离婚,哪有什么最佳时期
上午从超市回来,在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪,孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子,犹如犯了错,时不时地无助地到处看看。
我心生不忍,走过去拉拉孩子的手,温和地问他:“天宇,是不是做错事惹妈妈生气了?”
孩子立刻摇摇头说不是的,是爸爸和妈妈吵架了,妈妈就跑了出来,不是天宇惹妈妈生气的。
我一阵心疼,作为父母,实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。
我牵着他走到女邻居身边:“来,天宇,帮妈妈擦擦眼泪,叫妈妈别哭了好不好?”
孩子很懂事地立刻照做,她妈妈抽抽鼻子,把孩子抱到怀里说:“让你见笑了。”
然后她突然问我:“晚情,我想离婚,你说我是现在离婚好,还是等孩子长大一些再离比较好,如果现在离婚,孩子还这么小,我真的不忍心看他没有爸爸。”
每次别人问我该不该分手和该不该离婚,我总是特别为难,每个人的人生都应该自己做主,我有什么资格去帮别人选择呢?
但我也很清楚,凡是这么问的,多半是不会离婚的。
这位女邻居的情况,我多多少少知道一些,好几次她们吵架,闹得整个小区都知道。
她的老公我见过几次,但没有说过话,好像是一位小企业主,有点钱,平时就是跟一帮暴发户混在一起,听说不只是小三,小四小五小六小七都有,到处吃喝玩乐,属于有钱有闲却没品的男人。
这个男人对自己极其大方,但对太太孩子却非常抠门,他有自己的小九九,因为自己一有钱就在外面乱搞,怕给太太钱后,对方给自己戴绿帽子。
每次她问对方拿家用,对方就跟防贼一样地盘问,对外面的女人,倒是出手大方,豪气冲天。
不得已,她只好自己在家里开了个淘宝小店,卖亲戚工厂生产的衣服,维持自己和孩子的生活。
前不久,后台也有位姑娘问我,说结婚五年了,有一个四岁的女儿,老公的家暴越来越厉害,最近一次把她的头打破住院了,所幸只是轻微脑震荡,把女儿吓得天天做噩梦。
然后她问我:我现在很怕他,不知道他下次会怎么打我,我很想跟他离婚,可是孩子还那么小,我真的不忍心,你说我是现在离婚好,还是等孩子大一点再离呢?
其实,我非常不理解这些女性的逻辑,觉得孩子还小,离婚的话,孩子就没有爸爸了。
首先,离婚只是解除夫妻关系,而非亲子关系,爱孩子的爸爸离婚后,他也照样爱,不爱孩子的爸爸,不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。
而且在很多女人的描述中,这个所谓的爸爸,对孩子的照顾,可以说少得不能再少,争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少,真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。
如果说这些老公对太太很糟糕,但对孩子却慈爱有加,经济上愿意为孩子付出,女人为了孩子不愿意离婚,或者是无力独自抚养孩子,所以不愿意离婚,我会理解,毕竟,一个母亲爱孩子,往往会爱到愿意牺牲自己。
可是在很多女人的描述里,我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里,甚至有些男人父爱没给,连经济上应尽的义务都不曾履行,甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为,那么他作为父亲,存在的价值和意义在哪里?
不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后,他也依然是孩子的爸爸,还有,稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲,否则就会对孩子造成伤害,这是一种什么样奇怪的心理?
要说怕离婚孩子不归自己,我可以理解,毕竟女人对孩子的感情,总归要浓厚一点,可是这样的男人,眼里根本没有孩子的人,他会跟你抢孩子吗?老实告诉你,如果他真的说要争孩子,那也不过是为了逼你就范的手段,你若真把孩子给他,他比谁都嫌弃孩子麻烦,你只有不怕他威胁,无视他的逼迫,才能赢得全新的生活。
其实这些女人应该正视一件事:离婚不会让孩子没爸爸,但是会让你没老公。
孩子多大才是离婚的最佳时机?
曾经看过一个家喻户晓,关于离婚的故事:夫妻两人感情不和,奈何孩子刚刚出生,于是决定等孩子上了小学就离婚,几年后,孩子终于上小学了,又觉得孩子还不是很懂事,得等他大一点,明白事理了再离婚,于是,决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后,又觉得孩子已经懂事了,要是父母离婚了,会让他受打击,于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。
又过了三年,孩子终于高考结束了,又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚,要是父母离婚了,会影响孩子的两件大事,还是等孩子结婚后再离婚吧!当孩子终于组成了自己的小家,有了自己的孩子时,觉得孩子都有孩子了,一辈子已经过去大半了,还离什么婚啊,就这样过着呗!
其实,所有说觉得孩子还小,不忍心离婚的人,都是不敢真实面对自己的内心:不是孩子还小,而是你自己的内心不够强大,精神不够独立。
你不敢独自面对离婚后别人的眼光,你害怕别人说你离婚自私对不起孩子,你担心未来没有更好的男人出现,你恐惧离婚后的日子还不如当下,你怕未来孩子若有不好的情况出现,大家会归咎于你的离婚,所以你不敢做出离婚的决定,所以拿孩子来做幌子。
不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦,因为自欺欺人久了,心理会扭曲,长期的自我麻痹,会离真实的自我越来越远。要解决一个问题,必须先接受真相。
事实上,离婚哪有什么最佳时机,任何决定都有好的一面,也有不利的一面,不同的时期有不同的难题。
如果说离婚真有什么最佳时机,那就是:离婚后,你有信心以非常健康的状态带好孩子,不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌;你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活;不管你会不会遇到更好的男人,你都不会后悔,即使一个人过,你也能坦然接受。
先问问自己,以上三点能不能做到,答案自在你心。
上午从超市回来,在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪,孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子,犹如犯了错,时不时地无助地到处看看。
我心生不忍,走过去拉拉孩子的手,温和地问他:“天宇,是不是做错事惹妈妈生气了?”
孩子立刻摇摇头说不是的,是爸爸和妈妈吵架了,妈妈就跑了出来,不是天宇惹妈妈生气的。
我一阵心疼,作为父母,实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。
我牵着他走到女邻居身边:“来,天宇,帮妈妈擦擦眼泪,叫妈妈别哭了好不好?”
孩子很懂事地立刻照做,她妈妈抽抽鼻子,把孩子抱到怀里说:“让你见笑了。”
然后她突然问我:“晚情,我想离婚,你说我是现在离婚好,还是等孩子长大一些再离比较好,如果现在离婚,孩子还这么小,我真的不忍心看他没有爸爸。”
每次别人问我该不该分手和该不该离婚,我总是特别为难,每个人的人生都应该自己做主,我有什么资格去帮别人选择呢?
但我也很清楚,凡是这么问的,多半是不会离婚的。
这位女邻居的情况,我多多少少知道一些,好几次她们吵架,闹得整个小区都知道。
她的老公我见过几次,但没有说过话,好像是一位小企业主,有点钱,平时就是跟一帮暴发户混在一起,听说不只是小三,小四小五小六小七都有,到处吃喝玩乐,属于有钱有闲却没品的男人。
这个男人对自己极其大方,但对太太孩子却非常抠门,他有自己的小九九,因为自己一有钱就在外面乱搞,怕给太太钱后,对方给自己戴绿帽子。
每次她问对方拿家用,对方就跟防贼一样地盘问,对外面的女人,倒是出手大方,豪气冲天。
不得已,她只好自己在家里开了个淘宝小店,卖亲戚工厂生产的衣服,维持自己和孩子的生活。
前不久,后台也有位姑娘问我,说结婚五年了,有一个四岁的女儿,老公的家暴越来越厉害,最近一次把她的头打破住院了,所幸只是轻微脑震荡,把女儿吓得天天做噩梦。
然后她问我:我现在很怕他,不知道他下次会怎么打我,我很想跟他离婚,可是孩子还那么小,我真的不忍心,你说我是现在离婚好,还是等孩子大一点再离呢?
其实,我非常不理解这些女性的逻辑,觉得孩子还小,离婚的话,孩子就没有爸爸了。
首先,离婚只是解除夫妻关系,而非亲子关系,爱孩子的爸爸离婚后,他也照样爱,不爱孩子的爸爸,不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。
而且在很多女人的描述中,这个所谓的爸爸,对孩子的照顾,可以说少得不能再少,争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少,真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。
如果说这些老公对太太很糟糕,但对孩子却慈爱有加,经济上愿意为孩子付出,女人为了孩子不愿意离婚,或者是无力独自抚养孩子,所以不愿意离婚,我会理解,毕竟,一个母亲爱孩子,往往会爱到愿意牺牲自己。
可是在很多女人的描述里,我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里,甚至有些男人父爱没给,连经济上应尽的义务都不曾履行,甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为,那么他作为父亲,存在的价值和意义在哪里?
不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后,他也依然是孩子的爸爸,还有,稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲,否则就会对孩子造成伤害,这是一种什么样奇怪的心理?
要说怕离婚孩子不归自己,我可以理解,毕竟女人对孩子的感情,总归要浓厚一点,可是这样的男人,眼里根本没有孩子的人,他会跟你抢孩子吗?老实告诉你,如果他真的说要争孩子,那也不过是为了逼你就范的手段,你若真把孩子给他,他比谁都嫌弃孩子麻烦,你只有不怕他威胁,无视他的逼迫,才能赢得全新的生活。
其实这些女人应该正视一件事:离婚不会让孩子没爸爸,但是会让你没老公。
孩子多大才是离婚的最佳时机?
曾经看过一个家喻户晓,关于离婚的故事:夫妻两人感情不和,奈何孩子刚刚出生,于是决定等孩子上了小学就离婚,几年后,孩子终于上小学了,又觉得孩子还不是很懂事,得等他大一点,明白事理了再离婚,于是,决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后,又觉得孩子已经懂事了,要是父母离婚了,会让他受打击,于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。
又过了三年,孩子终于高考结束了,又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚,要是父母离婚了,会影响孩子的两件大事,还是等孩子结婚后再离婚吧!当孩子终于组成了自己的小家,有了自己的孩子时,觉得孩子都有孩子了,一辈子已经过去大半了,还离什么婚啊,就这样过着呗!
其实,所有说觉得孩子还小,不忍心离婚的人,都是不敢真实面对自己的内心:不是孩子还小,而是你自己的内心不够强大,精神不够独立。
你不敢独自面对离婚后别人的眼光,你害怕别人说你离婚自私对不起孩子,你担心未来没有更好的男人出现,你恐惧离婚后的日子还不如当下,你怕未来孩子若有不好的情况出现,大家会归咎于你的离婚,所以你不敢做出离婚的决定,所以拿孩子来做幌子。
不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦,因为自欺欺人久了,心理会扭曲,长期的自我麻痹,会离真实的自我越来越远。要解决一个问题,必须先接受真相。
事实上,离婚哪有什么最佳时机,任何决定都有好的一面,也有不利的一面,不同的时期有不同的难题。
如果说离婚真有什么最佳时机,那就是:离婚后,你有信心以非常健康的状态带好孩子,不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌;你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活;不管你会不会遇到更好的男人,你都不会后悔,即使一个人过,你也能坦然接受。
先问问自己,以上三点能不能做到,答案自在你心。
特别遗憾的是,我在25岁以后才明白一个道理,把 人生好像总是不尽如人意 这句话,去掉 好像 ,才是我们大多数人的生活常态。
但与此同时,比起事与愿违,眼眶一红后的人间不值得,我也懂得了用生活仅有的一两分甜,去冲淡八九分的苦,才是我们对待今后人生的正确态度。
曾经有一段时间不开心,我在知乎上疯狂刷 哪一刻你觉得世人皆苦? 这个问题的回答,想找到一些关于悲伤情绪的共鸣与慰藉。
当时看了很多评论,有穷困潦倒为了生活苦苦挣扎的人,也有面对生离死别,家破人亡的真实经历。故事的主角,有买不起打折后9块9哈密瓜的老奶奶,也有年纪轻轻装上了假肢的男人。
每一条回答,每一个赞的背后,都在诉说着芸芸众生各自生活的残忍与不易。不论你是谁的母亲,也不论你是谁的儿子,苦难这个坏家伙,好像从来不会因为你的性别、年龄、身份,就网开一面放过你。
我想起珠海刮台风时,有一个男人在大风中去挡自己的小货车,结果最后被砸死,还上了新闻和微博热搜。记得当时视频刚出来的时候,很多评论都带着嘲笑的语气,调侃他的迷惑行为。
可后来大家才知道,那辆用来维持生计的车,是他赌上全部家当买回来的。所以,就算顶着台风,冒着生命危险,他都要义无反顾地冲上去,保全最后的生活希望。
以前每次看到这样的例子时,我都觉得这人世间真的太苦太难了,感叹万般皆是命,半点不由人。可是我却忘了,世人虽皆苦,但仍有自渡这一条路可走。
后来在迷茫的时候,我曾问过一个特别要好的朋友: 你觉得人活着什么最重要? 这个问题她想了很久,才给出答案,但出乎我意料的是,朋友的回答就两个字:自愈。
当初听到这个回答的时候,我挺不以为然。毕竟自愈这么飘渺虚无的东西,远没有炸鸡啤酒带来的满足,和有钱任性给我们的快乐,叫人觉得实在与踏实。
可没多久后,我被另一个信任的朋友骗了五千块钱,家里亲人生病,自己一点点看着他慢慢变虚弱,却无能为力,养的猫也生病死掉。一时之间,我也成了曾经 世人皆苦 故事中的主角。
那时的我,会因为一些无关痛痒的小事,心里喋喋不休地哀怨一天,丧得满身戾气,一到晚上就失眠。
直到身体和精神都被折磨得濒临崩溃,叫天天不应,叫地地不灵,谁也帮不了自己的时候,我才突然理解曾经朋友口中 自愈 的意思。
所以,什么是自愈呢?我想起罗曼罗兰说过的那句话: 世界上只有一种真正的英雄主义,那就是看清生活的真相之后,依然热爱生活。
其实在这个世界上,一出生就无忧无虑,站在金字塔尖的人终归是少数,大部分普通人都有自己身不由己,言不由衷的时候。
大家也都经历着差不多的烦恼,熬着同样漆黑的夜,也有着类似的迷茫和被倒霉缠住的日子,每个人都过得单薄且坎坷。生活的本质,本就是苦难重重,该来的一点都不会少。
我们独自一人的时候,总不能摔倒了就喊疼,怕黑了就懦弱,被嫌弃就讨好,脆弱了就哭泣,因为抱怨是没用的。
我们总说身前白雾茫茫,身后一片荒凉,实际上我们只是暂时忘记了告诉自己,要重新出发。人终究要长大,学会自己走过那段深不见底的日子,做自己的太阳。
当我意识到自愈的重要性,重新爱上生活以后,深夜饿肚子翻到的一袋泡面,也能让加班熬夜的我感到满足;失眠很久后一个安稳的懒觉,也能叫我无比快乐。
当我们可以捕捉到生活可爱的细节,重新变回心中有爱,眼里有光的那个人。我相信不论生活有多苦,莺飞草长,春暖花开,所有的美好,在未来的日子里,都会再一次与我们不期而遇。
最后,我也希望你我都可以成为那种,哪怕明知道生活很苦很累,却嘴里永远含着一块糖的人,在微风细雨的生活中,挺直腰板,学会自愈,变得坚强。
你说,怎样的两个人在一起才能称之为“合适”。
是要能力相当,学历相仿才最般配?还是该颜值相匹,门当户对才最搭调?在我眼里,这些都无法成为衡量真爱的标准。
因为在爱情里,所有这些不过是旁人简单将两人牵扯一起的浅显判断物。合适与否,只有两颗时刻跳动的心才最懂。
如同穿在脚上的鞋子一样,管它在别人眼里有多精致多个性,跟你的服饰与气质有多搭配,太挤或太松都不会让你有把它从商场带回的欲望。因为你知道,好看都是别人眼里的,疼痛才是自己的,要它何用。
伴侣之间的选择与相处,其实也是这个道理。或许你不必过分在意别人的眼光,喜欢就大胆爱,要不就果断放。毕竟,合适的鞋只有脚知道,合适的人也只有心知道。
前几天,辛辛又在微信倒苦水:“最近快被我妈烦死了,她总让我跟小伟在一起。”
“这不挺好的吗,小伟人不错,家境殷实,工作稳定,你俩看起来很是般配。”
“般配个鬼。要真合适,我早跟他在一起了,会等到现在?”
辛辛和小伟是高中同学,更是别人眼中无话不谈的好朋友。关系铁到只要辛辛一个电话,即使是三更半夜,小伟都会准时出现,听她鬼哭狼嚎。
小伟失恋了,辛辛更是会二话不说漂洋过海去陪他度过艰难岁月。而且八年如一日,一直如此。这革命友谊,够深厚了吧。
再说说硬性条件。论家境,辛爸辛妈都是公务员,小伟父母都是人民教师。论长相,一个虽谈不上多漂亮却也活泼可爱,一个虽说不上多帅气倒也温柔干净……
讲真,做为局外人,我是真心不懂这么多年,他俩为何就凑不到一起。见我一脸疑惑,她干脆认真跟我聊起内心想法。
她说,我是口红控,喜欢收集各种颜色的口红。可小伟是个一“古早人”。总觉得包包化妆品等身外之物,就该一个用完后再买第二个。
他的梦想是回家乡做一名公务员,喂马劈柴周游世界。她的梦想则是奋战广告圈,玩转创意风暴,想着有朝一日,能在自己的领域占有一席之地……
看似和谐的两人,其实爱好与理想大相径庭。而所有这些,做为普通朋友的我们,根本无从知晓。因为不善言谈的小伟,在不熟悉的人面前从不轻易表露心扉。
我们看到的,不过是会对辛辛吵闹的他,是会在辛辛面前开怀大笑的他。细细想之,所有这些,好像不过是闺蜜间的基本标配而已。
记得那天,辛辛特严肃的说了一大段:“我知道很多人都说我们很搭,觉得我们一起一定会很幸福,连我爸妈都对此深信不疑。可有些人,真的只能做朋友。因为我比谁都了解他,也因此更加确定他不是适合我的那款。有时候也会想,既然大家都这么用力撮合,要不就用力试试看吧。可静下心想,又有一股深深的恐惧。我为什么要找个别人眼里合适的人过一生啊,合不合适只有我知道不是吗?”
后来,辛辛恋爱了。男孩一看就是她喜欢的款。毕竟,能让一做什么都风风火火,大有一种“都给我让开,本宫亲自动手”气势的姑娘变成会脸红的小公举,也只有真爱了吧。
再讲个身边故事。
小倩跟他家陈浩在一起时,90%的人都不看好。姑且不说长相实在有点着急,年龄相差9岁也是让人觉得够呛。两人工作性质完全不一样,小倩是朝九晚六的上班族,男票则是一名自由职业者,全国奔波。感觉连性格都是完全相反的啊,小倩是话唠中的大话唠,逮住机会就叽叽喳喳,根本停不下来。陈浩呢,典型的静音冰箱。
真真是,怎么看都觉得不般配。毫不夸张,最开始见他俩手牵手走在大街上时,看着都别扭。
小倩是毕业那年,刚入社会时跟陈浩好上的。记得最开始宣布恋爱关系时,险些让所有人惊掉下巴,都觉得是她刚从校园出来,稚气未脱,误把眼前人当心上人。
“我去,32岁还没结婚,这种人不是gay,就是心理有问题!”
“我说你是不是被下降头了?这人怎么看都跟你不搭啊。你才23岁,又不是嫁不出去,干嘛非得找个这样的……”
好言相劝的,强烈反对的都有。气得最后小倩丢下一句:“我就是喜欢他,合不合适我自己清楚。”
看来是不撞南墙不回头了。好吧,你开心就好喽。抱着这种心态,姐妹几个后来也就没说什么。想着就静静的等着她分手,然后哭着来找我们求安慰就行。结果,一年半过去了,等来的却是他俩结婚的消息。
老实讲,上礼拜收到她的请帖时,我一点都不意外。见证他们俩从爱情到婚姻的这段时间,你不知道那大叔对她有多宠溺。
会在她生气时安静听她数落。会在她高兴到飞起时,默默在一边看着她蹦蹦跳跳,傻呵呵的笑。会在她伤心失望时,轻轻的抱着她,像哥哥一样用心开导。
会在她得了急性阑尾炎时,三更半夜背着她到医院,红着双眼死守在她身边。会在每天清晨比她早起半小时,为她倒好开水,煮好早餐……类似的事情,好多好多,感觉可以写本虐狗小说了。
她宣布婚期的那晚,我们几个在群里八卦心起,问她为什么能在所有人都强烈反对时,坚持自己的选择不动摇。
她说,因为在我心里,他跟我就是天生一对啊。
她说,其实在遇见他之前一直有在心中勾勒男友画像。“我不是颜控,看得顺眼就行了。我更在意的是性格。他一定要脾气好,温温柔柔的那种,不抽烟不酗酒,上进的那种。他忽然出现了,各项指标都合格,当然得用力抓住!”
她说,日子终究是要两个人过的。你心中白马王子的标准,别人怎么会懂?感情这东西,一定得跟着心走才行呀,合不合适只有自己的心知道不是?
打开请帖,见里面印着两人的婚纱照。奇了怪了,照片里笑靥如花的两个人,怎么越看越般配了呢?
你说,如果辛辛当时听从旁人劝说,不顾内心真实感受,选择跟小伟在一起,会怎样?想必是“赔了夫人又折兵”的结局。
不仅爱情没法继续,朋友也做不成了吧。如果当初小倩没有坚持内心选择,因为90%人武断的“不合适”定论,直接判陈浩“死刑”。现在的她又会怎样?
所有这些假如,我们无从猜测。唯一能确定的是,她们最终都找到自己心中的真爱,并用力的幸福着。这就够了。
记得在《101次求婚》里,当不折不扣屌丝男黄达,下定决心要追求长相气质绝佳的叶熏时,很多人都觉得他这是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。说句难听点,也不撒泡尿照照自己。
可是然后呢?叶熏不还是在婚礼当天毅然放弃了卓伟,选择了他。不过是因为兜兜转转走了一圈,叶熏心里比谁都清楚,跟谁在一起才会最舒心,谁才是真心待自己的人,余生,跟谁相伴到老最最合适而已。
所以啊,如果内心觉得那个人是Mr.right就大胆爱吧。管他别人怎么指指点点,自己的幸福还需自己守住。真心觉得不合适的,即使别人磨破嘴皮劝和也还是果断的拒绝吧。
说白了,两人合不合适,相处好不好,别人都只是看热闹,各种幸福心酸的滋味只有自己才懂。
毕竟一生很长,选择一个不爱的人在身边,所有痛苦只能自己承担,得不偿失。一生又很短,得跟心上人过才不枉来世间走一遭。
01
读者发来几篇鸡汤文,问我的观点。
看了下,主题都是围绕婚姻,但有意思的是,每篇文章都总结出一个关于检验婚姻幸不幸福的“唯一标准”。
比如,生孩子时婆家的态度是唯一标准。
比如,男人肯不肯为你花钱是唯一标准。
比如,老公愿不愿分担家务是唯一标准。
更可笑的还有一篇说,“放屁”是检验婚姻的唯一标准。
艾玛,这都是ISO质量标准审核委员会吗?
婚姻情感文之所以长盛不衰,一是因为情感需求是人类永恒主题,二是因为婚姻种种细碎,暖心的,糟心的,随便拎出一点就能行云流水两千字。
但别动辙就拿某某条款一般的事件当标准。充其量,那是你自己的标准,不是普天下婚姻的标准。
我有个多年的哥们儿T,一直被我揶揄“祖坟冒青烟娶了个好老婆”。
他的太太人好心善,脾气温和,待人宽容。
T是个急性子,在家经常一言不合就发火,孩子交到他手里,不出十分钟准弄哭,而且还是个生活白痴,两个孩子、里外家事均靠太太一人打理。
某次我们几家朋友一起去近郊周末游,T全程甩着两只爪子大摇大摆,太太在后面牵着大宝抱着二宝,肩上还挂着装满辅食尿片的妈咪包。
晚上安排吃饭,T自告奋勇全权负责,给娃儿们定好儿童套餐,其余的,是一红红火火的川菜。
我实在看不下去了,当场怼他:“你老婆带状疱疹一个半月,要吃中药要忌口,你不知道?”
T一副无辜状:“啊,她也没说不能吃这些啊!”
“这还用说吗?你长个脑袋是为了显高的吗?”多年的哥们交情,我跟他毫不客气。
T太太却笑眯眯地对我说:“你看,他就这样,我俩这辈子,注定互相忍耐。”
其实谁的婚姻不是忍耐,但T太太的忍耐里,并没有太多凄楚。
后来和她聊天,我才明白她所谓的忍耐,其实是一种宽和的接纳。
T工作忙,收入高,家中大事小情不闻不问,但赚的钱一把全交太太,怎么分配怎么花,他一概不管,对老婆百分百信任。
虽然脾气暴,但T的好处是事后懂得低头道歉,懂得哄老婆开心。
他算不得一个有耐心的爸爸,但在家人看病、孩子择校这样的大事上,要托熟人找关系,全力以赴绝不含糊。
T的太太能看到他这些优点,也能接纳他的不足和缺陷。
每段婚姻的存在,靠的从来不是那些严丝合缝的标准,而是一种恰到好处的平衡。
02
婚姻没有绝对标准,是因为人性没有绝对标准。
看影片《地久天长》时,有个情节很触动我。
经历了失子之痛后举家搬迁至福建的耀东,竟然与前来探望他的徒弟、朋友的妹妹茉莉发生了一夜情。
他对妻子谎称去上货,实际是去宾馆与茉莉私会,茉莉还因此怀了孕。
而女人的直觉,让妻子丽云本能地觉察到了什么。
初看这段时,我心里很膈应。
一个胡子拉渣的修理工,一个经历了失独重创的男人,一个与失去生育能力的妻子相依为命艰难度日的丈夫,竟然也出轨?!
但这也是那个背景之下,真实人性的一部分。
茉莉在少女时代就对师傅耀军暗生情愫,她青春洋溢,热情奔放,舞会上大大方方邀他跳舞。
时隔多年,她已成风韵熟女,她要去完结那个少女情结,有私心也有亏欠,甚至她在怀孕后曾想生下这个孩子送给耀军。
而耀军,一介普通男人,他最终承担不起这个后果。
他无法接受这个孩子,也不能抛弃结发妻子,而暗暗洞悉一切的丽云,懂得他内心苦楚,愿用自杀换取解脱。
有时候我想,行至中年,我们之所以不再看傻白甜偶像剧,是因为剧情人设都千篇一律,好人好得彻彻底底,坏人坏得一无是处,从一出场每个人就设定的明明白白,非恶即善,非黑即白,没有人性的中间地带。
而一部好的作品,与现实一体同源,让人正视人性中那些深深浅浅的灰色地带。
有瑕疵,有残缺,有污秽。从无完美。
可那也是他们的婚姻。是那个大时代背景下,一样白头到老的婚姻。哪怕在我们看来是太过压抑太过软弱太过隐忍的选择。
04
婚姻的艰难复杂在于,它是一段将两个人的人品、修养、人性、道德、价值观淋漓尽致暴露彻底的一段关系。
婚姻的幸与不幸,与一个人的好与不好,根本无法一言以蔽之。
影帝梁朝伟著名的“喂鸽子”梗,放到隔壁老王身上估计就得成了没有家庭责任感的渣男。
可人家的另一半不是老王老婆而是嘉玲啊。
她就愿意独揽装修大操大办,待他喂鸽子回来拎包入住,谁有资格评判?
那个称“遇到她之前,从未想过结婚”的钱钟书,若按现在的标准,就是打死都不能嫁的巨婴。
杨绛住院生孩子,他在家烧火做饭都搞砸,打翻墨水瓶,弄坏台灯,门轴两头的球掉了一个导致关不上门……连学着划火柴都得靠杨绛的引导和启发。
可他们依然是灵魂知己,情深伉俪。
漫画家朱德庸(对,就是《涩女郎》的原作者,被拍成《粉红女郎》的那个),和妻子冯曼伦生了孩子,朱德庸不懂如何面对这个小生命,竟然三天蹲在墙角不说话。冯曼伦只好叹气说:我来养好了。
但他们仍是相爱的。会在下班路上十指紧扣,会在意关照彼此的情绪想法。
冯曼伦懂得接纳那个如小孩般不懂人事世故的朱德庸,而朱德庸用他与众不同天马行空的方式爱着冯曼伦。
那些凡俗标准,从未影响他们成为一对恩爱夫妻。
婚姻是一个综合体。你无法用一面墙、一块砖、一片瓦的质量来衡量它的整体品质。
每一段能存续下去的婚姻,一定有它的好处和理由。
每对夫妻,都像螺栓配螺母,能过下去的就是一套的。用不着对照任何人提供的标准。
甲之蜜糖乙之砒霜,你有你有酸甜,他的他的苦辣。谁也不必羡慕谁,谁也不必鄙视谁。
外人只会看热闹,身处其中的人才最知道门道。
生活,就是生下来,活下去。
而婚姻,就是带着问题活下去。
能解决的,去解决。
不能解决的,去接纳。
接纳不了的,就搁置。
无法搁置的,就放弃。
-END-
外貌有时只不过是浮云
我有一个朋友是标准的“外貌协会”成员,平时总是找又高又帅的男人交往,感情路却始终跌跌撞撞。某一次她认识了一个有稳定经济基础、个性诚恳朴实却不是帅哥的男人,她想要安定下来,却又觉得对这男人提不起兴致。选长相,还是选面包,是一个让人非常纠结的问题。
路上那些魅力指数破表,帅得让很多女人喘不过气来的男人,总是莫名会让我联想到,每一季时装周时,出现在T台上的各种高级订制服。
高贵气质的帅哥犹如一件手工精致的金缕衣,再搭配一个完美铸造的金缕面罩,你可以看见最细腻华丽的设计;如同从少女漫画中走出来的美男子,则像是一件完全由尼龙绳缠绕着身体,上面缀着各式各样亮片绣珠的马甲。
T台上总是不乏名设计师的作品,那些衣服虽然独特,但是多半看起来非常古怪,甚至可以说是“惊世骇俗”,你真的会想要天天穿着它们出门吗?
大部分的时尚,都是让你“只能远观,不能亵玩”的设计,现实生活中没有女人可能穿成那样,出门、上班。
真正适合你的衣服,从来不会让你感觉绷紧自己的身躯,甚至时时刻刻需要缩小腹,不敢用力呼吸;你未必要穿上马甲皮衣,一件好的针织衫就可以让你穿得很舒适。
曾经听过这样一个故事,有一个女生和她心目中的理想情人一同出游,两人忽然同时跌进一个坑里,男生第一时间没有先去扶女生,反而从口袋拿出小镜子确认自己头发有没有乱掉,然后才回头问:“你还好吗?”
这个故事虽然听起来荒谬,却又无比真实。帅哥在女人眼中总是无限好,但他们的本质都是自恋的,当一个男人爱他自己胜过爱你的时候,绝对不可能成为你的优质对象。
虽然人性总是会让我们不由自主地去追逐美好的事物,但女人们千万别活得太傻太天真,如果你是一个不折不扣的“外貌协会”成员,那你就要小心,不要永远用这一套标准去“认定”男人,因为男人这个生物,就算他们身上有1000个优点,同时也会产生500个相对应的缺点。
这个世界能够和你相伴一生的帅哥极其有限,就算这种人存在,也已经“额满”,而且还“遇缺不补”,你遇到他们的机会根本比中彩票的概率还低。
以为的我爱你,不过是疼自己
若干年前,我爱过一个男生。很爱很爱。爱到我以他的事件为法则来划分日月;爱到我凭借他的喜好选衣服、买食物、收集各种他可能喜欢的事物;爱到我日日看他喜欢的节目,写关于他的日记,听他钟爱的歌曲。即使他远隔千里,我仍旧有办法让他时刻“出现”在我的生活里。只要他需要,我便会在第一时间以任何身份出现在他面前,帮他打发空虚无谓的时光,听他倾诉残碎心痛的时刻,帮他背负对别人难以自拔的爱慕。我以一种卑微的、柔情的、不愿打扰也不愿离开的姿态矗立在他的生活之中。我如孙悟空一般,不惜视时机化身为苍蝇、八戒、卫生纸随便什么东西钻入他的生活占有一席之地。
直到有一天,一个朋友对我说:“你确定你付出这么多是因为爱他吗?我看你不过是太心疼自己。”我当时感到愤怒难平。
时隔多年后的今天,回想起这段感情,回想起这句话。
对他的爱当然是真的,那些心动或心痛的时刻,那些扎根于脑海中的回忆,即使如今想来仍旧牵动我的神经。但朋友所说的,也正是我多年试图遮掩的道理。爱一个人爱到最后,放不下逃不掉走不了,多多少少是因为疼惜自己,是因为“爱他”已经成为魔咒成为执念,是因为一切已经成为一场习以为常无法退场的表演。
《革命之路》中有这样一段话:“哭泣就是为了在哭泣还没有变成陈腔滥调前发泄出来;悲伤就是为了在悲伤还是真诚的时候释放出去。在这些时候,痛苦还是痛苦本身,没有夹杂任何东西,还有意义存在。”
这后面完全可以再加上这样一句:爱情就是为了爱情还很纯粹的时候付出出去。
爱一个人爱得久了,感情之中就难免会掺入一些其它的东西,令其变得复杂,变得失去本色,以至于爱的成分和能量日益萎缩,萎缩到有朝一日当你回头来看时,不知自己苦苦坚持的究竟是爱还是什么。
这当中有对自己的疼惜。你不愿长久以来的付出随着自己默默无闻的退出付之一炬。就如同我们为了购买心爱的东西排着长队,明明已经很累了,明明看到前面还有那么多的人,明明知道得到无望,但是向后看看,唔,原来身后也已经排了那么多人,便怎样也无法说服自己从队伍之中抽身而出。身后的那些付出成为一种牵绊,我们不忍自己过去那些积累成河的泪水、为获得一点关注而做的千番努力、因为想念而彻夜无眠的数个夜晚都在瞬间失去意义。于是,最后只能难堪地爱着,没有一个台阶足以终结所有的付出,一切转变为一种骑虎难下的尴尬。
爱到最后,就成了一场比赛,一场与所爱之人带着仇恨与勾心斗角的比赛。都说爱情是无私的,甚至可以高风亮节地说成是一场与对方无关的付出。然而当你在时光里熬了太久,当所谓心甘情愿的付出已经逐渐将你耗干,爱情,就难免会掺杂进一点点功利心,一点点报复心,一点点不甘心。想要得到他,已不仅关乎爱情,还关乎自信,关乎回报,关乎今后如何面对自己至关重要的那一点点尊严。
人们常说夫妻在一起久了就难说爱或不爱的,一切不过是习惯而已。岂止于夫妻,爱一个总是爱不到的人也是如此。爱得久了,一天一天就这样顺着爱下来了,只记得自己是爱这个人的,爱的,爱的,爱的。逐渐,这爱就变成了一种执念,早想不起为何会爱,早说不清因何痴迷,只是觉得爱他已经成为了生活之中常规的一部分。那些时间,如果不用来想念他,不用来到处搜索他的消息,又要用来干嘛呢?此时,这份爱情已经被赋予了神话的色彩,爱他,变成了一种自虐的快感,一种被假想中的高尚爱情包围的欢乐,一种人为的传销式的升华。爱他,彻头彻尾地变成了一个自怜自艾的人的自导自演的戏码。
很多时候,当爱成为长久的单方面的执念,它就不会是那么单纯清澈的了。它成为一个借口,成为一个劝导自己无需改变的借口;它成为一个谎言,一个骗别人也骗自己的谎言;它成为一个幻影,一个早已与对方脱节的幻影。最终所谓的我爱你,已没有了多少爱,甚至已经全然没了你。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5376807.html
更多