情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱他，就要适当离开他"，希望能够帮助到各位。

爱是久处不腻

再深也得保持距离

常常会收到一些关于情感的疑惑：感情处久了觉得变淡了怎么办？喜欢一个人要怎么主动才不会尴尬？……每个问题的字里行间都会显示着“面对爱情我们总会有点不知所措”的症状。

在这么多问题里，出现频率最高的是那个：每天生活中一起的人，要怎么保持爱情的神秘和新鲜感？

在这个问题的答案里，我偏爱好友说的那一句“保持自我的独立性，再去产生距离”。

仔细观察很多感情之后，发现很多恋情的无疾而终，常常并不是我们无法携手与共磨难，而是拥有惊天动地的开头，却无法忍受平淡如水的以后。好友和男朋友从大一到如今已经交往快6年的时间，从大一时的青涩懵懂，到经历过磨合期，怎么吵也分不开，终于进入了平淡期。

恋爱谈久了是什么样的体验？

她在我们这一群朋友里最有发言权：

牵起他的手，像是左手拉右手，少了心动和悸动。

从前觉得帅气的脸，现在看了上万遍也觉得不再过分迷人。

都说爱要零距离，可走得近了少了太多新奇。

之前听闻一个学长学姐，两人在早恋帮里摸爬滚打经历了12年的爱情长跑最后走向婚姻。而保持新鲜感的秘籍是，两个人都会在一年当中选择各自旅行的时间，一个人去旅行，一个人留下等待。每次回来，再给对方讲述发生在自己身上的故事，再加上因为距离的产生让两人被倍感思念对方。

越来越发现，很多时候的久处不厌，大多都那些懂得保持距离和分寸的聪明人。

离太远，看不清

走太近，不神秘

太美的东西不要太近看。不是美好禁不起推敲，而是再美好的事物也总有瑕疵，走太近，瑕疵放大怕是会影响观看美好事物的心情。“隔靴搔痒”的喜欢，虽然没有一口气痛快的满足感，却留了一块挂念在心上搔搔痒痒，不断回头望。

感情也是一样。

《北京遇上西雅图之不二情书》中，姣爷和大牛隔着大半个地球，通过书信来往慢慢产生了情愫。一个是赌场公关，从小颠沛流离，一个是在纽约摸爬滚打，如今小有名气的房产经纪人，身份明明千万差别却有无尽话题。

大概是所有孤独的人总归相似，两个人都有着被这个世界抛下的情绪。

所以在一次次书信中，经历过误会和曲折，认定了对方为彼此的灵魂伴侣。电影的情节和《查令十字街84号》有着异曲同工之处，只是姣爷比海莲幸运，最后在伦敦的街头见到了她的“弗兰克”。

可我却一直觉得，是距离叫他们相爱。生活的片段，情绪的倾诉，人物的个性，通过简短的书信传递到另一个半球，这里面带着极大的想象和探索的意味。

距离产生神秘感，神秘感又让人忍不住想要继续窥探。

姣爷和大牛两个人并肩散步在伦敦大街时，距离少了，看得也会更清楚。也许大牛会不喜欢姣爷整日混迹赌场的生活方式，姣爷会发现大牛骨子里冷漠不爱表达内心。

爱情最后的模样我们谁也不知道。

有保持距离的实力

也有暂别的勇气

一直觉得，我们每个人都喜欢新鲜的东西，对情对物容易产生的腻味的情绪。可很多东西，我们逃离不了，却可以选择短暂别离的方式，空出一点距离，重新产生美好。

对工作烦了，一个小长假又产生了奋斗的情愫。

和爱人争吵了，小别又能胜新婚。

所以，我越来越能理解，为什么这么多人会选择去旅行，去一个不曾去过的城市，才更容易对每日生活的地方产生思念。

走得近，看得更清楚，但有时候留点距离，看不清楚会更美，才能爱得更深。

扩展阅读

适当“折磨”他，他会懂得更加珍惜你

爱情与婚姻有多半是死于平淡，而不是偶尔的折腾。

吉普赛女郎卡门在歌里唱道：“你要是爱上了我，你就是自己找晦气，我要是爱上了你，你就死在我手里”

想想那部经典电影《野蛮女友》，除了折磨男人，女主角什么都没干，为什么还这么受欢迎呢？剧中极端化表现了女人希望男人胸怀无限宽广的愿望，这其实也是“灰姑娘”式的愿望无论女的怎么折腾，男的总是视为宝贝。想到这里，哪个女人不为这样的男人两眼放光？即使表面上装得强硬无比，但心中也早已经柔肠百结。倒不是女人的血液里天生有着“折磨狂”的因子，只因男人是充满好奇心的动物，越得不到的东西越想得到，你越是让他们捉摸不定，他们越会遐想不断。就像我们看见一个神秘的山洞，就总想进去探索一样，女人的“深不可测”，同样能激发男人的好奇之心。也因为他没有找到完全占有你的感觉，他就永远不会停止对你的追求。

有这样一位女孩，明明爱一个男孩爱得要死，却偏偏不说，哪怕他身边不断有靓妹美女的追求，她也照样不慌不忙。她上课，自习，逛图书馆，参加各种活动，日子过得有声有色，闲暇时也会陪男孩看个电影、打打球，但她绝不向他妥协。3年后，男孩把她约出来，气急败坏地对她讲：“你到底怎么想的，你知不知道我等你表白等得好辛苦！”最后，女孩学业爱情两不误，获得了人生的大丰收。

与其怕他离开，不如让他舍不得离开

与其怕他离开，不如让他舍不得离开

明明喜欢吃茄子，却因为他更喜欢吃青椒，餐桌上茄子从此消失。

忙碌了一天累得只想倒头就睡，却因为他半夜忽然想吃小笼包，又从温暖的被窝爬起来进厨房料理好并亲手奉上。

他晚回来一个小时便开始胡乱猜测是不是和某位美眉在一起，开始了夺命连环call。

只因他说喜欢长发飘飘，心里想要尝试利落的短发，却再也没有付诸行动。

把他打扮得像T台上的模特，却老是忘记收拾自己，成了十足标准的黄脸婆。

……

这些情景，相信你并不陌生。

用情至深的女人，常会不自觉地用种种方法来取悦伴侣，做得甚至比上面列举的更多。

你觉得这样努力地顺着他的心意，努力做个符合他“标准”的女人，便会使他须臾不能离开你。而如果有一天他真的离开，你自觉还有十足的理由控诉他的薄情。

取悦，归根到底是害怕失去。你以为取悦他，就可以换来一生安稳。

然而，越怕失去，越容易失去；越是全心取悦他，越容易被别人取代。

就像卡米拉之于戴安娜，论样貌论气质论人气，卡米拉样样输给戴安娜，偏偏查尔斯只对卡米拉情有独钟。

因为不管外面如何风光，对查尔斯来说，戴安娜是一个一举手一投足都照足王室规范的纸片人，而卡米拉却是一个鲜活生动、独特的生命体。

你紧张在意，越想靠取悦他来抓住爱情，你就越面目全非，没了自己，像个影子一样的存在。而你怎能指望一个影子得到他的重视？

好好打造独属你自己的魅力，让他为你本身着迷，因为不惧失去，好好地做回自己，才不会失去。

爱他就宠他

婷三十大寿，约了众好友庆祝。到了吃蛋糕的时候，婷耐不住，问坐在圆桌对面的老公小周：哎，我的礼物呢？他们大学时开始相恋，从同学到夫妻已经小十年，在座的女友们其实心里在和婷一样在想：今天，还会有惊喜吗？

小周出去，再进来的时候，手里多了30支红玫瑰。说结婚以后，还没送过鲜花，对不住了，所以今天，一下补齐30朵！婷的面颊上开始出现幸福的红晕。大家唏嘘，原来女人永远都喜欢，心爱男人送的红玫瑰……

蛋糕没吃完，小周像变魔术一样，拿出一个像眼镜套那么大的丝绸软套，说这才是真正的礼物呢！——不过要猜猜看，这是什么？婷拿在手里捏了半天，一脸茫然，说形状很奇怪啊！打开袋子，更茫然了，里面是一个小小的带把儿的好像棒槌一样的东西。大家开始猜，娜闺蜜说：书柜！你不是一直想要个书柜吗，这是书柜的把手！仔细看，显然不是；有人说，是八音盒的摇棒，再看，也不是；朗闺蜜的男友是指挥家，他说，这好像是什么乐器的调音棒吧？……

几乎是同时，婷和娜发出了一声尖叫：

古筝——是古筝！！！

小周点头，是古筝，筝已在家，这是它的调音棒。

古筝是婷的一个梦，她不会弹，只是很多年以来无端地喜欢。

婷喃喃：这个没想到，真没想到……然后，泪如雨下，在座的闺蜜们都跟着眼泪汪汪。大家都说，今天不像是婷的生日会，倒像他们情意绵绵地补了一次婚宴。

做过很多名人夫妻关于爱情的访谈，印象最深的，是张欣说的：

爱一个人，就是想着方儿让他高兴呗！在一起时间长了，爱不爱的，让他高兴就是爱他了……

小周是好丈夫，不仅让婷高兴，还帮婷圆梦。每个人，都有几个不切实际的甚至痴心妄想的梦——只有爱人信，爱人愿意帮助你圆梦。

在飞机上看了一篇文章说：女人们还是傻啊，在年轻的时候总是相信，爱比天大…… ——那么，我就是还年轻了？我的确相信，爱比天大。

——所以，爱一个人，就宠着他（她）吧，想着方儿的，让他（她）高兴。

他离开你会死？做梦！

他离开你会死？做梦！

女人因为相信梦而可爱，也因为相信梦失去了太多太多真实的幸福。

朋友决定和先生分居前，怅然若失，泪水涟涟：“谁给他洗衣做饭，十年了，没有我，他一个人能过得好吗？”我笑：“说分开的人是你，说不再爱的也是你，又何苦扮情深款款？你放心吧，他定比你过得好。”

过了一个月，这位先生连电话都已懒得接，爱理不理，忽冷忽热。再过一个月，她和女儿的大事小事都已与他无关。没人骚扰，人家乐得清静，直接享受单身待遇。

半夜，她车子出毛病，习惯性拨电话过去，对方两个字回答她：没空。男人果然忘得快，放得下。十年婚姻，她一直占据着主动权。旁人都说，她养老公就跟养儿子一般。殊不知，风水轮流转，转到另一边，要多快有多快。

类似的戏码是：才隔半年而已，某女友的追求者已然坐在桌对面，一脸幸福的样子展示和新对象的亲密合照。某女恨恨地说：“他难道丝毫不记得此前死缠烂打的狼狈样吗？怕是知道我还是单身，完全一副翻身农奴把歌唱的得意。”

分手前许多男人都会信誓旦旦地说：“以后有什么事尽管找我。”假若你真的以为从此有一部电话24小时等你呼唤，那就等着梦想破灭吧——这样的话，可以相信，可以回味，万万不可去实践。不是男人个个都是打定主意忘记前程过往，我绝对相信他们当时一片赤诚，只是他们是雄性动物，天性更爱盯着一块肉去厮杀争斗，而不是站在河边望着流水想着谁的影子而发呆。

男人和女人的记忆系统因着目标感的不同而天差地别。电影《美丽心灵的永恒阳光》里，被清洗了旧恋情的女子，还是爱上了同一个人。她不再记得他，但是她潜意识里依然会被同样的细节打动。潜意识里，她还是喜欢他说话的方式、他那沉默的样子。而大多数男人们不用清洗记忆，仍可以坦然开始下一段的生活。

《盗梦空间》上映后，许多人都惊叹梦中梦的奇思妙想。而我走出电影院的时候，心中不住悲叹，他们一起造了一个无比完美的梦，一个只属于他们的世界。于是，她不想再走出去，她愿意在潜意识的边缘里一直待到天荒地老。可是他那么爱他，还是一百二十分的清楚，什么是现实，什么是梦境。梦只是他获得现实利益的手段。她，只能待在他潜意识的牢笼里，永恒地等待他回来，回来与她一起慢慢变老。

当女人爱到深处时，都会把梦当成现实，但愿长睡不愿醒。男人是她们的造梦师，他们能轻而易举地在她们脑子里植入想法，也能同样轻易地让她们的梦坍塌。

女人因为相信梦而可爱，也因为相信梦失去了太多太多真实的幸福。有朝一日，她们也会开始懂得男人的游戏规则，于是她们的脸庞、眸子再不会荡漾那样粉色的光芒。

当然，永远都有例外，总有至死都只愿意爱造梦师的女人。傻则傻矣，可她们迷恋梦境，就如迷恋巧克力的孩子。或许，那何尝不是一种幸福？至少，我们都业已无法再尝到那样的滋味，我们都是懂得“美梦醒得特别快”的孩子。

爱他，就使劲zuo他

1

双11，去购物。

听两个服务员在一边聊天，其中一女的，长相显老，面容憔悴，也就是35左右的样子，跟另外的服务员抱怨说：昨晚没有休息好，看电视一直看到0点，生物钟就过了，后来怎么也睡不着，4点多刚迷糊着，老公5点下班回来，又起来给老公做了点早餐，紧接着给儿子做早餐上学。

另一服务员问：你每天都5点起来给老公做饭么。

这个女的说：他那班就是这鬼班啊，每天早上5点回来，不做怎么行。

另一服务员说：你让他自己做点，凑合点，中午你再给他做就成了么，非要起那么早，女人的皮肤哪里经得起那么起早贪黑的，老的很快。

这个女的说：咱们这个年龄还谈什么肤色，上有老下有小，中有老公。哪个不得伺候，还不能有半点马虎。一个伺候不好，就不满意了。上次，我婆婆让我给她买个过年的衣服，网购回来，说颜色不好，又调换，换回来又说样式是不是太老，又调换。穿了两天了又要说，楞是说胳膊肘太紧，穿着太紧。

另一服务员说：你就是太脾气好，太传统了。你看现在，像你这种媳妇，真的，打着灯笼都找不到了。

我看那女的一眼，又不是国色天香，怎么就打着灯笼也找不到，而且肤色黄的跟刚刚从蜡像馆里出来一般，眼圈发灰，灰得跟刚熄灭的炭火一般，常年累月在抄袭昨天那种冷淡的生活。这样的女人，被叫做打着灯笼也找不到?

如果是范冰冰那才叫打着灯笼找不到第二个。这样的女人，在我身边一抓一大把。

2

有一年，我跟一个朋友商量好了，要去旅游。

第二天，旅行社的车要提早走，因为路途远， 5点半就集合。

到了5点半，人都到齐了，朋友还没有来，导游就让我催催朋友，我就打电话给朋友问到了没有。朋友电话里说：我还在路边打的，现在天这么黑，哪里有的车么。

我在电话里就急了：人家旅行社的车是为你一个人准备的么，你就不能让你老公送你来，你家的车是贡品么。

她在电话也急了：我老公要睡觉，打扰了他的觉怎么办，他又爱睡。

我就急了：一顿不睡，能咋地，能咋地。你看看一车人都等你，你现在怎么样了，有的车么。旅行社的车都要赶点，你迟到了，人就会取消一个景点。

当朋友到的时候，已经6点半了。

因为朋友耽搁了时间，旅游的人又都不愿意让省去一个景点，那天就到了晚上10点才回家。

然后，我就打电话给老公让来接我。朋友就问：让你老公顺便送送我啊。我就问：你老公怎么不来接你。

她说：这么晚了，我怕老公睡着了，打扰了他。

我就呵呵了：你老公的觉可真是皇帝觉啊。

据我所知，她的老公并不是很心疼她，她平时给老公打电话，让老公做一些力所能及的事情，她老公都会说：你还以为你刚娶进家门啊，都老媳妇了，还娇惯自己，自个去弄吧。

女人是用来疼的，那些经年累月不去用老公，甚至男人已经尝惯了不被用的美妙甜头，久而久之她得不到男人的温情，就会穷山恶水出刁民，性情会慢慢的刁蛮起来。

有位作家说：男人是用来干嘛的，是用来用的。你不用，自然有别的女人用。

有好多女人跟我抱怨，自己的老公在家里不干活，比猪还懒。可自己从未意识到，自己就是养猪大户。你的饲料总是营养丰富，它吃上就去睡，理都不会再理主人，如果你总是把它处于一个半饿不饱的状态，它看见主人就嗷嗷叫，才会像亲人一般。

3

单位里，有个同事，40开外，人很善良，是那种居家过日子的好女人。

每次，她老公要来单位接她，她都说：不用了，我徒步到你单位，一来省得你麻烦，二来省油，三来锻炼。

有一次，我跟她去逛街，她大包小包买了很多，还买了一袋大米。那天刚好是礼拜天。

那架势，她一肩膀扛了一袋大米，另外两只手提了两个袋子。虽然流行女汉子，但是不是有点过了。当然，如果让我帮忙，我的建议就是打车回去，或者叫她老公来提，女人逛街不是来扛大米的，是来买化妆品跟衣服的。

更过分的是，每天中午，如果她跟老公一起回家，老公回到家里就没有一口热饭吃。所以，她要提前跑回家去做饭，等老公回去，刚刚好有热饭吃。

所以，中午，她是不坐老公的车回家的。哼，这个点，刚好，是她老公送单位里其她同事回家的点，在车上可以来点打情骂俏，说不定来个车震，也是有可能的。

因为单位离得不远，当我们一帮人路过的时候，她老公副驾驶座位上坐的是其她的打扮妖媚的女同事。

干嘛不坐老公的车回家啊，中午饭点耽误了，可以两个人一起下厨房啊。多有情趣啊，她家孩子上高中，食堂有饭，中午又不需要给孩子做饭。

除了给孩子的爱是伟大的、不计回报的，给男人的爱那么伟大，省下时间让他偷腥么。

每个美少女背后都隐藏着一个体恤你的“糟老头”，每个帅哥背后都隐藏一个含辛茹苦的“糟老太”。

4

毕淑敏有篇文章写的非常好----《女人什么时候开始享受》。

我们所说的享受不是一掷千金的挥霍，不是灯红酒绿的奢侈，不是吆三喝四的排场，不是颐指气使的骄横，不是珠光宝气的华贵，不是林罗绸缎的华美，不是周游列国的潇洒，不是管玄丝竹的飘逸·······

我们所说的享受，只不过是在厨房里单独为自己做一样爱吃的菜，在商场里能专门为自己买一件喜欢而从来不舍得买的衣服，只不过能和儿时的朋友无拘无束地聊聊天，不用频频看表顾忌家人的晚饭和晾出去还未收回的衣衫，只不过能安静的看一本书，或者能尽兴地看一部电影和听一场音乐·······

而这些享受仅仅只是正常人最基本的生活乐趣，只因为无数的女人们已经在劳累中忘记了自己。

抱着婴儿，煮着牛奶，洗着衣服，女人们用沾满肥皂水的双手擦着头上的汗水在心里对自己说：现在孩子还小，等孩子长大了，我就可以好好享受了。

孩子渐渐长大了，要接送幼儿园，女人们挽着孩子买菜做饭，单位里的工作还不能落在别人后头。女人们整天忙得昏天黑地，忘了日月新辰。女人们看着玩耍的孩子在心里对自己说：不要紧，等孩子上了学就好了，我就能松口气好好享受了，她们不知道皱纹已经悄悄的爬上了额头和眼角。

孩子终于上学了，为了培养孩子能成为一个优秀的人，为了给孩子报一个名牌学校，女人们陷入更大的忙碌中。她们整天像一个陀螺那样转动于单位、家、学校、菜市场以及各种补习班、培训班。孩子和丈夫是庞大的银河系，女人们则永远是围着银河系转的行星。

夜深人静的时候，女人们吃力地伸展着自己酸痛的筋骨，在心里疑惑地问自己：我什么时候才能停下来无牵无挂的享受一下呢。

老了，可以享受了，可惜此时，女人们的头发已经失去了光泽，牙齿已经开始松动，皱纹已经无法再掩盖，走路已经难以轻快，没有了好胃口，开始频频进出医院，女人们羡慕的看着街上青春靓丽的姑娘，以及商场里美丽的衣服和时尚的东西疑惑了······

5

享受当下，并不是要你变得自私，而是懂得爱自己。

好多女人，到了40岁被男人抛弃，因为她们不懂用男人，其实男人越用越勤快，越知道你的不易。

正因为现代好多女人太能扛，最终漏光了自己。

女人是要被呵护，被疼着的，这样的女人越来越有女人味，当然，如果身边没有男人，她们亦可以独立坚强耐摔。

女性的光芒，是疼出来的，是自己修炼出来的，而不是操劳出来的。

女人的苦水千奇百怪，最常见的一种就是中年时的家庭危机。我们可怜巴巴的想把对方挽留，可手腕仅限于手上的陈词滥调。

要舍得用你的男人，男人用不坏，却能闲坏。

不要做亡羊补牢的蠢事，到了中年，一边补牢，一边叹息自己喂壮喂肥的羊跑了，那种辛酸，只有一个养羊的人才能体会，因为她除了一座自己的“牢”，就是那堆残留的羊毛。

男人也不要为女人的这种甜蜜折磨而抱怨，因为这种折磨，正是对男人好色之本性的谆谆教诲。

他会因为你的嫉妒离开吗？

他会因为你的嫉妒离开吗？

章节丨嫉妒、欺骗和背叛

翻译丨郭辉

你在乎伴侣与其他异性之间的交往吗？你会不会嫉妒？

你能识别出他（她）的谎言和欺骗行为吗？

你遇到过伴侣的背叛行为吗？应该如何应对背叛？

在这一章当中，我们将主要关注保持关系所面临的各种障碍和危险。重要的是，我们在这里所谈到的“嫉妒、欺骗和背叛”，在大多数关系的发展过程中是普遍存在的。我们会看到，大多数人在其生命的某一段时间里嫉妒过，甚至普遍存在着种种形式的彻底背叛。

这些负面的情况与人们从关系中得到的回报相比，具有同样的影响力，有时还会更具破坏性。这有助于解释，为什么我们大多数的人都表达了在过去五年中，自己的关系非常糟糕。也许更糟的是，它们甚至会使一个值得发展的关系无从开始。

嫉妒

嫉妒是一种消极的情感体验，源自人们所珍视的关系可能会被现实中的或想象中的竞争对手夺走。嫉妒的三种典型情绪是伤害、愤怒和恐惧。嫉妒有时候会与羡慕相混淆，其实二者差异很大。当我们也希望拥有别人所具有的某些东西时，我们羡慕别人。羡慕的特点是谦卑地渴望得到他人所拥有的。相比之下，嫉妒是伤害、愤怒、恐惧交织在一起的心态，源于担心失去自己所拥有的，或失掉不想放弃的关系。

如果个体认为伴侣未能履行其对关系的承诺，会有受伤感。个体想象遭抛弃或失掉关系就会产生恐惧和焦虑感。嫉妒的最突出的特点在于情场上的对手会诱惑自己的伴侣。有时候愤怒会演变成暴力，美国13%的谋杀案是配偶的一方杀死另一方，其中嫉妒是最普遍的动机。

显然，嫉妒是一种不愉快的体验。在全球范围内它也是普遍存在的，在两岁以下的孩童身上也能够观察到嫉妒（当妈妈忽略自己和别的孩童玩耍的时候）。另外，嫉妒的文化反应并不时总是负面的。对1945年至1985年的杂志文章所作的分析表明，20世纪50-60年代，嫉妒常被看作爱情的见证，对婚姻有好处。到了70-80年代，大众的观点已经转变，把嫉妒看成一种不适宜、不健康的心态，一种源自不安全感和性格的缺陷。在21世纪，我们的矛盾心理仍然存在，几度被看成“双刃剑——一方面是爱情的表达，一方面是偏执狂”。如果有什么不同的话，那就是人们比过去还要嫉妒。到20世纪90年代，与12年前所做的调查相比，当想到爱人与别人做爱时，同性和异性恋的男子表达了更强的嫉妒之情。

嫉妒的两种类型：

当人们察觉到其所珍视的关系受到威胁时，会产生反应性嫉妒。令人烦恼的威胁也许不是发生在现在，也许在过去就已经发生了，或者预期会在不久的将来发生（比如，伴侣表达与别人约会的意愿），但反应性嫉妒总是在应对现实危险的时候发生的。伴侣的各种各样的行为都会引起担心，如果自己的伴侣与别人调情，也会被年轻人认为“不忠诚”。不幸的是，生活中存在着许多令人嫉妒的事情。在对近700位美国大学生的调查中，多数年轻人坦言在于自己所倾心的伴侣认真约会交往的过程中，曾与别人约会过、亲吻过、爱抚过甚至同居过。三分之二的男性和一般的女性说他们曾亲吻或爱抚过别人，一半的男性和三分之一的女性说他们曾经与伴侣之外的人发生过性关系（大多数让人不止一次）。

相比之下，当伴侣没有做错，个体的猜疑不符合事实的时候，就产生怀疑性嫉妒。怀疑性嫉妒会导致个体忧虑和不信任，会引起他们的警觉和窥视，使他们去寻求对自己怀疑有力的证据。在所有情况下，可以说怀疑性嫉妒都是站不住脚的，这种怀疑不会困扰那些更有安全感和信任感的伴侣。

区分这两种类型的嫉妒是有意义的。几乎所有的人在意识到伴侣不忠的时候都会产生反应性嫉妒，但是当缺乏诱因时，人们的怀疑性嫉妒倾向有很大的不同。然而，两种嫉妒类型之间的区别并不像看起来的那样鲜明。若发现伴侣有风流韵事，嫉妒反应可能会持续多年，并可以演变成怀疑性嫉妒，因为信任一旦失去就很难完全恢复。反应性嫉妒可以创造出以前未曾出现的怀疑性嫉妒。也许人们对威胁自己关系的因素会作出不同判断。认识到伴侣只是对别人抱有幻想，这对安全感强、不易产生嫉妒的人来说，是不会带来太多麻烦的；但是，缺乏安全感的伴侣则会产生反应性嫉妒。一个人的反应性嫉妒可能只是另一个人的怀疑性嫉妒。因此两者的边界可能是模糊的。

谁更容易嫉妒

总体而言，男性和女性在嫉妒的倾向性上没有什么差异，但嫉妒的敏感性是有个体差异的，有些人更容易产生较强的嫉妒。当人们感觉自己的选择机会很少，很需要一个特定的伴侣的时候，任何威胁对于他们的关系都是致命的。相形之下，选择机会多的人较少会嫉妒，就算关系终结，他们的损失比较少。

关系中的不确定感也会导致嫉妒加强。担心达不到伴侣期望的人，或者担心自己不是伴侣想要找的人更容易嫉妒。如果个体怀疑自己是否具备满足爱人的能力，那么即使高自尊的人也容易嫉妒。

如果伴侣一方比另一方更有优势，如外表吸引力更强、拥有更多的财富和聪明才智，较弱的一方可能认为，其他人也许与自己的伴侣更般配，这可能会令其不快。我们大多数人都想得到最好的伴侣，而一旦意识到如果伴侣愿意的话，他们会得到更好的伴侣，这又会让我们产生威胁感。

不论如何，让我们考虑一下这样的人所面临的可怕情景，他们既依赖于当前的关系，同时对这种关系怀有一种不确定感：他们需要自己的伴侣，却担心自己不够好因而无法留住伴侣。因此也就很容易理解，无论是否真有第三者介入，只要他们查觉到这样的信息，其反应就会很强烈。

依赖类型也影响嫉妒，在某种程度上，多虑的个体通常具有相似的特点：他们贪婪地寻求与他人亲近，但又始终担心伴侣回报给自己的爱不够多，这就能够导致嫉妒。可以肯定的是，多虑型的人比其他三种依恋类型的人体验到更强烈的嫉妒。恐惧型和多虑型的人都同样焦虑自己是否会被伴侣抛弃，所以在引发嫉妒的情境下，他们会体验相似的焦虑和怀疑。但由于亲近给他们带来的舒适较低，所以对第三者的竞争也不会感到有多么悲伤或恐慌。相比之下，安全型或回避型的人不担心遭人抛弃，所以与恐惧型和多虑型的人相比，更不容易嫉妒。然而，当个体重视的关系遭到威胁时，安全型的人比回避型的人体验到更强烈的恐慌。将这些情况综合考虑，当关系遭到威胁的时候，最不易受影响的通常是那些回避型的人。自足感及试图不依赖别人显然是一种对嫉妒的免疫方法。

其他的一些个人特征也会导致嫉妒的升级。看重“性爱专一”的人期望伴侣是一夫一妻制者，当伴侣有其他风流韵事时，他们会体验到高度的反应性嫉妒。另一方面，如果伴侣也持“性爱专一”的看法而且忠诚，那么他们就会比其他人体验较低程度的怀疑性嫉妒，因为对他们来说，性爱的背叛是不大可能的，相比之下已经有风流韵事（或打算有）的人，在伴侣背叛时，嫉妒程度较低；但他们也更担心伴侣在未来将背叛自己。总而言之，不看重性爱专一的人与看重性爱专一的人相比，倾向于体验较低程度的反应性嫉妒，但会体验较强的怀疑性嫉妒。

谁令我们嫉妒

了解到伴侣对别人有兴趣会引起我们的嫉妒，但并不是所有的竞争者都有相同的威胁。具有较高匹配价值的浪漫的竞争者以及使我们自己相形见绌的竞争者，对我们的关系会形成令人担心的威胁，也更容易引起我们的嫉妒。对手在我们所关注的某些成就或技艺方面超越我们尤其令人烦恼。对伴侣有吸引力的竞争对手着实让人烦心。男性对自信、有权势及果断的男性更为嫉妒（这些能够表明个体拥有资源的特点），而对只是英俊的男子较少嫉妒。相比之下，女性对比自己更漂亮的对手更嫉妒，而不是更嫉妒那些自信和有权势的对手。不论男人还是女人，当对手给自己的伴侣提供他们喜欢的东西时，都会体验到更强烈的嫉妒。但相比较而言，对女性来说最具威胁性的是外貌吸引力，对男性来说则是权势。

是什么让我们嫉妒

进化论的观点认为嫉妒有利于保护我们的亲密关系免受他人骚扰。想象一下，原始人类只有对入侵者反映强烈，如对外来者的入侵抱持警惕，将竞争对手击退，努力满足目前的伴侣等，才能使他们成功维持关系并成功的繁衍生息。这一观点认为，嫉妒在过去提供了繁衍的优势，所以，它自然而然就变成了根深蒂固的反应，难以避免。更有趣的是，这种观点同样认为两性需要警惕伴侣各种不同类型的不忠。

男性面临着与生育后代相关的问题，而女性却没有。女性肯定知道孩子是否是自己的，但对于男性来说，除非他完全相信伴侣没有与另外的男人有性关系，否则他不能确定自己是否是孩子的父亲（在无法使用任何先进技术的条件下）。在进化的意义上，对男人而言，如果伴侣有不忠行为，而你过于信任伴侣，没发现这种不忠时，其代价可能更高，后果更危险。于是在今天，男性比女性有着更多的婚外情，但在配偶对自己是否忠贞的问题上，丈夫比妻子更不确信。为人父的不确定性更使男性比女性对性爱的不忠更警觉。

结果，男性一想到伴侣性方面的不忠是最容易嫉妒，而女性对伴侣感情的不忠贞的反应最为强烈，即他们的伴侣可能爱上了别人。每一种类型的不忠贞都会引发嫉妒，但它们各自的进化论含义有所不同。对男性而言，对他繁衍后代的威胁不是伴侣对别人的爱，而是性。如果他的伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍可以生存延续下去，但这个男人肯定不愿意养育别人的孩子。对女性而言，更危险的不是伴侣约别人发生性关系，而是对别人的爱。只要男方继续提供生存所需的资源，他的孩子仍可以生存，即使伴侣让别的女人怀孕；但如果他爱上别人而完全离开自己，那孩子们的未来就会受到损害。

事实上，如果女方是背叛的一方，人们通常认为发生婚外恋的女人更可能是在感情上依赖婚外的情人，对婚外的关系也更为投入。人们认为对女性而言，爱和性是更为紧密联系在一起的，所以两种类型的不忠针对男性可能有不同的含义，但对女性也许没有不同。

综合上述研究可以得出这样的结论：人人都憎恨这两种类型的不忠贞。类似其他方面，两性之间的相同之处要多于不同之处。但是，毕竟与进化论的观点是一致的，但并不能证明其正确性。可能其他的因素也在起作用，包括这样一种简单的可能性——它与传统的性别角色相一致——与男性相比，女性更依附伴侣。在任何情况下，不忠贞对两性都是一个明显的引发嫉妒的事件，这是显而易见的，而进化心理学对此的解释虽然很有争议，但却很有趣。

对嫉妒的反应

人们可能已伤害、愤怒和恐惧的方式来对嫉妒做出反应，这可能有利于关系的发展，也可能对关系造成破坏。有时候，嫉妒的人就是要以伤害的方式反击，以暴力行为或侮辱性言辞报复伴侣，或者做出也令伴侣嫉妒的事情。也有时候，人们本想保护与伴侣的关系，但自己的一些行为反而进一步伤害了这种关系，例如跟踪自己的伴侣，限制伴侣的自由，贬损或威胁竞争对手。然而，有时候人们会积极地应对嫉妒，如直接说出自己的忧虑，试着与伴侣一同解决问题，或者努力做些什么，使得自己或他们的关系更值得拥有。比如，打扮一下自己、给伴侣送礼物或者做更多的家务，等等。

依恋类型能够帮助我们确定嫉妒使人们都做些什么。当人们嫉妒时，安全型和多虑型的人相对会从容些，他们会试着去修复关系，而回避型的人则不是如此，相比之下，恐惧型的人更可能假装没有出现任何问题或假装自己并不在意，以逃避问题或否认自己的苦恼。

男性和女性在对嫉妒的反应上通常也会有差异，这使得异性恋变得更为复杂。设想自己处于这样一种情境：聚会中，你起身再去倒一杯饮料，而把你的伴侣独自一人留在双人沙发上。在你走开的空当，你的伴侣以前的男朋友或女朋友恰好经过，坐了会儿。你拿完饮料回来时，更好看到她们轻轻一吻来问候彼此。这时你会怎么办？在几个研究嫉妒的实验中，有一个是这样做的：研究人员给人们看了上述的情境录像带并测量他们的反应，结果发现男性和女性的反应是不同的。女性对竞争对手的介入反应时尽力改善与伴侣的关系。她们假装自己不介意，但却将自己变得对伴侣更有吸引力以便与对手竞争。相反，男性表示他们将努力保护自己的自尊，他们打算借醉酒去与对手对抗或威胁对方，并且追求别的女性。女性似乎专注于维系现有的关系，而男性则考虑离开现有的关系，并且以征服新伴侣的得意来抚平心灵的创伤。

其他的研究也得出类似结论，其中引起研究者关注的一个方面在于，女性比男性更有可能试图使自己的伴侣嫉妒。通常他们会通过夸大自己对其他男人的吸引力，有时还会与其他男人调情或约会，以此来制造伴侣的嫉妒。她们这样做的目的是想试探自己与伴侣的关系（看看对方有多么在意），或试图引起伴侣对自己的投入更多的关注和承诺。很显然，她们是想让自己的男人在嫉妒的时候对他们的行为有所反应，从而更加努力的保护和维持他们的关系。当然，问题是男人一般并不这样反应。女性让自己的男人嫉妒的方式，非但不能改善自己与伴侣的关系，相反还可能促使伴侣离开自己。

为什么他越自恋，你越爱他？

所有深刻的东西都喜欢面具。——尼采

我的男朋友很爱我，可是当他生气的时候总是对我说出很难听的话。他正常的时候也会鼓励我安慰我，我们互相分享快乐和悲伤，让我觉得自己像一个女王，我感到非常幸福。但是他有时会突然生气，对我破口大骂。我仍然相信他不是肤浅的人，并且深爱我。我要如何告诉他我很难过，如何帮他改变？

他真的爱你吗？

如何判断一个人爱不爱你，这简直是世界上最难的事之一了。每个人都有自己的标准，但是总结起来就是：听他说，看他做。可是现在很多人最大的问题就在于不看他做，只听他说。

表达语言是最简单的，说“我爱你”三个字不过就是上嘴唇碰碰下嘴唇。即使是施害者，也会在伤害你后用这三个字把你困在他们的牢笼中，让你重新感到希望并原谅他们。“我不知道我怎么了，我从来不想伤害你，你知道的。我发誓下次绝对不会再这样了！”直接简单的宣布“我爱你”不能证明任何事，吸毒者、施害者和失败者都会说一些很真诚的话。

那么如何才能证明那个人确实爱你呢？

不止听他说，还要看他做。

爱就是对方如何对待你

唯一经得住考验的就是对方的行为。在一段时间内，他可以假装很爱你。比如在蜜月期，我们尝试接近彼此的期待，但是最后真正的情绪还是会暴露出来。

他是否倾听你的烦恼？是否与你分享他的快乐？是否尊重你？是否支持你的决定？是否让你感到你被爱着？对你说“你对我来说是独一无二的”是件非常简单的事，那么他对待你的方式是否让你觉得你确实独一无二？

当他感到“舒服”的时候是如何对你的？他是否觉得和你在一起比朋友要舒服？你是否被允许在他玩游戏/看电视/看电脑/打电话的时候打扰他？他是否要求你满足他所有需求并愿意满足你的需求？

他是否回家会和你争吵？我把这种行为叫做“情绪垃圾桶”，对方会把你当作他自己负面情绪的发泄的地方。这种情况不是两个人坐下来探讨一些工作中的困难，而是单方面不停地抛出他的负面情绪，不停地刺激你引发争吵，以此来发泄他不能和别人的争吵的压抑感。他把你当作安全港来发泄自己的愤怒。

他是否总是作为控制方？是否总是担任“老师”的角色？是否总是能不停地找到借口批评你，纠正你？是否把你的位置摆得很低从而使他感到自己高高在上？

这里说的不是偶尔的行为。我们都会犯错，可是如果这种模式一直存在，那这个人大概就有一些问题，比如自恋，或自恋型人格障碍。

自恋型人格障碍（Narcissistic Personality Disorder）

传说，Narcissus，是河神Cephissus与林间仙女Liriope的儿子，刚出生的时候就被先哲附上预言，只要他看不到自己的样子就可以长命百岁。

Narcissus长大后，漫步到了一处小溪，无意当中看见了自己的倒影。那是怎样一个绝美的男子！他深深为自己的美貌陶醉，并深深爱上了自己水中的倒影。他用手去抓，水泛出波纹，破坏了自己的影像，他很气恼。又用手去抓，还是没有抓到。最后他几近疯狂，为了和水中美丽无比的自己呆在一起，竟决然扑向水中，溺水而死……

他不死的灵魂从水中慢慢幻化出一枝清世脱俗的水仙……“自恋”一词由此诞生。

自恋者通常关注那些不是靠个人努力取得成功的东西（比如权势），同时觉得自己值得被特殊待遇。自恋包括自大，操纵欲望强烈，虚荣等。他们通常表现为高自尊（high self-esteem），但高自尊不代表就一定很自恋。高自尊的人同时也可以很谦虚，然而自恋者通常很少表现出谦虚，因为自恋者的高自尊只是表面的，内在其实充满不安感。

自恋的人有着膨胀的自尊，他们非常脆弱，一点点的小批评就会给他们造成很大的伤害，他们会为了自己脆弱的膨胀的自尊而暴怒、绝望。所以在一段亲密关系中，自恋的人常常莫名奇妙的生气，变得有攻击性，等他们的自尊修复好了就又回到了翩翩君子的状态，对爱人嘘寒问暖，会为了刚才的行为道歉，但他内心里其实并没有真正认为他做错了。

自恋的极端表现就是自恋型人格障碍。对自恋型人格障碍的诊断，目前尚无完全一致的标准。一般认为其特征主要如下：

1．对批评的反应是愤怒、羞愧或感到耻辱（尽管不一定当即表露出来）。

2．喜欢指使他人，要他人为自己服务。

3．过分自高自大，对自己的才能夸大其辞，希望受人特别关注。

4．坚信他关注的问题是世上独有的，不能被某些特殊的人物了解。

5．对无限的成功、权力、荣誉、美丽或理想爱情有非份的幻想。

6．认为自己应享有他人没有的特权。

7．渴望持久的关注与赞美。

8．缺乏同情心。

9．有很强的嫉妒心。

10．亲密关系困难，（婚姻关系，亲子关系等）。

一个人为什么会变得自恋？

自恋的人通常有一对自恋的父母，他们通常要求孩子做到最好，这样他们才不会丢脸，别人才会说他们会教育孩子。比如他们会要求孩子做最棒的艺术家，最好的学生等等。

同时，这种父母会忽略（neglect）孩子，他们忙着关注自己，都没时间去管孩子吃饭，更何况关注孩子的情绪需求。所以自恋的人通常体现为对别人漠不关心的同时又急需别人给予感情上的关注。

我们为什么会选择一个有自恋型人格障碍倾向的人当爱人？

谁都不会想选一个自恋的人当爱人，但是为什么这种情况频繁发生呢？主要的原因是我们的潜意识选择了他。

弗洛伊德曾说过，人的意识分为三部分，意识、潜意识、前意识。意识就是个人主观的现象，表现为知、情、意三者统一，它是指你对外界及自身的察觉，换句话说你现在清醒，那你就是在意识状态。潜意识说的是你有一些心理活动是不被你察觉的。而前意识是介于意识和潜意识之间的，就是说有一件事你没意识到它发生了，可是经人提醒你就突然意识到了这件事，比如呼吸，吞咽唾液等等。

我们在理性思考的情况下不会选择自恋的人作为恋人，可是在我们没有意识到的时候这件事就发生了。因为这个人让你在某种程度上想到了你父母。我们潜意识中想重建或保持在童年时和父母的关系，治疗我们当时受到的伤害。

比如，如果你的母亲喜欢控制你，常常不管你的想法，那你长大后可能就会潜意识地选择喜欢控制别人的人当爱人，因为你希望能回到童年时期你和你母亲的那段关系里，这样你会感到被爱、被注意、被关心。这就是为什么我们会被那些喜欢控制你可是又不在意你真正需求的人吸引。他们的行为在我们看来是“正常”的，因为这些行为你父母也有，所以你没有意识到危险性。任何让我们感到熟悉的行为，不论是好的还是坏的，都让我们觉得在舒适区内，虽然我们可能并不对这种行为感到愉快。

这种亲密关系也很难打破，因为我们尝试从他们那里得到我们需要的东西。我们会付出很大努力去维持这段关系，一旦关系出现裂痕我们就会觉得不安，就好像小时候感知到父母要离开你一样。但是问题出现了：自恋的人没办法给予我们想要的，就像父母一样。

同时，自恋的人又对其他人的感觉非常敏感，他们很轻易的就能感知到我们的需求。我们被他们吸引是因为他们对我们来说非常熟悉，而他们吸引我们是因为他们清楚可以从我们这里得到他们想要的。因此在与自恋者建立的亲密关系中经常出现的模式是这样的：他们从我们这里得到他们需要的，而我们不停地付出努力来维持这段关系，却得不到我们想要的。

自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症（Stockholm Syndrome）

斯德哥尔摩综合症是一个心理学术语，用来描述一种矛盾的现象，是关于俘虏者和人质之间的关系。双方人数不一定是一对一，也可能是一对多，也可能是多对多。狭义上来讲，这种情况指的是在一段亲密关系中，受害者对施害者产生共鸣并抱有正面的感觉，还会保护施害者。

犯罪和精神病学家尼尔斯·贝杰茹特（Nils Bejerot）在1973年第一次提出斯德哥尔摩综合症这个概念。当时他在发生在斯德哥尔摩的一次银行抢劫案中帮助了当地警察，此案中有4名人质（3名女性1名男性）被2名抢劫犯关了6天。在这段不算长的时间里，4名人质对抢劫犯产生了强烈的情感依赖，因为这两名抢劫犯在对他们施虐后偶尔对他们释放善意。令人震惊的是，小小的善意就让着4名人质否认自己活在威胁中，即使是在几个月后，他们仍然试图保护这两名抢劫犯，其中一位女性与一位抢劫犯订婚，另一名女性人质试图花钱保释他们。

从发展心理学的角度来说，斯德哥尔摩现象几乎贯穿了人的一生。一个新生儿刚来到这个世界，他会和照顾者（通常是母亲）建立纽带。婴儿的这种本能是为了和某个对他来说有利、舒适、安全的人建立情感依附的纽带，从而最大程度地增加生存下去的几率。简单来说，每个新生儿都经历过斯德哥尔摩综合症，并把它作为一种防御机制来避免死亡。婴儿的行为是非自愿的，但亲密关系中的斯德哥尔摩现象是两方你请我愿的。受害者就好像婴儿一样依赖施害者，从而得到安全感和被保护感。

心理学家做了很多研究，发现斯德哥尔摩综合症并不是一次偶然，可以发生在很多情况下，比如自恋虐待（narcissistic abuse）、家庭暴力、儿童虐待、乱伦、强奸、邪教等等。任何人与人的关系都有可能发生斯德哥尔摩现象，包括家庭关系、亲密关系、朋友关系、工作关系、学校等等。这就意味着施害者可以是任何人：父母，兄弟姐妹，丈夫妻子，男朋友女朋友，上司雇员，只要施害者比受害者更有权力权威。这个现象是如此的普遍，别不信，一个最简单的例子就是：军训。

那自恋型人格障碍和斯德哥尔摩综合症有什么关系呢？两者相遇，就会出现自恋虐待（narcissistic abuse）。很多人无法理解那些被家暴的女人或孩子为什么不离开施害者，这可能是因为他们对施害者抱有正面的感觉，觉得他们是被爱着的，只是对方心情不好，或者是自己做错了什么。当被问到为什么的时候，他们的回答通常是“我爱他”，这是一个很典型的斯德哥尔摩症状。

受害者和施害者建立了牢固的情感纽带，受害者常常表达他们了解施害者，不停地为施害者找借口，比如“我知道这不合逻辑，可我就是爱他”。他们完全没意识到，他们自己是受害者，也没意识到自己有斯德哥尔摩综合症。他们感到“被爱”的同时也会慢慢丧失自尊。

比如开篇的那个问题，这位提问的女性显然已经表现出一些斯德哥尔摩的症状了，她觉得是被爱的，即使她男朋友对她忽冷忽热，破口大骂，她仍然愿意相信他是有原因、有苦衷的。目前他的男朋友还只是用语言伤害她，假如以后发展成在身体上虐待她，她可能会警醒，更有可能会一向情愿地相信他们是相爱的，他爱她，只是控制不住自己的脾气，只是心情不好，只是需要发泄……她可以为他找出无数个借口来说服自己、说服别人。

当你能按照他提出的条件做出对生活的反应时，没有人会比自恋狂显得更友善。

好了，说了这么多，那这位女性的问题我们怎么回答呢？当然是建议分开。一个受害者如何告诉施害者当他这么做的时候她很难过？根本就没必要这么做，因为施害者非常清楚他这样做会让受害者难过，而他们的目的就是让受害者难过！这就是为什么他们会频繁的出现这种行为。他们先伤害你，再安慰你，这样你就舍不得离开他们，他们才有机会再次伤害你。请擦亮眼睛看清楚他们的内心，他们根本不爱你。

——THE END——

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377937.html

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