现如今的婚姻,让多数人感到的不是甜蜜与幸福,而是危机重重、压抑与纠结。作为父母,我们也希望让孩子在一个幸福的家庭里,快乐地生活、成长。
我们也不断地试着去改善目前家庭里面紧张的气氛与关系,可是结果总是无法令自己感到满意。于是,我们便陷入了无尽的苦恼之中,到底该如何打破婚姻中的这个僵局,让自己的婚姻生活,能有一个翻天覆地的变化,也可以让孩子,在这个全新的环境中健康地成长呢?
除了对于男人与女人的正确认知以外,我们还要具备一些重要的婚姻观念。接下来,我们就来了解几个在婚姻关系中的重要观念。
◆第一个观念:没有人是为另外一个人而生下来的。
◆第二个观念:没有人在此是要去满足你认为他应该如何的理想。
◆第三个观念:你是你自己爱的主人,你想要给多少,你就给多少,但是你不能够向别人要求爱,因为没有人是奴隶。
如果这些简单且重要的事实与观念能够被了解,那么不管你们有没有结婚都没有关系,你们可以在一起——互相把空间让给对方,永远不要干涉对方的个体性。
事实上,在婚姻关系中,失去自由是最主要的杀手,这是无数家庭失去了快乐的诱因。用一种轻松的心境,去看待婚姻是最好的。不要道听途说,错误地以为要把婚姻看成一件异常严肃、认真的事情,不容许有任何的错误出现,不然就会造成灾难性的后果。
这样的观念会害了你的,你不会在婚姻关系中感受到自由与喜悦,你不会享受这种关系所带给你的美好感受。更多的时候,你的神经是紧张的,你是担心的,这种状态将摧毁你的婚姻。
你要试着把婚姻看成是一部情景剧,你在这部婚姻情景剧中,扮演着一个特定的角色,其他人也扮演着属于他们的特殊角色,你们在这个大舞台上,在共同演绎着一个虚构的事件。
不要人戏太深!要用一颗游戏的心面对这个虚幻的剧情,你才能获得自由,也才能给予其他人自由。我们越是以这种游戏的心态来面对生活,我们生活中的问题就会越少;而越是以严肃的态度来面对,我们的困扰就会越多,直到你焦头烂额,不得不放下曾经的严肃为止。
记住,婚姻并不是绑住对方的工具,更不是控制对方的手段。婚姻是因为在彼此的内心中,有一份对对方真诚的感恩,两个人是为了共同完成一份更大的爱、更伟大的创造才走到一起的。
如果我们在婚姻中,给对方带来的是痛苦或把婚姻变成了一种相互折磨的过程,那就失去了婚姻的积极意义。如果在这种状态下,不能唤醒彼此内心的反省,而是让两个人共同在折磨、纠结中沉沦,那就放了自己与对方吧!如果伤害已经造成了,无论是夫妻之间,还是亲子之间,那就把那份伤害程度降到最低,这难道不也是一种爱吗?
婚姻不要受各种外在形式的羁绊,而是要跟随着内在爱的感觉走。当爱存在于彼此时,好好地享受、彼此感恩,这将会给你们彼此带来更多的爱与感恩,这是一条丰富的路。当爱不再时,要给彼此一个重新获得爱的机会,重新回到自由的路上,去认清爱的本质,让自由把爱带回来。
当一个人获得自由的时候,就是可以给予爱的时候。只是要记得,不要在获得爱以后,就去剥夺对方的自由。每个人都拥有自由的权利,这是我们无论如何都无法改变的事实,我们能做的就是去承认它、接纳它。
另外,不要模仿别人去寻找自己的爱。
我们在生活中常会听到这样的话:“孩子是自己的好,老公或老婆是别人的好。”相信这句话对大家来说并不陌生。是的,这句话真实地反映出了大多数人的内心状态。
有太多的男人或女人,对别人的伴侣特别有好感。他们总会片面地认为那一定的。同时内心中还会升起一种嫉妒,因为理性告诉他,那个异性对于自己说已经没机会了,自己只能在远处欣赏一下而已,可内心总有那么一丝不甘,这只能让自己感到痛苦。不要做一个模仿者啦,这样你很容易成为第三者。
不要以为已经为人夫或为人妇的人,和自己的伴侣有多么大的不同。在你眼里所看到他们的不同,只是因为你没有进入他们的生活。会进入他们的生活后,你会发现,他们和你的另一半,并没什么本质上的区别。
不要看到别人争着喜爱的人,自己也跟着别人去争,那并不能代表你真正的爱。那只能代表别人的爱,而你只是一个随波逐流的寻爱人。
你要知道自己的爱究竟是什么,而不是以爱的名义,来证明自己存在的价值;不是通过破坏、掠夺来提升自己的信心与对自己的认可和接纳。记住,抢走别人的伴侣并不能证明自己的魅力,只能证明你自己内心感到失败与自卑。
当你面对一个陌生的异性时,他(她)对你来说是不真实的。他(她)投射给你的就像你在荧幕上看到的偶像剧、在大街上看到的宣传海报或是在小说里看到的人物一样虚幻。你对他(她)的一切感觉都源于你自己的幻想,那是梦境。在梦境中你会感到他(她)很完美,但那并不真实。不要被你自己创造出来的假象所欺骗,天真地以为那就是自己一直想要的结果。
在婚姻关系中,当你们能够不断地帮助彼此去成长、觉察对方的变化、通过自己的存在,让对方看到自己的内在状态;在前进的道路上,不断地给予对方支持与鼓励,同时两个人愿意面对彼此不完美的地方,并共同努力去去除这些瑕疵,才是真正的爱。
就像婚礼誓言中所提到的,“从今天开始相互拥有、相互扶持,无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜,直到死亡才能将我们分开。”而不是对方让我感到开心我就和他在起,如果他让我不爽我就决定和他分开,这不是爱。
如果我们不能调整对爱的认知,无论面对自认为多完美的异性,也无法得到自己所期望的那份真爱的爱,也并未给对方一点尊重。因为我们并未付出自己的爱,也并未给对方一点尊重。
“大姑姐让我老公和我离婚!”
一个读者大半夜在微信上给我留言,我睡着了没看见,然后她洋洋洒洒又发了很多条给我,其中还有她大姑姐给她的微信截屏,大意是:
我弟弟从小是我带大的,他什么都听我的;
我弟弟小时候发烧,我背着他跑了十里地去医院,救了他的命,他欠我的;
你们现在吃香的喝辣的,我女儿不想参加高考,想出个国,你们赞助个20万咋了,你有啥意见;
再啰嗦你信不信我让我弟和你离婚!
隔着手机,我都能感受到这读者的震惊,愤怒,和痛苦。这姑娘我认识,一个二十来岁的女孩,独生子女,父母宠爱着,温室一样的地方长大,哪儿见过这阵势!她彻底蒙了!
早上醒来,我在朋友圈吐了个槽。结果,留言亮了:何止大姑姐,奇葩的还有小姑子;还有小叔子;侄儿侄女也不是好惹的小莉,人小鬼大;小莉,最奇葩的是婆婆啊。。。
好吧,不用再说了。
这些,有个统一的名字:
婚姻中的第三者。
婚姻中的第三者,有一些共同的特征:
1、他们与婚姻中的一方有血缘关系。
2、他们与婚姻中的一方感情深厚,尤其可能有共同的童年经历。
3、他们自觉有恩于婚姻中的一方。
4、他们大多婚姻不幸。
5、他们要么特别强势,觉得世界由他们说了算;要么特别可怜,必须依附于人。
中国为什么有这么多婚姻中的第三者?
1、中国人不认为夫妻关系是人生中最重要的关系。
上帝说:人要离开父母,和妻子连合,二人成为一体。而中国人说:血浓于水。这一个血浓于水,便把异性的妻子,永远的排斥在以血缘为纽带的家族的外面。
妻子,始终是外人。
老婆能换,妈不能换。
兄弟如手足,女人如衣服。
在血浓于水这个基本思想的指导下,这些话听上去都是那么有道理。
很多男人很疼孩子,但,爱孩子,和爱老婆是完全不同的两件事。爱孩子说到底,还是爱血缘。
将血缘关系凌驾于夫妻关系之上的,也不仅仅是男人,有一些女人也是如此。
结了婚了,还被娘家各种控制;无事生非的小姨子;索求无度的小舅子;永远不能满意的丈母娘,让很多女孩在夹缝中生存。
甚至有些姑娘,把自己作为筹码,牺牲自己的幸福,去成全家族的利益:嫁给自己不爱的人,为娘家赚彩礼,或者贪图男人的权势,为弟弟妹妹找工作。
2、中国人缺乏界限感。
感情好,并不代表你可以干涉别人的生活;你有旁人无可替代的童年过往,人家也有夫妻之间不足为外人道的甜蜜时刻。你较什么劲呢?
3、中国人的爱,需要听话作为回报。
中国,从来不存在无欲无求无私的爱的奉献。可能不要求你回报以金钱,可能不要求你回报以同样的照顾体贴,但有一个最大的要求:要听话!
因为你发烧我背过你;因为你打架我帮你挡过刀;因为你吃我奶长大的;没有我就没有你。所以,你必须听我的!包括爱不爱你媳妇,包括要不要和她结婚,包括要不要和她离婚。
女人也一样,很多女性也一样被强势的父母操控自己的婚姻。
如若不从,你就是,不孝!忘本!忘恩负义!
4、中国人大多婚姻不幸福。
中国的婚姻,大多都不幸福。一方面,实在是因为婚姻本身,能磨合好就不容易,中国长久以来都有凑活过的传统,因为不愿意离婚,所以不幸的婚姻才那么多。
另一方面,不幸是会遗传的。
你的婆婆,你的大姑姐,你的丈母娘,你的小姨子,他们都在自己的婚姻中遭受了经年累月的痛苦。这痛苦,这折磨,像瘟疫一样,扩散到整个家族。
男人对女人好一点他们是看不惯的,因为她们自己没有过这样的待遇,表面上,她们是怕自家人吃了亏,其实骨子里,是一个女人的嫉妒。
女人也一样。《金锁记》里的巧儿,自己嫁给了一个傻子,女儿长大后,她对女儿的婚事百般刁难,后来这姑娘好不容易找了个婆家,她专门上门去告诉对方,自己女儿已经不是处女。
5、中国人活的没有自我。
试想,一个人,如果每天忙着自己的事,不管是经营事业,还是寄情于自己的爱好,他哪有心情管别人的闲事?
你说好像也不对,我家大姑姐是大老板,公司做的很成功,结果更加强势,像个国际警察一样,家族中所有的事情她都要管。
她那是表面上的风光,事实上,这份事业也好,挣的那些钱也好,都没有真正填满她的内心,她没有真正从中获得价值感和满足。她拼命的赚钱,无非还是要向别人证明自己,要在这个家族中获得话语权。
那些物质上,精神上不能独立的亲戚更可怕。如果她不能顺利的找到一个男人去依附,你的男人,会成为她想象中的老公。
你老公出国给你买个包,必须给她也买一个,否则她会大发雷霆;不舒服了,生病了,第一件事情不是找医生,而是找哥哥;别人的孩子拼爹,她家孩子拼舅舅,拼叔叔!
如果她的老公始终比不上你的老公,也许潜意识里,她会憎恨自己为啥和你老公是亲戚,否则可以取而代之。
婚姻中遇到第三者怎么办?
1、不要主动与第三者发生冲突。
这和不要赤膊上阵斗小三儿一个意思。婚姻里有了第三者,夹在中间左右为难的是你的伴侣。这时候,谁给他制造的麻烦多,他就讨厌谁。
你披挂上阵,如果赢了,男人会同情弱者;如果输了,更是自讨没趣。
2、如果对方当面挑衅,绝不客气。
怎么咬耳朵都行,怎么旁敲侧击,冷嘲热讽你都当没听见,但如果有人跑上门来指着你的鼻子说东说西,你一定要有破釜沉舟般的勇气,据理力争。
你最好之前有理有据的做好练习,不要东拉西扯,不要对方说一句你说一句,在一些细枝末节的问题上绕来绕去。你要从论点到论据,好好梳理一遍,像做演讲一样,有高度,有深度,有感情,有内容。
最后达到的效果是,她觉得你也不是好欺负的,下次张嘴之前先掂量一下后果。
3、不要让男人在你和他的家人之间进行选择。
这样的选择,男人大多数都会选家人。中国的传统文化放在这里,如果选择了你,男人一辈子就要背上无情无义,不孝的罪名。
4、改变不了别人就改变自己。
小时候我们以为自己很厉害,可以掌握命运,决定未来,长大了才发现,生活有许许多多的无奈。
到最后你发现,除了自己,你谁也掌控不了。
那就把注意力放在自己身上好了。与其费尽心机去研究别人说的话有什么内涵和外延,不如花点时间研究一下花艺厨艺;
与其愤恨他们家欲壑难填,永无止境的向你老公要钱,不如多往自己的肉体和灵魂上投点儿资;
与其和别人争风吃醋计较你老公陪弟弟妹妹多了还是陪你多了,不如学会享受自己一个人的快乐,没事儿多拉着闺蜜满世界乱跑,让你老公变成吃醋的那一个;
与其担惊受怕你老公受了别人教唆要和你离婚,不如在颜值、能力、人际关系上全方位提升自己,让你往那儿一站,所有人都要对你老公说:你老婆这么优秀你会不会有压力?
张爱玲说
生命是一袭华丽的袍
上面爬满了虱子
生活中
并不是所有的问题都可以被解决
也并不是所有的虱子都可以被消灭
大多数时候
我们不过是在与虱共舞
不要太在意那些虱子
只管自己疯
只管自己high
生命很短
一溜烟儿就过去了
你又何必还去计较一只虱子呢?
最近我收到了一些来自读者的私信,我发现很多感情修复失败的小伙伴,往往有一个共同的思维:受害者心理。
那么,今天我就跟大家聊聊“阻碍感情修复的最大误区”——受害者心理。
1
为什么你的付出TA都看不见?
我的很多学员私信时总是这样说:
“老师,我现在一直在改变自己,我开始减肥,也学着做饭,只要他想要的我都努力去做,为什么他还是狠心离开我呢?”
或者:“老师,我求他留下,我很爱他,不能没有他,在我心目他比父母都重要,为什么还是对我那么绝情?”......
她们的字里行间充斥着无奈和痛苦,更突出着内心的委屈与不甘。这些痛苦的直接来源是:对方的抛弃。
但是,当我们抛开主观色彩,去探索“被分手”“拒绝复合”背后的根本逻辑,我们会发现:在绝大多数感情中,感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。
当我们的思想执着于所努力付出的“表现”,而又忽略了“分手”“复合失败”这些结果背后的真正问题时,这种不能发现问题,解决问题,只有委屈痛苦的心理,我们称之为受害者心理。
正是这种“受害者心理”,让很多女生忽视了每个人对情感的真正诉求,虽然已经很努力的为对方付出,却得不到对方的认可和反馈。
我们可以做一个通俗的比喻:就是当对方需要水,而你费尽心思的为他找来了面包。
不能正确读懂对方的诉求,那么到最后感动的只是自己。
2
“受害者思维”把老公推得更远了
我的学员柠檬,就是典型的受害者心理案列。
她30岁,婚龄5年,事业安稳,看似让人羡慕的她万万没想到老公居然有了婚外情,甚至还向她提出了离婚。
在她刚找到我进行咨询的时候,我给我的第一印象就是她的“爱抱怨”,她不断哭诉自己为了拯救婚姻做出努力:
对自己舍不得但是对老公却十分大方;
为了让老公“回归家庭”,开始主动承担家务,学习做饭......
可是老公却拒绝她的示好。
我问她:他不想吃外卖为什么不让你做饭呢?
柠檬说:应该是老公不想洗碗吧,因为我做饭就会让老公去洗碗。
我问她:那你做饭的目的是什么?
她说:想让他看到我的付出和改变。
正常情况来说,妻子为丈夫做饭,是一件拉近关系,体现幸福的举动。
为什么会起到相反的作用呢?
其实,柠檬的这种思维就是典型的受害者思维。
在她眼里:我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。
所以,对方感受到了这种被要求,反而想迫切划清关系,不愿意与她产生更多联系,因为这样只会纠缠更深。
只有知道对方想要放弃感情的真正原因才能从根本上解决问题。
经过深入的沟通,跳脱事件本身理性分析之后,柠檬承认了自己所做的一切其实不是自愿的。所以,她虽然做了很多,但其实并不是真的改变,当对方不认可她的妥协,她就觉得更加委屈。
同时出现各种问题的另一个根源在于:双方长期不能进行一个良好的沟通,遇到问题多以一方委曲求全的方式解决,不能直面问题,才导致了感情的破裂。
于是我建议她更换一种思维模式,换一个老公能接受的方式来平衡一下她的付出,而不是用要求对方的方式自我满足。
经过讨论,发现柠檬的老公对电影比较感兴趣,于是建议让柠檬默默付出之后几次之后,提议向老公提议能不能一起看个电影时,老公犹豫了一下还是答应了。
用对方愿意接受的方式进行沟通和相处,才是增进感情,缓解矛盾的关键所在。
她们改变了相处沟通模式不久之后,二人的关系也开始变得有温度了。
3
不做“受害者”,让感情升温
那在修复感情的过程中,怎样才能放下受害者心理,不再向对方索要幸福呢?
想放下受害者心理,就需要先了解受害者心理形成的原因和过程。
从心理学的角度来讲,受害者心理其实是一种自我防御方式,是为了抵御外界对自己的伤害,也就是说,他们的这种心理会博得别人的同情和帮助,让自己得到一些情感上的慰藉。
但另一方面,又会让自己陷入无穷无尽的痛苦当中,这是因为,当他们经常用这种方式的时候,就会让别人陷入负面感受的同时还不断的耗费自己的能量。
比如:“祥林嫂”,当她哭诉儿子惨死狼口的时候,刚开始大家很同情和可怜她的遭遇,她也得到了一些心理上的安慰。但是当她反复诉说的时候,大家就开始厌恶她,慢慢就破坏了她与别人的关系。
要放下受害者心理,就要先打破受害者的思维模式:
第一、分析受害者心理形成的过程
受害者心理形成的过程,是在我们小的时候,经常被养育者忽略,缺乏应有的关爱,因为小认知不够健全,无法分辨是养育者的问题,以为是因为自己不好,所以别人才那样对自己。
在后来的人生中,就会不断地想获得别人的认可和接纳,希望通过别人对自己的态度来证明自己是好的,以此来填补内心那个缺爱的黑洞。
第二,勇于接受和直面现实
要意识到我们的人格模式不是思维可以改变的,只有做到真正了解自己的优缺点,认识并接纳自己,才能走出受害者心理的泥潭。
这段话有点偏心理学,我们继续用柠檬的案例来解读一下。
分析柠檬和她老公的原生家庭以及各自的人格特征,这是最关键的一步。
通过了解和分析,柠檬明白了因为自己是单亲家庭,从小缺乏安全感,所以依赖性很强。而老公从小父母对他是散养式教育,让他成为了一个自主不受约束的人,所以,他更希望伴侣是一个独立性强的女性。他们矛盾的根本就在于此。
经过不断的讨论和分析,我发现柠檬喜欢舞蹈,金融方面是她擅长的,于是建议她报了一个舞蹈班,又联系了大学同学,兼职了一份金融方面的工作,一段时间后,柠檬不但收入增加了,整个人的气色气质也都改变了很多。
因为受害者心理,让我们总是看到自己没有的,尤其是当需求不被满足时就会产生攻击自己的思维。所以,他们只有真正了解和认识自己的优缺点,才能明白自己真正需求的是什么,也才敢于接受和面对现实,最终问题才能得以解决。
当柠檬从这些方面得到了价值感之后,对老公也就没那么依赖了,老公看到她的变化,在家的次数也多了起来,慢慢回归了家庭。
所以,只有当我们变得越来越关注自身,而不是利用他人来获得自我满足时,整个人散发的都是能量和自信会吸引别人靠近你。
回想原来的那个抑郁、情绪暴躁怨妇似的柠檬,对比现在阳光积极向上的她,老公更喜欢哪个就不言而喻了。
最后,想跟大家说的是,受害者心理就像一根毒刺,不但会攻击对方,更会伤害自己。所以,它才是“阻碍感情修复的最大误区”。我们一定要学会摆脱它,只有这样才能获得真正幸福的生活。
既然说了不要在婚姻里做“受害者”,现在我们就来告诉大家如何在婚姻中做“胜利者”。我们总结了上百份案例,发现所有能够拥有幸福婚姻的女人都有以下3个特点:
1、“嘴甜”会沟通,把需求以“非暴力”的形式说出,都会得到伴侣一定程度上的满足;
2、“不对伴侣有过高期待”,婚姻中的“高期待”很容易造成“高失望”、“高不满”,不把自己的期望过多的加诸于伴侣身上,是女人幸福的又一准则。
3、“有界限感”,再亲密的关系也需要有空间,太紧密就会压抑,造成美感、新鲜感的缺失,当我们在想到伴侣时会感觉到“压抑”的时候,就是我们婚姻快走到尽头的时候。
婚姻是如此的多变和复杂,它是两个完全不同的人报团取暖,携手度过人生风风雨雨的过程,期间会有多少矛盾、困苦可想而知,这需要多么强大的智慧和把控能力!
【第三者】:攘外先安内,别把爱人拱手送给第三者
在古代,我们不短信,不网聊,不漂洋过海,不被堵在路上,如果我想你,就翻过两座山走五里路,去牵你的手。
蔡康永轻描淡写,写出了古代情感的浪漫和现代情感的心理距离。古时候,一切都不那么便捷,为了感情可以去翻山越岭,思念的距离可以让小别胜新婚。
而现在,电话、短信、QQ、MSN、邮件……诸多的通讯工具轮番上阵,信息越来越透明化,联系越便捷,人越疏远。
上自明星,下至小老百姓,无处不在的诱惑,四处引发的信任危机、情感危机,这个那个闹分手,那个这个要离婚,好不热闹。
看多了这类戏码,麻木、没有安全感,不相信感情,一切的一切,指向的是同一个问题——第三者一抓一大把的今天,我们如何维系微妙脆弱的爱情?
一个朋友说,他买了什么东西都不会跟老婆说。我笑问,为何不让她一起分享?他说,有一次买了一把紫砂壶,她就问,在哪儿买的?怎么想起来买的?跟谁一起去买的?说跟一个懂壶的女性朋友一起去买,就追着问她叫什么名字,她做什么的,你们怎么认识的?一堆的问题,令人烦不胜烦。
究其本质,他老婆问了这么多,只因为她害怕第三者的出现,为此她想从他的言行中,寻找蛛丝马迹,防患于未然。
刚开始,他会想到你是在乎他,久而久之,听烦了,压力大,又正好有个善于倾听的“红颜知己”,心理的小天秤自然有所偏向,第三者顺理成章地出现在你们的爱情中。
而且更残忍的是,这个第三者不一定比你漂亮,比你贤惠,比你优秀,可他就是爱上了,因为他在小三那儿,得到了在你这儿得不到的感觉。
小三不过是外因,是诱导剂催化剂,别以为全是小三毁了你们的感情,俗话说“苍蝇不叮无缝的蛋”,如果篱笆扎得够紧,小三又如何趁虚而入?当你无微不至的照顾,事无巨细的追问令他窒息时,他遇到另一片迷人的风景,又如何不向往?
世界太大,诱惑太多,小三长存,世上永远会有管不住下半身的男人,但是,同样也会有面对诱惑,能拒绝诱惑转身走开的男人。而男人能不能拒绝诱惑,取决于他的责任心,更取决于他与你是否拥有良好的两性关系,这是他拒绝小三的动力之一。所以,不要预先设定“男人都不是好东西”,当你越相信这句话,就越容易亲手把他推给小三!
01
最初发现老公出轨时,茜茜的第一感觉就是不可思议。那个疼她爱她宠她的人居然被叛了她,她觉得天塌了下来,脑子里是一片空白,只有一个想法,离婚!
再想想又觉得还是很有感情的,凭什么把家庭拱手让给一个外人。于是茜茜就选择直接跟老公摊牌,利用一切家庭因素来逼迫自己的老公和第三者断绝来往,要求老公立下保证书。
在得到保证后茜茜仍旧是将信将疑,不断地对老公冷嘲热讽,因为觉得是老公做错了,就该对自己更好,弥补自己的伤,凡是都要以她为主。
在老公对茜茜好的时候,想悔改时,茜茜总是不太搭理亦或是叼难他,让他难堪,让他碰壁,好让茜茜狠狠地出口气。直到最后把老公越推越远,才追悔莫及。
在这里,我想告诉大家的是,茜茜的这种做法是很不可取的。发生这样的事情,也不能全然责怪男方。你要相信对方是有后悔的,毕竟那么多年的感情摆在这里,他们在最初之时一般不会想放弃。
爱情是狭隘又自私的,因为在爱情的世界里容不得第三个人的存在。
如果你发现自己的婚姻被第三者插足,你会怎么办?该如何捍卫自己的婚姻呢?是要直接摊牌,闹得不可开交还是用正确办法去分析和解决呢?
这就见仁见智,但要清楚的是你的处理方法在很大程度上会影响着事情的进展,冲动做出一些极端行为,很可能会导致事情愈演愈烈,最终致使夫妻走上婚姻的不归路。
02
那究竟该怎样做,才能挽救婚姻危机呢?
一、保持冷静,给对方台阶下
首先,你必须得保持冷静,给对方台阶下。在最初发现问题时,男方若是有悔改之心,并且愿意付出努力来修复你们的婚姻、弥补对你的伤害,女方就需要去帮助他们。而不是时不时把“谁让你做对不起我的事情,你活该”挂在嘴边,以此来让他难堪。
如果你因为天平偏向了你,就把他向外推,那么只会让他越行越远。他在你这里受到委屈,就会去其他地方寻求安慰,这时男方就会不自觉地开始比较,一个是爱抱怨的妻子,一个是安慰他的情人,相比之下,他会更愿意呆在情人那里。
二、改变和提升自己
其次,你需要做的是去改变和提升自己,你老公出轨,说明你本身肯定存在什么问题,一定要弄清楚是什么原因,将问题的本质提炼出来,然后逐一解决。
很多人在迈进婚姻的时候会认为既然关系已经稳定下来了,就可以不用费那么多心思了,反正大家都已经很了解彼此了,一直保持这个样子也挺好的。
殊不知,长期关系中自我改变和提升是很重要的。因此,你必须改变自己,提升我成为一个更好的你。
而这个第三者也同时为你提供了改变方向,当你摆正自己的心态那么你就能从容和正确的去面对和处理好问题,当你努力提升自己,那么你就能不处于被动局面的去二次吸引。
三、尝试分开一段时间
最后可以尝试大家分开一段时间,先各过各的。暂时的离开他,从而逼迫自己学会成长、独立,学会为了自己未来的生活打拼。
你会有自己新的朋友,新的生活圈子,你会呼吸到新鲜的空气,在这个过程中,你的自我价值就被不断挖掘出来。
你将过得非常精彩,也就不会特别在意男方是否还在,或正在做什么。这个时候,男人十有八九都会回到女人的身边,因为男人不怕被关注,就怕不被人关注,他会觉得离开他的你没有被打倒,反而活得更好。
你的身上无疑会闪出一道光来吸引他重新认识你,迫切地想了解现在的你,一个他没接触过的你。
另一方面,经过这么长时间的接触,男人和他的情人兴许早已过了新鲜期,因为没有了妻子的反对,他和情人早已因天天相对而感无趣,而情人也会因为长时间相处发现男人并不是想像中那么完美而离开他。
当男人一无所有的时候,他会想到回家,他会想尽一切办法去留住他生命中最重要的那个你,这个时候你就胜利了。
现在的你完全占主动,你可以选择留下给他一个机会,而此时的你重新选择他,会让他有种受宠若惊的感觉,因为你已重生,跟他在一起是对他的恩赐。
他很明白你完全可以离开他,这个时候他会对你很好,他会更珍惜来之不易的生活。
能进入一场美好爱情的,必然是两个独立的人。因为他们的爱不是霸占,不会带来恐惧。在一起他们会更完美,分开也依旧潇洒。
1.
朋友给小悦讲了这样一个故事,一家三口去泰国旅游看人妖表演,丈夫对着装扮惊艳的人妖,啧啧赞叹“真漂亮!”妻子立马翻脸了,一路不停质问老公:
难道人妖比我还要漂亮?你当初不是说我最漂亮吗?你是不是开始嫌弃我啦!是不是不再爱我了.....
老公说:
别瞎想了,我也是随口说说,人妖能跟人比吗?
回到宾馆,老婆第一件事是例行查看老公的手机。一张老公和人妖的合影瞬间点爆了妻子,她将手机往地板上狠命一摔,转身就冲出门外。异国他乡人生地不熟,担心妻子出事,老公连忙跑出去追赶。
然而两个人都忘记了四岁的女儿。小姑娘从开着的房门哒哒哒跑出来,一头扎进车流汹涌的街道,刺啦一声,被一辆三轮车剐到,扑倒在地。没有生命危险,脑振荡,从此左耳失聪。老公哭的一塌糊涂,真想把自己的命都送给女儿。
后来,他跟老婆离婚了。
当初这个一无所有的女人费尽心思才嫁给了这个富裕的男人,麻雀飞枝头一夜变凤凰,可是还没修炼成豪门贵妇就变身成了侯门怨妇。任何风吹草动的小事往往都能挑起大大小小的战争,而这一场外人称羡的婚姻也终于葬身在这一地鸡毛里。
2.
其实在小悦看来,杀死爱情和婚姻的往往不是争吵,也不是小三,而是女人的“恐惧感”。
如果这个故事中的妻子不那么患得患失,不那么敏感多疑,也许这段感情还是可以被经营的很美好。
失眠并不可怕,可怕的是害怕失眠,老公出轨并不可怕,可怕的是担心老公出轨,婚姻出现问题并不可怕,可怕的是恐惧出现问题。“恐惧”本身最让人可怕。
经常看到身边的女性朋友,单身时简单快乐,一旦恋爱起来,原本单纯天真的笑脸,并没有容光焕发,反倒日渐憔悴,她们总觉得自己“心好累”。爱情让这些姑娘变成了走钢索的人,每一步都疑神疑鬼、战战兢兢,一点风吹草动就能让她们跌进深谷里。
男友如果稍微晚点回信息,她就会担心,是不是男友不再爱自己了;如果男友和别的女人多说几句话,她就猜想,是不是他已经移情别恋了;如果男友彻夜不回,她想死的心都有了。
有一个妻子打电话找老公,老公不接电话也不回信息,妻子心急如焚,以为老公是故意的。1个小时后,老公的手机出现了50个未接来电,都是老婆的。
其实,老公只是在公司开了一个会议而已。女人的猜疑,真的让男人时刻想逃离。
想起了《我想和你好好的》这部电影。女主角喵喵,貌美如花,性格直爽可爱,但谈起恋爱就好像变了个人。她烧毁了男友前女友的照片;找不到男友时,竟然给老板打电话;男友跟朋友去了夜店,喵喵知道后大哭大闹。她跳楼、冲进车流、搜女同事住处......各种戏码轮番上演,甚至在家里安装摄像头,监视男友的一举一动。
男友本来很爱她,计划着过年带她回去见父母,但是被喵喵一连串无理取闹的行为逼的难以呼吸,最后忍无可忍,离家出走。
没有安全感的恋人,发起病来真的很可怕。而越是恐惧失去,结果失去的越快!
3.
曾经听很多朋友说,两个人能够走在一起,取决于两个人在一起是否舒服。鞋子再合脚,也会因为里面一粒细小的沙子磨出血来。恐惧,焦虑,不安,质疑,就像婚姻里的那一粒沙子,两个人即使再相爱,也会因此撞的头破血流。
女人对“安全感”有着天生的渴望:女人在寻找爱人时,总想着找比自己强大的,因为这样的男性更能提供安全感。她们期待被保护被珍惜,但是一旦期望和现实有落差,女人便会感到深深的恐惧和焦虑。再加上媒体经常报道的各种明星出轨,无良又无脑的影视剧里负心汉抛弃忠贞女的桥段,闺密经历的情感挫折……这些都会让女人更加没有安全感。而杀死爱情的往往不是别人,正是女人内心的恐惧感,即安全感的缺失。
把安全感寄托在别人身上的人往往会更没有安全感。一个精神世界独立,内心强大的女人,她们从来都把安全感建立在自己身上的。她们从不担心失去爱情,爱情反而会找上她们。
李银河说:
“我从来没有过不安全感。我一直保持经济独立,不靠男人来养活我,那我就有了基本的安全感。精神上独立,不依赖任何人,自己是独立支撑的大树,对任何男人没有依赖性。”
在她和王小波的关系里,无论是在学历上,还是收入上,他俩始终是阴盛阳衰。在美国读书时,王小波没有什么经济来源,两人的生活全靠李银河一人的奖学金,而她还不肯让王小波出去打工。她说:“他那么一个智慧的头脑,我舍不得他出去干粗活。”
李银河从来不担心王小波会离开自己,然而王小波却只将爱给了李银河一个人。
王小波给李银河写信:
“你放心,我和世界上所有的人全都搞不到一块,尤其是爱了你以后,对世界上一切女人都没什么好感觉。有时候想,要有个很漂亮的女人让我干,干不干?说真的,不会干。要是胡说八道,干干也成。总之,越认真,就越不想,而我只想认认真真地干,胡干太没有意思了。”
小悦始终认为,通过自己努力得来的东西,踏实!因为我拥有了这份不能被人夺走的能力。而依靠别人给予而得来的,总觉得没有安全感,因为靠山山会倒,靠人人会跑。别人可以给予,也可以随时收回。
所以,小悦即使结婚了,每天也会坚持写作,坚持培养自己的兴趣爱好。比如每天清晨坚持早起散步、练瑜伽,周末也会学学插画和料理。小悦从来不担心老公会离开我,相反,老公经常因为小悦兴致勃勃给粉丝回复留言不理他醋意大发。
一个有安全感的女人,从不无理取闹、不患得患失、不歇斯底里,她悠然自得、从容淡定,她相信自己,也相信自己的另一半。
这样的两个人才能轻松相处,琴瑟和鸣,一起在婚姻的殿堂里翩翩起舞。
你的婚姻输给第三者?三点真相
我是幸知在线的一名情感咨询师,也在北京婚姻登记处做新婚夫妻和离婚夫妻的辅导,包括离婚后双方的心理危机干预。在我的职业生涯中,我见过很多情侣因爱而结合,带着对幸福的憧憬,走入婚姻的殿堂,也见过很多夫妻在消耗完对彼此的最后一点爱意之后,选择离婚。
我常常在想,为什么当初相爱的我们,走入婚姻之后却逐渐对彼此衍生出很多嫌弃。我们带着无限的美好愿景,走入婚姻,却在一次次的争吵和冲突中,消耗掉曾经的感情。是我们不够爱TA吗?是也,非也,很多时候,我们的冲突,恰恰是因为我们不懂如何表达爱。
夫妻之间如何才能正确的表达出爱意,怎样的沟通才是有效的沟通?今天,我想通过接触到的几个真实案例,让我们一起来探讨下,我们常常有哪些表达误区,夫妻之间,怎样的表达才是有效表达。或许,这些案例的分享,可以避免以后的你们走到离婚边缘。
爱TA,就要用对方听得懂的方式表现爱
第一个案例是我自己的亲身经历。这是我公公婆婆之间的一个小对话。简单说,有天晚上我下班很晚回到家,看到婆婆自己一个人在吃饭。
我:“妈,您怎么这会儿才吃饭。”
婆婆:“哦,我刚刚肚子有点不舒服,没和他们一起吃。”
我:“那您这会儿好点了么?”
婆婆:“好多了,没事了。”
然后我就回屋里换衣服,在客厅辅导儿子写作业。婆婆吃完晚饭后,要起身去厨房刷碗。
我:“妈,您放哪我刷吧。您刚刚肚子不舒服,去歇会吧。”
婆婆:“没事,就三个碗,现在好多了,我自己刷一下。”
婆婆很快就把碗刷完了,然后出来对着坐在客厅沙发上的公公叹了口气。
婆婆:“她都知道问我一句,你怎么就不知道说呢?”
公公:“哎,我刚刚把饭都做了呀!”公公明显表现出来不解和生气。然后他们三言两语的吵起来了。
如果这个事情当中仅仅是谁去洗碗的问题,恐怕在任何一个家庭当中都不会成为一个事情。但我们往往在生活中发现,家里有这种小的事情的时候,一个人在说另外一个人的时候,另一个人会觉得很委屈。我们往往说的不是事情、事件本身,而是在说一种情绪和感受。
这个事件中,其实婆婆要的只是公公的一句话,一句理解和宽慰,但公公并没有给出回应,所以才有了两个人的争吵。生活中,很多时候我们因为得不到对方的那句话,所以在情感上出现了一些空缺。在我们最在乎的那个亲密关系里,另一方怎么对待我们,是否有一个有爱的表达,直接影响着我们的情绪。
我们往往只看到或听到事情表象,没有察觉到话语或行为背后的需求,所以很多夫妻,不管是结婚多久,他们之间有着非常大的共同点就是,心里会带着不满的爱箱。爱箱是不满的,是空的甚至是负的。没有听懂对方的爱的语言,没有让对方听到自己的爱的语言。察觉到一个话语的时候,我们没有觉察到说话的人的情绪和动机以及情绪的背景。这就是说,两个人在交流的过程中,身体、语音和语气所传达的情绪,所呈现出来的状态,都会让对方产生一个感受,这个感受的好坏就直接决定或影响了我们之间的关系。
爱TA,就要避免负面的表达方式
我们刚才说的是表现的方式,生活中呈现出这个话语的时候还有一个表达方式的问题。我们很多人在情绪控制的背后或者说在我们传统文化及家庭的影响下,我们的表达方式和思维很多时候是不一致的。在所有的夫妻矛盾中,一个非常大的共同点就在于沟通方式发生问题。所谓的沟通没有那么复杂,就是我说出来,你听懂了。
但亲密关系当中会有这样一种情况,因为我们两个有一些矛盾,当我说出一句话的时候,对方第一反应是本能的抵御防御,抵抗排斥。
我曾接待过一对前来办离婚的年轻夫妻,我问他们离婚的原因。男生说我很爱女生,她要什么就买什么。他除了努力工作,还在上下班路上拉顺风车赚外快。但是女生却说:“你每次给我买完东西你都说我,你说完了我心情就不好了。我根本就不喜欢你给我买东西。”两个人就这个问题争吵起来。男生说:“你那东西都堆了一屋子搁不下了。我说你两句怎么了?”我从他们的对话中发现,男生丝毫没有觉得自己语言上的这个行为,让妻子感到不舒服。更没有意识到,是他这个行为的重复叠加,导致妻子厌恶,直至想离婚的念头。
当时他们把结婚证放在我面前的桌子上,我拿起一本结婚证顺手甩给男生。结婚证滑行了一下,掉到男生的腿上,男生因为这个动作一愣。紧跟着,我把另外一本结婚证双手递给他,然后什么话都没有说。随后我问男生:“你拉顺风车啊?如果今天你拉了一个客人,甭管三十还是五十的车费,当他下车时把这个钱摔在地上和这个客人把钱递给你说谢了啊哥们。你感受上有什么样不同?”男生想了一会儿什么话也没有说。
咨询做完,男生出门的时候突然跟我鞠了一躬,说从来没有人跟他说过这些。他从来不知道,当他用他挣钱的钱给她买东西的时候,只是这样两句话就把他所有的好都抹杀掉了。
爱TA,就要换位思考,真心去爱
我再来分享下第三个案例。一对新婚夫妻,男的是国家安全系统的一个警察,妻子是一个职员。男人因为工作特点是守时,喜欢什么事情都要有计划,有备用计划。他每天会到地铁站接老婆下班,妻子会在上地铁之前给他发一条短信说我上地铁了。然后妻子在地铁上可能会看会儿小说电视剧啥的,就一路不跟丈夫有任何沟通了。丈夫会问她到哪了?多久到?到哪个位置接她比较合适等。而妻子就会经常忽略了这些。那么在接到妻子的那一刻,妻子坐上车,丈夫就会指责她。
我们试想一下这样的场景,丈夫因为觉得妻子上班累,不想让她再坐公交,也希望每天早点见到,就风雨无阻每天到地铁站去接。这本来是个特别好的愿望和行为,但是站在妻子角度去想,每天有一个人到点接你,坐上车就开始指责:“你怎么又忘记回微信了,你怎么没告诉我你到底几点到?你就知道看片,韩剧有那么好看么?”妻子此时的感受可想而知。结果,妻子就说:“我不想坐你车了,我一天上班也挺累的,一坐上车我就变成了被数落的对象,我就变成了被教育的对象,你知道教育我。”
如果单纯站在任何人的角度上来看这件事,没有人错。男生可能只是带入了自己的职业特点,他更喜欢有条理的生活,希望凡事都在计划之中。这是很长时间以来锻炼出来的生活习惯,我们无法说这个习惯是错误的。但从妻子角度看,其实也没有错。只是他们在这个过程中缺乏了一种换位思考,所以才会引发后面的争吵。
我们常常在婚姻中因为这些琐事的事情,这些看似微不足道的事情而发生冲突、引发分歧。我们爱TA,但却往往没有及时觉察到自己表达爱的方式是否合适。我们常常说婚姻输给了柴米油盐,输给了容颜,输给了小三等,却不知道婚姻很多时候是输给了错误的爱的表达方式。
两个人结合的最初,我们不乏爱,不乏甜蜜,但相处过程中,因为方式的欠缺,因为缺乏适时觉察和调整的能力,我们的争吵变得越来越多,对彼此的怨念越来越大。在日复一日琐碎的争吵之后,原本的爱开始出现缝隙,我们接收到的来自TA的爱的信号越来越弱,直到最后变成了“TA不爱我了”。
其实,爱TA,就要学会用正确的方式来表达爱,来通过学习提升我们爱的能力。我们通过学习提升自己,并不是为了去掌控我们之间的亲密关系,也不是为了贬低指责对方。而是因为在乎我们之间的亲密关系,在乎我们的感情、彼此的感受,所以坚持用正确的方式来爱TA。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5358533.html
更多