两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的一英尺的母爱，希望能够帮助到大家。

露茜十一岁那年，妈妈得了癌症。露茜知道后心里很难过，但妈妈却说她只需要去医院住一段时间，一切都会好起来的。

一天下午，妈妈把露茜叫进卧室说：请你为妈妈做一件事，好不好？

是准备去医院用的东西吗？露茜知道妈妈明天就要开始化疗了。妈妈摇摇头，在露茜的额头上亲了一下，说：我想请你为我理发。

露茜大吃一惊，哪有让小孩子理发的？况且，妈妈有一头美丽的金色长发，足有一英尺长，妈妈对头发非常爱惜，平时都去高级发廊打理的。

露茜拿起妈妈的一绺头发，放在剪刀中间：您确定吗？

确定，请动手吧。妈妈调皮地一笑。

露茜有点儿兴奋，也有点儿紧张，虽然她平时最喜欢摆弄芭比娃娃的头发，但剪真人的头发，这可是头一回。只听咔嚓一声，一绺头发悄无声息地落在地上。

哎呀，太短了！

没关系，很好看，哈哈。

糟糕，又剪短了卧室里充满了母女俩的欢声笑语，地上的头发也越来越多。等露茜完工的时候，妈妈的头发只剩下两三英寸了，而且长长短短，像是被人胡乱修剪的草坪。妈妈对着镜子哈哈大笑，搂着露茜说：谢谢宝贝，我太爱这个发型了，看起来就像一个有个性的摇滚明星。母女俩抱在一起笑个不停。自从妈妈病了以后，家里已经很久没有这样欢乐的笑声了。

晚上，爸爸看到妈妈的样子吓了一跳，说：亲爱的，你的头发怎么了？妈妈若无其事地说：哦，我让露茜剪的。反正化疗以后头发也会掉光的，不如先让孩子开心一下。

现在，露茜也是一个母亲了。回想起那个冬季的下午，她终于明白妈妈是个多么了不起的女性。面对病痛和死亡，她先想到的是让女儿开心。为此，她毫不犹豫地献出自己最后可以奉献的东西。

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三尺讲台，一生站

我想做一束光，在茫茫人海发亮。从前多少个埋头苦头的夜晚，我曾暗暗在心里默念着。随着岁月的流失，我坚信，教师便是这么一束光，而我，想成为这么一束光。在北坡中学的第二天，我迎来了人生中第一次站上讲台

面对台下几十双渴望知识的，充满好奇的眼睛，我竟不自然的有些紧张。我怕，怕不能正确传授知识。可当我真的站在了讲台，我发现孩子们露出一张张灿烂的笑脸，我之前的担忧都烟消云散了。在那一堂课中，我向他们介绍了历史上颇具争议的慈禧太后。用最简单，最通俗易懂的语言让学生们明白课堂的知识，我想这便是教育的伟大之处了吧。通过ppt的展示以及我的讲解，我发现孩子们似乎已经被我带入了清朝，仿佛他们眼前便站着一位慈禧。剩下十分钟的时候，我的搭档提议道，和小朋友们一起去可是外面做做游戏。我们手牵着手一起在游戏中商谋略，共进退

讲台不大，却是教师一生站的舞台。讲台不高，却承载了老师与学生的梦想。今天黄昏的守候，迎来的是晨曦的希望，默默坚守的信仰，捍卫的是老师的高尚。在北坡中学的第一课，是我信仰的开始。小小三尺讲台，默默站一生

凶狠的母爱，一个戳中泪点的母爱故事

我清楚地记得，在我9岁以前，我的爸爸妈妈把我视若掌上明珠，我的生活无忧无虑充满了欢乐。

但自从母亲和父亲去了一趟武汉医院后，我的生活就大不如从前了，父母回来的时候是晚上。说实在的，在我幼小的心灵中，我最喜欢的是我的妈妈。

直到八九岁了，每次妈妈从外地回来，我还会张开双臂扑到她怀里撒娇。

然而这次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里，反而板着一张脸，像没看见我似的，用手将我拉到爸爸的腿跟前，她径直往房里去了，我顿时傻了眼

打这以后的几天里，无论我上学回来，还是在家吃饭，妈妈见到我总是阴沉着脸，即使在她和别人说笑的时候，我挤到她跟前，她脸上的笑容立刻就像肥皂泡一样消失了。

妈妈第一次打我，是在她回来的十多天后

我以为妈妈不在家，便大声地喊妈妈。这时妈妈披着零乱的头发从里屋走了出来，恶声恶气的骂我，并掐着我的胳膊把我拖进屋里，要我自己烧饭。我望着一脸凶像的妈妈，嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股，还恶狠狠地：不会烧，我教你！

她见我不动，又扬起锅铲把我打了一下，这时我发现她气喘吁吁，好像要倒下去的样子，我开始有点自责了，也许是我把她气成这样的，忙按照她的吩咐，淘米、洗菜、打开煤气罐这样，在她的命令下，我第一次做熟了饭。

更使我不理解的是，她还挑唆爸爸少给我钱。以前我每天早餐是1元，中餐也是1元钱。从那一天起，她将我的早餐减成5角钱，中午一分钱也不给。

我说我早晨吃不饱，每天早晨我起码要吃两个馒头。她说她原来读书的时候，早餐只有两角钱。她还说饿了中午回家来吃，以后只给5角钱，叫我别在痴心妄想要1元钱。至于中午那1元钱，更不应该要，要去完全是吃零食，是浪费。这样，我每天只能远远地站在一边咽口水。

打这起，我恨起了妈妈，是她把我的经济来源掐断了，是她让我和小朋友们隔开了。

我的苦难远不止于此，由于爸爸在外地工作，我只能和妈妈在一起。好几次，我哭着要跟爸爸一起走，爸爸抚摸着我的头安慰我，他说他正在跑调动，还有一个月，他就能回来了。不能跟爸爸走，就只得受妈妈的摆布了。

又过了一段时间，妈妈竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜，她又拿起锅铲打我，还骂我∶你生来干什么，这不会做，那不会做，还不如当个猪狗畜生。

在她的指导下，我又学会了做菜。

爸爸调回来的当天就催促妈妈住进了医院，他也向单位请了长假。妈妈住院的第一个星期天我去探望她，妈妈正在输液，已经睡着了。爸爸轻轻走上前，附在她耳边说我来看她。

她马上睁开了眼睛，并要爸爸把她扶起来坐好。开始时她的脸上还有一丝笑意，继而脸变得乌黑并用手指着：你给我滚，你给我滚！

霎时，想起了她对我的种种苛刻，我头一扭，气冲冲地跑下楼，我发愿今生再不要这个妈妈了。

三个月后，妈妈死于肝癌。葬礼上，我没有流一滴泪。接灵的时候，要不是爸爸强按着我跪在地上，我是不会下跪的。

三年后，我有了继母。

尽管我的继母平时不大搭理我，但我总觉得她比我的生母好。

那天我偷听到继母和爸爸的谈话。我爸爸坚持每天给我一元钱的早餐费，可继母说孩子大了，正是长身体的时候，每天给他两元钱的早餐费吧。

第二天，我果然拿到了两元钱。

我开始喜欢继母了，除了她增加了我的早餐费，还有另一层，我每天放学回家，不用烧火煮菜了。有时我的继母工作忙，提前上班去了，她总是给我留下饭和菜。

有时尽管是剩菜，但我一点儿怨言也没有，比起我的生母在世时，那种冷锅冷灶的景象不知要强多少倍。

我跟继母的关系进一步融洽，是在她一次得了感冒时。那天她烧得不轻，我为她找了医生，输过液后，她精神略显好转。她强撑着下床煮菜，我拦住了她。

我自己动手给她熬了一碗鱼汤，做了两个她喜欢吃的菜，她很感动。晚上，继母在和爸爸面前赞扬我是一个聪明乖巧的孩子。

15岁那年，我有幸考上了县里的名牌高中。爸爸和继母非常高兴。可是爸爸却犯了愁，学费还没有着落。继母却坚决地说，没钱先凑凑，伢儿只要能读上书，要多少钱我来想办法。

这时爸爸突然一拍脑门儿，冲进屋里从箱子里拿出一个不大的铝盒，铝盒上了锁，他说，这是我母亲生前留下的。

他告诉我：你妈妈临终前叮嘱，这个铝盒要等你上高中才能打开。

我不屑地摇摇头，转身便走，爸爸生气地叫我回来：你妈一把屎一把尿养你一场不容易，无论你多恨她，你都应该看一看。

继母也说爸爸说得对。无奈，我只好接过了铝盒，走进自己的房间。我扭开锁，打开锁。铝盒内有几张写满字的纸，纸下是一本储蓄存折。我展开纸，熟悉的笔迹跳入了眼帘：

儿：

当你读到这份遗书时，妈已经长眠地下六个年头了，如果妈妈果真有灵魂存在，那就算是妈妈亲口对你讲了。

你记得吧，我和你爸从武汉回来那天，你撒娇地向我扑来，我真想把我儿抱起来，好好亲亲，但一想起医院检查的结果，妈妈的心颤抖了，妈妈得了绝症啊。

在武汉时你爸非要我住院，我首先想到的就是我儿还小，所以我没住。

妈将不久离世，可我儿的路才开始，我以前太溺爱我儿了，儿想要什么，妈就给什么，我担心我死后，我儿不会过日子，会拿妈和继母比较，那就坏事了。

因此，我拿定主意，想办法让我儿恨我，越恨越好。

妈怎么舍得打我儿哟！儿是娘的心头肉，你长这么大，妈没弹过我儿一指头。

可为了我儿自己学会煮菜、过日子，妈抄起锅铲打了我儿。

可知你去淘米时，妈偷流了多少泪水

为了多看一眼我儿，我每天半夜起来服药的时候，就在儿床边坐上半个小时，摸遍我儿全身特别是有两次打了我儿的屁股，我特地看了，虽然没有青紫，但我还是摸了一遍又一遍。

儿啊，我死前你的外婆筹到5000元钱，送来给我治病，我托人偷偷地把这笔钱存下了。

你外婆几次催我买药，我都推说已经买了新药。

现下，这笔钱包括利息在内能不能交够高中、大学的学费？

要是不够，我儿也大了，可以自己打工挣钱了。

读完妈妈的遗书，泪水模糊了我的双眼，我终于明白了妈妈的冷眼、打骂、无情，那全是为了我今后的自强自立啊！

我痛哭失声，冲出家门，我边跑边哭喊：我的好妈妈呀！

一直喊到我妈妈的墓旁。

在妈妈的墓前，我长跪不起

【凶狠的母爱】读后感：

树欲静而风不止，子欲养而亲不在！这是一个让人流泪的母爱故事，很多网友读完故事后直言：我发现我的泪点低了父母恩难报，父母一切都是为了孩子，可能有时候不圆满，但是要心存感激。

人经常都是这样：苦过的孩子，日后再吃苦将不觉得苦，但若吃到甜头必定感到非常幸福。反之，从小养尊处优的孩子，往往会有身在福中不知福，吃惯了甜，所以无法体会甜的幸福，但若一吃到苦，必定苦上心头难以忍受。

尺素故人【义结金兰之一】

作为一个江湖中人，当然少不了义结金兰这种事，纵然这事在现在很多人看来有点虚假和另类，但我很享受这个过程，因为既然觉得臭味相投，甚是有缘，何不像歌词唱到：来生一个妈。

我和茂柳，没有插香宣誓，没有歃血为盟，一是觉得还是太形式了，二是觉得没有那个必要。我应该是很快进入了一个哥哥的状态，不过不知道茂柳是多久进入的妹妹状态。其实我们这代人的一部分有些可悲，并不像上一代人，一个妈生下一个班编制的兄弟姐妹，先天注定了许多缘分，我们成为独生子女的时候在享受着与上一辈人没有的童年，有的人孤独，有的人自私，有的人偏激，所以我其实很渴望有个哥哥姐姐能在我迷茫时给些同龄而又真诚的指点，我很渴望有个弟弟妹妹，让我在孤独的时候有所牵挂。值得庆幸地是上一辈人的某些行为对我们还有震慑，比如过年的团圆，有时我都不敢想象多年之后的我们在除夕夜是会多冷清，没有家族式的吵吵闹闹，斤斤计较，会少了多少文学素材和故事。

更值得庆幸地是爸妈从小将我一人放在小城，父亲从小带我看金庸，我便是那么的江湖义气，重视许多萍水相逢，虽说每个人是自己的传奇，不是父辈的后传，不是子女的前传，也不是朋友的外传，但这部传奇总该有这些人一起谱写，那么这部传奇里，除却尚属未知的那个另一半，茂柳应该也算女二号或是女三号的位置。结金兰跟结婚多少有点雷同，结金兰不用找民政局，除了这层官方认证之外，还有不同就是结婚的叫夫妻，结金兰的叫兄妹，由这两层关系延伸出去的义务责任夫妻靠法律，兄妹靠良知，这么看似乎兄妹就来得比夫妻更有情义，我很明白自己是个什么角色，我对于茂柳来说只是哥哥，那么我干的事就是去呵护一个妹妹，除此之外，少了对不起内心良知，多了对不起金兰缘分。

对茂柳其实倒不想提为她做过什么，因为我好像的确没做过什么，作为哥哥，深表歉意。而茂柳其实很能在言语上迁就我这个哥哥，这是我觉得她作为妹妹我最感激的，可能真的是把她当亲妹妹一样，所以有时对她会有盛气凌人的话语，有喜怒无常的释放，茂柳其实不是很了解我，但总在遇上我对她怪脾气的时候言辞迁就，后来很多时候我都反思觉得对她会有歉意，因为当时的怪诞会不会伤了在她心目中哥哥的作用。

说茂柳的话就不能不提兄弟老解，这个本是舍友的弟兄和茂柳亲上加亲了，我觉得这几乎是在自己这部传奇中的相当美妙的一个亮点，因为弟兄成熟稳重，人品俱佳，值得托付，妹妹天真单纯，体贴真诚，值得疼爱。简而言之，这猪和这棵白菜实在很搭，只不过这里用托付和值得疼爱似乎都站在了茂柳的角度，这里弟兄只好对不起，因为我是哥哥，我的胳膊肘子只能往里拐，况且老解也赚大了，不能说我偏袒。尤其在将茂柳交到老解时，我便不常与茂柳联系，是因为我实在太放心这个弟兄，在呵护这一件事上，他会比我更好，并且我做的还是哥哥这个角色，便不该去打扰。

江湖义气贵相知，天涯游子君莫问。

百尺竿头的故事

百尺竿头的故事

这个成语来源于宋.释道原《景德传灯录.招贤大师》，师示一偈曰：百丈竿头不动人，虽然得入未为真。百丈竿头须进步，十方世界是全身。

宋朝时，长沙有位高僧名叫景岑，号招贤大师。这位太师佛学造诣高深，时常到各地去传道讲经。

一天，招贤大师应邀到一座佛寺的法堂上讲经。前来听讲的僧人很多，大师讲得深入浅出，娓娓动听，听的人深受感染。法堂内除了大师的声音外，一片寂静。

招贤大师讲经完毕后，一名僧人站立起来，问他行了一个礼，然后提了几个问题，请求大师解答。大师还了礼，慢慢地作答起来。

那僧人听到不懂处，又向大师提问，于是两人一问一答，气氛亲切自然。

听讲的人发现，他俩谈论的是有关佛教的最高境界----十方世界的内容。为了说明十方世界究竟是怎么回事，招贤大师当场出示了一份偈帖。所谓偈帖，就是佛教中记载唱词的本子。但见大师指着上面的一段文字念唱道：百丈的竹竿并不算高，尚需更进一步，十方世界才算是真正的高峰。

百尺竿头这则成语也称百丈竿头。

母爱，一个永恒的主题

母爱，一个永恒的主题。当我在键盘上敲下这几个字的时候，我突然停住了。

一种莫名的窒息感让我感到疼痛。鼻子里充斥着酸酸的味道。眼睛刺痛着。

我想起了母亲那蹒跚的身影，花白的头发

今天9点闹钟响了，我很不情愿地起床，因为今天要和母亲出街办点事。

如果不是，我从不与母亲去逛街。好几次，母亲约我出街，但是我死活不去。

母亲没有责怪我，只是淡淡地诉说着：村里的某某某经常和她妈妈去逛街。

我当时听了，心里特痛。但仍然没有和母亲一起去过。

今天若不是有重要的事情，恐怕我也不会去。

太阳毒辣辣的。我心里直抱怨着母亲选这个时候出门。

我快步走在前头。母亲紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着母亲。

她似乎觉得愧对我，小声地提议道：要不，你先坐车去吧，我后面来，我走惯路了。

我走惯路了当我听到这话时候，我心里的某个角落就象下过大雨，突然间变得干干净净。

我回过头，看着母亲，心里突然平静下来。

我说：不急，我陪着你慢慢走。

过马路的时候，我扶着母亲。

突然间发现，母亲老了许多。白头发几乎蔓延了她的头

我有一个文盲母亲。

大字不识一个的母亲曾经对我说过，以前，不是家里没钱。而是她不能读书。

一上学就生病，好几次连命都丢了。我大笑着母亲封建。哪里有这样的事。

母亲坚持已见。还固执地说，确实如此。后来不去上学了，就没再生病了。

我一笑置之。不屑与母亲争执。

小时候，从未觉得母亲有什么不如人之处。

渐渐地，长大了。便开始嫌母亲这样那样了。

初中的时候，学校经常开家长会。每次我们回来，都叫工作繁忙的爸爸去。从未叫过母亲。

因为母亲是文盲。即使成绩单发给她，她也未必懂。

可爸爸由于工作的原因，经常不去参加。

当母亲要求她可以去的时候，我便大发雷霆，抱怨母亲文盲。去了老师和同学会笑话。

母亲便什么都不说了。静静地做家务。

有一次，本来爸爸说好去的，有事便又去不成了。

母亲去了。她回来的时候，我很不高兴。我说你去干什么？

什么都不懂？瞎搅和！

妈妈把拿回来的成绩单递给我。说：你这次数学考差了，所以排名后了。下次努力点！

我愣了。问母亲怎么知道的？别人告诉你的吗？

母亲说，虽然我不认识字，但是只要，一看到那三个字我就知道是你的名字。

我无言以对。眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的母亲，什么字都不认识，惟独我的名字她却牢记在心。

后来，我问过母亲，你有学过我的名字吗？

母亲说没有，只是看多了，就认识了。我叫母亲以后多看点，把其他的字都认识。

母亲却摇头，别的字我记不住。看过就忘了。我笑了，也许这就是母爱。

我一个文盲的母亲。我却有一颗文盲的心。从未真正认识过母亲。为此，我想向母亲鞠躬道歉。

我有一个心宽如海的母亲。

母亲是宽容的，她的宽容让我汗颜。更让我自卑。

父亲在外面有了女人。并且还生了个女孩。后来，与那女人断了后。

父亲征求了母亲的意见。把那孩子接了回家。

我不解。问母亲。母亲说：虽然我很恨他。但是孩子是无辜的。

她回来后，母亲对她特别的好。比对我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡。

纳闷：究竟谁才是你亲生的啊？

附近几十里的人家，都清楚我家的事。很经常，很多大人都会跟我说。

你妈妈真善良大方。都出了名。不是亲生的女儿都这么好对待。

我听了，特不高兴。听在我耳里，我认为是对我母亲的讽刺。

或许他们嘲笑母亲罢了。而且在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。

我恨父亲，所有的痛似乎都因他而起。

他这样伤害母亲。而母亲却不恨他。我看不出母亲对他的恨。

因为母亲能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系。

妈妈，你恨爸爸吗？我总闪着很不解的眼光望着母亲。

如果你恨的话，为什么对他的私生女那么好？甚至好过你亲生的女儿。

母亲笑了，摸摸我的头。一字一字地告诉我。

我当然恨你爸爸，恨是另一回事。对她好，是一种责任。正因为她不是我亲生的。

我更要对她好！明白吗？如果我对她不好，那别人又会如何看待我？

再说，犯错的是大人，不是小孩，她是无辜的

母亲说了好多好多，我听着，记在心里。虽然那时我还小，什么都不懂。

但是我终于明白了，为什么那么多人都夸母亲善良大方。

那时起，我特别地崇敬我的母亲，即使她没什么文化。

但是她身上的品质却时刻影响着我。

我从母亲身上学到了宽容。但我的宽容却远远比不上母亲。为此，我感到惭愧。

扪心试问。如果换作我是母亲，我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗？

我想我永远都做不到。亲爱的读者们，你们当中又能有几个人能够真正做到呢？

我的母亲，我为自己有一个这样的母亲而骄傲。

我有个完整的母亲，但却只能享受五分之一的母爱。

从小到大，我很羡慕很羡慕那些独生子。因为他们得到的是百分百的母爱。

而我，却只能享受母亲五分之一的关爱。

姐妹兄弟有5个，而我第三。中间的往往最不被关注的。

小的时候，经常吵架，打架。特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错。

我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平。向母亲抗议。母亲说。

因为你是姐姐。我不懂，就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗？

就因为我是姐姐，就把过错都推到我身上吗？

那时，我想我是恨母亲的。因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂。

我总是想，同是她的女儿，为什么对我就那么的特别？

是的，没有可爱的外表，没有傲人的成绩。可是我也是她的女儿啊。

抱着对母亲的抱怨，我渐渐地长大了。冷眼旁观这一切。

她一如既往地对其他的姐妹好。而我，总是被冷落的一个。

一直以来，我以为母亲从未爱过我。可是我错了。

没有哪个母亲是不爱自己的子女的。

我身体很不好，一到冬天就容易感冒。

每天出门上学的时候，母亲总要检查我穿的衣服。

一旦少了，就会严词勒令我再穿几件。我烦。不予理会。

终于病倒了，母亲就会喋喋不休地责骂我不听话。

不象其他的姐妹，总让她操心。

看着母亲为我端茶递水的样子，我心突然好痛。

母亲总为我们操心，却从未为自己打算过。

我想，母亲的爱，一切都尽在无言中，体现在生活细节里。

虽然我只能享受到五分之一的母爱。但能够成为母亲的女儿，不是幸福又是什么呢？

还有，其他4个血浓与水的兄弟姐妹。我又怎么能再抱怨母亲呢？

我有个善解人意的母亲。

从小到大，母亲从未逼着我们去读书。

任由我们怎么去学。即使成绩单上出现的是鸭蛋。

她也只是开玩笑说。今天你们有鸭蛋吃了，好大哦。

她从不会为了成绩对我们严加责罚。更不会下命令考试一定要考多少分。

在学校里，同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的学习。

我说，我爸妈从不逼我们去学习。

她们很羡慕我。其实我更羡慕她们。有人管自己。人是否总是这样？

没有的时候渴望，有了的时候就厌恶。

我渴望自己的爸妈对自己严厉一点，管管自己。

但是他们从不会这样对我，母亲更是如此。

母亲说：读书是你们的事，如果你不想学，我们又逼你的话，反而弄巧成拙。

可能会害了你。如果你想学的话，就不需要别人任何的督促和管制。一样学得好。

我感谢母亲。从小到大，小学，初中，高中。从未象其他同学那样。提心吊胆地

在爸妈的棒子，责罚，大骂声中长大。为成绩烦恼，为成绩忧心。

我一直都是快乐的，起码在学业上是快乐的。

高三的第一学期。我遇到一些挫折。我想放弃自己。放弃自己的学业。

整整两天，我不请假，也不去学校，躲在房间里没日没夜地上网。

母亲问为什么不去学校？我说不想去。母亲没有再责问我，只说了句。

想去的时候再去吧。我哭了，说，我不想读书了。

我真的以为母亲会责骂我，但是她没有。平静地问我。

不读书你去做什么好呢？你自己想清楚，我尊重你的决定。

我哭了，在母亲说尊重我的决定的同时，我已经放弃退学这个念头了。

母亲尊重我，我怎么能不尊重她呢？我知道，她并不想我这样的。

后来，妹妹知道后，只对我说了一句话：如果你放弃的话，我会看不起你！

我哭了，我能放弃吗？妹妹说的这句话，正是母亲的心声啊。

我有个不漂亮的母亲。

母亲是农村妇女。每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮，而是没机会好好打扮。

根本不可能向同学的妈妈那样，天天都打扮得漂漂亮亮的。

很多时候，我不愿意那些富裕的同学来自己的家里。只因为不想让她们见到自己的母亲。

因为母亲会让我觉得没面子。因为母亲不漂亮。

正所谓子不献母丑。我也懂这个道理。我不是嫌弃母亲。而是我那该死的自尊心在作怪。

有次，母亲逛街，买了一件衣服。她很高兴。说才10元一件。还说要试给我看。

她试了试，发现不怎么合适。因为买的时候不给试。

她说没事，穿久了就会松的。我看着母亲穿那衣服的不自在样。我心里特难受。

酸得眼泪都出来了。我偷偷地把泪擦掉。叫母亲别穿了，再买过。

家里不是买不起。鞋子也是，别穿解放鞋了。母亲说，那鞋子很耐穿，下田最好了。

我好想抱着母亲大哭一场。可是没有，我只能哭在心里。

我那勤俭朴素的母亲啊！我又该如何为你谱写一首赞歌？

从那以后，我从不怕让同学知道我有个外表不漂亮，但内心漂亮的母亲。

从那起，我便在心里暗暗地发誓：等我以后有能力了，一定要让母亲穿最漂亮最舒服的衣服！

一定要让母亲穿最好最暖的鞋子！

我有个乐观坚强的母亲。

母亲，面对着痛苦和困难微笑的人。

爸爸的背叛与伤害，带给她多少的痛苦。可是我从未看见母亲流过一滴泪。

为家里，为我们，为生活操劳着，却从未喊过累，说过累。

她带给我们的全是微笑和快乐。而她一个人又得承受多少的苦与痛。

可她从未退缩过，放弃过。坚信着生活的美好。

母亲让我懂得了。

面对着痛苦。即使有千万个要哭的理由，也要微笑着面对！

我有个天底下最好的母亲。

最好的母亲，永远都是自己的母亲。

相信读者们也这样认为，在自己心中，自己的母亲永远都是全天下最好的。

流着泪写完这篇文章。情未深，泪不流。

此时，再多的言语也未能表达出对母亲的爱。

只字片语，一片深情，只为生我养我爱我的母亲。

祝全天下所有的母亲永远都健康快乐！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5377267.html

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