同事里有一对挺恩爱的小情侣吵了架。
女孩气呼呼的在我面前吐槽她的男友:“情商低到狗都嫌弃,哄个人都不会,要他说句好听的比登天都难。”
昨天我问他,下辈子如果遇到我还会爱我不?你知道他是怎么说的吗?他想了想说,这不太可能吧。
你说气不气,要谁也会说会啊,我们要生生世世相爱啊。哎哟我的天啊,我当初不知道是被谁弄瞎了双眼,看上这等的傻瓜。
看着气恼中的女生,忍不住微笑。恋爱中的小情人们大抵如此吧。一句话没说到心坎里便恼怒不已,其实骨子里还是在意那个人。
她的男友我认识,是个挺实在的男生,跟如今大部分都油嘴滑舌的男孩不一样,他腼腆、诚实,你问他的话,他总是想了想才回答,而且往往很准确很诚实的回答,并不是女生说的情商低。
女生恼怒的男生没有答应下辈子还爱她这句话,其实谁都知道这是不可能的事儿,只是恋爱中的女生们,总喜欢你承诺那些不可能发生的事儿,如天涯海角永相随,海枯石烂心不变,还有“死生契阔,与子成说;执子之手,与子偕老”这一类的爱情誓言。
自然,古往今来,人人在爱情里,都希望听到这些动听的誓言,哪怕知道这不真实,这不可能发生,但还是愿意去听,去相信,去肯定。
琼瑶阿姨的爱情小说一直是此类中的高手,小的时候被迷得不知道偷偷看了多少本,被男主角那激烈的表白感动得不要不要的。
久远的就不再举例,免得年少的读者们不知道,拿前些年尚流行的琼瑶阿姨收山之作《还珠格格》来说,里面尔康和紫薇之间的爱情誓言便多如潮水:
山无棱,天地合,才敢与君绝。
你是我唯一的唯一的唯一。
天苍苍地茫茫你是我永恒的阳光。
这些誓言听来,美丽如罂粟,谁听到都会小心脏“扑嗵扑嗵”一阵阵儿狂跳跳。
爱情里的甜言蜜语真的代表一个男人的情商吗?我向来不这么认为。
对于真正爱上你的那个人,往往是不会说些虚拟的甜言蜜语来哄骗你。这并不代表他不爱你,相反的,正是因为他爱你,才不愿意说那些假大空的话。
张爱玲的小说《倾诚之恋》男主人公范柳原在没真正爱上白流苏之前,是一言不合就甜言蜜语,而在真正的爱上白流苏之后,却是这样表现的:
柳原现在从来不跟她闹着玩了,他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象,表示他完全把她当作自家人看待——名正言顺的妻。
作家三毛和荷西夫妇够不够恩爱?
当三毛问荷西:“如果有来生,你愿意再娶我吗?”
荷西:“不,我不要。如果有来生,我要活一个不一样的人生。”
三毛生气,便伸手打他。荷西说:“其实你也是这么想的,不是吗?”
三毛看看荷西,笑道:“还真是这么想的。”
其实活在这个世界上,遇到一个相爱的人便已经是非常感激,不要说一辈子在一起,便是单单相爱了一场,这何尝不是一种缘份与感动呢?
一辈子相守都已经是奢侈,谈下辈子更是一场妄言,为了一句妄言而恼怒生气,到底是自己的情商低还是对方情商低呢?
恋爱中的女生们智商成为负数,却往往会去苛刻对方的言语。有一个极傻的测试,不知道大家有没有谁问过,那就是:你妈和我同时掉进水里,你先救谁?
其实这个问题有准确答案吗?先救你不救老妈,这样的男人能要吗?不救你而去救自己老妈,这样的男人,你又敢要吗?
所以,此题无解。无论他怎么回答,都是死路一条。像这样蠢的问题其实就是找不痛快、不作不死。
本着善良的态度,我提醒下女生们,如果你想跟一个男人过日子,就千万不要去问这个问题了,这才是真正的低情商表现。
当然了,如果你觉得你跟他过腻味了,想甩了他重新找个小白脸什么的,用这个由头踢他出门我也是没啥意见的。
爱情里有山盟海誓固然为美,但没有这些,也根本无足重要。
你是愿意嫁整天说爱你,却不愿意为你洗一顿碗的男人?还是愿意嫁嘴上什么都不说,却默默为你做很多事情的男人呢?
这个世界上,年轻的女生们最容易被人欺骗的地方,就是太容易相信甜言蜜语,三言两语好话听来,便如同灌了迷魂汤药,因此也会被坏人钻了空子,只利用嘴上功夫便能欺骗女性。
而女生们,因为喜欢听得一些甜言蜜语,却又往往会忽略身边那些不爱说蜜语甜言,但却真正优秀的好男生,可能这也是大家常说的“男人不坏,女人不爱”这句俚语里所体现的东西。
其实以我多年的经验,替男人们发个声明:
一个真正成熟的有责任感的男人,他是不会随便发爱情誓言的,他们宁愿用行动去表示也不愿意轻许诺言,特别是那些听上去很美,实际却根本不可能发生的诺言。
在爱情里,不要过份相信你的耳朵,美丽的誓言虽然悦耳,但那些都是不需要什么成本的东西,如果你自己是个高情商的女生,就要用你的心,来感应对方的爱情。
爱情这玩意儿很奇妙,注重各种感受,但一般来说,如果两人真心相爱,根本无需在意这些甜言蜜语。而且,女生也不必总把自己定位在“受”的一方,主动攻击,也是高情商的表现。
如果你真的喜欢一些暧昧调情的话语,何不由你自己时不时向对方表白:“你是我的心、我的肝、我的宝贝甜蜜饯儿——”
搞不好,你说出来的情话,让你得到一位对你温柔体贴甜蜜无比的男票。
爱情里糖水够不够甜,可以由你来决定,没有必要非得苛刻对方按照自己的想法,自己的意愿。
高情商的女人,根本不需要男人的甜言蜜语,因为她自己就可以营造出甜蜜的爱情。
他问:“为什么有的女生那么讨厌甜言蜜语?”
我答:“因为曾经吃过糖衣毒药,因为误信甜言蜜语而狠狠受过伤,拉过肚子,几乎把心肝都拉出来了。”
女人都爱被哄,然而不谙世事的小女生单凭男人一张嘴便会忙不迭把身心奉上,吃过亏的女人却懂得稍稍克制,即使改不了爱被哄的天性,至少可以控制自己,就算被哄,也要男人以实际行动来哄,而不是无本生利,光凭甜言蜜语就能过关。
亦舒早就教过我们,如果一件事好得看来不似真的,那么它大抵也不是真的。我说,如果一个男人对你说的话听起来好得不似真的,他口中的那个你好得根本不像是你,那么这一个他大抵也不属于你,因为能跟他匹配的就只有他口中那个不存在的“你”。
女生讨厌甜言蜜语,也许是她之前曾经因为天真、爱听甜言蜜语而吃过大亏,死里逃生,此后一听到男人信誓旦旦做出类似承诺或奉承赞美,立即就会打个冷战,不再轻信他人的哄骗;又也许是因为她们从小耳濡目染,被教育成为一个实际的女子,就像好莱坞电影《甜心先生》的名句“Show”
me the money”一样。爱我吗?那请不要耍嘴皮子,爱我,就秀给我看,以实际行动证明你究竟有多爱我——If you love me, show me.
Please don’t just tell me.
有一派死心眼女生是这样坚信的:如果一个男人可以用言语把你赞得天上有地下无,换了称谓,他同样可以把这套描述与形容套在另一个女人身上。说话太动听有时反而显得有欠诚恳、油腔滑调,只是世上心水清的女人太少,爱自欺的女人太多。为什么有些女人明知是甜言蜜语还会上钩?说穿了,不过是因为寂寞,所以明知是假的,也要借来取暖,贪一晌欢。
请别忘记,世上最爱听甜言蜜语的也是女人,那个女人,正是白雪公主的后母。
上周,第92届奥斯卡金像奖揭晓,韩国电影《寄生虫》成了最大的赢家。
今年是奥斯卡大年,提名和获奖的几部影片都非常优秀。
斯嘉丽主演的《婚姻故事》,有着浓郁写实风格的电影,演尽了婚姻里最狼狈的时刻。
尽管只斩获了一个最佳女配,但是,我们还是想好好聊一聊这部电影。
婚姻里最狼狈的时刻:
从甜言蜜语,到恨你去死
我们经常说,质量不好的婚姻不如没有。
但是当真正步入离婚时,却很少有人去讨论:
什么才是高质量的离婚?
《婚姻故事》里,情感最细腻的,就是男女主角离婚的这一段。
Nicole和Charlie看似美满的婚姻表象之下,早就千疮百孔。
说话风趣,才华横溢的丈夫Charlie,表面上很爱妻子,背地里早就和其他年轻女孩出轨约炮,大言不惭地责怪妻子:反思下为什么我和别人上床,比和你一起更快乐。
心地善良,一直照顾家庭的妻子Nicole,也慢慢变得无理取闹,积攒一腔委屈感,声泪俱下和律师抱怨说,他从没尊重过自己的牺牲和付出。
两人都觉得离婚势在必行,甚至为了抢夺孩子抚养权撕破脸皮。然而矛盾的是,在这样剑拔弩张的气氛下,两个人又忍不住表露出对彼此的关心:
被骂去死的Nicole,给了崩溃的Charlie一个拥抱;分手送对方离开时,Nicole再自然不过地蹲下来,给Charlie系上了鞋带。
我一直觉得,亲密关系里最难的,不是不爱对方。
而是明明还爱着对方,却要在分手、离婚时,不刻薄不诅咒,得体地保护自己。
听过一句话,好的婚姻,大于好的离婚,好的离婚,大于坏的婚姻。
就像Nicole和Charlie,如果能处理好离婚时的纷争,也许就能给彼此留有最后的体面和温情。
那么,怎样才能做到高质量离婚?
模范夫妻,为什么撕得一地鸡毛?
《最完美的离婚》里说,比离婚更可怕的,是假面夫妇。
可离婚,又谈何容易?好聚好散,是一种奢侈。
去年,被人人羡慕的“韩国最甜姐弟恋”夫妻,具惠善安宰贤,就因为感情破裂而公开闹离婚。
双方一见钟情,对彼此的喜欢藏都藏不住。
结婚后虽然有矛盾,比如具惠善总觉得只有自己在做家务,但是说出来后安宰贤立即给出行动,和她一起分担。
大家都觉得,他们的婚姻能延续很久。
意外的是,具惠善没过几个月就突然宣布,老公已经进入倦怠期了,不止不爱她了,还嫌弃她。
等舆论纷纷指责安宰贤渣男的时候,她又说不离婚了。
因为安宰贤要把一起养的猫拿走,婚姻期间跟女演员出轨、没有给自己几亿的分手费......
安宰贤也忍不住了,他公开了很多婚姻内幕,大家才知道,他们的婚姻生活,可以用窒息形容。
具惠善不让他发脾气、不能大声说话、时刻秒回、报备自己和谁在一起、十二点前回家,可是从来不以这些标准要求自己。
要不是被逼到极点,谁愿意把隐私全都公开?
但若不是还在意对方,又怎么会在分开时还相互纠缠?
人在情感受伤时,心理上容易出现“反刍”状态。反刍,意思就是不停反复回想,咀嚼过去的回忆。
不停回去思考,为什么原来那么甜,现在突然变得残酷,到底是谁的错,还有没有挽回的机会等等,各种各样的念头会让人越想越痛苦愤怒,特别想要出一口气报复他给的创伤;
又或者为了争取孩子、争取利益,或者你有一个自恋且挑剔的前任一直诋毁你,让你不得不起来反击......
但最终,人都要走出反刍心理,和过去做个告别。
相聚难,在一起更难,如果不能携手共度,至少给这份感情一个体面的终点。
婚姻的质量,从来不以长度定义
一直以来,人们都在用婚姻的长度去衡量它的质量,五六十年的婚姻一定是幸福的,挽回别离婚才是负责的......
其实并不是。
真正用于衡量婚姻质量的,是情感的流通程度。
好的婚姻,一定是带着理解的。
《亲密关系》中提到,我们爱上一个人,是为了满足我们未被满足的需要。
Nicloe需要一个和自己相反的,冷静、理智的伴侣支撑,而醉心事业的Charlie需要一个甘心在背后默默付出的人做后盾。
但是,两个人在一起,如果仅仅从自己的角度出发,要求对方满足自己的需求,发现对方不是自己想象的样子,就去“控制”、“改造”,或者强忍着过下去,这样的关系,只会让人越来越累。
好的婚姻具有成长性。知道伴侣身上有缺点,他不如自己想象的好,但是双方都会相互尊重,相互磨合,这样,情感才能在双方之间流通起来。
当然,这并不是一个一劳永逸的过程。有些刚在一起的时候特别般配的夫妻,因为成长步调不一致,渐渐也会各散东西。
如果婚姻不再令人幸福,离婚是更好的选择。
但离婚,也需要技术含量。
有些人不会主动说出口,会玩失踪、冷暴力、暗中出轨,目的就是逼对方先提分手。
有些人愤懑难平,以跟踪、威胁、污蔑的手段去伤害前任,最后两败俱伤。
还有些人,离婚时一时冲动,离完发现自己财务上吃了大亏......
高质量的离婚,能让你重整旗鼓开始生活,低质量的离婚,烦恼会成为纠缠你的阴影。
1)积极沟通,参与家庭、婚姻治疗。
两个人无法解决的问题,可以去做夫妻咨询。这不仅仅是为了巩固婚姻,更能帮助双方了解自己在这段婚姻的真实感受、潜意识想法,明白自己的生气、不满的背后,到底是在渴求什么。
就像Nicloe和Charlie去做夫妻咨询时,咨询师让他们写了一封长信,回忆过去为什么会爱上对方。
虽然Nicloe拒绝当场读出来,但是Charlie去和孩子玩的时候无意间发现了那封信。
“Charlie看电影的时候很爱哭。但他平时是个冷静的人,能处理好所有情绪,还能照顾到我,不让我尴尬。”
“他很善于制造气氛,记住每个人说过的话,把一切打理得井井有条。”
“我永远爱着他,尽管现在,已经没有意义了。”
Charlie读完,当场落泪,但已经无法回头了。
夫妻咨询无法保证百分百不离婚,它可能改善婚姻,也可能结束婚姻,目的只有一个,帮助双方看清婚姻的真相。
你可以带着期待去跟对方沟通婚姻过程中的分歧,他有可能回心转意,意识到自己做得不够,也可能越来越不耐烦,跟你吵起来。
如果是前者,你们可以试着挽回,如果是后者,虽然伤心,但也要感谢矛盾早日激化,斩断幻想,让你知道这段感情已经到了终点。
无论哪一种结果,都能帮你处理好眼前的问题,走向高质量的人生。
2)离婚前,要想清楚。
如果确定真的无法挽回,那么就要开始给离婚做心理准备。
婚姻里出现的问题很多,小到上厕所不关门,大到出轨家暴,为什么想离婚,离婚是出于想通了还是想报复,这些都要自己想清楚。
离婚应该是一个深思熟虑过后的选,不要一时冲动,也不要家人朋友劝什么就做什么。
3)好夫妻明算账,别让家事模糊不清。
和平分手,是非常理想的状态。
大多数离婚,都伴随着经济、抚养权等等的纠葛。对于任何你在意的东西,都别跟对方客气,因为都走到离婚这一步,你的退让和大度对这段感情已经毫无挽回作用。
像《婚姻故事》那样,请律师去争取自己的权益,也许能更好的地保护自己。
而对于孩子,很多人都担心离婚对孩子伤害大,但假面婚姻、天天抱怨争吵,对孩子的影响反而更大。
倒不如坦诚公开,和孩子说明白离婚不是抛弃,以后爸妈还是会共同爱你,然后以一种更和平的、作为朋友的身份共同抚养孩子。
4)重新振作,离婚不是结束,而是开始。
离婚,代表着告一段落。
但无论是哪一方提出离婚,结束一段亲密关系的失落感还是会影响你。
原本有人陪伴的生活,一下变得空荡荡的,自我怀疑、自我否定、对未来和爱情失去信心......都很正常。
你需要接受离婚这件事已经发生了,也要允许自己留恋过去的美好,可以适当抱怨前任,放任当下自己的感受。
面对失去,是很艰难的过程,你可以找寻朋友、家人、咨询师的陪伴和帮助,一起梳理过去,平复心情,学会从“爱对方”变成“多爱自己一些”。
01
最近因为《欢乐颂》里邱莹莹的遭遇,把“处女情结”这种老话题又推成了新热点。坦白说,只是单纯有“处女情结”,我不觉得算什么十恶不赦的事。
我有个流氓女友,曾经一边拆快递一边对我说:我好像突然明白男人为什么喜欢处女了,开包的感觉就是爽啊,哈哈哈…..
萝卜青菜各有所爱,说白了这只是个人喜好问题。像《欢乐颂》里应勤这种男生,来自保守小县城,他接受的性教育和性观念还停留在上世纪,对处女之身抱有极高期望和浪漫幻想。
所以,他这样的人,适合娶个和他同样的,拉个手都害羞、亲个嘴都脸红、婚前坚决不啪啪、誓死捍卫处女之身的保守姑娘。
现实里,应勤和邱莹莹是不可能有好结局的。因为就算最后,他勉强说服自己接纳了邱莹莹的“不完美”,心里这道坎也永远过不去,将是他一生的阴影。
没办法,这是观念问题。有时候,爱,并无法消融一切。
就应勤本身来说,洁身自好,严于律己,就想娶个处女,本身并不是什么天理难容的错误。他的错误在于,把婚前性行为定义为“不自爱”和“污点”,这是让女观众义愤填膺群起攻之的原因。
睁开眼看看现实里,比起有处女情结,真正混蛋的,是那些恋爱几天就喊着“爱我就给我”、然后又叫嚣娶老婆必须是处女的双标渣男。
什么是双标?简单八个字:严以待人,宽以律己。用贞操给女人洗脑,自己却四处滥交。要求女人三从四德,自己却想着三妻四妾。女人思春就是淫荡下贱,自己滥情就是天经地义。说穿了,就把便宜榨尽耗干,自己多吃多占。
双标男人,婚前要求你是处女,这只是第一步。婚后要求你的,绝不仅仅是贞洁那么简单。
02
前段时间我约一个朋友,想周末一起去上个教育课程。我俩孩子年龄相仿,正是需要在教育方面做投入的时候。她是个很优秀的职场精英,事业正在上升期,典型的学习型女性,于是欣然答应。
两天后她很郁闷地找我,说为这事跟老公大吵了一架。
我才知道,原来这些年,她老公三番五次阻止她进修,不让她读MBA,不许她参加培训课程,连网上那些倡导女性自立的鸡汤,都不许她看。甚至还提过几次,让她辞职待在家算了。
我单刀直入地问:“他年薪多少?”她答:“就在公司干个小副总,估计也就三四十万吧。”呵,在青岛这种二线城市,一个小破官,这点年薪只够买十平方,就牛成这样了?
我问她:“且不说你的个人意愿,你觉得,你们的经济条件,足以支撑你全职吗?”她答:”其实,我都不知道我们家有多少积蓄,所有钱都是他管,换房换车、炒股、还房贷、买理财,都是他决定。我的收入都是交给他…..”
我心里咯噔一下。男人管钱也没有问题,这是个操心活,谁更擅长谁就做。但是,一个家庭中,共同财产就应该共同支配,至少大项支出应该是两个人共同商量共同决定。进出账目,即使不管钱的一方也有权知情了解。
如果一个男人把家庭收入死死把在自己手里,让老婆只管挣钱,不过问花钱,这绝对是不正常的。
她说,刚结婚时,男人提出保管工资卡,她也觉得男人成熟稳重,自己又不懂理财,毫不犹豫就同意了。她日常消费只用少量现金,基本是刷信用卡,男人负责还。她最初把这理解为“一起努力赚钱创造美好生活”的开端。
后来,男人经常抱怨养家压力大、还贷款太拮据,让她降低消费,还追着她把绩效奖金、年终分红赶紧交回。但同时,又不满她在外交际、应酬、进修,不断给她灌输“女人应该以家庭和孩子为重”的男权思想。
她搅着咖啡叹气:“真烦他这种自相矛盾的人”。呵呵,他这哪是矛盾,他这是妥妥的双标、双标、双标!
03
我一直认为,婚姻都是个求仁得仁的事。男人想要女人做全职太太,不代表就是直男癌。我赚钱,我养家,我的女人就应该跟着我吃香的喝辣的,花我的用我的,不用给别人打工,不用看SB脸色,我就要让她过得舒舒肤肤快快活活。
就像我们青春年少时迷恋《古惑仔》,义薄云天情深义重,谁敢动我的女人汗毛一下,我打得他满地找牙。这种男人,我敬你是条汉子。
现代社会生活压力大,大多数夫妻,都是共同赚钱养家,那就彼此支撑互相体谅。老婆加班,老公也可以主动做顿饭,妻子应酬,丈夫也能先哄孩子睡。这同样是值得尊敬的男人。
最无耻的,那些对别人是一套、对自己另一套的双标鸡贼——
谈女人的时候,他跟你讲贞洁:婚前性行为就是不检点,非处女就是打折品。讲男人的时候,他跟你谈开放:劈腿约炮婚外情算个啥,哪个男人在外面没点事?
说家庭的时候,他要求你贤惠:女人的重心是家庭,工作再拼有什么用?
论收入的时候,他希望你独立:都男女平等了,女人更应该经济独立啊!
他需要安全的时候,要老婆不化妆不烫发甘当黄脸婆。
他需想肉欲的时候,以糟糠之妻为由堂而皇之地出轨。
他需要分担的时候,就鼓吹女人要有自己的事业和收入。
他想要控制的时候,就恨不得女人不学无术、卑微愚昧。
被搞昏头的女人以为他是拎不清。事实上,他是拎得太清了。他太清楚怎样达到目的,怎样对自己最有利。
04
所有的双标男,都是利己主义,都是极度自私。我对朋友说,千万不要辞职,按你的意愿去进修、去读硕士、去发展事业,去要回自己经济自主权。
你要看清双标男人的真相:他一边享受着你收入的贡献,一边抱怨着你的忙碌。一边榨取着你努力的价值,一边又千方百计阻止你的成长。
他生怕失控,所以拼命洗脑,让你臣服,老实听话,永远活在他的掌控之中。而你一旦放弃工作,回归家庭,他又会嫌弃你没收入不独立,更加苛责挑剔、变本加厉。
这是个暗沉沉的无底洞,阴森森的恶循环。处女情结不算什么,各取所需,自由选择而已。那些偷换概念掩饰自私的双标男人,才最无耻。
聪明女人,一定得明白这一点——彼此接纳,共同担当,这是夫妻。一边压榨,一边控制,这是奴役。
比起女人,男人其实对自己更狠
一个姑娘看过《翻译官》之后,心心念念的问我,怎么样才能嫁到程家阳那样的男人啊。我说,可以啊,只要你是那种肤白貌美还不靠颜值吃饭的女人。她深深挫败的跟我说:我其实要求也不高啊,只要人品好、有责任感,能赚钱养家就行了。
我只能回答她:那你对这样的男生有足够的包容力吗?他可能不修边幅、不懂浪漫、每天加班,只有程家阳的十分之一帅,而且根本不懂你的什么少女心文艺心,也没有很多时间陪你。你能接受吗?
她默默的不说话了。
我并不是想帮男人说话,而是作为一个女人。如果你认为这三点要求并不高,我只能说,姑娘,too young too simple,能同时符合这三点的真的不多,而且他们一定会附带各种不同的毛病。
-1-
首先得耐得住寂寞
一个20几岁大学毕业的年轻男孩子,如果不想靠家里扶持,想要在30岁之前能够在城市里有房有车,那么,他大概也只有五六年的奋斗时间。
五六年,从月薪数千到月薪数万,要踩过无数人的头顶,才能到达。要么天赋异禀,极具创意,还得遇上贵人相助。要么就是比别人辛苦数倍,每天加班加点,一个人干三个人的活,把加班变成常态。
即使是这样,都不一定能实现这个目标,他们还可能不得不选择讨厌的行业,只因为赚钱更多,不得不与讨厌的上司为伍,忍受顶头上司的盘剥,直到媳妇熬成婆,在行业内有足够的经验和话语权。
这就是生活的现实。任何优秀,首先要能耐得住寂寞,当他是籍籍无名的小辈,当他面对诸多不公平待遇,只能忍,只能耐得住寂寞。而你要陪他去忍受那份寂寞。
我身边有两个朋友,每年365天,她们能和先生相处的时间,大约不到三分之一。更有甚者,常年和先生分居。
其中有个朋友,她的先生在结婚前,非常郑重的问她:我这个行业,可能需要常年出差,你能接受吗?如果不能接受,我也不想耽误你的幸福。
后来,她很生气的把这句话复述给我说:认识这么久,居然对我一点信任和理解都没有,我是那种耐不住寂寞的人吗?姐好歹也是打拼出来的,如果连出差都不能包容,那就白混了。
所以,如果你在大城市,要想嫁给一个优秀的男性,抱歉,你首先要能耐得住寂寞。不仅如此,你还得有把寂寞变得有声有色、有滋有味的能力。
只有这样,你才不会终日担忧、害怕,每天盼着对方回来,回来后你又没办法平静相处。不见面难过,见面更难过,对方干脆有家也不想回了。
-2-
所有苦都说不得
男性的情绪出口,天然要比女性少。我们身边常常出现这种事,两位男性好朋友,对方的情感婚变,居然还要靠外人来告知。我第一次碰到的时候,还很惊讶,因为对于女性,这简直是不可能的。可他们却觉得太正常了,因为男人在一起,本来就很少谈及感情的事,甚至由于爱面子,连工作上的不顺都不太会说。
对于女性社交圈,男性朋友之间能够雪中送炭的,简直就更稀有和珍贵。所以,他们比女性有更强的成功欲望,也因为男性社交圈里阶层更分明。
《老炮儿》里,那样过命的交情,见面也是无话可说,只是急着打发。在《欢乐颂》里,女人之间的那种情感,男人大概是很难理解的。所以,多年前,一位男性朋友跟我说:他根本不相信,这世界上有什么真闺蜜。以前,我会认为是他不懂女人。后来我理解了,因为他的世界里,没有见过。心情不好,能约出来喝酒,陪你一醉方休的,那就是好兄弟。其他的,不要期望太多。
所以,但凡我身边能够长久维持恩爱的夫妻,大多数都有一个共同特点,她们发自内心能够接受丈夫在家庭里各种沉默。
能够接受他们一言不发、默默发呆。还能接受各种她们无法理解的小癖好,钓鱼高尔夫,爱打麻将和德州,迷恋电子产品,以及拥有一个有密码的硬盘。
每当她们实在不开心的时候,我就问她们:那他能理解为什么女人需要买三瓶不同的洗发水,以及十条看起来差不多的裙子吗?
对于人生来说,苦是常态。每一个直男,对于女人大概有一百个无法理解的地方,可他们很多人都学会了闭嘴。不说,不代表他们不介意。沉默,是他们选择的包容方式。假如女人能够学会这样的包容能力,不去计较牙膏怎么挤、拖鞋怎么放、脏衣服扔在哪的问题,婚姻会变得舒服很多。
这是男性和女性,在情感关系当中,基因选择了不同的进化方向。如果你有一个擅于沟通、勤于收拾、讲究形象的伴侣,真的恭喜你。但假如没有,你必须知道,这世上大部分的妻子,都和你面对同样的情形。
-3-
爱一个人,就开始不停的拒绝
很多女性,都似乎把下班就回家默默视为一种“本来就该这样啊”。那是因为她们不太需要社交,也不太理解社交的必要性。
我的一位朋友,被我们视为经营婚姻的高手,她曾跟我说过一段话:作为一个优秀上进的男性,他一定会面对各种邀约,不管是同性还是异性,所以,当他进门的那一刻,我知道,那一天,他的内心天秤选择了我和家庭。
同样的,一位优秀上进的女性,她们也一定会有很多的社交邀约。然而,爱一个人,对家庭负责任,就需要不断的拒绝,但很多时候总需要选出那些必须要去、不得不去的邀约。至于什么是必须的,这就要看个人的智慧了。那些应酬不断的,往往也是智慧不够。但只有家庭,没有其他社交,肯定是不现实的。
拒绝成本,才是婚姻的最大成本。选择家庭,就必须放弃更多潜在的机会和可能性。这是一个人应该有的责任感,可不应该将之视为理所当然,女人是,男人也是,每个人都一样。
-4-
不是婚姻太难,而是世界太狠
现代社会里,如果一个女人不能经营出可以输送理解和关爱的家庭,对于男人而言,他们努力辛苦的动机就会越来越小。但同样的,如果一个男人不能给予安全和信任,对于女人而言,她们包容的能量就会越来越少。
我时常觉得,这一代年轻人都太苦了,所以不好的婚姻,真的是负担,而非必要。因为每个人都对自己太狠了,你不狠,其他人都比你更狠。无论男性女性,都在承受成长的代价。
我从来不认为,所谓有的人不合适结婚,有的人合适结婚。只是,婚姻对人的心智、智慧的要求,越来越高了,经营一段婚姻,比我们年轻时以为的要困难的多。
你要想经营好婚姻,就必须要放慢一点脚步,不那么计较其他的失去,这一点对于男性而言,其实是非常难非常难做到的。
所以,人品好,还能赚钱,还有责任感,这背后要求的还有他的心智模式成熟、过了奋斗初级阶段、有足够学识和见识、相信婚姻,还得有颗不随便骚动的心,这难道只是简单要求吗?
所以,很多人问我经营婚姻的秘诀是什么,我会对他们说:我就想把那个狠心的世界,关在我家门外,在那个小小的空间里,我们都做那个最初的自己。
情感咨询:
我是一个思想简单的女人,性子直爽,有啥说啥。外表看似很刚很强,像个女汉子,其实我的内心很柔弱,每次跟老公吵架,看似气势汹汹,声调很高,但其实只要他说了几句软话,道歉几句,说几句知错改错的话,哪怕只是几句空话,我的声音也会立刻降了下来。我不仅会因此原谅他的过错,还会反过来表示理解他。这几乎是我的死穴,跟老公结婚14年了,老公越来越把这一招运用地炉火纯青。
老公是理工男,以前是个很老实的人。后来下海经商自己创业,凭借几项发明专利,企业迅速发展壮大起来。自从发达了,他整个人都变了,时常在外应酬,花天酒地,在家里跟我说话也变得油嘴滑舌,让我想生气都生气不起来。
2年之前,他出轨了他公司的小秘。两个人还在郊区买了一幢房子,业主的名字就写的那女的名字。我因为这件事多次跟他吵得很厉害,每次要离婚,他就拒绝,还跟我编造谎言,说跟小三只是逢场作戏,跟我才是一心一意;说利用小三是想让小三为公司赚钱,赚到的钱最终都是给我们养老的;还在我面前经常夸我的好,说小三的坏话,等等。每次听完这些,我离婚的决心都会大打折扣,只是要求他尽快跟小三断绝关系,他每次都答应,但没有一次能办到。
我现在越来越不相信他的话了,也不知道他哪句话真哪句话假,他去找小三的时候,我就想着跟他离婚,他回来对我表忠献媚,甜言蜜语,赌咒发誓的时候,我又软了心肠,收回离婚的要求,原谅了他。我现在感觉就像任他随意愚弄的傻瓜,内心很纠结,很彷徨,不知该怎么做?请帮帮我。
咨询人:李冬冬(化名)
维情咨询师回复:
你内心的矛盾和纠结我很理解。按照你的叙说,你是一个女汉子性格,较起真来可能从不服输,但一段对你示弱,用糖衣炮弹,甜言蜜语反击,你就失去了招架之力。说明你是一个吃软不吃硬,耳根子很软的人,你老公正是看到你这一点,才会吃定了你,出轨2年,依然可以逍遥快活。
莎士比亚说:“女人是用耳朵恋爱的,而男人如果会产生爱情的话,却是用眼睛来恋爱。”这句话用在你身上合适,用在很多女人身上也合适。很多女人表面上看起来做事干练,处事精明,是一个外人看来霸气外露的女强人女汉子。但她们却都有着一个死穴,那就是耳根子软,一旦被人有意或无意间点中了这个死穴,就只能任人摆布了。
比如逛街买东西,明明不需要,也不是很喜欢,经过营业员对自己形象气质的赞美吹捧,马上就下单购买了;比如闺蜜做了对不起自己的事,明明做了决定,痛斥她一顿,闺蜜装装可怜求求情,马上改变心意,还帮她们说好话。
这类型的女性不是毫无主见,也不是不知后果,就是耳根子太软,禁不起温言软语。
耳根子软该怎么办?一是,增强逻辑性思维,批判性思维,逐渐养成逻辑思维能力和习惯,这样就能摒弃耳根子软带来的迷失,从本能的潜意识中自动分析和判断,凡事讲究逻辑,听解释也要证据或事实支撑。这种习惯一旦养成,就好像电脑启动了一种程序,不再感情用事。
二是,将复杂的问题简单化,该丢的提前丢,该处理的及早处理。演员刘涛说,女人最该扔掉三样东西是:“过时的衣服、玩心眼的姐妹、光说不做的男人”。即使再爱老公,他说话再动听,都要提早设置一条底线和规则,不触及底线,就不会较真。一旦触及底线,就立刻启动程序,将决定交给原定的规则。这样,即使耳根子软,也能保证在大原则下不犯糊涂。
三是,提早设计解决方案,自己聘请专业的维情咨询师等代为全权处置,先劝退和分离小三,再调整夫妻关系和相处之道。这样即使面对选择性的难题,面对老公糖衣炮弹甜言蜜语的轰炸,因为处置权不在自己手中,即使自己还是会犹豫不决,左右摇摆,随时会动摇信念,改变决定,也不会伤害到原有的既定方针。
耳根子软是性格上的弱点,但不是人格上的缺点,耳根子软的人往往都是因为善良、因为爱,才会这样瞻前顾后,畏首畏尾。以后遇到这类问题,交给逻辑思维,交给底线规则,交给专业人士,这样既能规避耳根子软的风险,同时又能依旧保留善良的本性。
阿雅一个月前谈了恋爱,对方是个霸道总裁。
男生和阿雅是在健身房认识的,每周五一起上动感单车课。在几次聊天中,阿雅知道对方是摄影师,去过很多地方,最喜欢的电影是《醉乡民谣》,喜欢听民谣,单身。
虽说对方不错,阿雅也单身快两年了,但阿雅却一直表示对他没太大的好感。
阿雅说:“大多数男人都是超市里卖的糖果,外表好看,等你拆开包装,放在嘴巴里才发现味道不过如此。”
那天,阿雅看到几个闺蜜都在转发一条“集赞送毛绒玩具”的微信。女孩子嘛,看到这种活动总是忍不住想要参加,于是阿雅也在朋友圈分享了这条微信,并在下面留言“麻烦各位帮忙点个赞吧。”
到了晚上,阿雅看到还差3个赞才算凑齐,便打算找几个还未点赞的好友私下求助下。打开通讯录,霸道总裁的微信昵称,是C开头,排在第一个。
“xx,你好,我是阿雅,朋友圈第一条求赞,谢谢哈。”为了不让对方觉得自己是群发的,阿雅刻意加上了对方的名字。
很快对方发来了消息:
别求赞了,我给你买吧。你地址多少。我在网上给你买。总不能我一大爷们抱着娃娃去健身房给你吧。
虽然偶像剧看过不少,但这种霸道总裁爱上我的剧情,阿雅还是第一次遇到。
几天后阿雅收到了礼物。2米多的熊,把阿雅的床占了一大半。再后来,阿雅过意不去,请男生吃饭,男生不好意思,回请了一顿。多吃几顿后,两人就一起买菜做饭,搭伙过日子了。
阿雅给我们讲这个故事的时候,我们全都笑喷了,“一个熊就把自己卖了啊。”
“不是,不是”阿雅急忙解释到。“以前也有男生追过我,送包送口红的也不少,但他是最让我感动的那个,因为他懂我。”
朋友圈集赞送的东西,往往贵不到哪里去。但对于转发这条朋友圈的女生,她是真想要。
当你可怜兮兮到处求赞时,一个男生对你说“别赞了,我给你买吧。”你能不感动吗?
当你省吃俭用一个月打算去买心仪的手袋时,有人对你说“别省了,我给你买吧。”你恨不得嫁给他!
在爱情里,出场时间很重要,越是在对方需要的时候出现,你得手的几率越大。
为什么很多姑娘,喜欢霸道总裁,因为他们懂得姑娘的需求啊。
生病的时候,姑娘想要什么,不是一句“多喝热水”,而是扔一堆药在她床上,给我吃了!
下雨天,姑娘想要的是什么,不是一句“估计一会就小了”,而是“你给我等着,我一会就来,别他妈乱跑,劳资一会儿找不到。”
很多人觉得喜欢霸道总裁的姑娘肯定是贪财。但为什么到处都是“霸道总裁爱上我”,而不是“我的老公是煤老板”。
姑娘喜欢的不是总裁,而是霸道!
为什么女生喜欢霸道的男生,赫莉尼·多易秋曾说:“女性与生俱来有‘被虐’的倾向。”
这里的被虐不是做爱的时候扯着头发让叫爸爸,也不是吵架的时候给你一巴掌。
这里的虐是能让一个外表坚硬的女人回归柔软。像个小女孩一样在你面前撒娇犯嗲。
有个朋友的老公,也是一个标准的霸道总裁。
纪念日从来不说“宝贝儿,今晚想吃什么。”但带她去的餐厅,一定是她喜欢的。过生日从不问“亲爱的,生日想要什么。”但收到的礼物绝对是她最近想买的。
真正的霸道总裁是在霸道的外表下,有颗细腻的心。他说得少,做得多。
这里的霸道,不是蛮横不讲理的霸道,也不是大男子主义的管束。而是发自内心的爱。
这种男人,哪个姑娘受得了?
比起“暖男”来说“霸道总裁”明显更实用。毕竟大多自诩“暖男”的男生,其实只是口嗨。嘴上说会对你多好多好,等在一起了却发现全是一堆空头支票。
用耳朵听到的不算爱,能用心感受到的温暖才是爱。真正爱一个人就是要做出来,说再多有什么用,做了才算爱。
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