如果你的另一半让你看鸟……
正月初,我和大卫一起回农村老家。一天下午,我们拎着垃圾出门,将其倒在村口的垃圾桶里。往回走时,经过村口的几株老树,大卫忽然停下来对我说:“你看,那里有一只小鸟!”
“在哪呢?”我停下来,顺着他的目光望去。
“在那里!”他伸出手指,指了一个方向。
“哪呢?”我没看清又问了一遍。
“就在那,停在树枝上,它的背部是绿色的,你看到了吗?”他回应我。
“哦,看见了!”我看见那只鸟儿了,很惊喜。
它站在比较低矮的一截树枝上,正在歪头晃脑,背部墨绿色的羽毛一直延伸到翘起的长尾巴上,腹部的羽毛则是金黄色的。富有光泽的羽毛,东张西望的脑袋,使它显得十分漂亮,灵动可爱,而且它的叫声非常悦耳。
我们俩静静地站了一会,一起欣赏这只叫不上名字的小鸟。很快,它有些笨拙地飞到了泥地上。也许它是一只刚刚会飞不久的小鸟吧!紧接着鸟儿飞到了小河边,然后消失不见了。那时那刻,我们的心中充满着美好的情愫,在回去的路上讨论这只鸟是什么鸟,它是不是一只年轻的小鸟,它的叫声真动听。
后来的几天,每当想起这件小事,我的心里还是很愉悦。
几个月前,我和大卫一起去杭州旅行。在灵隐寺附近的山坡上看到一只小鹿,那时我先发现了那只小鹿,非常兴奋地指给他看。第二天我们一起徒步,从灵隐天竺三寺出发,经过龙井村,走过九溪十八涧,那这一路空气新鲜,风景秀美,有树木、溪涧、茶园,也有亭子和寺庙,我们当时的心情也非常愉快。
昨天是元宵节,吃过晚饭之后,我们一起去逛超市,想要买一点汤圆,然后再买一瓶之前喝过的桃红葡萄酒。
买酒时,他拿起一瓶酒,问我:“上次喝的是这个吗?”
我答:“不是很确定,但是价格好像差不多。”
他说:“我记得酒标好像是一样的,那我就拿这一瓶了?”
“好的,就这瓶吧!”我答。
回家之后,我们吃了几个汤圆,然后泡了一壶茶,聊了一会天,带着愉快的心情入睡了。
这些虽然都是我们日常生活中点滴的小事,一点也不浪漫,但是正是这些小事构筑了我们之间亲密的情感关系。我们在这些小事上的体验和感受往往代表着我们在生活中的体验和感受。
观察我和大卫的相处状态(我想长期观察别人的相处模式也没有机会啊),让我更加理解“婚姻教皇”著名心理学家约翰•戈特曼教授在婚恋教科书中所写的内容。他在《幸福的婚姻——男人与女人的长期相处之道》一书中写道:
在我们爱情实验室录制的所有片段中,没有哪个录像片段会让里面的人获得奥斯卡奖。我们存档录像里全是这样的景象:丈夫朝落地窗外看,说,“哇!看那艘船。”妻子从杂志中抬起头来说,“是啊,还记得吗?它看起来像我们去年夏天看到的那艘纵帆船。”丈夫“嗯”了一声表示同意。
你可能认为,没完没了地看这些录像是极其无聊的事,但是,我的感觉恰恰相反。当夫妻们经常以这种方式聊天时,我肯定他们的幸福婚姻将会持续保持下去。这些简短的交流,实际上说明了丈夫和妻子正在进行沟通,他们正在向对方靠近。
戈特曼在西雅图建立一个爱情实验室,类似旅馆的房间,让夫妻在这个房间里生活,观察他们一举一动。这些夫妇们就像平时去度假一样在旅馆里做饭,打扫,听音乐,吃饭,聊天,走动等等。他通过观察夫妻之间的交流,就能够在5分钟内预测他们未来的婚姻是否幸福,准确率高达91%,而他做出预测的关键在于:夫妻之间的回应。
当丈夫看到一只小鸟时,他或许会对妻子说:“看,那里有一只可爱的小鸟。”这时他就不仅仅只是想对这只鸟作一番评论,他其实是在想得到妻子的响应,希望妻子表露出兴趣或支持的态度,从而通过这只鸟使彼此之间产生“联结”,哪怕这个“联结”是那么的短暂。
如果你处在这样的情景中,你有两个回应的选择:要么把头转向你的另一半,要么别过头去。是转过头去,还是别过头去,你在这样的小事上做出的选择,揭示了你们夫妻关系的健康程度,同时你的选择往往也影响你们夫妻的关系。可惜的是我们很多人没有意识到这一点并给予重视。
在研究实验中,那些六年后离婚的夫妇,他们之间发生“回应式联结”的几率是33%,也就是说他们之间的情感互动只有30%促进了亲密关系。而那些六年后仍在一起的夫妇他们的“回应式联结”则高达87%,也就是说在90%的情况下他们满足了配偶的情感需求。
在做婚恋咨询中,有很多婚姻不幸的女人跟我抱怨,她们的丈夫是如何不回应自己的。比如有一位女士想和丈夫谈谈两个人之间的关系,一天吃完晚饭后,问丈夫,你觉得我们的关系怎么样?这位丈夫先是低头玩着手机沉默不语,然后以一种敷衍了事的态度回应她“我觉得这样挺好的,你别想太多。”
有一位女士告诉我,她的丈夫没有经营夫妻关系的概念,在追求她的时候会积极回应她的需求,一旦结婚,就觉得万事大吉,妻子好像一个物品一样被摆放在家中,经常不闻不问,一心只注重事业的打拼。每天都加班的他,妻子想见他一面要等到半夜。每次她给丈夫打电话,无论跟他分享的是好消息,还是坏消息,他总是回应得很冷淡。就算两个人好不容易有时间外出度假,她和丈夫说话,丈夫也是敷衍一两句后继续做自己的事情。两个人的沟通越来越少,于是夫妻感情出了问题。
后来,她提出了离婚,导火索是因为一次点菜。他丈夫在点菜时点了宫保鸡丁,然后问她,你怎么不吃?其实之前她已经告诉过丈夫多次,她吃花生会过敏,但是丈夫却好像从未记在心上。
柏杨说:人间的悲剧,可以说五花八门,各式各样,没有一桩不使人伤心落泪,仔细考察原因,都不是一朝一夕造成。喜剧可能刹那间发生,悲剧往往是累计的,尤其是人伦悲剧,差不多都需要长时间的培养,造孽造够啦,才结出果实。
所有的分崩离析非一日之寒,当然,所有的幸福快乐也非理所当然。亲密关系的幸福快乐要靠经营,而经营夫妻感情的关键则在我们是否关注我们的另一半,是否积极回应我们另一半的需要,当Ta向我们发起联结邀请时,我们是靠近还是远离。
早上醒来,当你的另一半对你说:我昨晚做了一个噩梦。你是把头转过去问:是什么样的噩梦?还是把头转开,选择不回应或者敷衍了事。
当你的另一半指着一张风景很美的照片对你说:我们以后去这里旅行吧?你是把头转过去说:好啊,看起来这地方很不错,但这是哪里呢?还是把头转开,或者干脆说:别烦我玩游戏!
当你的另一半对你说,下班后顺路帮我去取干洗的衣服吧!你是把头转过去说:今天我会很忙,担心会忘记,到时你再电话我提醒一下。还是将取衣服的事情忘记得一干二净,直到回家才想起。
……
你在这些小事上的选择决定了你们是彼此靠近还是彼此远离。
在这些小事上,当你选择把头转向另一半,对你的伴侣做出回应的时候,你其实就是在用心经营你们的关系。幸福与不幸福的婚姻关系的不同在于,前者明白一段良好的关系是需要用心经营的,后者则没有这个的概念。
你的每一次积极回应都是在为你们的关系进行爱的存款,让彼此的关系越来越靠近。当爱的存款越来越多的时候,你们的情感关系也因彼此的联结而变得稳固,富有温暖,迸发出浪漫和激情。
当面临着严重的生活压力或冲突时,你们的感情储蓄就能起到缓冲的作用。这就是为什么有的人的感情经得起风吹雨打,而有的人的感情却经不住任何的风吹草动。
许多人认为找到对的人就能一生幸福,其实并没有所谓的最合适最登对的那个人,想要婚姻幸福,选择固然重要,但懂得经营亲密关系才是王道。将我们和另一半连接在一起的秘诀不是优渥的经济条件,也不是自我牺牲的付出,更不是浪漫节日、烛光晚餐、海边度假,而是在每一天的日常琐事中彼此靠近。
如果下一次你的另一半让你看一只鸟儿,请记得听Ta的话,好好和Ta一起欣赏那只鸟。
我身边好几对谈了好几年的情侣。
他们的特点是,可以讲出对方所有的毛病,讲出两个人之前为什么吵过架,又以怎样怪异,或者让人啼笑皆非的方式和好。也会无奈地讲“要是ta再怎样怎样就好啦”,但只是讲讲,转头进了商场,还是会张罗着给对方买衣服,比如,“他缺一件polo衫,他不喜欢太花的,你帮我看看这件怎么样”。
两个人的人生,自然而然地、历经磕绊地、却依旧没有任何疑惑地联系在一起的样子,有点儿迷人。
会散发出“我们就是那种要happy ending的男女主角”的气质。
想了下,什么样的另一半最难得,其实就是这样的。就是让你“心安”的。
开头讲到的那些情侣,嘴里不管怎样描述另一半,那种甜蜜,那种“我爱他他也爱我呀”的情绪,还是能“很快地被外人察觉”。
我以前对一段感情不自信时,反而不会在别人面前讲,“他让我多么多么sad”。别人夸我俩看起来“天生一对”,说“被他喜欢是幸运”时,我会笑着随便回点儿什么,让人觉得我很认同。
我交过一个你永远不知道他有多少亲密女性好友的男朋友。他很好看,发照片给我时,我朋友在旁边起哄,说“好羡慕你呀”——而我根本没办法告诉朋友,其实我都不知道在他眼里我还是不是他女朋友。
真谈了很好的,很让人放心的恋爱时,我成天开玩笑,说我跟我男朋友每天在家里相互“diss”,你这里这里不行,哎那你这里这里也不对啊,没到吵架的程度,单纯是,知道我们俩很相爱,很相爱啦,所以嘴巴上讲什么,真的是其次了。
都说女孩子爱问“爱不爱我”,但其实男孩子也一样想知道啊,人在感情里,总是不断地在找一种“确定”的东西,双方都是。
有句话很对,心动不难,心安才难。
“心安”需要很多。需要“只爱我”的笃定感,需要尽力的陪伴,需要很多温柔的细节加以填充……很长时间过后,那个你喜欢的人,才能在你的心里,有个“被扎扎实实地包裹着”的位置。
有些恋爱是,你难过时可以哭着打电话给对方,详详细细讲是为什么事儿在哭,对方怎么安慰倒很次要了,你需要的是,你知道你可以打过去,不怕被对方责备,不怕这样“显得自己太脆弱”——需要的是这样的“知道”。
写出来不像稀奇事儿,但对有些恋爱来说,“不可以”。有些爱意给人的感觉是,像“橱窗里那件买不回来的衣服”,总是担心有一天彻彻底底找不到它。
我23岁了,我很确定自己在感情里需要什么。需要“心安”。或者说,需要“妥帖”。
“妥帖”这种感觉很难形容,人和人之间的氛围,针锋相对的没那么多,要喜悦要热闹时,也总遇得到有人出现,但“妥帖”……反正我喜欢过的人里,只有一个人给了我“妥帖”的感觉。
那种感觉是,你知道他会“看着你成长”的。你现在的日子里,偶尔的drama,低沉,鸡飞狗跳,都不会阻碍你们的互相陪伴。
你当然不是什么都能做好,他也是,他知道你所有做得不好的地方,他比你还要清楚你的缺点,而对你来说,他是个什么样的人,哪里很好,哪里不,你早就明白——没有盲目的迷恋,没有“不了解”带来的美化滤镜,是真正地知道了,“这个人是怎样的”。
但你确信他比谁都要有你看重的品质。而且,你跟他在一起时的,“舒适的感觉”,没能在别人那里体会到。
这些,就是“心安”了。
有些恋爱是,两个人关系确定了,但总让人觉得“不坚固”的。你总能找到一些事儿让自己对这段关系失去信心——有时甚至都不是这些“事儿”很怎么样,是本身你就没有在这段关系里得到“心安”,没有“只爱我”的笃定感、尽力的陪伴、很多温柔的细节。
要是“心安”的话,你其实不会那么敏感。
我遇到过那种“当然喜欢他啊,但……”的关系,体会是,好累哦,“不想有第二次了”。
我想拥抱的,还是能让我“心安”的人呀。
-END-
你在另一半心中的地位有多高?
假设你出国去玩,但是第一天却被严重的时差所干扰,结果在饭店昏睡了一天一夜,你觉得你醒过来后,看到的第一样东西是什么?
A.窗帘上洒满了金色的阳光。
B.全黑的房间里,闪着红光的床头闹钟。
C.浴室的门缝下透出一道稀微光线。
D.来清洁房间的饭店人员。
解析遴A:
窗帘上洒满了金色的阳光。
(崇高指数★★★★)
你现在正过着幸福的感情生活,充分感受到对方给你的爱,但要注意的是,你往往太沉醉在爱的幸福感中,而忽略对方的状况,因此感情极可能会悄悄生变,但你却一无所知。
选B:全黑的房间里,闪着红光的床头闹钟。
(崇高指数★★★)
你对感情抱持着悲观的态度,常常恐惧对方可能会不辞而别。但其实你在对方的心中,简直就像女神一样。所以就别再乱想了!
选C:浴室的门缝下透出一道稀微光线。
(崇高指数★★)
你的男人其实很爱你,但你会是感情中付出较多的那一个。你敏感的个性,让你变得很爱斤斤计较,使得男人不但不愿意为你付出更多,反而会愈来愈冷漠。
选D:来清洁房间的饭店人员。
(崇高指数★)
你现在的感情状况,可能已经趋于平淡,对方把你的位置从“爱人”挪到了“家人”那一格,你很希望能再度燃起感情中的火花,却不知道从何下手。试着再多关心对方的生活,或是换个发型,找个时间和对方约会,多给他一点惊喜。
很多人愛討論一些抽象的假設性問題,是要找相似的人好?還是互補的另一半?
其實,在幸福婚姻中,相伴一生的伴侶,幾乎都是「相似又互補」的。
相似,指對人生的看法相似。
互補,性情中可能一急一緩,一快一慢,一動一靜,才可以互相調節。
最近我访问到一位非常杰出的女建筑师。她是建筑界的巾帼英雄,有不少传世佳作,而她的婚姻也很幸福。
两个女儿都年轻有为,一个是会计师,一个也是建筑师。
她的先生也是一位优秀的心脏科医师。
两人恋爱史平淡,由长辈介绍认识。老公是个理性的人,他知道她和别的女孩很不一样,她是个「想在自己人生中做点事」的女孩。那时,她还在朝考建筑师执照的艰辛长路上前进着。
顶着大肚子的时候,她考上了建筑师,一个孩子刚学走,另一个还在喝母奶时,她开了自己的事务所。这没有老公和家人支持,很难办到。
先生很早知道她很不喜欢做洗碗,家事也做不好,笑笑说,妳还是去做自己想做的事好了。(支持妳的人生决策,好男人的第一重大条件!)
小夫妻在照顾幼儿和生活琐事上,很多事还得亲力亲为。半夜,她要赶设计图,孩子又哭闹,别的妈妈恐怕会因心力交瘁、焦虑万分而决定所谓的回归家庭,把公司和梦想一起收起来--这一收往往是一辈子,她都走过来了,因为她的医生老公很专业也很冷静,眼看他摸摸孩子肚子,就断定是便秘,拿了空针筒壳装水往孩子屁股打进去,不一会儿孩子不闹了。
她很感谢他的专业,让她不慌不忙,而她也打造了一座城堡给她和家人居住。
他们对人生的看法相似:每个人,活着的时候都该依自己的兴趣与专长做有贡献的事。
在生活中,又具有互补的功能。两人都忙,讨论过后,这事不是你处理,就是我处理,生活难事若四件,两人各依专长领个两件去,事情就解决了。
未必一定要老是「一起解决问题」。
我笑着跟她说,其实依照我的看法,一对伴侣如果都忙,比一个很忙、一个很闲好很多。两个人各奔理想互相扶持,也比其中一个人牺牲自己理想成就另一个人圆满很多。
忙,可以体会人在江湖确实有无奈,不会有空来抱怨「你都没时间理我」「你都不在乎我」「你都没把我摆最前头」,反而能够互相体谅,分担家务;两人各有理想,在一个人遇到挫折时可以真正得着安慰,至少家庭经济还有一人撑着,在自己想走的路上,人生的成败功过自己负责,会活得甘愿些。
一个自认为是牺牲者的人(尤其是现代男女),想要不抱怨、不觉委屈很困难,当他说「我为你牺牲这么多时…」感情路要平顺,更困难了。
2020年,这场突如其来的疫情让很多夫妻理解了一件事:朝夕相处是很可怕的,有律师预告说,疫情之后,结婚率会创新高,离婚率更是。
正所谓开始时“异性即相吸”,疫情后,最终变成了“他人即地狱”。
网友@梧桐树留言说,那个瘫在沙发上只知道玩手机的男人,我1秒钟都忍受不了了。
在我为买不到菜而发愁的时候,我老公在家就像是个不食人间烟火的大少爷,提出了在家吃泡面还能抗半个月的建议。
每天吃完饭,他就往沙发上一瘫,继续抱着手机玩游戏,肚子上的肥肉更是让我看到就生气。
以前还能眼不见心不烦,现在,关在家里,避都没法儿避。抬头是这厮,低头还是这厮,天天都想爆炸。
生活中,总有某些时刻,我们会忽然特别嫌弃或者讨厌你的另一半,只不过疫情闭关给夫妻创造了更多相处机会,当24h朝夕相对,加剧了这种嫌弃。
在亲密关系中,会嫌弃对方不回消息、不洗碗、玩手机、赚钱少、长得胖。
我们嫌弃一个人,本质上来说,就一个原因:你为什么看不见我,你为什么不主动关心我,为什么不主动理解我。
当我在嫌弃你玩手机的时候,实际是嫌弃你为什么都不理我。
我这么失落你居然还怡然自得玩手机,太生气了。当我嫌弃你长得胖,实际上是嫌弃你为什么不愿意为我改变。
这其实是因为,“自我分化”不足够导致的,自我分化是心理咨询中的一个概念,用来形容一个人心理上的独立性。
一个“自我分化”足够的人,不仅能够在感情上跟别人接近,而且能够做到不被别人的意见、需求和评价所左右。
但对于人生经验不够丰富、“自我分化”尚未完全成熟的人们,想法、感受和行为则会很容易被别人的评价、需求和意见所影响。
他们会认为自己的不开心和不幸福都应该由其他人来负责,比如说伴侣的缺点。
所以,他们也容易对伴侣产生不切实际的预期。就像奇葩说另一位辩手所说,“爱情里真正伤人的不是两个人出现的那些嫌隙,而是那些莫须有的想象和怀疑。”
当我们明明相爱,却又在嫌弃另一半的缺点时,不妨先考虑一下,是否我们对彼此的“预期”都出现了一些小问题?
一直说爱情里需要信任,信任的结果不是呵护和忍耐,是勇敢。
勇敢地面对自己期望的落空,勇敢面对自己和伴侣的不完美,勇敢的交流问题、解决问题。
当你开始嫌弃你的伴侣时,不妨在一个固定的时间、地点、灯光下,两个人约好进入一场自由讨论。
此时只用来沟通双方的期望、明确彼此的边界,共同确定一个遇到冲突的解决方法等等。
美好的爱情不是没有裂痕,而是满是裂痕却没有崩开。
大家好我是你们的老朋友慕斯,今天我想和大家聊聊关于婚姻的忠诚度。
还记得张爱玲在《白玫瑰与红玫瑰》中说过:
“也许每一个男人,都有过这样的两个女人一个叫红玫瑰,一个叫白玫瑰。
因为,在那些娶了红玫瑰的男人眼里,那朵鲜艳的红就变成了墙上的一抹蚊子血,而白的才是眼中的‘床前明月光’;
同样,在那些娶了白玫瑰的男人眼里,这朵凄惨的白,也便成了衣服上的一粒米饭粒,而红的仍是心口上的一颗朱砂痣。”
我想,这个形容可能也正是大多数女人在婚姻中所担心的问题。
当丈夫的事业一路青云直上,当自己从小媳妇熬成黄脸婆的时候,再面对那些年轻漂亮的诱惑,丈夫还能抵挡的住吗?
是的,客观上来说,现在外界的诱惑增多,也给婚姻的维系带来的极大的风险。
比如,我曾见过一对夫妻,男方是发廊的理发师,性格外向开朗,因此也经常和女性顾客有超出界限的言语和动作,而女方则自己做一点服装生意,接触的也大多都是女生。
由于社交圈不对等的原因,渐渐的,女生越发的敏感,每天都像是查岗一样先询问老公的行程,最终没过多久,两个人的关系急转直下,越来越冷,最终以男方出轨告终。
不仅如此,在我咨询的过程中,也见过很多女性,她们的婚姻中,曾经有过老公出轨的事件。
虽然当时经过和解,老公回归了家庭,却也在女性心中留下了挥之不去的阴影,直到多年以后,等孩子考上大学,最终也还是走上了离婚的这条道路。
由此可见,婚姻的忠诚度对婚姻是多么重要,那我们要如何做才能拥有拆不散的婚姻关系呢?
别着急,今天,我就来教大家一招,真正能保证婚姻不翻船的秘诀,帮你轻松提高另一半的忠诚度,让他心里只有你。
好了,废话不多说,接下来我们就进入正题吧。
我们都知道,忠诚度是婚姻的基石。
换句话说,想要拥有拆不散的婚姻,提高另一半忠诚度是必不可少的。根据社会学家迈克.约翰逊的观点,我们可以把忠诚的类型分为三种。
1、强迫忠诚
即因为离开亲密关系的代价过高,人们认为不得不继续维持现有关系时表现出的忠诚。
这就意味着,如果想要稳固婚姻关系,就要增加离婚成本,这也是大多数人都知道的方法。
比如像是,事业、社交,房产,人脉等等,如果你能成为对方的利益共同体,那么显而易见,一旦男人意识到出轨会付出昂贵的代价的时候,无论如何,他也不会轻易走出这一步。
大博是我认识的一个海归博士,年纪轻轻就创业成功,赚了上千万。
有一次在聚会上,朋友们开玩笑和他妻子说“嫂子,你可要看好你老公,小心男人有钱就变坏了哦”。
而他妻子却满不在乎的说,“我才不担心,他的客户资源都在我手里,再坏能坏到那里去”。
你瞧,这就是聪明女人的选择,若是大博真的要离婚,那何止是伤筋动骨,简直是自断其臂,相信一个男人再傻也不会如此做。
而有了这份底气,女人更是把心放在了肚子里,安心做好份内事,反而感情蒸蒸日上。
是的,婚姻关系在某种程度上,何尝不是一种利益的交换呢。
因为这些或多少的利益捆绑,让另一半的忠诚度也相对提高,没有了那些花花肠子,何愁不能经营好感情呢?
2、责任忠诚
它来自于对伴侣或婚姻的道德责任感。
当然,这种责任感也同样可以后期培养,比如最简单的道理,生个儿子传宗接代。
在过去,儿子意味着家族的延续,有了儿子就会让老公更在乎这个家庭,更有归属感。
不仅如此,即使在现在,也已经有研究发现,有儿子的夫妻的确比有女儿的夫妻离婚率低至少17%。
看到这,可能有很多人不屑于这种方式,没错,我也不屑于,当今社会,男女平等,何必因为儿子自寻烦恼。
所以,除此之外,还有一个简单可行的妙招,可以增加责任忠诚度,那就是常常使用复数称谓的代词说话,好比用“我们”、“我们的”取代“我”、“我的”。
这也就是在无形中,不断的潜移默化我和你是一体的,一荣俱荣一损俱损,从而增加彼此双方的归属感和责任感。
3、个人忠诚
即人们因为受到伴侣的吸引、对亲密关系感到满意,从而愿意维系亲密关系所表现出的忠诚。
当然这也是最容易让伴侣感觉到安心,幸福的忠诚。
也就是说,想要维持稳定的婚姻关系,不仅要增加离婚的成本,提高归属感,更重要的是要增加婚姻的吸引力。
相信很多人都发现了,结婚几年以后,好似该吵该闹的都已经吵完了,随着关系的平稳,你们之间变得死气沉沉的,渐渐连话题都没有了。
就好比我的一个男性朋友曾和我抱怨说,自己现在特别喜欢和办公室新来的姑娘聊天,因为每一次都能收获新奇有趣的知识,可回到家和自己老婆聊天,永远都离不开孩子这个话题,让他觉得很是无趣。
他的抱怨一下子触动了我,我想大概很多人出轨的前兆,也许仅仅就源于想要寻找新鲜感罢了。
所以,适时的给婚姻加点料,增加彼此的吸引力,也是高质量婚姻必修课。
比如每周都去做一些让两个人都觉得“新鲜”的事情,像是听音乐会、看表演、滑雪、健行,或是跳舞等等。
如此一来,新奇的活动可以让处于平淡期的夫妻重燃旧有的火花,重温爱情的美好。
讲完了三种忠诚度的类型,相信你们也都知道该如何灵活利用它们,提高另一半的忠诚度了吧?
显而易见,个人忠诚度是最令人满意的,是每一个姑娘都最想要拥有的,道德忠诚次之,强迫忠诚再次之。
但事实上,强迫忠诚虽然不能令伴侣感觉到满意,但也有较大的影响力。
所以,姑娘们,无论你目前拥有哪一种忠诚,至少别忘了增加彼此离婚的成本,有了底气,你才能游刃有余的应对未来婚姻中的种种挑战和诱惑。
动态黑色音符
有的人经常抱怨:“为什么自己本本分分一心为家庭,还得不到男人的忠诚?”其实这就是因为男人不理解你的付出,你不理解男人的需求。
如果相互满足了,便会增加亲密感与幸福感,从而达到提升忠诚度的作用。
隔壁又传来了摔东西的声音,这已经不是第一次。隔壁的小夫妻阿木和小慧平时聚少离多,这次疫情期间,两人增多了相处时间,起初两人很甜蜜,但时间一长,两人的争吵多了起来。由最初的小打小闹,到后来的摔东西、砸东西,吵架有愈演愈烈之势。
像阿木和小慧这样的夫妻不少。疫情期间,大家都尽量配合,不外出,不添乱,家人间增多了相处时间,尤其是很多平时聚少离多的夫妻,如今朝夕相处,一方面增进了情感,但另一方面平时不注意的一些矛盾也逐渐显露出来。
平时阿木工作忙,基本没有时间管教孩子,而小慧带孩子多一些,在孩子管教问题上已经有了自己的一套规范。阿木这次在家里时间长,也就主动分担了小慧的责任,这本来是好事,可是两人由于沟通不畅,在孩子的管教问题上产生了分歧。
除了对孩子的管教产生的分歧,两人在一些鸡毛蒜皮的小事上也经常吵架。
其实,夫妻间相处,说容易也容易,说简单也简单。
苏莹和于浩是朋友圈的模范夫妻,大家经常会问苏莹夫妻相处的诀窍。岂料,她说,她也并不知道什么诀窍。
朋友们问她,你们俩有说不完的情话吗?平常的相处模式是什么?你们不吵架吗?
她说,我们哪有那么多话,两个人专业不同,爱好也不同。苏莹说,老公喜欢打游戏,而她喜欢追剧,两个人经常就这样,半天就过去了。
另外两人对一些事情还有些约定,比如每当朋友来家里的时候,如果是老公的朋友,苏莹就负责做饭,让老公一心陪朋友;如果是苏莹的朋友过来,老公就负责做饭,而苏莹一心陪朋友。
还有一些家庭中的琐事,两个人基本也是坦诚相对,因为家庭是两个人的事情,如果有孩子,孩子也是家庭的一分子,很多事情两个人都商量着来,如果可以,孩子也要参与其中。
争吵也肯定是有的,只不过他们约定,争吵过后,两人要找机会把事情谈开。遇到一些争吵,起初确实不愿开口,但是由于有言在先,也是硬着头皮谈一谈,没想到效果还不错,对方竟然能够谅解自己,这也让两人的关系更加亲密,于是这个方法就一直沿用下来。
大家听了,都觉得受益匪浅。夫妻之间,没有了恋爱时的激情,回归到柴米油盐酱醋茶的平淡,生活中难免有些“无聊”,争吵也在所难免,都说夫妻吵架,“床头打,床尾和”,吵架本身并不是什么大事儿,关键是吵架过后,如何去处理,如何不伤害夫妻感情。
苏莹说,他们两人平时也没有什么你侬我侬的情话,日常生活里也各做各的,虽然生活得很平淡,但是两个人的感情却一点也不淡。
其实说到夫妻之间相处的典范,要数东汉的梁鸿和孟光“举案齐眉”的故事。相信很多人都听说过这个故事。
东汉的梁鸿,风流倜傥,很有学问和德名,很多人都想把自己的女儿嫁给他。而孟光已近30岁,长相丑陋,却获得了梁鸿的青睐。
起初,孟光作为新婚妻子,盛装打扮,而梁鸿没有理她,孟关于是换上粗衫布裙,梁鸿这才开始理孟光。原来两个人在相互试探。梁鸿觉得孟光的粗布衣衫才适合跟着自己,而孟光起初也是故意盛装打扮试试自己的丈夫,原来两人志趣相投。
此后,孟光每次吃饭时,都把饭案举到梁鸿面前,与自己的眉毛一般高,对梁鸿十分尊敬。
无论是古人还是今人,都常用“举案齐眉”来形容夫妻间的互敬互爱。现代的妻子肯定不会像孟光那样,把饭举到眉毛那里给丈夫以示尊敬,但是“举案齐眉”传达的一些精神是我们要学习的。
夫妻之间“相爱相敬”在什么时代都是佳话。
虽然像梁鸿和孟光那样互敬互爱到极致的夫妻不多,但是也有很多夫妻懂得相处之道,相互尊敬、相互理解,在处理家庭事务上或“难得糊涂”、或把事情谈开,真正做到了“床头吵,床尾和”。
其实夫妻之间相互理解和尊重,是老生常谈的话题,人们大多也都懂得这个道理,但是这样的大道理说起来容易做起来难,一些鸡毛蒜皮的小事常常会让人疲惫不堪,有时候甚至会丧失理智,说一些气话,伤人伤己,而过后又死要面子不认账,这样对夫妻生活有百害而无一益。
阿木和小慧就是这样,为生活中的琐事所累,然后两人又恶语相向,不能及时调整自己的态度,而两人吵架的频率越来越高。
其实如果两人能够相互理解和宽容一些,改变和调整一下自己的态度,吵架过后冷静下来思考一下,或许生活会变得更和谐一些。
但愿两人能够很快调整心态,好好改变一下相处之道,营造一个好的家庭氛围。
疫情期间,我们大多数的普通人只能多多配合,尽量不外出,不聚会,没事儿尽量待在家里,夫妻间好好相处,好好珍惜这“忙中偷闲”的时光。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5366021.html
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