在一起的时候一定会发生很多的事情,想到以前的时候我会翻看我们的故事,有哪些浪漫的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的我无法忘记你,不代表我依然爱着你,希望能够帮助到大家。
1
她在很多年前,爱过一个少年。
少年喜欢画画,她喜欢看少年画画。
少年和她,爱得轰轰烈烈。
我问她,为什么分开。
她奇怪的看看我,摇了摇头,大概是因为厌倦了吧。
你爱一个人,可以因为他的一个眼神。
你不爱一个人,可以因为厌倦了他的眼神。
就这么简单罢了。
2
少年在很多年后来到她所在的城市。
在一个阳光慵懒的午后,她又坐在了少年的面前。
少年已经变成了青年,原本的羞涩的脸庞也多了一份成熟。
我经常在梦里见到你。她告诉少年。
少年说,哦。
梦见你的时候,你穿着那件白色的衬衣,带着我在小路上慢慢的散步。
少年说,哦。
其实,真的没办法忘记你。她苦笑。
少年抬起头,直直的看着她,你还爱着我?
3
少年是她的初恋。
她在和少年分手后,谈过好几次恋爱,似乎显得都没那么顺利。
我大概是个很挑剔的女生吧,她和我说起的时候,总是显得很无奈。
大概是你太认真,以前的人,还没放下。我努力去猜测原因。
鬼才知道。她耸肩。
4
少年问她,你还爱着我?
她认真想了想,一本正经的告诉少年,很多年前,就不爱了。
少年撇了撇嘴,那你还总是梦到我。
她沉默了很久,才开口,我只是忘不了那时的自己,第一次谈恋爱,第一次牵手,第一次和一个人对视都会脸红,这些第一次,都恰好有你在记忆里。
5
她和少年聊得很开心,说起了很多以前的事情。
最后,少年说,谢谢你,让我存在你的记忆里。
她微笑。
等少年走远,她便删了少年的联系方式,连微信也拉了黑名单。
6
她打电话给我,告诉我她和少年又见到面的事。
她说,原来初恋并不是一个魔鬼,不会让你为此沉迷一辈子,只不过,你始终无法忘记。而那个人,在记忆里,就一直陪伴着当时的自己。
7
很多时候,我们总是会想起一个人,如影随形,难以忘记。殊不知,这和爱不爱,并没有什么关系。
我无法忘记你,不代表我依然爱着你。
在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,有哪些浪漫的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你是我无法企及的光",希望能够帮助到各位。
在我十九岁的时候,很爱很爱一个男生,快要到了此生非君不嫁的地步。
但是和大多数爱情一样,最终都是穷途末路。
我原本以为很爱很爱一个人,就可以走进他的未来里。
我原本以为害怕没有未来的只是女生,没有想到他比我更没有勇气。
我不知道真的是我太幼稚,还是他太没底气。
他不是我第一个喜欢的男生,不是我第一个男朋友,但是我第一个掏心掏肺用尽心力爱的人。
在上大学以前,我一直是一个很奇怪的人,基本没有什么异性朋友,那时候的我对所有男生都有一种与生俱来的抗拒、厌恶和敌视。我不会主动和男生说话甚至懒得看他们,所有人都认为我莫名其妙高傲得不可一世,但是我觉得,那时候我应该是得了一种奇怪的病。
在他之前我有过一个男朋友,原本是我的笔友,以及算是比较知心的朋友,后来因为一些误会和某些荒唐的理由,他成了我的初恋,很优秀很温暖的男生,但是我不喜欢他,虽然在一起了很久,却连手都没碰过。
上大学后我喜欢过一个男生,喜欢了将近一年的时间,那时候他也喜欢我,谁都没有说破,一直做朋友。后来遇到他,我忽然就觉得对那个男生很久的喜欢一下子全死了,他第一次和我表白的时候,我拒绝,因为我不甘心不承认自己喜欢了一年的男生已经没有半点感觉了。那时是晚上,我捂着被子看着手机里的聊天记录哭了好久,第二天上课完全没有状态,又过了一天我终于忍不住给他去了短信。那天晚上我终于决定要和他在一起了,夜里发了一条微博:以后漫长的时光里,只想喜欢你,我的L君。
没错,我就这么轻易的放下了喜欢将近一年的人,接受了这个我只见过两面的还是我学弟的男生。
我们在不同的校区,没有天天见面,平均一星期一次。
在我刚上大学的时候,我告诉自己一定要考研回到父母身边。
在我大二结束的那个暑假,他问我如果以后他留在这里,我会不会陪他。
我当时应该是这样回答的,如果可以,我当然愿意。
然后,我思考了很久,关于未来,如果和我的计划冲突了,我会怎么选择?
我会选择陪着他,这不是牺牲,不是改变,不是放弃,我只是坚持的的心和他在一起,两个人比一个人要重要得多,他是男人,理应以事业为重,我不想当女强人,我只要做我爱的人的小妻子。
在我十九岁生日后我莫名其妙的得了该死的阑尾炎,我真是讨厌死了这个病,那时候我在想我会不会死,在想我还没有回报父母,还没有带弟弟去西藏,还没有嫁给他。
我想多了,我没死,活得好好的。
我生病的时候帮给我洗脸,给我洗脚,喂我吃饭,夜里在病房里陪我说话,他给我剪了双手的指甲,我以前的指甲一直修成圆的,他剪得不好看,是平的,出院的时候我自己修了一遍,没有修回圆的,只是把它磨光滑了,一直到现在都是平的,我觉得很好看。年轻的护士都说你对象对你真好,我的同学也说他对你那么好你以后要是把人家甩了就太没良心了,就连那个毒舌腹黑的医生也在我不肯下床锻炼时鄙视我你男朋友不在可没人能被你的眼泪打动。就是那时候,让我觉得,这辈子就是这个男人了,非他不可了。
但是,我们只在一起了一年一个月零二十二天。
我们说好要结婚的,我们说好只喜欢彼此的。
我们说好将来一起回家的,我们说好什么都不怕要一起面对的。
我学习怎么做美味的宫保鸡丁,我学习怎么给西服配衬衫打领带,我学习如何做一个贤妻良母。
我想好了结婚要邀请哪些朋友见证幸福,我想好了以后要怎么装饰布置我们的家,我甚至想好了我们的孩子要取什么名字。
可是这些都不会实现了,甚至我最近的一个愿望,这个夏天要和他买一件情侣装穿出去,也不能实现了。
在乌鲁木齐2013年的夏天真正到来之前,我们分开了。
我在18岁的春天遇到了我爱的人,在19岁夏至未至的时候离开了我爱的人。
因为他觉得,我们是和未来永远这种词汇无关的人。
因为他认为,我的梦想在远方,在他触及不到的地方,并且他不愿意相信,我的梦想在有他的地方。
因为他有压力,他觉得对我不公平,因为他不敢许诺,他没有担当,他懦弱,他希望我能实现梦想,他害怕我为他改变太多他最后还是给不了我幸福。
所以他放弃我了,觉得爱情败给现实了。
他不知道的是,人生需要规划,爱情也需要规划,要坚持梦想,也要坚持爱情。
他不知道的是,我不需要多么有能力多么优秀的人,我只想要一个充满活力有上进心只爱我一个的人在一起,周末可以一起出去玩,平时努力工作攒钱买我们需要的东西,这样就够了。
他不知道的是,一年时间里我从从前那个张牙舞爪的小女孩变成了如今这样,虽然别人依旧觉得我幼稚,觉得我可笑,可是只有我自己才知道自己的变化。我希望那个看着我从青涩到成熟,从不懂事到懂事,从不温柔到温柔,从没心没肺到心思细腻,那个陪着我长大又陪着我变老的人,一直都是他。
当我们只能离开彼此独自被岁月打磨成理性、友好、克制、习惯微笑的样子,成了能适应生活的成品,成了在别人眼中靠谱的对象,他不再是那个上蹿下跳的男孩,我不再是那个莽莽撞撞的女孩,我们都能遇到理想的满意的可以结婚的对象,然后在一起做那些我计划好的事,我会落泪,可能那是别人眼中的幸福,但绝不是我理想中的快乐。
因为我很爱很爱的那个人,最终还是没有和我在一起。
我把此生最纯洁最沉重的爱,都给我的十九岁。
只是,我十九岁时很爱很爱的那个男生,我多么怕我最终还是没能嫁给他。
在给弟弟办头七时,天下大雨。那天刚好我有时间,我就一个人骑着摩托车穿梭在雨中,不时停下来买妈妈交待的祭品,还要小心不让祭品淋雨。
由于我是下午去的,到了殡仪馆都快3点了。一个人都没有,心中好毛,总觉得好像要出事一样。
房间内有好多的台子,台子上有还没放到棺木内的尸体,身上盖着布。我一边走一边看,到走廊拿水,边说:打扰一下,拿个水。一边心想,原来还没入殓是这样,不知道它们会不会起来走路,管理员会不会怕?
依照礼仪师教的程序做,放祭品、换脸盆水、烧莲花和金纸、上香,等过一段时间要用两个铜板,问弟弟吃饱了没有。如果是两个面一致,就是弟弟吃饱了;如果不一致,就是没有,那么我就不能走。
半小时过去了,天暗了下来,工作人员准备要关门,可是两个铜板落地时始终不一致。
我开始感到焦虑,手持香对着弟弟说明大家都因为什么事无法来,让他不要跟我开玩笑了,我时间还没到,不可以留下来陪他,人家也要关门了,让他乖乖待着,并告诉他明天带大家来看他。
于是终于得到了两个面一致的结果。我收好祭品,对着弟弟的牌位说:我明天会再来的。
我故作镇定地走出去,和工作人员打招呼,骑摩托车出了殡仪馆后,马上加速再加速,一路上好怕摩托车出故障,情绪更是又怕又舍不得弟弟,沿路哭回家。
我回家后对着妈妈大叫:下次不要叫我自己去殡仪馆了,我差点儿回不来!
文章来源:http://m.qg13.com/q/5377235.html
更多