关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的爱情中残酷的真相，没有多少人能够接受，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

世间万物都是有定律的，不管是爱情还是生活，而往往那些残酷的定律却让人们无法接受但是却又真实的存在。

爱情是吸引来的，不是追来的。

有很多人，无论你多么努力的追求ta,最终ta也不会选择你。就算因为感动在一起，也一定会分手。

初中同学追我闺蜜，足足追了5年多，最终还是没有感动我闺蜜。而在这五年之中，闺蜜谈了一个男朋友，是中途转学过来的，仅仅一个月的时间，他们就在一起了。

闺蜜喜欢的那一种类型已经写在大脑程序里了，一见钟情只需几秒，因为彼此互相吸引，感觉对方哪哪都好，就连铲屎都觉得无比优雅。而追了几年那种基本没戏，因为从一开始就没有互相吸引到，无论你做得再多，也无法吸引到我，没感觉就是没感觉。就算最后在一起，你也会发现这段感情始终是你一个人在努力，最后因为疲惫分手。对不起，你不符合程序设定。

这里顺便多说一句，女生们如果因为一个男生对你好，才和他在一起，千万不要，因为一旦后来他对你不好了， 你就什么都没有了。感动是很容易消失的情绪，内疚是更容易消失的情绪，甚至会构成对你的逃避。

真心没用，感动没用，吸引有用。

没有物质基础的爱情不会长久。

爱情能用来当饭吃吗？床前久病无孝子，家中久贫无贤妻。

虽然很多人的意愿都是愿我嫁给的是爱情，而不是面包。贫贱夫妻百事哀，婚前，没有钱，男生愿意一大早跑几条街给你买来你爱吃的豆浆油条，你感动的痛哭流涕。婚后，男生早上一大早跑几条街给你买你爱吃的豆浆油条，你只会告诉他，我吃腻了，我想吃咖喱油烟虾段和柳橙法国鹅肝酱，男生沉默了。

婚前，再穷，只要在一起什么都是开心幸福的。而婚后，每天围绕的都是房租、水费、电费、生活费、孩子的学费......甚至孩子想要报辅导班，你只能说再缓缓吧，下个月发工资了就去报，等到了下个月，发现又是无止境的负支出。

而羡慕每天和闺蜜美容、逛街、打麻将的阔太太。你生活开始每天不停的抱怨、谩骂自己的丈夫。丈夫也因为这些负能量害怕回家，最终家庭破裂。

喜欢你会尊重你，喜欢你的身体却不会。

昨天看到一个很火爆的话题《告诉你的男朋友你怀孕了》，防不胜防的吃了一把狗粮，也让我心寒了一把。

喜欢你的人，你告诉他，你怀孕了。他是兴奋的、幸福的。他的回答是：“终于有理由可以结婚了。”或者是：“收拾一下，马上见爸妈，办婚礼，明天早上民政局等我。”还有这样的：“是吗？可是你这月几号几号亲戚才来了，这样真的好吗？”女朋友就开始吐槽：是我欠考虑了，我的大姨妈你比我还记得清楚。

而那些让人寒心的，他是害怕的、抗拒的。回答是：“你知道该怎么做的，明天一起去解决了吧!”我知道你大爷。或者是：“亲爱的，我们还太小了，承担不起，打了吧！”对于这些不负责任的人，你有考虑过女朋友的感受吗？当自己担心纠结的时候，你毫不关心，也没有想过对女孩子的身体伤害多大啊。但是最后女孩子都选择了分手。

虽然这只是一个小小的整人话题，但是这之中就可以看出他是不是真的爱你、疼你。虽然我一直提议不要轻易考验爱情，在你考研之前，你要好一起承担后果的准备。不过早点认识渣男也好，免得耽误自己的一生。

不要妄想改变对方。

在一起久了，也许有一天你会悲哀地发现，身边的人条件匹配，真心爱你，可你们想要的生活截然不同。你想去改变他，比如他大男子主义的性格，你努力的做了很多的事，可是发现一切都是枉然的，到头来只让你更生气，你会想，是不是我不懂得珍惜，是不是我们真的性格不合适。

其实，人无完人。不要试图改变对方，人生的前十几年基本就决定了人一生的思维方式。当然，我们可以影响对方，天长日久还是能影响到的。感情都是靠磨合来的，不能改变对方就得学会去适应对方。这样才能确保长久的走下去。

能改变的只是生活里的小习惯，而不是大是大非的人生观。

婚姻只是换了一种生活方式而已。

婚姻只是契约交换。被美好化，是文化社会自然的演化和要求。但是究其本质，两人的关系要由政府来规定。鲁迅说得好：“婚姻不过是性交的广告”。

只有在童话里，婚姻才是爱情的结局，甜蜜的延续，美满的象征。在现实生活里，婚姻只不过是人生的另一种生活方式，是一种传承和延续，都是全靠自己努力和经营，就像和队友组队打游戏一样，你会和你的队友并肩作战，也会有口舌之争，甚至大打出手，分道扬镳。不是你有多不幸，只是选错了队友，用错了模式。

爱不是与生俱来的能力，而是需要后天不断的学习。我们大多数人天生会的：只不过是本能的占有和索取。

你是什么样的人就配什么样的人。

灰姑娘想要嫁给王子，首先也是需要一双水晶鞋的。门当户对是未来婚姻必然的趋势，一个人更有可能和相同社会经济背景、学历水平的人结婚，富人“强强联合”，穷人“弱弱抱团”。婚姻是强者的糖，而不是弱者的药。

你只能和你差不多的人在一起，要么优秀自己要么将就。就算因为新奇，博士找了高中生，但是你们每天能聊的话题是什么，一个每天都是路边摊，而另一个却是旋转餐厅。三观根本无法匹配。

不要依靠另一半来改变自己的收入、价值等。一个经济无法独立的人，永远无法得到对方的尊重。想想你小时候靠父母养的时候，有资本和父母谈平等和尊重吗？

所以，有时间想着怎么嫁给有钱人，还不如用来提升自己。

真正残酷的是就是你看透了所有规律，你依然逃不开残酷，你依然不可避免地走向自己的命运，就像俄狄浦斯一样。

既然这样，大雨终是要落到你头上，那就敞开怀抱承受吧。管它认真会输还是会赢。

你在爱情中还发现过那些残酷的真相呢？别忘了在下方留言处讲给大家听听。

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恋爱中20个让人难以接受的真相

01. 爱情从来都是不公平的

在爱情里，有安全感的人会和同样有安全的人互相吸引在一起，比较容易恩爱和谐、白头偕老，是良性循环模式。

而没有安全感的人会在茫茫人海中吸引到和自己一样不安全的人恋爱，然后开启相爱相杀的模式，把自己搞得伤痕累累，不改变的话下次继续恶性循环。

02. 爱情是化学激素的产物

爱情没有文学、影视作品中描绘得那么崇高和美好，它不过是大脑分泌的一些化学激素的产物而已，从这个视角来看，绝大多数的“爱情”会在18个月内消亡。

03. 在爱情里，其实你很自私

在爱情中，你比自己想象的要自私得多，根本没有为了深爱的对方而无私奉献的人（这样做不过是因为你需要用付出来证明自己的价值）。

你的潜意识一直在帮你精确计算，如果感觉对方满足不了自己的需求，潜意识就会想方设法地主动帮你破坏这份关系。

04. 痴心绝对并不是一件好事

你的痴情会破坏你的幸福，你越是痴心绝对，觉得离不开对方，你和对方的关系就越是失衡，这意味着你们的关系破裂的风险越大。

05.爱和性是一体，不可分离

爱和性的关系就像是手心手背，二者是一体两面，当你们的感情不和，性生活质量会下降；同样，你们的性生活不和谐，也会对感情有很大的负面影响。

06. 爱的能力决定幸福时长

想要持续拥有感情中的幸福是一件很难的事情，可能比你在工作上获得成功还要难，所以需要你和伴侣都提升爱的能力，付出时间、精力、金钱、感情去学习提升和经营。

07. 同步变化是维系感情的有效方式

在爱情中，你们的关系是一直处于动态变化中的。所以接受彼此的变化，一起同步变化，才是维持感情质量的有效方式。

08.你的人格决定了你的感情模式

有的人是具有“第三者情结”的，所以TA的潜意识会不断地帮她陷入到三角关系中，哪怕已经上位成功后，TA还是会陷入另一段婚外情中，再把自己变成小三儿。TA的人格决定了自己这样的感情模式，即使自己并不想这样，也控制不了。

09.你的感情很容易被潜意识控制

在亲密关系中，你对自己的想法和行为控制力比你认为得要低得多，尤其是一些缺乏安全和习惯依恋的人，在感情中基本上处于被自己潜意识控制的状态。

10.婚恋关系就是翻版的母婴关系

你成年后的恋爱模式，基本上在你3岁前就已经大致成型。所以你在恋爱中能否幸福，取决于你是否拥有一个婴儿时把你照顾得很棒的好妈妈。

这是宿命，婚恋关系就是翻版的母婴关系。成年后你也可以试着改变这个模式，它需要你付出很多努力。

11. 爱情是两个人格的匹配

爱情到磨合期的时候，本质上是两个人之间人格的匹配。

12. 其实根本没有真爱

从心理学视角看，世界上根本没有所谓的真爱，这是作家和编剧给人们营造的一个集体的幻象，来满足自己的不合理的期待，给自己缺少爱的能力而无法幸福一个最好的借口：ta不是我的真爱，所以不是我的错，是人不对。

13. 你很可能也会出轨

出轨是人类的一种本能倾向，人人都有出轨的基因。所以没必要看到明星出轨就去骂人家去死，说不定哪天就轮到你头上呢？

14. 学会“吵架”

其实吵架是促进你们深度沟通的机会，却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架的过程中，70%吵的是情绪，30%才是吵的事情本身。

如果你想让你们越吵越亲密，那需要上的第一课，那就是为自己的情绪负责，能够独自处理好自己的情绪，并且最好能学着安抚对方的情绪。

当你们的情绪是稳定平和的，这时候的“吵架”才是真正有效的沟通，才能真正解决分歧和矛盾。

15. 感情里，性格相似的人更合适

总体来说，性格相似的人在一起比性格互补的人更加适合。

感情到磨合期，基本上就是一个求同存异的过程，两个人共同点越多，那么潜在的矛盾就越少。两个人之间能力的互补比较适合，比如说一个理财小白和一个理财高手在一起，一个家务小白和家务高手在一起，这样会和谐得多。

16. 靠谱的“性知识”，其实很重要

在性知识方面，很多人需要在成年后专门地上课补习。男生被AV灌输了很多不靠谱的性知识（包括AV会潜移默化地影响我们大脑内高潮的神经回路，导致我们太熟悉av那种强烈刺激不合理的性生活方式才能高潮，对现实中的性生活会变得无感或钝感）。

女生普遍处于性压抑状态，有时候在性方面会把无知当成单纯（我们公司的女性情感社群中，性技巧学习的课程永远是最火爆的）。

17.大脑才是我们最重要的性器官

对于女生来说，当你处于性压抑状态时，即便给予的生理刺激足够，你也无法获得高潮，因为你的大脑不允许自己高潮。

18. 一个吻其实就能判断双方是否适合

如果你在和对方第一次接吻后感觉非常糟糕，那么你们可能真的不太适合。

19.TA不过是爱上“爱情”

有的人对“爱情成瘾”，会谈很多次短期的恋爱。他其实是爱上爱情，而不是真实的对方。在这样的关系中，他对热恋那种感觉的需要才是核心，对方只是满足需要的一个角色而已。

20.有的人是“爱无能”患者

这一类人，他在感情中是很难做到和伴侣真正的亲密、做出承诺，有时候会突然对你很冷漠，这是他一种自我保护的方式，你也改变不了他。

多少人的婚姻，都毁在了出轨上

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不知什么时候，“出轨”这个词，频繁的出现人们的生活中，而这些出轨的人士中，已婚男士占的比例较大。

据了解，仅有8%的男性是因为性欲望得不到满足选择出轨，而接近半数的男性都是因为心理需求得不到满足而出轨的；部分已婚女性出轨，因为婚后得不到感觉上的满足，比如丈夫的疼爱，公婆的认可，以及沉重的家庭负担。

男女出轨大有不同，一个为性一个为爱。

无论为了哪种目的而出轨，最终都会导致婚姻的破裂。面对爱人的出轨背叛，有人选择了原谅，有人选择了离婚，也有人选择了老死不相往来……

想想曾经一个温馨的家庭，却因为一个陌生第三者的闯入而毁灭，着实可惜。出轨的人就像被别人穿过的鞋，丢了可惜、穿了嫌弃。

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李蕾女士讲述：

三个月前，我感觉老公反常，每天晚上十点左右才回来，回家之后不跟我沟通，我主动跟他交流，他也是一副不耐烦的样子。他冷漠的态度让我心寒，我好几次气的无处发泄，躲在被窝里掉眼泪。

我们感情挺好，自由恋爱，结婚后他对我很体贴，婚姻八年，我们很少有分歧。所以，看到他对我态度的冷淡，我心里补脑了一百种他出轨的可能。可后来我细致观察了一段时间，他没有出轨，确实是忙，为了一个项目，忙的焦头烂额，心烦意乱。

想到他只是工作有压力情绪才不好，我的心稍稍得到了安慰。

我做到尽量不去打扰他，看他脸色不好时，我不去询问。他下班回来，我帮他放好洗澡水，拿干净的毛巾和睡衣，他洗好澡出来，我给他端过去一杯热牛奶，帮助他睡眠。或许是我感动了他，那天，他跟我道歉了，说是这个项目做完，带我去旅游。

3

我开心极了，尽量控制我的激动情绪，安慰他说：“没关系，你只要好好的，我都可以”。

后来，他项目是做完了，可惜陪他旅游的不是我，而是一个陌生的女人。

他以出差的名义，和一个女客户出去旅游。两个人玩的很开心，自拍照片他忘记删了，我无意中看到了，却不敢声张，因为我怕我揭穿了，会让他误以为我偷看他隐私，他最讨厌别人动他的东西，包括我。

我以为我不动声张只做暗示，他会自己醒悟，回归家庭，却不料他越陷越深，甚至夜不归宿，我忍无可忍，问他了。

让我特别崩溃的是，他告诉我，这个女人能够在事业上帮助他，不会破坏家庭，只是逢场作戏而已。是他主动的，只有这样他的工作才会顺利开展，我和孩子才能吃穿不愁。

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我开始恶心他，以工作的名义出轨，告诉我逢场作戏，还说为了我和孩子吃穿不愁，那瞬间，我发现这个男人真脏。

自从他出轨的事情揭穿后，我每天晚上都胡思乱想，只要他晚回家，我就能补脑他和第三者在一起的龌龊场面。

我咽不下这口气，想离婚，可这几年的婚姻，我早已把他当做亲人，而他对我也不错，只需要我在家带带孩子，做做家务，就连他的工资卡都放在我这边。如果不是他出轨，我真挑不出他的毛病。可为什么他犯的不是其他错，却是出轨这种让人恶心的事情，我真心接受不了。

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李蕾女士在倾诉中的绝望让人心痛。丈夫出轨，无疑是第三者比李女士较为理想一些。男人以事业为主这很正常，可靠‘身体出轨’来换取事业的利益，很不道德。嘴上说的为了家庭、为了爱人，为了孩子，实际上只是给自己的出轨找个冠冕堂皇的借口。

有很多像李女士一样的妻子，在面临丈夫出轨时，特别的纠结，认为不闻不问，就会让他觉悟，自动回归家庭，其实不然，很多男人在出轨的道路上会越滑越深，妻子这种不闻不问的行为，很可能起到推波助澜的作用。

就像文章开头说的那样，出轨的男人，丢了可惜，留着又恶心。在面对男人出轨，我们到底该怎么办？

首先要尽量保持理性，弄清楚另一半出轨的原因是什么以及到了什么程度，这样才能对症下药。很多人会问，他都出轨了，做了这种让人恶心的事情，还值得挽回吗？

对于这一问题，是要分情况的。如果对方事出有因，可以考虑试着挽回。如果属于那种死性不改，可是试着去放弃，这最终的决定权，都是在自己的手上，任何人都无法掌控，至少不能做让自己遗憾的事情。

但是一定要记住，不能默认他的出轨行为，更不要奢求他会自动回归家庭，要用自己的行动，扞卫自己的婚姻和尊严。

有多少人，说了再见却再也没见。

不知道你有没有这种感觉，微信的好友越来越多，却慢慢找不到可以一起吃饭的人。同学聚会约定了很多次，却一直定不下大家都合适的时间。就连难过时想找个人诉说，可翻遍了通讯录，却找不到一个可以打电话的人。

人和人之间的联络明明更方便了，可关系却越来越疏远。有时候甚至都不用刻意疏远，大家就已经渐行渐远了。

我之前接触过几名实习生，刚毕业的年纪，满脸都写着青涩。因为来公司的时间差不多，他们总喜欢凑在一起，叽叽喳喳说个不停。

按理说，这本应该是几位同事之间无意识的交谈，但没想到，季度考核结果出来后，有一个女孩在平时表现还不错的情况下，被淘汰了。一了解才知道，原来，是跟她走得最近的女生 出卖 了她。

她当时所在的公司实行淘汰制，2名实习生中最多只能转正一个，跟她走得最近的那个女生，竟然将她们私下里的聊天记录拿给上司看。虽然只是些只言片语，但上司还是信了，她就这样被扣了顶搬弄是非的帽子。

女孩很委屈，她说自己压根没想那么多，还把那个女生当朋友，有一次因为房东催房租催得紧，那个女生正好钱不够，她还把自己省吃俭用省下来的钱拿给她应急。

却没想到，农夫与蛇的故事就这样发生在她自己身上，这件事也让她明白了一个道理：切勿交浅言深。

有时候两个人的关系，不是你以为走得近了就真的关系好了，尤其是在职场中，有利益相交的两个人，有时候说不准哪天，就反目成仇了。

生命中人来人往，很多人终将成为过客，别高估关系，是成年人初入社会必学的一课。

前阵子我在知乎中看到有人提问： 感觉男朋友出轨了，我该不该装作陌生人，加他微信试探他？ 处于恋爱关系中的人总想知道，在对方心里，自己是不是那个唯一，是不是对方最爱的那个，是不是对方无论以后出了什么变故，都不会放弃的那个人。

于是，真的有人动了歪心思，有人专门注册了小号，把头像换成漂亮女孩的照片，去试探自己的男朋友。

我身边的姑娘小莉就用了这一招，因为太了解男朋友了，她投其所好地找男朋友喜欢的话题，说他喜欢听的话，还装成了男朋友最喜欢的那种女生的样子，深夜跟他互动。

一开始倒没什么动静，可架不住时间久。时间一长，男朋友生活中遇到的烦心事，工作中的压力，都会对着这个陌生的小号诉说，有一次男生明明刚对她的小号说完要下班了，可却在小莉打电话时跟她说： 我很忙，在加班。

听到那几个字的时候，小莉说她的心都碎了。她说这个男人靠不住，口口声声地说着爱她到永远，没几天就被别人勾搭上了。她说自己原本以为男朋友能经受住考验，到头来却发现，不过是真真假假迷惑了自己。

她把这件事戳穿，把聊天记录丢在男朋友面前，本以为男朋友会痛哭流涕地求她原谅，没想到，知道这是小莉试探自己后，男生心灰意冷，他说自己也没想到，一向最信任的人，居然用这种手段试探自己。

东野圭吾曾说过一句话： 世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。

水至清则无鱼，人至察则无徒。小莉的试探，到头来既伤了对方，也伤了自己。每个人的内心都有一片不愿别人触碰的田地，别试探人性，是对感情最好的尊重。

其实人和人之间的关系就是这样，有时你认为好到不能再好的朋友，你认为亲密无间的恋人，其实并没有把你看得很重。

《加菲猫》里有一个故事，有一次加菲猫被卖到宠物店，主人乔治找了很久都没找到，难过极了。直到有一天，乔治走进那家宠物店，一眼就认出了加菲猫，再次把它买了回去。

看起来是个皆大欢喜的故事，但在故事的最后，加菲猫说了一句话： 我永远不会问乔治，那天他为什么会走进宠物店？ 听起来有点伤感，但没办法，我们的人生就是这样。

你身边一定也有这样的经历，曾经许诺结婚时要当彼此伴娘的发小，到最后，你还是在朋友圈得知她的婚礼消息。

平时说着要常联系的朋友，后来各奔东西就再也没见过了。那些说着要白头到老的恋人，还没等来第一场雪，就渐行渐远了。

有时候你会怀疑自己，是不是我不讨人喜欢？是不是我又做错了什么？你也会感到迷茫，身边这个说要和我走到最后的人，为什么最后却离开了？

其实是我们都忽视了，在人生的道路上，并不是每个人都会陪我们走到最后。有些关系，也不需要刻意疏远就会慢慢变淡，就像我们明明说了再见，却再也不见。而这，才是人生的常态。

所以，别把别人看得太重，别把自己看得太轻，也别高估和别人的关系。爱人爱七分，留三分给自己。

多少人在感情中，只是一个“傀儡”

多少人在感情中，只是一个“傀儡”

小长假还没过完，就南下去选货了，忙了一天刚回到酒店，手机就响了起来。刚接起，电话那头就传来痛哭声，伴随着抽抽噎噎的诉说：“呜呜……我妈害了我，我这辈子毁在我妈手里了……呜呜……晚情，他要跟我离婚，我该怎么办啊？你一定要帮帮我。”

打电话给我的是一位邻居，叫她F吧！

过了一会儿，她终于平复了些，我忍不住说：“你妈在你的婚姻中确实要负一定责任，但关键问题还是在你自己身上，毕竟，是你一直执行你妈的观念和主意。”

F在电话那头连连说：“我知道我知道，我也有错，我现在知道自己错了，我的问题很大，可是我不想离婚，你一定要帮帮我。”

我说，你先去跟你父母沟通一下，看他们是否能先搬回自己家去，把空间留给你们俩，方便沟通，然后，你好好总结下自己的问题，诚恳地跟他谈一谈，看看有没有转圜的余地。

F犹豫地问我，这样有用吗？我老实回答，不知道，但不想离婚，就只能好好去沟通。

F呜呜咽咽地说，以后她再也不听她妈的话了。

F和我是多年邻居，我们年纪相仿，她只比我大两岁，但结婚比我早好几年。结婚时，房子是男方父母早就准备好的，两室一厅，当初结婚时，F妈妈的其中一个条件就是：要求男方在婚房上加上自己女儿的名字，否则，这个婚就别结了。

其实F老公一家人，挺厚道宽容的，对于这样形似要挟的要求，虽然不舒服，但还是按照她们的要求加了，在这个过程中，F也是默许的，她认为父母是为了她着想，绝对不会害她。

一年后，F怀孕了，反应挺厉害，公公婆婆都有工作，没办法照顾她，于是，父母就过来照顾她，她妈妈一过来，在房子里打量了一番说：“孩子出生后，需要人带，长大了也要有自己的房间，这个房子太小了，附近也没什么好学校，不如换个大的学区房，以后的事都解决了。”

F觉得父母说得有理，就找老公商量，老公即将身为人父，一心为未来的孩子着想，也同意老婆和岳母的想法。

说做就做，F的妈妈雷厉风行，赶紧拉着老伴去看房子，很快敲定了一户三室两厅的学区房，那时候房价还没这么离谱，但学区房的房价依然不便宜，必须把原先住的房子卖掉，再筹一部分钱才够。

F的妈妈又给女儿出主意：你公婆都在上班，手里肯定有不少积蓄，叫你老公去找父母拿点，我们的钱，以后肯定都是给你和外孙的。

F觉得有道理，就向老公提出了这个要求，一切进行地很顺利，公公婆婆为了孙子的未来，也是竭尽全力，房子的钱很快就凑齐了。

但，F的妈妈又有了新主意：这套房子只写F的名字。理由是：以后我和你爸爸住在这里，那就是寄人篱下，如果这套房子只写你的名字，那就不一样了，住在女儿的房子里，理所当然。再说，现在外面的诱惑这么多，把主要财产捏在手里，就算他有什么想法，都不敢乱来。你现在怀着他的孩子，这就是最好的时机。

F深觉父母说得有道理，真的向老公提出了这个要求：房子只写自己的名字。最后，男人答应了怀孕妻子的要求，只写她一个人的名字。

我一直在想，虽然对方一次次答应了这些要求，但心里的不舒服肯定在积压。

房子的事如愿以后，F的妈妈又开始琢磨如何控制女婿的经济命脉。每次碰到F时，她的话语中总是我妈说我妈说，我忍不住劝她：人应该有自己的主见，别什么都听父母的，尤其是父母的建议，显失公正的情况下。

F不以为然，她的口头禅是“我妈不会害我的，她也是为了我好。”

F的妈妈很具有代表性，很多中国的家长，都是这样教自己的女儿。

我在结婚前，先生全款送了我一套房子，我大姑姑非常高兴，跟我说：“看来他对你真的喜欢得很，那你就要把握机会，把他的经济大权要过来。”

我说：“这房子虽然只写了我的名字，但拿到房产证后，我会主动提出加上他的名字，另外，我不会天天想着去谋算他的钱，我想要钱可以自己赚。”

当时，我大姑姑的手指都快戳到我脑门上了：“我们家怎么出了你这么个笨蛋呢，你蠢死算了，到手的房子还要还回去一半，你是不是脑子有病啊，这是你的婚前财产，以后永远都是你的。”

我说我希望相亲相爱地过一辈子，不想每天像你们一样天天算计钱，太累。

大姑姑恨铁不成钢地白了我两眼：“太天真了，实在太天真了。平时看着挺聪明，其实比谁都傻，我怎么教出你这么笨的人呢（我小时候是姑姑和奶奶带大的）”

后来，我和先生在房管中心办理加名手续时，她正好打电话给我，知道我在办加名，直接把电话挂了，好久都不愿意搭理我。

但她私下里经常和我妈通气，目的只有一个：我们家的孩子太笨，缺心眼，中了爱情的毒了，迟早要吃亏。

于是，我妈也时不时地给我讲一些没看住老公的钱，最后人财两失，年纪又一大把的失婚妇女的案例来提醒我。

我们身边经常会有这样的现象：女儿一结婚，妈妈就偷偷向女儿传授技巧，要把老公的钱管好，免得他有外心。当然，很多婆婆也是一样的。

很多女儿立刻就听进去了，理由无他：我妈肯定不会害我啊，她都是为了我好。

大多数妈妈都希望自己的子女一生幸福，不要吃亏，所以她们费劲心思替自己的孩子规避风险，这些妈妈干的事，确实都是为了自己的子女筹谋啊，希望自己的孩子不要吃亏。

但每个妈妈的水平差异很大，尽管都是为了自己的孩子好，有的是真正为了孩子好，有的做法却LOW到了底，这些很LOW的做法里永远都缺少四个字：将心比心。

她们有一个危险的假设：这个和我孩子共度一生的人，是靠不住的，未来很有可能对不起我孩子，所以我必须先替她规避这些风险。

然后，她们无所不用其极地保护着自己的孩子，最终，她们担心的事实终于一一出现，于是，她们既生气又庆幸：我就知道那小子是靠不住的，逃不过我的火眼金睛吧！

她们的女儿遭受了感情的打击后，更加认同妈妈的做法：我妈果然有人生经验，这个世上，还是妈妈最好，还是妈妈最值得信任。

可是，她们忘了一点，当她们要求取得绝对的安全感，必定需要另一个人来承受更多的人生风险，谁愿意长期处在风险中呢？所以，对方为了自己的安全感，必定会做一些什么。

她们永远不会明白，也不愿意相信一个事实：这种防备和费尽心思规避己方人生风险的做法，等于明明白白地告诉对方，我不信任你，这在很大程度上会激发对方心中的恶，既然你不相信我，那我何必再去努力对你好？你需要安全感，难道我不需要？

当对方人性中的恶被激发出来后，必然要以女儿的人生和幸福买单。

当然，我们不可否认，人性中会有极恶的一面，也许你一生信任对方，对方却把你骗得体无完肤。

所以，真正智慧的人，始终都会努力去信任对方、欣赏对方，尽量把对方人性中善良的一面激发出来，同时，也永远不会放松对恶的警惕。

有多少人败在一个“等”字上

朋友晨月在大学时谈过一个男朋友，两人情投意合，决定这辈子非卿不娶、非君不嫁。毕业后，男友提出要自己创业，给她更好的生活，晨月毅然放弃了已经到手的OFFER和优厚的待遇，跟随他来到南方。

男朋友挺有能力，两年后公司便渐渐上了轨道，此时晨月26岁，她暗示男朋友两人恋爱时间不短了，是否应该考虑一下未来。

男朋友当然明白她所指为何，他想了想对她说：我之所以不愿意去公司上班，就是因为我想比别人更早成功，我要给你一个盛大的婚礼，我们要去马尔代夫度蜜月，我送给你的求婚钻戒起码得一克拉以上，虽然现在公司上了轨道，可是流动资金毕竟不多，再给我一点时间，我要你做最幸福的新娘。

晨月说我不在乎这些，只要我们两个感情好，钻戒婚礼都可以从简。男朋友认真地看着她说，你可以不在乎，但我身为男人，却不能给自己心爱的女人一个隆重的婚礼，我会觉得自己很失败，这样吧，你给我两年时间。

看着男人认真坚定的样子，晨月默许了，可是接下来的两年却像狗血剧，先是谈好的一项合作对方突然撤资，再是被一位朋友骗去一大笔资金。

男朋友愁眉不展，晨月安慰他说：不要紧，我们还年轻，一切从头再来。晨月提起了两年之约，心想，在他如此落魄的时候，自己还不离不弃，他应该会欣然接受吧！男朋友却说：我现在什么都没有了，没房没车没钱，拿什么娶你呢？晨月说她什么都不要，只要他的爱不变就行。男朋友坚决不肯，要她再等一等。

中间，晨月催过他很多次，甚至怀疑他是否真心爱自己，男朋友说：我这辈子只爱你一个，我只是想给你一个像样点的婚礼，让你在朋友亲戚中有面子。

晨月知道结婚这种事不能强求，她再一次妥协了，但她的心已经不如当初火热。这时候，公司里另一位同事对她展开了热烈的追求，并且表达了强烈的结婚意愿。

彼时晨月已经29岁，她觉得自己等不起了，最后一次问男朋友：如果你愿意和我结婚，我们明天就去领证。

男朋友对她说：我已经找到一个新的项目，你再给我一点时间，我保证在你30岁之前娶你，你再等一等。

晨月叹了口气，什么都没说。当男朋友谈成新项目时，她接受了同事的求婚，并迅速搬离。男朋友带着一克拉的钻戒千方百计找到她，希望她能够做自己的新娘，晨月看了看那个钻戒，笑得很伤感：太迟了！

男人找到我，请我做说客，他说：我不是那种不负责任的人，我对她是认真的，我只是想给她一个盛大的婚礼。

我去找了晨月，问她真的决定了吗？她叹了口气说：最初两年是我最想嫁给他的时候，但他一拖再拖就把我的心拖凉了，现在他真的达成了他的目标，可是我想嫁他的心却没有了，我们的感情，也许就败在一个“等”字上吧！

我亦忍不住唏嘘。

02

2000年之前，商品房一直很便宜，有位亲戚在市区买了套房子，只花了3.8万。 他动员弟弟也去买一套，但弟弟认为家里自己造的房子那么大，何苦去买个鸽子笼呢？到了05年，房价涨了不少，弟弟也动心了，可是想到哥哥买才3万多，自己买却要二三十万了，他想着再等等，也许房价会回落呢？

结果到了06年，房价突然疯了一样地飞涨，他后悔不已，哥哥劝他，房价还会再涨的，再不买就来不及了。可是他一想到现在一套房子要五六十万了，觉得亏大了，他就不信房价会一直涨。

08年时经济危机，房价果然稳定，甚至稍有回落，哥哥再一次劝他：差不多了，要买就赶紧出手。但他认为房价还没跌到底，买早了岂不是白白吃亏？他想等到房价跌到谷底的时候再拣个大便宜。

但他没等到这个谷底，反而迎来了再一次飞涨，这下好了，他不用纠结了，因为新的房价，他已经买不起了。

而哥哥却在2005年，2008年又买了两套房子，转眼都已经升了好几倍，他又羡慕又后悔，只要听到别人谈起房价，他就会一拍大腿，变成祥林嫂：早知道现在的房价会这么离谱，2005年时我就应该出手，如果我那时出手了，现在这房子少说也翻了两番了……

03

H是我刚工作时认识的朋友，当时我俩都未婚。

有一天她跟我说，她有一个同学是个公务员，辞职自己开了家餐厅当老板了，想想自己一个月就拿着几千块钱，上不上下不下的真没劲。

我问她是不是也想自己干？她说给人打工不会有大出息，必须要有自己的事业。我以为她要辞职，问她打算干什么？她想了想说：先不急，等看看那个同学干得怎么样再说，我现在一无经验二无人脉，还是先积累经验和人脉要紧。我想想有道理，便不再继续问。

一年后，她跟我说开餐厅的同学生意很好，赚的钱比当公务员时多了几十倍。我顺口问她是不是开始要自己干了？她叹了口气说，是很想自己干，但男朋友家里一直催他们结婚，自己也老大不小了，这个年纪还是先结婚要紧，先成家再立业嘛！

后来，我决定辞职自己干时，问她要不要一起辞职，她似乎早就考虑过这个问题：我妈和我婆婆都催着我们要孩子，说她们现在还能帮我带带孩子，我想想也有道理，先把孩子生了，让她们帮我带，这样我就可以全心全意做自己的事业了，而且可以把产假休完再辞职。

我听了默默无语。

辞职后，和她接触少了，加上自己干投入的时间更多，我们的联系渐渐少了。再遇到她时，她正带着一个不满周岁的孩子，见到我先抱怨起来：唉，看你们一个个干得风声水起，真是羡慕，我也想干一番事业，可孩子离不开我，估计得等他上了幼儿园我才能腾出手来了。

我没有告诉她，其实我们当中很多人创业和结婚生娃都是一起进行的，虽然有过无数个手忙脚乱的日子，也有分身乏术、狼狈不堪的时候，但谁也没有去等那个齐集天时、地利、人和的最佳时机。再回头时，没有后悔，亦无遗憾，只有深深的庆幸：幸亏当初狠下心去干了。

有多少人踌躇满志，却认为时机未到，错失一个又一个良机，却不知最佳时机就是当下。

有多少人有想去外面看看，却对自己说：再等等，等钱再多一些就去；可当有钱时，身体和心情却早已不复当年；

有多少人对自己说：等事业稳定了，就好好陪孩子；可是一回头，孩子已经长大了。

很多事一等，时机就过了；很多事一等，气就馁了；很多事一等，味就变了。

20岁那年买得起10岁那年买不起的玩具，可却没有了10岁那年的心情；

30那年有勇气去追20岁那年不敢追的女孩，可女孩早已为人妇多年；

40岁那年想再去珍惜30岁那年该珍惜的朋友，可却已经疏远多年… 人生就是这样，永远没有最佳时机，有些事，现在不做，以后就再也没有机会做了。

这场疫情，让多少人看透了婚姻的真实面目？

1

一个读者私信求助，疫情这段期间，发现丈夫出轨了。

“现如今疫情越来越严重，搞得我心慌慌。每天看着确认人数增加，我的心也跟着揪了起来。

当年非典的时候，我还是个孩子，根本就不懂生死这些问题。如今，我也有了孩子，好害怕这种疾病发生在我和家人身上，想到这里我就会恐慌到无法入眠，生离死别的痛苦，又有谁愿意经历？

丈夫说我是紧张过度，只要我们跟着党走，听从国家的安排，感染的几率就会很小，这个病早晚都会过去。他虽然安慰我，但他自己也是坐立不安的，每天对着手机刷抖音，无聊时，竟然还会陪着孩子玩积木。上不了班，他在家也是干着急。

2

疫情期间，丈夫在家待了二十多天，这是他工作以来，最长的一个假期，能多陪陪我和孩子，我还是很开心的。

也许是我的心思都在关注疫情动态上，对他没有过多的关注吧，他宅在家里的这段期间，我并没有发现他的异常现象。

小区现在监管严格，买菜只能一个人出去，还要在规定的时间段内出去。起初是让丈夫出去买的东西，结果回来就买了一点青菜之类的，一点也不知道备货，后来，我干脆自己出去，让他在家看着孩子。

3

那天，我早早起床去购物，把自己裹的严严实实。丈夫还没起床，孩子也在熟睡，我轻轻的喊醒他，交代他看着点孩子，他睁着睡意朦胧的眼睛，不耐烦的点点头。

买东西的时候，我提心吊胆，生怕自己感染，逛了半个小时我就回去了。开门的时候我也是轻手轻脚，生怕弄醒他们两个。刚打开门，就听到了卧室里有人讲话，还传来一阵阵笑声，我把菜和衣服放在门口，脱掉外面的衣服，换了鞋子，进屋一探究竟。

担心孩子醒了他听不到，我临走时把卧室门留一道缝。门缝里，我看到他在和别人聊视频，开着电暖扇，还光着膀子，聊得太投入，都没有发现门口的我。我把门轻轻推开，他看到门口的我，瞬间脸僵住了，拉起身边的衣服往身上盖，视频那端有一个女的问他：怎么啦……他快速的挂断。

我走过去抓起手机一看，他们竟然聊了二十多分钟。我问他什么意思？裸聊吗？他看我生气，支支吾吾的否认。我一边骂他，一边把他的手机摔掉，他冲我发火，说我神经病。

我冲他吼了一声嗓子：“不想过就离婚，别干这种恶心我的事情”。说完，我的眼泪直接从眼睛里喷了出来，他不敢再说话了。

这些天，我们依旧被封闭在一百平的房间里，好几次，他试探性的问我，下次买菜可以不可以他出门？我很清楚他的想法，他是想出门买个手机，跟小三交代一声，我就是不给他这个机会。

他很郁闷，整天在家愁眉苦脸，我们现在谁也不理谁，我看着他就心烦，真没想到他是这种人。

好无语，现在我们同在一个屋檐下，抬头不见低头见的好尴尬，这婚姻还能继续下去吗？”

维情咨询师回复：

疫情这段期间，真的是把很多人的婚外情给活生生的“逼了”出来。

从你丈夫跟小三的视频聊天来看，他们还处于婚外情的‘激情阶段’。你丈夫很会伪装，在家装作若无其事的样子，让你放松警惕，背着你做出这种让你意想不到的举动，你的崩溃心情很能理解。

在疫情这个非常时期，赌气对解决问题没有帮助。不仅会加重夫妻矛盾，还会让他念小三的好处。现在你要做的是稳住自己的情绪，做出对婚姻有意义的事情。

先评估一下你们的婚姻质量，根据你们平时的感情基础，丈夫的人品道德，以及你们平时的沟通能力，判断一下你们是否有挽留的价值。

如果有值得挽回的价值，给您几点建议：

其一：稳住你的情绪，不要乱发脾气。

停止抱怨，可以生气，但不能一味地指责他，这样只会加重你们的矛盾点，你要学会控制自己的情绪。

面对丈夫出轨，发泄自己的委屈和不满，这是能够理解的。给你们之间的一个缓冲期，保持冷静的头脑，捋顺思路，针对他出轨这件事，最好能够坐下来好好谈谈。

其二：调整好心态，和丈夫心平气和地谈一谈。

只有能够坐下来好好沟通，你才能了解他的想法。他愿意透漏出心声，你才能判断他和第三者的关系发展到那一步，对婚姻的挽回做作进一步的判断。

在沟通的过程中，尽量克制自己的情绪，多听他的想法，一旦你的情绪失控，你所表达的基本上都是自己悲伤情绪，无法做到冷静沟通。

其三：找找你们婚姻出问题的根源，快速的切断矛盾源头。

没有无缘无故的出轨，这其中必有根源所在。尽快找到问题根源，找到补救的方法，才能尽快恢复两个人的婚姻和感情……

疫情这段期间，他无法出门跟第三者约会，当第三者觉得被冷落时，就会心生埋怨，在婚外情中得不到自己想要的东西，日子久了，自然会厌倦，而后选择退出。

有人说，夫妻就像一双筷子，男人是一根筷子，女人是一根筷子，两根筷子有缘合茌一起，成为一双筷子，一双筷子心往一处想劲往一处使，才能把美好的日子夹起来，才能把美味徍肴送进我们的口中，才能过上幸福美满的日子。

所以，趁着这个时间段，好好的跟丈夫沟通交流，切断他和第三者的念想，解决婚姻问题，重建信任，重新修复你们之间的感情。

中国式婚恋失败的根源：病态控制毁了多少人

一周前，我接到一封来信，关于一个女人被前男友骚扰纠缠的事。

信中说，她和一个网友相处，结果，手机被翻，微信被盗，密码被改，裸照被拍，证件被偷，家人被威胁，经常被打得一身伤，分手后一直被纠缠，工作被打扰，甚至人身安全，也出现了一定问题。

我告诉她应对的方法。

没想到，过了几天，来信者又说：“他还在纠缠……”

“报警吧！”

“算了，他平时对我还是很好的……要不，你劝劝他吧！”

我想了想，说：“你让他写信来！”

然后，我也收到了男人的来信，信中反复强调，他如何爱她，他如何不能没有她，他如何视她如生命。

但恕我直言，我看得哭笑不得。

因为，这不是爱，而是一种病态的共生关系。

女人有生理或精神上的成瘾，造成社会生活功能低下，极端对自己不负责任，对男人，形成一种病态的依赖。

男人对女人，则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中，获得自己的价值感，形成一种疯狂的控制。

在这种关系中，他们一起成功逃避了现实生活带来的焦虑，形成一种同谋。

但是，这种亲密当然是落不得地的。

它和真正的爱都没半毛钱关系。

它无法真正地承担，无法自我负责，无法应对现实的真相。

好在，觉得不对劲的女生，开始向外呼救，她报警，她向亲友和同事求助，想脱离这种关系。

我想，这就是成长的第一步。

也希望，她能鼓起勇气，摆脱过往，逐渐改变，成为一个真正的大人。

另外一个案例，我未曾公布出来。

它和以上案例差不多。

不同的是，默许侵犯不断发生的，是一个男人。

他说妻子缺乏安全感，总是要查看他的手机，审判他的私生活。

如果不允，回以眼泪，以暴力，以离家出走。

他觉得很痛苦，但又无法抵御，一旦对方说，“我是因为在乎你，才会这个样子呀……”

他就被蛊惑着，一步步后退，底线一步步下调。

这虽然没有案例一激烈，但同样也是一种不理性、不健康的关系。

这些关系里，所有人都缺乏界限意识。

缺乏界限意识，必导致他人不断的侵犯，必纵容恶，必唆使暴力和伤害，在你身上连续发生。

因为，它的潜台词就是：“我没有界限，你怎么对我都可以……”

控制者自然被引导着，开始他的施虐之路，“既然我怎么对你都可以，那就别怪我不客气……”

这样一来，在相处的时间里，闹剧与悲剧，就如家常便饭般天天上演。

最讨人厌的是，这种关系中的人，还个个都觉得自己是受害者，抱怨个不停，挑剔个不停，没有一个，能真正地为自己的生活负起责任。

绝对的无界限，只在婴儿时期，才会发生。

婴儿无法分辨“我”和“你”：

当他爬动，以为世界也在移动；

当他饥饿，以为世界也在饥饿；

当母亲走动，他以为自己也在走动；

当母亲歌唱，他以为是自己的声音。

世界和他，是一个整体，没有界限和差别。

但，随着成长，认识和经验增加，他会发现：他和世界不是一回事。

他感觉饥饿，母亲不见得立刻出现，给他饮水喂食；

他想玩耍时，母亲未必能及时配合，与他一起玩简单的游戏。

他的意愿和母亲的行为，是截然不同的两回事。

在这种情况下，婴儿的“自我”开始产生。

他慢慢意识到：他是他，母亲是母亲，世界是世界。

后来，越长大，自我意识就会越强，界限感就会更明确。

他会在自己，和他人之间，树立一道墙，不允许他人进入，也不许自己轻易侵犯他者。

这道界限之墙，会保护他的安全，也提供人之为人的尊严与空间。

界限感人人都有，但坚守与否，却因人而异。

有人一直在坚定地维护，不许他人轻易冒犯。

有人则迫不及待地，希望有人来打破，进入自己的私密空间，享受与他人“不分彼此”、“人我合一”的结合感。

因为，这样的交汇，会带来寂寞的短暂消失。

但这种虚幻的、与现实脱节的结合，和一个两岁大的幼儿，自认为能称霸世界一样不可理喻。

M·斯科特·派克不客气地说：这是情感和心灵的退化现象。

残酷的现实，迟早会击溃幻想，也会击溃我们的爱情之梦。

很快，你就会发现，你们仍然是两个人，而不是一体。

你想要看电影，他想要看球赛；

你想要吃西餐，他想要吃中餐；

你想要买车买房，他觉得没车没房也可以；

你想要他始终忠诚，他觉得出轨是人之本能……

你们惊讶而痛苦地意识到，你们从未融为一体，欲望、爱好、想法相去甚远，局面好像难以改变，差距好像无法缩短。

各自的自我界限重新树立。你们又恢复成为两个不同的个体。

在成人世界里，自我界限一直存在。

有意无意地忽视，则会带来麻烦和痛苦。

比如说——

你缺乏隐私界限，因为“我没做亏心事，干嘛怕人渣”，那好了，一切你愿意示人的、不愿意示人的（比如往事，比如密码，比如私人交往），都被盘问个遍……

你缺乏财产界限，因为“我的也是你的，你的也是我的”，那好了，财产转移与财产侵占，就这样发生了……

你缺乏权利界限，因为“我爱他，我愿意听他的”，那好了，无数你不同意的事情，他都越殂代庖，自作主张办了；无数你不认可的事，他都将他的意愿，强加到你头上……

你缺乏人身安全界限，因为“我是你的，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”，那好了，他的家暴就不客气地降临在你头上……

你缺乏公私界限，因为“又不是见不得人，干嘛不可以让你单位上的人知道我”，那好了，你的工作也会被他堂而皇之地干扰……

你不再说“不”，你不再有自己，你在模糊的关系里左冲右撞，上窜下跳，碰得头破血流。

这时，你才后悔不迭：“好想一个人生活。”

问题出在哪呢？

就在于界限意识被你丢了。

相处不是交配，成天都要进入对方，“你中有我，我中有你”，彼此零距离甚至负距离。

相处是一个成年人，与另一个成年人，通过有意识地选择，以理性和原则作为约束，不侵犯，不绑架，在一起创造生活，体验人生。

在这个过程中，大家都清楚地知道：我是我，你是你，彼此懂得，也彼此尊重。

而在你我之外的莽莽未知，渺渺余生，才是我们需要携手，一起去努力和奋斗的地方。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5376932.html

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