在我面前秀恩爱。说她到现在和老公走在一起时还会手拉着手，街坊领居看见他们总笑话，说他们是还在谈恋爱的大学生。言谈之间，满足又甜蜜。我那时候连婚姻的边还没摸着，看到身边有人如此幸福，心里也觉得受鼓舞。

朝九晚五打卡上班的日子，每一天过起来都很慢，一年年地却溜得很快。我看着这个姑娘怀孕生子，陪着她经历了前三个月的呕吐犯困，参加了她小孩的百日酒。每天还是一起做班车上下班，每天都东扯西聊，不知道从哪一天起我忽然发现她和她先生的关系已经完全变了。

她抱怨她老公对于小孩漠不关心，从来没有给孩子冲过一次牛奶，却会在半夜定闹钟去QQ上偷菜。她说自己省吃俭用，把所有钱都存起来，老公却拿着钱在股市里大撒银子。她说老公对于她的关心还不如一个普通同事……

然后慢慢地，我发现她和那个普通同事的关系不普通起来。开始还是单纯的走得比较近，我也傻乎乎地跟着在里面插科打诨，渐渐地我发现他们之间是真的互相吸引。

两个人都不是招猫逗狗的个性，也克制着自己止步于前。我问这姑娘,，她喜欢那同事什么。她说：我这么一个结过婚生过子的女人，又不年轻又不漂亮，我自己都看不上我自己，竟然还有人看得上我，愿意长时间地关心我，我觉得非常受宠……我听了很心酸，一份几年前还值得炫耀的婚姻，几年后就被一份关心给取代了……

今天是适合说故事的日子，再来一个。

我有一个男性朋友，谈过N多次恋爱，终于在过了35岁的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他满意得不得了，逢人就说他们是天造地设的一对，连在最容易有分歧的事情上——比如装修，他们也口味一致。可能是之前恋爱太波折了，好不容易碰着一合适的，就跟得了绝症的人发现了救命药一样，欢喜得恨不得人尽皆知。那段日子，他天天在微博上秀恩爱，看得女同胞回头就骂自己老公，男同胞看了立马就拉黑他。老实说，真是腻味到我都有点受不了。后来有段日子没怎么联系，再坐下来聊天时他孩子都出生好几个月了。

聊着聊着，他就说到自己家最近正闹得厉害。本来请了月嫂带孩子，结果月嫂罢工，他老婆被迫临时上阵手忙脚乱。后来岳母娘帮忙带孩子，结果因为琐事大伙儿心里都有疙瘩，他大男人没在意，一句话捅出篓子，岳母娘也罢工了，老婆也埋怨他。大概其中还有一些曲折，他也没细说。就看他无比烦恼的叹气：哎，真有那么几回，我心想，要这样，大不了不过了。我听了吓一跳，说万万没想到，你们这一对也会遇到这个坎。原来再恩爱也抵不住一个新生儿带来的爆炸似的矛盾增长。

大概太甜蜜的关系也会有副作用，那就是当矛盾出现时会显得特别巨大且伤人。我开导他别太把这种阶段性的困难当回事，这事其实很正常。

开导别人最好的办法，就是告诉他我其实过得比你还惨。

于是，我就说了我产后第一年的故事。

我和我老公是在网上认识的，当时我正处在最好的年华，非常不可一世。对于要找什么样的伴侣完全不设标准，纯粹看感觉。豪言壮语到处放，说什么：美女嫁个大款有什么难，找一个情投意合的才算本事。人这一辈子，总得为爱情结一次婚云云。

于是，我就嫁给了我老公。

结婚前两年真是美得不得了，美到还给自己写邮件，说要提醒自己不管未来遇到什么困难，要记得自己曾经如此快乐。（镜头如果此时切换到我，画面上会是一张呕吐到下巴都脱臼的脸）

第三年，两人的脾气都渐渐彰显，开始时不时有点小摩擦。第四年，我怀孕了，度过了最后一段快乐的好时光。第五年，孩子出生了。那一年，我一直在摔跤……

首先，我太过自信，自以为已经做好了新生儿到来的全部心理准备，根本忽略了荷尔蒙对我的改变；第二，我对于家庭矛盾认识不足，以为妈妈和婆婆这两种生物是不经历风雨就能随便生活在一起的物种；第三，我太高估男人，觉得有问题你就得解决问题，怎么还能制造问题？第四，彼时的我没有工作，生活完全被家庭琐事和矛盾所包围，连转换一下场景的机会都木有……

以上几点，都是我在第六年、第七年不断反省得出的结论。

然，结论都是马后炮。

所以，姑娘们，不要掉以轻心，产后第一年的困难就相当于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定听说过，自以为这是传说，想着自己配备精良，相信自己经验丰富，但一旦经过此地，重则沉船，轻则迷航。大多数人的经历就是规律，不要有侥幸心理。

只是多了个孩子，千百年来都如此，怎么到了我们这一代人的身上就会有如此多的问题？

让我坦白说吧，我们这一代人更自私、更无能。

我们习惯了别人为我们付出，习惯了以自我为中心，我们就会嘴巴说说，我们在惯性思维里不费力的滑溜惯了，遇到任何一点挫折都不肯费脑子先想想自己该怎么做，顺手就一指：你怎么能那样？！你应该这样这样和这样……

如果不产生矛盾，那就是奇迹了。

我的婚姻就是在这样不动脑子，纯粹发泄情绪的惯性下差点走到尽头。而我的爱情，我曾经觉得人生最大成就的爱情就在这样苦闷无望的产后第一年里磨损得几乎干干净净。

惨痛经验带给我的教训是：与其买一堆母婴用品不如切实安排日后新生儿的养育分工。不要简单粗暴地认为一个保姆或月嫂就可以解决所有问题，母亲必须是承担最多养育工作的人，而且应该是做得最好的那一个。这样，你会省去很多纷争，又想掌控又不出力的人是没有发言权的，反过来，凡事都由你亲力亲为且干得出色，出现分歧时你的话也更有分量。那些不愿或不需承担养育工作的姑娘们，你们就该想通，这孩子基本上就不关你什么事，有空拿来玩玩就好，别的不要多计较，得了便宜就得卖乖。

至于老公那儿，首先一点：男性产后抑郁症是绝对存在的，它更加隐蔽且耗时更长。具体表现在男人会突然觉得压力很大，少言寡语或者脾气暴躁，而且大男子主义暴增。他们基本上只会和孩子逗逗乐玩一玩，具体养育工作很少插手。但是他们会特别喜欢就某个养育环节指指点点，一副一家之主必须绝对服从的样子。你觉得这是光动嘴巴不动手的表现，其实这是男人内心发虚找不到位置急于表现自己的笨拙方法之一。

男人是天生不会处理家庭矛盾的物种，80后男生尤为如此。他们对待矛盾的方式就是快刀斩乱麻，希冀用大吼大叫来掩盖掉其他人的声音，他们以为别人闭嘴了就是脑子也关机了。如果你能意识到，你的老公远比你更像小孩子，其实比你更不懂如何面对这一阶段的问题，你就会心存宽容，你也会主动寻求解决问题的方法。

我总说自己是大女子主义，因为我坚持一个家庭的核心是这个家的主妇。你愿意大事化小小事化了，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以满足自己的喜怒哀乐为前提，很容易就鸡犬不宁。女人是那个在婚姻中付出更多的一方，这是事实，但别嫌累，如果不愿意受累，有了矛盾，受的就是伤了。

最后说说三个故事目前的结尾吧。我的前同事已经和她老公分居，各自过着各自的生活。我的男性朋友，又开始在微信上秀恩爱了，虽然频率降低了很多，但至少又有了。

而我，我不正在敲这篇东西嘛，呵~呵~

不旅行，不知世界有多美好

我是一个彻底的旅行分子，愿意为旅行放弃买大房子，愿意为旅行暂时放弃一些耳鬓厮磨的小幸福。十几年的旅行让我切实地感受到路上有太多好处。人世间再没有哪一件事如旅行这般禁得起反复回忆。

有人说：清醒时做事，糊涂时读书，烦躁时睡觉……而清醒、糊涂、烦躁时，都适合背起行李出去走走。读万卷书不如行万里路，出门开眼所得到的一切是我们读书无数或阅人无数换不来的。时间可以挤出来，钱也不需要太多，只要肯放下一些东西，背包上路，所得到的是我们在办公室或在家里的纷繁日子中无法想象的。

见了海，知道自己不过就是一滴水，自己的愁有多么浅；见了山，知道自己不过如一粒尘，自己的苦有多么薄。在旅途中，我们有机会看到，很多更精彩或者更悲惨的人生、很多大自然赐予的天成美景，感受到自己的渺小，从而懂得知足者常乐；在旅途中，我们可以放下一切架子，以最放松的心态重新看世界。无论你的职业身份地位，在路上，你只是一个过客，所有的人都是过客。

曾经在微博上说，与其买房，不如买包；与其买包，不如买机票火车票或者干脆就骑着单车去旅行。人生苦短，到头来无论你是绝世美女还是亿万富翁（何况我们都不是！），都面临同样的生老病死。等我们老了的时候，老得走也走不动的那一天，老得可能他已经先你而去的那一天，你说，那个时候什么对我们最重要？我坚定地认为：是难忘的珍贵的回忆。那些记忆，将让我们觉得不枉此生。而出门旅行，总是能造就绝无仅有的充满惊喜的记忆。

现实现世，这样嘈杂而繁重的日子，实在需要一年至少去透一次气，旅行是透气最好的选择。旅行不仅仅是开眼界长见识，当一个人在放下手头一切、拉着行李箱投入另一个你不熟悉的大千世界时，有了机会同时学会“放下”和“拿起”，放下的是平常日子里的无数纠结，拿起的是新的勇气和信心。也许老天爷本来就是这样设计我们的日子的，有时你要为了柴米油盐抛开一切，有时你要抛开柴米油盐为了更好地生活。

曾经在某个遥远的海边偶遇凌晨四点就要出海的老渔民，跟老人家说：好辛苦！终年起早贪黑只为了捞上一网鱼，而老人却淡淡地说：“孩子，哪里辛苦，我一生的快乐就是比太阳起得早，每一天都可以看到日出；

曾经看到一位古稀蹒跚的老人推着坐在轮椅上的老伴儿在小镇的夕阳里散步，慢悠悠地讲：“来这个地方是我们50年前的一个约定，那一年我们彼此承诺如果我们还在一起，只要走得动，一定再来这里重温我们年轻时的激情”；

曾经在一个千年古城的博物馆里，看到一个年轻姑娘站在很高的梯子上，仰着头，拿着画笔，日复一日地修复一张千年的屋顶画作，小憩的时候和游客闲聊：从不觉得自己的工作闷，虽然外面的世界越来越繁华，自己却享受这样简单的工作环境和细致的工作流程，她年轻的生命和才华就是为了这样一笔一笔地修复历史……

曾经喜欢的某一部电影某一本书甚至某一个梦里的地方，恍然就出现在自己眼前，梦想成真，真实如梦。西西里岛有个迷人的小城叫锡拉库萨，知道这个小城是因为莫尼卡·贝鲁齐的电影《西西里美丽传说》，当我跨千山万水走到那里的时候，内心的感动无以言表。

曾经在一个陌生的城市，当街微醺。那种偶尔放开和放肆自己的感觉是有多难忘。那是在瑞士的莫尔日小镇，遇到热情好客的红酒铺老板，一杯又一杯地试酒，不胜酒力的我当街大醉，整个午后在眩晕中度过，后来想起这个美丽的小镇都是摇摇晃晃的。

……

每次出门旅行都是人生一段缩影：路上有惊喜也有惊险，有迷路的时候有走弯路的时候，有陌生人相助的感动也有上当受骗的委屈……人在旅途时最真切地体验“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，无论什么样的困难，只要心能飞远，执著不变，万水千山都可走遍。哲人说：一个人眼里看到的，其实是心里愿意相信的。所以我们必须坚持旅行，可以让自己有机会由心“看”到温暖阳光、新鲜空气、好景致与好人文。

人一生中至少要有两次冲动吧，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。旅行并不能改变人生，但是旅行中的所感所悟，真的可以改变一个人的生活态度。

婚后第一年，你该做什么

周末，一位许久不见的学姐约我喝茶聊天。

因是同一个地方考到上海的，感觉特别亲切，即使我们不同届，也经常去对方寝室玩，偶尔家里送来家乡特产，总会想着给对方送去一些，所以关系一直不错。

毕业后，我们各奔东西，很少再见面，在参加过她的婚礼后，这几年一直不曾见面，只是偶尔在网上看见会打个招呼，有了微信后，联系才渐渐多了起来。

多年不见，彼此都有些变化，曾经的青涩都已不见，那些青葱岁月，早已是记忆中遥远的事了。

简单地聊了聊近况后，学姐开门见山地说：

我这次约你出来想聊聊婚姻，其实这几年来我过得不幸福，很累，真的很累！

我仔细地看了看她，我们只差两岁，而她似乎确实要苍老得快一些，我原本想这大概是有孩子与没孩子的区别吧，有孩子的女人要操心的事情毕竟多得多。

“我这辈子最大的错就是找了个奇懒无比的男人！”她恨恨地说。

我的脑海里浮现出一张斯文的脸，她老公我也认识，他们恋爱时我们还一起吃过几次饭，印象中那是个非常清爽干净的男人，一点也不像很懒的人啊！难道是人不可貌相？

她见我露出怀疑的神色，就给我举了几个例子。

比如她老公吃完饭绝对不会想着要洗碗，就算她出差几天，他也不会洗，全部扔在厨房里，等她出差回来就会看见水槽里放着一大堆油腻腻的碗，让人反胃。

如果两个人在家，所有的家务都是她一个人做，买菜、做饭、洗衣、拖地、照顾孩子。

她老公要么在客厅看电视，要么在书房玩电脑，即使她忙得满头大汗，他也无动于衷，从来不会过来帮她一把，甚至还会嫌她拖地遮挡了他看电视的视线。

为此，她发过好几次脾气，每次吵完之后，他会勤快几天，但很快就会原形毕露。

到后来，吵架也没用了，他会选择出去找朋友透透气，把她一个人留在家里气个半死，却不知道怎么办。

她叹了口气说：

其实我好几次想到离婚，但是气消了这个念头也就退了，毕竟还有个孩子。

你说要是他出轨什么的，我也可以干脆地离开，但他也就是懒，平时赚的钱还是会给家里，生活作风也算正派。我身边的朋友都说，人无完人，叫我包容点，男人基本都这样。

基于我以前对她老公的认识，我始终觉得那是个很不错的男人，一起吃饭时，他对学姐和我都很照顾，行为举止虽说不上有多绅士，起码也没什么让人挑剔的。

我问她：“他一开始就这样吗？”

一提到这个，她就来气了：

如果他一开始就这样，我怎么可能跟他结婚啊？

恋爱那会儿他可勤快了，每天一大早就给我送早餐，我换寝室他忙前忙后，还给我收拾得干干净净，自己的寝室也收拾得挺好，所以我做梦也没有想到他会这样。

我继续问：“那他什么时候开始变得很懒呢？刚一结婚他就这样懒吗？”

她仔细回忆了一下说：“那倒没有，刚结婚那时候，他也很勤快的，我洗衣服他晾衣服，我做饭他洗碗，后来慢慢地就成现在这样了。”

我请她回忆一下这种转变的过程。她沉吟了一会儿说：

刚结婚那会儿，我们感情很好，他很体贴我，我希望他能够有更多的时间发展事业，所以家务就不太让他插手了。

再说了，毕竟他是个男人嘛，天天在家干家务也不像话，所以他渐渐不再染指了。可是后来有了孩子后，事情越来越多了，他也不知道帮我一把。

我忍不住在心里叹了口气，几乎很多夫妻的矛盾从结婚头一年就埋下了隐患。

结婚第一年可以说是整个婚姻生活里最重要的一年，大多夫妻间的相处模式基本都在这个时期形成，可以说一旦形成就很难改变了。

大多夫妻结婚第一年，正处于蜜里调油的时候，怎么看对方怎么顺眼，怎么疼对方怎么不够，恨不得展示所有的好。

尤其是女人，初为人妻，大多都希望做一个好妻子，把丈夫照顾好，把家庭照顾好，和和美美地过一辈子。

可是刚刚结婚的女人，并没有太多婚姻生活的经验，即使有母亲的提点，往往也不会当一回事，很少会冷静理智地去考虑未来几十年应该如何相处。

我的朋友童童刚和老公结婚时，老公连个碗都不曾洗过，婆婆拉着她的手说：

“童童啊，我这儿子在家被我们宠惯了，什么都不会干，结婚后，你就辛苦一点，多包容他一点，你们两个好好过日子。”

童童后来对我说：

我很乖巧地应承了我婆婆，可是我心里想，您儿子是被宠大的，所以什么都不干，我还是我家的掌上明珠呢，婚姻是两个人的，哪有一个人付出的道理，我又不是跑来做保姆的。

然后，童童开始了改造老公的工程，她若做饭，必定邀请他一起洗碗。

原先童童以为要让这个十指不沾阳春水的男人干活需要费很大的劲，甚至已经准备好了若干方案，没想到这个男人相当配合。

童童对他说：

老公，我知道你在家什么都不干，连饭都要端到你手里，可是现在我们有了小家，我们两个都是平等的，以后家里的事，我们相互帮着做好不好？

她老公说：“可以，不过你知道我不懂家务，如果我干不好……”童童赶紧温柔地说：“没关系，我们慢慢来，只要你有这份心就可以了。”

不管这个男人干好干差，童童都在一旁鼓励。后来，只要童童洗了衣服，不用招呼，他就自己跑过来把衣服晾好，吃完饭就会主动把碗洗干净。

在结婚前，童童的老公事事都听从于母亲，童童温柔地对他说：

老公，你现在已经不是小孩子了，我们自己的事应该自己做主，如果我们家有什么事，你首先应该和我商量对不对？我有事也会第一个跟你商量。

对方觉得她说得有理，慢慢把重心移向了童童这边。

婆婆看见这些变化，自然很不高兴，觉得童童不但经常驱使自己的儿子，甚至还教儿子脱离自己，所以开始发难。

但童童并没有像一般的新媳妇那样不好意思，默默隐忍，而是态度温柔、语气坚定地阐明了自己的立场，她对婆婆说：

我对他很好，所以我也希望他对我好，如果婚姻只是要求我单方面付出，那我要这种婚姻何用？不如早早离婚来得干脆。

婆婆没想到这个媳妇如此厉害，一时倒怔住了。

不等婆婆做什么，童童老公先表态了，他表示完全支持童童的意见，婚姻本来就该相互对对方好，并且告诉母亲，现在他生活得很快乐，请母亲不要干涉他们的相处方式。

婆婆不相信地问儿子：“以前你在家什么都不干，天天有人伺候，现在每天干家务，你居然觉得很快乐？”

童童的老公很明白地告诉母亲，他觉得很公平也很快乐。

一年后，童童跟我说：

我真的不敢想象，如果我延续了他母亲的做法，我现在的生活是怎么样的。

如果我一开始用他母亲的方式对他，等我自己受不了了再去改变他，基本是不大可能了，他早就习惯了我对待他的模式，岂肯轻易改变？

现在，只要童童洗了头，她老公就会拿着吹风机等着给她吹头发。

一个月里特殊的几天，老公会把家务全包了，不让童童碰冷水。有什么事，他都会尊重童童的意见，两个人相处得和谐而温馨。

女人骨子里都有改变男人的欲望，如果说男人真的可以有所改变，那非这一年莫属。

刚刚结婚的男人，其实和女人一样，对婚姻生活充满了新鲜感，很希望这段婚姻能够幸福美满地走下去。

这个时候是男人非常愿意配合女人的时候，如果女人可以利用好这一时期，未来几十年的生活就会幸福很多。

我们经常看到有的男人和父母生活在一起的时候十指不沾阳春水，但是结婚后在自己的小家里做得有模有样，其实就是这个道理，而且这些习惯一旦形成，他会一直持续下去。

可是很大比例的女性没有好好把握这一年。

曾经有位姑娘跟我说，刚结婚时她就知道婚前老公的亲戚经常找他借钱，可是因为新婚，不好意思反对，更怕那些亲戚说自己小气，就隐忍下来了，最后终于积重难返。

婚后第一年，睿智的女性会确立和婆家人相处的模式，尽可能保持自己的本色，合则距离适中，相互关爱；

不合则确立自己的原则，既不主动侵犯，也不随意让人视自己如无物。

尤其是夫妻之间，睿智的女性会为家庭付出自己的精力，更会引导丈夫为家庭付出，未来长达几十年的相处基调，基本在这一年确立。

因为她们知道，如果这一年没有做好，未来想改变，那是难上加难。

如果希望在婚姻生活里过得舒心幸福，那就好好把握这一年吧，记住：态度要坚决，语气要温柔。

婚姻契约：一辈子太长，一年刚好

婚姻契约：一辈子太长，一年刚好

你们一同出生，也将长相厮守。

当死神之翼驱散你们的生命时，你们也应在一起。

即使在的上帝的记忆中，你们也将始终相守，

但是请在你们彼此的世界中保留一些空间，

好让空中的风在你们之间舞蹈。

彼此相爱，但不要让爱成为束缚。

让爱成为奔流于你们灵魂海岸间的大海。

注满彼此的杯盏，但不要葱一只杯中啜饮。

要将自己的面包赠予对方，但不是享用同一块。

两人一起欢歌妙舞，同享欢愉，但仍要各自保持自我。

就像琴上的弦虽为同一旋律而振动，但琴与弦也是彼此分开的。

奉献你们的心，但并不是要你们紧握住对方的心不放。

今晚只有生命的手才能握紧你们的心。

应站在一起，但不要靠得太近，

因为廊柱分立，才能撑起庙宇。

橡树和松柏也不能在彼此的阴影下生长。

——纪伯伦，【先知】

纪伯伦的【先知】，林志豪翻译的版本，是摆在我家客厅茶几上的一本书。我常常在某个早晨坐在沙发上，翻开一篇，一句句朗读。

今天读到他说婚姻的这一篇，说到心坎里了。爱情，婚姻，怎样让爱情仍然存在婚姻里，怎样在找到了另一半以后不丢掉自己，怎样与另一半共同成长......这是在创作【寻Me】时出现在我脑海里的问题。其实演出后跟观众的交流，也隐约提到这些。

这篇纪伯伦的文章，解释了许多。

然而理解是一回事，做到是另一回事。

我在慢慢品味我的婚姻。恋爱到婚姻，时间的考验，生活阶段的变化，爱情和婚姻时完全不同的两回事。

从对这个人爱到浑身上下一切都是好的，到今天怎么这么固执这么任性这么烦；

从每天睁眼看到这个人就发自内心的微笑，到醒来就闻到他昨晚是否没刷牙的味道；

从离开一小时就开始想念，到拜托你快出门交交朋友的抱怨。

我一边想要证明爱情一定会继续存在于婚姻里，一边也要承认婚姻将恋爱的距离拉近至零，婚姻需要对另一个人完全的包容，和婚姻给我带来的是超越爱情的情感。

怎样好好经营下去，不要变成坐在一块吃饭的时候各自看手机没话说的恋人？怎样让婚姻这份契约不变成限制自由的束缚？我以前是多么爱自由爱恋爱的人啊！我常常看着先生，在想，婚姻会不会变成扼杀新鲜感的凶手？婚姻对我来说是不是错误的？

上周的某天傍晚，我与先生坐在沙发上看着各自的电影。我看的爱情片勾起过去恋爱经历中的甜美回忆——两个不太熟悉的人被对方吸引，谈话中的那些挑逗、尴尬、好奇，无法解释的多巴胺开始起作用......睡前我问了先生几个问题：究竟什么是爱情，婚姻是不是会让这种爱情消失，这种爱情是不是值得我们放弃婚姻的稳定与束缚，追逐一生？

他只是微笑的看着我，说，你是年轻的，你向往自由，你渴望让自己保持在充满热情的恋爱中。你知道吗？你是自由的。我们的婚姻从来没有成为一生的契约，我也从未向你保证我会爱你一生。只是现在，我享受与你一起的生活，我许下会爱你一生一世的诺言，是从向你求婚到现在相许下的诺言，也许会变的，到了要变的时候，我不会成为你的阻碍，你也无法阻止我。我愿意为你付出，是现在而已。你忘记了吗，我们每年的结婚纪念日都要再次讨论是否要继续我们的婚姻。我们婚姻契约的时长，是以年为单位，不是一辈子。

第二天早上，我刚刚睁眼，不知为什么，我突然回忆起在荷兰、在西班牙与那些可爱的约会对象一起经历的浪漫时光。那些浪漫和兴奋，好像很久没有体验过了呢！婚姻是否意味着，不会在拥有那些时光呢？于是那一整天，怎么看我先生怎么不顺眼。

当晚，我看到一篇文章。作者介绍了一本美国作家写的小说【兔子快跑】。简单的说，小说讲到一个外号叫兔子的中年男性突然有一天无法忍受自己沉闷的生活与婚姻，开车出走了。一段时间后回到自己居住的小镇，与路途中相遇的单身女性相爱、同居。他因此重拾爱情的火花，接下来的生活是在原有的婚姻与外遇之间来回摇摆。接着作者提到自己的观点：兔子想重拾爱情，通过新鲜的爱情重拾生活的趣味，却发现爱情也无法填满他内心的深渊。制造生活趣味的方法有很多，将自己全心投入到某一个爱好或工作的成就感中中，作一首曲，写一本书，追随一个信仰，发明一个新的创造，研究某个数据等等。但这些都是需要天赋和勤奋的啊！而投入一段爱情，只是需要两个人的火花而已，这是最容易达到的。所以通过爱情来找到生活中的趣味与热情，兔子做到了，然而也无法永久性的满足。

换句话说，你没有找到自己生活中的趣味和自己人生的意义，指望通过短暂的爱情去替代，也无法实现自己人生的意义。爱情的火花，有时间限制，是短暂的，你只能不断摇摆，从一个人换到另外一个人，然而有一天也会麻木，不是吗。

这会才突然理解我先生在刚刚认识我的时候对我说的话：陷入爱情的感觉很美好，但不断地陷入，你得到的是重复，难道这样不会腻烦吗？而现在我们可以一起冒险，一起成长，你正在经历的，才是最新鲜的。

先生的智慧，那时候我不理解。消化了两年才吸收。

看完那篇文章后，我从中意识到对我最有意义的重点。再到第二天早晨醒来，看着旁边躺着的人睁开眼睛露出笑脸问我是否睡的安稳，我的心情很平静，又很安稳，很幸福。我告诉他，是的，我睡的很好，来，我们计划一下今天的工作与生活吧。

是的，两天之内，思维方式和对待自己婚姻的态度有了这么大的转折。

在看似美好的婚姻中，也有这些摇摆和思虑。因为我重视自己内心的声音。我要什么，现在的，是我享受的吗？我每一天都在慢慢体会。想通这些疑虑，让我更好的、百分之百的投入其中。

我愿意慢慢体会，慢慢享受这个变化的过程。有最好玩的事，最好看的电影，最好笑的笑话，最美的地方，还是喜欢第一时间跟这个人分享。我不敢保证每段感情的结果，因为我们向对方承诺过，不要因为承担“婚姻”这个责任而忽略自己内心的感受，直至内心的热情枯竭。

于是每年都会认真谈一谈，你觉得过去那年婚姻怎样，要不要继续？

也许这是个让经营婚姻、不忘感恩对方的好办法。

每天都问问对方，今天什么事情让你很开心？什么事情让你觉得不顺利？我们真的真的每天都会问对方这两个问题。我有写日记的习惯，我会将每天发生过比较特别的小事写在日记里，翻回到某一天的日记，不由自主的被提醒，生活中有许多值得开心的小事，婚姻中仍可以有许多小火花燃起。即使我的婚姻不是完美的，我们有无数次争吵，争执，再得出结论从中学习。

这样，很好。

描写彩虹的优美句子一年级

天际彩虹垂，风起痴云快一吹。彩虹只会在夏日的暴风雨过后才屹立在天际。彩虹在阳光的照耀下，闪着颜色各异的光芒。有哪些值得推荐的描述彩虹优美的句子呢？以下是情感一生网小编为大家收集的描写彩虹的优美句子一年级，仅供参考。

描写彩虹的优美句子一年级【篇一】

1.啊！大自然真神奇，能变出这样五彩斑瓓的彩虹，我爱美丽的彩虹，更爱这奇妙的大自然。

2.天上的白云啊，你还在寂寞的飘摇吗别再等待你心里的彩虹了，快些寻片小雨就离开吧。等待这番孤苦难耐的滋味，彩虹又怎会理解

3.过了一会儿，紫粉蓝绿也争先恐后的出此刻天空中，它们在一齐构成了大自然美丽的景色——彩虹。这座彩色美丽的“桥”跟真桥一模一样，我多么想摸摸它那件美丽的七彩衣呀，一伸手，却什么也没摸到。这时从不远处飘来几片雪白的云朵，它们围着彩虹，好象在赞美它。还有几片云漂浮到彩虹身边，轻轻地附在它身上，更给它增添了几分温柔和典雅。

4.有些人沦为平庸浅薄，金玉其外，而败絮其中。可不经意间，有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人，从此以后，其他人就可是是匆匆浮云。

5.朝着梦想的方向，迈步向前，相信，总有一天，你会看到属于自己的那道彩虹。

6.看不到的颜色是否叫做彩虹，摸不到的感觉是否叫做微风，读不到的语言是否叫做浪漫，听不到的心跳是否叫做动心，爱你就在一瞬间，就要爱，我的爱心对你表白，请你珍惜收起来！

7.彩虹在一定的条件下才会形成，而彩虹无非是永远无法触摸的光。

8.他们就像花朵，就像一片美丽的树林，就像天上的一道彩虹，他们的存在只会使人在平庸的生活中感到些微惊喜。——李银河

9.一条彩虹出现在碧蓝的天空，各种颜色织在一起相映生辉，像一座金桥，气势雄伟地横卧天际。

10.夜夜那是一条梦中的彩虹，连之后心与故乡的距离。日日，那是一腔滚烫的江河，默默流淌着心灵的乡情。那是谁，在黄河边，声浑厚的豫腔，又将我迁回那片中原厚土；那是谁，在嵩山上，一句思乡的诗句，又将我带回心灵的故园。

11.在人生的泪雨中升起的彩虹最绚丽。——弗·汤普森

12.七彩斑斓五彩缤纷五光十色绚丽多彩艳丽多姿美丽无比彩虹当空雨后彩虹

13.一场小雨过后，出现了一道彩虹，就像一座美丽七彩桥。

14.雨一会儿便停了，正当我感到可惜时，抬头一看，却发现了雨和太阳的杰作--彩虹。它高高地挂在天空，远远看去，薄如绸带却不失本色，七彩色闪出耀眼的亮光，明亮却不刺眼。

15.春天的虹，美美的，绚绚的。春天的虹，像是春姑娘送给我们的绚烂多姿的七彩礼物。春天的虹，在阳光白云蓝天的衬托下更加熠熠生辉。春天的虹，让我们明白“风雨之后才能见到彩虹”的道理。对着春天的虹许愿，将得到一份新的期望。

16.在一瞬间，一个弧形的半明的彩虹浮此刻暗云中间，虹的两脚在那边一道道地下垂着，像是彩虹边倒挂的匹练，淡褐色黄色微红的重环若隐若现。

17.正当我想看看那蔚蓝的天空时，我兴奋地快要叫出来了，因为我看见一条五彩缤纷的彩虹横跨在天空中，像一座光彩夺目的天桥，挂在空中，美丽极了。

18.雷雨过后，彩虹像天空笑弯的唇。

19.童年是一张未曾描绘的白纸，能够任由自我随意涂鸦，画出心中的彩虹，画出心中的梦想。童年是一个幻想的世界，想着自我能像小鸟一样自由的在苍穹飞翔，想着自我能像鱼儿一样在大海中穿梭；想着自我长大后能成为一个富翁，做自我想做的事。

20.黑暗之后才能出现耀眼的曙光，大雨之后才能浮现微笑的彩虹，烦忧之后才能凝聚深思的智能，相处之后才能体会什么叫做爱情。

描写彩虹的优美句子一年级【篇二】

21.始终相信我会见到绚烂彩虹，就怕那一天彩虹会失去灿烂。这是必然的。

22.当所有的不幸接踵而至时，我只能淡定地站住脚应对它们。我必须要看看这暴风雨之后的彩虹有多绚烂！

23.记得你说过，彩虹，代表的是期望。可是为何我看过那么多次彩虹，带来的却总是失望和绝望？

24.童话曾说，雨后天空，必有彩虹；却不曾说，彩虹也会，转瞬成空。

25.有彩虹的童年心境，童年感觉很普通的蓝色小水桶就是大海。童年的天真和敞开，渴望和奔腾，使人类总会留下来的基础的素质，是人类的彩虹。

26.雨天过后不必须有彩虹，但必须是晴天。

27.你曾经以为有些事，不说是个结，说开了是个疤，可是你解开了那个结，你才发现那里早已经开出了一朵花。

28.在一个雨后的中午，水晶蓝的天空扯着几缕云，淡淡的阳光穿透了云，柔和地照在身上。清澈透明的天空上呈现出一道彩虹。这是我第一次看到彩虹。我仿佛占有了它。仰望彩虹，或许能够得到更多的幸运和成功吧。

29.我们都知道，风雨之后，才能见彩虹。但我们都期望，最好能直接坐在彩虹里，他人已经为你布置好绚丽的世界。可惜别人为你布置的景致，他随时都能够撤走。

30.雨过天晴后，东边的天空现出一道美丽的彩虹，像七彩桥似的。

31.像夜晚的明珠那样耀眼；像黑夜的星星那样闪烁；像高空的彩虹那样绚烂！

32.仰望深邃的天空，发现一道美丽的彩虹出此刻天边，从未见过如此完美的虹——有没的半圆形弧线，清晰地色彩，赤橙黄绿青蓝紫，柔和的色彩过渡，令人不得不惊叹造物者之力的神奇。

33.我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。

34.这大瀑布，长有米，大概有个姚明那么高吧。宽有米，相当于一栋层的楼房。海拔有米。是唯一一个能个方位观赏感受的世界名瀑。“汹涌”的山水不断地流着，仿佛在向游客们展示着自我。这彩虹也好像过来凑热闹似的，一向停留在大瀑布前面，不肯走了。

35.当彩虹变成了模糊的记忆，一场忧伤的风便要刮起。

36.雨过天晴，彩虹也展露绚丽的笑脸，为什么我的心会随着雨水消失在天际，隐没于大海？

37.这座彩色、美丽的”桥“跟真桥一模一样，我多么想摸摸它那件美丽的七彩衣。一伸手，却什么也没摸到。

38.在我意心未眠的眼里，彩虹似像人间和天堂之间的中途站，专门让那些欢乐的精灵上下来往。——托·坎贝尔

39."思念的路漫漫无边，雨后的彩虹美丽瞬间，空中的云朵随风飘散，心海的小舟以爱为帆，无星的夜晚有灯为伴，没你的日子仅有想念"

无性婚姻一年，才发觉他出轨了，狠不下心离婚，我该怎...

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“我的婚姻状况目前来说，很烂！可以用绝望来形容。我不知道该怎样倾诉我的婚姻，因为路是我选择的。当初为了和丈夫走在一起，我违背了父母意愿，背上了不孝的骂名，甚至还打掉了一个孩子，如今婚姻才8年而已，他却出轨一年之久……”

来访者凌雪女士（化名），在叙述自己婚姻状态时，精神几乎是崩溃的，说到扎心处，几次哽咽到无法言语，为了让我们了解更多她的婚姻状况，还是忍着悲痛讲述着：

“我和丈夫肖强（化名）是大学同学，那个时候崇尚自由恋爱，以感情为基础的婚姻，才能更加扎实，稳重。遇到他，也是一种缘分。大学四年，我们一起学习，一起玩耍，很快度过了这段美好的校园时光。

我们不是一个地方的人，但是距离也不远，需要2个小时的车程。我妈早早的跟我讲过，大学谈恋爱可以，但是绝对不能远嫁。对于我和他家之间的距离，两个小时不算太远吧。

我鼓足的勇气，和父母公布我的恋爱。他们不同意，原因是肖强的家庭背景不行，父母都是低薪阶层的，他刚毕业工作又不稳定，家距离虽然不远，但路上还是需要一些时间消耗，所以，无论我怎么跟父母讲，他们都听不进去，后来，干脆跟我来一句：”你要是非跟他，我们就当没生你！“

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我哭了好久，偷偷跟肖强联系，被父母知道后，没收了手机，肖强找不到我，各种打电话发短信，被我父母看到后，狠狠的羞辱了一顿。之后，他便没有了音讯。我心如死灰，对他失望透顶，按照父母的安排，跟家境比较好的一个男的定了亲。

跟我定亲那个男的很奇葩，非让我先怀孕后结婚，我猜想是怕我结了婚又反悔，离婚跟他分家产吧，有了孩子，我就有了牵挂，离婚的心思就会打消。我一直盼望着奇迹出现，我想肖强能够把我带走，这样我就不用违背心愿，嫁给自己不喜欢的人了。

我一直等到我怀孕，打算结婚了，肖强才出现，距离我们分手差不多已经一年之久了。他从同学那里打听到我的联系方式，给我打电话说，他工作已经稳定，还租了一套公寓，之所以没出现，是想等到工作稳定，能够给我安稳生活了，再来面对我。

他的一通电话，让我对家人安排的结婚，一点心思都没有了。我买好了车票，去找肖强，在他的陪同下，去了医院打掉孩子……我爸妈知道后，快气疯了，丢了女儿，丢了面子，还丢了外孙。后面，我的坚持下，我和肖强结婚了，同时也和我父母闹僵了。婚后，他很珍惜我，他说我为他牺牲了很多，他会好好待我。

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结婚不久，我怀了他的孩子，孩子的出生，让我们很忙，他爸妈不愿帮忙，想再赚点钱，给自己养老，我只好求助我爸妈。我妈心软，跑到我家帮我照顾孩子，爸爸又担心我妈的身体，也跟了过来。

他和我父母生活在一起，很尴尬，可是孩子没人照顾也不行，所以他尽量的讨好，可是我妈就是不放脸，给足了他脸色，一开始他很不服气，我两边都劝，他们两边关系和谐了不少。

婚姻第6年，我怀了二胎，是个意外，因为怕压力大，我不想要，我妈鼓励我要，还说两个孩子有个照应，她和爸爸有退休金，可以帮助我一起养孩子。我心里挺过意不去的，可他们一再坚持下，我决定生二宝。

怀胎十月，我再次经历了怀孕的痛苦，好在孩子顺利出生，是个儿子，儿女双全，一家人开心极了。做完月子，休完产假，还是妈妈帮我带孩子，我去上班。二胎生完后，我们的夫妻生活一直不和谐，他不主动，我又很累，干脆就不了了之，谁也不提。

这一年，又是照顾大宝，又是照顾小宝，我忽略了他。算算日子，我们差不多一年没有进行房事了。我以为是他身体出问题了，可他才36岁，不应该这样啊。我仔细观察了一下，才知道他出轨了。手机微信里的撩骚消息，让我看的心里很颤抖。

我找他对质，他竟然毫无羞耻之心的跟我争辩，他说，这些年，他受够了我，更受够了我父母，一想到当初我怀了别人的孩子，他就生气。凭什么我可以怀别人的孩子，他不能出轨？

他似乎忘却了初心，我为什么要怀别人的孩子，如果不是他突然失踪，让我绝望，我怎么会接受别人？我跟他吵闹，跟他争执，他无动于衷，他用出轨惩罚我当初的所作所为。我父母知道了这事儿，气的打骂他不是人，他没有反抗，冷漠对质。

我不明白，我们一起生活了8年，已经两个孩子了，为什么今天他做这种事情刺激我。我妈让我离婚，说大不了孩子他们来养。可我怎么忍心！离婚，两个孩子必定分开，孩子是我的心头肉，我怎么舍得？这婚姻，我该怎么办？”

点评：

我们常说，时间能够愈合的只是外伤，有些入骨入心的伤害，是无法轻易释怀的。特别是婚姻中，伴侣的背叛。背叛的一方，用出轨折磨着另一半的精神，是一种很残忍的方式。

文中女主凌雪女士的遭遇，让人为之心痛。在选择和丈夫肖强这段婚姻中，经历了一波三折，原以为找到了真爱，却没想到半道被丈夫背叛，还揭开曾经不愿提起的“堕胎”事件。

当一个人出轨时，任何一个矛盾点都能被无限放大。凌雪女士父母对待肖强的嫌弃，让他的心理负担越来越重。当自己事业有成，能够撑起家里的半边天时，内心不满的情绪就容易爆发，甚至出轨了，都不觉得对不起谁，还把这种责任推给别人。

当发现婚姻遭遇背叛，又不舍离婚时，建议正确的处理方式如下：

其一：要清楚婚姻中，触发夫妻矛盾的导火线是什么。原本恩爱的夫妻，刹那间变成了熟悉的陌生人，不可能毫无原因。

凌雪女士在处理自己父母和丈夫之间的隔阂中，表现的过于松懈，总以为，彼此不吵不闹安静了，就是和好了。其实只是因为大家觉得凌雪女士这个中间人角色，夹在中间左右为难，而选择息事宁人，他们彼此内心的疙瘩并没有消除。所以，第一步，必定要丈夫和父母的关系融洽，才能对自己婚姻修复有所帮助。

其二：修复婚姻的同时，要知晓丈夫和小三的情况发展。想法子破坏丈夫和小三的关系，让他们两个人产生矛盾。在家里给足丈夫温馨的感觉，升温夫妻之间的感情，让他留恋这个家，留恋孩子，产生负罪感，心才会有所改变。

其三：做好两手准备，掌握经济大权。在修复婚姻过程中，如果丈夫依旧执迷不悟，不愿回头，一定要把经济大权握在手。即便是迫不得已选择离开，至少也可以自信的转身。

遭遇这种事情，难过是避免不了的。但是我们要想办法把事情最小化，不能拿别人的过错，惩罚自己。余生很长，一定要让自己过得舒服。只要我们努力过，相信运气不会太差。

恋爱一年后，男友对我没以前好了

如果你谈着一段恋爱。

对方从一开始就啥好吃的都留给你，到后来连饭都不让你吃饱。你会分手吗？

我猜大部分姑娘都会说，卧槽那必须分啊，饿着肚子还不如单身。佩佩也是这么想的，所以她那天跟我说，她想分手。

当时我大惊失色问她为啥，因为据我所知她和男票都在一起好几年了。

佩佩都带哭腔了：他都不让我吃饱，我不想跟他过了。

刚恋爱的时候和他一块吃饭，他都是把最好吃的留给我。我吃饺子肉，他就吃饺子皮；我吃西瓜瓤，他就吃西瓜皮。现在发现他变得特别自私，每次我俩一块吃饭，我还在看手机就发现菜已经被他夹完了。

他根本不关心我还能吃啥。

我哭笑不得：不够吃就多点菜啊，可能男生食量大吧，心里有什么意见直接跟他沟通不好吗？

她凄然的说，你不懂的，我不想逼他，很多事说出口还有什么意思。

上次买提拉米苏，他说就吃一口，结果一口就把整个蛋糕都吞进去了；还有前天一起去吃火锅，他把虾滑全部都下到清汤锅底那边了，他明明知道我爱吃辣；昨天我们一起去吃盖码饭，他趁我看手机的时候把我咸鸭蛋给夹走了。

爱不爱一个人就是看细节。

他已经不爱我了，所以故意激怒我想分手。我除了成全他，还能怎么样？

虽然觉得吃货的逻辑有点幽默，但是我也忍不住想起这个悲伤的话题。

讲真，刚开始恋爱和在一起很多年后，对象的差距实在是太大了。

我和彦祖相处八年，深刻的感受到了这个道理。

以前半夜说我饿了。彦祖立马化身暖男，翻身披衣下床：我去给你买宵夜；现在半夜说我饿了。彦祖迷迷糊糊的回答：睡吧，睡着了就不饿了。

以前他都是搂着我睡的，手麻了都不忍心抽出来，早上起来手臂麻到要截肢；现在我埋头往他怀里钻，他毫不犹豫的一脚把我踹下床：请你离我远点，老老实实睡在三八线那一边。

以前俩人偶像包袱都重，拉屎的时候接电话，问对方在干嘛。都捂着嘴巴说自己在吃饭呢。猜到了也不说，心照不宣给对方留个面子；现在完全没节操，吃饭的时候接电话，他问我在干嘛。我说在吃屎，他说哦你慢点吃，别噎着。

以前过节就买花，精心准备礼物。恋爱第一个月纪念日还亲手给我做了个蛋糕，上面有我的头像；现在也不错，忘了我的生日和纪念日以后，会诚恳的跟我道歉。双十一也会给我清空购物车。当然，是帮我删除的那种清空。

无数个辗转难眠的夜晚，我躺在床上咬着被角默默流泪。三十年河西三十年河东，昔日作威作福的我竟也落到如此田地。

想想这一辈子太长了，我想原地爆炸。

很多姑娘可能都有这样的疑问：恋爱久了男朋友和以前殷勤的模样判若两人，该不该分手。

明明追求阶段那么用心又完美。在一起以后纪念日也不记得，更别提浪漫和礼物了。不顾形象，脾气也没那么好。这还是我当时认识的那个男神吗？

于是姑娘们都开始怀疑人生，他是不是不爱我了？不然不会这么不上心。接着各种脑补男主变心、小三上位的情节，导致争吵频率飙升，甚至考虑分手。

我有个男性朋友就因为不小心忘掉女票生日，差点被甩。真是一段惨痛的经历。

其实有时候真的别想得太惨。刚开始热情，恋爱久了冷淡，也许并不是不爱你了，其实对方只是个深柜而已。

对不起，我是开玩笑的。

真相也许是：任何一段恋爱刚开始的时候，都是最美好的。

新建立的关系总是很脆弱。为了维护和浇灌好，两个人会小心翼翼的相处，互相展现给对方最美好的一面。

你知道的，人在争取和推进某些事物的时候，态度总是非常积极。

但是当关系越来越亲近，彼此越来越熟悉，恋爱的感觉就会被冲淡，慢慢转化成亲情。不那么粘也不那么甜了，是因为我们还有很长日子要一起走呀。如果一直都这么紧张，怎么调整到相处最舒适的状态？

关系确立稳定以后，有所放松本就是人之常情。

人总是习惯性的把最多的耐心和热情给了陌生人，对亲人自然没那么客气。

因为你打心底明白，对方不会离开你。

在我看来，除了小部分追到就冷、玩够就腻的渣男之外，大部分你所认为的变心或者不爱了，也许都只是一种错觉。

拜伦说过一句话，爱情对男人而言，只是生活的一部分。但对女人而言，却是一生的全部。

男生大概会很同意这个观点吧。可你知道吗，你总以为追到姑娘就万事大吉，但结婚都可能离婚，有守门员还能进球呢。

任何时候，爱情这种事都没有终点。

以前听过一句话，说女生是没有爱的动物，谁对她好就跟谁走了。虽然不同意，但是倒过来说却有点道理：

想要稳固一段关系，不松懈的态度必不可少。

不要因为在一起久了，就忽略了节日和生日；不要觉得两个人很熟悉了，就开始口不择言；不要笃定对方不会离开你，你就肆无忌惮的伤害ta。

最重要的是，千。万。不。要。吃。女。朋。友。的。食。物。

你不知道姑娘们有多馋。有一年麻小过季了，彦祖还没带我去吃，我站在大街上差点嚎啕大哭。自己吃光了桌上的菜，让她吃不饱什么的，太寒碜了。就不能多点几个菜吗？

特别是女孩子，心思非常细腻。你无意中的一个举动或者一句话，都可能会在她心里留下一道伤痕。

美好的恋爱关系，一定都相敬如宾。

可能有的男生就会问了： 那具体该怎么做呢？

首先，给女朋友准备点礼物吧。YSL、TF口红什么的，色号不挑。买个貂或者买个包，款式也不挑。可以避免让你跪坏膝盖。

然后大姨妈的时候少打两盘游戏，多给她倒点热水喝，给她捂捂肚子。这样她心情能平静点，你能少挨几次打。

她想买东西的时候，不要阻止她。一定要面带鼓励的微笑给她加油，让她刷你的卡，逼她多买点。这样有益于少女身心健康的发育，也对家庭和谐有很大的好处。

收到信息马上回复，吃饭的时候多点几个菜。女朋友想吃火锅就火锅，想吃小龙虾就小龙虾，因为她能给你吃的，就已经很大度了。对待女朋友要像对待领导一样尊敬爱戴，又像对待革命同志一样有春天般的温暖。

这年头找个女朋友不容易。如果不供起来，很有可能几天后就要过节了。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377417.html

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