贝儿穿着学校制服坐在晚餐桌上,餐厅里每个变态都盯着她。
“欧买尬,”她说,喝下今晚的第三杯酒。“我过来之前去大肆采购性感内衣。今晚我要全部穿给你看。”
通常,这是理想的晚餐对话。但是有个问题:她说话时只看着我。其实,她表现得彷佛薇洛妮卡根本不在场。我察觉薇洛妮卡的皮肤上开笼罩雾气。
薇洛妮卡上厕所时,我提醒贝儿,“讲话时一定要顾及薇洛妮卡。”
“我不在乎她,”她回答,“我只在乎你。”
我被她打败了。“但这不是我们来旧金山的理由。我们讨论过在这里探索多元伴侣制,表示牵涉到不只我们两个人。”
“我知道。”她叹气望着她的酒,好像做了她明知是错事被惩戒的小孩。
让情人们碰头显然可能像介绍猫咪认识。做什么都必须小心、周到又准确,否则她们绝对合不来。
晚餐后,我带她们去红灯区一家名叫Wilson Wilson的地下酒店,希望改变场景能培养多一点同志情谊。但随着每杯酒下肚,贝儿越来越多话,薇洛妮卡越来越不爽,直到贝儿说话时她看着桌子。回避和人眼神接触比直接说他们令你不爽更糟糕:这是你的灵魂告诉他们的灵魂你不高兴了。
状况已经在灾难边缘摆荡,而安妮根本还没来呢。约德老爹在巅峰时期跟十四个老婆似乎过得很和谐,所以我一定能搞定区区两个。
我回想复健所。我小组中的弟兄们都很不同,但让我们迅速形成深度连结的是讨论我们的时间线和童年。或许该停止闲聊,来真正互相了解了。
“我很好奇,”我转移话题向贝儿说,“成长过程中你的父母是什么样子?”
“他们很完美。他们非常爱我。”她啜一口鸡尾酒,抬头看我们,脸红的笑容像乳胶面具掩盖着真相。
每当人们美化他们的照顾者,很可能事实正好相反。有时候这是父母制造的幻觉,像神明一样坚持他们很完美,小孩应该听话,因为有他们才有小孩存在。也有幻觉是小孩创造的生存策略,脱离现实以回避在恶劣环境中长大的痛苦。
所有我犯傻尝试突破贝儿的墙。我向她解释这个理论,总结说:“没有父母能够完美。他们只能告诉小孩他们完美。”
“而且从坏父母也能有收获,薇洛妮卡补充,让自己接触贝儿。她想要帮忙。我们已经变亲近了。
“我小时候爸爸从来不在身边,我妈老是在工作。所以我才八岁就独自搭公交车跑遍全市。因此我现在这么独立。”
我怀疑我是否散发出纠结费洛蒙吸引了被抛弃的女人。或纯粹是大多数父亲很烂,大多数女儿都被他们以某种方式抛弃过。
找们继续说自身经历时,见贝儿把酒杯砸到桌上引人侧目地大叫。
“好啦,我妈是个自恋、自以为是的婊子!”然后她脸色一垮飘出眼泪。“别再继续了,0K?就到为止!你一直逼一一这下你满意了。”
就这样,我们亲密连结的时刻出现了。
是吗?
至少贝儿突破回到现实了。现在我们了解她。就像某些人有毒瘾或性瘾,她有文字瘾。她建立一道文字之墙来保护自己免于不舒适的情感。但是,当某人对同性父母有纠结,他们可能很难与同性形成亲密友谊,所以这可能是我们四角形的一大障碍。
往好处想,既然我们分享了自己的弱点,薇洛妮卡开始真正在见贝儿说话时看着她的眼睛了。
本日教训:通往多元伴侣和谐——和在其他受伤者之间的生活——的最快路线就是真相与理解。
我们离开时,薇洛妮卡双臂抱着我吻我后颈。然后她拉我的手抱住贝儿,我们一起走出去。
我亲吻她们两人的嘴。当天第一次,我有了希望。
我们感觉像个V形。
我们到家后,薇洛妮卡说她想要洗澡。我走进一间浴室清理,准备迎接我们在一起的第一晚的巅峰。
但我刚站定,贝儿跟着走进来,挑逗地用舌头拨我耳朵,耳语说,“我要上你。但我要你先转过来把你的老二放进我喉咙深处。”
“我好想这么做,”我告诉她,“但我们必须等到薇洛妮卡从浴室出来。”
我带她进入薇洛妮卡的房间,我们躺在床上边等边聊。
但几分钟后,贝儿开始烦躁。接着她突然跳起来嘻嘻哈哈地跑过家中。
我的希望再度落空。贝儿似乎完全疯掉了。我不确定是因为酒精,时差、紧张、我们戳中的母亲创伤、被迫等薇洛妮卡而闹别扭,或想让我追逐她的某种错误调情。
薇洛妮卡走出浴室躺到我身边的床上。贝儿的声音隔墙传来,歇斯底里地大笑,然后像气喘病的喘息,响遍全家。
“她又在干什么了?”薇洛妮卡问,语气透露出不屑。
“我真的不晓得。”我刚认识贝儿时,她害羞、聪明又有幽默感。我从来没看过她这一面。其实,我见过的酒醉女人远超过我愿意承认的数量,我从未经历也想像不到这种事。现在我能同情的只有墙壁。
人生有种变态幽默感:我感觉受困于英格丽的理由之一,是我讨厌她让我无法跟贝儿上床。但现在我只想甩掉她——还不到十二小时呢。或许忠实的秘诀就是知道别人家的马子更疯狂。
贝儿跑回房间里,跳上床,想要吻薇洛妮卡。
但薇洛妮卡默默转开她的头。贝儿愣了一下,然后站起来踉跄地走出房间。我们又听到她疯狂地跑遍家里,打开又关上橱柜门,直到最后她跑进自己浴室,关门上锁。
“或许她吃了什么药,碰到酒精有副作用,”我向薇洛妮卡道歉。
“或许吧,”她平淡地回答,翻过身从床头柜抓起她的日记和笔。我不知道她写了什么。
或许要求每个人写下她在这里的体验日记,供我们日后解读。
我默默躺在她身边,希望今晚是失常,贝儿只是太紧张又喝多了,借着某种奇迹,薇洛妮卡会遗忘与原谅。这不算是我们的蜜月之夜,我提醒自己,只是第一次约会。
隔天早上我醒来时,贝儿回到了床上,我们三人相拥。
这时我又发现多元伴侣制的另一个困难:夹在两个睡着的女人之间,很难起身去浴室而不吵醒任何人。
或许这个团体关系还有希望。毕竟,状况不会比昨晚更诡异了。
为什么我喜欢晚餐约会
我把自己看成是一个观察别人的看客。我将我看到的人们编成故事,对此我乐此不疲。那边的那个哥们,他坐在那儿喂着鸽子,他是个退役的海军官员,却刚刚输掉了一盘海战棋。那个穿着黑色高领毛衣的女人,是个网络主管,她十二岁的女儿酷爱足球,但我恐怕要说,她踢得不怎么样,而这就让她那有竞争意识的母亲很恼火。坐在咖啡店窗前的中年情侣才刚刚开始约会。我是怎么知道的呢?因为只有新近约会的情侣才会想要在那样充足的光线下看着对方。
数年前,我开始将我的想像融进我的约会生活方式。就坐于晚餐中,我会发现某些有意思的人,并把他们指给我的约会对象看。“我想知道他们有着怎样的故事。你是怎么想的呢?”
我们就会一起冒出各种关于他们的想法。有时我们意见一致,而有时却不。有时我们的故事会变得怪异无常,有时则普通平凡。但下面才是关键:一旦我们有了想法,那么我们中的某个就必须要走过去,找出故事的真相。
这总让人感到危险。“打扰了先生,那边是我的对象,她跟我只是想知道…… 我们觉得你看上去很有趣,我们在琢磨着,你和你的可爱伴侣在这里究竟有着怎样的故事。因为我们有着我们自己的想法,外加几分好奇,所以我们不得不来问一问。你不必非要回答,可能这并不关我们的事,但你们有着怎样的故事呢?”
像上面这样用谦卑但直接的方式去搭讪别人,几乎总能行之有效。我用这样的方式认识了一些有趣的人物,我仍然还没遇到过这样的女人:当她看到一个男人有勇气在晚餐时搭讪陌生人时,却并不感到惊异。这很刺激,很有趣,还带着点儿性感。
邀约不猴急
当你和心仪的姑娘成功搭讪后,下一个步骤就是进行第一次的约会。别小看这一次约会,它是你们之间进行了解的最好的机会。所以,准备一次高质量的约会是关键。
欲速则不达:我看邀约
我们前面讲到,拿到号码之后是进行吸引,建立良好的印象关系,接下来就是要进行邀约了。那么,如何进行邀约呢?
首先,你不能猴急地邀约她,要知道,心急吃不了热豆腐,而且,每个人都有自己要做的事。明白这个道理之后,你就会知道,你不能轻易的邀约,因为你有自己的事情要做,千万不能为了约她出来而放弃本来的计划,即使你现在是很有时间的,那也不能随便邀请别人。太过急切只会吓跑你的M。太过急切也会暴露你邀约的目的性,女人很容易就能够觉察这些微妙的东西,就算你解释也没有用。
女人不是理性的动物,我告诉你,比起你的解释,她更愿意相信自己的感觉。
什么时候进行邀约最好呢?
答案是:任何时候。
这是不是矛盾的?前面我们说不能随便邀约,现在怎么说任何时候都可以?
其实,我说的这个任何时候是指时机成熟的任何时候。
什么时候是成熟的时机?那就得看你怎么营造了。
例如,你们今天发了很多信息,你也进行了足够的吸引,你就可以自然而然的再发一条有点饿了,一起去吃饭吧。这就是成熟的时机。又比如,你们系有活动,你就可以发一条信息邀约,信息怎么发呢,这些邀约的信息你得注意,一定要表现得只是说说看那样,你可以说终于忙完了,我们系有个活动,有时间吗,一起去吧。需要强调的是,不是每一次邀约都会成功,因此你要做出任何一种准备,你不能因为约不出来就泄气,更不能约出来了不知道说什么。
那如果你又没有发信息,又没有活动,怎么邀约?
那么你就直接一点,不要掩藏自己,否则约出来也是枉然。
你可以发一条信息说你在干嘛,我在做xx,突然想起你了,我们见一面吧。诸如此类,这就得看诸位的悟性了,只要你的邀约不带目的性,你还怕邀约吗?
总之,你一定要记得,邀约这个过程,是一个很挑战的过程,你要做好任何一种准备,邀约不能勉强,更不能猴急。
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