何时向他交代你的人生,爱情和面包怎么选?爱情如何能够长久?我有一个朋友长相脱俗,可是相亲屡次不成功,归根结底,她一直在第一次相亲时就向另一方交代起自身的人生。一共谈过几回恋情,每一次又都因何分手,自身有什么不够和缺点,有没有什么平常人难以了解的癖好。
而且,她相亲时从不彩妆,乃至有意衣着一些没什么特点的衣服裤子。我们劝她要稍稍穿着打扮,也不必第一次见面如同播放电影一样,让另一方欣赏你的人生。可她坚持不愿,美名其曰:“我是要他会见到最真正的我,它是一种诚信,都是一种对策,他会一开始就掌握我的过去和缺点,远比好到了之后才发觉这种难题、随后又分手到来强,我的青春有限,瞎折腾不了。”
她比较有限的青春年少的确沒有用于瞎折腾,统统用于相亲了。
丑话说在前面,务必确保你要有着说好听的话的机会。
何时向他交代你的人生,爱情和面包怎么选?爱情如何能够长久?实际上,伴随着時间的变化及其彼此中间的亲密无间水平慢慢提升,含有试探性的一点一点向他呈现你的人生,才算是合适的方式,这乃至是一种文明礼貌,由于沒有哪家路人,有责任一上去就承担你的人生。
大家掌握相互必须一个全过程,更必须明确的次序。就好似人们看一本书,都要先看一下封面图,看一下小说名字,看一下装帧,随后再看一下文件目录,很感兴趣了,才会打开来一页一页地细心读下来。自然,有读完一半感觉乏味或是不合胃口随着舍弃的将会,但假如你一直在一个人还不等他消化吸收掉封面图和排版设计的那时候,就就是对他说小故事的下场或是该书的逻辑性不正确的地方,也许他就确实没了读这这书的兴趣爱好。
何时向他交代你的人生,爱情和面包怎么选?爱情如何能够长久?即便是得到诺贝尔文学奖的优秀小说,也难说沒有bug的地方。只不过是当大家细读了整本书藉,感觉认同小故事的关键剧情或是钟爱它遣词造句的设计风格,针对一两处不正确便会满怀包容的心去原谅,乃至还会感觉那很讨人喜欢,觉得反倒突显了该书的真实有效与亲切感,由于人生原本就随处填满无法表述的bug。
大家在相遇之初,一直带著醒觉的心,随处观查与注意,爱上一个人,总说算出原因。喜爱他伟岸的身型所给的归属感,喜爱她飘逸长发,喜爱他的善解人意,喜爱她笑而不答的姿势。可是当時间渐渐地增加,爱的缘故便会逐渐消退,爱,是会伴随着時间入侵到那人的发肤里去的,爱上一个人的哪些最后会变为爱这一人,即便最开始的缘故所有消退,大家还会不能抵制地爱着另一方。这一那时候,即便发觉了另一方的缺点,或是知道另一方并不大风彩的以往,也不容易因而离开了。
当你非得逆流而上,在相遇之初就急切向另一方交代你的人生,那麼你的缺点就会主观臆断,在另一方眼中变成你的关键成份,由于在欠缺背景图的状况下,所有人对你的分辨都是以偏概全。反过来,当一个人到摄入了你的全景的情况下来了解你的缺点和以往,那光源和角度就会温和得多,而且是多少是会意气用事的,你的缺点会被人为因素地减弱,变成被所接受的“人常有缺点和以往”的常情。
推迟一点交代人生的時间,就如同女性施一点脂粉,并不是掩盖,只是装饰。就如同对不足聊起来的人点点头笑容,而不打嗝儿放臭屁,并不是虚情假意,只是礼数。
假如另一方问及,自然不可以有意撒谎,但假如不问及,一些人生的残片不但能够姑且没报,乃至应当今生也不相告。
水至清则无鱼。恋人中间,也无须过度以诚相待与全透明。对自身的以往知莫不告,有时候反会变成感情的束缚。每个人有少年轻狂的以往,在所难免作出一些令人难以了解乃至是无法原谅的事儿,就连自身都羞于想到。殊不知,谁都无须去宽容不知道的事。以往是始终过去的,再没了重新来过的机会,何苦将这种沒有机会改变的事儿拿出去表白呢?有的那时候,另一方不谈,更是由于内心隐隐约约了解,但甘心始终没去确认,它是在给相互机会。这般情况下,千万别顶着“恋人中间不可以秘密”的名字没什么遮拦地告知另一方。这种事情,不但另一方不必了解,最好是连自身都完全忘掉才好。两者之间把这称为“瞒报”,比不上称为“不说穿”为好。
人生如书。一部小说集的精彩纷呈的地方,已经于它持续推动的剧情和恰如其分的留边。
9月26日是第七个世界避孕日,某省妇幼保健院提供了一组数据:当年1—8月,在该院接受人工流产的有5000多例,其中1/4是重复流产,小于20岁的占5%,60%以上为未婚未育,年龄最小的女性只有15岁,而同一女性人流最多的高达24次,创历史性最高记录。
这是一组叫人触目惊心的数字。更加人不安的是身边那些活生生的例子,前几天新闻还报道过一个初中女孩把孩子生在了厕所里。
是生理知识欠缺的问题吗?有一部分是这样,尤其是年纪小的孩子,懵懂中偷吃了禁果,有的怀孕好几个月,甚至都要生了自己还茫然不知。
家庭、社会、学校对青少年性知识的宣传和普及不够,一方面大量的青少年性早熟,另外一方面又把性当作讳莫如深的东西严防死守,造成了一半是火焰一半是海水的局面。
封锁吧封锁吧,不在封锁中爆发就是在封锁中变态。
但在成年女性意外怀孕的问题中,缺少的并不是生理知识,而是另外一种东西。
曾经有个女孩问我,“男朋友不喜欢戴套怎么办?”
两个人在一起,他拒绝戴套,觉得戴套的感觉很不爽,口服避孕药她又有反应,所以就靠计算安全期担惊受怕的过着。
我问她,“知不知道在安全期也可能怀孕?”她说知道。“你想过一旦怀孕了,后果会怎么样呢?”她承认两个人现在都在上学,不具备抚养孩子的条件,只能打掉。
“做人流对你身体有很大伤害,你知道吗?”这她都知道。她也害怕怀孕。那最简单的办法就是让他戴套,不戴套就不要上床,“可是······”她迟疑了。
我明白,这没有说出来的潜台词是:“那样他会不高兴。”
因为害怕男友会不高兴,就忽视了自我保护的女人,在现实中普遍存在。她们欠缺的不是基本的生理卫生知识,而是人生的经验和对自己负责的能力。
中国女人在性心理上一直落在弱势的一边。性是男人的享受,是女人的付出,这种意识被社会、文化、传统有意无意的强化,根深蒂固的存在于很多女性的头脑中。
这种心理和很多女性会在床上伪装高潮一样,都是女性长久以来习惯在性的问题上取悦男人的表现。她们担心如果让男人知道真相会有损他们的尊严,所以干脆牺牲自己的性权利,造假让男人来满意。
男人却很少考虑自己能否让女人满意。他们负责进攻、征服,更强势,性是他们的主战场,他们很容易爽到,也很愿意相信自己能让女人爽到。
当男人真的爱一个女人,很在意她的感受的时候,反而会对自己的性能力多一点担心和忐忑,害怕自己不能让她满意。相反,在一段缺少感情投入的关系中,男人对性更自大,也更自我。他才不管这次上床有没有可能让她怀孕呢,他只想宣泄自己的欲望,就像他被尿憋狠了,并不一定非要找到厕所。
抱歉把这话说得很恶心。但这是某些男女关系的实质。男人为了上床,为了让自己更爽,骗女人说不戴套也不会怀孕的,或者怀孕我会娶你的,什么样动听的话都能说,只要让他们得手就好。
男人爽过了,一旦有后果出现——她怀孕了,对不起,孩子怀在女人身上,善后的工作还是要她自己来,男人这时候一般都成了“缩头乌龟”,指望不上。生还是不生,她的人生都可能被毁掉了一半。
怀孕这种事,男人不需要承担,无论从心理和生理上来说,他们都无法体会到女人的痛苦和所要承担的压力。他们注定是不懂的。好男人尚且如此,更何况那些本来就是为了宣泄欲望的男人们,他们只想舒服,只想爽,根本顾不上考虑女人的感受。
那个问我“男友不愿意带套怎么办”的姑娘,我告诉她要学会勇敢的说不。如果她不能放弃掉“害怕他会不满意”的看法,那性这个问题将永远是他的主场,她的客场,她一定会输。
这种输不仅表现在她很有可能将承担怀孕的风险,还表现在她会在这段关系中一直处于被动。因为她本质的思想就是被动的。
在情感咨询中,经常会遇到这样一类问题:恋爱了,男友想上床,而女孩不想轻易交出第一次,男友就以分手相威胁。于是女孩就乱了,来问怎么办。按照我的“临床”经验,如果舍不得分手,女孩们多半都会屈服。因为男友会以“如果你不给我,就是你不够爱我”这样的逻辑来说服她们。至于说必要的保护措施——有个女孩说,“他不给我买,我自己也不好意思去。”
就这样在悬崖舞蹈,时刻面临着坠落的风险。
很多女孩的第一次都是在男人的软磨硬泡中失去,她们被要求用上床来证明自己的爱,虽然反过来,男人从来都不会被女人提出这样的要求。
她们自己主导不了自己的身体,甚至主导不了自己的感情,有些姑娘即使开始的时候并不爱,违背了自己的意愿和他上床,但,又想:反正也给了他,就是他了吧。
她们想让男人高兴,害怕自己的拒绝和自我保护会让男人不高兴,那样自己就会丧失性优势,失去了掌控男人的最后一道底线。
说到底还是太在乎男人的态度,所以她们太把性当回事了,太不把自己当回事。
女人们呼唤男女平等,期待男女平等所带来的福利,但在性的问题上的被动态度,性观念的不平等,却会让男女实现真正的平等还有很长的路要走。
性是美好的事情,即使感情最后没有得到结果也并不会让这件事变得丑陋。但要你情我愿,自己主导自己的身体和意志,不屈从,不压抑,懂得如何保护自己。没有了这些做前提,那性爱就将成为极端不负责任的短暂的快感,不,甚至这快感都可能是别人的,留给自己的只有日后的伤痛。
如果自己都不知道怎么保护自己,或者干脆放弃了这个权利,仅仅要求别人去保护,这不科学。男人有好有坏,但女人的身体,始终如一都是她自己的。
既是主人,就该做主人应该做的事情。珍惜、保护、善待,主人对自己心爱的物件就应该是这样一种态度。无论身处何地,无论与何人在一起。
女人要掌控自己的人生,理应从掌控自己的身体开始。这是精神独立的最起码表现,只有从这种私密的关系中才可以真实投射出一个人如何看待自己。
做好措施,享受快乐。自己的身体,自己的性,自己做主人。
为什么除了婚姻,我什么都不是了?
问这个问题的人,往往会将自己的价值等同于婚姻,实际上,她过的是一种空壳化的人生。她的内心有一个地方是空洞,是黑洞,她需要拿男人拿情感来填满她的窟窿,情感的消解让她内心的大窟窿冒出来了,她又要体会到那种一无所有的“空”了。除非她自己长出肉,而非拿别人填,这么说有点儿恐怖,越说越像是说“白骨精”,的确,如果一个人的核心人格是“白骨精”的话,我们要做的最本质的事情就是让她在白骨上长出人肉来,而非通过男人的精血来维持生命。
对这种空空如也的人而言,也许情感咨询只是一个开始,真正治本的治疗是开始让她发现自己。但这不能着急,我们必须在帮她表达自己的情感的过程中慢慢长出肉来。对很多女人来说,她们的恐惧似乎是非常有道理的,比如我已经年老色衰了,我已经斗不过小姑娘了;在情感的“市场”上,一个离过婚的有孩子的女人是很不吃香的;女人最需要的是安全感……这些都是事实,然而,依然会有人在这些前提条件下获得爱。
情感的意义就在于超越皮囊,否则它就是选美比赛。我们寻找的是内心的互补与对称之舞,美丽固然是重要的,但更重要的是心与心的共鸣。情感之美就在于它也有三级系统,“皮囊之爱”在于“审美”;“骨肉之爱”在于“审情”,而“骨髓之爱”则在于“审心”。
人皆爱美,这是人性;而“骨肉之爱”,在于能够“相濡以沫”,以慰籍我们的孤独和空虚;而“骨髓之爱”则更注重一种志同道合的交流,两人有着永远说不完的话,双方的对话是一种充满创造性的舞蹈,在交流中双方都能够成长。
也就是说从底线到“骨髓之爱”,完成了坐标系,你的底线是起点,而“骨髓之爱”则是爱的终极。
表达底线是有一个大概的结构的:这就是我所说的“底线结构技术”:
提出要求:用最简洁的方式提出自己的要求。而这个要求最好能具体,可以量化。一般会指向双方的时间和空间的安排。
表达情绪:也就是提出要求的情绪原因。
正向前景:告诉对方,如果对方能够满足自己的需要,会对你有多重要,而这个重要会引发你想对方做什么。
宣示底线:当对方不能满足自己的时候,讨论其原因,是否有可以改变的可能,了解你的要求和对方的利益是否有冲突的地方,如果有冲突可否在方案上做修改,以让双方都能赢。如果没有就讨论替换方案,也就是说,我可以放弃或者妥协,但你必须要提出一个补偿我的方案,以满足我的心里平衡。
最难做的是前期工作,也就是被我称之为“走上谈判桌”的行为。对方必须要视你为主体,而非客体。这话有些绕,其实就是对方认为你有资格和他谈判,对方承认你是个有尊严的人,承认你的存在,只有这个承认发生了,你们才算是真正的夫妻以及处于一个情感关系中,否则就是主仆关系或者官兵与贼的关系。
为了有利于说明问题,我举个例子(纯属杜撰):
丈夫热衷于和朋友在一起打牌喝酒,经常深夜方归,这让妻子很抓狂。她曾用过很多方法来阻止这件事的发生。比如哭闹,要挟离婚,甚至砸过牌场,丈夫一怒,她又害怕,不敢再说什么。
现在她已经到了快要崩溃的状态,前来咨询。
我首先要她明白,她必须要做一个选择,是否还愿意按这种压抑和孤独的生活方式生活下去,她是否要和这种和丈夫的交流模式说再见,即使付出离婚的代价也在所不惜。
在经过了探索她的自卑情结和对于分离的恐惧之后,她开始变得能够拥有自我,接纳自我。一句话,她有能力和恐惧共处了。
然后她要做的就是站立起来,用一种优雅的、有尊严的方式赢得她的幸福。
怎么做呢?
按照我提出的那个“底线结构技术”:
第一步是明确要求:考虑到他的牌瘾的时间很长,她也不能剥夺他通过打牌获得的快乐以及以此方式获得友情途径,但如果他不想离婚的话,必须要在他的日程表上留出给家里的时间,一周他起码要有三天晚上是按时回家的,其他时间她可以放弃,但必须保证打牌时他必须要能做到在12点前回家,而且如果打牌要提前告诉妻子自己去什么地方,什么时候回,最重要的是要说到做到。
第二步是表达情绪:告诉丈夫自己在他不在的时候是如何的孤单和痛苦,是多么担心他的身体,甚至害怕有女人会闯入,感觉自己在老公眼里不受重视的痛苦,不安和焦虑,还有她无法影响到丈夫的无助和无能感……
第三步是正向前景:告诉丈夫如果他能满足她提出的要求,她会心情非常好,感觉自己的婚姻的健康程度起码能打80分的程度,感觉到丈夫的生活中有她的存在,感觉到自己对丈夫是很重要的,这对她很重要,她会非常开心,因为有很多事她渴望和丈夫分享,也想分享丈夫的一天的感受,这让她觉得这个家充满温暖。
如果他能做到这一点,她能做到不再贬低他的朋友,也不会在他的朋友做客的时候给他们脸色看,相反会做到一个贤惠妻子的本分,她会有心情经常主动下厨给他做他喜欢吃的饭菜。不在他打牌时一次次打电话查岗,更重要的是会开心,而非甩脸子给他看。
这些条件最好是让丈夫说出来,双方要有一个讨价还价的过程。当然妻子主动提出来也可以,但要问一句:你觉得还有什么对我的需要?
如果这些都不能让他让步,就让他提出补偿方案,直到你觉得这个方案足以弥补你的损失。
第四步是宣示底线:如果他拒绝和她讨论,连这个姿态都没有,那么就要告诉他,如果他拒绝用双赢的方式处理你们的关系,那么你们就要进入双输模式。此时“打蛇要打七寸”,你要知道对方的“死穴”在什么地方,比如有些人的死穴是父母,有些人的死穴是钱,有人的死穴是声誉,等等。
你要告诉他,你也有下策的解决方案。你会坦白地告诉他,如果他拒绝更好的方案,你的最差方案是什么。你没有突然袭击,只是充分告诉他,如果他拒绝继续沟通的后果是什么,如果他依然没有反应或者觉得无所谓,那么你就告诉他,你视作他同意了。很多妻子会害怕这么说下去,会不得不走到自己也进退两难的双输的下场,我想这就是一个意志力的战斗。目前为止,我见过最强悍的男子也不过是在最后通牒的第二天,表达愿意进行沟通而非任性所为。
我这个方法是建立在人都不是傻子的前提上,尤其那些非常有能力的丈夫们,他们是最聪明的人,不会放着阳光大道不走,非要走独木桥,他之前的不反应,只是测测你的决心和你的意志力。如果你没有足够的定力,你先在意志上被摧毁的话,这场婚姻就没救了。
当然,我必须强调的是,我不负责替来访者挽救婚姻,我负责的是教会来访者学会另一种跳舞的方式,用心来跳舞,在跳舞的时候,她就会用跳舞将情绪抒发干净,将情绪排毒干净。跳舞之前,她们害怕选择,因为哪条路都会让她顾虑重重,任何一个选择都让她恐惧,也都会给她诱惑。而在学会跳舞后,也许那些曾畏之如山的沉重选择都不是重点了,起码她发现自己不再恐惧了,因为她知道自己如何懂得去爱了,学会用情感生活。
这是一个很宏观和伟大的目标,我还是那句话,也许你怎么走路很重要,但更重要的是你要走过这条路,在岸上你永远学不会游泳,这就是为什么很多东西,我无法用语言表达的原因,心理咨询就是一个入水的过程,只有接触了水,你才知道在水中的感觉。
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