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亲密关系实验:夫妻连续亲热7天,不可思议的事发生了

我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编收集整理的亲密关系实验:夫妻连续亲热7天,不可思议的事发生了,欢迎阅读与收藏。

无性婚姻怎么解?不是感情出现裂痕,也不是三观不合,就是两个人相处久了,激情减退,俗称“爱情变成了亲情”。

少废话,直接啪!千万别以为我是随便说说,像撸串解决烦恼一样,在国外真有人做了一次实验,验证了这套方法很管用。

具体操作过程,参考《一周性爱改善实验》。节目组找来两对感情出现问题的“老夫老妻”。

CP1:布莱恩娜和罗伊斯

结婚2年,一子一女,一条狗

问题:不平等

布莱恩娜是个全职主妇,负责照顾两个孩子和老公的日常起居,罗伊斯是一名财务顾问,负责工作养家。

布莱恩娜认为罗伊斯太大男子主义,回家就当甩手掌柜,还喜欢指指点点,而她每天带两个学龄前的孩子,还要家务全包,根本力不从心。

罗伊斯觉得,老婆以前又迷人,又性感,自从生完孩子后,就不收拾自己了,也不去健身,而是把所有精力放在孩子身上,不爱搭理他了。

他觉得很委屈,有个漂亮性感的老婆,竟然享受不到sex!

布莱恩娜则表示,自己每天累成狗,天天围着孩子转,哪有时间打扮自己,打扮给谁看?

CP2:朱莉亚和安东尼

结婚8年,有个儿子,一条狗,分房两年

问题:没有激情

安东尼是一名承包商,而朱莉亚是一名作家。

他们承认,当初恋爱的时候,两人简直是天雷勾地火,绝配!

但是结婚后,柴米油盐的日常消磨了激情。朱莉亚性子比较急躁,而安东尼则比较“老油条”。你急我不急,沟通不顺,就吵架,甚至冷战。

最近两年,他们的冷战进入了分房睡的阶段,明明住在同一屋檐下,却搞得跟陌生人一样。

但是他们都认为彼此之间还有爱,希望这个实验能补救一下他们的感情。

实验只有一条规则:夫妻每天至少要啪一次,坚持7天。

DAY1

参加这个实验,罗伊斯乐开了花,他可以借实验之名跟老婆亲热了。

他早早下班回家,却发现老婆还没做好晚餐,饥肠辘辘的他只能吃冰箱里的速冻食品,立马兴致全无。

他觉得老婆整天在家陪孩子玩,而自己要工作10多个小时,所以她应该多做点家务。布莱恩娜一听就火大,站着说话不腰疼。

因为做饭洗碗这点事,两人又吵起来。

好不容易把孩子都哄睡了,两人都累个半死,而且太久没同床,有点尴尬。但是,本着完成任务的宗旨,他们勉强把事给办完了。

朱莉亚和安东尼的情况也不容乐观,都分房睡两年了,怎么走出第一步?

做晚饭的时候,朱莉亚把儿子支开,想跟老公先联络一下感情。

安东尼:我希望我们能严肃对待这件事。

朱莉亚:我觉得我们都要克制一下自己,注意一下自己的沟通方式。

嗯~这开头简直是“相敬如宾”。然而,办事的时间到了,朱莉亚回房等,安东尼怂了,躲到车库去不知倒饬什么。

等到11点半,他才慢腾腾敲开老婆的房门,用了一个很逊的借口:我迷路了,找不到房间,你可不可以帮我找到我的房间……

本来快要气炸的朱莉亚顿时被他搞得哭笑不得,两人心照不宣,去了安东尼的房间,顺便把事办完了。

DAY2

既然老婆说她每天忙得不可开交,罗伊斯决定给老婆列一个任务清单,让她更有条理,并且还时不时打电话回家“查岗”,督促老婆干活。

布莱恩娜看了只想白他一眼,这不就是老娘每天都在做的事情吗?还用你来教?

但是也反映出一个事实,罗伊斯根本不知道老婆每天怎么过的。当天回家后,他一本正经地检查老婆的工作,还投诉老婆没拖地,而布莱恩娜只想叫他“哪儿凉快哪儿待着”。

被老婆怼得有点心虚,罗伊斯提议,咱别为家务事吵了,先办正事吧。

朱莉亚和安东尼这边在想尽办法修补关系。他们各自约好朋友出来吃饭,多了解对方的朋友圈。

朱莉亚好面子,极力表现出夫妻和睦的样子,但是安东尼太扫兴了,当场跟人说自己跟老婆不合。

好好的饭局被他搞得无比尴尬,朱莉亚的眼神简直想揍他。

当晚朱莉亚就生闷气,不肯跟他回房。

幸好安东尼脸皮够厚,软磨硬泡终于把老婆哄进房间,任务完成。

DAY3

第三天,罗伊斯还跟家务活过不去,他决定要表现一下,证明带孩子和做家务,根本不是事儿!

他叫老婆休息一天,他来带孩子,保证晚上做好饭等老婆回来。

如果我做得比你好,你可别太惊讶!

Flag立得甚是爽快,“家庭主夫”罗伊斯正式上岗!

他刚开始动手做饭,小女儿就哭了,他不得不抱起来哄。哄到一半,调皮的儿子开始翻刀叉玩,他赶紧制止。被制止后,儿子开始哭,惹得小妹妹一起哭……

刚搞定一个,另一个又发作,他只好一手抱一个,才消停会儿。腰疼,头疼,他表示要绝望了,叫外卖算了。

老婆健身回来,又累又饿,趁机模仿他:我怎么没闻到饭菜香?

罗伊斯怂了,赶紧向老婆诉苦。

他终于体会到老婆每天是多么辛苦,多么累,老婆好伟大,要好好疼爱老婆。

当晚,他已经迫不及待要跟老婆亲热了。

经过两天的的努力,朱莉亚感觉跟老公的关系有了些许改善,她要再努力一把。她作了一首情诗,写在餐巾纸上,晚餐的时候给老公一个惊喜。

果然,安东尼看到后,太感动了,表示就像回到恋爱时的感觉。

两人当即就喂了儿子一嘴狗粮。

当夜的任务?当然是愉快地完成了。

DAY4

第四天,罗伊斯决定带老婆出去享受二人世界,保证让老婆享受女王级的待遇。

吃饭的时候,罗伊斯主动问老婆:你觉得我的态度有什么问题?

布莱恩娜也敞开心扉:我希望你能更细心体贴,有时候你太大男子主义了,太咄咄逼人。不要总像个国王一样,你知道吗?

罗伊斯承认,自己以前对老婆的要求太高了,一定会改。

他提出,以后两人一起分担家务。

他们又找回了恋爱时的感觉。

然而,当晚布莱恩娜胃突然不舒服,所以任务没有完成,但没有耽误他们第二天早上醒来做个晨间运动补上。

安东尼和朱莉亚这边出了点问题。

朱莉亚邀请了一位朋友来家里做客,表明自己想跟他有共同的朋友,让他更了解自己的生活。

但是像上次一样,朱莉亚极力想营造幸福美满的印象,而安东尼总是要戳穿她。

问题存在,逃避没有用。

两人决定“打开天窗说亮话”。

安东尼认为,朱莉亚太在意别人的看法,总是想取悦别人。她总是在描绘一副很美的假相,让他感觉很空洞,很郁闷。

而朱莉亚觉得安东尼太直白,说话太伤人,不解风情,不够重视他们的感情。

大家都有不对的地方,认识到了,以后慢慢改就是了,赶紧进入正题。

DAY5

罗伊斯再接再励,继续留在家里当奶爸。

他让老婆找闺蜜出去逛街。趁此机会,布莱恩娜重新收拾打扮自己,变回了老公喜欢的迷人性感小女人。

心情愉快的一天很快过去,晚上两人更加情意绵绵。

第五晚,安东尼郑重向妻子提出:一起睡。

因为每次亲热完之后,老婆还是要回自己的房间睡觉,这样是治标不治本的。

他提议,折掉朱莉亚的床,两人今后要一起睡在他的房间。老婆声明,以后要是出了什么事,你可能要去睡沙发哦!

安东尼爽快表示,别说睡沙发,睡大街都行!

懂事的儿子从小到大看厌了父母吵吵闹闹,终于不分房了,愉快地过来助攻。

当晚的任务,圆满完成。

DAY6

放松了一天之后,布莱恩娜也想要犒赏一下老公。

等他下班后,她为他按摩放松,然后顺便提议回房按摩全身。

“每日一啪”已经不再是任务,而是一种享受。

朱莉亚前一天已经做了让步,放弃了自己的卧室,轮到安东尼表示一下了。

老婆不是说他不解风情嘛,那就浪漫一下。他偷偷跑去纹了个身,把老婆名字纹在胸口。

当晚,干柴烈火。

DAY7

第七天,总结日。

布莱恩娜承诺,不管有多忙,她都要抽出一点精力去关注自己,不再把爱全部放在孩子身上,还要爱自己和老公。

而罗伊斯承认自己以前太大男子主义了,今后要多疼爱老婆,帮忙分担家务,带老婆出去过二人世界,以老婆为豪。

安东尼和朱莉亚在家里办了个小型party,请一群朋友来见证。

就像在当年的婚礼上一样,他们各自宣读誓言。

要互相包容,互相理解,遇事不逃避,心平气和地沟通,消除隔阂。

所以,两对夫妻用一周的实验证明:性爱让他们的关系更亲密。

当然,我们不能就此断定,性爱就一定能拯救婚姻,但是如果婚姻中没有性,那是一个可怕的“信号”。

性,是婚姻中感情交流的一部分,是表达以及享受爱意最直接的方式。如果连这层交流都没有了,那么这段婚姻恐怕离消亡不远了。

性爱实验,就是以实验之名,督促两个人为完成性爱任务,努力一步步向对方靠近。

唯有靠近,才能穿透隔阂,让两颗心重新碰撞,互相温暖。

延伸阅读

亲密关系的三大禁忌:每对夫妻都该知道


蒋丽之所以来咨询室,是因为她的丈夫已经2周没跟她说话了。

持续的冷战快把她逼疯了,而她觉得事情的起因只是一件经常发生的小事。

细听她讲述的事情经过,我会觉得,这场冷战必然发生:

最开始听到妻子就“忘记扔垃圾”这件事对自己的抱怨时,丈夫还能附和。

丈夫:“是,我忘了,明天不会了。”

但此刻的蒋并没有及时停止,继续宣泄着不满。

蒋:“为什么你总是这么不长记性?你就是不上心!”

丈夫:“我早上出门急了,真的。以后我提前把垃圾放门口,就不会忘了。”

听到丈夫的辩解和提议,蒋竟轻蔑地笑了一声。

蒋:“你以为提前放门口这事,你就能记住了?”

看丈夫没回话,蒋继续追问着。

蒋:“你是不是觉得所有活都应该我来做?你是不是根本不在乎这个家会变成什么样?”

话问完了,但她没再听到丈夫多说一个字。

这位丈夫为什么最后选择用“不回应”来面对妻子的质问?

婚姻教皇戈特曼曾告诉我们,问题婚姻都会有6大迹象,其中能够导致冷战的是第2种——“末日四骑士”。

末日骑士一:批评

生活中我们很难做到不去抱怨伴侣,抱怨婚姻。

但是抱怨通常只是针对某个具体的事件,而批评造成的伤害更广,它包含了指责和对伴侣人格的攻击。

就像是丈夫如果抱怨了一句:“今晚的菜也太咸了吧!”

这时妻子可能不至于会生气,在下一次做菜还有可能去调整。

但是如果丈夫直接批评妻子说:“你做的这是什么菜,太难吃了!真是笨!一点都不贤惠!”

此时的妻子内心一定濒临炸裂,即便当时不发作,也难免以后几天不会让丈夫饿肚子。

忘记扔一次垃圾,就被批评“不长记性”;菜不小心放多了盐,就被指责“不贤惠”。

婚姻中两个人的位置,就这样变得不平等了。

末日骑士二:鄙视

婚姻中的不平等,其实换来的是双方的不满。

地位“较高”的一方觉得对方“怎么永远做不好”,甚至交谈中不时流露出“鄙夷”的态度,就像蒋丽的那一句:“你以为......你就能记住了?”

有时我们会见到这样的夫妻:

当妻子说起自己在职场上投入非常多的精力和心血,却没能换来好的结果时,她的丈夫却直接怼了回去:

“早跟你说别出去瞎忙了,你根本就不是那种适合工作的人!”

仿佛说话的根本不是自己的妻子,而是一个竞争对手,看到对方落败后,故意要落井下石。

婚姻中长期处于“较低”地位的一方,会觉得“凭什么犯错的总是我”,相对地对关系逐渐感到既无力又失望。

感情里,很多人都希望自己能是对方的最爱,在某种意义上能够“宠着自己”。

但是我们总是忘记,那个对方,也同样抱着这样的期待。

末日骑士三:辩护

当批评和鄙视接连出现时,受到伤害的一方(即便一开始是他做错了事)也会开始想要为自己辩护。

“但是研究表明,这种方法很少能起到预期的效果,进攻的一方并不会退让、道歉。”

因为这时的辩护,通常会变成一种责备伴侣的方式。

就像是开头提到L的丈夫解释说“早上出门急了,真的”,其实是在告诉对方“你应该相信我,这仅仅是一次疏忽”。

而那个想法“凭什么犯错的总是我”的意思,其实是“这事不能只怪我,你为什么不反省一下自己?”

一旦这样的互相指责形成,双方都会一瞬间失去跟对方沟通的耐性。

像这样批评、鄙视、辩护轮番出现,任何交谈都已经无济于事,只能用“沉默”来应对,这时最后的骑士四,冷战也就拉开了帷幕。

婚姻里很多人会觉得,说话就是沟通,对方如果不回应就是不在乎彼此的感情,是在“耍赖、不负责”!

但是如果不能跳出“末日四骑士”的恶性循环,婚姻、感情都将终结。

在我们的一生中,我们大多忽视了“提升自己爱的能力”这门课,只有当我们足够理解爱,才能够真正理解自己的伴侣,避免被关系中的恶性循环所束缚,耗尽了夫妻间彼此的感情。

幸知在线会员制实施近五年,在每位情感爱神会员的互相鼓励、交流和努力下,在情感咨询师的帮助下,每位成员都在共同成长,共同研习情感与婚姻。

姐妹们,你知道吗?“爱的能力”是一门需要学习的系列课程。

你知道吗,即便是你选择的那个人,并不是在每个瞬间、每件事上都能与你一拍即合。

你知道吗,我们多数人,经营婚姻的方式都是在重复父母的婚姻模式。

你知道吗,感情中两个人的沟通是需要磨合,跟训练的。

你知道吗,一对健康的爱侣,需要每六个月接受一次婚姻体检。

你知道吗,寻找贴身情感陪护,不是“病人”更不是“亚健康”人群的专利。它是滋养身心的spa,更是抗衰老的神器。

你知道吗,离婚,离或者不离,其实都不能绝对改变命运,只有“情感自立”,才是唯一正确爱自己的方式。

什么导致了假性亲密关系?


什么导致了假性亲密关系?

我的来访者里面,遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点:

首先,他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚,也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的?」时,他们往往一脸茫然和犹豫。

第二,很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近,甚至习惯了彼此的存在,但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的,并没有意识到作为夫妻,两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时,才会意识到「他(她)居然是这样一个人」,于是感到骑虎难下、进退两难。

第三,很多人自己有情感上的障碍和问题,阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题,这些问题未经反思和处理,也就一直影响着他们的相处方式,说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动,信任和接纳的建立,矛盾冲突的处理,都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出,但是相处久了,全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系,应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因,许多人的关系很早就停止了成长,甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长,于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上,父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」,就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候,就在心里默默决定,长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的,因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了!

这本书大致分成四个部分。前三个部分,我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因:不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分,我会描述一种理想亲密关系的蓝图,并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师,我的职业理想是有一天自己会失业,因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书,能让我在这个职业理想上迈出一小步。

少有人知道的亲密关系真相


少有人知道的亲密关系真相

真正的爱不是高利贷

我们常常以爱的名义去索取,要不到就觉得受伤,就去指责。一个不懂得爱自己的人,不可能给予别人真正的爱。自己就是空的,没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己,爱别人超过爱自己,其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样,得不到爱的回馈,你就不会伤心、愤怒,真正的爱是没有对回报的期待,所以不会伤心怨恨。

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亲密关系被卡壳的原因,往往是因为我们感受爱的方式很狭隘

我们总是按照自己的标准和方法来爱,也用这种方式来衡量对方的爱,这也没错,但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准,忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的,不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候,你是否可以先停下来问问自己,是否看见了对方?听到了对方?理解对方的每一个动作背后的用意与需求?

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难以亲密?因为你定错了角色

在亲密关系中,有四种角色:朋友、情人、父母和孩子。朋友角色:彼此分享喜、怒、哀、乐,互相帮助、平等独立;情人角色:关心、爱护,充满温情体贴和浪漫欢愉;孩子角色:总是希望得到保护和照顾,呵护和宠爱;父母角色:指责、命令、批评对方,希望Ta听我的。这四种角色,你扮演了哪一种呢?

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爱的密码分为五种

美国心理学家 Gary Chapman(盖瑞·查普曼)发现,人有五种爱的密码:(1)肯定赞美;(2)彼此相伴;(3)帮助做事;(4)赠送礼物;(5)身体接触。给对了就感到被爱,给错了再多也没用。知己知彼,才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么?对方的是什么?

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亲密关系也有春夏秋冬

我们很多人对关系的定位就是:春暖花开的浪漫是爱,夏天的成长是爱,秋天的果实是爱,到了冬天就不是爱!其实,如果发现对方有外遇了,或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候,这是亲密关系的冬天,正是一段感情升华的开始,矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯,度过严冬,就会迎来春暖花开。

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亲密关系的三大考验

人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系,但在亲密关系中,最大的风雨是什么?你真的能够禁受这些风雨吗?我认为亲密关系中的“三大风雨”,或者说三大考验如下:

第一个,移情别恋,爱上别人;

第二个,破产;

第三个,生重病。

没有经历过这三大考验,就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。

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亲密关系决定生死、健康和幸福

“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语,而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系,倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人,那么无论你取得什么成就,静下来时,内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话,幸福就会越来越近。生命中,没有无法改善的关系,只有没有用心经营的关系。

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学会化解冲突和矛盾

我们常常因爱走到一起,因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远,甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪,真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪,不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3:2时,关系才会保持基本的平衡,想要甜美,就要努力创造彼此在一起的温馨感受,学会化解冲突和矛盾。

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世上没有白来的幸福

很多人常常嘴硬,动不动就说:“谁怕谁啊”“还怕再找不到,分手!离婚!”其实,真的分了手,或离了婚,你不过还是在循环自己过去的生活,因为你没有驾驭亲密关系的能力,正如你在北京不会游泳,到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题,而是需要你学会如何游泳,然而现实是,很多人都以为北京不行,广州也许能行。带着这样的想法,幸福只会离你越来越远,世上没有白来的幸福,每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。

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如果这个世界上有谁能够满足你的需求,那个人就是你自己

我知道每个人都想幸福,都想远离痛苦,都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求,那个人绝对不是你寄予厚望的男人,而是你自己,是你自己的勤劳,你自己的努力,你自己的智慧、力量和爱。

将亲密关系变成生活的养分


将亲密关系变成生活的养分

对于怎么控制男人,怎么让男人不变心,怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题,我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力,这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人,就等于拿大量的金钱去买彩票,虽然你时不时听见总有人中了大奖,但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。

因为自己不相信,所以基本上,我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论,我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题,否则男女之间与其相信一生一世,不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度,就类似于灌溉一株植物,没有人工刻意灌溉的植物也能存活,但是有了人工的科学灌溉方法,植物总能活的更滋润一点。

舒适的亲密关系,就是类似于对心灵的灌溉吧。

好,以下干货,舒适的亲密关系第一步,永远是表达自己的爱意。

许多妹子们,不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情,就是和男人不太熟的时候,聊天说日常不冷不热的,时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息,也想不出啥好办法。

其实这个时候,就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率(天天调情也是腻),高效率(几句话达到目的,见好就收)的特点,切忌把调情作为一种提要求的手段(类似于我今天好想你,所以你一定要来陪我),这种时候把话挑太明就是负担了,调情的魅力,就是话说一半。他有闲有心情,自然就顺势而为,他没闲或者没心情,那也没有驳任何人的面子。

另外一个对于调情的心理建设是,调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句,啊啊啊,好美啊~这样的心情,喊出来了爽了,也就目的达到了,至于大山是不是有啊啊啊的回音,这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于,感情在付出的同时收获愉悦感,而不是说我可以把感情的付出存起来,今天调情是一块钱,明天调情是一块钱,攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了,你就赚到了,你不开心,这个你只能想花了就花了,大不了下次不干了就是。

为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己,发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间,就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情,你自己的生活能量处于高涨地步,这个时候你就不用等闲下来再说啦,你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语,如果觉得手机这个及时消息太打扰(恩,我就是有点这种负担),可以选择发EMAIL(恩,我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人,应该都有收到我的EMAIL吧,反响不错)

如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字,那基本上就是我在写调情EMALI……(现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -)

调情说好了,那么接下来就是学会派任务,或者说,学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间,大概率在于“那一低头的娇羞”。

对于撒娇,我们都有个误会,就是好像女人只有一天到晚撒娇,才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的(因为是独立女性嘛),但其实女人喜欢男人,也喜欢闷骚的男人啊,为什么那么多人喜欢看霸道总裁文,喜欢的就是那种对别人冷冰冰,对自己热如火的反差。

而男人,也喜欢反差。你如果派给他超过他预期,但又在他能力范围内可完成的任务,并给予回报,他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感,类似于这个事情,只有我做她才放心。

不用憋着什么事情都自己做,也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿,控制好频率和事情的难易程度,把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励,是一种简单高效的亲密度提升方式。

至于说让男人做什么事情,这个具体问题具体分析,要看这个男人对自己什么特征最自豪,或者最敏感,同时结合自己的一些兴趣爱好,既让他有棋逢对手的感觉,又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了,那让男人帮自己找种子吧),找一点游戏攻略,或者提供一些他专业领域内的帮助,然后就可以一来一去表达自己的感谢,表现自己的成长了。

对于这种麻烦一下别人的撒娇,独立的女性当然也可以做,不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊,因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情,就好像大家一起吃个饭,做个活动,不存在谁欠谁,亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求,也满足了对方需求,这种双赢的事情当然有机会就上,没有机会创造机会也要上。

文章的最后,我还是想写一点术以外的东西,就是对于亲密关系,可以享受,但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样,会让你陷入春夏秋冬,盲目地信任温度永远恒温,暴雨不会来临,反而会让自己的心态出问题。人生需要享受,但说白了享受也……就是这么回事吧,亲密关系,和疲惫的时候睡一觉,高兴的时候喝两口,兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归,不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标,唯有这样,才能心平气和面对亲密关系中的尴尬,把他们一笑了之,然后真正享受其中的妙处。

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假性亲密关系的产生机理


假性亲密关系的产生机理

我的理解,两个人在一起,最理想的状态是依附理论(attachment

theory)里面描述的安全型依附关系,就是两个人对彼此感到安心、信任、安全,不会有焦虑或者不信任的感觉,互动过程和情绪流动都很顺畅。

但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质,所以两个人在相处过程中,会无可避免地需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感等问题。

我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任,或者缺乏安全感?从依附理论的角度来说,是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险,所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避,本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法(emotionally动

focusedtherapy,EFT)里所谓的原生情绪(primaryemotions)。

由于生活经验的影响,我们在面对恐惧或者伤心的情绪时,又产生出了很多次生情绪(secondary

emotions)。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤,有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪,可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人,并且走入亲密关系。

这样带来的问题就是,一段亲密关系里,A会因为害怕被抛弃,而愤怒地指责对方:「你为什么不在乎我?你这个不负责任的人渣!」B

听到之后,也感到同样的愤怒,因为自己的人格受到了攻击,于是回应:「你居然会这样侮辱我,我无法容忍这种态度!」两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级,但A

的原生情绪并没有得到很好的安抚。

这在EFT

的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣,关系无法深入,都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知,因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环,也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。

夫妻私生活曝光:这才是杀死亲密关系的真凶


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的夫妻私生活曝光:这才是杀死亲密关系的真凶,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

人到中年,欲望不叫事儿

他们结婚已有几年。

他忙于事业,她照顾家庭。他回到家里,随时有精致的饭菜招呼。需要添咖啡的时候,甚至都不用说话,只需要敲敲杯子,她就贴心地续上。

直到有一天,她感觉自己受了冷落,发现他开始有点不对劲了。于是,她决定做点什么,重燃他的激情。

先是精心打扮了一番。他一边抱怨饭菜怎么还没上桌,一边低头看手里的什么资料。她对他含情脉脉,“亲爱的,你没注意到我的新裙子吗?”

他瞥了一眼,轻描淡写地说,“你为啥穿成这样?我还是喜欢你之前的样子。”

不管用?那就用肉体来征服吧,是时候来点花样了。她志得意满,今夜一定能把他拿下。

趁他洗澡的时候,她脱光闯了进去……他被她的热情吓到了,一不小心摔倒在地,撞碎了浴室的玻璃门。她手忙脚乱,连夜送他去医院挂急诊。

没有传说中的激情四射。中年女人好不容易抛开枷锁,自我解放的一次大胆尝试,就这么泡汤了……

这是正在热播的美剧《致命女人》中的一幕,道出了千万婚姻中脆弱的夫妻关系。

中年婚姻,亲密关系恐怕大多已名存实亡。但是,你要是真以为会有多少女人,挖空了心思去诱惑自家老公,那我是万万不信的。

为什么?

别说当初爱上的那个男人早已变秃变矬,一身油腻,就说人到中年,职场焦虑、养娃心酸、情感消耗,生活恐怕早就被折腾成了一地鸡毛,这个时候,欲望才是最不重要的事啊。

是什么杀死了亲密关系?

《脱口秀大会》里,王思文讲过一个段子,把夫妻关系刻画得入木三分。

“男女之间到底有没有纯友谊?”

“有,结婚之后就有了。”

如果你想收获一个异性朋友,那就跟他结婚吧。几年之后,保证你们对彼此一点邪念都没有。你就是穿成透明,站到他面前,他都可以把你当成透明,还会跟你说一句:“哎呀你看你,都是朋友,你这是干啥呢?”

想当初,你千挑万选,义无反顾,他甜蜜体贴、没你不行。可后来怎么就一步步过成了一个屋檐下的兄弟?

结婚前,你穿什么都好看,不穿更好看;

结婚后,头也不抬。可以、都行、你自己看着办。

结婚前,恨不得一天说八百遍爱你;

结婚后,“你爱我吗?”,“哎呀,你不要说这么伤感情的话。”

结婚前,但凡有个头疼脑热,他恨不得24小时伺候着;

结婚后,直接变身钢铁女侠,重伤都不下火线。

结婚前,我养你;

结婚后,是我养的你。

结婚前,提行李、拧瓶盖这样的大事,从来轮不到你;

结婚后,上到生老病死、人情世故、下到修车陪娃、洗衣做饭,十八般武艺统一打包给你。

不会咋办?学啊。一回生,二回熟,三回四回都是你。

亲密关系,大概就是这样被一点一滴地消耗掉的。

未婚小姑娘们吓得瑟瑟发抖:那岂不是太叫人绝望了?

放心。

出了门,当着亲朋好友的面,这种铁打的兄弟关系就会立马切换,流淌出一丝爱情的味道来。

有什么偏见先放一边,你帮我夹菜,我帮你揉肩,努力营造出一副幸福美满的模样,连说话也开始变得温柔起来,定时启动一轮又一轮商业互吹……

“我们这个家,全靠他在外撑着。”

“我老婆也不容易。”

时不时用眼神交流一下:“兄弟,今天演技不错哦。”

毕竟,人是自己选的,当初信誓旦旦说要白头到老,哭着也要演下去。

活到中年,何必再吃爱情的苦?

前不久,看到一条知乎热榜,一位女网友在征集答案:要不要离婚?

她说,30岁生日那天,亲人朋友都给了暖暖的祝福和红包,她发了一条朋友圈感谢一下。结果,老公在她那条朋友圈评论了一句“亲爱的老婆,生日快乐”。然后,就没有然后了。

两人异地,没有陪伴就算了,怎么就连一个电话也没有?她心里憋屈,第二天果断拉黑他,好几天了也没再联系。

她问,“是我矫情吗?可是,委屈、生气、愤怒、心凉都是真真切切,我不知道我们要冷战多久,然后再和好装得若无其事,我真的做不到……不咸不淡,平淡乏味,还要耗着后半生吗?该离婚吗?”

说实话,看完我的第一感觉是,天啦,何苦要生这个闷气?这年头,肯在朋友圈和老婆互动的男人,都已经不多了哦。有那个精力,你哄哄自己好不好?

人生不过百年,还有那么多好吃的、好玩的没有体验过,很亏的呀。想吃什么,你就去吃。想买什么,你就去买。为什么一定要等着老公来垂怜?

仪式感?呵呵,想啥呢,有些男人是断然听不懂也学不会的。如果一定要他买,大可以直接对他说出来,不丢人。

活到中年,何必再吃爱情的苦?每一段糟糕的婚姻里,都有一份不匹配的期待。

很多婚姻,之所以皮实,耐用,就是因为有人主动关闭了敏感神经。

你喜欢吃牛排,我喜欢吃榨菜;

你热衷出国旅行,我偏爱农家乐;

你有你的情调,我有我的烟火气。

真的,这都不叫事儿。同在一个屋檐下,求同存异是美德。只要你别在我吃榨菜的时候,跳出来吼我,非要拽着我去吃牛排,那咱就可以继续做兄弟。

中年女人,什么最重要?

中年女人,还需要啥亲密关系?请问,还有比兄弟更安全可靠的关系吗?

中年女人,什么最重要?把自己哄开心了,最重要。

你想容颜不老,那你就对自己狠一点,就算练不成妖精,修个佛也是好的。

你想本事超群,那你就去修炼苦功,别被生活的鸡零狗碎压垮,别跟自己说认命。

婚姻中的底气,哪有自己给的踏实。

有个段子说,有多少个女首富,其实是被男人给耽误了。毕竟,董明珠和陶华碧都说,自己人生最大的转折点,就是丈夫去世,否则她们可能会做一个平凡的母亲,在家相夫教子……

所以,别再纠结婚姻篡改了爱情,别再指望男人为你兜底,别再计较男人有没有给到足够的安全感。对于成熟女人来说,男人如果能够做到不添乱,那都算得上是锦上添花了。

至于,是否依然亲密,一个月和老公几次,抱歉,我们真的不关心。就算夜深人静,突然想要求个抱抱,转头看看身边的那个队友:大腹便便,鼾声四起……

呵呵,谁会对自己的兄弟下手呢?

亲密关系里不需要“牺牲”


亲密关系里不需要“牺牲”

梁意

“牺牲”这个字,在我们中华民族的词典里,是一个褒义词,源于战争时期,为了大利益而奉献小我,“牺牲”这个词的背后,往往有着歌颂赞扬的含义。

可是在亲密关系了,“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中,牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀,而在只有两个人的亲密关系中,这种荣耀只能从一方给另一方,可是亲密关系代表的双方地位是平等的,那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。

情感世界里,有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为,自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值,当得不到情绪价值的时候就会产生怨气,谈不上牺牲,也都是一种价值交换而已。所以,亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩,而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多,你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多,为什么他还是不爱我》,里面说到,往往给对方需要的才叫付出,给对方不要的自己强塞的叫索取,你认为付出的同时,其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病?一件事,当对方要求你去做的时候才去做,这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报,对方不要求你做的事,如果要做,就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔,否则就不要做。

牺牲怎么判断?牺牲自己成全他人,牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为,更多的是看重心理上的区别的,要怎么看自己是否在牺牲,那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比,吃鱼头,不喜欢吃却偏要吃便是牺牲,喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态,而不是行为本身。

所以呢,你做一件事情本身是愉悦的,不仅仅可以从对方身上获取回报的,就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的,你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程,你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲,就算对方说你做的饭不好吃,你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反,如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的,觉得做饭是一种折磨,那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲,如果对方因为你做的饭不好而颇有微词,那么你的怨气就产生了。

而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人,往往会觉得,一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任,这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道,牺牲代表着你在这段关系里并不开心,要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡,又有什么开心可言,对方也未必需要你这种“牺牲”,很多时候都是一厢情愿,所以遇到问题最好的办法还是沟通,在双方之中达到一个平衡来解决问题,而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心,也代表着不合适,不开心的一段感情,无论你多爱对方、对方多爱你,都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好,那又有什么理由要在一起呢,人生在世,追求的不就是开心幸福吗。

所以说,“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。

“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲,因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥,甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是,为了摆脱不断牺牲的模式,你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆,就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽,这时候,你会很想一走了之,以免自己发疯。会有这样的结果,多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”

如果在一段关系里,真正破坏关系的不是“牺牲”,而是牺牲背后的怨气。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5352674.html

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