亲爱的:
请允许我最后一次这样叫你,我知道我不是你心中的宝贝了。仍然奢求再这样叫你一次。
亲爱的,你你确实不在我身边了!
亲爱的,你身边是都多了她来代替我照顾你?
亲爱的,原谅我以前的任性。
亲爱的,我们曾经真的爱过!
亲爱的,不要怀疑我对你的爱,虽然有些残缺不全。
亲爱的,你再也不会陪我整天聊天,嘘寒问暖了。
亲爱的,好怀念和你在一起的那段开心的日子。
亲爱的,你对我,真的没有话说了吗?我们之间,真的就用沉默来取代了?
亲爱的,你不爱我了,我后悔以前没有好好待你。
亲爱的,虽然说要忘记你,可是假如真的爱过,忘记,很难做到,你知道吗?
亲爱的,你还记得吗?记得你说过的话吗?永远都不会和我说分手吗?
亲爱的,我再也不能对你撒娇,要你做那了。
亲爱的,你离开我了,这个事实,我说过要忘记,我说过不再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次,原本破碎不堪的心,已经很难缝合了。
亲爱的,如果有来生,上天再给我一次机会,我一定会好好爱你!紧紧抱住你不放弃,不要你离开我。
亲爱的,我的不在乎,那些无所谓没有,我们真正的幸福,我很在乎!
亲爱的,下次轮回的时候,拉紧我的手,不要再放开了,没有你的日子,我不能想像!
亲爱的,不要忘记我们的约定!
亲爱的,我们始终有一世可以牵手往后走
把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的致我亲爱的你,希望能够帮助到大家。
写这篇文字不为求的原谅,不为希望你回头,只是想给那个因为轻忽而失去你的自己一个被原谅的借口。
如果早些知道有些任性是以失去为代价的话,那我一定会清楚的告诉你:我稀罕你,你,很重要。
曾经有个人问我:晴,在你心里我重要吗?而我害怕承诺,也害怕被绑缚所以总是说:我们现在很好,未来总是说不准。
后来你渐渐的消失在我的生命里,淡去了踪迹。
才发现失去你,心里陷入巨大而无法修复的失落。
心里明明有很多话想跟你说,却不知从何说起。
有人说所有离开都有缘由。
我想我一定辜负了你,没能及时告诉你你很重要,没有用行动告诉你你很重要,没有在你需要的时候给你一个安慰的拥抱,没有在你脆弱的时候做你坚强的后盾,没能在你迷茫时给予诚心的劝导。
有人跟我说:朋友应该是有了心结就清清楚楚的说出来,就算吵架,就算撕扯,也一样是朋友。
我曾经很想很想跟你说:为什么?如果我错了,如果我辜负你了,可以不可以给我一个机会,让我弥补。
想来想去,还是没有勇气,又或许到底是生性凉薄。
林静说这些年来,只有他的小飞龙,对着他哭得不管不顾,让他再也没有办法离开。
这世上怕是林静常有而小飞龙不常有,我们永远更爱护自己,无谓的自尊,无聊的面子。
如果我挽留了,事情会不会变得不一样?会不会有一种更美好的结局?
谢谢,谢谢你的百般照顾和体贴;对不起,对不起我没有更好的对待你,委屈了你。
谢谢,谢谢你温柔了我的岁月;对不起,对不起我的冷漠伤害了你。
谢谢你,对不起,我辜负了你。
彼时,何德何能得你爱护那个彼时不懂付出,不懂去爱的自己。
不知道,你好不好?有没有释怀,那些时光中我对你的伤害。
千般不好,百般不是,都请你忘记吧。
我希望你快快乐乐的的幸福。
我亲爱的朋友,你很重要,不管是现在,过去,还是以后。
我亲爱的朋友,辜负你是我不能重来的错待。
我亲爱的朋友,祝愿你安康,祝愿你幸福,祝愿你有个明亮的前程。
我亲爱的朋友们,你们很重要,每一个生命中的经过,温暖的,细小的点点滴滴我都有记得,都有小心的护卫着,不敢稍有怠慢。
愿只愿:前路,未来,以后,不要再生这种遗憾。
若多年以后我们再见,对我说:晴,好久不见。就好像当年你站在阳光里对着我笑,我想我一定会泪流满面。
在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的我亲爱的,希望能够帮助到大家。
去到一个适合自己自己也适合的地方居住,找到一个自己喜欢也喜欢自己的人一起生活。每天看好玩的电视节目,听轻柔舒缓的歌,对你说一万句我爱你。每年有一场我们的旅行,探寻世界的秘密,记下路过城市的名字,述说关于他们的故事。等到有一天,我们的孩子都长大了,我一定会扯着皱纹,咧开嘴笑着对你说,你看,我爱了你一辈子呢。
我有告诉过你吗?这是我想要的未来。如果告诉你,你一定会当做最平常的玩笑。我应该没有告诉你,所以偷偷留下了可以梦一回的权利。
当年少的话在记忆里回响,你还记得这里吗?当你发现我留下的字条,你会不会想起那些沉睡在遥远岁月里的画面?这是二零一六年,今天是离开你的第九十九天,现在我在离开漠河的飞机上。我答应过自己,对你做一个完整的告别。
九月九号,你生日那天。在KTV有些暗的灯光下,我看着你的背影。你在唱薛之谦的《几个你》,你唱歌一直很好听,这是我认识你时就知道的。这首歌你很喜欢,这首歌发的时候,薛之谦还没有像现在那么火,我们还在另一个城市。我看着滚动的歌词,低下头,眼泪砸在酒杯里。
你回头看我,眼睛里是在黑暗里依旧闪耀的亮光,我对你微笑。
你放下手里的话筒,走过来把手覆在我的额头,问我怎么了。我摇摇头说累了,先回去。
我没有让你送我,出门就坐上出租车。司机问我去哪,我说,随便转转。我要最后再看一遍这个因为你才留下来的城市。
买醉过几个夜晚,喝几杯咖啡,和几个人聊天。我搬过几个地址,谈几次恋爱,偶尔给你邮件,我听过几种音乐,陪几种画面,偶尔还是流泪放纵过几个夜晚,尽力的狂欢在青春快逝去我去过几个城市,有几个地址,仿佛能听见你我还要遇见几个你,才可以忘记你这首歌,你很喜欢。我垂下头。
我的包里是那天买的去漠河的机票。我从来没有问过你:如果有一天,我从你的世界里消失了,你会怎样?你会不会在街上走着走着突然想到我,站着愣神好久;你会不会在最快乐时想起我,想让我和你一起分享你的快乐;你会不会在半夜突然醒来,一夜无眠;你会不会无数次的点击我的朋友圈,看看我曾留下的痕迹;你会不会认真的,用心的看我的每篇文章,然后理解我当初是多么的珍惜你;你会不会觉得其实你是想我的,其实你也很在乎我;你会不会痛哭流涕,就像迷失了自己;你会不会紧跟着与我相似的背影,只为确认那是不是我;你会不会走遍我们曾去一起过的每一个角落,静静的回想曾经属于我们的记忆;你会不会像电视里演的那样,记着我一辈子。
我想你不会,因为我不是你心中最重要的那个人,亦不是你生命中不可缺少的一个。我想你不会,因为,江雪儿从来不是路单的谁。
你知道的,来到漠河最好的时间是在夏至前后,那个时间也是这座北极城短暂的夏天。幸运的话还可以邂逅美丽的极光。可是我并不希望看到极光,一个人,那样会很遗憾吧。在北京的机场,我一个人坐在那里,看着来来往往的人。没有人来送我,因为我没有告诉任何人。大概是这几年看过太多离别,我都有点害怕这种看着别人走远的感觉了。你看,我连你都没告诉。你会怪我吗?
微黄的光洒下,书页微微皱起的痕迹显得触目惊心。你是个完美主义,印象中你的所有东西都无比精致。而你对我的评价,总是摇摇头,完美?简直是个破坏王。我用力将褶皱抹平,为什么对待喜欢的东西也不能好好珍惜呢?
你说,我们会不会去到那里,就看见雪啊!肯定特别漂亮!
有可能,看你的运气喽。小傻瓜。
我侧过头,看着隔着过道另一边的两个人,应该是男女朋友。可我怎么看都有我们当年的影子,你叫我小傻瓜。起飞时飞机有些颠,我的手掌不自觉地收紧了,指甲刺的掌心生疼。要是你在我身边,一定会把我的手抓紧吧。就像你在公交车上,也会把我护在身后。
他们说,晕车的人都会缺乏安全感。你还打趣我,这个理论在我身上就推翻了,哪有人晕车还会傻笑的。因为有你啊。你不会知道,就是因为你这个动作,我一直以为你喜欢我。
差不多三个小时的行程结束了。飞机落地的刹那,看着猛然放大的景物,我有种又回到当年去到你的城市的错觉。去到那座南方小城,来到这座北方小镇。一次是为了遇见你,一次是为了离开你。世界真的好小,我到过的城市都和你有着微妙的关系,或有你所在,或有你所爱,或有你所念。
出机场时整个人还是懵的,骤降的气温让我害怕血液都不再流动,彻底冰封。我裹紧身上的大衣,脖子一凉,这种感觉如此熟悉,像是来自过去的问候。我如往常的抬头,一片雪花滴入眼睛。不应该是落入吗?可我确信,在它落入眼睛前的零点一秒,我看见它变成水了。原来林子晨唯一没有骗我的是:所有落单的雪花在落地前的零点一秒都会变成水。他说,那是因为,它们失去了在冬天与其他伙伴拥抱的机会。我记得我当时看着他说这话的表情是笑的,我笑这个大男孩竟然说出那么矫情的话。
我拖着笨重的皮箱缓慢地移动,突然后悔带这么多衣服,好重。不来这里我也不会知道,我是这么的惜命,生怕自己会被冻成冰棍。我现在也是落单的雪花了,没有人给拥抱。我站在路边招了招手,本以为下雪天不会这么快打到车的,幸运的是一辆出租车刚好停下。司机师傅是个和善的人,他说,这是漠河几年来最早的初雪了。我隔着暗灰色的玻璃看凛冽的风把雪花卷起来。我想起第一次见你,你坐在靠窗的位置,那天的阳光反射了完美的弧度照在你右手边的阴影。你栗色的头发有几根遮住了眉毛。你说,你叫路单。我说,我叫江雪儿。我看见你的目光停滞了一下,转而变回淡漠的样子。那时候,你还真是高冷,倒是林子晨是个自来熟的人,我总是被他捉弄。每次你都在旁边看着我们两个笑,像看两个幼稚的小孩。
到了酒店的房间,我抱着热水杯窝在沙发上,窗外的雪像是要把这个城市淹没一样,一点不停歇。路上行走的人慢慢缩小成一个缓慢移动的黑点。每个城市都有特定存在的意义,那漠河会不会在等我。我们两个终究有一个要赴五年的约。离开你的第一天,路单,我好想你。
雪应该是半夜停的,我没有等到就沉沉睡去。说实话,告别学生时代后,我已经很久没做过梦了。漠河这个如星星闪耀的城市,一定是有魔力的,不然你怎么会又出现在我的梦里。梦中一开始是模糊的景象,然后对焦,画面渐渐清晰,定格在林子晨坏笑的脸上。我看见画面里的我气急败坏的追杀他,可想不起来因为什么了。你夺过林子晨手里的杂志,大概是看见你眼中闪过的异样光彩,我移动到你的身后。比你矮好多的我可怜兮兮的踮起脚偷瞄,你看见我的姿势应该是感到好笑吧。你转过身递给我杂志。那是一幅类似雪山的照片,用它做封面,纯白的颜色竟然没有单调的感觉。右下角的小字写着神州北极。
你知道这里吗?你略带温柔的声线响起。
我摇摇头。
这是中国最北的城市漠河。这里也是中国唯一可以看到极光的地方。你语气里的期待激起空气里的尘埃,将我包围。
你很喜欢这里吗?我装作轻松地问。
是啊,这就是我想去的远方。你低下头若有所思。
这就是我想去的远方。
这就是我想去的远方。
你知道吗?这就是我想去的远方。
画面又开始模糊,声音也开始变得恍恍惚惚。
我们曾以为到不了的远方,现在我在它的怀抱里醒来,不温暖,却有一种归属感。年少的我们,看着地理课本上印刷体的地名,感觉离我们很远,远到在另一个世界。长大后它们离我们很近,近到几个小时就感受它的脉搏,可好多人都忘了那时候最想去的地方。这个散落在黑幕里依旧闪闪发光的边陲小镇,就是那年我们心里的远方。
在一个陌生的地方醒来,总会奇怪自己在哪里,怎么来的,为什么在这。回想一遍后,突然发现心里有一个地方空空的。我赖在被窝里,决定闹钟响了再起床。晚起一分钟,就会多六十秒的幸福。
我把带来的衣服全部摆了出来,想着怎么也不要把自己冻成一个蹦蹦跳跳的小丑。
下楼后,看见好多人回房间。听经过的人说,这个雪还要下,所以这几天都不能出去游玩。我看见这一路人的表情,他们大多是愁眉苦脸,我的好心情并没受到什么影响。我甚至想昨天那场雪是漠河送我的礼物,它用最热情的方式,欢迎一个远道而来的客人。而且我还有足够长的时间在这里。我找到下一个出发的远方,才是离开的理由。
被雪洗礼过的城市,连空气都带着清凉。我顺着一条看起来还不错的路走下去,纯白的地面落下一排脚印。记忆里,那座南方小城是很难下雪的,那一年,不但下雪了,而且还不小。每个人都为这场雪的到来感到无比的激动和欣喜。那天,我戴了一顶红色的帽子。后来你说,你一眼就看见我了。在我华丽丽的摔倒后,你转过身。
你说:过来,你踩着我的脚印走,把手给我。
每一步,我的小小脚印就覆盖在你走过的痕迹。
林子晨一个雪球砸在我的脸上,他说我笑得像个小丑。你远远地站在雪地里,在周围流动的人群里,安静的就要融入这个季节了。我望向你的时候,第一次在你眼里,看见陌生,看见另一个人的样子。
那天,你告诉我,你喜欢冬天,喜欢飘雪的季节,喜欢漠河。我看着你认真地说,你不应该在南方生活,以后我可以带你去我的家乡看看,那是个有雪的城市。你点头说,好啊。
离开你的第三十天,路单,我想你了。
我在最北邮局给你们寄明信片,想着另一个城市的你们会因为这一份小小的礼物而开心,就觉得这是有必要的。我问这里的工作人员最慢要多久才可以把明信片邮寄到你们的城市,他们告诉我,最慢的话,要一个月。我买了一些精美的明信片,坐在大厅的角落,拿起笔的时候,有种手足无措的感觉。有些话,那时候没说,现在又怎么提起?最后写了一些无关痛痒的简短句子,一个明信片投到木质的复古邮筒。我真的不是个高效的人,写明信片也要慢慢来。看到好看的风景,听到喜欢的歌,遇见一个如知己的旅伴。我就会想起你们,想起要给你们写些什么话。
遗憾是因为事情做的不够完美,后悔是因为事情做错了。我有过很多遗憾,却从来没有后悔。在轰轰烈烈的高考结束后,每个人都陷入了歇斯底里地狂欢。那是在所有精力都耗尽后的挣扎,我们以为,我们可以做所有那些向往的,盼望了很久没敢去做的事。事实上,我们都错了。
毕业晚会的前一天,林子晨陪我买了去漠河的机票。我看着手中两张花了我攒两年的零花钱的纸片,有种幸福感。我似乎听到,你对我说,好啊,我们一起去漠河看看,那一定和我想象中一样,是个很好的地方。如果,和我想的一样,该有多好。我问林子晨,路单会和我一起去吗。他第一次那么正经地说,会的。我忘了,他是个骗子,从第一次见面就是。毕业晚会那天,我怎么都找不到你,身边的人都说没有见过你。最后,林子晨在酒吧里找到了你。我赶到的时候,你的眼睛通红,你对我说,她回来了。一定是你身上的酒味太过浓烈,我的泪水才会莫名其妙的涌出来。你跟我说了好多关于她的事,她是你的初恋,你们一起长大,你们熟悉彼此,在我转学到这个城市之前她的父母离异,她随母亲去了另一个城市。你说,你们约定好考一个大学,去一个地方。你说,她打电话告诉你有喜欢的人时,你很淡漠,可那不是不在乎。你说,你是个不懂表达感情的人,但你真的很喜欢她,很喜欢
那你知道,我真的很喜欢你,很喜欢你吗?我坐在公交车的后座上,看着窗外急速后退的景色。明明难过的要命,却怎么也哭不出来。我拿出那两张机票,一点一点撕碎。它们就像我的心情,shenru骨髓的期盼,朦胧的憧憬,最后还是撕扯成最难以接受的模样。
原来保护一个人,有时候不一定因为爱情。
大雪封山的季节,胭脂沟呈现出一片白雪皑皑的开阔地,依山而建的村庄笼罩在厚厚的雪被下。这是离开你的第六十天,在这空寂和苍茫里,我想起了,我欠漠河的赴约。
早早睡吧,睡前听了一个电台,主播的声音如天际漂浮的云,听起来很舒服。他最后一句说此生,不能执子之手,愿与子偕老。
你和她和好后,我们好像和以前一样。只是你脸上的笑容多了,哦,你并不是不爱笑。每次我们聚会的时候,你也还是一样,每个人的生活都不会被一个人的出现而搅乱。难过的仅仅是太过执着的人。林子晨站在大学的宿舍楼下等我,北京的正午,太阳过分炽热。有人上楼喊我,我听到赶紧下楼。我问他怎么了,他的额头渗出一排细小的汗珠。他说,隔壁班的那个女生跟他告白了。我说,你不是喜欢她么,犹豫什么。他的眼睛定定的看着我说,他想听到我让他拒绝那个女生。傻傻的人不止一个。林子晨看着我,那种眼神和我看见喝醉酒的你说她回来了是一样的绝望。林子晨,你这个骗子,你到底哪句话是真的呢?我有一段时间把自己关在学校里,不出门,你来拉我出去我都没有回应。几天后,我收到来自林子晨的短信喜欢一个人不一定在一起,喜欢一个人又怎么甘心只做朋友?但对于你,我愿意。他怎么还是和以前一样矫情。
这是离开你的第八十一天,路单,我好像开始慢慢忘记了。今天,我买了离开的票。离开是因为有了想去的地方。我把给林子晨的明信片放进了邮筒,我来得太过频繁,里边的工作人员都熟悉我了。我告诉他们,我快要走了。他们说,再过半个月,这里就会举办各种活动,冰灯、雪雕展。我知道啊,喜欢了五年的地方,我很了解它。这并不能成为留下的理由。
我最亲爱的你,今天是离开你的第九十九天,也是我告别漠河的日子。你来,我以为是一辈子。你走,我以为此生不再相见。我听到你,看见你,依赖你。我忘记你,放弃你,习惯没有你。我把给你的明信片放进了邮筒,上面写了一句话此生不能执子之手,愿能与子偕老。这场寻北之旅画上了句号,它并不完美,它错过两次极光,它有点拖拉,好在,我完成了对过往的告别。
我想路单是江雪儿青春时光里的明亮温暖。就算此刻我们散落天涯,即使我们丢失了几年光景,重逢还会善待对方。
二山、一城、一湖、一江、一文化,下一站我要去丽江。我在最好的时光里行走,身处妙龄笑看世间。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5375359.html
更多