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好女人是男人的学校?不,这句话骗得你好苦

关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"好女人是男人的学校?不,这句话骗得你好苦",希望能够帮助到各位。

在微博上看到一个很有趣的视频,6岁的小姐姐一本正经的教育2岁的弟弟。

事情的起因是姐弟在一起玩耍,姐姐不让弟弟打自己,而调皮的弟弟不听话,冲过去打了姐姐几下。姐姐毫不客气的进行了还击,还语重心长的给弟弟上了一堂教育课:

“你打姐姐,姐姐疼吗?疼!那姐姐打你,你疼不疼?是不是都疼?那你为什么还要打人呢?”

“你要是打别人,别人就会打你……你对别人怎么样,别人就对你怎么样,你帮助别人,别人也会帮助你。”

很多网友评论说,“6岁小姐姐明白了许多成年人现在还不懂的道理。”

小姐姐的确很难得,这么小就能把道理讲得这么清楚,但我更佩服亲手拍下这段视频的孩子妈妈。

妈妈当时就在现场。早晨起来,她和两个孩子一起在床上玩,看到姐姐教训弟弟,只觉得有趣,没有干涉姐姐的“维权”行为和对弟弟的教育,还一度主动告诉儿子,“快去,快去亲亲姐姐。”

这样的妈妈,才能教育出那样的孩子。太多中国家长在孩子的纠纷当中会习惯性地关照小的,“你是姐姐,你得让着弟弟”,或者偏爱自己喜欢的那个孩子,毫无原则的倾斜态度。

尤其是在姐姐搭配弟弟的家庭中,姐姐都或多或少都容易承受某种不公,有时候并不完全和年龄有关,而是和性别有关,父母一味要求姐姐让着弟弟的潜台词不过是,“你是低贱的女孩,怎么敢和尊贵的弟弟比较?”

这位妈妈,既公正,十分尊重孩子世界中的处理方式,又不重男轻女,姐姐教训弟弟没什么了不起的,不值得大惊小怪。

姐姐感受到被尊重,被理解,她才有勇气坚持自己认为是正确的道理,并且有义务纠正弟弟的错误。

弟弟在家庭中没有多余的特权,妈妈将他和姐姐一视同仁,他始终生活在男女平等,长幼平权的氛围中,将来他必定不会变成一个直男癌。

女人都害怕遇到直男癌。其实分辨直男癌的标准很简单,看他的父母是怎样的人,基本上就可以知道。

先说说直男癌的妈妈是什么样的。

很多直男癌的妈妈本质上全都是重男轻女的人,为自己能为这个男权社会贡献一个雄性动物,自己能拥有一个儿子,而充满了没来由的优越感。

有些妈妈即使自己儿子是24K金的纯屌丝,那她们也有迷之自信,认为儿子配得上任何女生。有人居然胆敢不选择自己的儿子,那肯定是不识货。

她们对生了女儿的妈妈们有一种轻蔑和同情,“女儿早晚是别家的人”。儿子结婚,不是组建成一个独立的小家庭,而是把儿媳娶进门,给她们家添人进口了,甭管儿媳多优秀,那也是“赔钱货”,我曾听过一个老太太恶毒地说,“女人再能耐,还不是在床上被男人压”——我当时心里想,“敢情你是不知道有换体位这件事吧?”

她们不教育儿子尊重女性,舍不得自己的孩子受苦,总是无原则的维护自己的孩子,别人家的孩子贱若泥土,自己家的儿子就是心肝宝贝。她们维护儿子,并不见得她们多爱自己的孩子,而是爱自己的利益和感受。

直男癌的爸爸们基本上也都是直男癌,具备一切直男癌的典型特征。

当做父亲的不懂得尊重女性,孩子的妈妈在家庭中没地位,得不到足够尊重和爱,而做母亲又没有能力在儿子面前捍卫一个女人的独立尊严,默默承受着被忽视和歧视的痛苦,然后儿子会把这种女性的形象和待遇潜移默化在自己的行为习惯中。

我有个朋友,就是生长于这样的家庭,他曾经很痛恨自己的父亲对母亲不公,他发誓不要做那样的男人。但成年后,他发现自己越来越像他所痛恨的男人,他对爱人简单粗暴,不知道如何表达自己的感情。他明明很爱自己的妈妈,但他依旧会因为不开心了就对妈妈大吼大叫,强迫妈妈接受自己的好意。

他既同情自己的妈妈,又蔑视她,他得到母亲的爱,但也厌恶母亲的软弱。这种矛盾的心态导致他对待女性的态度也是特别纠结和复杂,交过几任女朋友都分手了,因为她们无法承受他粗暴的情感表达方式。

直男癌父母们的言论还包括,“谈恋爱上床是女人吃亏,我们家是男孩,我们无所谓。”

“我儿子没花钱娶到女人是他有本事,你不要彩礼是因为你是赔钱货。”

“离婚也是我儿子好找对象,你是女人离婚就贬值了,没人要的。”

“男人出轨都是女人的错,你要是做得特别好,他能出去找女人吗?”

“女人要什么事业,照顾伺候好男人才是最大的成功。”

作为写过大量女性情感教育文章的人,我经常都会遇到女读者的疑问:你总是教我们女人要坚强要独立,为什么不教育男人更懂得尊重女性,更理解女性的困境呢?

讲真,不是我不想写,而是男人们都不看,写了也没用。昨天我还遇到一个女读者的老公,因为妻子转发了我的文章给他,心生不悦,特意到后台给我留言,十分诚恳地告诉我,“你说的都是狗屁。”

我很虚心接受意见,“知道啦,麻溜跪安吧。”

这种事,遇到不是一回两回了,女人都喜欢那些替女人说话的文章,但男人,也是寸土必争,对凡是教育他们的,以及“教坏”自己老婆的理论,都嗤之以鼻,很难真正去反省。

为什么会这样?因为等男人成年后,恋爱了,结婚了,再由老婆去教育他们,让他们更文明更看重男女平等,已经晚了。这个任务的完成,应该是在他们的家庭中,由父母教会他们。

黄晓明是娱乐圈有名的“宠妻狂魔”,从恋爱开始,他就花样翻新的宠着Ange1ababy,“我要把我的女友宠成公主”。

这不是男人浮夸的誓言,公众可鉴,他真的是这么做的,无论是在精神上,还是在情感上,“两个人都珍惜这份感情,从我这方面讲,不管对错,我每次保证自己先道歉。这算是我们相处方式之一。”

他的宠妻言论还包括,“我的女人我不保护,难道让别人保护?”

“我想要把所有最好的东西都给你,以后我要把你宠坏了,因为这样别人就没法把你抢走。”

至于他们的婚礼,更是“像公主一样梦幻”,半个娱乐圈都聚齐了。他说,“当我站在舞台上等待我的公主时,说实话,有那么一刻,我恍然觉得我应该就是那位王子。”

这样的好男人,不完全来自于Ange1ababy的调教,而是来自于黄晓明的家教。据说在他的家里,他爸爸就是这样对他妈妈的,黄妈妈在家里特别有地位,黄爸爸看到饭桌上有好吃的第一筷子一定会先夹菜给黄妈妈。

在这样的家庭中耳濡目染,对老婆好,尊重女性,就成了一个男人的本能。

有这种本能的男人,娶了谁,都会对谁好,因为那是他世界中的准则。

“好女人是男人的学校”,很多人都相信这句话。

谈恋爱的时候,男人已经暴露出各种问题,女孩不想继续了,爹妈会拿这句话来劝她,“等结了婚就好了,你可以调教他,好女人可以改变男人。”

如果一个男人犯了错,人们会连他的老婆一起怪,“肯定是做老婆的失职,如果女人靠谱,怎么也会把男人管住的吧。”

很多女人就是被这句话坑了,以为自己可以改造一个男人,让男人变成自己想象的样子,所以对一些致命的问题视而不见,遇上直男癌或者人品有问题的男人也抱着侥幸心理,幻想一切都能好起来。

最后改造来改造去,直到把自己改造成怨妇,也没有得到自己理想中的好男人。

“是我的错吗?是我不懂得调教吗?”女人难免会自我怀疑。

这不是女人的错,而是这种理论先天就有缺陷。

事实上,你是无法让一个人变成另外一个人的。

男女之间的滋养和影响,是双向的,不是单向的。好的感情和关系,能促进两个人相互的改变。但能改变的,只是相处的细节和技术要领,比如粗心的逐渐学会细心,不解风情的慢慢懂得浪漫,却不可能把一个自私的人变得大方,也不能把一个势利的人变得厚道,更不能把一个轻视女性的人变成大暖男。

无论男女,骨子中的本性和价值观中的底色,都是在家庭中由父母确立,轮不到老婆或者老公来教他们那些幼儿园就应该明白的事情。两个人能做到的只是引导和提醒,在行为和细节上修修剪剪,却不能改变一个人的本质。

女人与其把精力放在如何调教男人上,还不如修炼另外一个本事:在选择男人之前,先看看他的父母和家庭,他们是如何对待彼此的,藏着这个男人未来的样子。

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这句话,是婚姻中大的谎言。


昨天晚上,我正在看书,小鱼发了几张照片过来,照片里是一家新装修的海鲜排挡,令人食欲大振的菜肴,几乎满座的客人,配上她兴高采烈的表情和语音:

晚情姐,我终于当上老板娘了,快点恭喜我!

我有点意外,上半年她跟我透露过想自己开个餐厅当老板娘,才几个月就开张了,动作可真够快的。

不过这也符合小鱼的性格,热辣爽利,雷厉风行,于是,毫不吝啬地恭喜赞美她。

看着如今热气腾腾的小鱼,再回想10年前的小鱼,仿佛是两生一样的感觉。

小鱼是我在网上认识的,当时我在天涯论坛连载第一部小说,为了方便和读者交流就建了一个读者群,小鱼自告奋勇地要帮我打理这个群,我们就渐渐熟悉起来。

时间久了,我也慢慢知道了小鱼的故事。

小鱼的婚姻不太幸福,为了打发苦闷,经常泡在论坛里。

她是新农村人,和老公是经人介绍认识的,彼此了解得不够深,婚后摩擦不断,主要是生活追求不同。

小鱼虽然学历不高,但她是个有追求的姑娘,尤其是看到身边的人都通过勤劳奋斗,过上了相对富裕的日子,更加觉得人应该趁着年轻好好努力。

奈何老公和她的生活观念截然相反,是个得过且过的人,觉得只要家里有米下锅就好,何必把自己搞得这么累?

老公不肯动脑筋,小鱼只好自己多操心点,她开过小卖部,但一个人又是看店,又是进货,经常忙不过来。

于是,她要求老公帮忙,小鱼心想:所有的事情我都做好了,你只是帮忙看下店,总没什么问题吧?

老公以实际行动告诉她:问题大着呢!在他看店的日子里,把东西搞错,把账算错,那是家常便饭。

最令小鱼崩溃的是他态度不好,经常自己搞错了,还怪客人没说清楚,时常和客人发生口角,每次小鱼一回来就会接到很多投诉,她只好忙着道歉擦屁股。

因为老公的存在,生意一落千丈,可是父母去外地给哥哥带孩子去了,家里没人能帮她,她根本没得选择。

最严重的是有一次,老公又和客人发生矛盾,直接把人家的头打破了,最终赔偿赔礼道歉,支付完医药费后,这个小卖部也没人光顾了,最后不得不关门大吉。

小卖部没了,那时候淘宝开始兴起,小鱼脑筋活络,又开始在网上开店,一开始人不多,小鱼自己当客服,自己整理订单,自己发货,完全不靠老公。

因为热情周到,价格实在,东西也不错,生意很快就做起来了。

光靠小鱼一个人忙不过来了,看见老公整天游手好闲的,小鱼想着他也应该为这个家尽点力,但吸取教训,不能让老公直接接触商品或者客户了,于是,光让他打包。

小鱼想,只是把东西包装一下,如此机械简单的活,总没问题了吧!

但老公又一次地让她开了眼界,明明她都一单单整理好的,只要按次序包好放进袋子里就可以了,他愣是能错误百出,发给A的发给了D,发给D的发给了B,发给B的,又少了点什么。

于是,辛辛苦苦做起来的三钻店,一下子差评如潮,生意一落千丈,看着自己辛苦经营的成果弄成这样,小鱼气不打一处来,吵架成了家常便饭。

后来,老公说他不喜欢给女人打下手,他要自己干,保证干得比小鱼好,看着他整天在家里无所事事的样子,小鱼也希望他能干成点什么事,于是,借了钱让他去做生意,结果自然是血本无归。

而此时,孩子也出生了,小鱼又要带孩子,又要赚钱,还要还债,老公既不帮忙带孩子,也不出去赚钱,所有的生活压力都在小鱼一个人身上。

她觉得自己被压得喘不过气来,这样的生活更令她绝望,她想到了离婚。

但遭遇到所有人的反对,纷纷劝她:

看在孩子的份上不要离婚,男人成熟都比较慢,给他点时间吧,再说再找一个就一定比这个好吗?这个起码还是孩子的亲生爸爸呢!

连她老公都说:我怎么了?我不就是没钱吗?我一不出轨,二不赌博,比很多男人都强,起码我没干过对不起你的事吧!

看着咿呀学语的孩子,小鱼犹豫了,尤其是那句:

你能保证再找一个就一定比这个好吗?这个起码还是孩子的亲生爸爸呢!

于是,小鱼没有离婚,但是这样的生活极大地打击了她的积极性和信心,为了不去想这些烦心的事,她就在网络中逃避。

导火线发生在不久后,那天,孩子生病发高烧需要住院,她赶紧去取钱,结果显示余额不足,回家问老公,才知道他偷偷把卡里的钱一次次地取出来买了游戏装备。

这一刻,小鱼心如死灰,离婚的念头史无前例的强烈,她问我:你说我到底该离婚吗?我离婚后带着个孩子,还能找到好男人吗?会不会下一个还不如这一个?

我记得当时是这样回答她的:

离不离婚这种事一定要自己决定,我可以帮你分析,可以把各种利弊告诉你,但最后的决定必须你自己做,否则你永远都可能后悔。

至于你离婚后能不能找到更好的男人,这个谁都无法保证,这涉及到你未来的眼光、自身条件、人生际遇以及心态等。

有的人头婚都能找个人渣,有的人三婚四婚照样嫁得很好,但是我本人是比较反感“再找一个还不如这一个呢”这句话!

如果再找一个,还不如这一个,说明你的眼光不但没有进步,还在后退,这一个已经如此差劲,要眼光差到什么程度,才能做到下一个还不如这一个?

再说了,女人难道不论好坏必须有个男人吗?有好的,当然是开始下一段幸福,没有好的,那一个人过也不错,何必非要将就?

小鱼说她懂了,她要去为自己的眼瞎买单去。

后来,小鱼足足单身了3年,为了避免前夫的骚扰,她换了城市,把孩子送了幼儿园后,一边工作一边念书,日子过得平静安宁。

现在的丈夫是她的同事,有过一次短暂的婚姻,没有孩子,两人惺惺相惜,组成了新家。

小鱼不止一次和我说老公对她的孩子很好,平时对她很体贴,和以前的婚姻,简直是天差地别。

她终于明白下一个会不会比这个好,是看人的。

她说幸亏当年果断结束了那段婚姻,否则现在还在受折磨呢!

下一个是更好还是更差,是个未知数,这一个却已经100%不好了。

如果愿意总结上一次眼瞎的教训,愿意提高自己,满怀信心地面对未来,下一个怎么会更差?

最后,小鱼跟我说:

现在这个海鲜排挡还在起步阶段,要学的东西很多,每天都有忙不完的事,起早摸黑的,真的特别累,可是我心里开心啊,因为现在的日子有希望,再累我也充满干劲!

我发了一个奋斗的表情过去,心里满满都是祝福!

小鱼的黑夜终于过去了!

起身走到东边的阳台前,晨曦柔煦,一轮红日有隐隐破空之势,天空明净,不染一丝乌云。

新的一天又开始了,充满朝气、希望的一天,愿我们的生活都如此宁和、圆满!

好女人是一所学校,好男人是一座教堂


好女人是一所学校,好男人是一座教堂

社会上流行一句话:「好女人是一所学校」。只能说,对了一半。因为坏女人也可以是一所学校。好坏学校之分,除了人的因素以外,取决于教的内容。智慧的人,则会追溯内容本身的源头,也就是内容的本质从何而来?找到了本源,也就清楚价值所在。

自己无意间写下有关情感类的文章(点击右边即可查阅 ):《只有该结婚的感情,没有该结婚的年龄》和《如何寻找心中的灵魂伴侣?》,这两篇文最近一段时间在朋友间流传度比较高。看来大家比较关心这类话题,同时大部分人在情感上,普遍存在这样那样的问题。

大家对美好的爱情和婚姻都非常渴望,只是不晓得,在哪里能大概率的遇见彼此的真爱。只有在对的地方,遇见真爱的几率则会大一些。与苍蝇为伴,会找到厕所;与蜜蜂为友,会找到花朵。

自古如今,男人都想娶一个好女人,女人都想嫁一位好男人。这是人之常情,也能理解。谁不想与好的相配呢?然而,我们对好人的定义都不同,更何况如何区分好女人和好男人? 好女人和好男人的本质又是什么呢?不急,先看两个例子,再慢慢讨论。

好女人是一所学校

前几天抽空和多年不见,并远嫁英国的女性友人 E 见了一面(刚好她回国)。发现她俨然已经从一个女强人的气场,成功转变成了一位好女人的气质。她并非嫁给了亿万富翁,在家好吃懒做,用着各种高档化妆品和名牌包包。

相反,她从一家媒体公司辞职,随先生一同从零开始创业。他们发明的产品还没进入中国,但已经被很多公司模仿抄袭。英国各大媒体,都进行了特别报道,包括 BBC 等主流媒体。

夫妻共同创业,最大的问题是,在工作之余,会很容易将公事带到家庭生活中,引起不必要的讨论和争吵。他们在结婚前也经历过分手,是因为之前一位加入公司的销售高管(前 Groupon 大区销售VP)。这位高管能力确实不错,但喜欢玩弄女生,还喜欢搞一夜情。

对于有信仰的 E 来说,不能接受这样的人在自己的公司。所谓道不同不相为谋。她先生虽有相同的信仰,但觉得每个人的公事和私事应当分开看待。就这个问题,导致四年的恋爱,面临崩盘。所幸,最后先生经过长时间反复的思考,在吃散伙饭的那一天晚上,赞同了她的观点,同时挽救了彼此的爱情。

在差点夭折的爱情前, E 曾向上帝祷告,愿意顺服下来,并给自己做了一个定位:「我的人生不是做女强人,而是做一个妻子,一个好妻子。」在《圣经 • 创世纪》里也提到,「上帝说,那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。」因为信仰,她有着和其他人不同的价值观。她认为夫妻之间,谁先说 Sorry,谁就是赢家。坚信在婚姻中,妻子的定位,就是做一个智慧的帮助者(Helper) 。

读过《圣经》的朋友都知晓,世界上第一个男人亚当是用泥土做的,而女人是从男人身上的肋骨做的。一个身体,只有一个肋骨。肋骨位于心脏和肝脏之间,所以称为心肝宝贝。在感情的世界里:女人需要爱,男人需要尊重。

好男人是一座教堂

在留学期间,曾认识一位马来西亚华人 K,70后。他虽人不高,但幽默风趣,才华横溢,为人正直,非常聪明。记得当时和他聊天的时候,提起他自己的创业路:大学一毕业,从最简单最艰苦的卖国际电话卡开始(当时的国际学生基本都会用到)。

随后一年时间里,直接拿下大学 3G 手机专卖店的代理权。从此一发不可收拾,两年内连续占领各个知名大学 3G 手机专卖店,约25家左右。在第三年期间,正准备开始全面垄断校园市场的时候,和品牌商之间产生了一个比较大的争议。这个争议也是因为价值观的碰撞。品牌商准备新的一年出新的推广内容,其中涉及到了各种裸女和同性恋的方案。

K 带着心中的不安,向上帝祈祷智慧。若直接得罪品牌商,他们有权可以收回所有的代理权。几日之后,在开董事会时,K 带着强硬的态度表明,公司非常有信心在一年内直接扩张到50家连锁店,占领70%的校园市场,两年内占领80%。但唯独只接受不违背信仰立场的推广方案。如果同意,就继续。不同意,可以现场提前解约。

当天董事会的场面异常紧张,面临着两种势力和价值观之间的博弈。在强势的品牌商面前,这样的决定极有风险。品牌商听完以后,当场脸色大变。但在私下紧急讨论后,作出了史上最大的让步,决定同意让 K 继续全权运营。一切都尊重 K。

我曾问他,是如何有这样的信心?只记得他说了一句很感动的话,「任何事情,最重要的是,你是否站在上帝那边,而不是让上帝站在你这边。当上帝与你同在的时候,没有谁能阻挡你。」

其实,让我佩服的不仅是这个,还有在他完成80%占领校园市场目标后,一个突如其来的决定:卖掉所有的连锁店生意。我问他为什么?他说,最不喜欢在周末被生意打扰,尤其周日。因为周末是陪家人的时间,周日要去教堂做礼拜。当周末难得和太太孩子们一起相聚的时候,每次被各种生意的电话打扰,不堪重负。很快他将连锁店整体卖掉,价值折合人民币:1.5亿。那一年,他36周岁。时至今日,他默默的在中国贫困山区捐赠建立学校。他或许不知道,在我心中,他也是我的榜样。

一个家庭,给人最重要的感觉是什么?想必是一种踏实,可靠,舒心的感觉。不需要隐藏,完全敞开,毫无拘束的生活。温暖家庭的建立和维护,不是一个人能完成的,需要男女双方彼此成就。

《箴言》生动地描述了一个好女人的形象:「才德的妇人谁能得着呢?她的价值远胜过珍珠。她丈夫心里倚靠她,必不缺少利益,她一生使丈夫有益无损…」

如此,不难得出好女人应当至少具备以下几个品质:1、愿顺服丈夫;2、能吃苦耐劳;3、有经济头脑;4、会乐施好善;5、做个好管家;6、智慧的帮助者。

一个好男人,前提是拥有一个坚定并敬虔的信仰。这个信仰稳固构建了他的三观,不会随世界的变化而变化。比如,世界的价值观推崇要自信和坚强。固然没错,但是人的一生注定不会一帆风顺。如何面对人生坎坷和逆境,则需要信仰之下的智慧和心境。

人的自信最终从何而来?银行卡上的存款数目?公司的高估值?还是有其他更稳固可靠的来源?一个有坚定信仰的人,一定会看名利如浮云,视权势如流水。非常淡然的看待世间万物和荣华富贵。

除了拥有信仰之外,好男人应当至少具备以下几个品质:1、爱护自己妻子;2、供应家庭所需;3、控制自己情绪;4、责任感幽默感;5、谦卑尊重他人;6、凡事懂得节制;7、好施怜悯恩惠。

学校也分是否好坏,教堂也分是否纯正。作为女人,先确保自己进的是一所好学校,而非校风混乱。其次让自己拥有好品质,如此才能有机会成为一个好女人。作为男人,先确保自己进的是纯正的教堂,而非异端邪教。其次让自己拥有好品格,如此才有机会成为一位好男人。

也许你有不同的信仰,不要紧,一样可以照着你自己的价值观,寻找一个与你三观一致的人。同时,构建一个在你们价值体系下的一种生活。因为现实生活中,校风严谨的学校也会出现难以调教的学生,纯正信仰的教堂也混有动机不纯的人。同时,即便信仰相同,也存在不同的人生追求。

无论是学校还是教堂,人们都在渴慕幸福。惟愿诸位在追求幸福的道路上,少一些坎坷之路,多一些平坦大道。在走上这条道路之前,先让自己存有足够的智慧。因为智慧胜过黄金。当你成为一束盛开的花朵时,蜜蜂自然会闻香而来,与你亲密接触,与你相依为伴。

好女人是一所学校

好男人是一座教堂

千万别把男人的这句话当真


千万别把男人的这句话当真

晶姐估计做梦也没想到这辈子会在知天命的年纪,被离婚了。

晶姐是先生朋友的太太,长得挺漂亮的,即使已经年近五十,看起来也只有三十出头。

关于他们要离婚,事先我们没有听到一点风声,直到基本已成事实时,她才打电话给先生,希望先生能够劝合。

先生听完大致过程后,表示会试一试,但挂上电话他跟我叹了口气说:“这婚,估计是离定了。”他说如果他是晶姐的老公,早就已经离了无数回了,谁也受不了一个泼妇加怨妇的女人。先生是个对女性非常尊重的人,很少这么直白地表现出对一个女人的不认同。

我和晶姐见面的次数极少,但对于她的一些事迹,却也并不陌生,听得最多的有两件。

几年前,一位朋友过来玩,我们打算租条船,出海去吃海鲜,有人提议多邀请一些朋友,人多热闹。

这位朋友说,可以,谁都可以叫,但是别叫老李(晶姐的老公)。我们很惊讶,问她难道跟老李有过节吗?

她说跟老李是没过节,但老李的老婆让人吃不消。曾经有一次朋友聚会,她负责通知老李

电话是晶姐接的,她一听是女的,就开始盘问对方,并且警告对方以后别打电话给自己老公。

朋友气得半死,回头就在朋友圈里说开了:“我真没想到,李总的老婆是个神经病,我好端端地打电话给他,结果对方把我当小三一样盘问,真是莫名其妙,没见过这种女人。”

据说这些年,随着老李的地位和财富的提高,晶姐对于他身边的任何女人都是万分警觉,上来就对别人一通盘问,甚至恶语相向。

这件事成为圈内的笑话,老李憋了一肚子的气,对老婆的不满,与日俱增。

还有一件事,晶姐是犯了众怒的。老李原本出生农村之家,父母含辛茹苦供他上了大学,他也很努力,事业稳步在发展,那时候,他在市区买了套大房子,想接父母过来一起聚一聚,看看孙子,但晶姐大力反对,闹得天翻地覆,公婆为了他们的婚姻,只好违心地说,已经住惯农村了,无法适应城市生活,就不过来了,叮嘱儿子别跟媳妇吵架,一家人和和睦睦地过日子。

其实如果只是到这里,我只会觉得晶姐方式不当,但能够理解她不愿意和公婆同住的心理。

但晶姐最过分的是:禁止儿子去看望爷爷奶奶。理由是农村太脏太破,不希望儿子去那种地方,即使过年,她也不让儿子去给爷爷奶奶拜年,对生活在农村的公婆,完全不屑一顾,据说很多年过年,老李就是独自前往农村,陪父母吃饭,父母一直劝他为了孩子忍一忍,他们没关系的。

很多朋友说,老李一家人就是太能忍,要是自己,早就分分种甩了这种老婆了。

我和先生一致认为,老李最终死都要离婚,这件事是关键。

离婚后的晶姐坐在我家沙发上哭,先生早就躲了出去,她一边哭一边对我说:“男人没有一个好东西(不知先生听到这句话,做何感想……),想当年结婚时,这个混蛋说会爱我一辈子,永远不会离开我,不管我变成什么样,他都不会变心,可是现在呢?呜呜……这个王八蛋,狗娘养的杂种,老娘都一把年纪了,他还跟我离婚,这个狼心狗肺的东西,还说我不答应就要起诉离婚……”

后面附带了很多国骂,句句不带重样,听得我一愣一愣地,瞬间明白先生为什么说如果是他,早就离婚了。

我曾见过晶姐二十几岁时的照片,当时真心令我惊艳,她站在桃花树下,笑得一脸羞涩和甜蜜,恍如误入人间的仙子,那般美好,那般娴雅,如果我是老李,面对这样的如花美眷,我也会说出今生今世永远不离不弃的那句话。

可是婚后的晶姐,嫌工作太累,嫌同事不好相处,又得到老公的疼爱,心安理得的回到家里,天天以打麻将为生活主业,也越来越不注重自己的内在,脾气谈吐越来越糟糕,一有什么不如意,就怨气冲天。总觉得从嫁人那天开始,奋斗的意义已经终止了,后面的生活就应该老李为自己提供。

很多姑娘看到这里,可能会愤愤不平地认为,晶姐婚后变成这样,老李责任重大。我接触过很多姑娘,她们认为自己婚后变差,是对方的原因导致的。我并不认同这种观点,如果你抱着你的错都是对方造成的,那么你嫁给谁都不会幸福。对方固然有错,但我们自己的错,依然需要自己承担,自己修正,对方的错误也是自己承担自己改正,没有任何人会为你的人生负责,除了你自己。

也经常听很多姑娘跟我哭诉男人的负心,说好不管怎样都要爱一辈子的,说好永远不分手的,说好不管自己变成怎样,他都不会离开的,可是他却背叛了誓言。

我想,只要是恋爱过的姑娘,大多都听过这样一句话:不管你变成什么样,我永远都会爱你的。

说说我自己吧!先生是个很擅长表达爱的人,基本上每天都会跟我说甜言蜜语,也包括那句:不管你变成什么样子,我永远都爱你,就算你老了残了,我都不会离开你。这话听着是不是很好听,很甜蜜?

但你若当真,那就悲剧了。

去年12月份,为了尽早拿到原创标,公众平台开始首发日更,没有干过这活的人,恐怕不会知道这件事背后需要怎样的坚持和付出。写一篇文章从构思到完成再到修改,大概需要两个小时左右,对于很多人而言,每天抽出两个小时,其实不难。难的是每天一篇新文章,并且要观点不同,角度不同,甚至是完全不同常人思维的观点,这需要大量的阅读,所以,我给自己规定每天阅读的时间是三小时。但是白天,我还有云意轩翡翠要打理,只能利用晚上或者清晨早起的时间来完成,睡眠时间极度缺乏。对一个女人而言,缺乏睡眠最严重的结果就是皮肤暗黄,没有光泽,看起来很憔悴。

而我自己对这一切虽有所察觉,但并没有很重视,和闺蜜们聚会,她们会摇着头对我说:“你怎么把自己弄得这么憔悴?赶紧保养自己。”

我笑笑说暂时的,回到家还问先生会不会嫌弃我?他指天誓日地告诉我,海枯石烂,永不变心啊!(这话我编的,反正就这意思)于是,我更加心安理得,后来有一次,他的一位朋友过来玩,我们请吃饭,临出门时,先生提醒我化妆,我说我已经扑了点粉了,他说你气色不太好,好好化一个。

隔了几天,他又给我办了一张美容卡,说希望我多去放松一下,做做脸,做做身体。

那时候,我瞬间明白,什么无论你变成什么样,我都爱你如初啊,那不过是情到浓时的一句爱语,这家伙其实还是很在意我到底是什么样的。现在他没嫌弃我,那是因为我变化还没有太大,但如果一直任由这样发展下去,那就不好说了。

第二天,我就做了一个决定,从此以后,周六不更,好好休息,基本每天都过去做一个补水,彻底放松一下身体。

我从不认为男人跟女人说我永远爱你永远不会离开你,是为了欺骗女人,我相信大部分男人在说这句话的时候,心里真的是这样想的。

但女人千万别太当真,尤其是别因为这句话就放松了对自己的要求,更别把这句话当成自己感情的保证。因为这句话的成立是有前提的,否则它有违人性,试问,当我们爱上一个男人时,我们也会产生那种永远都不想离开对方的念头。

可是,如果一个男人不断倒退,抽烟酗酒,脾气暴躁,为人自私,我们还能爱他如初吗?我想大部分女人的爱都会渐渐消磨,这是自然规律,即使我们内心很珍惜这段感情,也无法控制自己内心想离开的感觉。

所以,男人的想法亦是如此。

男人愿意说甜言蜜语,这是好事,但我们自己得明白,很多话,听在耳里笑一笑,放在心里甜一甜,也就够了,千万别当真。

你只有不断完善自己,不断成长,不断让自己优于过去,那么,即使男人没有跟你说这些话,他也一样不会离开你,反之,他离开你不过是分分钟的事,再多的誓言和保证都阻止不了他离去的脚步。

出轨后的男人,虚伪的就是这句话


有位姑娘在微博里向我求助,她说自己是去年大学毕业的,毕业后应聘进了现在的公司,上司对她很好,手把手地教她。

后来,他们恋爱了,一起逛街看电影旅游,感情越来越深,互相觉得对方就是自己的灵魂伴侣。

可是,在刚进公司的时候,她就知道他已经有家了,只是控制不住自己的感情,爱得越深,独占的念头就越强烈,所以,离婚一词也渐渐出现在他们的对话里。

姑娘说,我现在只有一个愿望,就是希望他能离婚和自己结婚,男人深情地说在她提之前,自己就无数次起了离婚的念头。

可是每次回家看见老婆孩子,又不知道如何开口,毕竟在这段婚姻里,老婆从来没有做错过什么,相反还付出了很多。

他是真的不想伤害她,更不想伤害孩子,但他也是真的很想离婚娶她。

所以姑娘问我:

晚情姐,希望你不要歧视我,我知道我对不起他的老婆孩子,可是爱情是自私的,我只想和他永远在一起,可是目前这样的情况,我该怎么办呢?他是净身出户也好,还是负债累累也罢,我只想和他在一起。

时光仿佛穿越了,很多感情故事,除了时间地点主角不一样,基本情节真是惊人地相似。

两年前,有位姑娘在微博和微信里同时给我留言,问的问题如出一辙。

叫她小艾吧!

当时,小艾一心希望他离婚,几乎到了魔怔的程度,看了网上很多攻略,甚至还在一个机构交了一万多块钱,但并没有如愿,所以在网上向我求助。

小艾问我:如何才能让他离婚和我在一起?

我说天下男儿千千万,你何必非要这么个男人呢?

小艾说:

晚情姐,你知道情有独钟和非你不可吗?感情是没什么道理的,我也知道在道德上我是站不住脚的,可是哪怕千夫所指,我也想和他在一起,除了他,我谁也不要,我求求你,能不能帮帮我?

我说:

让他离婚不是没有办法,但你现在做的这些显然无用,要真有用,他早就离了不是吗?

让他离婚的办法只有一个,你努力做好自己的事业,让自己的筹码越多越好,并且不要给他任何压力,如果你真的能够让自己优秀到一定程度,他必定离婚娶你。

小艾再三和我求证:如果我真的做到了,他离婚娶我的可能性有多少?

我说99%,之所以不说百分之百,那是因为这世上没什么事是绝对的。

从现在开始,你把自己的精力从这个男人身上抽出来,好好经营自己的事业,当你的事业和收入越来越好的时候,他的天平自然越来越倾向你。

这叫不战而屈人之兵,别再想着求助那些机构,也别故意怀孕逼宫,这样就算成功了,你也不会幸福。

小艾说她明白了,不会做傻事的,之后,我的平台越来越大,渐渐忘记了这个姑娘。

就在几个月前,小艾又来找我了。

她说男人主动提出要回家离婚了,我淡淡地哦了一声,有点不是滋味。

小艾说晚情姐,你现在有空吗?我们可以聊聊吗?

我说你终于如愿以偿了,还有什么问题吗?

她说不是的,我们分手了,我提的。

我有点意外,她说自从听了我那番话后,就把所有精力都投入到事业当中了。

爱情的力量是无穷的,短短一年多时间,她的收入就增加了40倍(我没有追问她的事业到底如何,毕竟这不是她找我的主要话题)。

前不久,男人主动和她说要回家离婚,永远和她在一起。

这是她曾经日思夜想的事,如今真的要实现了,她却突然犹豫了,不知道是期待太久了,还是自己变了,总之,她没有想象中的开心,甚至,开始有了逃避的念头。

这种念头一旦产生,就越来越强烈,她发现这一年多时间里,她对他的爱已经越来越淡,只是一直忙于事业,竟然没有仔细去思索,直到他提出离婚时,她才恍然惊觉。

小艾问我:

晚情姐,你知道吗?本来无论我做事业还是做其他的,我的目的只有一个,那就是让他离婚娶我,可是当他真的提出离婚娶我时,我只有一个念头,离开这个男人,你知道为什么吗?

我说:因为你成熟了,能够分辨感情中的真伪,不再是那个在爱情中一叶蔽目的小姑娘了。

当初小艾因为男人这句话觉得他有情有义,后来也因为这句话,坚决地离开了他。

因为小艾看明白了:

如果一个男人真的对老婆有情有义,不想伤害她,那么他根本不会出轨,更不会在自己越来越好的时候,终于决定离婚了。

一切不过是权衡利弊后的选择而已,所以,她看清了男人的虚伪和自私,选择了离开。

经常在后台收到两种截然不同的求助。

原配说:

我老公出轨了,可是他不愿意离婚,说不愿意伤害我,那是不是说明他最爱的还是我和孩子?

情人说:

我爱上了有妇之夫,他也很爱我,可是他是个重情重义的男人,不愿意伤害她,我该怎么办呢?

很多女人听了这句话,往往觉得这个男人即使出轨了,其实也没那么坏,起码他还有不忍,起码他平时对两个女人都还不错。

但真相往往残酷,但凡会这么说的男人,情人和老婆往往各有千秋,势均力敌。

选择老婆,就无法享受情人的娇媚,选择情人,抛弃妻子的代价偏偏很大。

所以,不做任何选择就是最好的选择,过一天算一天,等到纸包不住火的那天再说。

这种男人是不愿意承担任何责任的,哪怕在道义上的责任,他也不愿意承担。

即便他出轨,也想着把自己塑造成情圣。

对于这种男人,假如老婆远胜于情人,他绝对不会动离婚的念头,又或者情人远胜于老婆,离婚基本就是定局。

曾经有个事业有成的男人婚后动了心,他是这么做的:

把4000万财产全部给了老婆孩子,自己净身出户去追求爱情了。

虽然在道德上,他可能依然会被人诟病,但比起那些虚伪的男人,我觉得他做得好多了。

这世上,男人的有情有义只表现在两点:

婚姻里,看得见妻子的付出与深情,即便外面的姑娘再娇媚,也封心锁爱,绝不做伤害妻子的事;

缘尽时,顾念对方曾与自己共度的岁月,愿意在物质上诸多照顾对方,哪怕此后,彼此将成路人。

男人常说这句话,就是不爱你的表现!


1

网上看到一封热帖。

发帖的女生提了一个问题:自己是不是做错了?

女生说,男朋友是她的初恋,和他在一起三年多了,他对自己也蛮好的,从来不会吝啬送她礼物,也很少对她发脾气,可她还是时不时地感觉到委屈。

比如,

她想报个会计补习班,问男友应该选哪家,男友说:“你自己看着办吧”;

她想给父母买个按摩椅,问男友哪个牌子的好,男友说:“你自己看着办吧”;

偶尔她因为一些事情生男友的气,男友连一句安慰的话都没有,跟她说:“你自己想清楚错哪了”。

男友对她的“冷淡”,让她感受不到这段感情的温度,她越来越敏感,也越来越没有安全感。

这封帖子下面的回答五花八门。

有人跟女生说:“你男友不是百事通,你也不能处处依赖他啊”;

也有人说:“你男友这样子的做法实在是太伤人了。”

不可否认,感情里的每个人都是独立的个体,没有谁能够一直依附谁,但实话说,我并不赞同帖子里男生的这个做法。

“你自己看着办吧”,表面上看是尊重女生的想法,实际上却像是裹着寒冰的利刃,一点一点地将这段感情蚕食。

我相信,多数女生问出口的这些问题,并非是想要得到男友确切肯定的答复,只是想要男友给她一个态度,让她能够感受到男友对她的关心而已。

然而有时候,最伤人心的,莫过于最在意的人三言两语之间的冷漠。

《增广贤文》里说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”

言语的力量,胜过最利的刀、最狠的毒。

2

写这篇文章的时候,我在朋友圈里询问大家对“你自己看着办吧”这句话的看法,有个读者说了自己的一段经历。

她说之前交往过一个男朋友,就很经常对她说这句话。起先她并不怎么在意,因为觉得无伤大雅,所以没放在心上。

直到有次她和男友谈到结婚的问题,她向男友征求意见,要不要过年的时候先去他家见他父母。没想到男友来了句:“你自己看着办吧。”

这句话,让他们之间的感情降到了冰点。

之后,他们大吵了一架,气极时她质问男友:是不是我们之间分手了也要我自己看着办?男友当时没回答,就这样,两人不明不白断了联系。

这段感情,在很长的一段时间里让她耿耿于怀。

刚开始她想不明白,明明两人都快走到结婚这一步,怎么就突然散了。

后来慢慢懂了:不是他们突然间走不下去,而是这段感情一直以来就存在问题。

在这段感情里,男友不关心她做的每一个选择,不关心他们什么时候结婚,甚至是不在乎他们会不会分手。所以他才会跟她说:“你自己看着办吧”。

这句话的背后,更深层的含义便是:“大不了我们分手。”他早早地为自己想好了退路,因此在感情出现问题时,才会表现地这么云淡风轻。

想起之前看过这么一句话:

“有时候你想与他好好谈谈,可你却发现已经不能与他好好说话了。”

因为恋人之间的只言片语,便可以将沟通的桥梁一点一点瓦解。

3

绝大多数时候,我们希望的是能够从恋人那里得到支持,看到他朝你传递的温暖。

曾经看过韩国的一档明星婚姻观察类综艺节目。

节目里,让我印象最深刻的便是柳镇和李惠善这对夫妻。李惠善曾是一名空姐,结婚之后,为了照顾家庭,她选择辞去空姐的职业,在家当一名家庭主妇。

七年的婚姻生活,让她渐渐迷失了自己,有时候她甚至不知道自己还能做什么。

她越来越向往从前当空姐的日子,可在去工作和照顾家庭之间,她不知道应该要做什么样的选择。

然而当她向自己的丈夫求助的时候,得到的回答却是:“你自己看着办吧。”

一句话,让她原本就两难的处境,更显得孤立无援。

面对丈夫的冷漠,李惠善不禁崩溃。

她说:“每次我和丈夫商量一些事情,听到的回答都是‘你自己看着办吧’,我想听到的回答是‘如果可以的话你去试试看吧’,比起关怀,我现在需要的是应援。”

是啊,比起“你自己决定”这种表面上看似尊重的话,他们更希望听到的答复是“你可以试试看”,爱人之间也更需要的是彼此支持、相互应援。

一段感情想要长久经营下去,仅仅靠一个人单打独斗是永远不可能维持的,只有两个温度相近的人,才能互相取暖,携手面对人生这一程的风风雨雨。

所以,两个人相处过程中,千万别小看这小小一句话对人心的影响。

有些话,说者无意,听者却有心。

刀子嘴的背后,伤害的是那个爱你最深人的心啊。

有句话说:“我们总是把最坏的一面留给最亲近的人。”

因为我们潜意识里总认为最亲近的那个人,不会离开我们。

然而树叶是一天天变黄的,人心亦如是,再亲近的人,再珍贵的感情,也需要给予同等分量的温柔和尊重。

少说伤人的话,多说鼓励支持的言语。

恋人之间,更需要互相取暖。

在亲密关系中,相信有不少人都体会过这种莫名其妙的“疏远感”,男友今天去打球,明天去喝酒,晚上回家就打游戏刷手机,你跟他说话忽然爱答不理,三句话听进去一句,怎么看都是不想陪你。

这种“明明是男友却不干男友该干的事,不像男友却偏偏在你床上撅着屁股躺着”的状态,就是传说中的“薛定谔的男朋友”,非常令人头大。

遇到这种情况,我们很容易产生“他不爱我”、“他心里有事”、“这恋爱还能不能谈了”等等想法。

但也先别慌,其实从心理学来看,亲密关系中有一方会忽然产生这种“疏远感”,是非常普遍且正常的现象。

好女人? 不,你是LOSER!


01

最近一部日剧《我的危险妻子》在中国恍恍惚惚地红红火火起来了,VC也忍不住诱惑,放下码字的重任通宵看了(各位亲们不要模仿,通宵对皮肤不好)

大概就是讲一个有钱有颜值的贤良淑德的女人因为丈夫出轨,用她极高的智商伪装了一场绑架案想挽回丈夫的心,然而被识破后各种斗智斗勇。

然而,VC并不想去跟你们惊叹女主有多聪明,她的丈夫有多蠢,她的备胎有多惨,而我更想去跟你们讨论一下,为什么这个贤良淑德的白富美,最后却被丈夫出轨?

按道理迎娶白富美,当上CEO是每个男人的梦想了,可是男主却为了区区一个要钱没钱,相貌智商品行都比不上女主的小三而杀掉女主,为什么?!

02

可能看了第一集的亲们都会恍然大悟。

女主付出太多了。

作为社长千金下嫁给一个洗衣铺的男人,婚后辞职成为家庭主妇,给钱给丈夫开咖啡店,洗手做汤羹,连刷牙都挤好牙膏给丈夫。

怎么能不恐怖。

这种过分的无微不至,连我看了都感觉有压力,丈夫能没有压力吗,我甚至可以理解里面的男主为什么会对妻子的接触过敏了。

有许多女人立志做个贤内助,觉得为了能让男人过得开心舒服,什么事都不要他做,毛巾都不要他洗一次。好像老公不是老公,是家里的一尊菩萨。好像家庭不是两个人的,是你一个人的义务。

世界上很多宝贵的东西,都是因为稀少而珍贵。反过来想也如此,物多而贱,当你的付出也如此,你给得太多,就会变得不值钱。

可你往往没有想到的一个很重要的一点是,当你越是极力表现出“我对你很好,我对你真的很好”的样子,其实就越是在变相地向男生索取情绪价值,期待他的夸奖和感激。在心里感受到很爽的情绪的是你,不是他,那偏执到变态的付出,只是另一种变相的索取!

03

当然,我并不反对做个贤妻,可是那个男人对你的付出心安理得吗?他会心疼你的付出吗?你自以为自己很高尚很伟大为他付出很多,又有没有想到过你自己的权益都是被你自已忽视省略呢?

所以,VC主张,作为一个女人,应该要对自己的付出得度拿捏,更要让男人学会付出,这是行驶正常轨道的必要。这不是苛刻,不是为妻的偷懒。

男人像孩子,可不能惯着,惯坏了生反骨了,你还不知是哪一天开始的。那从这一瞬间,自认为好女人的你,可以开始反思,你是个好女人?还是个变相索取“情绪价值”的女人呢?

您告:要从好男人的学校毕业


您告:要从好男人的学校毕业

说了那么多选择男人的标准,你是不是发现:男人的缺点太多,完美的男人太少?是的,真正完美的男人可以说是不存在的,即使存在,也轮不到平凡的我们,没有绝对完美的男人,只有适合你的男人。好男人不但需要自己去寻找,也需要自己去适应,去改造。好的男人是一所好学校,会让女人变得越来越动人,越来越成熟。下面是给女人的一些忠告:

1.天下没有完美的男生。白马王子是言情小说里的人物,现实生活里根本不存在,好在真正的好男生并不少。女生应该更加宽容一些。

2.善于讨女生欢心的男生,可能使你后悔莫及。误以为激情就是爱情的女生会自食恶果,因为有些男生畏惧真正亲密的关系,女生不能不防。

3.想改变你的男友,往往徒劳无功。与其全心全意改造自己所爱的人,不如从事其他更有意义的活动。

4.抛弃小女人心态,男生不需要一个还一要照顾的女儿,太孩子气会使男生退避三舍。

5.愤愤不平会吓跑男生。开始一段新感情之后,还怀着对过去的不满怨气,这种女生只会吓跑男生。

6.男生最怕以“爱”字为名的种种期望,处处要求对方“应该如何如何”只会破坏感情。

7.充分实现自我的女生是刚柔并济的。坚强与温柔兼备,具有不可思议的力量。聪明的女生对自己的女性气质信心十足。正因为她对自己的能力有信心,所以不吝啬施予温情。

8.追求爱情的过程充满乐趣。能够掳获心上人的女生不会排斥自然的求偶行为,她们反而很善于以自己的风格享受追求的乐趣。“追求”需要主动积极,聪明的女人不会傻等幸福降临,她会开创自己的幸运;她懂得去享受追求过程,不会只在意会不会有结果。

9.懂得听别人倾诉的女生令男生难以抗拒。大部分男生都喜欢并需要女生的倾听,不论口头上肯不肯承认。他们的确需要能够轻轻松松的谈心,不必顾虑被批评的知心伙伴。

10.由爱而生的牵制力使感情历久弥新。当我们对对方没有十足的把握,不敢掉以轻心的时候,往往是感情最活跃的时候,所以保持一点神秘感有益无害。

如何寻找适合自己的男人,如何与男人相处,是女人一辈子也毕业不了的学问,当然,前提是要进入一所好学校。如果不幸挑到一个坏男人,就等于进了一个差学校,想顺利毕业,更加是难上加难了。

什么样的男人是差学校呢?

一、吝啬型

“天生我才必有用,千金散尽还复来。”这是对金钱实质的绝妙写照。人生在世,贵在富而有德,富而无德则会危害众生。历史上吝啬的守财奴与挥金如土的暴发户下场都是极其可悲的。这些男人的共性是:吝啬成性。在他们眼中,金钱高于一切,对金钱的渴望和占有欲几乎达到了病态的程度:他们活着的唯一目的就是攒钱聚财。只有看到钱,两眼才会放光,心里才觉得舒服。他也许腰缠万贯,但吃不敢吃,穿不敢穿,不但将自己的生存水准降到最低点,连妻儿老小也不得不跟着他受穷受苦,经受物质和精神上的双重折磨。

二、暴力型

现在,家庭暴力已经引起社会和媒体的广泛关注暴力型的男人,不仅存在于偏远落后地区或文化层次不高的家庭,也存在于一些受过髙等教育的知识分子家庭。具有暴力倾向的男人,在家里对妻子大打出手,频频施暴。他们通过暴力宣泄心头的抑郁和不满,也通过暴力满足自己大男子主义的尊严。暴力不但让妻子伤痕累累,痛不欲生,也让孩子战战兢兢,如履薄冰。像这样的家庭是不会幸福的。

三、酗酒型

酗酒成性的酒鬼眼中只有酒。酗酒也具有极大危害,因为酗酒是一种病态或异常行为,可构成严重的社会问题。酗酒的男人通常把酗酒行为作为一种把因内心冲突、心理矛盾造成的强烈心理势能发泄出来的重要方式和途径。近年来,美国科学家进行一系列研究后证实酗酒也和遗传因素有关,在美国德福医院不少婴儿生下来便是“酒鬼”,而这些“小酒鬼”的父母无一例外都是酗酒者。你可不愿意自己小孩一生下来就是这样吧!

四、嗜赌型

嗜赌如命的赌鬼,赌才是他的全部乐趣之所在。嗜赌危害的是家庭,从古至今哪个赌徒的下场是好的?人们常说什么“大赌伤身,小赌怡情”。但是赌博就像吸毒一样是会上瘾的,输了就想赢回来,赢了还想再赢点,就这样慢慢沦陷进去了。严重点的妻离子散,轻点也都家财散尽。有的人因为赌博不惜去侵吞国有财产,有的人甚至丧失人伦道德,做出更伤天害理的事情。你愿意嫁给一个嗜赌的男人吗?

五、花心型

花心型的男人自古就有之,从拜伦笔下的唐潢到西门庆,从楚留香到金庸在《天龙八部》中塑造的段正淳,他们共同的特点是:才情充沛、风度翩翩、恃才傲物、风流不羁。他们容易为女人动情,也容易让女人倾倒,但朝三暮四,处处留情不守情。女人最难以承受的伤害应该是来自情感方面的不忠和欺骗,从这个意义上来讲,花心型的男人对女人的杀伤力最大,可以让女人因爱生恨,爱而不得后跌入绝望的深渊,是女人终其一生都难以摆脱的梦魇。

这就是生活中五种不可救药的坏男人,是女人的克星。女人如果不幸爱上他们,肯定会吃足苦头,赔上一生的幸福。

真正的男人不是从外表就能看出来的。女人除了要选择男人的外表外,更要了解男人的成长经历、性格特征、朋友类型、爱好、处理问题的态度、男人未来的梦想等,来全面判断男人的品德、意志、潜力。一个有良好意志品德同时又很努力的男人,尽管也许当下的条件不是很好,但这样的男人是很有潜力的,就像一支潜力股一样,应该成为女人的首选。

当遇上这样一所难得的好学校时,女人应该如何修炼自己呢?

文章来源:http://m.qg13.com/q/5376451.html

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