顿悟
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顿悟
刚到上海的时候谈过一个女友,相比之前的几位,她嘴巴上不饶人,有什么说什么。有一次我们谈到感情的时候,她很不客气地指出,觉得我在感情里始终保持着距离,有时候让人觉得很冷漠。我自己其实也感觉到了,便向她坦言我自己也不清楚是什么原因。
接下来,我们花了好几个小时去探讨为什么会如此。我给她的描述是,我感到自己心里面有一堵墙,我有很多的情感和情绪想要表达出来,但是都被这堵墙阻挡在里面了。她的言语间充满了愤怒和委屈,责问我为什么要这样做,而我带着羞愧和困惑,变得越发沉默。就在这情绪和矛盾交织的情形下,我突然感觉心里面想通了什么。
然后我无法自控地嚎啕痛哭了十分钟。Qg13.COM
她有点被我的反应吓到了,我自己也有点被吓到了。等稍微平复了一些之后,我开始向她解释刚才心里发生了什么。
我在沉默之中,回想起了小时候,我在家里面对爸妈时,一直都是这种不说话、没反应的状态。为什么会是这样的呢?因为我父母的关系一直都很紧张,他们俩由于各种各样的原因,经常会有冷战甚至公开争吵。我的父亲脾气暴躁,对人挑剔批判;我的母亲曾患过神经衰弱,情绪很不稳定。我们家当时的氛围就是高冲突、高焦虑的环境,一家三口只要聚在一起,就会有各种紧张焦虑感四溢。
我想起那时候,只要一听到爸妈回家家门锁被打开的声音,或者我爸用很严肃的语气呼唤我时,心里就会紧张。生活中有无数的小细节,都成了即将有麻烦的预兆,而我就在这样的环境下长大(写到这里时,我能感觉到自己的手指有些颤抖,呼吸急促,胃也因为紧张而有些难受)。
如果一个孩子在这种环境里成长,时刻被无法逃避的焦虑感淹没,会发生什么事情呢?人的心理最大的特性之一就是会不断地调整并适应环境。所以从很小的时候开始,我就开始在内心修筑一堵「高墙」,这意味着:我不去体会自己的情绪,不对引起我情绪波动的事情作出回应;不和他人探讨我的感受,不愿意去考虑他人的感受。换句话说,高压之下,我的内心进入了铁桶式防守般的自我保护状态。
可是想到这里时,我还没有情绪失控。我只是很恨这堵墙,感觉它让我失去和错过了很多美好,它的存在让我在感情里感觉不到幸福,让我养成了玩游戏和爱喝酒的逃避主义习惯,也让我伤害了那些爱我、在乎我的人。总之这堵墙就是很讨厌很讨厌很讨厌!
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