我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不要再和穷逼谈恋爱了，希望能够帮助到大家。

前几天和闺蜜kiki聊天，得知她还在跟夏七瓶那个穷小子纠缠的时候，我整个人都不好了。

我一直以为她拎得清什么是感情什么是冲动，也以为她可以从这么完全没有美感毫无意义可言的感情中赶紧抽身的能力。我以为我骂完她跟她分析过利弊之后她就能从这段愚蠢的感情里面逃离出来，但我可能还是低估了女人犯傻的能力。

今天我想告诉你们，我为什么这么反对她跟穷逼谈恋爱？

感情应该是势均力敌的博弈

Kiki一直放不下的那个他，叫夏七瓶，今年28、9岁了，大龄未婚男青年，是旅游公司的普通员工，一个月工资几千块的样子，长相，你暂且想为路人好了。

Kiki，今年23，某一本高校毕业以后，本着追求自由和不一样生活的理想，跟家里要了六十万去花鸟岛开了一家民宿，好歹也是个小老板娘，今年虽是第一年，但是旅游旺季的时候，两个月收入十几万没什么问题。

我再来说说Kiki前男友好了，家境小康，我们还上大二的时候就能送几千块的首饰、香水、化妆品，带着Kiki到处旅游。去年他选择到英国留学，Kiki选择去花鸟岛上开民宿，两个人渐行渐远，逐渐分道扬镳。没什么狗血的剧情，没有撕逼没有不甘没有难看的收场。

他前男友很伤心，但说尊重Kiki的决定，Kiki也经常跟我说，如果她没选择一个人到花鸟岛上开民宿，估计他们已经结婚生子了。

所以，Kiki跟我提夏七瓶的时候，我他妈觉得她脑子被驴踢了。前男友忍着心痛放她走是为了让你走下坡路的吗？夏什么七瓶，连名字都被Kiki起的这么非主流。

你们知道Kiki这种行为叫什么吗？叫年轻时候没跟穷逼谈过恋爱后遗症。

我有时候真的觉得，做家长之后不要反对孩子们早恋，他们错过之后就知道怎么选了，省得像Kiki这样，转眼都快到大龄适婚女青年了，还他妈傻逼个没完。

真正平衡的感情是博弈，差距太大的两个人是没法维持平衡的。

我以前就在推送里说过，我希望男朋友比我强一点点可以带我看世界，让我有一种小女生的崇拜感，让我仰视他。

Kiki这个什么什么夏七瓶，怎么仰视怎么崇拜，崇拜他年近30岁了还拿着几千块微薄工资依然原地踏步？真是一个会享受生活懂得珍惜平凡生活的人呢，真想起来啪啪啪鼓掌呢。

在傻女人眼里，她们的穷小伙子除了穷哪儿都好。而事实是，很多时候，他们除了穷以外其他方面也是一无是处。

我对这种男生没有敌意，我只是觉得他不适合Kiki。

陪他白手起家也不一定等来共享荣华

大千和西西初中就在一起，在大家都还懵懵懂懂不知道感情是什么的时候他们俩就经常信誓旦旦说一定要结婚。俩人认真的样子，在我们十四五岁的年纪看来，就是有趣又好笑。

那时候大千对西西是真的好啊，一攒着钱就给西西买礼物。从元旦到情人节到七夕到中秋到圣诞，甚至儿童节三八节都恨不得给西西过个遍，就差清明节他俩不过了，我擦。只要一聚会俩人就轮番虐狗。

后来西西上了一线城市的重点大学，大千连专科文凭都没混到就灰溜溜回家打工了。但是西西没嫌弃，大千也没放弃。一千公里的距离也没能阻隔他俩最单纯的感情。为了省钱，大千只舍得买硬座，一坐就是一整夜，每个月都攒了钱就为了月末能去看西西一面。

西西也因为感情稳定，对大千一心一意。在别的女孩子都在学化妆穿搭的时候，她满脑子都只有兼职挣钱。

大学四年没学会化妆，连衣服都没添几件，因为她相信，她的大千以后一定会把这些都给她补回来。

大千很争气，这几年做遍了几乎所有职业，不喊苦不喊累。在一家彩票店任职的时候，认识了几个天天去买彩票，赌马赌球一下注就是几千几万块的哥们，后来一聊天知道了，人家哥几个是做城市绿化的，房地产产业的小分支。

大千表明了只要哥几个愿意带着他，他愿意拿出所有积蓄跟他们闯一次。大千会说话做过的职业又多，所以圈子很广，几个人都觉得大千靠谱会说话做事从不含糊，一合计，就带着大千一起做了。

而那时候起，大千和西西的生活就不一样了。

大千经常找不见人，在各地出差，跟公司谈项目。刚开始不论多晚，大千都会给西西汇报一下行踪道个晚安，后来渐渐从一天联系一次到好几天联系一次。

转眼西西大学毕业了，本说好的一毕业就结婚，现在也好像无限期推迟了。大千总是忙忙忙，西西一闹就数落西西不懂事。

礼物是买得不少，钱包项链钻戒，该有的西西都有了，可西西知道，以前的大千回不来了。

女人的直觉是很准的，终于有一天大千提了分手。他说，西西，分手吧，我们不在一个世界了。

对啊，是不在一个世界了，以前你俩一起穷，现在西西一个人穷，当然不在一个世界了。

“考虑好了吗”

“嗯”

“那94张车票还在吗，你写给我的23封情书还在吗，我给你做的生日相册还在吗，你还记得以前初中时候校门口米线的味道吗？你....

别..说...了，西西，别...说了...

大千已经哽咽了，西西哭成了泪人，第二天一早离开了大千家，离开了这个本该属于他们俩的家。

西西到离开也没说其实她知道，他总是刻意挂掉的电话其实早就出卖了他，而她也无意中看见过消息提醒，他通讯里备注“张总”的人会叫他宝贝。

她睡在枕边的人起了变化她怎么会不知道呢。

她希望时间能让大千明白，真正等他不管他是贫穷还是富有都爱他的人只有她一个啊。

故事的结局大概是她等不到了。

西西暑假的时候哭着问我：

“你懂那种感受吗，陪着他骑两个车轮自行车的是我，可是他买得起四个轮的跑车的时候，副驾驶却不是我了。陪他吃苦的是我，陪他共甘的却不是我了。”

西西边哭边喝，酒醒了继续哭继续喝，这一切她都没让大千知道。

她还跟我说：“你知道吗，我真的觉得他不一样。”

嗯，我知道，每个女孩子都曾经觉得她喜欢的人不一样。但是好像爱情不就都这样。

哪个现实的女孩子是生下来就现实的呢？找穷逼谈恋爱就好像是一个赌博。

我打个比方吧，你是一块钱的矿泉水，比你优秀的姑娘们是可乐是雪碧是芬达是七喜是任何任何超过一块饮料。

而他每天只有一块钱买饮料，他自然天天喝矿泉水。等有一天，他突然有了五块钱，他尝试了其它饮料，你能保证他最爱喝的还是矿泉水吗？

他们尝试过所有的饮料还是最爱喝矿泉水那才是真的爱喝，买不起其他饮料的时候爱喝矿泉水是因为没有选择。

同样的道理，男生们见过这个花花世界看过不同的姑娘之后最爱的还是你那才是真的爱你，最开始爱你不代表他接触了这个花花世界之后还爱你。

把不留余地的爱留给十五六岁吧，我23了，爱不动了，赌不起了。你就骂我物质又现实吧，总之我不会再跟穷逼谈恋爱了。

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人穷就不能谈恋爱了吗

听见过一句很有气势的话，叫做穷逼就不要谈恋爱了。

从某种程度上，我也赞同这句话，因为我本来就反对两个人在还没有能力的时候许下太多的诺言，为了吃苦而吃苦，为了感动而感动，在大好青春里互相可怜又互相安慰……爱情是那种让人变的更有希望的感情，而不是把人隔绝起来，埋怨这个世界太现实。

相濡以沫，不如相忘于江湖。这，也是一种坦坦荡荡。你有了更好的选择，所以我们要分开，那么哪怕我仍然在原地打转，我也不会迁怒于你，微笑地说一句祝你幸福，这也是我们曾经相爱的一种证明。

如果不把爱情看成那种只能盖棺定论的苦情戏，穷一点富一点，自然都可以有爱情。

有些人的爱情是高山流水，比如素未谋面，鸿雁传书，从此世间多了一个知己；但如果爱情里带着烟火气，也很好啊，年轻的时候，我们贫困而茫然，我们也不知道明天的生活会不会更好……但是我们没有放弃现在：出租屋里，我也保持着起码的干净整洁；粗茶淡饭，我也保持着基本的营养；面对异性，我当然也可以展现我的欣赏和真诚。

穿华服，坐宝马，只需关心琴棋书画诗酒花，这是感情表达的一种方式；但是坐公交车，吃蛋炒饭，回到家各自学习或者加班，周末找个公园散散步，看看花，也可以是感情的一种表达形式。五星级酒店里的床是床，出租房里的床也是床——是人就有感情需求，通过付出满足自己的需求达到双赢，也是生活的重要一刻。以为有钱了就自然而然会谈恋爱了并不现实，钱固然是通往幸福的桥梁，但是我们并不是住在桥上。

贫穷时代的爱情，当然也的确需要做好分离的准备。因为要保证永远在一起，所以我才会爱，就好像要保证这笔钱完全不能亏，我才会投资一样，很大概率是你一步也不会在往前走了。在年轻的时候，我们在一起固然很开心，但这个时候我们对于未来的憧憬还是非常多样的，我们自己都不知道自己可以变成什么样的人，又怎么能保证他人。分离不一定是对方去了另一个国家或者另一个城市打工，分离也有可能是彼此的思想观念差异性越来越大。一个越来越希望对方安心于待在彼此打造的小窝，一个却不甘心如此平平淡淡过一生……这不是谁对谁错的问题，生活的选择很多时候没有所谓对错，只有自己是否承受的起。

有一天，他要去到另一个城市，或者他要选择另一种生活方式，或者他有了认为更合适的搭档——只要你们一开始并没有许下不合理的诺言，他也没有恶意欺骗你，那你就尽量把这个事情当成一段美好旅途的结束。大家挥手告别，互道再见，接下来继续做一个对各自生活满意的人，就算不辜负曾经的美好时光了。

对于感情，我对待他就好像对待美食一样，不至于把每天所有的时间都花在准备三顿饭上——比如红楼梦里的茄鲞，在我看来倒还不如水浒传里来两斤酒，切两斤肉来的口水——但在能吃到一顿好饭的时候，我也不把时间浪费在“以后就吃不到了”的忧伤上。尽量让自己有点手艺，知道怎么煮好吃的东西喂自己，也尽量多找几个好味的小店，可以度过一段优哉游哉的时间。忙起来随便炒个饭泡个紫菜汤也能凑合，闲着就去菜场转一圈，或者邀三五好友搓一顿。在感情方面，就是我一个人知道怎么找乐子，两个人也可以乐呵乐呵，并尽量不让对方为我的乐趣赋予太多的责任。

感情嘛，也不比食欲高尚多少，就何必急着上纲上线，地老天荒呢。而且感情就一定要地老天荒么？我越来越怀疑这个事情，有了孩子以后，我看着这个小小的人儿慢慢长大，她也会去更广阔的世界翱翔，难道我把她绑在我身边吗？如果父母对孩子的感情需要离别，为什么男女之间的感情就不可以离别？总有一个人要先走……你走了之后，我仍然做一个有温度，有乐趣的人，这就是你的爱，在我身上最好的浇灌证明。

终点太远，同行的日子里，让我们彼此善待，享受风景。

别和 三观穷 的人谈恋爱。

知乎上有个问题： 有个很穷的男朋友是什么体验？

让我想起我的大学同学静静。

静静男朋友对她非常好，每次她生病，他都第一时间冲到宿舍楼下，给她送药。打游戏时，只要她一个电话，男朋友立马挂机陪她聊天。

平日里男朋友也会买各式各样的礼物哄她开心，虽然礼物不贵，但我们都能看出,每次他挑选的礼物都是静静喜欢的，在我们眼里,他们一直都是幸福的一对。

所以，当她跟我们说她和那个男生分手了的时候，我们都很诧异，问她原因，她跟我们讲： 他对我很好，但他太稳定了，稳定到让我看不到希望。

原来毕业之后，静静开始为两个人以后的日子打算，但每次她跟男朋友提到这件事，男朋友就对她讲：

现在这样的生活蛮好的呀，我们工作稳定，都有收入，下班之后还能一起追剧，聊天，我觉得挺幸福的。

然而实际上，男朋友的收入在付完自己的房租、吃喝和交通费之后所剩无几。

刚开始的时候她也觉得刚毕业嘛很正常，以后会好起来的，但男生却很满足当下的状态，每天下了班叫份外卖，就开始捧着手机看剧、打游戏，他把日子越过越安逸，没有丁点为以后的房子、婚姻考虑的意思。

静静实在看不下去了，劝他报个班去学点东西、充实一下自己。

男朋友推脱说： 报班费好几千，太贵了，上那个课也不一定有用，还是算了吧，现在这么稳定就挺好的。

分手是静静提的，男生听到这个消息的时候很懵，他想不明白明明两个人的生活过得好好的，感情也很好，为什么要分手？

她对男朋友说： 我们现在生活是很稳定，但我们在一起已经五年了，你有没有为我们的以后想过，假如我们有一天结婚了，生活费、孩子的抚养费、教育支出要怎么办？

我不怕你现在没钱，但我在你身上真的看不到一点儿要改变现状的意思，我真的没办法再和你耗下去了。

听完静静的话，我一阵唏嘘。

以前我们一致认为，静静的男朋友对她很好，可以为她做任何事，但其实那个男生才是最 自私 的人。

因为在他的人生观里，只求自己稳定，关于自己的未来，一片空白，更别提在他未来的规划里有和静静结婚生孩子这些事情了。

一个男人，即使对你再好，如果他没有责任感和担当，那真的不能要，不要别说女生现实，如果她真的嫌弃你穷，当初压根不会跟你在一起。

年轻人可以穷，但别穷得心安理得，你可以追求稳定，但别稳定地穷着。

比稳定地穷着，更可怕的是价值观上的贫穷。

老家的一个朋友去相亲，遇到一个家境很好的男生，两个人相处下来，我这朋友觉得两个人三观、爱好都有些不同，在一起实在不合适，婉言拒绝了这个男生。

让朋友没想到的是，拒绝男生的第二天，她收到了一份清单，单子上是相处期间男生送朋友的礼物小票、吃饭的账单等等，男生要求朋友支付这些，补偿自己的损失。

价值观贫穷的人，眼里是你，心里是钱，他们永远把自己的钱看得比你重要。

这样的人，不只是对爱情，对身边的人来说，也是一种灾难。

想起孙俪自己曾经气到发微博的一件事。

孙俪和孙妈妈曾经资助一名高中生，为他支付了学杂费，并且会定期给他打钱供他生活，高中生最后也考上了大学。

本来故事到这就结束了，但上大学的男生知道资助自己的是孙俪后，开始变本加厉地问她要钱。男生觉得孙俪是明星，赚钱很容易，自己没必要过得那么辛苦，花钱也开始大手大脚起来。

后来孙俪认为男生已经上大学了，学校的贫困补助加上兼职应该可以让男生自力更生，便停止了资助，没想到男生转头就写了一封 检举信 曝光孙俪，诬蔑她。

孙俪后来没再追究过这件事，只是从那以后，孙俪把大部分公益重心放在了救助流浪小动物身上。

大概就像尼采说的： 我感到难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能相信你了。

内心贫穷的人，给他再多钱也填补不了心里的空虚，他们会把贫穷当作武器，把贫穷与自卑编织成一张网，去捕捉、消耗那些对他好的人。

看到过一句扎心又现实的话： 在这个时代还坚持穷下去的人，绝对不是简单的穷的问题了，一定是性格或人品上有什么缺陷，才导致他穷。

这样的人就像消耗品，不仅消耗自己的人品和苦难，还会消耗掉身边人的善良与耐心，到最后什么都得不到。

年轻人可以穷，但别穷得廉价，不怕你穷，就怕你穷得心安理得、理直气壮。

霸道穷逼爱上我

霸道穷逼爱上我

他，西门狗剩，是决定着全球低保户下线的男人。只有他，才能在廉租房里呼风唤雨。也只有他，才能在小区超市放肆试吃。他每天都从两万平方毫米的草席上起来。拨开眼前88层的蜘蛛网。喝一杯皇家有机纯天然无添加DJ。别问我DJ是什么，DJ就是豆浆。村炮！然后他穿着限量版阿尼玛，翘着二郎腿，查看自己那一摞摞，欠条。他常说：“我交朋友从来不看对方有没有钱，因为都比我有钱。” 世上没有无缘无故的屌。没错，他是穷，但他穷得坦荡而骄傲。他每天都会去隔两条街的苍蝇馆子吃麻辣烫，只为了遇到那个让他沦陷的女人——城中村的首席村花皇甫翠花。然而这一天，他还是忍耐到了极限。他走到翠花面前，不由分说地用他那沙哑而富有磁性的破锣嗓子，对她说：“女人，我允许你做我的女人！不经过我的允许，你不可以在别人面前吃麻辣烫！”然而，令他万万没想到的是这个狂妄的女人居然一口回绝了他。她，凭什么拒绝他？因为村东头的拾荒总裁，南宫宝强？还是城乡结合部的暖男计生主任，爱新觉罗·旺财？因为他们天天请她去撸串，逢年过节还送奢侈品茶叶蛋？这个肤浅的女人。还从来没有尝试过被拒绝的滋味呢。很好，她已经成功的引起了他的注意。他倾尽所有，买了一碗麻辣烫放到她面前。“还满意你所看到的么？”他说，嘴角露出玩味的一笑。她终于被他的一掷千金所打动。她没想到为了她，他竟做到如此地步！她决定成为他廉租房背后的女人。“叫我西门。”他说。“好的，狗剩。”她答。他带她来到市中心的两元店，大手一挥，眼睛都不眨一下，对她说：“这里的东西，你随便挑，我不会允许我的女人不时尚！”他带她来到小区楼下的超市，酷炫地对她说：“整个超市的试吃区都被我承包了，你放开肚皮吃，我不会允许我的女人饿肚子！”他把公交卡递给她，她不收，他强势地把她抵到墙角：“这张卡，你拿去随便刷，刷不完不要来见我，我不会允许我的女人用自己双脚来走路！”他花费全部身家买了一辆限量版二手自行车，因为世界那么大，他想带她去看看。他对她说：“女人，我的自行车后座永远是你的专属。”骑出了城中村，来到了郊外的高粱地，他突然想像城里人那样，玩一把车震。他命令她，半冷酷半温存：“坐上来，自己蹬！”他毫不怜惜地长驱直入，她像一个破碎的玩偶。他将她揉进自己的身体里。 意味深长而又毫无意义的邪魅一笑。她不停说着不要，全身心地抗拒着，企图摆脱他。他用嘶哑的破锣嗓子隐忍地说，“不要动，再动我不敢保证会发生什么。”她停止了反抗，嘴上说着不要，身体却诚实地跟着律动。突然，他虎躯一震，她娇躯一颤……车散架了。她吓得失声痛哭——这可是他的全部身家！他命令她，“不许哭，女人，我不允许你为我掉一滴眼泪。因为——我买不起纸巾！”女人哭的时候，他不能无动于衷。那些肤浅的有钱人热衷于给女人送包。他们不懂女人。女人喜欢更有深意的东西。他取下了自行车筐，戴在了她的头上：“戴着吧，我送出去的东西不会收回。”这时晚风袭来，他们感到一股凉意，翠花取出了随身携带的火柴，开始生火取暖。她划燃一根火柴，烛光中她仿佛看到未来某一天他在她梦寐以求的五星级沙县小吃对她求婚……“女人，你这是在玩火！”他低吼到，那是来自灵魂深处的声音。 她惊得将火柴掉到了地上，火苗开始四溢，火势开始蔓延。“该死，你这个磨人的小妖精，你惹的火！你来灭！”他用他海纳百川的眸子盯着她，命令她。可是，已经太迟了，整片高粱地都燃烧起来了，就像他此刻内心的欲火一样。她犹豫了，究竟该先灭哪片火呢？最终，他们双双以放火烧山罪被捕。此后，他，西门狗剩，依旧是决定着全球低保户下线的男人，但他没有可以呼风唤雨的廉租房了，也失去了在小区超市放肆试吃的vvip资格。世上没有无缘无故的屌，没错，他更穷了，但全世界都不能阻止他霸道。这就是路易十四·战神·维拉德·鏴·维尔斯·逝·堇厉桠·珂渌·维斯·布鲁赫·冈格罗·棘秘魑族·释莱茵·熙·沃德天纳麽帅·西门狗剩的旷世传奇。

“我再也不想和小孩子谈恋爱了。”

昨天晚上和懒熊去电影院二刷了《春娇救志明》。

但对于懒熊来说，这是第五次看了，不过她却说每一次看都能给她带来新的体会。

出电影院的时候，懒熊问我：“你觉得为什么余春娇最后会和张志明在一起？”

我毫不犹豫地回答：“因为余春娇喜欢张志明啊。”

懒熊没有回答，但隔了一会，她又说：“其实是张志明变了，变得成熟了。”

电影中张志明确实是一个长不大的男人，各种临阵脱逃、找前女友、吊儿郎当、想当然、逃避问题…

尽管这样，仍然有很多观众喜欢着张志明，并且能够理解他的幼稚。

可是如果跳出电影，你愿意和一个男人谈八年的恋爱，等他慢慢变得成熟起来吗？

I

想起工作室的同事阿斐和他男友的事情。

两个人经常会因为一些日常的小事闹矛盾，阿斐觉得问题不大，也就没放在心上。

很多时候都选择了心平气和地沟通，可阿斐的男朋友却习惯性地大吵大闹。

有时阿斐给他发了一大段讲道理和主动和好的话，却发现自己已经被对方拉黑了。

第二天他又向她发来了好友请求，然后又不停地打电话向她道歉。

阿斐说其实她很不喜欢这种状态，但想分开心里又舍不得，继续在一起又觉得很累。

其实我是不太支持他们和好的，因为印象中这种事情已经不是第一次发生了。

五一的时候两个人去杭州旅游，临到机场的时候男友却说自己忘带了身份证，而且这还是在阿斐多次提醒的情况下发生的。

偶尔阿斐跟他吐槽工作上的压力，而他所表现出来的就是：你给我说了也没用，反正我不懂。

类似的大事小事还有很多，阿斐没有说出口，却一直在默默承受着。

不过他作为阿斐的男朋友也并非一无是处，他会为她做很多看上去纯真浪漫的事情。

在摆满电子蜡烛撒满玫瑰花片的广场祝福她生日快乐，拉着横幅庆祝两个人的纪念日。

只是这些事情，阿斐都不喜欢。

阿斐说：“有时感觉我们不像在谈恋爱，反而像是妈妈在照顾小孩。”

阿斐要时刻考虑他的感受，还得假装出很开心的模样。

这种谈恋爱的方式，其实不管是谁都会觉得累吧，不同的是有的人早些离场了，有的人晚些离场。

II

记得高中在看《那些年我们一起追的女孩》时，我并不是很明白为什么沈佳宜明明是喜欢柯景腾的，却没有选择和他在一起。

而如今又慢慢有些理解了。

柯景腾比沈佳宜幼稚很多，沈佳宜也确实知道，于是便努力想着各种办法让他变得更好。

但在柯景腾心中，

他觉得自己已经足够强大。

沈佳宜需要的是一个可以承载起她的人，而柯景腾对于她的想法一无所知。

他只知道沈佳宜是喜欢他的。

他在脑海里关于爱情的回路已经简化为：强大→保护→被依赖→被喜欢。

而且他还把这种强大理解成了战斗力，所以最后举办了那场武道会，不料却成为两个人分手的导火索。

其实在生活中也一样，很多人从不尝试着去理解对方需要的爱，只是固执地给予他认为的爱。

他能可能会做很多很疯狂的事情，但这些事情没有让你感到开心，反而是难受和压力。

III

以前曾经在微博上看到一个话题：和不成熟的男人谈恋爱是怎样的一种感觉？

其中有一条热评写道：你需要像孩子一样哄着，又要像男神一样崇拜着，兼顾他的依赖性和虚荣心。

大概就是这样吧，你知道自己在他心里有多重要，也明白自己有多么喜欢他。

但是在他的身上，你找不到安全感和信任感。

他可能愿意为你做很多很多事情，但是却没法做到真正地体贴、也不能给予你真正想要的。

自视其高却没有相应的责任感和能力。

或许长大些我们就会明白，一些人在我们心里很重要，但也真的不想和他们谈恋爱了。

我不愿那个喜欢的人一直是我的软肋，却不曾是我的铠甲。

男人再“穷”也不要穷这4点，不然没人会嫁给你！

我一直有个观点就是不要和“穷人”谈恋爱。

我也知道很多女孩谈恋爱并不是贪图对方有多少钱，但是在这个稍微努力就能活下去的时代，对方还是一直穷下去，那么可能就不是简单的穷的问题了。

我们曾经以“你愿意把自己的女儿嫁给一个穷小子吗？”这个问题，采访了近百个生了女儿的宝爸、宝妈，把他们的想法加以整合，以母亲的视角呈现给大家，发自肺腑。

女儿：见字如面，因为我们很爱你，所以我们一直都在鼓励你去放手追求自己想要的东西，我们给予你最大限度的自由和支持。

但是就在上周，你把喜欢的男孩子介绍给我们认识之后，我觉得有些问题哪怕可能会伤害到你，我也必须要和你说明。

这个男孩子看起来的确温文尔雅，有一定的学识，看起来和你很般配，你把他带到我们面前，但是了解之后，我开始担忧和舍不得，因为：他太“穷”了。

女儿不要相信一些所谓的鸡汤文中说到的：男人在喜欢的人面前会变成小孩子。

你要知道：如果男人真的想给你一个家，那么再孩子气的他都会迅速成长起来，因为他想足够可靠，让你依赖，给你安全感。

但是，他太孩子气，太任性了，我们和他聊天时讨论到他的工作，他的言语中表示了他工作中的种种不如意，例如离家太远、经常加班、上司“压榨”、同事不和等等。

但是当我们问：“那为什么不考虑换一份工作呢。”他的回答是：“我还没准备好。”

我们又问道：“那假如你准备好要换工作了，你接下来有什么样的安排呢？”

他说：“我还没考虑那么长远，可能会先休息2个月吧，去旅游。”整个对话中，他从来没有提及自己的未来规划，也没有一句关于自己的反思。

坦白地说，他并不是走到哪里都可以靠技术吃饭的技术人员，也不是一个靠游山玩水而生存的文艺工作者，他两个月休整期的旅游单纯只是为了玩，他实在是太草率了，而且在他的规划里，从来不曾涉及你。

我们很开明，我们愿意尊重你的意愿，可以不要他的彩礼，甚至不要求房子车子，可是宝贝，他能给的了你什么呢？

乖女儿，我们不希望你像照顾儿子一样陪着他长大，那样他会一直逃避自己的责任，他总是要学会自己长大的。

第二，三观“穷”

你和我们说过，你喜欢他对你温柔、体贴、事事为你考虑的态度……可是这些不正是你对他的态度吗？

女儿，我们深知“莫欺少年穷”的道理，我们也没有在嫌弃他的资历浅，而是一段稳定和睦的婚姻，必须要灵魂契合，三观相投，而不是巧言令色，花言巧语。

这是涉及你一生幸福的大事，所以我们必须谨慎，所以我们了解了一下他的家庭背景和观念，可是问完之后我们更加失望。

原生家庭对一个人的影响是深远而深刻的，我和你爸大概总结了一下他的观点：首先，他的父母是非常重男轻女的，所以他希望在结婚后，你能生个男孩。

第二，他们家认为你化妆是非常没必要又浪费钱的，第三，他们觉得你婚后照顾家庭是天经地义的，如果你实在忙不过来，他们可以考虑承担部分家务。

女儿，你要知道婚姻是两个家庭的事情，你不仅仅要和他过日子，你还要和他的家庭相处。

女儿，生儿育女是爱情的结晶，是你们夫妻生命的延续而不是为了给男方传宗接代。

关于化妆问题，化妆本身是为了让自己以一个更好的状态去取悦自己，也是对待他人的一种基本礼仪，化妆品是你靠着自己的能力挣钱买的，在自己的消费范围内，妈妈支持你。

最后，是关于照顾家庭的问题，一个家庭是需要双方共同努力打理的，双方都要为这个家而尽职尽责，应该互相扶持，谁有空谁做，他要是真的心疼你一定会抢着为你减轻负担而不是等你忙不过来才去帮忙。

婚姻不光有爱情的甜蜜，也有柴米油盐的繁琐，所以婚姻中三观契合才能更好地把生活过得有条不紊。

第三，前途“穷”

爸爸妈妈并不是势力的人，我们不在乎他家庭是不是富裕，男孩子志在四方，不用太过依靠。

虽然他的工作未见起色，可是他还年轻，成长和积累都需要时间，可问题是他人穷偏偏还志短。

你还能记起小的时候吗？那时候爸爸的事业刚刚起步，他很穷，巴不得一块钱掰成两半花，他拼了命的去拉拢客户，和别人去学习经营的经验。

尽管自己冬天连件棉袄都买不起，可从来没亏待过我们，虽然那会的生活过得很清苦，可是妈妈觉得很幸福，因为能看到爸爸为这个家做出的努力，能看到这个家在一点点变好。

妈妈体谅爸爸的辛苦，所以也一直在奋斗，我们相互理解，相互扶持，你的爸爸非常爱我，我也非常爱他，我们两个共同为我们的家而努力。

每次只要我做饭，爸爸一定会抢着洗碗；家务爸爸也会尽量多的帮我做，至于照顾你这件事情，相信你能够比我更能体会他在你成长中的陪伴。

哪怕到了现在，爸爸事业已经有了一定的成就，可是他对我们说的更多的还是：以前让你们和我受苦了。

妈妈很幸运，遇到了有志气，能拼搏而且懂得感恩的爸爸，所以，男人年轻时穷点没关系，他只要能够拼搏努力能让人看的到希望，那么就是值得托付的人。

妈妈担心的不是你和他短期的吃苦，我们更担心的是你会跟他受苦一辈子。

第四，穷快乐

在婚姻中，开心快乐是必不可少的。

在我们平时的交流中，你也和我们谈了很多关于这个男孩子的事情，我们总结了一下觉得我们不是不能让你和他在一起，前提是他必须要做出改变。

他只有做到以下四点，我们才能放心的把你交到他手里：

第一点，他必须勤奋，君子爱财取之有道，对工作有些抱怨我们可以理解，他需要学会调节自己，可以适度的放松，但是不能因此丢下工作。

第二点，他要对未来有明确的规划，他只有大男子主义，却没有大丈夫应有的责任感，这我们是不允许的。

第三点，他们家必须要改变对家庭责任和生育观念。

我们不在乎孩子跟谁的姓，但是我们希望你们可以家庭和睦，不要因为这件事情而存在偏见。

他做家务不是为了帮你，而是为了你们这个家更加温馨，他应该是乐于奉献的，而不是被逼无奈。

第四点，他要成熟起来，并且有一定的积蓄。

我和爸爸的确为你攒了很多的积蓄，可是这些钱我们希望可以为你们的小家庭添砖加瓦，而不是为你们打下地基。

如果他的心“穷”，那么这些钱无异于是杯水车薪，远远不够的。

爸爸妈妈也是出于对你一生幸福的考虑，我们觉得这些要求对他来说并不过分，希望你也可以好好地考虑一下。

我们都已经度过了大半个人生，作为过来人，我们希望用自己的一些经验和见解来避免你走弯路。

我和你爸爸并不着急把你嫁出去，我们甚至还有些不舍，我们也不指望在男方那得到什么，我们只是希望你能平安喜乐的度过一生。

再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子

不在婚姻里穷养妻子的男人都值得嫁。

01

中年以后，时常会觉得孤独，因为一睁开眼睛，周围都是要依靠自己的人，却没有自己可以依靠的人，有时候，连哭，都要背着人。

认识一个女老板，姓刘，公司A轮融资出现了问题，如果拿不到新一轮的资金，整个团队面临解散。她变的焦虑，熬夜加班越来越离谱，很多时候，回到家，跟老公说不到三句话，就开始吵架，第二天，她还要强打精神，化精致的妆去见投资人。

有一天，她在车里，趴在方向盘上，哭了很久，哭完以后，又补妆，补完妆还对着镜子，努力笑了笑。这一切，都被她老公看到了。

对于一个男人来说，当时，有多心酸，曾经当作宝贝的姑娘，怎么就被生活折磨的什么都不是了。曾经说要保护你，给你温柔没挫折，可是，后来呢，大风大浪，还不是自己扛。

下了车，她准备回家，她老公走过来，紧紧的抱住了她。

好像结婚以后，我们都在拼命的努力工作，忙啊忙，忙啊忙，忘记了约会是生活的一部分，忘记了相爱是生活的一部分，忘记了我们最可爱的身份是某个人的爱人。

越来越多的人，突然在下班回到家的那一刻恍惚了，会躲在车里听音乐，会抽一支烟，会静静的发呆，人在外面的世界壳有多坚硬，回到家，心就有多柔软，突然有一天，我们都需要在工作和生活的中间，放一个5分钟，10分钟，甚至半个小时的缓冲带，在这个时间里，情绪缓冲，身份缓冲。

如果家里一堆头疼的棘手问题等待解决，试想谁愿意刚从职场上歇下来，马上进入一个新战场呢？所以，婚姻越幸福，缓冲的速度越快。

02

11月底，我跟刘老板约在奥帆中心的一家咖啡馆见面，聊品牌宣传的事儿，她老公也在，看他们精气神儿挺好，我就问，拿到投资了？

刘老板笑了笑，说，算是吧。

我问，什么叫算是？

刘老板说，把房子卖了。

她老公笑着说，她非要坚持梦想，我又有什么办法，哎，大不了以后吃斋诵经吧。

我想起刘老板刚创业那会儿，有一回，晕倒在办公室，送到医院，还做了手术，当时她老公吓的脸煞白。

之后，我跟她老公在南京路一家烧烤店，我问他，干嘛不点烤肉？

他说，戒了。

他是一个能吃超级大份排骨米饭的人，他是吃三块猪排盖饭的人，他是家常菜菜馆里必点两盘红烧肉的人，他是老婆和小肥牛同时掉进火锅里，先救，当然是先救老婆啊，要不老婆把汤扑腾的没法涮肉了。

可是，他不吃肉了。

因为，刘老板在做手术的时候，他许愿，如果老婆可以安全，他要诵经吃一年的素还愿。

我问他，为什么支持老婆创业？

他说，她喜欢。

我说，如果有天你媳妇跟你的事业发生了冲突，你会无条件支持她吗？

半年后，他辞职在家做起了全职的家庭煮夫。

我们达成共识：上辈子杀人作孽,这辈子老婆创业!

我俩碰面聊天的画风越来越诡异，从货币战争聊到酥饼千层，从降维攻击聊到蒜香脆皮鸡，从新零售电商聊到红烧肥肠，从知识付费聊到麻辣虾尾，我们聊鸡蛋的价格走势，聊什么时间进入菜市场是最佳时机，奇葩的是，居然聊的很兴奋，我越来越喜欢一句话：干一行，爱一行。

他问我，你后悔当家庭煮妇吗？你还有以前咱们熬夜加班搞项目的热血吗？你，还知道你的梦想吗？

我想了很久，很久，说不清了。

他笑着说，你这是带发修行，很佛系。

我说，再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子，这世界很大，她想玩，就去玩，但是，我希望她回家的时候，饭是热的，心是软的。

如果她被欺负了，我可以随时穿上铠甲，再去征战，咱们不怕，你说她能闯多大的祸，我想起一句话，大丈夫行事，论是非，不论利害，论顺逆，不论成败，论万世，不论一生。

我们时常也会接一些私活，每一次，我都调侃他说，把咱们吃饭的家伙，拿出来擦擦。

他问，你不甘心做一个家庭煮夫。

我说，不是，吃饭的手艺不能丢，当这个家需要你的时候，你可以随时出征，咱们的口号是什么？

他笑着说，再穷不能穷婚姻，再苦不能苦妻子。

穷，不心酸，心酸的是，不被理解。

我很少见一个姑娘因为穷离开一个人，见的更多的是不被爱，时间把她的安全感耗尽了，我们都敢过苦日子，却没人敢过不被爱的日子。

婚姻不能穷的，不是物质，而是精神，你必须让她知道，你有多爱她。

刘老板问老公，你怕不怕，我输的倾家荡产，一无所有？

她老公笑着说，不怕。

刘老板问，你哪来的底气？

她老公笑着说，你不会一无所有，你还有我。

刘老板问，你干嘛对我那么好？

她老公说，答应我，以后别在我看不见的地方哭，因为我抱不到你，无论你多难受，多委屈，回咱们家里哭。

03

婚姻美不美？

美。

它的美取决于你怎么去解决它给你出的难题。

它丢给你一个西红柿和鸡蛋，你做成一碗热乎的蛋花汤，就很厉害了，如果非要做西红柿炖牛腩，那就较劲了，也行，努力去搞一块大牛腩，很多人，觉得婚姻不美，是因为空有月入5万的梦，却连月入5000的心都不操，明知命里没有，还强求，能开心吗？

野心，要有匹配的能力，才不会辜负那个傻乎乎陪你吃苦的人。

人这一辈子，混到什么时候才知道，老婆最重要。是你发现婚姻之美的时候。

对啊，你想到这个世界上，有一个人属于你，她在等你吃饭，你回家的脚步就快了，她在等你给她生日礼物，你忘记买了，她不怪你，亲她一下她就开心一整天，她在等你让她过上普通的日子就好，你就会努力工作多挣钱。

你知道她在等你，所以你会跑着去见她。

婚姻会丢给你无数丢脸的鸡毛蒜皮，会丢给你无数心慌失措的琐碎，会丢给你无数没钱的窘迫，可是，你一点也不会介意，并不是你有通天的本事，而是，你有多爱她，她就陪你一起扛，姑娘说的那句爱你一辈子，差一天，一个时辰，一分钟，都不算一辈子。

我没见过爱情输给贫穷，我只见过婚姻败给不爱。

不和“穷养”的男孩谈恋爱？

不和“穷养”的男孩谈恋爱？

（1）

之前读了一篇文章《男孩“穷养”的后遗症到底有多大》，我弹簧似的蹦起来，一定得把我的想法写一写。

早年，在读者文摘上看了一篇文章，好像是说美国经济萧条时期，一个小男孩看中了一个几十美分的漂亮玩具，闹着让妈妈去买。妈妈为难了，因为失业全家靠买市场的处理品为生，一个玩具可以买两天的食物。但是爸爸说，你就给他买吧，长大后他只会记住这个玩具的快乐。长大后，为这个玩具，非常感谢当时的父母。

人的认识和记忆都是有选择性的，特别是小的时候。一次全家旅行，可能要节俭一个时期，但是对孩子更多会记得出游时快乐的时光。

人的自愈能力也是很强的，特别是孩提时代，同样的“吃苦”可能会有不同的影响。

比如，你告诉孩子，我们家并不穷，但是我们有很多共同的计划，比如暑假我们想全家一起去日本的迪士尼乐园、想换一架音色更好的钢琴等等，所以买东西的时候，我们不重复购物，不买不需要的东西，那么我们可以更快实现更多的计划。

那实现计划过程中孩子的参与感和达到目标时候的快乐体验、扩大的视野、增加的见识等等，都可以弥补暂时的“不够富养”。

但是反过来呢，一直强调爸爸妈妈挣钱不易，强调家里不富裕，在各个角度全方位的“穷养”，就好比让孩子走一个没有尽头的隧道，看不到尽头的光亮，也没有进度条的倒计时。

长此以往，对孩子的心理影响能有多大不是一个时期可以看得出来的。这样的灰黑色的生活体验，的的确确不是长大后的财资丰富可以帮助自愈的。

那问“穷养”大的男孩会不会影响恋爱、婚姻，甚至下一代呢。

（2）

故事发生在十年前，茜茜跟我诉苦。那时她大着肚子四五个月，她先生过年陪她去遛古文化街。茜茜站在一个画糖画的摊子前再也走不动了，一个小铁锅，熬出糖稀，拿着锅趁热在石板上“倒”出各种栩栩如生的事物。

记得小时候在每天早上十点左右在街角的小花园总有一个艺人做好了来卖，去晚了都抢不上。那天茜茜一定要买一个最大的，鲤鱼图案的糖画。天津人都喜欢杨柳青“年年有鱼”的年画，一个大胖小子抱个大鲤鱼，喜庆又寓意十足。买个鲤鱼，准妈妈拿着，跟胖闺女胖小子拿着差不多，茜茜心里偷乐。

“我要这个。”茜茜大着肚子格外显眼，指着鲤鱼的糖画说。

“这个最贵，二十五，但是双层的，用糖也多，值！”卖家一个劲推销。

“买这个就行了。”她先生在一旁指着一个小蝴蝶说。

“这个十块。”卖家说。

“不行，我就要这个。”茜茜当然不答应。经过了她先生各种不乐意不情愿没有好脸色之后，茜茜如愿拿到了心仪的鲤鱼。可是没料到那天的噩梦才刚刚开始。

“他就当拿二十五块钱哄哄我，何况那时我又怀着他的孩子，可他太可恶了，没有他那样的……”后来茜茜向我哭诉。

结果那天他先生在下面的逛街中各种各样的不乐意，摔脸子，耍脾气，还差点跟不相干看车的路人争吵起来。回家的时候，埋怨茜茜买了个累赘，不能再坐公交车，为了个糖画还得花十几块钱打个车。

“我肚子都那么大了，过年出来买年货置办东西的人又多，怎么挤公共汽车。”茜茜平时有点公主病，但这次的问题，我绝对站在茜茜一边。

“回家以后，我不乐意，跟他讲理。他脾气也上来了，结果就两个人吵了起来，我哭了一下午，想打电话让我妈来评理，他也拦着不让。气的我那些天想起来就委屈想哭，都动了念头打了孩子离婚。”茜茜恨恨地说。

茜茜先生小时候，家庭条件很一般，但也没有到差的地步，八十年代父母都是产业工人，家庭条件算是衣食不愁的。但是，茜茜的公公婆婆很好的贯彻了儿子“穷养”的思想，从小给孩子灌输的思想就是家里没钱，一个二分钱的砸炮枪求了好久都不给买。

茜茜先生大学期间，很精神帅气的小伙子，成绩年年拿奖学金，扇子面的身子板棱角分明，但是一直没有谈恋爱，很大原因是因为没有钱自卑。

“糖画事件”那年，茜茜先生在外企工作，报酬不菲，茜茜本人在稳定的事业单位，一个月也有两千多块，经济根本不成问题。一个糖画，一个人的工资就够买上百个，可是茜茜先生当时就是觉得没必要，而且脾气上来，谁的话也不听，怀孕的妻子的情绪也不顾，就是觉得太贵了。

多年以后，心平气和谈到这个事情，茜茜先生也很不好意思；再买“糖画”之类的小东西，也不会如当年那样固执。但是很多年前埋下的种子，在适当的时候“发芽”，其破坏力也是让人崩溃的。

茜茜的先生其实是个不错的人，踏实，稳重，有事业心。是一个老人眼里很“耐人”（天津话，招人喜欢）的例子，“财迷”的男人老实，不出去花，省心，会过日子。但是，只有跟他一起过日子的人能感受到其中的“别扭”。

茜茜结婚那年，茜茜先生家在城市边缘有一处小房子价值十万左右。市中心一百平米左右的房子，要大约四十万。茜茜妈妈希望把小房子卖掉，娘家帮助添一些钱，再让两人贷款买一处地点更靠市中心更大一点的房子。

茜茜妈妈这样说的，以后有了孩子，小房子肯定要换，老人去照顾没有歇脚的地方也不方便；两个年轻人都有技术，工作也稳定，公积金贷款也不是负担，早晚要换房子，不如趁早换。

但是，茜茜的先生家不愿意。二三十万的贷款太多了，于是房子的问题就那样拖了过去。两人在小房子里结婚。到孩子三岁不得不换房子的时候，只四五年时间，市中心的二手房均价也已经涨到1W+。

都说“艺高人胆大”，茜茜的先生挣钱的“艺”不低，但“胆”却不大。

当真是因为从小“穷怕了”，没有安全感的体验渗透到每个细胞里。就好像大象小的时候力气小被栓在木桩上，拼尽全力也逃不开；思维定势延续到壮年，力大无穷的大象还是能被一个小小的木桩拴住，并不想到要逃脱。

这样的人生格局，怎能不说是一种悲哀？

（3）

“你真的想不到，我现在都被他传染了。”茜茜哭丧着脸跟我抱怨，“原来，我看见喜欢的东西，买得起就特别高兴；买不起想存几个月能买，也高兴。特别容易满足。过年过节给亲戚长辈晚辈买礼物，东西送给人家，请朋友吃饭，都特别高兴。现在就总想多存点钱，让他先生看见存折上的数字变多了，他高兴我才高兴。过一段时间，看见没存下钱，不用他说，我自己都觉得好像差点什么。我都觉得不是我了，关键是我这样不高兴。”

“你不知道，那天我发现玩ipad里头那个经营蛋糕店的游戏，我一个劲扩充店面、增加烤箱、计算价格，存了金币就扩大再生产，好多看上的装饰都舍不得买，我哪里是玩游戏，简直就是没见过钱，在游戏里撒欢来了。”茜茜向我抱怨了很久。

原来，“穷养”的后遗症还是会传染的啊。组成一个小家庭后，多少潜移默化的影响，让茜茜也被“传染”了。

还记得中学时我们就一起读过的刘墉的散文《人就这么一辈子》吗？

被刘墉称为“当头棒喝”、“七字箴言”的这句话：“人就这么一辈子，生不带来、死不带去，春发、夏荣、秋收、冬藏，看起来像一年四季般短暂的一辈子。短短数十寒暑，刚起跑，便到达终点的一辈子。”

还记得我们背过这些吗？

“你说，我们在该努力的时候认真念书；在成年之后，认真工作，负担家庭；我们对自己的将来有清醒的认识和规划，在能力范围内享受生活有什么错？干什么要被眼前利益困住双脚，不敢享受，斤斤计较？这样下去，我宝宝长大以后也会跟我一样，努力却活得不高兴。”茜茜说。

（4）

茜茜向来是个行动派，说了就会做，潜移默化地影响她先生的工作做得卓有成效。

茜茜的先生在大学时成绩非常优秀，踏实好学，没有沾染一点当时年轻人中浮夸的风气。深得一个专业课教授的赏识，教授曾主动跟他说：希望你能报考我的研究生，好好准备公共课，你的水平考专业肯定没问题。

但是，茜茜的先生却没有跟家里商量就直接去工作单位报到了。为什么？还是因为“穷”，上本科就已经超出了家里“早出来早挣钱”的预计，上研究生又要三年，还是算了吧。

但是上研究生的想法一直藏在茜茜先生的心里。看到同学考了河北工大的MBA也来跟茜茜商量，经过各种综合评估，决定去考更高一点的财经大学的MBA。好几万的学费和辅导费又让茜茜的先生嘀咕上了。

“我去考MBA这个事情，姥姥怎么看？”茜茜的先生问。

“我妈？别说我妈，我奶奶都觉得只要念书，就是好的，理所应当啊。”茜茜知道先生是为学费的事情在试探。

“可，两年好几万呢，还有得上个辅导班不到一万。我都有点心疼。姥姥不会不高兴吧？”

“没事，又不找姥姥要钱，咱自己挣得出来，自己花，我妈不管。再说，你回来跳槽找到好工作，不更是多挣钱给我跟宝宝花吗？”茜茜给先生吃定心丸。

几年之后，茜茜的先生毕业证和学位证全部拿到手，也因为他常年在外企工作经常出国培训，思想更善于接受新的东西，整个人的心态也有了很大的变化。正赶上单位内部有很大的变动，内部应聘到了新的岗位，工作起来毫不费力，得心应手。

茜茜和先生都是幸运的。茜茜能看到问题，并积极寻求解决的方法；她的先生也是幸运的，能够接受新知，改变自己。

如果其中一方不能有开阔的胸怀包容和接受，那肯定在民政局门前多了一对想要离婚的怨偶，少了一个幸福美满的家庭。

茜茜和先生经过多年的“冲突”在培养孩子方面出奇地达成一致，学钢琴，练声乐，读书，画画，定期出门旅游开阔视野。

不希望孩子再有“穷养”的后遗症，有更开阔的视野，对生活有更积极乐观的品质要求。

劝告想“穷养”孩子的父母，在孩子没有成形的心灵中种下“穷的种子”是一种不可估量的负能量，只有挫折没有满足的教育方式，定会影响孩子的一生。

至于长大后的变化，不是不可能，但会因人际遇，视个人与环境的情况而不同。

家长在孩子人生未定型之前，拥有“适当满足、量力而为、扩大视野、开拓心胸”的教育观念才是不能让孩子输掉的起跑线。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377538.html

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