我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的亲密关系实验：夫妻连续亲热7天，不可思议的事发生了，欢迎阅读与收藏。

无性婚姻怎么解？不是感情出现裂痕，也不是三观不合，就是两个人相处久了，激情减退，俗称“爱情变成了亲情”。

少废话，直接啪！千万别以为我是随便说说，像撸串解决烦恼一样，在国外真有人做了一次实验，验证了这套方法很管用。

具体操作过程，参考《一周性爱改善实验》。节目组找来两对感情出现问题的“老夫老妻”。

CP1：布莱恩娜和罗伊斯

结婚2年，一子一女，一条狗

问题：不平等

布莱恩娜是个全职主妇，负责照顾两个孩子和老公的日常起居，罗伊斯是一名财务顾问，负责工作养家。

布莱恩娜认为罗伊斯太大男子主义，回家就当甩手掌柜，还喜欢指指点点，而她每天带两个学龄前的孩子，还要家务全包，根本力不从心。

罗伊斯觉得，老婆以前又迷人，又性感，自从生完孩子后，就不收拾自己了，也不去健身，而是把所有精力放在孩子身上，不爱搭理他了。

他觉得很委屈，有个漂亮性感的老婆，竟然享受不到sex!

布莱恩娜则表示，自己每天累成狗，天天围着孩子转，哪有时间打扮自己，打扮给谁看？

CP2：朱莉亚和安东尼

结婚8年，有个儿子，一条狗，分房两年

问题：没有激情

安东尼是一名承包商，而朱莉亚是一名作家。

他们承认，当初恋爱的时候，两人简直是天雷勾地火，绝配！

但是结婚后，柴米油盐的日常消磨了激情。朱莉亚性子比较急躁，而安东尼则比较“老油条”。你急我不急，沟通不顺，就吵架，甚至冷战。

最近两年，他们的冷战进入了分房睡的阶段，明明住在同一屋檐下，却搞得跟陌生人一样。

但是他们都认为彼此之间还有爱，希望这个实验能补救一下他们的感情。

实验只有一条规则：夫妻每天至少要啪一次，坚持7天。

DAY1

参加这个实验，罗伊斯乐开了花，他可以借实验之名跟老婆亲热了。

他早早下班回家，却发现老婆还没做好晚餐，饥肠辘辘的他只能吃冰箱里的速冻食品，立马兴致全无。

他觉得老婆整天在家陪孩子玩，而自己要工作10多个小时，所以她应该多做点家务。布莱恩娜一听就火大，站着说话不腰疼。

因为做饭洗碗这点事，两人又吵起来。

好不容易把孩子都哄睡了，两人都累个半死，而且太久没同床，有点尴尬。但是，本着完成任务的宗旨，他们勉强把事给办完了。

朱莉亚和安东尼的情况也不容乐观，都分房睡两年了，怎么走出第一步？

做晚饭的时候，朱莉亚把儿子支开，想跟老公先联络一下感情。

安东尼：我希望我们能严肃对待这件事。

朱莉亚：我觉得我们都要克制一下自己，注意一下自己的沟通方式。

嗯～这开头简直是“相敬如宾”。然而，办事的时间到了，朱莉亚回房等，安东尼怂了，躲到车库去不知倒饬什么。

等到11点半，他才慢腾腾敲开老婆的房门，用了一个很逊的借口：我迷路了，找不到房间，你可不可以帮我找到我的房间……

本来快要气炸的朱莉亚顿时被他搞得哭笑不得，两人心照不宣，去了安东尼的房间，顺便把事办完了。

DAY2

既然老婆说她每天忙得不可开交，罗伊斯决定给老婆列一个任务清单，让她更有条理，并且还时不时打电话回家“查岗”，督促老婆干活。

布莱恩娜看了只想白他一眼，这不就是老娘每天都在做的事情吗？还用你来教？

但是也反映出一个事实，罗伊斯根本不知道老婆每天怎么过的。当天回家后，他一本正经地检查老婆的工作，还投诉老婆没拖地，而布莱恩娜只想叫他“哪儿凉快哪儿待着”。

被老婆怼得有点心虚，罗伊斯提议，咱别为家务事吵了，先办正事吧。

朱莉亚和安东尼这边在想尽办法修补关系。他们各自约好朋友出来吃饭，多了解对方的朋友圈。

朱莉亚好面子，极力表现出夫妻和睦的样子，但是安东尼太扫兴了，当场跟人说自己跟老婆不合。

好好的饭局被他搞得无比尴尬，朱莉亚的眼神简直想揍他。

当晚朱莉亚就生闷气，不肯跟他回房。

幸好安东尼脸皮够厚，软磨硬泡终于把老婆哄进房间，任务完成。

DAY3

第三天，罗伊斯还跟家务活过不去，他决定要表现一下，证明带孩子和做家务，根本不是事儿！

他叫老婆休息一天，他来带孩子，保证晚上做好饭等老婆回来。

如果我做得比你好，你可别太惊讶！

Flag立得甚是爽快，“家庭主夫”罗伊斯正式上岗！

他刚开始动手做饭，小女儿就哭了，他不得不抱起来哄。哄到一半，调皮的儿子开始翻刀叉玩，他赶紧制止。被制止后，儿子开始哭，惹得小妹妹一起哭……

刚搞定一个，另一个又发作，他只好一手抱一个，才消停会儿。腰疼，头疼，他表示要绝望了，叫外卖算了。

老婆健身回来，又累又饿，趁机模仿他：我怎么没闻到饭菜香？

罗伊斯怂了，赶紧向老婆诉苦。

他终于体会到老婆每天是多么辛苦，多么累，老婆好伟大，要好好疼爱老婆。

当晚，他已经迫不及待要跟老婆亲热了。

经过两天的的努力，朱莉亚感觉跟老公的关系有了些许改善，她要再努力一把。她作了一首情诗，写在餐巾纸上，晚餐的时候给老公一个惊喜。

果然，安东尼看到后，太感动了，表示就像回到恋爱时的感觉。

两人当即就喂了儿子一嘴狗粮。

当夜的任务？当然是愉快地完成了。

DAY4

第四天，罗伊斯决定带老婆出去享受二人世界，保证让老婆享受女王级的待遇。

吃饭的时候，罗伊斯主动问老婆：你觉得我的态度有什么问题？

布莱恩娜也敞开心扉：我希望你能更细心体贴，有时候你太大男子主义了，太咄咄逼人。不要总像个国王一样，你知道吗？

罗伊斯承认，自己以前对老婆的要求太高了，一定会改。

他提出，以后两人一起分担家务。

他们又找回了恋爱时的感觉。

然而，当晚布莱恩娜胃突然不舒服，所以任务没有完成，但没有耽误他们第二天早上醒来做个晨间运动补上。

安东尼和朱莉亚这边出了点问题。

朱莉亚邀请了一位朋友来家里做客，表明自己想跟他有共同的朋友，让他更了解自己的生活。

但是像上次一样，朱莉亚极力想营造幸福美满的印象，而安东尼总是要戳穿她。

问题存在，逃避没有用。

两人决定“打开天窗说亮话”。

安东尼认为，朱莉亚太在意别人的看法，总是想取悦别人。她总是在描绘一副很美的假相，让他感觉很空洞，很郁闷。

而朱莉亚觉得安东尼太直白，说话太伤人，不解风情，不够重视他们的感情。

大家都有不对的地方，认识到了，以后慢慢改就是了，赶紧进入正题。

DAY5

罗伊斯再接再励，继续留在家里当奶爸。

他让老婆找闺蜜出去逛街。趁此机会，布莱恩娜重新收拾打扮自己，变回了老公喜欢的迷人性感小女人。

心情愉快的一天很快过去，晚上两人更加情意绵绵。

第五晚，安东尼郑重向妻子提出：一起睡。

因为每次亲热完之后，老婆还是要回自己的房间睡觉，这样是治标不治本的。

他提议，折掉朱莉亚的床，两人今后要一起睡在他的房间。老婆声明，以后要是出了什么事，你可能要去睡沙发哦！

安东尼爽快表示，别说睡沙发，睡大街都行！

懂事的儿子从小到大看厌了父母吵吵闹闹，终于不分房了，愉快地过来助攻。

当晚的任务，圆满完成。

DAY6

放松了一天之后，布莱恩娜也想要犒赏一下老公。

等他下班后，她为他按摩放松，然后顺便提议回房按摩全身。

“每日一啪”已经不再是任务，而是一种享受。

朱莉亚前一天已经做了让步，放弃了自己的卧室，轮到安东尼表示一下了。

老婆不是说他不解风情嘛，那就浪漫一下。他偷偷跑去纹了个身，把老婆名字纹在胸口。

当晚，干柴烈火。

DAY7

第七天，总结日。

布莱恩娜承诺，不管有多忙，她都要抽出一点精力去关注自己，不再把爱全部放在孩子身上，还要爱自己和老公。

而罗伊斯承认自己以前太大男子主义了，今后要多疼爱老婆，帮忙分担家务，带老婆出去过二人世界，以老婆为豪。

安东尼和朱莉亚在家里办了个小型party，请一群朋友来见证。

就像在当年的婚礼上一样，他们各自宣读誓言。

要互相包容，互相理解，遇事不逃避，心平气和地沟通，消除隔阂。

所以，两对夫妻用一周的实验证明：性爱让他们的关系更亲密。

当然，我们不能就此断定，性爱就一定能拯救婚姻，但是如果婚姻中没有性，那是一个可怕的“信号”。

性，是婚姻中感情交流的一部分，是表达以及享受爱意最直接的方式。如果连这层交流都没有了，那么这段婚姻恐怕离消亡不远了。

性爱实验，就是以实验之名，督促两个人为完成性爱任务，努力一步步向对方靠近。

唯有靠近，才能穿透隔阂，让两颗心重新碰撞，互相温暖。

延伸阅读

亲密关系的三大禁忌：每对夫妻都该知道

蒋丽之所以来咨询室，是因为她的丈夫已经2周没跟她说话了。

持续的冷战快把她逼疯了，而她觉得事情的起因只是一件经常发生的小事。

细听她讲述的事情经过，我会觉得，这场冷战必然发生：

最开始听到妻子就“忘记扔垃圾”这件事对自己的抱怨时，丈夫还能附和。

丈夫：“是，我忘了，明天不会了。”

但此刻的蒋并没有及时停止，继续宣泄着不满。

蒋：“为什么你总是这么不长记性？你就是不上心！”

丈夫：“我早上出门急了，真的。以后我提前把垃圾放门口，就不会忘了。”

听到丈夫的辩解和提议，蒋竟轻蔑地笑了一声。

蒋：“你以为提前放门口这事，你就能记住了？”

看丈夫没回话，蒋继续追问着。

蒋：“你是不是觉得所有活都应该我来做？你是不是根本不在乎这个家会变成什么样？”

话问完了，但她没再听到丈夫多说一个字。

这位丈夫为什么最后选择用“不回应”来面对妻子的质问？

婚姻教皇戈特曼曾告诉我们，问题婚姻都会有6大迹象，其中能够导致冷战的是第2种——“末日四骑士”。

末日骑士一：批评

生活中我们很难做到不去抱怨伴侣，抱怨婚姻。

但是抱怨通常只是针对某个具体的事件，而批评造成的伤害更广，它包含了指责和对伴侣人格的攻击。

就像是丈夫如果抱怨了一句：“今晚的菜也太咸了吧！”

这时妻子可能不至于会生气，在下一次做菜还有可能去调整。

但是如果丈夫直接批评妻子说：“你做的这是什么菜，太难吃了！真是笨！一点都不贤惠！”

此时的妻子内心一定濒临炸裂，即便当时不发作，也难免以后几天不会让丈夫饿肚子。

忘记扔一次垃圾，就被批评“不长记性”；菜不小心放多了盐，就被指责“不贤惠”。

婚姻中两个人的位置，就这样变得不平等了。

末日骑士二：鄙视

婚姻中的不平等，其实换来的是双方的不满。

地位“较高”的一方觉得对方“怎么永远做不好”，甚至交谈中不时流露出“鄙夷”的态度，就像蒋丽的那一句：“你以为......你就能记住了？”

有时我们会见到这样的夫妻：

当妻子说起自己在职场上投入非常多的精力和心血，却没能换来好的结果时，她的丈夫却直接怼了回去：

“早跟你说别出去瞎忙了，你根本就不是那种适合工作的人！”

仿佛说话的根本不是自己的妻子，而是一个竞争对手，看到对方落败后，故意要落井下石。

婚姻中长期处于“较低”地位的一方，会觉得“凭什么犯错的总是我”，相对地对关系逐渐感到既无力又失望。

感情里，很多人都希望自己能是对方的最爱，在某种意义上能够“宠着自己”。

但是我们总是忘记，那个对方，也同样抱着这样的期待。

末日骑士三：辩护

当批评和鄙视接连出现时，受到伤害的一方（即便一开始是他做错了事）也会开始想要为自己辩护。

“但是研究表明，这种方法很少能起到预期的效果，进攻的一方并不会退让、道歉。”

因为这时的辩护，通常会变成一种责备伴侣的方式。

就像是开头提到L的丈夫解释说“早上出门急了，真的”，其实是在告诉对方“你应该相信我，这仅仅是一次疏忽”。

而那个想法“凭什么犯错的总是我”的意思，其实是“这事不能只怪我，你为什么不反省一下自己？”

一旦这样的互相指责形成，双方都会一瞬间失去跟对方沟通的耐性。

像这样批评、鄙视、辩护轮番出现，任何交谈都已经无济于事，只能用“沉默”来应对，这时最后的骑士四，冷战也就拉开了帷幕。

婚姻里很多人会觉得，说话就是沟通，对方如果不回应就是不在乎彼此的感情，是在“耍赖、不负责”！

但是如果不能跳出“末日四骑士”的恶性循环，婚姻、感情都将终结。

在我们的一生中，我们大多忽视了“提升自己爱的能力”这门课，只有当我们足够理解爱，才能够真正理解自己的伴侣，避免被关系中的恶性循环所束缚，耗尽了夫妻间彼此的感情。

幸知在线会员制实施近五年，在每位情感爱神会员的互相鼓励、交流和努力下，在情感咨询师的帮助下，每位成员都在共同成长，共同研习情感与婚姻。

姐妹们，你知道吗？“爱的能力”是一门需要学习的系列课程。

你知道吗，即便是你选择的那个人，并不是在每个瞬间、每件事上都能与你一拍即合。

你知道吗，我们多数人，经营婚姻的方式都是在重复父母的婚姻模式。

你知道吗，感情中两个人的沟通是需要磨合，跟训练的。

你知道吗，一对健康的爱侣，需要每六个月接受一次婚姻体检。

你知道吗，寻找贴身情感陪护，不是“病人”更不是“亚健康”人群的专利。它是滋养身心的spa，更是抗衰老的神器。

你知道吗，离婚，离或者不离，其实都不能绝对改变命运，只有“情感自立”，才是唯一正确爱自己的方式。

什么导致了假性亲密关系？

什么导致了假性亲密关系？

我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：

首先，他们并不真的了解自己。许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。

第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。

第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。

我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！

这本书大致分成四个部分。前三个部分，我会深入探讨导致假性亲密关系的三个原因：不了解自己、不了解彼此和爱无能。最后一个部分，我会描述一种理想亲密关系的蓝图，并且分享关于如何实现的具体方法。作为心理咨询师，我的职业理想是有一天自己会失业，因为那就意味着大家都过得很幸福了。希望这本书，能让我在这个职业理想上迈出一小步。

少有人知道的亲密关系真相

少有人知道的亲密关系真相

真正的爱不是高利贷

我们常常以爱的名义去索取，要不到就觉得受伤，就去指责。一个不懂得爱自己的人，不可能给予别人真正的爱。自己就是空的，没有真正的爱可以给他人。如果你为了别人牺牲自己，爱别人超过爱自己，其实是一种内心恐惧、没有自我价值感的自欺欺人的做法。如果你真的像你说的一样，得不到爱的回馈，你就不会伤心、愤怒，真正的爱是没有对回报的期待，所以不会伤心怨恨。

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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘

我们总是按照自己的标准和方法来爱，也用这种方式来衡量对方的爱，这也没错，但关键是自以为这就是丈量爱与不爱的唯一标准，忽略了表达爱的方式和层面是多种多样的，不是只有你的版本。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己，是否看见了对方？听到了对方？理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

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难以亲密？因为你定错了角色

在亲密关系中，有四种角色：朋友、情人、父母和孩子。朋友角色：彼此分享喜、怒、哀、乐，互相帮助、平等独立；情人角色：关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色：总是希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色：指责、命令、批评对方，希望Ta听我的。这四种角色，你扮演了哪一种呢？

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爱的密码分为五种

美国心理学家 Gary Chapman（盖瑞·查普曼）发现，人有五种爱的密码：（1）肯定赞美；（2）彼此相伴；（3）帮助做事；（4）赠送礼物；（5）身体接触。给对了就感到被爱，给错了再多也没用。知己知彼，才能让爱情保鲜。你的爱的密码是什么？对方的是什么？

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亲密关系也有春夏秋冬

我们很多人对关系的定位就是：春暖花开的浪漫是爱，夏天的成长是爱，秋天的果实是爱，到了冬天就不是爱！其实，如果发现对方有外遇了，或者是和亲密爱人之间有激烈冲突的时候，这是亲密关系的冬天，正是一段感情升华的开始，矛盾恰好是走进彼此内心的契机、亲密关系升级的阶梯，度过严冬，就会迎来春暖花开。

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亲密关系的三大考验

人人都想要一种不管经历什么风雨都会不离不弃、永远相伴相依的亲密关系，但在亲密关系中，最大的风雨是什么？你真的能够禁受这些风雨吗？我认为亲密关系中的“三大风雨”，或者说三大考验如下：

第一个，移情别恋，爱上别人；

第二个，破产；

第三个，生重病。

没有经历过这三大考验，就谈不上你的亲密关系真正经历过什么风雨。

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亲密关系决定生死、健康和幸福

“家和万事兴。”这不仅是一句古老的谚语，而且是生活智慧而真实的写照。家和的根本是亲密关系，倘若没有一个持久相伴、同甘共苦、不离不弃的爱人，那么无论你取得什么成就，静下来时，内心深处都会被悲哀和孤苦的情绪所笼罩。如果我们对待亲密关系真的像赚钱一样用心、用力的话，幸福就会越来越近。生命中，没有无法改善的关系，只有没有用心经营的关系。

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学会化解冲突和矛盾

我们常常因爱走到一起，因无力化解冲突、矛盾和各种负面情绪而渐行渐远，甚至反目成仇、分道扬镳。当和一个人近了就会有各种情绪，真实、丰盈的亲密关系一定包含着各种情绪，不要以为只有甜美。积极的感受与负面的感受比例至少为3：2时，关系才会保持基本的平衡，想要甜美，就要努力创造彼此在一起的温馨感受，学会化解冲突和矛盾。

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世上没有白来的幸福

很多人常常嘴硬，动不动就说：“谁怕谁啊”“还怕再找不到，分手！离婚！”其实，真的分了手，或离了婚，你不过还是在循环自己过去的生活，因为你没有驾驭亲密关系的能力，正如你在北京不会游泳，到了广州也不会游泳。这不是换游泳池的问题，而是需要你学会如何游泳，然而现实是，很多人都以为北京不行，广州也许能行。带着这样的想法，幸福只会离你越来越远，世上没有白来的幸福，每个人的情感关系的维持都需要付出心血的。

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如果这个世界上有谁能够满足你的需求，那个人就是你自己

我知道每个人都想幸福，都想远离痛苦，都想日子过得容易。但如果这个世界上有谁能够满足这些需求，那个人绝对不是你寄予厚望的男人，而是你自己，是你自己的勤劳，你自己的努力，你自己的智慧、力量和爱。

将亲密关系变成生活的养分

将亲密关系变成生活的养分

对于怎么控制男人，怎么让男人不变心，怎么保持在一个男人面前的神秘感等等等等这样那样的话题，我觉得都属于玄学。因为百分百控制另一个人的能力，这肯定是超能力。如果把精力沉迷于怎么控制一个人，就等于拿大量的金钱去买彩票，虽然你时不时听见总有人中了大奖，但其他人就几乎等于把钱去冲了厕所。

因为自己不相信，所以基本上，我也不会宣扬什么男人必须对女人负责一辈子的理论，我甚至觉得除非有未成年子女教育的问题，否则男女之间与其相信一生一世，不如接受来去自由可以给自己更好的状态。我对亲密关系的态度，就类似于灌溉一株植物，没有人工刻意灌溉的植物也能存活，但是有了人工的科学灌溉方法，植物总能活的更滋润一点。

舒适的亲密关系，就是类似于对心灵的灌溉吧。

好，以下干货，舒适的亲密关系第一步，永远是表达自己的爱意。

许多妹子们，不太会调情。比如她们经常会遇见一个尴尬的事情，就是和男人不太熟的时候，聊天说日常不冷不热的，时间长了就有点例行公事。有时候男人几天不给自己消息，也想不出啥好办法。

其实这个时候，就是调情出马的时候到了。调情要抓住低频率（天天调情也是腻），高效率（几句话达到目的，见好就收）的特点，切忌把调情作为一种提要求的手段（类似于我今天好想你，所以你一定要来陪我），这种时候把话挑太明就是负担了，调情的魅力，就是话说一半。他有闲有心情，自然就顺势而为，他没闲或者没心情，那也没有驳任何人的面子。

另外一个对于调情的心理建设是，调情是自己心灵愉悦的表达。就是类似于你看见大山喊一句，啊啊啊，好美啊～这样的心情，喊出来了爽了，也就目的达到了，至于大山是不是有啊啊啊的回音，这不能在计算范围内。感情和金钱不一样的地方在于，感情在付出的同时收获愉悦感，而不是说我可以把感情的付出存起来，今天调情是一块钱，明天调情是一块钱，攒一个月我能攒到一次关心或者吃饭。感情是在你发起某个行为的时候你开心了，你就赚到了，你不开心，这个你只能想花了就花了，大不了下次不干了就是。

为了减少俏媚眼抛给瞎子看后气到自己，发一些调情话语可以充分利用忙里偷闲的时间，就是你手头有一件让你充实又愉悦的事情，你自己的生活能量处于高涨地步，这个时候你就不用等闲下来再说啦，你可以马上拿起手机发一些表达自己对对方欣赏的话语，如果觉得手机这个及时消息太打扰（恩，我就是有点这种负担），可以选择发EMAIL（恩，我很喜欢发EMAIL……只要我喜欢的男人，应该都有收到我的EMAIL吧，反响不错）

如果以前你们看见我在等飞机的时候噼里啪啦打字，那基本上就是我在写调情EMALI……（现在我可能在更新微信号或者回答知乎吧- -）

调情说好了，那么接下来就是学会派任务，或者说，学会撒娇。女性让男性心动的一瞬间，大概率在于“那一低头的娇羞”。

对于撒娇，我们都有个误会，就是好像女人只有一天到晚撒娇，才能撒娇。而独立女性是和撒娇没啥关系的（因为是独立女性嘛），但其实女人喜欢男人，也喜欢闷骚的男人啊，为什么那么多人喜欢看霸道总裁文，喜欢的就是那种对别人冷冰冰，对自己热如火的反差。

而男人，也喜欢反差。你如果派给他超过他预期，但又在他能力范围内可完成的任务，并给予回报，他是很开心的。关键在于让男人产生自豪感，类似于这个事情，只有我做她才放心。

不用憋着什么事情都自己做，也不要预支自己的信任感什么鸡毛蒜皮都让男人跑腿，控制好频率和事情的难易程度，把“给你个正确的方向做一点让我高兴的事情”作为一种激励，是一种简单高效的亲密度提升方式。

至于说让男人做什么事情，这个具体问题具体分析，要看这个男人对自己什么特征最自豪，或者最敏感，同时结合自己的一些兴趣爱好，既让他有棋逢对手的感觉，又能培养一点自豪感——我以前比较好用的招术是要男人陪我一起挑光盘(现在没有了，那让男人帮自己找种子吧），找一点游戏攻略，或者提供一些他专业领域内的帮助，然后就可以一来一去表达自己的感谢，表现自己的成长了。

对于这种麻烦一下别人的撒娇，独立的女性当然也可以做，不用担心哎呀我怎么这个事情还要别人帮忙是不是有点丢人啊，因为派出去的任务本来就是锦上添花的事情，就好像大家一起吃个饭，做个活动，不存在谁欠谁，亲密关系的奥义就是彼此都满足了自己需求，也满足了对方需求，这种双赢的事情当然有机会就上，没有机会创造机会也要上。

文章的最后，我还是想写一点术以外的东西，就是对于亲密关系，可以享受，但是不要过分依赖。亲密关系就和季节一样，会让你陷入春夏秋冬，盲目地信任温度永远恒温，暴雨不会来临，反而会让自己的心态出问题。人生需要享受，但说白了享受也……就是这么回事吧，亲密关系，和疲惫的时候睡一觉，高兴的时候喝两口，兴奋的时候找人唠叨唠叨殊途同归，不要把亲密关系的亲疏看成人生是否成功的一个指标，唯有这样，才能心平气和面对亲密关系中的尴尬，把他们一笑了之，然后真正享受其中的妙处。

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假性亲密关系的产生机理

假性亲密关系的产生机理

我的理解，两个人在一起，最理想的状态是依附理论（attachment

theory）里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。

但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，所以两个人在相处过程中，会无可避免地需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感等问题。

我们为什么会在亲密关系里感到焦虑、不信任，或者缺乏安全感？从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法（emotionally动

focusedtherapy，EFT）里所谓的原生情绪（primaryemotions）。

由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪（secondary

emotions）。比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。

这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：「你为什么不在乎我？你这个不负责任的人渣！」B

听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：「你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度！」两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A

的原生情绪并没有得到很好的安抚。

这在EFT

的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。

夫妻私生活曝光：这才是杀死亲密关系的真凶

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的夫妻私生活曝光：这才是杀死亲密关系的真凶，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

人到中年，欲望不叫事儿

他们结婚已有几年。

他忙于事业，她照顾家庭。他回到家里，随时有精致的饭菜招呼。需要添咖啡的时候，甚至都不用说话，只需要敲敲杯子，她就贴心地续上。

直到有一天，她感觉自己受了冷落，发现他开始有点不对劲了。于是，她决定做点什么，重燃他的激情。

先是精心打扮了一番。他一边抱怨饭菜怎么还没上桌，一边低头看手里的什么资料。她对他含情脉脉，“亲爱的，你没注意到我的新裙子吗？”

他瞥了一眼，轻描淡写地说，“你为啥穿成这样？我还是喜欢你之前的样子。”

不管用？那就用肉体来征服吧，是时候来点花样了。她志得意满，今夜一定能把他拿下。

趁他洗澡的时候，她脱光闯了进去……他被她的热情吓到了，一不小心摔倒在地，撞碎了浴室的玻璃门。她手忙脚乱，连夜送他去医院挂急诊。

没有传说中的激情四射。中年女人好不容易抛开枷锁，自我解放的一次大胆尝试，就这么泡汤了……

这是正在热播的美剧《致命女人》中的一幕，道出了千万婚姻中脆弱的夫妻关系。

中年婚姻，亲密关系恐怕大多已名存实亡。但是，你要是真以为会有多少女人，挖空了心思去诱惑自家老公，那我是万万不信的。

为什么？

别说当初爱上的那个男人早已变秃变矬，一身油腻，就说人到中年，职场焦虑、养娃心酸、情感消耗，生活恐怕早就被折腾成了一地鸡毛，这个时候，欲望才是最不重要的事啊。

是什么杀死了亲密关系？

《脱口秀大会》里，王思文讲过一个段子，把夫妻关系刻画得入木三分。

“男女之间到底有没有纯友谊？”

“有，结婚之后就有了。”

如果你想收获一个异性朋友，那就跟他结婚吧。几年之后，保证你们对彼此一点邪念都没有。你就是穿成透明，站到他面前，他都可以把你当成透明，还会跟你说一句：“哎呀你看你，都是朋友，你这是干啥呢？”

想当初，你千挑万选，义无反顾，他甜蜜体贴、没你不行。可后来怎么就一步步过成了一个屋檐下的兄弟？

结婚前，你穿什么都好看，不穿更好看；

结婚后，头也不抬。可以、都行、你自己看着办。

结婚前，恨不得一天说八百遍爱你；

结婚后，“你爱我吗？”，“哎呀，你不要说这么伤感情的话。”

结婚前，但凡有个头疼脑热，他恨不得24小时伺候着；

结婚后，直接变身钢铁女侠，重伤都不下火线。

结婚前，我养你；

结婚后，是我养的你。

结婚前，提行李、拧瓶盖这样的大事，从来轮不到你；

结婚后，上到生老病死、人情世故、下到修车陪娃、洗衣做饭，十八般武艺统一打包给你。

不会咋办？学啊。一回生，二回熟，三回四回都是你。

亲密关系，大概就是这样被一点一滴地消耗掉的。

未婚小姑娘们吓得瑟瑟发抖：那岂不是太叫人绝望了？

放心。

出了门，当着亲朋好友的面，这种铁打的兄弟关系就会立马切换，流淌出一丝爱情的味道来。

有什么偏见先放一边，你帮我夹菜，我帮你揉肩，努力营造出一副幸福美满的模样，连说话也开始变得温柔起来，定时启动一轮又一轮商业互吹……

“我们这个家，全靠他在外撑着。”

“我老婆也不容易。”

时不时用眼神交流一下：“兄弟，今天演技不错哦。”

毕竟，人是自己选的，当初信誓旦旦说要白头到老，哭着也要演下去。

活到中年，何必再吃爱情的苦？

前不久，看到一条知乎热榜，一位女网友在征集答案：要不要离婚？

她说，30岁生日那天，亲人朋友都给了暖暖的祝福和红包，她发了一条朋友圈感谢一下。结果，老公在她那条朋友圈评论了一句“亲爱的老婆，生日快乐”。然后，就没有然后了。

两人异地，没有陪伴就算了，怎么就连一个电话也没有？她心里憋屈，第二天果断拉黑他，好几天了也没再联系。

她问，“是我矫情吗？可是，委屈、生气、愤怒、心凉都是真真切切，我不知道我们要冷战多久，然后再和好装得若无其事，我真的做不到……不咸不淡，平淡乏味，还要耗着后半生吗？该离婚吗？”

说实话，看完我的第一感觉是，天啦，何苦要生这个闷气？这年头，肯在朋友圈和老婆互动的男人，都已经不多了哦。有那个精力，你哄哄自己好不好？

人生不过百年，还有那么多好吃的、好玩的没有体验过，很亏的呀。想吃什么，你就去吃。想买什么，你就去买。为什么一定要等着老公来垂怜？

仪式感？呵呵，想啥呢，有些男人是断然听不懂也学不会的。如果一定要他买，大可以直接对他说出来，不丢人。

活到中年，何必再吃爱情的苦？每一段糟糕的婚姻里，都有一份不匹配的期待。

很多婚姻，之所以皮实，耐用，就是因为有人主动关闭了敏感神经。

你喜欢吃牛排，我喜欢吃榨菜；

你热衷出国旅行，我偏爱农家乐；

你有你的情调，我有我的烟火气。

真的，这都不叫事儿。同在一个屋檐下，求同存异是美德。只要你别在我吃榨菜的时候，跳出来吼我，非要拽着我去吃牛排，那咱就可以继续做兄弟。

中年女人，什么最重要？

中年女人，还需要啥亲密关系？请问，还有比兄弟更安全可靠的关系吗？

中年女人，什么最重要？把自己哄开心了，最重要。

你想容颜不老，那你就对自己狠一点，就算练不成妖精，修个佛也是好的。

你想本事超群，那你就去修炼苦功，别被生活的鸡零狗碎压垮，别跟自己说认命。

婚姻中的底气，哪有自己给的踏实。

有个段子说，有多少个女首富，其实是被男人给耽误了。毕竟，董明珠和陶华碧都说，自己人生最大的转折点，就是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲，在家相夫教子……

所以，别再纠结婚姻篡改了爱情，别再指望男人为你兜底，别再计较男人有没有给到足够的安全感。对于成熟女人来说，男人如果能够做到不添乱，那都算得上是锦上添花了。

至于，是否依然亲密，一个月和老公几次，抱歉，我们真的不关心。就算夜深人静，突然想要求个抱抱，转头看看身边的那个队友：大腹便便，鼾声四起……

呵呵，谁会对自己的兄弟下手呢？

亲密关系里不需要“牺牲”

亲密关系里不需要“牺牲”

梁意

“牺牲”这个字，在我们中华民族的词典里，是一个褒义词，源于战争时期，为了大利益而奉献小我，“牺牲”这个词的背后，往往有着歌颂赞扬的含义。

可是在亲密关系了，“牺牲”往往不是什么好事。在一个大环境中，牺牲以后往往会从群众中获得极大的荣耀，而在只有两个人的亲密关系中，这种荣耀只能从一方给另一方，可是亲密关系代表的双方地位是平等的，那么怎么可能会有一方能够有极大的荣耀呢。

情感世界里，有一个大家都耳熟能详的词语叫“圣母病”。圣母病是来源于在任何关系中“自我牺牲”的这种行为，自我牺牲某些地方来换取对方的情绪价值，当得不到情绪价值的时候就会产生怨气，谈不上牺牲，也都是一种价值交换而已。所以，亲密关系里的牺牲往往跟圣母病挂钩，而不是荣耀挂钩。圣母病的口头禅是“我为你付出/牺牲了那么多，你怎么可以这样对我!”我前段时间写过一篇文章《我付出了那么多，为什么他还是不爱我》，里面说到，往往给对方需要的才叫付出，给对方不要的自己强塞的叫索取，你认为付出的同时，其实是希望对方给自己情绪价值或者其他价值代替的。怎么避免圣母病？一件事，当对方要求你去做的时候才去做，这样你才能得到想要的情绪价值或者其他价值的回报，对方不要求你做的事，如果要做，就要做到对方不给予你回报也要无怨无悔，否则就不要做。

牺牲怎么判断？牺牲自己成全他人，牺牲对于自身来说是没有任何喜悦可言的。牺牲并不是单纯的一种行为，更多的是看重心理上的区别的，要怎么看自己是否在牺牲，那就要从情绪以及心理上如何看待自己正在做的事情。就好比，吃鱼头，不喜欢吃却偏要吃便是牺牲，喜欢吃去吃的不叫牺牲。是否是牺牲看心态，而不是行为本身。

所以呢，你做一件事情本身是愉悦的，不仅仅可以从对方身上获取回报的，就不叫牺牲。比如说你是喜欢做饭的，你做饭既可以自己吃又享受做饭的过程，你就不会觉得做饭给对方吃是一种牺牲，就算对方说你做的饭不好吃，你会想的是如何研究做的更好吃而不是产生怨气。相反，如果你觉得做饭很麻烦又搞的蓬头垢面的，觉得做饭是一种折磨，那么你要强行给对方做饭就是一种牺牲，如果对方因为你做的饭不好而颇有微词，那么你的怨气就产生了。

而在亲密关系里喜欢牺牲的那个人，往往会觉得，一段关系的成功与否、幸福与否当成是自己的责任，这种观念往往源自于原生家庭或者成长经历。要知道，牺牲代表着你在这段关系里并不开心，要“牺牲”自己珍贵的东西来维持一段关系的平衡，又有什么开心可言，对方也未必需要你这种“牺牲”，很多时候都是一厢情愿，所以遇到问题最好的办法还是沟通，在双方之中达到一个平衡来解决问题，而不是要任何一方牺牲妥协。太过忍耐的一段关系绝对不会开心，也代表着不合适，不开心的一段感情，无论你多爱对方、对方多爱你，都是分开比较好。如果两个人在一起还不如你单身的时候过得好，那又有什么理由要在一起呢，人生在世，追求的不就是开心幸福吗。

所以说，“牺牲”在亲密关系里是具有毁灭性破坏的。

“牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力尽，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。会有这样的结果，多半是由于你不愿意诚实地面对真正造成你牺牲的原因。”

如果在一段关系里，真正破坏关系的不是“牺牲”，而是牺牲背后的怨气。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5352674.html

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