情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的对于女人而言,究竟怎样才算嫁得好,希望能够帮助到大家。
对于女人而言,究竟怎样才算嫁得好
有人问果姐:对于女人而言,究竟怎样才算“嫁得好”?
这种问题以后不要问我,毕竟我还只有18岁。
下面分享一个答案,我觉得“写得好”。
嫁得好的女人都长什么样子?
01
关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要,一直是大家争论不休的问题。实际上,这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。
但是,对女人而言,究竟怎样才算嫁得好?某天,我和一些朋友就这个问题,展开了讨论。
朋友A说,可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体,搭配是否够细致,都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人,为家庭所累,必然无心思自我装扮。
朋友B说,A的观点有一定的道理,但是太过片面,太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致,长期面容枯槁、神色黯然,她必然缺少一个男人的宠爱。
朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说,即使是全然陌生的已婚女士,只要跟对方进行一次简短的谈话,她就能准确无比地做出判断,对方是否嫁得好。
朋友C的说法,立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说,这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人,她一定嫁得好。一次简短的交谈,则足以能看出一位女性这一精神世界。
对于C的说法,我深以为然。杨澜曾说过,“干得好,是安全与独立,嫁得好是幸福感。”在婚后,依然保持着少女般的简单,带着些许天真以及对生活一如既往的热爱,这样的人必然是嫁得好的,因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。
她身后一定有一个对她呵护有加,有担当,能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件,但是一定给了她极其饱满的精神世界。
02
我想起朋友木子,她就是一个嫁得如此好的女子。
木子很漂亮,貌美肤白。而她老公则其貌不扬,个子跟木子差不多高。和老公一起出现时,木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上,他家里兄弟姐妹多,自小吃苦长大的。
木子结婚时,婚礼极其简单,能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友,多少都有点替她惋惜。木子说,她是由同学介绍认识的老公,说不上来爱他哪里,可是不管遇到多艰难的事情,只要有他在身边,心里就会立刻镇定下来,不再慌张。
婚姻最开始,生活拮据,木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方,潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里,木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。
与人聊天时,别人讲不开心的事情,她的眉头会微微蹙起,脸上写满心疼;别人分享快乐,她会咧开嘴,跟着欢天喜地的,满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情,她会瞪大眼睛,认真地发出惊奇的声音。
她对于窘境坦然自若的神气,似乎都在告诉你,这只是一段生活体验而已。就连她去买菜,跟菜贩子讨价还价时,都带着自信又天真的神气。
一般的家庭女性去买菜,习惯用尖酸的语气打击菜贩子:“哟,就你这青菜,还三块五一斤呢?菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了,到明天更没人要了。”
而木子则是一种商量的语气:“天都这么晚了,你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点,我多买些,你也能早点回家。你说这样多好嘛。”
吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口,木子总是欢天喜地地感谢对方:“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”
03
在这个推崇女人要强势的社会里,这样的木子似乎显得过于柔弱。可是,私底下,大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中,她的内心依然能保有这份纯真,独立特行,这是一种怎样的幸福。
拮据的日子,木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业,仅仅几年的时间,就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃,再见到木子时,她已是住着别墅,开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真,从未见过她对员工颐指气使。
她曾在微信群里晒过旧照。彼时,她初婚,在破旧无光的阁楼里,笑容甜美,带着自信的神气,就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了,她脸上那抹笑容,没有丝毫变化,依然带着少女般的清新。
那是一种坦然自信,热爱生活,对人不设防的微笑。这样的笑容,能够让人始终相信高尔基的那句话:“婚姻是两个人精神的结合,目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”
前一段时间,朋友小聚,有人出了一条谜语调侃女性,《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解,现场有了短暂的安静。
几分钟后,木子的老公摸了摸她的头,爱怜地说:“你这个傻瓜,答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公,你是没机会了,好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子,俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。
时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然,她的眼角眉梢也和所有人一样,有细纹悄悄侵袭。但是,婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。
04
《红楼梦》中,贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括:“女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;再老了,更变的不是珠子,竟是鱼眼睛了。”
他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子,染了男人的气味,就这样混账起来,比男人更可杀了!”
那些嫁得不好的女人,即使有再强大的内心,也会在婚姻中迅速憔悴了神色,不见了少女般的纯真和生动,渐渐变成“鱼眼睛”,混账起来。随着时光的流逝,这样的女人脸上终会写满斤斤计较,市侩无趣。
而那些嫁得好的女人,她身后的那个男人,为她撑起了一片纯净的晴空,她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样,能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。
这样的女人,并不是不食人间烟火,而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中,她不会变得尖酸刻薄、攻于心计,不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时,她在爱人的臂弯下,会对现在怀着淡然,对未来怀着笃定。在生活优渥时,她不会居高临下,对别人依然保持平等的真诚。
一个女人嫁得好与不好,与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们,日夜焦虑,不是提防被扫地出门,就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻,何来嫁得好一说。生活优渥,也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。
女人选择婚姻时,一定要嫁给那个能让自己安然入睡,不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时,在你的内心为你撑起一片晴空,让你怀着一份持久而有力量的稚气,坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时,你不会担心他转身离开,倏然不见了踪影。
那些让女人迅速变成鱼眼睛的,从来不是时光,而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人,无论何时都是闪闪发光的宝珠。
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的怎样才算会聊天,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
有时候,有些人和你说话并非为与你分享快乐,也非和你吐槽负能量,他们有一种奇特的能力,能让你瞬间不舒服,不开心甚至情绪低落。我称这种人为需要闭嘴的人群。
我每天都要抽出大约两小时时间和读者交流,倾听故事。交流的内容里以爱情居多,爱情中又以悲伤结尾的故事居多。于是,消化不了的我,一日里发了一条朋友圈,内容大约为:“谁有正能量的爱情故事,我听了太多负能力的爱情,有点扛不住。”
很多人留言和回复,鼓励多许,调皮话也不少,让我安慰很多。
其中有一位朋友私信我,内容如下。
“怎么你也悲观爱情了,满满的负能力?你只是个旁听的,认真有意思吗?”
我答说:“消化不良。”
这位朋友接着说:“看看蜡笔小新吧,看淡一点就好了,他们说他们的,也不是发生在你身上,关你毛事?”
一瞬间,我特别后悔打开他的私信对话。
甚至厌恶。
我猜测并且大概率可以确定他并非存心如此交谈,本意是出于关怀,只不过可能是不会聊天,但是这种表达方式如同在参加葬礼上听见别人放一曲《好日子》一般,除了带给人不舒服的感受以为,我想不到其他形容词,除非我喜欢他喜欢到愿意自虐,不然绝不会再同他聊天,但一位这样讲话的朋友,是绝对没办法让我喜欢他喜欢到自虐的。
处于礼貌和尊重,我没有在形式上拉黑他,但是在我心里已经将他拉黑。
此类的故事无独有偶,这类人也绝不止这一个。
我受邀参加过一次美妆课堂,学习了一种新的妆容。那天下午,我花费了两个小时化妆,又搭配了服装和高跟鞋。找了朋友帮忙照相,兴致勃勃的发在社交网络里。事实上,我自己认为那天很漂亮,我是期待会被赞美的,因此忍不住想要像个小女生一样在网络里分享和炫耀。
我每隔三分钟就刷新一遍朋友圈,点赞极多,留言大同小异,但内容基本同我想的一样。我内心雀跃,一一回复,在回复到一多半时,发现一位不太熟悉的朋友说:“这张真难看,你快删了吧。眉毛像蜡笔小新似地。你怎么化成这样。”
我试图不让它影响我的情绪,但是很难。一瞬间兴致索然,在5分钟后,我将那条朋友圈设置为仅自己可见。我去镜子前面照了半天,仔细的看了我的眉毛。才确定完全不像蜡笔小新。但是我已经没办法开心。
我消耗了了两个多小时换来的快乐,在他的数十字的评价中烟消云散。此后我留言观察,他的每一次留言都是诸如此类,例如:“不漂亮,没文化,看不懂。呵呵。假的吧!”实际上生活中,他没有不乐于助人,也非性格孤僻,只是愿意开一些他认为无伤大雅的玩笑,我理解他为把无时无刻不在“互贬”的模式是一种友情熟络的体现。我想了半天,决定将他屏蔽。虽然我一直认为屏蔽朋友圈会让人疏离,是一种很不好的习惯,但作为这种需要闭嘴的朋友,也许只有疏离一点,才会更好。
鲁豫曾经说:“语言时用来传递正能量的,良好的语言和沟通能够创造出一种和谐的气氛,反之就会适得其反,语言也像一把锋利的刀子,有时候它是杀人的武器,有时候它也是救人的工作。”我想,这些需要闭嘴的人群一定不懂的这个道理。美名曰自己说话直接个性爽朗,但实际上我认为肆无忌惮的讲话是自私的一种体现,是不愿意花心思考虑对方感受所带来的结果而已。
曾经有一位这样的朋友问过我,我认识不少朋友,在他们难过和需要倾诉时都很及时的出现并开导他们,但为什么他们不感激我,而且每次到我难过的时候,却很少有人愿意来安慰我,帮助我呢?我很孤单,也很失望。
我说:“如果有人跟你说这样的话,你会怎么回答?”
他说:“那肯定是你人缘不好呗,你拿人家当朋友,人家拿你当朋友了吗?我早说过你吧,别跟个傻子似的,你还不信,现在知道闹心了吧。孤单又失望的,整事儿呢啊,谁没谁活不了啊。”
我说:“我知道了。我想你就是这种人缘不咋地的人吧。你以为都是你朋友呢?可有几个真把你当朋友的?我很早以前就同你讲过,可是你不信啊。这回好了吧。知道我没说错了吧。自己受苦了吧。真矫情啊。还孤单失望。以前没这些人的时候,你都咋过的啊!你看你自己都明白,说的头头是道的,还问我有意义吗?”
他没说话。
我又说:“开心了吗?”
他摇摇头。
我说:“你懂了吗?这就是你的整段原话的近义词,另外一种说法。你自己听了都不高兴,又为什么同别人这样讲话?你这并非安慰,是在往一个感冒的人身上浇凉水,给一个饥饿的人吃了口馊了的米饭。”
所以,你讲了你自己听过都不会开心的话,为什么还要讲给别人呢?讲话前需要换位思考,推己及人才行。心直口快是褒义词,走心走脑才是重点,有时候别人的分享也许并非为了让你感受到快乐,而不是为了听你表达分享中有哪些遗憾的,有时候别人分享的负能量并非为了得到你的意见,只是想说说话,排遣一下心事。所谓的,本来就已经挨了三棒子,就请别再调头再给一棒子。也就是这个道理了。
后来他又来找我,说:“自从不再随意评价,确实好了很多。感谢你教会我这个道理。”
我说:“那你评价评价我。”
他说:“很漂亮,平易近人而且涵养很好。能表扬的实在太多,肯定很多人称赞过你,但可能给你提意见的比较少,我发现一点,虽然不妨碍什么,但如果能注意一定就完美了。”
我问:“什么毛病?”
他说:“有点懒惰。”
他说的优点不尽全对,但缺点确实没错。我调侃他:“小样,还学会欲扬先抑了。”
情商的能力内容涵盖五项,1、自我觉察能力;2、情绪控制能力;3、自我激励能力;4、控制冲动能力以及5、人际公关能力。而不会很好交流,在我看来至少占了两样,一则是无法清楚认知他人的情绪,二来是不善已协调人际关系。因此,一位不会讲话,需要闭嘴的朋友,我将他归结于情商低。不论有心或无意,始终要在言语上胜过别人是我所不追求和提倡的。
例如,别人刚说,最近度假很开心,有人就要接,怪不得黑成了这样;别人刚炫耀自己买了个包,有人就要说,性价比这么低,真不合适;别人刚刚给大家分享子女的照片,有人也要评价,孩子眼睛怎么这么小,你要想想办法呀!
已经许久,我不会在言语上同人逞强好胜,尽管我是一位语言天分较强的人。我一直认为这同逞匹夫之勇并没有区别。在朋友好高骛远或洋洋得意时,适时提点;在朋友沮丧难过,需要鼓励时,及时安慰;在朋友分享心得,传递喜悦时,静声聆听。
让一切自然舒服而不恭维夸张,这是我所追求的交流方式。
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小六
自由职业者,定居沈阳,每天都有些话想同你们讲讲, 微博@ranee六。
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的怎样的女人,才算“会过日子”?,欢迎阅读与收藏。
怎样的女人,才算“会过日子”?
前几天有读者留言问我:什么样的女人可以称作“会过日子”?
十年不买一件新衣服,从来不烫染护理头发,不精细护理指甲,从来不自己花钱在外面吃一次饭,家里从没买过花,买的东西全是实在又划算的,不乱花一分钱……
算不算很会过日子?
我说不算,这充其量只能说是会省钱。
大概是因为几千年来我们的物质太匮乏,人们必须省吃俭用,不浪费一粒粮食一分钱,才能满足一家人的温饱,所以中国人的传统观念总认为,只有精打细算才算会过日子,而形容一个女人节俭,通常会说她“会过”。
节俭=会过日子。这个等式在过去可能是成立的。但是如今,大部分国人已经摆脱物质上的困窘,吃饱穿暖基本都不成问题,我们实在不该再把节省作为生活的准则,作为衡量女人会不会过日子的唯一标准。
一个女人,不买新衣服,不做头发,不用化妆品,不舍得吃好的,不舍得花钱看病,忽略自己的形象和健康,灰头土脸咬牙切齿地攒着钱,这样的节俭得不偿失,不算会过日子。
而不舍得出去吃饭,不舍得买花看电影,不舍得一家人去旅游,不舍得带孩子去一次游乐场,不舍得在非基本需求方面花一分钱,这叫不懂生活,不叫会过日子。
还有,路遇矿泉水瓶必须捡回家,买菜只买很便宜但烂掉了一半的,明明很忙却还为了省两块钱去超市排队一小时买鸡蛋,这是穷怕了钻钱眼儿里了,跟会过日子挨不着边。
勤俭节约是美德,穷奢极欲是恶习,这无需讨论,但这也绝不意味着花钱就可耻,省钱就光荣。在经济条件尚好、赚钱能力也不差的情况下,一味地为了省钱而节衣缩食,降低生活质量,把本来可以宽松从容的日子,过得紧紧巴巴苦苦哈哈,这难道不是对自己和家人生命的浪费吗?
真正的会过日子,是把穷日子过富。而这个富,应该包含物质和精神两个层面。物质上要充裕,精神上也得丰盛才行。
根据自家情况,在有限的条件下,尽可能地把生活打理得有品质、有情调、有意思,才是真的会过日子。
我们家楼前有块小空地,有年春天,一楼的邻居姐姐领着两个不到十岁的女儿把那地开出来,种上了菜,隔三差五带着孩子们去浇水、除草、捉虫。此举起初赢得楼里几位老太太的一致好评,赞美之词当然就是“会过日子”。
但是没多久,老太太们听说她光买菜籽就和肥料就花了二三百块,还一直用家里的自来水浇地,口风就变了。到菜成时,这块地已经成了笑话,“一共就结了仨茄子,十来个西红柿,”老太太们说,“都不够自来水钱。”
这是那代人的思维方式。
但是,一个妈妈让两个女儿经历了一次春播秋收,体验了播种的辛苦和收获的快乐,让孩子们看着自己种的白菜萝卜茄子西红柿一天天长起来,这种体验是几百块钱能买到的吗?这种收获,不是比那点农作物价值高得多?
还是那个姐姐,我常见她和老公骑着自行车,各带一个女儿,穿着好看的亲子装,兴高采烈地去游泳,去近郊玩,去看话剧。我觉得这才叫会过日子。
无论男人女人,让自己和家人尽量多地享受优质美妙的好时光,才叫会过日子。
做得好饭,收拾得好家,处理得好亲戚邻里关系,才叫会过日子。
把六十分的日子,过出八十分的滋味,让一家人都过得神采奕奕丰盛饱满,才叫会过日子。
会赚钱,也能让赚来的每一分钱,都最大程度地发挥作用,才是真的会过日子。
仅仅会省钱,为了省钱而毫无意义地亏待自己和家人,这显然不是“会过”,而是“不会过”。
人不能做赚钱的机器,更不要做省钱的机器。以浪费生命为代价的节俭,不值得提倡。
前几天一个朋友问我:“你能告诉我,你理想结婚的年龄是多大吗?”
“我没有理想结婚的年龄,我只能告诉你,我从现在甚至很久以前就已经做好了准备,那个对的人到了,我就嫁了!”
二十六、七岁的年纪,我们常常听到身边人、家人甚至不相干的局外人对我们说起这样的话:这个年纪,是最适合结婚的年龄,再拖几年,优秀的人没有了不说,大龄产妇生孩子都有问题,能结就结了吧,别再挑了!
面对这样的“关怀”,我一惯给出的回应是:对呀!多么适合结婚的年龄!想来都美好,结个婚,生个娃,给妈带,30岁重回职场,自己又是一朵花!不过,你能告诉我,那个适合结婚的人在哪吗?
我相信很多人都被一篇文章刷过屏:《哪有什么适婚的年龄,只有适婚的爱情》。
“婚姻必须嫁给爱情”,这是很多人一直在坚持的信条!没有爱情的婚姻真的很难长久,因为在这个时代,自私而个性的我们在没有任何感情基础的前提下,真的不会为了顾全家庭,不会为了孩子未来,更不会为了社会舆论而让自己有一丁点委曲求全~
但你有没有想过一个问题,如果真的有一天,你在这个适婚的年龄,真的遇到了适婚的爱情,你是那个适婚的人吗?
萧伯纳关于婚姻曾说过这样一句话:想结婚的就去结婚,想单身的就维持单身,反正到最后,你们都要后悔。
我曾不止一次问过自己:“你真的敢一辈子不结婚吗?”
答案是:“我不敢!因为我怕我老来无伴、老来无子时,会孤单到要死,那个时候我势必要后悔!”
我也曾问过很多已婚朋友这样的问题:“你的婚后生活,幸福吗?”我得到的大部分答案是:“并没有想象的幸福,甚至可以说不幸福!”
婚姻真的是可以幸福的,而那些已婚人士会感到后悔,是因为他们并没有把自己准备成一个适婚的人,就及早的步入了婚姻。
虽然我也说过:“爱是奋不顾身,爱是分秒必争,爱是片刻不停”。
但爱真的要步向婚姻,也一定是:【思则有备】——
思一:你是否已经是一个精神独立的人?
“结婚前,他什么都围着我转,对我特别好,我能感觉到,他特别爱我。可是结婚后,他就完全变了,我觉得我的世界里都是他,而他的世界里,除了我,还有兄弟,有工作,有数不完的酒局和牌局......”
这种情况正如尼采在《查拉图斯特拉如是说》里说过的那样:“当一个女人爱一个男人的时候,男人应该感到畏惧,因为这个时候,女人可以牺牲一切,因为别的都不再重要”。
我想这个问题会存在于90%的婚后生活里。
而我们,如果真的想要走向婚姻,就要做好“成为一个独立人”的准备,培养起自己的爱好。
这样有一天,你才可以庆幸的说:“还好我有这么多爱好,才不至于让我觉得:失去爱情我就一无所有!”
看到过这样一段话:遇到一个喜欢的人其实不难,多少爱情都开始于喜欢,结束于了解,后来明白:所谓合适的人,没有定论,大概是三观相似,兴趣可以不同,但决不干涉对方,有话聊,相处和独处一样自然。这一路,你是你,我是我,不是没你不行,但是有你更好!
思考二:你长大了吗?是否还是一个孩子?
我记得去年接到闺蜜电话,她哭着跟我说:“我怀孕了!”那是她婚后不到一个月。我说:“怀了就生啊,哭什么!又不是未婚先孕。”她说:“我还没做好准备,我觉得我还是一个孩子!”
村上春树说过一句话:“你要做一个不动声色的大人了!”他这句话不是针对结婚而言,但也同样适用于结婚。
毕竟一个长不大的男人,撑不起一个家;毕竟一个长不大的女人,撑不起半边天;毕竟两个长不大的人,冲动过后,负不起一个新生命的责。
还有另外一个朋友,结婚前晚与我聊天:“终于能过二人世界了,真好,就是担心我俩以后怎么吃饭呀,都不会做!我又不喜欢他妈做的饭!”
吃饭问题也是婚后要面临的巨大问题,毕竟365天,一日三餐。不过婚后,见她在朋友圈发过几次照片,看的出来,她在努力学,也很庆幸,她有一个愿意陪她成长的男人。因为她发出的黑暗料理,她老公总是满怀爱意的评论:“嗯,不错,宝贝儿,继续加油!”
让自己长大!不管是在心态上,还是在生存技能上;哪怕已经步入婚姻,也不要拒绝成长。
思考三:你懂爱情和婚姻了吗?
大“湿”人冯唐曾说过一段话:“最好找和你小宇宙以及生活习惯类似的。否则,你看个毛片、玩个网游、去阿姆斯特丹逛个咖啡馆,她就认为你是怪胎。否则,你嗜辣,她怕辣;你怕冷,她怕热;你喜宅,她喜逛;日子不好过。
爱情和婚姻基本上两件不相干的事儿,尽管非常容易搞混。但是二者之间有个重要联系,如果你和那个女人最初有爱情,哪怕之后爱情消失得一干二净,留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”
也许,爱情和婚姻真的不一样,很多人总是能在恋爱期清楚的感受到爱意,而在婚后感觉到爱意模糊,接着慢慢的承认那句话:ta好像变成我的亲人了!
爱情大概就是:你知道它是美好的,如果有一天,它不再美好了,你也就清楚:我该放弃了。亲情大概就是:即使它伤了你的心,你也清楚,亲人还是亲人,无法割舍。
你早晚要多一份这样的难以割舍,甚至是不能割舍,而这份不能割舍的背后,就是你要承担的责任,它就像神圣殿堂里,回荡的那段结婚誓言:“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫),从今天开始相互拥有、相互扶持,无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜,直到死亡才能将我们分开。”
婚姻法不保护感情,法律没有规定一个人必须爱另一个人一辈子。但你要相信:如果你成为一个适婚的人!你就有能力保护你的爱情!
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的嫁对人是一种怎样的体验?,希望能够帮助到大家。
嫁对人是一种怎样的体验?
嫁对人是一种怎样的体验?
前两天,有朋友看了我们推送的那篇《什么时候你才会遇到对的人?》,跑来问我,到底对的人什么样?能不能展开说说,到底有什么样的感觉的时候就能确定自己找对人了呢?
于是我开始观察身边的人,开始到网上去搜索素材,结果发现,果然是一场盛大的花式虐狗啊……
嫁对了人,你会收获一种正向的满足
一段让女人感觉自己嫁对了的婚姻,首先有一个基础,就是两个人的三观比较一致。有心理学家研究证明,双方价值观体系的相似度在70%左右是比较理想的,这样他们会有比较多的共同话题和共鸣,有利于情感融合。我就见过一对夫妻,女方曾说,嫁对人的体验就是:他愿意陪着我丁克!
第二,是爱好和生活习惯的相似。我有一个师妹,她和老公都喜欢写作,两人结婚时搬到一起才发现,两人的藏书居然有四分之一都是重合的,平时买零食、看电影,经常都是不谋而合。他俩总能玩到一起,吃到一起,有很多东西可以分享,所以日子过得很开心。
两个人长期在一起生活,有交集是很重要的。生活习惯上差异太多太大,很容易磨损感情,不少夫妻分手并不是因为一些原则性的问题,却都是因为生活细节和鸡毛蒜皮的小事,一来二去,情感难以为继。
第三,是女人能够感觉到被在乎,被疼爱,被欣赏,被包容。我在网上看到一个例子,有对夫妻吵架,吵急眼了,老婆踢了老公一脚,结果老公居然说,哎呀你脚怎么这么凉呢我去给你弄点热水泡泡……后来他真的端来了一盆热水!里面还泡着乱七八糟的各种药,老婆当时就缴械投降了。老公还嬉皮笑脸地说:“你看,你笑起来越来越好看了呢!”
女人往往比较感性,注重细节,这些“小确幸”累积起来,会让女人感受到一种安全感和满足感,感觉自己在这段婚姻中得到了滋养,这对女人来说是很重要的。用心理学的话说就是,这段婚姻可以为女人提供一种“正面满足”。
写到这里,我想起了妍妍姐,她是我在一次工作坊上认识的,她和老公已经结婚快二十年了,感情很好。她就曾经给我讲过这样一件事:
“我是一个特别完美主义的人。受我爸妈的影响,我什么事情都追求控制感,无法容忍事情出错。有一次我老公着急赶一份报告,缺本书,让我下班路上买回来给他,结果回家才知道买错了,可是报告第二天就要交,当时把我急坏了。我本以为他会很生气,会说我,可没想到他却说:‘没事没事,瞧你急的,这事也怪我,没和你把作者名字说清楚,没什么大不了的,我在网上查一查,应该有电子书,这个报告其实没有多重要,我对付一下就行!’”
这位丈夫的宽容给了妻子童年一直都没得到过的东西,他就像是一个有很大空间的“容器”一样,他给予妻子的这种体验就是心理学上说的那个概念——“矫正性情感体验”。
这些正向的过程在大多数夫妻的蜜月期都有,那时大多数女人都会觉得自己找对了人,这一点上大家都差不太多,但真正的分水岭就发生在权利冲突期,有些人的关系会在这个阶段开始唱衰,这其中的区别就在于夫妻是否有能力去透过现象看到本质,求同存异。
恩爱谁都秀过,虐狗谁都虐过,但激情褪去,关上家门之后,才是考验期真正到来的时刻。
嫁对了人,通过负向的满足,你会越来越自由
我们心灵的打开分成两部分,第一部分是看彼此是否能互相敞开,第二个部分是敞开后是否能互相流动。有的夫妻也能对彼此敞开,但是不能有效流动,结果反而变成了一种受伤的过程。
那么如何才能流动起来?如何形成一种负向上的“对”?
我和妍妍姐深聊过这个话题,她告诉我说,她的老公是个挺随意的人,他有个特点,每天早上起床以后都要“醒懵儿”,就是醒了以后要看看手机,发发呆,半天才能清醒过来。可是妍妍姐自己是个急性子,早上总是忙忙碌碌的,于是就特别看不惯他那种慢吞吞的样子,刚结婚的时候他们总因为这件事闹不愉快。
不知道你的家里是否发生过类似的情况?在这种差异显现的时刻,你们又是如何处理的呢?
如果嫁对了人,老公面对你的抱怨,大概不会反唇相讥,也不会压抑自己,因为他知道,一方的隐忍虽然换来一时的风平浪静,但却会让请感产生裂痕,这实际上是以降低情感质量的方式去换取关系的平衡,是非常得不偿失的。
那么妍妍姐的老公是怎么处理的呢?
过了一阵子,有一天他们两个人心情都还不错的时候,聊天聊起来这件事,他对妍妍姐说:“其实我知道你一直挺辛苦的,你早上很忙,希望我能麻利点,我都懂。那你能不能具体和我说说,你希望我早上做什么,怎么做,你会觉得好一些?”
这样说,便是一种成年人的态度和成年人的处理方式,更重要的是,会让妻子感觉到自己的需要被在意、被关注了。妍妍姐说,听到他这么说,当时她就没那么生气了,两个人之间的隔阂很快就能消融。
接下来他们心平气和地商定了一下具体分工,早上两个人分别都负责做什么,还商量好完成任务之后,她老公就可以踏踏实实地看手机,看新闻了。
通过这种方式,妻子得到了她想要的,丈夫能在家务上给她帮帮忙了,而丈夫也得到了他想要的,避免了冲突,耳根清静了,这岂不是两全其美?
所以,当你们是彼此的对的人时候,你们往往就有能力从负面冲突中幸存下来,过上“有里有面”的生活。
在这个基础上,双方随着时间,还会在更深地层面上去了解彼此。
妍妍姐说,后来他们两个人都不那么忙的时候,长谈了一次,她告诉老公,她的急脾气其实很像她的妈妈,小时候,她经常目睹妈妈训斥爸爸磨蹭,磨叽,在她的内心里,她其实是瞧不起这样的爸爸妈妈的,她觉得爸爸很可怜,但又太窝囊,对妈妈的行为也很气不过。所以当自己成了家,看到老公动作慢的时候,那种恐慌和焦虑就又浮现出来了,她害怕变成妈妈的样子,更不想看到老公和当年的爸爸一样。
她的老公也告诉她,自己的家庭是完全不同的,他们家很少冲突,但是一旦有,就闹得天翻地覆,摔锅砸碗,作为一个小孩子,他那时是很害怕那种场景的,所以他特别害怕冲突,妍妍姐调门一高,他就开始紧张,卡壳。
这次长谈之后,他们都感觉放松了很多,因为终于有机会向对方敞开心胸了,自己深埋多年的心事也得到了倾诉,他们之间的默契与感情更加深厚了。
这样,他们就不仅在治标的层面达成了具体的协议,还在治本的层面向彼此袒露了自己的脆弱。也就是说,夫妻合作完成了四件事:
1.包容彼此的情绪;
2.能选择情绪回落到平静的时候再去沟通;
3.在情绪问题上,能够达到一种对彼此的支持和理解;
4.能深入地探讨深层的情绪和核心观念。
经过这样一个过程做基础和铺垫,他们的家成为了一个更加安全的空间,于是当妍妍姐再着急的时候,她老公就能理解她了,也能更坦然地面对自己的恐惧了,他开始敢于在第一时间用一种平静地对妻子说:“你再这么说下去我就有点受不了了,我现在很难受,你能不能停一下?”
这就让妍妍姐也能在当下意识到,“哦,我是不是又回到我妈妈那个状态了?我是不是又有点说得太过分了?”就可以从那个状态里摆脱出来了。
慢慢地,她的老公越来越敢于直抒胸臆,有什么说什么,她自己也越来越平和,不再那么完美主义,那么爱着急了。
这就是为什么我们会看到,很多相爱多年的夫妻,彼此面容的线条都是越来越柔和与放松的,他们的气质也是越来越从容和淡定的,而不似有的夫妻,一脸的紧张、凌厉与尖刻。因为好的夫妻,通过与对方的相处,会逐渐发生了改变,他们会走出舒适区,不再被束缚在过去的情结里。这种感觉就如同自己被释放出来了一样,会觉得越来越自由,会不断发现新的自己,未知的自己,和对方在一起,永远都有新的冒险,新的突破,永远都能看到不一样的风景,就好像做生意赚到了一样。这时我们可以说,她真的嫁对人了。
从被认同,到被了解
前文提到的那个过程,其实只是一个精华版,真正人与人之间的磨合是一个曲折而漫长的过程,需要不断地沟通、觉察、干预,再沟通、再觉察、再干预,两个人不断地彼此分享,才能最终把冲突和互异化为成长的契机。
婚姻专家通过研究发现,那些比较健康的长期关系,其情感类型都是“友伴型”关系,而不是“激情型”的关系。一对夫妻间,只有30%的部分是基本一致的,另外70%都是可能产生分歧的,也是难以改变的,如何让彼此的差异都得到尊重,可以有效存在,自己又不会被压抑和牺牲,而是反而能“赢”,能有所获益,是夫妻一生的课题。
心理学家DavidSchnarch在他的书《充满激情的婚姻》中曾经一针见血地指出,成功的婚姻有一个共同的关键,就是能从想要被认可,过渡到想要被了解。我们都希望在爱人面前得到认同和欣赏,而袒露心声,让对方了解更真实的自己则需要拿出勇气,甘冒风险。
在这片并不明媚、暗藏杀机的森林中,有的夫妻成功地穿越了彼此的不同,他们从不那么了解对方的需要,到达成彼此之间深刻的了解,并且能有效满足对方的需要,花了十年,二十年,甚至更长的时间,但他们迎来的风景也是最美的:他们找到了新的适应彼此的方式,一生都能感受到自己的成长,这才是最根本意义上的“嫁对人”。
想起黄磊接受采访时曾说:
“他们有人问赵宝刚导演说‘你跟夫人的保鲜秘诀是什么?’然后赵宝刚导演就说我没什么秘诀,30年就是我的秘诀。那要问我,我也没什么秘诀,20年也是我的秘诀。因为时间可以去酿造一切,我觉得时间可以酿造一切。”
是的,正是在时间之河中,在点点滴滴的凝结、汇集中,一段情感慢慢地流向了更深更广阔的大地。
正如有网友总结的,
“我们,成为了彼此的沃土,互相扎根,茁壮成长。
你会因为婚姻获得更多自由,
成为你真正有潜力成为的那个人,
并从此,在人生的路途上无所畏惧。”
嫁对人是一种怎样的感觉
谢可慧
1
我一直相信一句话,一个女人幸福还是不幸福,其实都写在脸上。岁月会在一个人身上生长出枝桠,生出纹理,也会给它一张独一无二的脸。你的脸上,有你走过的路,你看过的风景,你爱过的人和被爱的感觉。只说一个小故事,有春暖花开的感觉。我终于知道,有一种幸运,叫嫁对了人。
2
前段时间,去H城参加一个书友会。那天人很多,微微下降的天色,预示着一场大雨,可是谁都没有离去。坐在我身边的,是一个五十多岁的女人,穿着长长的线衫,嘴中啄着口红。她坐下的那一刻,就自我介绍。叫她苏姐。书友会谁都没有出声,意料中的陈述和互动,以及意料中的那一场雨,在结束后,如期而至。
出门前,老陈就和我抱歉,因为今天加班的缘故,可能需要我自己回家。H城的交通一直是个问题,尤其是到了下班时间,整个城市就像是一个饱腹的胃,所有的车子都在蠕动,并消化不良。
所以,我讨厌公交。但这样的时刻,既然一切尘埃落定,也不得不做一个懂事的女人,高兴地说:好。
苏姐问我:怎么回去?我说,坐公交吧。苏姐说:我在城东,不介意的话,坐我们的车。城东正好是老陈所在单位的方向。倒不是因为安全的缘故,只是不熟悉,平白无故地坐别人的车,心里总是过意不去。苏姐一手拉着我,一手往楼下奔去:走吧走吧,我先生已经等着了。
3
下楼的时候,她的先生老徐的车子已经停在路边了。
后来我才知道,老徐把车停在附近停车场,坐在车上,整整等了苏姐两个半小时。
在这儿呢!老徐摇下窗叫苏姐。这是老徐。我的先生。这是小愚,我刚认识的,和我们一路。老徐和我微微点了点头。帮你把后备箱的鞋子、裤子都放在车上了,好像有点脏,我刚才简单用纸巾擦了一下。老徐似乎已经习惯了做这一切,苏姐呢,一边换鞋子,一边有一搭没一搭地和老徐撒娇。老徐摇摇头,宠溺地笑了:没个正经。4
苏姐今年50多岁,刚刚退休两年多。他的先生早年从商,50岁那年,在企业最好的时候,从董事长的位置急流勇退,全权交给了他的弟弟。用他的话说,企业不大,但这些年赚的钱足够他们后半辈子不至于活得太辛苦。老徐说,还不是为了孩子,孩子高二那年,老苏的母亲去世了,家里没了人可以收留我孩子的去处,也没人给她做饭。想想马上要高考,家里没个照应的人。她呢,不会做饭,另外还有她的生活,比如要上班,要看书,也喜欢参加派对。我思来想去,还是牺牲我吧。这是我第一次听到一个男人说,为了家庭牺牲自己的事业,并且义无反顾。说句土的,赚钱这件事从来没有尽头,它的尽头在你的手中,壮士扼腕,放下了也就放下了。
老徐说得朴实,一字一顿都格外清晰。你是不是又想告诉人家,我们是青梅竹马。苏姐红着脸说,每次都是这些话。时光真是件好东西。对世事洗练之后,倒是对许多人和事显得坦然,可以放开了说,也能尽情说。
难道不是吗?老徐说。我们小时候住得很近,我见过她被她父亲打哭的样子,也见过她蓬头垢面的模样。没有人比我更适合了。
5
相爱的人,从来不知道秀恩爱这回事,他们之间随意的一句话,你觉得就是他们生活的真实形式。你也没个正经。苏姐拍打着老徐前座的后背,老徐勾了勾肩,后视镜的笑容,真是打情骂俏的模样。恩,小时候我们住得很近,有时候还一起放学回家。后来因为拆迁,搬走了。然后,有一次在同学的婚礼上,又相见了。你也知道,从前哪是现在,现在小学生都是人手一部手机,那时毕业后,可能真的一辈子都不会见面了。苏姐说到这一段有点动情。我忽然觉得我要感谢这个时代,让我和老陈不至于失散。像老陈这样,性格孤僻到极点,几乎没什么朋友的人,除了电话里还能结结巴巴表白,叫他来参加聚会的人一定少之又少。如果非得让我去和他示好,我可做不到。我这个人缺点也明显,做饭水平太差,也不会打扫卫生,待家里也不合适。他也原谅我,从前,企业刚起步的时候,每个周末,无论多忙,他都会骑着自行车回来帮我烧饭,然后再出去应酬。有些事就是天生弱项,改也改不了。苏姐说。哼,想到这,我就笑了。我身上最大的缺点也是这个了,并好像一副我弱我有理的样子。先生老陈短信问我,有没有上车?外面的雨下得紧,打得车窗噼里啪啦地晃着。6我没什么爱好,就是喜欢读读书。苏姐说。有些女人天生就不只是为了家庭而生的,她们有她们的世界,而幸运的是,她们也有她们的宠爱。我很喜欢民国张充和的一段诗歌:记取武陵溪畔路,春风何限根芽,人间装点自由他,愿为波底蝶,随意到天涯。描就春痕无著处,最怜泡影身家。试将飞盖约残花,轻绡都是泪,和雾落平沙。她是著名的诗词家和昆曲家,无人否认。和傅汉斯——这个她口中单纯的好人组建家庭后,依旧可以唱《游园惊梦》,依旧可以有她的书画展,依旧流传下她的书。而她是傅汉斯最爱的人。身为名人,我们常人无法与她相比的,但身为女人,你最好的事,是你结婚之后,你的爱人,愿意爱着你爱的一切,而你也不必为了家庭然后迫不得已地放弃。苏姐翻开笔记本,上面有她刚列的书单,她问我,有没有好书推荐,等下就要让老徐去网上购买。她是个电子盲,你看她的手机就知道了,只会用老年机。电脑也不会用,电视机除了会开关换频道也什么都不会,其他电子产品也是。不过也好,这样她就更加需要我了。老徐笑得很大声,那种孩童式的样子。苏姐装作特别难堪的样子:不理他,由着他去。7
你爱着我的时候,我正好爱着你,就是幸运。
这件事我曾经与人讨论过。有人与我设定的是,假如这个男子没那么有钱?是不是也是嫁对人。能不能足够爱你与有没有钱并没有足够的联系。因为有钱和没钱并没有足够的标准,而爱不爱你是有标准的,那就是,是不是让你觉得被爱着。我一直觉得一个男人如果真的爱你,一定会爱着你的一切。你不是他的全世界,可他的全世界都是会给你的。面包和爱情,原谅和尊重,一个不少。
8
原本她退休了,我清闲了,孩子也读了大学。退休后,但她可忙了。她想去旅行的时候,我给她买机票、订旅馆、提行李。她说自驾游,我就开着车带她去,陪她去过许多个她想去的地方,上过许多图片的当,到了那里除了一片荒芜,以及人烟稀少,什么都没有。刚才说的事,买书,是每个月的必做的事。平时,她要出去活动,我就当司机,在外面等他。我不太喜欢热闹,从前也是,从前不过逢场作戏,现在终于回归了安静。她最近还迷恋插花,那个学插花的地方极远,不过她喜欢就好了。苏姐说:你又没什么兴趣爱好,和我一起多多外出不是挺好。老徐咧了咧嘴:真的谢谢你噢。我终于感觉到,那种发自内心的秀恩爱,其实真的不讨厌。9
下雨天,原本一个小时的车程,被无限拉长。到达老陈单位的时候,老陈已经站在门口了,拿着伞,他请了2个小时的假。他见到我的第一句是:那么大的雨,真的不应该去参加活动啊。老陈就是这样的,我常常活在他的责备中,但他又会无限地做许多体贴的事。老陈留他们一起吃晚饭。席间细节不说了。但苏姐说的有一句话让我印象深刻:
我见到你们两个,就觉得,仿佛看到我们年轻的时候。说真的,我不知道你们以后会不会如今天一样,结了婚依旧觉得还在恋爱。
但我觉得他尊重你,并爱着你,就是嫁对了人。
什么是嫁对人?
你们在最美的年华相遇,在最好的时间成长。在年轻的时候牵手,在老去的时候相依。
我记得老陈曾经和我说:
有时也会想,两个人走的时间久一点,留谁一个人在世界,可能都不会太好过。
是,彼此需要,愿意到老,就是天造地设的难得。女友向我吐槽她的伯父。
几年前,伯母因癌症离世。四个月之后,伯父就高调将新老伴儿领进了门。全家侧目。
伯父的儿子通情达理。耐心与老父亲沟通:
“我们都支持你再找个伴儿,但好歹过个一年半载。一来,我们做子女的,丧母之痛未消,二来,对姥姥家的亲人影响也不好。”
不料伯父大怒,指责儿子不孝。
女友说,伯母生前是个女强人,家里家外一把手。全家从当年穷得叮当响,到成为全村最富裕的一户,里里外外全靠她操持。
伯父一生无所建树,对内不懂持家,对外不擅交际,只会对伯母言听计从。
伯母的癌症,从发现到离世,历经四五年时间。这期间,伯父照顾得算得上细致妥贴。特别是病重的最后一年,忙前忙后,衣不解带。
所有亲戚都感慨:什么是少来夫妻老来伴?女人一辈子,图的不就是病塌前有人悉心照拂嘘寒问暖。
大概是从前多年压抑,伯母去世后,伯父开始放飞了自我。
女朋友交了一个又一个,今天是同村寡居多年的邻居、明天是广场舞结识的老太、后天是一同打麻将的牌友……每一个都忘我投入,每一个都激情澎湃,每一个都恨不能遍请亲朋,昭告天下。
几番下来,惹得伯母娘家人极其不满,子女亲戚心里,也败光了病榻前多年积攒下来的好口碑好人缘。
朋友说,真替伯母寒心。
一个女人,嫁与一个无能丈夫,一生荣华皆无所图,与他生儿育女,操劳一生,凭一己之力把日子过起来,累到中年患癌,无力回天。而尸骨未冷之时,丈夫但见心头好,只闻新人笑,早已无一丝追忆与缅怀。
大概,这是一个让所有女人都寒心的故事吧。
但我听完,心中复杂。
我说,我给你讲讲我爸吧。
我妈去世已经四年多了。
这期间,亲戚朋友也有人私下劝我,让我劝劝我爸,还得再找一个。
“才六十出头,何必自己单着?”
“他这岁数,这条件,应该好找。”
“有个伴儿,你这当闺女的也省心不是?”
我知道他们都是好心。但我也知道这对我爸来说,太难了。
这四年,他的手机桌面是我妈,电脑屏保是我妈,桌上摆台也是我妈。
曾有邻居到我家做客,想探探他的口风,给介绍个老伴儿,我爸那种直肠子,直接开门送客:“要是聊别的,我这就去泡茶。要是谈这个,你现在就走吧。”
有亲戚试图劝说,他直言相告:“我这辈子就一个老婆,别的不用说。”
有时家里人会让我去劝他。我态度也很明确:任何决定我都支持。他找,或不找,我的要求只有一个,那就是他自己愿意,谁都不能强迫。
知父莫若女。我太了解他了。
我爸和我妈,绝对算不上恩爱夫妻。
他们是典型的冤家,一辈子相爱相杀。甚至在我妈病发前两个月,两个人还因为一点小事吵到要撕本子离婚。
我年轻时一度很反感这种生活:有本事你们倒是真离啊,个个嘴硬,没一个真上民政局。
直到我结婚生子,成为一个情感作者,学了情感分析和心理学,才明白这是他们之间,习惯的、固有的模式。
他们好的时候珠联璧合,吵的时候天崩地裂。
前一天春暖花开,后一天疾风骤雨。
他们刀子嘴豆腐心,那此真爱,那些关心,一定要伴着不满抱怨才能爆发出来,一定要带着愤怒指责才能发泄出来,一定要随着苛刻挑剔才能表达出来。
如今,白头鸳鸯失伴飞。再也没人吵了,再也没有嫌弃和管束了。
我爸手机桌面的照片,是我妈15岁的模样。那是他们初相识的年纪。
我妈所有遗物,都悉数留在原位,谁都不许扔。
我无法阻拦。
他已经尽其所能,让自己好好活着了。他只是用这种方式,能让他自己和爱的人继续在一起。
我问那个替伯母不值的女友:“你觉得,像我爸这样,我妈这辈子才算值了吗?”
她叹口气,不言语。
山无棱天地合才敢与君的爱情、平平淡淡走完的一生、吵着闹着搭着伙也过了一辈子的婚姻,都是人生仅此一份的。
女人一生,被怎样爱过才算值得?
病榻之上,被结发丈夫悉心照拂陪伴在侧,直至走完最后一刻,算不算值得?
故去之后,被枕边之人长念于心,生生世世,至死不渝,算不算值得?
或许世俗眼中,我爸的做法,更容易被评定为好男人标准。
而女友的伯父,更容易被评判为薄情之人。
但人性复杂,何来唯一标准?
我有时想,我妈病发突然,走得匆忙,连床前伺候的机会都不曾留。我爸的思念和不舍里,一定也有自责吧。自责没和她少吵一些,自责没对她更好一些。
也许因为这些自责,他需要用一些自苦,与失去的人保持联结。
而女友的伯父,没有这份自苦。
妻子缠绵病榻多年,他伺候擦洗端屎端尿,做了丈夫该做的,于是暮年选择释放自我,肆意而活。
至于女人,一生同床共枕、生儿育女的值与不值,终究只有她们自己有资格评说。
写完这些,我对今天的问题,给不出任何答案。
却在瞬间,似乎更懂了儿时看的那些下凡仙女的故事。
天上人间,当神仙多好啊。可她还是思凡。即使生命难逃一死,即使与所爱终有一别,但仍庆幸,曾与一个生命那般深深链接过。
前几天看《流浪地球》。
如果那一天终将到来,天地分崩离析,人类生死抉择,我愿意把唯一进入地下城活下来的钥匙,给我的爱人和儿子。
誓言不可听,未来不可测,唯有此刻我能对自己说:
活过,爱过,就不问值不值得。
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