我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的在爱情之中，我们需不需要做个伪装者，希望能够帮助到大家。

前几日和两个姐们儿相约逛街，分别拉出购物清单，当A君说她要买增高拖鞋的时候，我与B君面面相觑：“拖鞋还有增高的？？？”A君无奈地说：“没办法啊，我实在是太矮了，在家总不能穿高跟鞋，就只能用增高拖鞋江湖救急了，不然在我男人伟岸的身材下，我就更显得矮短丑了。”B君不解：“难道你男人到现在还不知道你有多高吗？连在家里还要伪装，还要穿增高拖鞋，生活岂不是太累？”接着不无打趣地问A君：“你不会在家也穿着晚礼服化着妆吧？”没想到A君竟然一本正经地答道：“晚礼服倒是不必，但是我在家都穿那种特别性感的真丝睡裙，大多数时候会化一点淡妆，睡觉前才会卸妆。”B君听得目瞪口呆，直言不讳道：“你不累吗？我在家就穿个破背心大裤衩儿，在我老公面前打嗝放屁从不含糊。在外面装孙子装大小姐就够累的了，到了家当然是怎么舒服怎么来！”A君不以为意：“在所爱的人面前保持美好的形象是每个女人必须的功课。”

原来那则笑话也不全是胡编乱造，也许这世上真有男人一辈子没有见过自己老婆的真面目。

她俩吵得不亦乐乎，分分钟都会翻脸的节奏，忽然B君气呼呼地转向我：“你说，你在家到底穿什么？”

真正爱你的人，是最终变成亲人的人。当你繁华锦簇之时，当你妆发齐全之时，当你青春华彩之时，当你竭尽所能展现自己美好一面之时，势必会有很多人爱你。他们爱你玲珑的身段，爱你温和的性情，爱你带笑的眉眼。然而，当你年华老去，当你摘下皇冠，当你身心俱疲地卸下所有的伪装，依然陪伴于你左右的人，最终在平凡的生活之中接受你最为平凡的样貌的人，才是最为爱你的人。

那个词用得甚好：伴侣。最为亲密的关系，是生活的伴侣。在这个人生的战场上，你所需要的不是一个仰慕者，亦不要成为一个伪装者，你需要的是一个与你齐头并进常伴左右的爱人。生活为你挑选的爱人当然要为生活所用，或早或晚，你们都必须走下神坛，在日常的琐碎万物之中，在生老病死的围拢之下，用最常态的模样，用最本真的心事，用最舒服的姿势，归隐于生活。

正如《爱情转移》中所唱：短暂的总是浪漫/漫长总会不满/烧完美好青春换一个老伴/你不要失望/荡气回肠是为了最美的平凡。

那些浪漫却惊心的爱情，并不比争吵不断的平常夫妻更为可贵。

经不起生活这场长期战役的人，不能直视对方真实面目的人，免谈爱情。

当然，褪去真丝睡衣和增高拖鞋，不一定就得换上破背心和大裤衩儿。对方能接受你的真实面目，并不意味着就得时刻面对你的真面目。

他们两人问我在家穿什么，我回答说，我在家穿成套的棉质居家服。我既不想在自己家里还化妆穿着需要时刻在意的真丝睡衣，但是我也不想穿着破洞的背心儿来回晃悠。选择花色柔和温暖的纯棉居家服，既保证了我起居的舒适性，同时也保证了眼睛的舒适性——不需张扬，但也不至碍眼。

即使对自己的生身父母，我们还尚需尊称一声“您”，在自己的伴侣面前，我们当然也多少需要收敛。

这一点修饰，不是伪装，而是尊重。

所谓的“他又不是不了解我，我就这么一个人怎么着吧”是一种无赖的行径。任何人都不能因为对方的接纳而变得止步不前和得寸进尺。我们应因对方的包容而心存感激，而不应因对方的接纳而变得任意妄为。

虽然对方知道你是个暴脾气，在每次要发火之前尽量三思是你的修行，同时也是你对对方应有的尊重。虽然对方对你的每一寸肌肤了如指掌，也拜你所赐见过你最丑的一面，你也不应从此在他面前就毫无修饰时刻以最丑的姿态示人，这关乎你的生活态度，同时也是你对对方应有的礼节。

他是你人生的伴侣，既是伴侣，就不必见外，既是伴侣，就毕竟不是自己。

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谁说爱情不需要“套路”？

谁说爱情不需要“套路”？

以前我很喜欢一句话，是这样说的，情不知所起，一往而深。

后来我才慢慢发现，没有一场爱情是没有原因的。

爱上一个人，一定是因为他的某一部分符合了你的幻想。

爱情，从来都是有条件的。

没有所谓的命中注定，也没有人生来就该爱你。

毕竟所谓的出场自带光环特效的人，并不是你。

所以啊，爱情，很多时候都是要去争取的。

哪有什么人，一上来就把真心拿出来明晃晃地放在你面前让你蹂躏。

就像颜值是一个人想要了解你的门槛，

套路也是两个人愿意继续交往的技巧。

一句”这都是套路”刷遍了整个朋友圈，

一夜之间，所有人看什么都是套路，

仿佛套路成了一个罪大恶极的词语。

世界上本没有路，套的人多了就成了套路。

只要套路深，铁杵磨成针。

我用过的套路，比你走的马路还多。

“套路”这个词莫名流行开来。

具体什么意思无从查起，但是听的多了，自然也心领神会。

身边的朋友，有被人套路的，也有套路别人的，似乎现在谈个恋爱，如果不会一点套路，根本没法混。

“你现在哭了吧？”

“在那里没事吗？你需要什么东西吗？”

“我需要C4或RDX”

“那是什么？”

“炸药。本来没事的，但我突然想破门而出，因为某人。”

这是太阳的后裔里面的经典台词，多少妹子被甜化了心。

这不是套路吗？这是！

但如果所有的甜言蜜语和浪漫都是套路，

那没有套路的爱情，是怎样一种干巴巴的状态啊？

还有人说某女孩生病了，让多喝热水的是套路！

但更多的人说买了药啥也别说直奔人家姑娘家里也是套路！

可是，有没有想过，这其实跟套路没有多大的关系，

只是每个人性格不同所以造就的追求方式不同罢了。

在有的人那里，爱情的最初都是矜持的，

在我还不确定你是否把我当成你生命中最重要的那一半时，

我还没有那个勇气为你付出百分百的真心。

所以，我适当地关心你，多喝点热水，好好照顾自己。

下一次，尽量别再生病了。

但有的人天生就是行动派，不善言谈那就来场实际点的吧。

只要我真的是用心对你好，你管他的方式是不是套路呢？

套路是爱情的小船，真心是划船的桨，离开真心的桨，套路的小船说翻就翻。

如果我是因为懒得搭理你，害怕麻烦，随便敷衍的来句：多喝热水。

日久见人心，用得套路多了，你自然就乏了。

曾经我看过一个追女生的套路，是这样的。

如果女生在你身边打嗝。就可以使用这个套路了。

你只要跟她说，‘我有个办法可以马上制止打嗝’，女生必然会问你是什么办法。

然后你就可以指挥她了：‘先把食指抵在自己的锁骨处’，女生一般都会照做吧？

接着你继续说：‘然后闭上眼睛’，她们也会听你的把眼睛闭上吧？这时候你就可以吻她了。

那如果要是被推开了怎么办？

那就理所当然地问她是不是不打嗝了？

当然啦，肯定还有人问，如果还打嗝怎么办？

其实啊，止打嗝最好的办法就是被惊吓，这么突然一吻，完全都可以奏效。

这个套路，如果放在韩剧里，那肯定又是无比经典的一幕。

要是放在现实里，说不定招来的只有一个巴掌。

但是谁说巴掌就换不来爱情？也许，打打也能在一起了呢？

有时候，套路走得好，才能追到那个人，

只有追到那个人，你的真心可以安放。

那用不用套路，真的有那么重要么？

套路跟真心，本来就不是冲突的两件事。

爱情的最初始，都是彼此试探，慢慢磨合的过程。

一点点无伤大雅的套路，或许也是开启一段关系的恋爱小技巧。

如果你什么都不会，情商又低，又分分钟get不了喜欢对象的点，

你说那是因为你真诚，因为你实在，因为你没有那么多花花肠子，

可是有没有想过，天下并不是所有的姑娘都会喜欢木讷，沉闷，以及全然没有浪漫细胞的你。

所以，为什么不尝试去稍微改变一点点，有意思比优秀更加能够吸引人。

当然，我并没有说套路就是神奇的万能良药，套路用多了，你烦不烦呢？

“我喜欢谁谁谁的歌”

“哎呀，我也喜欢”

“我的梦想是能开一间咖啡店”

“这么巧，我也是”

“天呐，我们真的太有默契了”

“对啊，所有的话题我们都能聊得来呢！”

“那，要不要考虑在一起试试”

喂喂，谁告诉你，聊得来就能在一起了？

你也喜欢他的歌，那唱一个啊。

你也想开一间咖啡店，那就拿钱啊。

你也想跟我在一起，那就付出真心啊。

总之，套路只是爱情的一部分，

当爱情来临的时候，真正能让两个人走到最后的，

还是真心。

所以啊，爱情里少不了套路，

但同时，更需要那必不可少的真心。

婚姻里，女人不需要做的，就是贤惠

说件搞笑的事儿。

有位男亲戚，家里比较穷，老爸老妈也属于穷苦大众中的一员，而且思想上也有很多年轻人没办法接受的东西。

可是男亲戚运气好，找了一位有钱的老婆，结婚时的房子和车都是丈母娘家买的，他家除了他自己，啥都没出。

男亲戚天天唉声叹气郁郁寡欢，丈母娘觉得不对劲，就问他：你每天在愁什么呀？

男亲戚就说：我怕玲儿（老婆名字）对我爸妈不好，嫌弃他们。你看，我爸妈也没本事，结婚也没出一分钱，所以我就很担心。

丈母娘一时语塞。

为这事儿，男亲戚愁了好久，他老婆安慰他：放心吧，我会对你爸妈好的。

男亲戚还是不放心，说自己的嫂子就对妈妈不好，嫂子坐月子的时候，妈妈伺候了一个月，嫂子还嫌弃。他觉得特别难过，说到伤心处，还流下了珍贵的男儿泪。

他老婆也不知道怎么安慰他才好了。

听上去真像段子，但是真事儿。

发现男人普遍有一个毛病，就是希望老婆对自己爸妈好，越孝顺越好，最好跟自己一样，对爸妈言听计从，毫无怨言。

上次看了张国立主持的《中国新相亲》，延续了金星的《中国式相亲》风格。男方在选另一半的时候，总是会强调孝顺，希望找一个温柔孝顺的女孩，甚至，如果一个女孩提到自己的奶奶会哭，他会觉得，哇，这女孩好孝顺，我要赶紧把她牵回家。

呵呵，人家对自己奶奶孝顺，可不一定对你爸妈孝顺哦，到时候可别失望。

孝顺是美德，这没错，你想孝顺你父母，想可着劲儿地对你爸妈好，这没问题，还可能获得一片赞誉，但是你要找一个对你爸妈好的人，这事儿不靠谱。

关键是，很多男人就理直气壮地认为，我娶了你，你就得对我爸妈好，你对我爸妈不好，你就是不孝顺，你就不是一个好老婆，我会对你很失望的。

提到这个，敏子就气不打一处来。

她跟老公闹矛盾很久了，原因就是老公觉得她对公公婆婆不好。

敏子生孩子时，公公婆婆来小住了一段时间，这段时间简直就是鸡飞狗跳，鸡飞蛋打，鸡同鸭讲，反正，所有形容乱的词叠起来用就对了。

婆婆做的月子餐，不放任何佐料，盐也放得少，敏子闻着就恶心。但是婆婆一定会虎视眈眈地看着，非逼她把一大碗汤喝完，好像看到儿媳妇喝汤，就看到自家孙子疯长似的。

最气的是，敏子每次跟老公有矛盾，公公婆婆都数落她：男人在外面工作多累呀，你一天到晚待在家里还找他麻烦，咋那么作呢？

出了月子，公公婆婆马不停蹄地离开，根本不管敏子一个人是不是能够搞得定。

所以呀，敏子对公公婆婆实在爱不起来。当然了，两个老人也没有做十恶不赦的事，也不算坏人，敏子只是觉得，没有那个心思跟他们走太近。

但是老公偏偏事儿多，每次放假都要回他妈家，这次过年两个人又为回谁家吵得不可开交。

敏子还没说什么，她老公先委屈上了，控诉她对公婆不好：上次回去的时候，你都不知道帮我妈做顿饭，你给你妈买那么贵的衣服，什么时候给我妈买过？你看人家的儿媳妇多孝顺，你呢，你对我妈说话不冷不热的。现在连家都不想回了，你就不怕我父母伤心吗？

敏子也开启委屈控诉模式：你好意思说我，上次回家我为什么对你妈不冷不热你心里没点数吗？还不是因为你，你当着亲戚的面指责我，吃饭只顾自己，我一边哄孩子一边吃饭，吃得都是凉的，你看到了吗？你帮过我吗？你妈教出来这样的儿子，还想让我对她有好脸色？

私底下敏子也说，虽然跟公婆三观不合，但不住在一起，她其实也想做表面功夫，比如给公婆买点衣服，帮他们做点事，落个好媳妇的名声，何乐而不为呢？但她每次想到老公对自己不好，就没有心思对他爸妈好。

她一个人带孩子，还要做家务，已经很累很累了，老公不但不帮忙，还嫌她娇气。坐月子时，孩子半夜哭，老公一动不动，她忍着伤口的疼痛起来哄孩子。

总之，种种事情让她觉得，老公根本就不在乎她，根本就没有尽到丈夫和父亲的责任。

她无数次对这段婚姻感到失望，连老公都不想要了，哪里还有心思对他父母好！

跟敏子公婆相比，文静的公婆简直就是奇葩中的战斗机。

吵架都是小事，打架这样的事儿都干过。

每一次，老公都站在她这边。而且平时老公对她也非常好，她想吃什么，老公会做给她吃，她想买什么，只要在经济能承受的范围之内，老公都毫不犹豫地买给她。

孩子也是老公带得比较多，为了让她多睡一会儿，孩子吵闹的时候就会抱出去玩。有一次两个人在外面冻得都感冒了，文静虽然嘴上抱怨指责，心里其实非常感动。

虽然公婆很奇葩，但是在老公这里，她觉得自己就是一个受宠的小公主。

尽管公婆奇葩，但毕竟是老公的父母，逢年过节，老公都会准备礼物，有时候也会回去吃团圆饭。老公也知道，自己父母对老婆太苛刻，实在没有理由让老婆跟他一起回去，所以从来不提。

但是文静自己过意不去，她心疼老公，怕老公被别人议论，特别是村里人喜欢讥笑男人怕老婆，所以，重要的节日都会陪老公一起回去。只是不久住，吃完饭，要么回小家，要么回娘家。

有时候给爸妈买东西的时候，顺带着也会给公婆买一些。

别人不知道内情，还羡慕他们婆媳关系好，称赞她孝顺。

文静说：其实，我就是心疼老公，不想让他太为难，那毕竟是他爸妈。要不是老公对我好，我才懒得去应付这对奇葩公婆。

老公那么好，我总不能太过分让他为难，这是很多女人心里真实的想法。不然，你以为她凭什么去对一个没有血缘关系的人好呢？

男人总是觉得，老婆天经地义应该对自己爸妈好。

可是你爸妈既没生人家养人家，又没对人家多好，人家凭什么对他们好呢？

这世上没有天经地义理所当然，一切都是自己争取的。

如果你爸妈愿意对你老婆好，愿意用行动赢得你老婆的心，那你老婆当然有理由也应该对他们好，不然就有点忘恩负义。

如果你爸妈对老婆并不好，你还可以用自己的爱去弥补。你对老婆好一点，再好一点，让她生活在爱里。这样，就算他对你爸妈有不满，至少，也能对他们好一点。

怕就怕，你爸妈对人家不好，你也对人家不好，还天天嚷着让人家对你爸妈好，谁给你的勇气？梁静茹吗？

你对我都不好，我凭什么对你爸妈好？我能对你好已经格外开恩了好吧！

一个生活在爱里的女人，是没有多少戾气的，相反，一个总是被欺负被辜负的女人，浑身都是戾气，她自己不舒服，也会让很多人都跟着不舒服。

所以，其实男人只要明白一点就好了，那就是尽可能地对老婆好一点，让她生活在爱里，一切都好说。

婚姻中的我们，不需要假装强大

婚姻中的我们，不需要假装强大

女人的强大，可以肯定地说必须有一部分是男人逼出来的啊。

结婚多年以后，男人们变了，其实我们女人也变了。

但，女人变得更早。

十年前，先生为我编了一个小程序，翻译成人话就是：1、我太太都是对的；2、万一太太错了，参照第一条执行。

我以为这就是爱情！这就是幸福！

那时的我以为这条程序会执行到我们白发苍苍，现实情况是，执行很多年之后，他果真成了那个永远不对的人。

当我邀请他与我一起逛街、参加活动时，不论是霸道命令，还是温柔哄求，我的内心OS是：你肯定得听我的啊，快说你好喜欢听我的话，好喜欢跟我在一起；

当我要他早些回家陪伴自己陪伴孩子时，我的内心OS是：你看看你都多久没陪我们啦，看看自己的孩子很快就要叫你叔叔啦，你真是一个不尽责的先生和父亲啊，快点给我滚回来；

当他猜不出我的心思和需要时，我会黯然伤心：你果然不再爱我了么？你都猜不到我想要的是什么了，你猜你猜你猜猜猜的游戏成了我一个人的独角戏，这样不好玩了好吗；

当他无法应我所求时，一次两次三次，我便给他判了无期徒刑：别说我没给你机会，姑娘我再也不需要你了，以后我就是雌雄同体无坚不摧了；

当我喊他共商家事时，大到买房买车，小到买什么牌子的卫生纸，我早已暗自做好决定，只待他附议，他的建议有任何偏差，我会及时“纠正”引导，他似乎有越来越多的会要开了。

当我看着他笨手笨脚什么都做不好的时候，我往往更在乎结果是否完美，踢倒他自己上，而忽视了他的用心与努力，忽视了这种陪伴中的温情；

当他用他的方式带孩子教育孩子的时候，我更担心那样对孩子好不好，却看不到——作为父亲的他给了孩子另一种爱。

而爱才应该是家庭主题。

1失衡的家庭，不可能幸福

每个女人在婚姻当中的转变令男人讨厌，并不是因为女人们不愿意不懂得依赖，而是我们习惯性的塑造了这样一个角色——“家庭更需要我、我在家庭中更重要”，没有我的统筹这个家没法过下去，然后以此来找到自己在婚姻中的价值。

当婚姻触礁以后，第一次，我开始愿意跟他承认：在这个家里，我其实有那么多的害怕、那么多的孤单、那么多的无助。

一直以来，公公作为曾经的抗战军人及封建家长，备受全家人敬畏。我将公公带来的各种不快和不睦都怪罪到先生头上，怪他没有男人气概，连自己想要什么想要怎样都不敢跟父母开口，怪他遇到困难也不肯求助于家人，怪他做错了事不敢回家。

而他，无一不是否认，伴随着恼怒。

于是，我站在了他和公婆一家三个人的阵营对立面，孤军奋战，在他们畏惧我不肯屈服的倔强的同时，我失去了与先生的亲密。

当我从十年婚姻的困顿中走出来后，在一次我们约好的夜聊中，我坦承很害怕公公，怕他处处挑错不肯放过，怕他动不动摆脸色气氛凝固，怕他严厉的管束我们和孩子们。我虽然敢狠狠地跟他吵架，但声音都是颤抖的。

先生第一次诚实的跟我说：我也很怕他，从小就怕，别看我在外面叱咤风云，在家里却像个小猫咪，我这一生都在寻求父亲的认可啊。

此时，我知道，我再也没有那么害怕和孤独了，我们终于亲密的站在了一起，我们都愿意承认，也令对方看到那些真相，去看到那个本来的自己，即便那个自己多么弱小。

我心里再也不会这么去评断他：一个连父亲都搞不定的成年男人，还能指望他做什么？！

2自我孤立，是婚姻最大的杀手

破除了公公这个大心结以后，从此以后，我不再对他有批评和要求，没有了我监督和挑剔的眼神，他居然能看见家里的大活小活，默默干完只求香吻一枚。

他升职加薪后，居然不像预料中要开那么多会，他爱上了回家，他愿意推掉外面的应酬，回家吃父母做的饭，吃我做的饭，和我们一起吃。

我们开始保持着定期约会，看电影泡酒吧出去度假，在这个过程里，不谈工作不谈家庭不谈孩子，只谈我们与风月。

放心的把孩子们交给他，哪怕玩回来成了小黑人儿，哪怕差点弄丢，哪怕疏忽导致了生病，可是，他们就是喜欢跟爸爸玩。

曾经那么霸道强势有主意的我，终于不内定不设限的将大事小情甩给他定夺，他果然思虑周全，工科男认真思考权衡利弊的样子真是帅呆了。

用心听他认真看他，才知道他有那么多的辉煌与成就，挫折与烦恼，一直想与我分享。这才知道，我的认同与崇拜，对他如此重要！

那么我呢，我呢？不做汉子我会不会死啊？不会！

女汉子脱去了盔甲，放心的将面具摘掉，让他看到我的害怕、不会、不敢、犹豫、逃避，还有，不愿意。

那才是真的我，不论我带不带面具，他其实都看得最清楚的那个我。然后，我一回头，也看到了那个真的他。

我们越是在乎对方，越是要假装强大，却又深刻看到对方的懦弱和无助。

我们需要的不是那个假装强大的人，而是那个真实的对方。

为什么我们不需要变成完美恋人？

为什么我们不需要变成完美恋人？

当我们爱上彼此的那一刻，TA 在我们的眼中是那么的完美，就算是缺点，自己都觉得怎么那么可爱啊 ，仿佛全世界唯独自己是最幸福的那个人，心里暗暗想是不是上辈子拯救了银河系，才会遇到如此完美的恋人。我们总是渴望这种感觉可以一直持续下去。可惜，很多感情随着时间的变迁，以及生活的琐碎都被磨平了，这时才发现自己爱的并不是那么完美的一个人，他也有很多的小缺点，会让自己抓狂。

2014年一项针对美国人的调查显示，在结婚的伴侣里，有十对夫妻只有三对感到幸福。调查还显示，一段亲密关系的满意度最容易下跌、亲密关系最容易破裂的，就是他们真正开始一起生活的一到两年。

为什么大家总是在婚后才发现自己过得不快乐，为什么大家总是在婚后才发现彼此的缺点总会让自己忍受不了 ？为什么大家总是想要去改变对方的一些行为呢？

一言以蔽之：我们总是在追求一个完美恋人，而忽略了本身的他。

哲学家Yann Dall’Aglio（TED演讲者：你的爱错了，请看下文的视频) 相信追求完美情人是一个明显的现代妄想症 - 并且他警告说这种想法让我们本该更坚固的情感关系反而受到严重破坏。他说，‘它导致情感双方沉迷于完美表现自己，所以微小的缺失都会导致分手’。他认为我们不该追求完美表现，反而应该轻松地处理不完美的感情关系。原因如下：

700年的爱之路 - 没有安全感。

Dall’Aglio观察到，在文艺复兴前，爱情还是一个群体概念。”根据你的性别，年龄，社会地位，你在社会里有自己的特定角色，你只需要扮演好那个角色，被整个群体接纳和喜爱就行了。女性们需要在婚前保持贞洁。幼子需要服从长子，而长子需要服从族长。”

但是到了13世纪，西部的文艺复兴思想家们开始鼓励人们去质疑和摈弃这些令人窒息的传统。“现在个体可以自由地进行价值判断和选择。当然，他们也要面对一个事实，就是其他个体同样可以自由地对他们进行评价和判断。” 于是个体们开始竞争如何获得他人的喜爱，这导致人们内心深处的不安全感上升。“在充满个人欲望的自由市场里，我每天都要为自我价值议价。这就是当代人的焦虑。我值得爱吗？我有市场吗？有多值得爱？多少人会爱我？每天，人们都被这样的想法包围。”

爱情病症实际是消费文化的核心。现代社会的购买者们有机会向潜在的情人们展示他们的性格，财富和高品位。

“我们是为了与他人交流而进行自我积累，我们只是为了让他们爱自己。” Dall’Aglio认为追求物质这种看起来不够高尚的行为，其实是一种对深层关系的渴望。

“我希望自己看起来足够完美，这样别人才会爱我。” 潜在的情人们有着相同的想法。”我希望他们完美， 这样才可以验证我的价值。”

实际上，为了赢得别人的爱，我们迟早都要破财。 “这根本谈不上什么物质欲望，倒是挺感伤的，就像一个少年买了全新的牛仔裤也要在膝盖撕个洞，就是为了取悦他的Jennifer.”

诱惑的艺术始于自嘲。Dall’Aglio认为摆脱这种疯狂的情感争夺的方法是放低自我定位：事实上，我们都是骗子 - 就算如此，也无所谓。“是的，我没什么用。但其他人也一样！”这样的自我坦白可以把我们从为了证明自己值得被爱的无尽争斗中解放出来，开辟一条不那么疯狂的道路，让我们可以拥抱脆弱。

这在一段感情关系里又是怎样呢？通过“故意表现出笨拙”，自嘲的幽默方式“是让感情持久的最好方式之一。”为什么？因为幽默使双方虽然看到彼此缺点，但同时又化解了这些缺点。“我认为开始意识到这个完美恋人这个大骗局会让我们的感情关系更轻松。这可能会打击我们的自尊心，但会将我们从一生的焦虑和伤心中解救出来.”

分析完原因，估计很多人就会问，那面对这种差异，我们应该怎么跟不完美的恋人相处呢 ？

1.表达你要的，而不是不要的。

2.表达你的感受，而不是情绪。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。

3.表达你的需求，而不是抱怨。不要让对方猜测，我想要什么。

4.表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置。看最终结果，而不是陷在事件之中。

当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开；而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。

那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为他们明白对方并不是那么完美的人，他们也会有很多的小问题和小缺点，只是他们彼此愿意去包容去理解去沟通。

爱情中不需要劣质的陪伴

陪伴的内核并不在于相处的时间，而在于相处的质量。

01

之前看电视剧发现一个很有意思的情节。

有一对夫妻，他们两感情并不是很好，于是妻子想法设法的去弥补。

有一次，她的朋友告诉她，陪伴在爱情中特别重要，好的感情总是却少不了陪伴。他们之间的问题可能是因为双方工作都太忙，没有了陪伴造成的。

她一听，觉得有道理，于是开始学着“陪伴”她的丈夫：

只要在家，就黏在丈夫身边，缠着他聊天；

周末想要逛街，但是又要陪丈夫，于是强制要求对逛街极度厌恶的丈夫陪自己逛街；

……

在经过一个星期的陪伴之后，丈夫不仅态度更差了，还经常夜不归宿。

此时，妻子开始埋怨朋友，认为“陪伴”是一个馊主意，她的婚姻根本不需要陪伴。

而此时，丈夫也正在和朋友抱怨，认为妻子在最近“疯了”，无时无刻都要黏着自己，感觉像要窒息了，无奈之下只好躲了出来。

02

去年认识了一对小情侣，男孩工作特别忙，基本上整天都处于神龙见首不见尾的状态，但出人意料的是，他们之间的感情出奇的好，据女孩说，他们从交往以来从来没有吵过架。

这让我特别惊讶，毕竟生活中见过许多对因为男方工作忙，最后吵架、冷战、分手的情侣，这一对确实太让人意外了。

于是我好奇的问：“他能够陪你的时间那么少，你不埋怨他吗？”

“他陪我的时间不少啊”，她歪着头，掰着手指头开始细数：“去年夏天，我生病了，本来他在加班，接到我的电话马上就回家照顾我，下半夜我退烧之后，他才又回办公室继续工作。”

“去年秋天，他去法国出差之前，拎着行李陪我看了一般的电影。”

“去年冬天，他连续工作了三个月，只为了在我过生日的时候能够有时间陪我回家看奶奶。”

“他虽然没有每天守着我，但我知道，他一直陪在我的身边，只要我有需要，他就会出现。”

今年春天，他两结婚了，看着姑娘脸上的笑容，突然又相信爱情了。

03

这几年特别流行一句话，“陪伴是最长情的告白”，所有人都将陪伴奉为爱情中的良药。

爱人出轨了，旁人劝你，你好好的陪着他，在外面玩够了，他就回到你身边了。

感情中出现矛盾了，朋友告诉你，多陪陪他，消气了就没事儿了。

配偶越来越冷淡，亲朋好友疏导你，你工作太忙了，缺少陪伴，多找找时间多处处，他会明白你的苦心的。

什么是陪伴陪伴？怎么陪伴？在什么时候陪伴？就没有多少人能够解释得清楚了。

到了执行的时候，就只能八仙过海，各凭本事，每个人都按照自己对陪伴的理解去做，于是，有的情侣\夫妻在彼此的陪伴之下感情越来越好，而有的则是路路走低，甚至两看相厌。

其实，陪伴的内核并不在于相处的时间，而在于相处的质量。

不是24小时黏在一起，却各做各的，一人玩游戏，一人玩手机，看似陪伴，实则没有任何的交流，而是有个人能够在自己生病\难受\悲伤的时候默默在旁边递着纸巾、端茶倒水。

不是敷衍的在一起却而对无言，而是在一起永远有说不完的话，分开时能够专心的关注生活和事业。

不是手机上每天的N个电话和N条微信，而是认认真真对待对方的每一个需求，比如生病时的那颗药，大雨滂沱时的那把伞。

高质量的陪伴最理想的状态是：你和TA都有着各自的事业和生活，并且努力的工作与自我提升，但是在重要的日子中，在TA需要的时候，你能够陪伴在TA的身边，熬过生活的艰难，品尝日子的美好，将每一天过得闪闪发亮。

好的爱情不需要「正室」范儿

据说在发达的北欧，漂亮的外表和温顺的性格并不能替女人加分，男人选择结婚对象的时候，更愿意找寻真正能与之精神对话的伴侣。于是乎，越来越多的女性在公司担任要职拿着高额薪水，男人们则享受着“爸爸育儿假”，喂牛奶换尿布，小日子倒也有滋有味。在那里，永远不必假装做个“女汉子”或者“女强人”，以此赢得平等的地位。女人的自信与自强，来源于自身魅力的展现，来源于独立的朋友圈，来源于对生活的热忱……

男女的最佳相处之道，并不是谁比谁更强，或者谁从属于谁，如果为了维持一段看似和谐的关系，无底线地放低身段，看轻自己，实在是没必要。如果双方能在相互尊重、理解与欣赏的基础上，保证各自最大利益化，并收获双赢，当然是最完美的喽。所以，我们每个人要学习的还有很多很多，愿大家都能向完美多靠近一步。

好的爱情不需要「正室」范儿

最近朋友们中间开始流行一个词，叫做正室范儿。意思是事事大度，以男友为重。与时下的作女是两种截然不同的类型。

我有一对朋友阮阮和小光恰巧是典型的正室范儿和作女。

阮阮和男友阿文是相亲认识的，阮阮从小到大没谈过恋爱，碰到情场高手阿文几乎是几个照面就被拿下了。

阿文比阮阮大十岁，谈过不少女友，都因不能忍受阿文到处留情，与他分手。唯独阮阮，高唱着真爱无敌，自以为笼络住了他的心。

阿文疼阮阮的时候，带她出国旅行，给她买卡地亚真爱。

可第二天又让阮阮帮忙还下信用卡，说自己加班不能见面。

阮阮刚刚跑去银行换完卡，来与我们见面。三个人坐在街角咖啡厅聊天。

她容光焕发地讲阿文如何如何有趣，如何如何爱她。我们不知该如何附和。

恰巧手机响起，阮阮抬手一看，脸色发青。我们知道她又接到小三的挑衅了。

每每阿文说加班，阮阮都能接到小三的挑衅短信。照片啊，音频啊都有。这个小三也算战力持久，已经赶走了阿文两个女友，阮阮是第三个。

大约是我们眼里流露出来的怜悯刺痛了她，阮阮强笑，这要是真的我还得替阿文赏她几百块钱。男人偶尔出去玩玩算什么。我这就是正室范儿。

我和小光都无法应声。

小光的男友大雄来接她，小光一脸甜蜜的走了。

这两个女友我都相交多年，现在一个形容惨淡，一个幸福得直冒泡泡。我唉了一声，忍不住对阮阮说，你这是何苦。

阮阮呵得冷笑一声，你们这种幼稚的恋爱方式，怎么能理解我?阿文工作已经够累了。难道我要跟他闹。把他闹到小三那里去么?

一时间我竟然无言以对。恋爱关系里更容易出现斯德哥尔摩么?

这天晚上12点，我正准备睡觉。小光彭彭敲我家门。我放她进来，一张美人脸哭得脏兮兮的。黑一道白一道，妆全花了。

我带她去洗澡，洗完了穿上我的睡袍。瘦瘦的一只坐在沙发上，脸色苍白的不行。

我说你家大雄呢？

她看我一眼没说话。

我去给大雄电话，大雄在电话那头哎了一声连声道谢。不出一刻钟就跑了过来。手里攥着小光的雨伞，一身湿透。

我说我把客厅让给你们。好好谈。

大雄对我说，抱歉啊阿绿，又给你添麻烦。我摇摇手。

客厅里隐约传来两人交谈的声音，最后不知道大雄说了什么，小光突然爆发出孩子一样委屈的哭声。我推门出去，看见小光扑在大雄怀里哭得厉害，大雄一边躲着身上湿的厉害的地方，一边给她拢头发。

这是大雄和小光在一起的第五年。

大雄以前也有几个红颜知己，从诗词歌赋谈到人生哲学。都被小光破坏了。也有狐朋狗友通宵达旦，夜夜笙歌。都被小光赶跑了。

最后大雄苦笑说自己只有小光这一个朋友了。小光分外得意。

小光一个十指不沾阳春水的大小姐，学着给大雄做饭，被油蹦的满手是伤。大雄心疼的不行。小光还是坚持学会了大雄最喜欢吃的菜。

身为小光最好的朋友我有的时候都会觉得过于作。可大雄说，这个姑娘要跟我生活一辈子，外面的花花世界还没有去看，我要给她最好的爱，想哭就哭想笑就笑，不用她委屈求全。

我突然想到了阮阮。

阮阮的“正室范儿”是因为心无所依，所以委屈，放低自己。小光的“作”，却是因为有恃无恐，凭借着这个男人给的爱情，无法无天。

后来听说他们几乎同时谈婚论嫁。只是阮阮愈发安静，小光愈发恣意。

好的爱情让人盎然生长，有对抗世界的勇气。因为她知道，无论发生什么事情，有一个男人披荆斩棘，为她撑起了一个家。

- END -

绿北

写一个故事，点一盏暖夜。初芒专栏作者。微博@绿北的北

爱情不是扶贫，不需要你的怜悯

朋友甩了恋爱5年的男友。

早在一年前，她就发现自己对男友的爱已经消失了。但当时男友生意失败，她不忍心在男友人生最低谷的时候离开他。此后，男生一直在找工作，这期间两个人日常大部分花销都是她负责。

虽然这段感情一直因为同情而苟延残喘，但人不爱时表现很明显：心不在焉，毫无耐心，容易发火….直到负面情绪到达顶峰，她终于还是下了离开的决定。

男友没有问理由，仿佛早已做好准备。因为愧疚，她把自己卡里所有的钱都给了他。

离开的时候，两个人最后一次拥抱。一感觉到对方胸膛的温度，她泪就下来了。同时她也感觉自己的肩膀，正被滚烫的液体打湿。

她不敢抬头。

彼此都明白，这一别后就不知道何日再见了。

朋友说：铃铛，我真的觉得我很坏。他和我在一起时，什么都给了我；离开了我，就什么都没有了。他那么穷，我走了，他该怎么活下去？

可我不爱他了呀。我不可能跟他结婚的。你觉得我是不是做错了？

怎么是错呢？虽然下决定很残忍。但是你抱着一颗不爱的心与他逢场作戏，这种欺骗更残忍呀。

爱或者不爱就是没有理由的。爱情不是扶贫，里面也不应该有同情。

有个读者告诉我，她最近分手了。

她男朋友是地下乐队鼓手，留着不羁的长发，一贫如洗。她为男生的才华和甜言蜜语征服，发誓要嫁给她。

男生深情地抱着她：“你真是个好姑娘，我这么穷….我以后一定会对你好的！”

为了支持男友专心玩音乐，她一个人打了三份工。因为太累，她容颜逐渐枯槁。

男友沉迷音乐，每天吃完饭就出门去排练，没钱了就问她拿。对她的温柔也越来越少，他的解释是太忙。

她为了赚钱养他，每天疲于奔命。晚上精疲力尽地躺在床上时，偶尔也会怀疑自己：我这样的选择到底是不是对的？

在离结婚还有几个月的时候，她无意中发现，男友的手机里有陌生女人发来的暧昧信息。看聊天记录，关系匪浅。

她看到以后，没哭也没闹，心情居然平静如水。甚至还有些感觉解脱：

终于有理由分手了。

那时她才知道，两个人之间的爱情早就没了。

你可能会问：她是因为被背叛了，所以才分手吗？

不是的。

“你变得那么贫瘠，对我的感情早已干涸，只剩一片荒漠。我又何苦用虚无缥缈的责任感，把两个同床异梦的人拴在一起。”

爱情和劈腿以及人品无关。在走进婚姻之前，只要不是脚踏两船、另找新欢。任何人不爱了，都有权利潇洒说再见。

当一段感情结束的时候，被抛弃、却还爱的那个人会遭受巨大的痛苦。

有些人会歇斯底里地质问，有些人会低三下四地挽留。还有些人，抬着头，酸着眼，收拾好行李挺胸离开。走出去的那一刻，泪已汹涌。

关系里先松手的那个人，也会承受最大的压力和非议。所以越懦弱的人越喜欢拖着不说，直到最后两败俱伤。

但其实先说出口的那个人，其实是最勇敢的。

因为爱这件事，就是不能控制的啊。

当初我就是看着你的眉眼就会抑制不住地心动，你牵着我的手，我满心都是雀跃。所有最好的东西全部都想给你，为你开心我能付出所有，即使得不到回报。

后来爱情消散了，也是说不出理由的。当初那些最可爱的缺点都变成我无法忍受的眼中钉，你在我眼中越来越平凡直到毫无吸引力。这时候还坚持下去，不是对你好，而是在欺骗你，浪费彼此时间。

就算你看起来那么弱，我也只能当个坏人了。

因为爱情不是扶贫，而是发自内心的靠近和欣赏啊。

所以对不起，这场拔河，我要先松手了。提前告诉你，未免你摔得太难看。

别恨我，别认为我说过的“永远”是在撒谎。

分手时抱歉说不能携手到白头了，并不代表在一起时天长地久的承诺就不是真心的。

我们为什么要结婚？就是因为爱情这种东西，太虚无缥缈了。随时可能滋生，也随时可能消弭。

大部分女人比男人更急迫走入一段婚姻，就是因为女人更需要一纸婚书带来的安全感。

所以只要没有结婚，分开就是一件太正常的事情。如果每一段恋爱都必须要求个结果，那又何谈“一生一世一双人”呢。

如果你问我，没有爱了，要不要分手。我不问背景，不提理由，一概回答：分。

大家的时间都很宝贵的，别随便浪费敷衍就是真诚。

爱情很自私。不是扶贫，更不是做慈善。不会因为希望对方幸福，就把爱人拱手让人；也不可能因为同情或者愧疚就维系一段关系。

这些都是圣母癌，不是爱。

如果没有发自内心的崇拜与欣赏，在一起时能互相学习和支撑，势均力敌的地位和实力，分手根本就是早晚的事情。

有什么可对不起的呢？

用欺骗的态度去对待一段感情，因为不忍心而维持一段关系，这不是善良，而是伤害，是对爱情的侮辱。

不爱了就分吧，总好过结婚了再离。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377947.html

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