关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的离开她时，记得把心带走，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他问：“离开她才发觉仍然挂念，为何会这样？求解答。”

我答：“因为人离开了，心还没有。”

不要以为分开了就会好起来。吃东西我们有所谓回味，感情里我们也有余韵这回事。分开后有些感觉才有足够空间与时间慢慢沉淀，直到某一天，距离形成思念，感觉浮上水面，你才惊觉一直以为已经离开了的自己，其实根本一直没有离开过。

然后，你发现自己成了张志明。

也许是理智与感情的矛盾落差，又也许是明知无能为力，再留下连身体也会逃脱不了，所以只好先让身体逃离，再慢慢把那颗心呼唤回来。

只是我们总是如此后知后觉，不一定因为感觉迟钝，有时候不过是一种不自觉的自我保护机制作祟，要是感觉太敏锐，当下反应可能会让你承受不了而昏死过去，所以我们先让大脑把痛楚储起，点滴消化。

当你离开一个人，你的身体明明已经离开了，然而你的心还没有离开，仍然留在对方身上，像一缕忽明忽灭的磷火，孤独地绕着对方盘旋，想离去，却又不能离去。

亦舒曾经在早期散文里如此形容这种离脱的感觉，就像你用双手小心翼翼捧起自己那颗心，交给一个人，对方把它放进裤袋里，忘了，裤子拿去洗了，洗完之后，那颗心已经支离破碎。

全心去爱一个人，正是这样子。

所以有些人跟另一个人在一起，只带身，不带心。不连同那颗珍贵易碎的心一并带过去，离开的时候就不会感到痛，不会再出现遗漏。

下次张开双臂迎向一个人的时候，请先检查对方那颗心还在不在。Iron Man只宜仰望远观，一旦真正爱上，没有心的钢铁人可会让你心碎至死的。

爱情Q A

问：女人应该投资事业还是事业线？答：好问题。投资事业线本小利大，但属短期利益，也不是每个人都有此潜质；投资事业呢，先难后易，长远来说却比事业线更实在，时日一久，事业线会慢慢下垂，事业却会稳步上扬，你自己选吧。

问：小女生如何吸引年纪大的男人？

答：小女生光是存在已经足够吸引叔叔了，如果还嫌火力不够，就装成他的初恋女友，或者扮成Lolita吧。

问：男友嗜赌，还管我借钱应急，我应该怎么办？

答：这种男人迟早把你拖下水，不是下海做妓女还债就是替他担保还信用卡。及早离去，回头是岸。

问：为什么绝大部分的问题都那么幼稚，明知故问？qG13.CoM

答：问得好。只因我们都当局者迷，取笑他人面前的筷子蒙蔽了他的理智，却没发现自己也为眼前的牙签而大惊小怪。

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你还记得当初结婚时的“初衷”吗？

你还记得当初结婚时的“初衷”吗？

我小奶奶有三个儿子，疼爱小儿子大概是中国父母的特色，小奶奶对小儿子那叫一个周到和宠爱，有时候到了我们看着都觉得夸张的地步。

小叔叔是我们上一辈里结婚最晚的一个，当时知道他要结婚，我妈说：你小叔叔从小就被你小奶奶宠得要命，哪个女人嫁给他，估计够呛。

当时，连我也这么以为，哪知道他们结婚后，过得无比恩爱幸福，远远超过他两个哥哥。

小奶奶一家住在以前的老住宅区，隔音效果差，邻里邻外又知根知底，几乎每天都有夫妻吵架，可是小叔叔和他老婆却从来不吵架。

每天早上夫妻两个手挽着手去上班，下班各自回家，一般来说总是他老婆回来得早一点，小叔叔下班后会买完菜才回来。

终于有一天，小奶奶看不过去了，偷偷把儿子拉到外边：你说你一个大男人，下班还跑去买菜，让人看了笑话，你没老婆啊？

小叔叔瞪大眼睛说：我作为一个大丈夫，怎么能够让老婆上一天班还去买菜这么辛苦呢？

小奶奶心疼儿子：这些都是女人干的活，你都帮她干了，她干什么？

小叔叔说：我娶了她就应该让她过得舒服开心，又不是用来使唤折腾的。

当晚，那个小区很多家庭爆发了战争……（夸张了）

有一次，我在一个饭局上讲了这件事，很多妻子羡慕地说：你小叔叔真是太伟大了，绝种好男人啊！

同样的话，我也对我小婶婶说过，她当时的回答是这样的：其实这不是应该的么？我们嫁一个老公，就是希望老公待我们好一点，生活得幸福一点，又不是为了找个人欺负我们、伤害我们、折腾我们。

这句话，我回味了三天。以前别人要是说我找了个好老公，我总会觉得自己很幸运，听了小婶婶的话，我才豁然开朗，这不是幸运不幸运，而是基本要求，如果一个男人都不对自己好了，那么还要他有何用呢？

现实生活中，一个男人对老婆很好，很多姑娘就会羡慕得不行，再好一点的就会冠上“绝种好男人”“伟大的男人”，可正好是这些“绝种好男人”和“伟大的男人”却不觉得自己做了什么了不得的事，在他们眼里，疼爱老婆，让老婆孩子生活得好，那是男人的本分，是天经地义的事儿，否则叫什么丈夫呢？女人的地位在提高，对男人的外在要求也越来越高，要有房有车，有事业有存款，可是对男人的内在要求却降到了谷底。

似乎男人对女人不好、不忠是常态，对女人好反倒成了稀罕事。甚至觉得一个男人在家陪老婆是没出息的表现，只有在外面花天酒地的男人才能成大事。

在这种畸形的值观下，男人理所当然地把女人晾在家里，把一切归咎于婚姻的平淡和无味。不但男人这么觉得，而且连女人自己都这么觉得。

古代的女人尚且会说：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。时代在变革，现在宣扬男女平等，经济独立人格独立的姑娘更容易被人欣赏，按理说对男人的内在要求应该更高了，可事实正相反，男人要是品性不好，女人会自我安慰：唉，这世界上还有几个好男人呢？比他差的男人多了去了，也许我就这点命吧。男人出轨了，女人会自我催眠：哪个男人不好色？只要他不离婚就行，难道换个男人就一定会更好吗？天下乌鸦一般黑。在这样的环境下，连男人都觉得不管做了什么事，都应该被原谅。

正所谓底线越低，得到的便越少，曾经有位名人说：如果所有女人都不原谅出轨的男人，出轨率起码下降一半，中国女人的幸福感起码提高一倍。

看到有的女人在网上发帖求助：为什么我一次次给他机会，他还要这样伤害我呢？也许站在男人的角度看看会更明白吧！对男人而言，反正你会不断给我机会，我为什么要珍惜呢？

有原则有底线的女人，才会得到男人的重视，即使有一天男人爱上了别人，他也不敢小觑你，姑娘们，明白了么？

不要相信什么命该如此，也不要觉得自己不配拥有幸福，想一想，你结婚的初衷是什么？难道只是为了找一个人，一起过不幸福的日子吗？

PS：今天提早推送，因为我要赶飞机哇……

昨天一下收到近两千条关心消息，第一次被这么多人关心顿时觉得生病也挺好的，其实我出了几身汗，身体已经好得差不多了，年轻就是好啊！嘿嘿，今天还是小小地偷了个懒，选了篇新书《且以情深共白头》里的一篇，明天将有一篇重量极的文推送，今天已经写到一半，但是来不及写完，另外连载的小说也将在明天推送大结局。

有些亲在后台说的多好啊，不要做励志汪，要做健康汪，所以我决定做健康的励志汪。

也有很多亲对我说，公众平台根本没必要每天按时更新，又不是付费频道，何必这样逼自己呢？我谢谢亲们的关心。因为我知道人都是有惰性的，如果我给自己一个理由放松，那我就会一直放松下去，我希望大家努力生活的前提是，我自己得是一个努力又用心生活的人啊，否则我写的文章又有什么说服力呢？但是，亲们放心，我一定会努力又健康的啊，为了我们身边在乎我们的人，这是必须滴……

谁也别想把我从北京带走

婚期迫近，陈雅玲突然跟未婚夫分手了！

彼时，我在公司论坛上发了合租的帖子，陈雅玲当天下午就来找我。我裹着厚重的羽绒服，蓬头垢面地把她接到我的单间里，想要跟她道明这个想法刚萌芽，合租的房子还没定呢，可她却坐在我对面跟我唠起了她的情感故事，话语中满是凄凉。

这是我们第一次见面。

我把我的520递到她面前，她娴熟的接了过来，我俩的关系一下子拉近了很多。

我听到陈雅玲要分手的消息之后，第一反应是这姑娘脑子进水了——要知道这一年她30岁，而全国婚恋市场的大形势是，剩女扎堆。

我小心翼翼地表达了自己的意思，陈雅玲却十分豪迈地安慰我：“你真应该为我感觉高兴，幸好这只是分手，而不是离婚。”

我找不到反驳她的言辞，也不想跟自己过不去。

那天晚上，陈雅玲说她要去住宾馆，我感觉这姑娘挺不容易的，便收留了她。因为床小，我把最厚的被子拿出来给她打地铺，虽然北京有暖气，半夜她还是被冻醒……

陈雅玲的分手，缘于婆媳关系不合。未婚夫在燕郊买了房子做婚房，准婆婆带着高考落榜的小叔子常驻复读，低头不见抬头见总会有磕磕碰碰，到最后弄到恶语相向。

出了这样的问题，陈雅玲像大多数傻女人一样，要挟男人在两个女人中间做一个选择，结果可想而知：老婆可以再换，亲妈哪儿能怠慢。

身在围城外，我搞不懂两个女人之间怎么会有这般不可调和的矛盾，作为刚认识不久的新朋友，我只是象征性地安慰她两句我，心中却在打着自己的“小算盘”——我不能跟她同居。

自从得知陈雅玲的这个秘密之后，我潜意识中认定她和未婚夫还是要复合的，万一房子定下来后她不再跟我合租，我一时找不到承担房租的，哪儿住得起？

我胡乱找了个借口把陈雅玲支开了，她不但没有恨我，反而十分感激我那天晚上能够收留她，于是我们成了不错的朋友。

我只当陈雅玲不过是跟未婚夫闹小姑娘脾气，谁知道她这一转身，真的再也没有回头。三个月后，她跟我说她又谈恋爱了，对方在外企做程序员，各方面条件都“比他好”。

她是我见过在感情中最干脆的姑娘。

陈雅玲是骄傲的，她经常说：“以老娘这样的条件，不信找不到更好的。”我当时觉得她自信过了头，虽然这姑娘长相、身材都还过得去，可眼袋却大的能挂俩油瓶，她打哪来的这种自信啊？

然而，当你将信将疑的时候，别人却在现实生活中践行着这一理念。

陈雅玲跟程序员的感情进展火热，经常在QQ空间、微信朋友圈等各个平台“晒幸福”。我有时候会评论调侃：“幸福经不起晒，小心缩水哦！”

她回：“等水分晒干了，才能看出真正的分量。”

陈雅玲跟程序员交往了半年，一直都没有特别的进展，跟她“恨嫁”之心迥然相异。我替她着急：“这么好的男人，你还等什么呢？”

她轻轻摇了摇头：“他心不在北京。他早就在老家买了房子，一直跟我商量要回去安居乐业呢。”

“我们都是漂在北京的一棵浮萍，要想生根发芽真的太难。聪明的人都在老家找了一条退路，永远有一个plan B。”

“不，不，我不会离开北京，我属于这里，谁也不能把我带走！”

陈雅玲掷地有声，像立誓似的，让人感觉她反应有些过激。

我心中生出疑问：北京到底哪儿好？

事实上，陈雅玲走得每一步，都是按照她自己设定的“五年计划”来的。她大学毕业后，廉价“卖”给了一家小公司，五年后拿到了北京户口，之后迅速跳槽，工资待遇跟着翻番。她接下来的“五年目标”是买房，做一个真正的北京人。

“如果你手上有一百万，回老家二三线城市不仅可以全款买套房，还有余款买辆车，过上幸福的生活，可在北京呢？”

“

别看现在，看十年后！如今在北京我身边都是一些名牌大学毕业、积极向上的青年，而老家的那个圈子，各种不知名野鸡大学毕业、混吃等死的人多了去了。我一定要坚守下去，感受这份精英文化的熏陶。”

我们的争论到此为止，可她和程序员的故事远没有结束。

很长一段时间我没看到她晒幸福，心中也就明白了个中原委，我永远记得她说“我属于这个城市”时的坚定。

爱情在人生目标面前，不堪一击。

与此相反，当陈雅玲坚守着北京时，我另外一个叫小君的女朋友，从一个城市漂到另一个城市，过着截然不同的生活。

小君是我见过最能“凑合”的姑娘，能宅在家中、从来不会外出，能叫外卖、从来不自己做饭，她在大北京待了三年，连天安门都没去过。第五年，她为了追随爱情去了广州，后来跟男友分手，她脑子一热去了成都，紧接着是长沙……

当不知情的人都羡慕小君的洒脱时，她却在网上流露出无奈：“心是漂的，感觉特没有归属感，若是当初没离开北京好了……”

此心安处，便是吾乡。犹豫徘徊只会更加浪费时光，我安慰小君：“心外何处不他乡。”

陈雅玲后来又谈了个男朋友，玩艺术的，在爱家收藏开了家店，三年不开张、开张吃三年，总是让人觉得过了今天没有明天。他在郊区租了一套民房，每天喝茶、绘画，过着“田园般”的生活。我说这样的人不靠谱，她说这才叫生活的情调，“格子间里待久了，需要这种放松”。

他的一幅化作卖了不错的价格，她提出俩人凑钱在北京买房子，他却说房子会束缚他的灵魂。

“束缚他灵魂的不是房子，而是对婚姻的恐惧。”陈雅玲看得明白，从此俩人分道扬镳。

我们相约去西单逛街，我远远地看到她站在天桥上，笑吟吟地。谈起感情，她满目的憧憬。她说最近学车又认识了一个人，做生意的，在东北和北京两地跑，她正在鼓动他把生意做到北京来。

不过这些都是后话，陈雅玲不再把男人纳入自己的“五年”计划，“谁的出现，都不能改变我对未来的规划”。

陈雅玲似乎找到了生财之道。北京房产新政刚下来的那会儿，她利用自己北京人的身份，跟男人假结婚，帮对方在北京买房子，赚了五万块钱。此后，她陆陆续续又结了几次、离了几次，每次投入九块钱。

离婚，不知道从什么时候变得比分手更简单了。如果当初陈雅玲跟未婚夫分手的时候经历这些，不知道她会有什么样的感叹。

她的心，是怎么凉透的

你在外面喝酒。她打电话来，提醒你别贪杯。

你说烦不烦啊，滚。

她说好，以后不烦你了。

你大醉而归。第二天才看到她发了一句“分手吧”。

你以为又是她孩子气的小伎俩。以为只要一个拥抱几句情话又可以回到从前。

于是你一周没理她。再联系时，却发现她已经拉黑了你。

你不信她会真想分手。打电话说：别闹了，这点小事，至于么。

她说，心冷了。

她不再解释。她去意已决。

你再也没机会知道，她的心是怎么一点点凉透的。

是的，她曾经很爱你。

你生病，她连着一星期给你煲鸡汤。

你玩游戏，她守在一旁，陪着你从夜灯明到天泛白。

你通过职业资格考试，她在电话那边跳起来，比你还开心激动。

她每晚睡前都跟你道晚安。

她费尽心思给你老妈选礼物。

她说抱着你就像抱着整个世界。

她爱你爱得不可思议。她曾经那么想永远在一起。这你都知道。

可是你不知道，这颗热烈的心，在变冷。

她提前下班，收拾得漂漂亮亮去找你，可是走到半路，你打电话说，回去吧，今晚哥们临时聚会。她的心冷了一点。

她给你发信息，你不回，却在朋友圈跟别的女生聊得好热闹。她默默看着，心冷了一点。

你们对周末的安排有分歧，你寸步不让，怒目圆睁，不断爆粗。她妥协了，但是心有点冷。

你醉酒，她去接你，抱怨了一句“怎么不少喝点”，你抬手就是一巴掌。她委屈而震惊地看着你，心冷了一点。

谈及未来，你规划着自己的事业、父母的晚年、房子、车子、存款，却没有一次提到她。她小心翼翼说起结婚，你说“将来怎么样还不一定呢”。她的心冷了很多。

……

她哭过，抱怨过，据理力争过。

但你完全不以为意，你说这有什么啊，你别找事。

没有解释，没有道歉，也没有改变。

于是她冷了的心，渐渐失去了爱你的能力。

而让一颗热腾腾的心一点点冷掉，这过程有多残酷，你不会知道。

到她彻底对你绝望，决心离开。你才惊觉，原来悄然之间，她对你的感情，已经消磨殆尽。

你想重新开始，早来不及了。

你说，其实我爱你啊。

她只能说，呵呵。

心是一点点凉透的。

而冷了就是冷了。死灰能复燃的，没几个。

她爱你的时候，你可以仗着她的爱，去伤害，去忽略，去任性，然后你张开双臂，她就又回到了你怀里。

她的心凉了，就再也不是那个赶不走骂不跑的傻姑娘。你再回头，她已经不在原地了。

她咽下的泪水太多，把所有的爱都淹灭了。

她可以不要命地爱你，却无法不要脸地爱你。

她再也不想体验那种上一秒欢天喜地，下一秒心如死灰的感觉。

她再也不想因为爱你，而鄙视自己。

一定要等到她的心冷透那一刻，你才想起她的好吗？

一定要在无法补救那一刻，你才想到要补救吗？

也许多体谅她一点点，她就留在了你身边。

也许早一分钟对她好，结局就不会这么糟。

每一份感情，都需要两个人的努力。

请善待，那个爱你的姑娘。

我记得和我忘了

相恋时，她跟朋友们相处时，看到某些景物会说：“我记得跟他去过那里，那天天气晴朗，那天他背我走过了草地……”吃到某个菜肴时，她会说：“我记得他追我时，第一次为我做饭时就炒了这道菜，我记得那次他不小心放多了盐，我们喝了一下午的开水……”

说起这些时，她一脸的幸福和甜蜜。

当然她记得的不止这些，她还记得他衣物的尺码、爱吃的食物、他父母的生日、他的生日、他爱看的书爱听的歌……甚至他不经意说起爱看的某一电影片名。

因为这些记得，他也觉得很满足，因而对她的感激和感动多了几分。但感激和感动终归不是爱，是不够纯粹的爱。当时光渐行渐远后，她的那些“记得”在他眼里变成了唠叨；她为他那些生活习性所付出的心思，被他看成了负担。当他遇上另一个更时尚更美丽的女孩时，终于忍不住选择了去感动别人。

失恋后的她，仍然会出来跟朋友一起聚会。只是再也不如从前那样健谈了，因为从前的她，无论人在哪里、跟谁在一起，想的都是他，谈论的也是他。可如今那个人已经抛下自己离开了，再说起，只是用旧甜蜜来刺激新伤口罢了。

这时的她才发现，从前的自己因为太爱他，不知从哪天起没了自我。那时她眼里整个世界都是他，只记得跟他有关的所有事情，却忘记了自己的爱好、自己的习性……

再有人对她提到他的现状，提起他的往事种种时。她会淡淡笑着说：“我不记得了，我忘记了……”

虽然这样说只是在自欺欺人，但至少她知道自己应该把记得的那些关于他的事都忘了。只有那样，才能开始新的生活。只有那样，才能走出那片痛苦的沼泽来。

恋爱时，我们是需要用心记得对方的种种习性，然后用行动去关怀和照顾对方，那也是我们表达爱的一种方式。但失恋后，我们首先要学会的是忘记，不要再让那些记得对你纠缠不休。这样的时候，我们需要把记得收回到自己身上：记得自己爱吃的食物，爱去的地方，爱做的事……

忘记了对方，才能记得自己。然后在失去爱的时候、自己爱自己。

“防御心”太强的女人要么把男人吓跑，要么自己主动离开

关于分手的理由，我们采访过不少男生，得到的多数答案都不是不爱了，而是觉得女朋友无理取闹，作，不能沟通，最后很心累。

那么男生眼中的“作”都是什么样的呢？这里安迪总结了6种行为，大家可以先行对照，看看自己有没有中招。

● 第一种，一定要男生满足自己的需求。

可能是鸡毛蒜皮自己就可以做的小事，但是男生不满足你，就会觉得很委屈，而且很记仇，上纲上线。

比如有的姑娘想让对方每天早晨叫自己起床，最初男生做的是不错，后来坚持了一两周，就开始跑号了，这时候姑娘觉得男生不靠谱，说到做不到，拿男生当时的承诺说事，男生就会产生她很“作”的感觉。

● 第二，反复性确认，问那种“我跟你妈谁更重要”的送命题。

回答的如自己所想，就会觉得不相信，担心对方就是嘴上功夫，还会觉得连亲妈都不爱，哎呀，好可怕；

如果回答的不如自己心意，就会生气，觉得自己在对方心里不重要，不把夫妻关系放第一位，那就是妈宝男。

总之自己没有安全感，需要无限的向男朋友索求。

● 第三，喜欢用对比的方式来要求自己的男朋友。

比如会说“你看看别人的男朋友”或者“我觉得一般男的都会这么做吧，你怎么就……”

不顾男生自尊心，自己还觉得自己受伤害了。在男生眼里会被解读成被害妄想症和不知足。

● 第四，过度的敏感。

男生可能评论一下别的姑娘或者抒发一下自己的见解，就认为男生是不是要移情别恋，继而不开心，总之一点就着，且哄也哄不好。

● 第五，双标。

嘴上说着自己多好多好，实际行动根本不是。用高标准要求别人，用低标准要求自己。

比如，自己会说我是独立女性，不需要男生，但是一旦男友因为下雨了被堵在路上迟到半钟头，就会气得要命，觉得自己说不需要，男朋友就真不来，多不靠谱，这种会让男生觉得又当又立。

● 第六，不依不饶。

有的男票很耐心，遇到姑娘有点小作，会习惯性去解释，劝说，希望对方能理解自己的心意，以后说开了就不多想了。

可是女孩子当下还好，过后会在同样问题上，再犯，导致男生越来越不耐烦，最后女孩子也气鼓鼓的，一段关系就此作罢。

女生在关系中有点小小的不安全感，这非常可以理解，偶尔的小作让对方重视自己的需要，这种换位思考且共同解决问题的方式是不错。只是，很多姑娘容易作成“错误路径依赖”，那就不好了。

安迪先来解释下啥叫错误路径依赖。

比如前面说的第一条需要男生每天叫早，一旦男生做到了，姑娘会产生一种良好的体验感——他是爱我的，他记得我的喜好，这么小的事情都做的很贴心；

但同时对于未来的不安也会产生，毕竟自己都可能会睡懒觉，不可能任何时候像机器人一样每天早起，他真的能一直做到吗？

于是一旦对方做不到，似乎就推翻了前面所有的好，认为：“看吧，果然跟别人一样，说到做不到，我还真的以为他多不一样呢，哎。”

这就是把追求期或者甜蜜期，对方的高标准超出自己能力范围的对待方式，当做被爱的路径依赖。

但是这种说法，理解起来容易，真的改起来却无比困难，不少姑娘也告诉我：

“安迪姐，我也不想这样啊，但是我心态太容易崩了。

最初男票喜欢我，因为觉得我独立、工作好、长得也符合他的要求，可是对方说没想到我这么粘人，这么爱瞎想，我自己都没想到我居然有这一面，好丢人，但是又改不掉。”

其实，这就是你的爱情防御在捣乱。

我再来解释下爱情防御的定义。

还是拿闹钟的例子，女生真的需要的是每日的叫醒吗？其实不是，是女孩子想用一个小事情让对方告诉自己，我的承诺会兑现，不是骗你的，是女孩子觉得我只要在你心里有一块小小的位置，一直在我就很知足。

那么对方做不到的崩塌是因为，这个美好的预期被打破了，女孩子觉得我自己在感情中不确定爱会持久的担心出现了，为了防止感情的中途截止，那么我要告诉对方你这么做是错的，其实防御的是被抛弃的恐惧。

再比如，标榜自己独立，男友送伞迟到，会很伤心。看似心口不一，其实防御的是担心自己不配被照顾的恐惧。

也许姑娘的独立不是自愿的，可能是父母的疏忽或者照顾的无力感，让姑娘这么多年不得不靠自己，所以对外表现得强势又独立，内在疼痛脆弱的不行。

当她对一个人开始投入感情了，就很希望对方看到自己的脆弱，一旦对方没照顾到，就会一副“好，我不需要你”的态度来防御对于渴望的暴露。

所以这些时候，如果没有被男生看到你行为背后的理由，双方的关系则很可能破裂。如果换一种方式，结果肯能就不一样了。

还是闹钟事件，可以在男生首次爽约后，告诉对方：

“亲爱的，谢谢你这段时间每天的叫早，让我觉得你真的是暖又坚持。

今早没你的叫早，我差点不习惯了，瞬间觉得是不是你不舒服还是怎样了，那一刻很慌，发了脾气，是我不好。

能一直早起是件不容易的事，是不是你觉得叫早这个事特别不好坚持啊，因为有时候我自己想着坚持减肥都做不到。

但是如果日后你不叫我起来了，会不会就是忘掉我们的约定了啊，我会不安的……”

让男生知道你看到他的坚持不易，还主动帮他找理由缓解尴尬，对方就更会真诚对你表达他真的困顿在哪里，并且也会因为没做到的承诺而自责。

此时，你更换一个做起来更容易的事情就可以了。这时候你担心的对方不爱的问题不仅不会出现，反而你们之间有了新的尝试，他也会觉得你懂事且贴心。

都说会哭的孩子有糖吃，懂事的孩子没人疼。女人也是一样。

太懂事了男人会觉得无趣，可如果你太作了也会有风险。所以总结下来，男人喜欢的女人都有一个共同特征“作商”高。

在可控制的范围内闹小情绪，不仅会让你更快得到自己想要的，还能同事让男人觉得你可爱。

别让不合适的人带走好的你

离开永远都比相遇简单，相遇是一种缘分，而离开只是一种结局。爱情本就是一件宁缺勿滥的事情，别让不合适的人带走最好的你。不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人，他会原谅之前生活所有对你的刁难。

合适的人，是接受，而不是忍受。是否还记得之前你们在一起的点滴，你们可能是一见钟情，也可能是经历了很多才在一起，但是起初你们都是觉得对方完美无暇的梦中情人，于是你们开始了轰轰烈烈的恋爱，只是好景不长，两个人待在一起，慢慢地，缺点就一样样显露出来。你开始抱怨，他也会向你埋怨，怎么你就是不懂我？有隔阂就会有争吵，就会有伤口，你以为要为爱情卑微，所以你开始忍受。忍受他的坏毛病，忍受他对你的不体贴，虽然你都忍受着，可是你的心里却是极度不满，你甚至会在心底骂他是个混蛋。可是你只是一直忍受着，因为你以为你是爱着的，可是你真的快乐吗？一定是不快乐的，因为这不是真正合适的人，如果合适，你会用接受的眼光去看待他的不足，甚至他犯的错在你眼里都是可爱的表现，你愿意接受这样不完美的他，你也不会私底下流泪怪他对你忽冷忽热，忍受不是爱，接受才是最合适的。

合适的人，是支持，而不是支配。如果他有着大男子主义的性格，那只是他的借口，也许你就像他爱情里的奴隶，他永远都是按照他的思想来支配你的行为。他喜欢你是他心里的她，而不是你真实的自己，你不能够做你自己，要把骨子里的自己隐藏起来，你不会压抑吗？这样感觉你能够忍受多久，爱情就只能维持多久，你们分手的原因就是因为这个，所以你真的没有必要去为这样一个不合适的人失恋失心，别让不合适的人带走最好的你，把你留给合适的人，你才能做真实的自己。

合适的人，是慰问，而不是质问。回想一下你们没分手之前的生活，当你遇到不高兴的事情感到悲伤难过的时候，他有没有像你心里那样想的来安慰你，一个拥抱或者是一句关心的话语，他都会及时地给你吗？而当你做错了事情，不想让他知道为你担心选择用一个善意的谎言去掩饰，他知道了真相以后有没有理解你的良苦用心？如果他只是质问你为什么欺骗他，而不是选择在你遇到困难时慰问你，那你何必为这次失恋而要死要活呢？他不是你合适的人，自然爱情就不会长久。

合适的人，是善待，而不是善忘。他在和你恋爱的时候会记得你的喜好吗？会记得你的特殊日子吗？如果没有，那他真是善忘，善忘的人一定不是最善待你的那个人。分手是你最正确的选择，如果你还因为失恋伤心伤神，那你真的是这个世界上最愚蠢的人，不合适的人再怎么勉强都不会幸福。

你是这个世界上独一无二的人，你是这个世界上最好的自己，失恋只不过是你脑海中再爱了一次。别让不合适的人带走最好的你，把你留给最合适的人吧！

你知道，她真正爱你时是什么样子吗？

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女孩记得你的点滴

就是因为爱你啊！你这傻瓜

Fred最常和我抱怨的是：“你说我老婆的记忆力怎么那么好，连我三年前跟哪个姑娘聊天儿她都能记得住人家网名。按照这道理，她当初能考上清华才对啊！怎么跑我们学校来了，还顺道拐跑了我？”

Fred的老婆是我们公认的迷糊小姐。我在北京闲来无事，给她发微信怂恿她来京城同我私会，结果她买了南站的高铁票，却跑去北站坐车。摇头晃脑在高铁站对面的咖啡馆坐了小半个点儿，结果临检票傻了眼，只得原路返回，一面痛心疾首地骂火车票上字太小，一面名正言顺地放我鸽子。

可Fred却说他老婆就是一个行车记录仪，别说路面儿上的红绿灯都能记住，就连刚过去那辆车里开车的姑娘胸有多大，都看得一清二楚。他恨不得拿着算盘跟我吐口水：

“大大前年，公司来了一个前台，对我有那么一点盲目崇拜。没事总半夜给我发信息，跟我说句晚安，上班的时候带一份爱心早点。地道战还没持续半个月，就被她发现了。我发誓啊！我们俩可什么事也没干。结果前几天她吵架还张口就来，‘我告诉你，我可记得呢！那年，那个小前台！”

“大前年，公司忙，我一天晕头转向的，哪记得什么她生日。正好赶上我出差，忘了给她打电话。这回来就炸了，夺命连环call。哪年过生日我都不敢再忘了，恨不得买俩礼物。但她还是总能想起来，一言不合就张嘴埋怨：‘你忘了我过生日你连个信儿都没有的事了？你还好意思跟我理直气壮！”

“再说前年，我上学时的女神来了，我可不得表示一下，请人家吃个饭，尽尽地主之谊？她知道那是我女神，我就没敢告诉她是跟谁吃饭。结果我女神也是够呛，好像是来砸场子的，还私下里邀请她了，她也没和我说。结果我们俩在饭桌上碰见的！这可好嘛，回家开始质问我，就没停过！”

“剩下的，什么哪年我跟哪个姑娘搭了个话啊，哪次没陪她看电影啊，哪一回惹她不高兴了，全都记得清清楚楚。你说说她是不是没事找事？这日子我还跟她过吗？”

我和Fred老婆关系不错，那也是个顶尖的美女，大眼睛一眨一眨的，人也特别水灵。平时说起Fred，虽然都是抱怨的语气，但是满满的甜蜜啊。他们俩这点事我听她老婆说了多少遍了，几乎倒着也能背下来。

我向Fred一顿点头，表示同意，我说：“我也觉得，你老婆啊，真的是记忆力超级好。”Fred一副看见志同道合革命伙伴的模样。

我接着说：“你举的例子还是不够充分，我再给你举几个，坐实一下你老婆记忆力好的事实。

“你看，你爸过生日，你老婆提前一个月就开始准备。那会儿咱们一起吃饭，她和你提起来，你都忘了你爸要过生日的事。你老婆准备了吃的，买了礼品。你爸有糖尿病并发症，能吃什么不能吃什么，医生在医院里交代了一遍，你那没考上清华的老婆都记住了。每次拿东西过去，每次打电话给家里的护工，我都听见她要叨叨一遍，让人家注意一点。你老婆记忆力多好啊！

“还有一回你在饭桌上跟我们吹牛说最美的人生就是周六的时候睡到太阳能晒屁股，自然醒，然后爬起来，桌上就摆着铁西的那家生煎，喝一瓶冰镇的可乐，打一个饱嗝。结果你三周加班，第四周，你吹过的牛你都忘了，你老婆在你休息的周六，掐准时间跑去铁西给你买了一盒生煎，冰箱里冰着一箱的可乐。你老婆记忆力不好吗？

“你还没辞职创业那年，你们单位晋升考试，那都是实打实需要背的。你说看见字头疼，你老婆一页一页地念给你听。到最后，你考试过了，你老婆也已经可以倒背如流了，闭着眼睛也知道第几页的第几行是个什么问题。那些题枯燥又难背，我看一眼就没兴趣，她能从头捺着性子陪你读到尾，还能念完，而且都背下来了，你说她记忆力好不好？

“你们家这些亲戚，谁有什么事，谁家里缺什么东西，喜欢什么类型，哪个要过寿，哪一个生病了住在哪儿，她都记得一清二楚。还有你，你喜欢蓝色，爱穿POLO衫，喜欢吃辣的甜的，从来不吃葱花，夏天好喝两杯，没事在家哼歌都是陈奕迅的，只要晚上7点在家必看新闻联播，没事爱看个球，喜欢德国队。这些你老婆和我说了无数遍，我都背下来了，你说你老婆记性好不好?”

Fred一愣，讪讪地笑了，来了一句：“我回家了啊，晚了。”

我猜，他一定是回家找那位让他抱怨的好记性的老婆去了。

女孩的记忆力好坏，绝对不取决于智商，而取决于她有没有在心里把你当回事。如果真的在乎你、爱你，你说的每一句话，哪怕是一句玩笑话，她都会牢牢记在心里；如果不爱你，你说了一千遍你不爱吃烤肉，下回她说请你吃饭，还是会把你领到烤肉摊儿前面。

2

就是在乎你

才在乎你所有细节

我们班长找了个女朋友，就是这种记忆力好的姑娘。每次都竖起耳朵听我们讲以前的那些事，牢牢记住提过的哪个人，还有那些奇葩的故事和经历。她虽然没参与过和班长共同大学的过去，可见几次面后，却也能一起聊天不尴尬。

他一点也没嫌弃女友八卦，笑着说：“这说明她在乎我啊，想融入我的圈子，所以才会留心和我有关系的事。我的过去她没来得及参与，总要弥补一点是一点。”

她女友做得也很棒，就连我们一起去学校门口的豆皮儿摊，装模作样地追忆曾经的似水年华，她都知道。还知道班长喜欢吃的是门口老太太卖的那个不蘸酱的、酸甜口的，尽管那是班长十几年前的口味儿，尽管她之前不曾同班长来吃过一次，尽管她都是通过我们聊天记住的。

有一起去的小伙伴逗她：“超能大脑，还记得什么呀？”

她笑眯眯地把豆皮儿递给班长，一边说：“豆皮儿是学校门口第二家推车的，不蘸酱，酸甜口的；担担面是右面那家招牌带红色标志的，不吃牛筋面，不放香菜葱花，多放个辣椒；珍珠奶茶要哈密瓜味的，多放一勺奶，做得要快，因为他都是12点半才来吃饭，前面半个小时贡献给了足球。”

虽然她也会把我们调侃班长曾经追姑娘的那些事记在心里，牢牢看着他，没事翻一次小旧账；虽然她也因为班长记不住什么事粗心马虎假装生气，和班长摆摆脸色；虽然她也容易打翻了醋坛子，听说班长追过班花，每次我们聚会都要问一句：“有班花吗？”

可班长从来不生气，都是笑嘻嘻地哄着她。因为他懂得那个浅显却真挚的道理——在乎一个人，才会在乎他所有的细节，才会害怕他和别人有什么联系，才会怕失去他。

Fred的老婆也是，班长的女友亦是如此。

3

当你看完这两个故事时

你心里想的人是谁？

我知道的那些可爱的姑娘，无一不是，每次一提吃饭，张口第一句话是：“你爱吃辣的，我们去吃川菜啊！”她记得你爱吃的每一种的口味，却似乎记不得自己更喜欢清淡的和甜食；每次临近过生日，过纪念日，过节日，偷偷攒了几个月的薪水想送你一个惊喜，却似乎记不得这些钱足够买自己心心念念了几个月的包包；每次你生病，她记得哪一种药该如何吃，还会记得每一个你所在城市的天气，叮嘱你天凉加衣，却似乎记不得自己这边下了大雨，结果在公司门口被淋成落汤鸡。

我想，如果再有男生和我抱怨，女友的记忆力怎么会好得像电脑数据一样。我一定会让他想一想，那些女友担心他、挂念他、细心为他做一切事情的时刻。

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