我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的中断那轮回，欢迎阅读与收藏。

End the samsara

刚到北京的时候，有段时间租住在平房里，跟房东一个院子。

房东家养了一只大狗。那狗足有一米高，白色杂黄色毛长长纷披下来，甚至遮到了眼睛。

它住在门洞里，白毛变得脏脏的，又很臭。

我第一次来看房时，它冲着我“汪汪”狂吠，房东呵斥了它。其实我倒是无所谓的，我从小就不怕狗，即使6岁时曾被奶奶家的狗咬到大腿。小时候，大人就教过我，看到狗不要跑，如果它叫得凶，你就盯着它，最好再作势从地上捡起一块石头，它就夹起尾巴走了。

小时候我还需要这么做，大一点，简直就没有路遇过不被牵着的狗。所有牵在主人身边的狗，也不过是作势要咬人罢了。

来回过了几次，这大狗就认识我了。

有一次，我骑车到门口，对它吹了一声口哨，它就急切地站起身，喉咙里低低地亲昵发声。我把车子锁到门洞里，它站在我身边，我就顺手摸了摸它的脖子，拍了拍它的头。

它简直激动起来了。我要离开它时，它把前爪抬起来搭在我的腿弯上，一副撒娇的样子——可是它的爪子穿透了我的裤子，有点疼。

我赶快离开它。

觉得它脏，看看手掌，确实有一层黑灰，就打开水龙头洗手，水龙头就在门洞旁边，它可以看到，因此我又怕它看明白我是嫌弃它，想了想，顺便洗了脸。

以后的几天，每次看到我，它都哼哼着站起来，我每次都尽量摸摸它的脖子，拍拍它的头。而它似乎嫌这还不够，把整个身子都靠过来。我要走时，它还有点暴躁地大叫起来。

我每次都要洗手，不过换了一个它看不到的水龙头。

某个周日，我坐在水龙头那里洗衣服，跟它近在咫尺。它刚看到我，挣着链子想靠近，看我久久不回应，就颓然倒下，趴在自己的前腿上，耷着眼皮，不声不响地卧着。

这姿势让我想起它幼小时。那时它一定是只可爱的小狗，主人和主人的孩子整日摩挲都还嫌不够，一定会同吃同住的吧。它的白毛也一定不会脏，身上也绝不会这么臭。

一切生命，都是幼小时最珍贵，最被珍惜。

长大后，这些宠爱都成了往事。主人对它已经淡漠，我这过客，偏偏又给予一点宠爱——这宠爱又不能持续，所以，简直应该说是调戏。

我深悔自己扰乱了它平静的生活，我深悔自己这不负责任的一点挑逗。

如果不能持续付出，最好不要轻易伸手。

哪怕，只是对一只狗。

从未得到过，并不会太痛苦，因为你根本不知道自己到底错过了什么，只有得到后再失去，才会挖心挖肺地难过。从未试过毒品的人，不会被毒瘾蛊惑。从未被宠爱过的野狗，不会太稀罕人类的豢养，也就不会在人类伸出带着亲近意味的手掌时，迫不及待地低下头去。

这也像人对情感的渴求。试过被疼爱后，对方一旦抽离，自己就乱了方寸。那么，如果得不到一整块的宠爱，零敲碎割也是好的。尤其，目下已是网络时代，在网上与别人暧昧，得到虚拟的温情，其实并不需要太高的成本。

林莎与王志在一起的时候，是完全相信他的。她本不是缺乏安全感的人，于是也从不盯看王志的QQ、手机。只是事情发生变化时，女人的敏感却始终都如红外线，略有变化便可感知。

她不过无意中看了正在电脑前聊天的王志一眼，他却急慌慌直接按断电源，电脑直接黑屏。

之后的半年，林莎眼看着王志手机QQ聊得越来越热乎，他也承认有个女孩说喜欢自己。她心想，不过是喜欢而已，相信王志会处理好。

但，某个夜晚2点半，王志已睡熟，塞在枕下的手机突然震动，有人发了一条短信过来。

林莎深知王志并无多少朋友，深夜给他发信息的人更少。心里一动，第一次拿过他的手机来看。

果然，是另外那个女孩的表白短信，她说，自知两个人不能在一起，但愿无欲无求地爱着他，不需回报。

王志对林莎解释，那女孩已经结婚生子，但老公总是忙于生意，常常应酬到深夜，根本无暇照顾她的情感渴求。而他对女性的耐心，让她不由自主地爱上了他。

接下来不过是常见的桥段，林莎终于开口要求王志与她断绝联系，他承诺后却无法做到，一段时间的纠结之后，两人最终还是分了手。

在与王志纠结之时，甚至与他分手之后，孤单与挫败感铺天盖地而来时，林莎也没有对任何男性朋友倾诉过。她说，我要中断这轮回。

在写给我的邮件中，她说：

人是这般渴求感情、温暖、安全的动物，又是这般不懂得珍惜、自私、肆无忌惮的动物。对大多数人来说，抵达就意味着离开，相聚就意味着平淡，得不到的一定最美妙，别人的总是那么好。

但我不要再如此。

当我发现被他人刺伤时有多么疼，我就决定不再刺伤他人，至少绝不有意刺伤他人。我不会再因自己的寂寞而发狂地寻求任何理解，不再因索取渴望的温情毫不顾及给予温情的对象。是的，有些人根本不懂得温情，有些人也不懂得什么是真正的尊重，有些人完全不明白什么是珍惜……但是，不必为此感到委屈。你选择什么，就该承受什么样的结果。

多么可悲啊。一边痛苦地觉得寂寞，一边与不恰当的人倾诉寂寞，导致那人身边的人也坠入寂寞。世人就这样反复挖坑，你坠入我的，我坠入他的，然后，集体哭喊。

没有坑，没有轮回。只有安定的寂静。

寂寞、孤单、缺乏安全感、要疼爱、要妆饰、要幸福……女人们啊，你们的心绪太过一致，不过，我也曾如此，因此我不打算苛求任何人。

情欲、寂寞、需要被崇拜、要成功、要美女、要花花世界……男人们啊，你们的梦想也如此简单，一眼就能看穿，世人大多如此，所以，还是不能苛求任何人。

每个人活在世上，都要趋向自己内心昭示的那个方向。没有对或错，只有自己会不会觉得快乐。

那么，只要他愿意，不管以什么方式，就让他向想去的方向飞翔。

我不是绳索，我只是风。

你，有没有这种决心，来中断滥施温情的轮回，情欲的轮回？

延伸阅读

“我怀孕了！”“那打了吧。”

前几天，有个姑娘告诉我，她和男朋友分手了。她们分手的原因是——

当她把自己怀孕的事，告诉已经交往3年的男朋友的时候，对方只回了她一句“你不能耽误我，还是打了吧”。

姑娘说，在那一刻她终于明白了，那句“死心只在一瞬间”到底是一种什么感受。后来她独自去了医院，药流加清宫疼得她终生难忘，但那些疼都比不上她心疼的万分之一，但做错事就要付出代价，她明白的。

我一直觉得，女生在感情里其实特别盲目，盲目到很容易被对方的花言巧语迷了心，然后就此丧失了理智。

就比如，男生在想和你啪啪拍的时候，说的那些很瞎的鬼话：“我就蹭蹭不进去”、“安全期没事”、“大姨妈的时候不会怀孕”、“去厕所冲掉就行了”、“不想戴套，要是怀孕了，就生下来”。她们竟然都会在那个时刻选择无条件的相信！

可等他享受完床笫之欢，穿上裤子恢复平静后。姑娘们却发现，他们好像就立马变了一个人，变得冷酷无情，不留情面。

到底这是怎么了？姑娘们有些受伤有些不解。就如同那句老话说的那样，男人在床上的话根本就不可信。

要知道，当男人一旦精虫上脑，为了能尽快把你骗上床，真的会说上一些连自己都不知道最后能不能履行的承诺。

可那些傻姑娘，偏偏就单纯的把他们在床上说的“永远”当成了一辈子。

小秋是一个三岁孩子的妈妈，可她现在过得一点都不幸福。

当初和男朋友在一起三年的时间里，她就打过两次胎，原因都是对方不愿意带套，说是没感觉。

第三次得知自己怀孕的时候，她是崩溃的，因为医生说如果这次再去打掉的话，她可能这辈子都怀不上小孩了。

可以说是在她的逼迫下，对方才勉强答应与她结婚，勉强愿意把这个孩子给留下来。

孩子如今三岁了，很可爱，这俨然成了她唯一的指望。因为在结婚后的三年中，光她知道的出轨就有10次，更别说微信陌陌里那些聊骚发嗲，动不动就哥哥来哥哥去的女人了。

她其实早就对此死心，早就已经对他已经放弃了，只要对方能回家，只要孩子能有爸爸能有一个完整的家，那就可以了。

其实小秋从一开始接二连三的为渣男打胎起，她就错了。

这样的男人根本就不爱她，根本就是把她当做一个泄欲的工具，他们从一开始就不会有什么好的未来。

她以为他会变的，以为他有了家庭，有了孩子，就会改邪归正。

后来她发现她错了，渣男永远就是渣男。

有的时候，我真的特别心疼一些姑娘，因为她们真的很傻。傻到愿意为对方付出所有，傻到永远不爱惜自己，傻到什么都可以不管不顾，甚至可以不要命，就只是为了他。

可你有没有想过，你心甘情愿的付出那么多，人家有给你任何回应，有一点点的在乎你心疼你么？

如果他真的在乎你，就不会只是口头说说路上注意安全，而是会放弃一些比你不重要的事，无论刮风还是下雨都来接你。

如果他真的在乎你，就不会在你生病感冒姨妈疼的时候，永远只说一句你多喝热水，最后连看都不会来看你一眼，而是主动的帮你泡好红糖水灌好热水袋或是带你去医院。

如果他真的在乎你，就不会在精虫上脑的时候，选择不带套不做任何安全措施的去占有你，然后事后叫你吃药。

如果他真的在乎你，就不会在你喜悦的和他分享“我怀孕了”这个消息的时候，没有一丝一毫犹豫的命令你“去打掉，不要耽误我”。

如果他真的在乎你！就不会永远的把自己摆在首位，永远这么冷漠自私，这么的无动于衷。

姑娘们，都醒醒吧！别再这样执迷下去了。

一个男人，要是永远只考虑自己从不顾及你的感受，永远的让你一个劲的付出付出，从不愿担起一点点的责任。那就是不爱你。

可不管怎么样，不管最终别人是爱你还是不爱你，你自己首先都要先去爱自己、保护自己、对自己负责。

毕竟你只有先去爱了自己后，别人才会跟着去爱你尊重你。

你要相信，你一定会找到更爱你、更有担当、更负责的那个人，然后让那个他连后悔两个字都不知道怎么写，毕竟离开他不是你的损失，是他的损失！

我们走在路上，总会遇到形形色色的人，来教会我们成长，来让我们变成更好的自己去遇见更对的人。

来让我们最后能够足够洒脱的对他说上一句：滚吧！不要再出现了！

“我怀孕了””那打了吧”

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"“我怀孕了””那打了吧”"，希望能够帮助到各位。

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前天，我发了一个互动话题，说说你是因为什么和前任分手的。

有个姑娘告诉我她分手的原因是，当她把自己怀孕的事，告诉当时已经交往3年男友的时候，对方只回了她一句“你不能耽误我，还是打了吧”

姑娘说，在那一刻她终于明白了，那句“死心只在一瞬间”到底是一种什么感受。

后来她独自去了医院，药流加清宫疼得她终生难忘，但那些疼都比不上她心疼的万分之一，但做错事就要付出代价，她明白的。

-2-

我一直觉得，女生在感情里其实特别盲目，盲目到很容易被对方的花言巧语迷了心，然后就此丧失了理智。

就比如，男生在想和你嘿嘿嘿的时候，说的那些很瞎的鬼话：

我就蹭蹭不进去

安全期没事的

大姨妈的时候不会怀孕的

去厕所冲掉就行了

不想戴套，要是怀孕了，就生下来呗

她们竟然都会在那个时刻选择无条件相信！

可等他享受完床笫之欢，穿上裤子恢复平静后。姑娘们却发现，他们好像就立马变了一个人，变得冷酷无情，不留情面。到底这是怎么了？姑娘们有些受伤有些不解。

就如同那句老话说的那样，男人在床上的话根本就不可信。

要知道，当男人一旦精虫上脑极度饥渴时，为了能尽快把你骗上床，真的会不择手段，然后说上一些可能连自己都不知道最后能不能履行的承诺。

可那些傻姑娘，偏偏就单纯的把他们在床上说的“永远”当成了一辈子。

-3-

小秋是一个三岁孩子的妈妈，可她现在过得一点都不幸福。

当初和男朋友在一起三年的时间里，她就打过两次胎，原因都是对方不愿意带套，说是没感觉。

第三次当她得知自己怀孕的时候，她是崩溃的，因为医生说如果这次如果再去打掉的话，她可能这辈子都怀不了小孩。

可以说是在她的逼迫下，对方才勉强答应与她结婚，把这个孩子生下来。

孩子如今三岁了，很可爱。可结婚后的三年，小秋老公出过无数次轨，微信陌陌里的女人一大堆，夜不归宿是常态。她其实早就对他已经放弃了，只要能回家，只要孩子能有爸爸，就可以了。

其实小秋从一开始接二连三的为渣男打胎起，她就错了。这样的男人根本就不爱她，根本就是把她当做一个泄欲的工具，他们从一开始就不会有什么好的未来。

她以为他会变的，以为他有了家庭，有了孩子，就会改邪归正。后来她发现她错了，渣男永远就是渣男。

-4-

有的时候，我真的特别心疼一些姑娘，因为她们真的很傻。傻到愿意为对方付出所有，傻到永远不爱惜自己，傻到什么都可以不管不顾，甚至可以不要命，就只是为了他。

可你有没有想过，你心甘情愿的付出那么多，人家有给你任何回应，有一点点的在乎你心疼你么？

如果他真的在乎你，就不会只是口头说说路上注意安全，而是会放弃一些比你不重要的事，无论刮风还是下雨都来接你；

如果他真的在乎你，就不会在你生病感冒姨妈疼的时候，永远只说一句你多喝热水，最后连看都不会来看你一眼，而是主动的帮你泡好红糖水灌好热水袋或是带你去医院；

如果他真的在乎你，就不会在精虫上脑的时候，选择不带套不做任何安全措施的去占有你，然后事后叫你吃药；

如果他真的在乎你，就不会在你喜悦的和他分享“我怀孕了”这个消息的时候，没有一丝一毫犹豫的命令你“去打掉，不要耽误我”。

如果他真的在乎你！就不会永远的把自己摆在第一位，永远的这么冷漠自私，这么的无动于衷。

姑娘们，都醒醒吧！别再这样执迷下去了。

-5-

一个男人，要是永远只考虑自己从不顾及你的感受，永远的让你一个劲的付出付出，从不愿担一点点的责任。

那就是不爱你。

可不管怎么样，别人是爱你还是不爱你，你自己都要先去爱自己、保护自己、对自己负责。毕竟你只有先去爱了自己后，别人才会跟着去爱你尊重你。

你要相信，你一定会找到更爱你、更有担当、更负责的那个人，然后让那个他连后悔两个字都不知道怎么写，毕竟离开他不是你的损失，是他的损失！

我们走在路上，总会遇到形形色色的人，来教会我们成长，来让我们变成更好的自己去遇见更对的人，来让我们最后能够足够洒脱的对他说上一句：

“吃屎去吧”

那出来打个分手炮啊

那出来打个分手炮啊

赤木与森

这周最高兴的 就是谈妥了和最爱的主播的合作

昨天周末，去见了几个朋友，约在了很久没去过的天水路门口。

临近毕业季，七天汉庭的生意一下子好做起来，在学校里吵架多没氛围啊，总要找一个安静的地方大战三百回合，夜里挑灯看剑，梦回吹......总之要拼出个你高我低好像才能把这场人生某一阶段的青春巨幕电影谢的快活。

分手嘛，理由层出不穷，借口五花八门。

第二天讨论了一夜的情侣们从快捷酒店里走出来，扛着未来和感情的双重折磨，祖国的大好青年们纷纷面容憔悴，女生是标配的红肿眼，男生是常见的疲惫脸。

想像着昨晚这些房间里各式各样的旖旎表演，空气中好像弥漫着青年人特有的荷尔蒙香甜，走路都开始有些心不在焉。

距离上一次约炮已经过去很久，妈的才发现自己已经好久没有需求。

后台咨询分手问题的朋友越来越多了。我也不敢替你做这样的决定，但我想，当你开始认真的思考是否分手的问题时，那总是有些原因是你无法接受的，即使不分手，也该到正视这些问题的时候了，毕业之后你们要面临的问题远远多于现在，很多以前得过且过的问题如果不能得到及时有效的解决就会变得像永不结疤的伤口一样，溃疡流脓，腐蚀生活。

接下来就让我给你讲一个关于分手的故事吧。

——不靠谱情感砖家

@赤木与森。

前些天看到一个蛮伤感的段子：

“ 超市里，背后传来一个姑娘的带笑的声音“那出来打个分手炮啊”。心里一惊，好奇如此无耻洒脱的姑娘到底长什么样子，扭头看去，只瞥到一张哭花了妆的脸。”

行文修辞再平常不过，故事情节也简单的不用多说，但就这样简简单单一句强行挽留的话，看得我心颤了三颤。

以前还小的时候总觉着“失恋”这个词包含了世界上所有的不完美：爱而不得、深情错付和遇人不淑，柔肠百转遇上冷眼旁观，小心翼翼换来毫不在意，视若神明却被弃之敝履，一个丢掉的，一个去捡。

明明他已经将你内心的曲曲折折摔的粉碎，却又控制不住的卑微：你看看啊，我变成了你喜欢的样子。

阿雯失恋那天把自己喝的烂泥一样，瘫在餐桌旁边抱着酒瓶一边号啕大哭一边时不时蹦出几句卧槽，看得我们心肝脾肺肾都替她疼的慌。

可是等我们第二天早上醒来的时候，她神清气爽的站在厨房里煎鸡蛋做早餐，盯着还有些红肿的眼睛笑着和我打招呼，一点都看不出是刚失恋的样子。太不正常了吧，我和小西默默对视又不敢吭声，心事重重的吃了一顿早饭，担惊受怕的等了几个礼拜，不见阿雯闹出什么不好的事来方才放下心来。

隔了很久之后再问阿雯当时的心理状态，她愣了一下，说，就是有就好好珍惜，没了就去他妈的呗。我追问，你就那一场哭戏之后就释然了？

她笑笑说，要不说你们这些人过的不如意呢，做人啊，别太难为自己，有时候就得有这种拉鸡巴倒的精神。

明明知道已经无法挽回的事，及时止损才是第一要务。

你以为分手是那么容易说出来的儿戏吗？

谁提分手前不得在脑子里过个千八百遍，衡量得失，推算结果？怕他不愿意不断则乱，怕她爽快同意又心生不舍。

当初告白前练习了多久，现在就得试足戏再提分手。

再说了，无缘无故过得好好的谁跟你分手啊？

不都是性格不合，另有新欢，无法磨合，不再爱了种种缘故之后，才颤颤巍巍的提出来的吗。

心里还有你的会怕伤着你了，心里没你的就怕伤着他自己。

成年人的感情，得学会对自己负责，真要走的人，不是你死乞白赖拉住不让走他就会回头。

我听的目瞪口呆，又觉着无法反驳，傻乎乎的又问了句，那你不伤心吗？

阿雯拍了我一巴掌，说，能不伤心吗，不伤心我喝酒过瘾呐？

但你要明白，这辈子你喜欢的人会有很多，最后能陪你走下去的只有那一个。

不能有好感的都想留，深爱过就不让走。

你乐意人还不乐意呢，你丫又不是武则天。

有些事，嚎啕一场大醉一次发泄完了就算了，日子还得过，你不能总和以前过不去啊。

她顿了顿，又说，你要说我一点儿都不留恋吗？

不可能的。

但我很明白，我们当初在一起的时候很快乐，那段日子我没后悔过，就够了。

没必要非拉拉扯扯把一段好时光洒满了你推我搡撕来撕去的狗血才唾骂着离开，即掉价又不好看，没什么意思。

现在觉着他有多垃圾，就是骂自己当初有多傻逼。

这条路上，他到站了要下车，但我不会跟着他下去的，我还有我自己的目标和理想。

我们沿途并肩欣赏风景这么久，没必要非把自己搞的那么幼稚非主流。

都是独立的成年人了，失去的时候会伤感，会怀念，会难过，会哭，但唯独不能想要回去。

有他更好，没他也不是不行。

我知道下半截路我还会遇到好的人，会有新的生活。

我没有祝福他过得多好的心胸，但我也不会刻意希望他过得怎样差，更不会和他比较我们谁过得更好。

这不是我好不好胜的问题，而是我已经不会在意。

对已经过去的事情，好的回忆应该珍藏，不好的回忆应该漠视。

拿曾经折磨自己，是最不划算的交易。

看我们一副服服帖帖受教育的样子，她得意的拍了拍手，语重心长地说，你们呐就是太把爱情当回事，太把自己不当回事儿了，谁告诉你人生的意义在于一个正确的他了？

精彩的人生你不去体验，在小情小爱上纠结不已，难道你的一生要靠着另外一个人过吗？你自己觉着这事儿靠谱吗？

看我和小西听的一愣一愣的，阿雯抽出纸巾擦了擦嘴，说，今儿这课可是老娘的血的教训，不免费哈，你俩去把这帐结喽。

回家的路上我越想越觉着这顿饭请的心服口服。

爱人可以，不能丢了自己 ，分手可以 ，我要走的霸气。

既然已经决定分开，那就索性洒脱一些，往事归零，爱恨随意。

因为彼此相处不来的分手，总要比遭遇出轨外遇难走出来的多。

却也更加不必多挂念，万万人之间相互遇上就是缘分，至少已经互相陪伴彼此搀扶着走了这么久，遗憾有，难过有，深夜痛哭有，但彼此诋毁不该有，互相中伤更不该有。

爱的时候深情而专一，走的时候温柔且坚定。

我们陪伴彼此见过的那些星辰日落，青山绿泽，我会存在心里，然后绝不留恋的转身离去。

不论结局是否美好如偶像剧，我们也会记得曾经有一个人来过我的生命里，留下或好或坏的回忆，让你成为了更成熟的自己。

我明白情爱，也懂了无奈，这，就是你我曾相爱過的意义。

有就好好珍惜，没了就去他妈的，有时候人要有拉鸡巴倒的精神。

下次遇上一个人，记得尽量去了解他,而不必急着去爱他。

亲爱的姑娘，我只好在这里祝你在人海里恣意来去，与命中注定早日相遇。

珍惜你身边 那真实的温柔

Cherish the true friendly feelings at hand

咖啡厅里灯光幽暗，你坐在我对面久久不语，不是没有话，是一肚子的话都被泪水哽住了。

我握着一杯咖啡，静静看着你。你眼睛通红，满脸泪光，因压抑着哭声，整个身体轻微然而迅速地抖动着。你不哭出声，但整个咖啡厅似乎都被你的悲伤塞满了。

我犹豫着，没有伸出手放在你肩头。

对努力压抑着痛苦的人来说，他人的静默有助于让自己保持冷静，反而是一声问候或者一个拥抱，是最后的那根稻草，导致情绪的最后崩盘。

假如是在你家或我家，我愿意抱着你，让你大哭一场。

但这种公众场合，我知道，你必不想，成为当晚众人的焦点。你叫我到公众场合来，正是因为，你还想保住自己外在的冷静，不想全面崩塌。

你什么都没说，但是我已经听见你心碎的声音。我也不想要那些无关的人，一起听见这声音。

你哽咽了很久很久，终于停下来，对我凄然一笑：“我失恋了。他跟我说了分手。”

我又犹豫了一下，试探着握住你的右手——它拿着一把咖啡勺，抖得厉害。

果真，你全身一震，大量泪水急速冲进本来快要干涸的眼睛，直接喷射出来：“我觉得，我真可怜，我活了这么久，却从来没有被好好爱过。”

啊，亲爱的朋友，不是这样的啊。不要因为爱来过又走了，就说你曾感受过的爱从来就不存在。更不要说，这个世界上从来没有人好好爱过你。

不是你告诉我的吗？你刚出生的时候，你父亲已经三十多岁了。晚婚的他第一次当了父亲。你刚出生七天，他便化了红糖水，嘴对嘴喂你；你刚满月他就抱着你去大街上，满脸都是喜气，见人就发糖块。你长大上了学，跟妈妈要五分钱零花钱，要磨一下午的嘴皮子还不能成功，但你跟他要，他会直接给你一角。

你还跟我说过，初中时晚自习放学，你跟堂妹一起走在回家的路上，遇见父亲用别人的车运了一车货。看见你俩，他就叫你们一起去路边小店吃饭，每人点了一大碗肉丝面。冬天的晚上热腾腾吃下去，真香。吃完后，父亲让你俩坐车一起回家，下车时伸出双臂直接抱你下来，一边抱一边说：“哎哟，现在可真沉了啊。”你不好意思地想起，直到六七岁，夏天的晚上你还是会在地上装睡，好让他或母亲把你抱回床上去。

高考那年，你的分数早就下来了，考得很好，录取通知书却久久不来。夏天，家里总是有啤酒，你一个女孩子，不声不响自己灌了4瓶，喝完后睡倒在客厅，哇哇吐了一地。父亲回来，什么也没说，默默把呕吐物扫干净，转身出去给你想办法打听结果。晚上你看见他请了两三个朋友回来，在香烟的雾气中，他说：“女儿啥也不说，喝了好几瓶酒，吐了一地，我不能让她受这罪，我得想办法。”接下来一夏天的奔走，你忘不了。

也是你跟我说过的。你五岁的时候，父母都出去了，只有你和弟弟，还有堂弟在家。你小时候偶尔会上火，你母亲就给你喝生鸡蛋。蛋清略略有点腥气，蛋黄却滑润又香甜。跟弟弟们玩了一会儿，你觉得无聊，忽然想起杂物间有半罐生鸡蛋，就带着他俩过去，一个接一个磕开喝。喝的喝了，不小心摔碎的碎了，等母亲回来时，半罐鸡蛋只剩下了三五个。你这才发现自己犯了错，紧张地等着母亲揍你。但她看着你笑了笑，把地上收拾干净，就让你们出去玩了。

小学三年级的一天，放学时下了大雨，你没带伞，站在门口看了一会儿，正准备一头冲进雨里跑回家，母亲来了。她带着一把黑色的大伞，弯下腰让你趴在她背上，把你背回了家。那时候母亲已经有一点胖，在凉凉的雨水里，她的身体很温暖。你一辈子都记得她背上的温度。

你说，母亲的手很巧，从你出生到小学三年级，你有一半的衣服和鞋子都是她亲手做的。她给你做连衣裙，绣花鞋，棉袄棉裤，直到四年级，你还穿着她做的裙子：黄色棉布上白色花叶交错，无袖，反而镶了一圈荷叶边。你一点也不觉得，这手做的裙子比任何商场卖的裙子差。

你还说，母亲做的饭也香，从小堂弟就喜欢在你家吃饭。上初中时你住了校，在学校吃食堂。腊八节那天早上，为了过节，食堂一大早卖白粥，配炒白菜。你跟堂妹刚打好饭准备吃，母亲提着一大饭盒腊八米饭找你。你们那里腊八不是吃粥，是吃米饭。饭里有黄豆青豆花生核桃柿饼，还要配有肉的菜才行。顶着一屋子同学羡慕的眼神，你俩把白粥换成腊八饭和肉菜，美美吃了一顿。母亲给你送过好多次饭，因为送得多，你常跟人分享，直到十年后，你跟初中同学重逢，她还羡慕地对你说，你妈妈做的饭真好吃啊。

还是你跟我说的。大一的上学期，你跟室友们的关系已经很好了，跟你尤其要好的是晓峦。你们一起上课下课，吃饭睡觉，甚至连去厕所都一起。某个周末，你突然想去另外一个城市看同学，买了票就走了。两天后回来，因没带宿舍钥匙，就先打电话给晓峦，她冲你喊：“你个死丫头，可回来了！”你听见旁边室友大声说：“哎呀晓峦哭了！她听见你回来激动哭了！”那一刹那，你竟有点发怔。

大一暑假回来，晓峦给你一个日记本，她竟然写了十几篇日记给你。直到后来，她谈了恋爱，结了婚，还是会对你说，她从来没像爱你一样，去爱过其他人。那虽然不是女性之间的爱情，却是她对外人付出的最热烈的爱了。

还有呢，你上一次失恋的时候，晚上跟几个朋友聚会，喝多了酒，也是像今晚这样一直流眼泪，坐在餐厅不肯回家。朋友们渐渐都散了，只剩下跟你住得较近的又时。看你还是不要回家，他默默带你去了KTV。

醉得几乎全身瘫软的你，到了KTV就倒在沙发上，泪水就像今晚这样，一遍遍刷过整张脸。又时给你拿了水，什么也没说，开始点歌。

他点了一大堆名字和歌词里有“泪”字的歌，一首接一首全部唱完。

也是那个晚上，你第一次知道，有一首歌叫“蓝眼泪”，歌词里唱：“取一瓢深蓝色苦苦的湖水/化成一滴蓝色的眼泪/滴落在你眉间能解开情结/还会让你

心如止水/你不再对他痴恋/苦守整个夜/魂萦梦牵……”

你对我说，你觉得，他好像在用歌词安慰你，但你不确定，现实中真的有人会用这种方式来劝慰别人吗？但是等你们成为更熟悉更亲密的朋友后，有一次跟另外一个陷于情伤的女孩一起唱歌，他又点了几首符合那女孩状况的歌，你便问他：这些歌是表示你要对她说的话吗？

他点了点头。

原来这世界上，真的有人会用这种方式，不动声色地表示关怀和理解。

对了，前天你还告诉我，早上你下公交车的时候，高跟鞋一不小心踩在路边台阶上，就摔倒了，鞋跟直接断掉，整个人也摔了个仰面。

当时公交站台上有两三个陌生人马上把你扶起来，一位头发花白的阿姨帮你拍了身上的土，连连问你到底怎么样，需不需要去医院。

你摔得很疼，站着缓了足足十分钟，阿姨一直在关心地问你，连她的那趟车到了都顾不上。直到你缓过劲儿来，走向路边的修鞋摊准备修好鞋去上班，她才放下心去做自己的事。

即使啊，即使是今晚，这个跟你分手的男人，你也对我说过，他曾多么温柔地对待过你。

有一段时间，他没上班。那是夏天，你们一起逛街时买过山楂和冰糖，他煮好了山楂糖水，放冰箱里冰镇上一小时，午饭时间特意做好了饭，带上冰镇山楂水一起送给你。阳光炽烈，他走路二十分钟过去，居然中了暑。

在你们感情已经出现问题的后期，他还是能在跟你一起吃饭的时候，点到你正好想吃却没说的菜，还是会过一段时间来帮你洗掉最难洗的床单和衣服。

你们分手，是最终发现，虽然相伴了一段时间，彼此适合的，并不是对方这种人。

品质好的红酒，大多需要“醒酒”，这段时间长到一两个小时，短到三十分钟。醒酒之前，因为没有跟空气充分接触，红酒就像没有睡醒的美人，姿色几乎无法绽放，喝起来口感紧而枯；醒得恰到好处的酒，气味芬芳，单宁柔顺醇和，口感醇厚饱满，是清醒的并且处于美貌巅峰的美女，你可以大胆地沉醉其中；而放置时间过久也就是醒过头的酒，香气会完全消散，劲头也全部消失，甚至没有普通的饮料好喝。

但，不能因为喝到了醒过头的酒，就否认酒本身有过“最佳状态”。

就像，不能因为爱最后消失了，就否认它曾经的存在。

更不要忘记，哪怕没有这个男人，也曾有这么多人，真诚地爱过你，温柔地对待过你。

这些全都是你曾经对我说过的事，我都还记得，曾亲身经历过的你，怎么会忘了呢？

爱如果只是爱情，未免太狭隘而不值得期待。

陈丹燕曾说过：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想（见附注）”，可是，哪怕爱的本质如此壮丽辉煌，落实到生活中，也不过就是一蔬一饭和肌肤相亲。

它就落实在我们身边的每一个人身上，生活的每一个细节里。亲人，爱人，朋友，甚至不过是擦肩的路人，都有可能在那么一刹那，给过你真实的、不可替代的善意和温柔。也正是这些细小的善意汇集起来，成为我们存入自己户头的“勇气”。它护着我们心头最重要的一点暖，让我们面对人生重重残忍，不放弃，不绝望，在受伤之后复原，继续爱下去。

是这样的吧，亲爱的朋友？

不要哭了，你看，今晚陪着你的我，也给了你，我所能给的全部温柔啊。

出轨是毒瘾？那什么是解药？

1

出轨就是试金石，检验的是你的三观。

被出轨重创的人们，她们的安全感往往是建立在伴侣不出轨的基础上的：没有出轨的世界是美好的伊甸园——举案齐眉，鱼水和谐；出了轨的世界，就是人间地狱，就是把你扔到火星上，你完全没法拥有任何的确定感，没有任何的安全感。

一个婴儿，可以坦然地走上高速路，面对时速100迈的汽车，因为她的头脑中没有B方案，她只有A方案：我的世界，我做主，一切对我都是友好的，我不知道什么是危险。可是一个成人，是如何做到对人生、对婚姻毫无不良预期的呢？

很多人在咨询室里最想知道的一个问题是：他出轨了，回归了，可未来呢？

有人说，出轨就是毒瘾，有了一次就会有第二次，有了第二次就会有第三次，乃至无穷次……

闺蜜说，出轨的男人就别要了。

可当初这个男人就是按照最不可能出轨的类型找的啊，周围的朋友们都说，这个世界上如果全体男人都出轨了，我们家老王会是最后一个。连他都出轨了，我现在还找什么样的男人才安全啊？

真是没活路了。除非你找个笼子把男人圈起来，或者干脆就不找男人了，鳏寡孤独一辈子，这样才能让你一直都生活在A计划中。

因为对你来说，B计划是无法想象的，就像是一个婴儿在被车碾过以后，如果还活着，她根本不知道如何才能走过如此凶险的道路。

她只能穷尽一生在这个世界收集各种婴儿床，就像是过去的皇帝所到之处都铺上红地毯一样，他所到之处，到处都是绝对干净，绝对温暖，绝对纯粹的世界，她努力过的，就是这样一个排除了所有伤害的生活。

可是这样的世界并不真实。所有的塑料大棚都是有期限的，期限一到，肥皂泡就破了。

我们就会看到人间最惨的场面：想象一下活生生被剥皮的可怕，你没有任何可以保护你的外壳了，只能活生生地被人碾压。于是她就只能用最快的速度找一个皮肤换上。

2

我有一个朋友，她是一个有洁癖的医生，从小就让孩子喝蒸馏水，尽量不和外面的世界接触，结果孩子在5岁的时候夭折了，医生发现这孩子几乎没有免疫力，不是她得了白血病，而是因为她生活的环境太无菌。

一个纯粹地排斥了所有病菌和危险的人，其实就是生活在最大的危险之中：她必须依赖温室，没有温室，她就无法存活。

很多问“这个男人还可以相信吗？”的女人，往往选择了绝望的相信，或者自欺的相信，或者不相信的相信。

她们会不断催眠自己，自己也许可以成为那个小概率事件的幸运儿，甚至会努力说服自己不要介意：男人都是那德性，等他那玩意儿不能用了，就会老实回归了。

这是一个没有自己保护膜的人唯一能做的事情：如果不能让疼痛停止，就让自己的感觉停止。

这也许可以解释为什么很多女人或者男人，哪怕这个婚姻已经残破不堪，惨不忍睹了，两个人可以一年都不说话，一年都不见面，依然还需要婚姻的那层壳。

因为哪怕是这层徒有虚表的壳，也好过彻底地进入到B计划的世界呢？

B计划的世界就是解决问题的成人世界，而不是假装问题不存在童话世界。成人世界和儿童世界最大的区别就是：落棋不悔。

没有如果，没有但是，没有奇迹，没有回头路，只有单行线。儿童的世界是充满了对错的世界；成人的世界，只有输赢。

用儿童的眼光看：你出轨了，你犯错了，所以你要赎罪，你要改悔；用成人的眼光看：为什么会出轨？哪里有问题？怎么解决？难度是什么？我们的能力足够解决吗？哪里是资源？如果解决不了，我该如何应对？

看到了没？儿童的世界多简单，多省事，成人的世界多麻烦。谁都愿意省事，可是前期省事的代价就是售后服务非常辛苦，豆腐渣工程你要负责擦屁股。

成人世界前期很辛苦，后期很省事。两相对比，能量守恒，这个世界谁都没有便宜占，你想有这个福利，就要付出那个代价。

3

那么问题出来了，为什么她无法接受温室以外的世界，为什么她无法解除真实的空气，为什么她在一个充满了危险的世界里无法生存？那是因为她缺少培训。

曾经看过“狼孩”的新闻，说有个孩子被狼抚养大，回归到人类社会，智商偏低，会说的语言也很少，花了很长时间才能适应人类社会，最后还早夭。这就是缺少人性的训练，而得到太多的，是动物性的训练。

什么是人性的训练？这又是老生常谈了：前有导，后有靠。

前有导：你不知道路在何方，有导游带着你走；后有靠：你累了，可以有地方休息，可以有你所爱的人拥抱你，理解你，安慰你。

你说这人生的路怎么会累呢？有人缺乏导游，有人缺乏拥抱。

缺乏拥抱的人，容易恐惧。

缺乏拥抱的人，会在伴侣试图回归的时候，把种种无法加工的情绪统统发泄出来，于是就会发生这样的事情：两个人永远都赶不上对方的步点，总是彼此错过。

丈夫想要回归了，试图弥补一下自己对妻子的伤害，之前苦苦渴望丈夫回归的妻子此时却勃然大怒，一改之前的苦苦哀求的姿态，能有多作就有多作。丈夫恼羞成怒，负气出走后，妻子又恢复了之前的可怜巴巴的样子。

丈夫心软后，妻子故态复萌；如此再三，妻子再试图挽回的时候，丈夫此时已经冷若冰霜了，妻子心冷如灰了，丈夫又旧情难忘，想要回来试试，此时妻子却一副拒人于千里之外的姿态，丈夫又挫败，灰头土脸而归……

两个人总是默契地演出这样的剧目：你挽回，我排斥；你排斥，我挽回。

为什么要这么拧巴呢？

因为妻子试图把自己无法加工的恐慌、愤怒、伤心和迷茫发泄在丈夫身上，让他来帮助自己承担；而丈夫也试图把自己无法加工的羞耻、内疚和迷茫硬塞给妻子，试图让她来接纳自己。

一句话：就是互相希望对方当妈，自己当孩子。两个孩子拼命地冲着对方的乳房啃去，结果嘬了半天，什么都没嘬到，彼此的胸口都是一片血迹。

缺乏导游的人，容易迷茫。

有看官会说，你老说B计划，啥是B计划，我怎么面对伴侣出轨这件事啊！来点儿实在的。

A计划会告诉我们：这个世界应该是无菌的，细菌都是要杀人的。B计划会告诉我们：这个世界应该是有菌的，细菌都是可以利用的，就像是我们的大肠里有很多细菌，但没有它们做消化酶，我们就会便秘而死。

A计划的人是缺陷取向的，前提是自己毫无办法应对这个世界。B计划的人是资源取向的，前提是自己可以从这个世界的交锋中，学到一些东西。

4

能学到什么呢？

首先是观察力：比如男人出轨是不是会上瘾呢？导游会回答你：有上瘾体质的人，一定会上瘾。

那么，什么是有上瘾体质的人呢？无法用言语消化情绪，只能用身体和行动来消化的人，就是有这种出轨的上瘾体质的。

出轨往往会在一些特殊的时期发生：比如父母去世；或者当孩子离家；遭遇重大疾病危机；或者戒断一些成瘾习惯，比如吸烟；或者在工作事业上遭遇了始料未及的成功或者失败；或者当第一个孩子出生的时候……

任何的巨大的转变，都需要他们更多的面对现实和成长才能面对的时候。

他们是用言语的方式代谢内在的危机，还是用身体和行动来代谢？

如果一个人没有足够的情商能力，用言语的方式，比如倾诉，表达自己的情绪，对自己的情绪有更多的觉察，通过情感的交流和合作来解决内在和外在的危机，而习惯求助于用身体代谢——喝酒，或者行动代谢——和别人冲突或者出轨。这样的人，就是出轨的高危人群。

但是，并不是说一个人没有这种“出轨成瘾”体质的人，就会让你一辈子安全了。因为未来是无法预料的，生命就是不确定的。而且更重要的是：你是否拥有“诱发伴侣出轨”体质？什么样的人会有这样的体质呢？

其实和“出轨成瘾体质”是一样的人，都是言语化功能不强的人。

有人说，我超级能说，每次都能把我伴侣说得痛哭流涕，我的言语功能还不强吗？

我们说的言语功能不是你的推销功能。而是说，你是否能发展出超越用身体和用行动来拥抱的能力。

当你必须有伴侣的拥抱，才能踏实；必须伴侣天天回你电话你才能踏实的时候；你就缺乏通过交流，通过更省力的方式获得对方安抚的可能性了。

婴儿是需要时刻的拥抱的，是需要时刻的回应的，如果你身陷这样的需要之中，说明你这部分需要好好的补足，这样当你可以超越这样的需要的时候，你就可以有足够的自我安抚的能力了。

当你可以不用做“巨婴”的时候，你才会和更高层次的伴侣生活在一起，你们的生活才会远离各种奇葩的故事。

而且你们也会用合作的方式解决问题，而非总是用奇葩的方法来解决冲突的问题：比如俩孩子都要对方当妈的游戏，就可以告一段落了。因为你们都喂饱自己，也就可以玩一些更高级的游戏了。

这样你才能进入到“不确定感”的世界里，而且喜欢这样的世界。

你无法让生命充满确定感，你唯一能确定的，就是你拥有面对不确定感的能力。

简而言之：

1.足够多的拥抱感：当你可以在危机之中拥有自我安抚和寻求他人安抚的能力（很多人在危机中才发现自己根本没有朋友，虽然电话簿里有几千人的联系方式，但都是hellofriend。）

2.足够多的力量感：可以看清楚形势，找到问题的症结，比如判断我的伴侣有没有出轨的成瘾体质，我自己有没有“诱发出轨体质”？如果有，我们需要围绕这个问题进行努力，如果对方不配合，我要做出什么选择。

这个世界没有安全的男人，因为所有的安全感，是来自你。

没有B计划的人，注定一生都不会有安全感。没有足够的训练，一个婴儿是不会过马路的。

如果你发现自己在只有A计划的世界里，也不用担心。就像一个婴儿在爬的时候，他无法想象自己会跑一样，如果你愿意，心之助可以给你一个这样的成长的空间，你可以得到拥抱，安抚自己；你可以得到导游，探索人生。

心理学家：中国式家庭的情感轮回链条

［一］

结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己走选择时也常是如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一个基石，普遍没打好。

［二］

婚后，因没有感情的滋养，也因为女性更缺乏安全感，导致妻子一方感觉到孤独，于是去抓丈夫，去控制丈夫，而丈夫则觉得，本来就缺感情基础，更不愿被妻子紧紧抓住，那会让他重温幼时被妈妈吞没的噩梦，所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作，爱好，或者其他女人。

［三］

妻子感觉到更加孤独无助，但她越抓，男人跑得越远。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是，她开始抓孩子。并且，最好是个儿子，那么，儿子不仅是弥补了情感空洞，还在相当程度上弥补了情欲的空洞。结果，她把儿子抓得更紧。

儿子被妈妈抓很紧，那女儿呢？若妈妈内心比较健康，则可能有同样待遇，也会被妈妈抓住，但若是一个重男轻女的家庭，则女儿容易成为妈妈的“被讨厌的内在小女孩”的投射对象，被妈妈厌恶乃至虐待，于是，造就了一个同样没有安全感甚至内心空洞更大的女性。

丈夫逃离妻子时，会愧疚与不安，也担心后院起火，当发现儿女可以填补妻子内心的空洞时，他们也会将儿女推向妻子身边。所谓的恋母情结，在中国出现了变型，爸爸甚至不与儿子竞争，而是迫不及待地将儿子推给妻子，这样他就自由了。于是，他也参与造就了另一个自己。

过去主要因重男轻女，现在则主要因男人想逃离妈妈的潜意识的动力，导致做父亲的男人不仅逃离妻子，也逃离女儿，与女儿的关系也很疏远，这导致女儿即便在母爱一环上有所改善，但在父爱一环上仍相当欠缺，于是女性对得到异性的爱，要更为绝望一些。

总结一下即，男孩得到母爱表面过多但质量堪忧，普遍存在着严重的被吞没创伤，这导致男孩不能表达情欲，并且会导致男孩比较被动；女孩则得到母爱和父爱都比较少，容易有严重的被抛弃创伤，而她们虽也有被吞没创伤，但比较少，所以相对男孩要主动很多。

［四］

这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒表达情欲，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，并因被抛弃的创伤，而对亲密有强烈渴求，但又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人——也即被动的男人。于是，又重复了轮回的第一个链条——夫妻之间缺乏情爱。

［五］

妻子想抓丈夫，丈夫想逃，这还不够，更要命的是，婆婆也想抓儿子，而对于妈妈，儿子意识上还不能逃离。于是导致一个独特中国现象：儿子必须和妈妈粘得紧一些，不能逃离；儿子和儿媳疏远，却成了可以接受的现象，唯独妻子不能接受，但只能独自品味。

［六］

结果，婆媳关系就成了中国家庭的主要战争，战争目的是争夺被动的儿子，至于公公，已成了这个家庭中可有可无的一个注脚，没有人争夺他。除非他生命宽广而精彩，否则他在家庭中就是一个零。

［七］

婆媳关系中，谁都赢不了，妈妈毕竟不能得到儿子的情欲，妻子也得不到，但男人的情欲总要去找一个地方安放，于是，妓女，或小三，就成了一个平衡物而广泛存在于重男轻女最严重的地区，而做小三的女子，也常是在自己原生家庭中得到爱最少的女子。小三，这也是一个中国独特现象。

更神奇的是，我听到一些故事，故事中的小三，甚至是妈妈为自己儿子找的。

［八］

若公公和岳父，在大家庭中还发挥着巨大作用，甚至成为家庭问题的直接制造者（有外遇不算，必须是主动冲突），这是因为，他们执着于权力感，不容别人挑战他们的权力，但他们不会制造特别复杂的情感关系，而只是一味要求别人服从他，这形成不了特别复杂的轮回。

PS：以上这些，只是我个人对我听到的数千个人的故事的一种经验上的总结，不代表真理，也不会自以为是非常全面的说法。欢迎其他朋友提供你们的想法。

虽然在专业上有自己的梦想，但我自己并不太想发明什么新的疗法，有中国特色的疗法，我只想弄明白，中国特色的家庭，和中国特色的爱情，是怎么回事。

看到一个网友说，莫言只是写了中国的一些真实故事，竟然被认为是魔幻现实主义，其实没有魔幻，只是纯粹的现实。

我写的，也只是纯粹的现实，尽管有时是魔鬼般的现实。

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轮回中最遗憾的是，没有爱情。和一个朋友深聊，她明白，已三十六七岁的她都没品尝过什么叫情欲，遑论爱情。我则常想，若人生重来多好，要求不高，就从大学开始吧，18岁的年龄，但有38岁的智慧，一定会有绽放的青春。

大学时一友爱用花园的意象来看人，对我的意象是，花园里到处是花，但还开放就已枯萎了。说的真准确！

写这番话时刹那间明白（也许是投射），中国富豪们征婚时为什么总想找没有恋爱经验的处女，除了以往说的占有欲，还有想人生重来的念头吧。

爱情象征着美好，情欲点燃的是生命活力。哪怕爱情中不断受挫，但生命会是丰盛而绽放的。没有体验过爱情，貌似像是外部世界缺了一块，其实是内心的火焰从未被点燃过的遗憾。所以，在爱中的，大胆地去爱吧，哪怕被玫瑰刺得鲜血淋漓。

原来看徐志摩，总看到他悲剧的一面，迷恋林徽因，但却看不到林的真实。但刚刚，对他起了很深的敬意，在那样的时代，他发出对纯粹爱情的极致呼唤，那是多大的勇气。再想想林徽因与梁思成与金岳霖，多悲剧，金痴恋林的一张相片，而梁在林死后立即与学生结婚，多大的一个空洞。

活出你的爱，你的生命。

不会“吵架”？那可是很容易离婚的

——成年人的成熟婚姻，是什么样的？

——他们啊，都守住了一条原则：吵架的时候对事不对人。

有人说：“吵架前我也是这么想的。但是人一急起来，理智什么的就都不管用了！”

本来是抱着美好期盼迈入婚姻的殿堂，但在感情里却总是像个小孩，用争吵和指责去诉说自己的不满，彼此伤害不断。

其实，渡过恋情步入婚姻里，我们也要学会用爱去拥抱对方，做一个成熟的感情伴侣。

都是你的错——婚姻里的认知失调”

生活中，我们难免会和另一半发生争吵，那些争吵的起因多是一些鸡毛蒜皮的小事，可狠毒的话却像刀子一样插进对方的心里，很久都无法释怀。

静静和大勇结婚5年，3天一小吵5天一大吵，为了孩子，不提离婚，但现在两个人也基本无沟通，用静静的话来说，是为了避免有掐死对方的冲动。

他俩什么话题都可以吵起来。

出门遇上堵车，静静埋怨大勇选错路，大勇嘲讽静静笨得连车都不会开，有什么资格指责他，静静气得在马路中间下了车。

到幼儿园开家长会回来，静静说老师反映儿子动手能力比较差，大勇说儿子随妈，静静反驳是他陪伴儿子太少，两个人越说越来气，吵到摔杯子砸碗。

夫妻吵架的原因有很多，比如性格、思维模式、生活习惯的差异等等。

而像静静两口子这样频繁的吵架，说到底，就是为了压倒对方，证明一件事情——

都是你的错。

他们无视事情本身，而是极力找出证据，来说明“你是错的”，双方都不认输，两个人的争吵升级到隔阂、不再沟通。

就像别人脸上的黑一目了然，自己脸上的污点却难以看到一样，人很容易看出别人的问题，却无法面对自己的错误，因为我们每个人都有不同程度的认知失调。

认知失调（cognitivedissonance）指的是，当自我认知和另一种认知或信念发生冲突时，人们会产生的一种精神上的不适感。

我们都是站在自己的角度看问题，在我们的认知里，不觉得自己有错。

而且，被身边人经常指出自己的问题，是一件很伤自尊的事情。

我们当然不会承认错误，即使被证明了错误，我们也习惯性地为自己辩解，找理由使之合理。

不合适就换？离婚真的有用吗”

有数据显示，在离婚原因中，“夫妻双方无法沟通、感情冷漠”占六成左右。

而无法沟通、感情冷漠，是因为夫妻双方矛盾没有解决，情绪长期积压的结果。

有人说，“过去那个年代的人，认为坏了的东西是可以修好的，但现在的人东西坏了就直接扔掉了。”

对待感情也是，现在很多人，面对夫妻矛盾，直接归罪于对方，有问题了不解决，感情坏了也不弥补，最终走向离婚。

对于有的人来说，换人可能比解决问题简单多了。

而问题并不会因为换了一个对象，就自动消失了。

不然，再婚的人群，第二次婚姻的离婚率不会高达60%以上，可见换人并不能换来幸福。

一段感情能不能走到头，要看你有没有修修补补的耐心，有没有解决矛盾的能力。

“改善相处模式，从改变表达方式开始”

两个人长期处于互怼模式，容易让人对婚姻灰心失望，难免会怀疑：我俩是不是不合适？

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提到，当我们争吵时，其实往往是因为其中一个人的需求没有得到满足。

夫妻虽然生活在一起，但直接提出需求的人，其实并不多，很多人通过间接的方式表达，而对方根本就没懂。

比如：

∙暗示闺蜜买了个钻戒，其实是自己看中了一款新包；

∙埋怨“你从不关心我”，其实是因为他忘记了自己的生日；∙质问“赚钱重要还是孩子重要”，其实是想说希望他多花点时间陪家人；

......

类似这样的表达，两个人争吵的主题，多数是会跑偏的。

为什么我们不换一种表达方式呢？

试试直接说问题，而不是用抱怨来发泄情绪，可能情况会有所改善。

不要以为夫妻每天生活在一起，就一定了解对方心里的想法。

默契来自有效的沟通，告诉对方你的心里所想，也主动去了解对方的想法，夫妻双方切忌玩猜心游戏。

关系出了问题，就要从改善关系入手，而不是先从对方身上找原因。

直面矛盾，做个成熟恋人的三条建议”

《老友记》里，钱德勒爱逞口舌之利，内心却敏感脆弱，让女友屡屡受挫。

他和莫妮卡交往之后，有次吵架冷战，钱德勒傻乎乎地以为莫妮卡会跟他分手，内心很慌张，直到莫妮卡笑着告诉他，他们只是在吵架，吵过之后就算了。

莫妮卡教会了他，成年人如何处理感情问题，用她的爱拥抱钱德勒：“欢迎你加入成熟恋人的行列”。

钱德勒如释重负，终于明白，吵架也是可以促进感情的。

是的，怎么吵架，如何解决矛盾，可是检验一个人成不成熟的标准呢。

做个成熟恋人也不难，关于处理生活矛盾方面，我有三条建议：

☞第一

对事不对人，统一战线，

共同御敌，不陷入你死我活的内战

曾经有心理学者针对夫妻吵架做过课题研究，感情不和导致离婚的夫妻，并不是因为吵架的频率，或者吵架的议题，而是双方是否进行了人身攻击。

夫妻吵架，往往吵着吵着，两个人就忘了吵架的起因，把对方的糗事拿来说，互不相让，只管宣泄情绪，胡乱发脾气，导致战火升级。

吵架也是一种沟通，是为了解决问题。

共同的问题，才是两个人的目标，只是面对这个问题，两人有分歧，所以才会吵架。

那么，对准问题、解决分歧，才是吵架的正确姿势。

☞第二

气头上，不要争输赢对错

有一句玩笑话说，“那些跟女朋友吵架，总能赢的男生，最后都单身了。”

这话虽然是开玩笑，但它透出的道理我是同意的，那就是关系第一。

很多矛盾在双方情绪平和的时候，是很好解决的，可是一到争吵的关头，有人就格外想争夺掌控感，寸步不让。

和亲密的人较劲，是很傻的事情，伤害的不只是TA的心，还有两个人的平衡，最后你可能吵赢了架，却输了关系。

还有的人，吵架的时候，特别较真，也就是一定要坚持指出对方的错误，直到对方承认为止。

TA可能是对的，但在气头上的另一方，怎么可能低头认错呢？

不如退一步，等火山爆发一样的情绪过去之后，再来谈对错，效果一定好很多。

☞第三无论多么生气，都不要说狠话

导致夫妻感情破裂的，往往不是那些变故和大事，而是生活中的琐事，尤其是伤人的话。

有人吵架的时候，什么话狠就说什么，专捡戳对方心窝子的话说，伤人不浅。

夫妻吵架时候口不择言，说出来的狠话，留给对方的伤害，就像钉子留在木头上的疤痕一样，永远也消除不了，让人想起来就心里隐隐作痛。

脾气绝对不是无法控制的，在发火的时候，稍微冷静一下，多想想后果，不要在造成了无法挽回的结果之后才后悔。

有矛盾很正常，夫妻争吵也不可怕，不纠结于情绪，解决问题，你也是成熟恋人。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5375664.html

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