“什么样的分手最难挽回?”
有人这样问。
“被分到了好人卡的那种。”
什么是好人卡呢?举个例子,当初李晨和张馨予分手,张馨予抢先发了声明,写道他们分手命的原因在于自己将更多重心放在了工作上,并无结婚打算。“我无法再承载他对我的那种好,我现在给不了他婚姻。而爱情是双方的,如果出现不能在一起前行的问题就可以选择分手,不要再欺骗和耽误。我是个坏女人,他是个好男人,是我配不上他的好,一切一切,都是我不好。”
这就是标准的好人卡,聪明、无可挑剔。分手不出恶言,“你很好,是我配不上你”,把全部责任都揽在自己身上,表现得大方又潇洒,既有风度又有气度。
人家为了分手都不惜降低身段,把自己说成是一个不知道珍惜不懂好歹的坏人了,你还要怎样?就像老北京人之间打架,不想再打的那方会无赖的叫对方一声“爸爸”,那另外一方就死活也不好意思下手了。
不过有人要是真以为她在承认自己不好,配不起他,就太图样图森破了。她只是想表明自己是主动的那一方,而且在这段关系中他爱她更多,甚至想要结婚,而她不想。
爱情是结束了,可她并没输。在这一段已经game over的感情中,谁更占上风,谁更不伤心,一目了然。
还有,比如导演杨树鹏与演员张歆艺离婚,杨导在微博上发出离婚声明,名字就叫《一封情书》,写得也像情书,很符合杨导的一贯风格,文艺、清新、深情。
有些段落甚至还很动人,尤其是连张歆艺都转发的这一段:“我们走过的道路,打过的怪兽,旅行所经之地,海洋和花朵,云和幻想,都还在心里,所以请你继续相信爱情,哪怕追寻千里万里。”
我给好友念了这段,她听后脱口而出,“这么深情,那还分啥手啊?”
这大概是老百姓惯常的思路吧,凡分手必应该要有不愉快,这样心平气和情意绵绵的分手信,看着就叫人生疑,怀疑背后另有隐情。
但即使虚伪也好过互相诋毁。如果说爱情的结束也不能抹杀爱情的存在,那么到分开的时候却要自相残杀才是对爱情最大的否认和践踏。
所有的分手都有隐情,信写得再唯美都不能掩盖这个事实。两个人已经走到要分开的地步,哪里能一点怨言和不满都没有,这不客观,即使爱情是渐渐的死亡,缓慢的腐败,那也都会有由头,你会慢慢发现对方身上突然出现了你看不顺眼的行为、习惯,你不再有耐心,你开始厌烦曾经习惯的一切。原来你觉得爱情是贴心的小棉袄,现在你却觉得是束缚和禁锢,只想脱下来。
也就是在此刻,你会发现,原来不再相爱,不在一起,也不是什么大不了的事情。爱情最怕生出罅隙,一旦有了杂念,心意动摇,那分手就几乎无法避免。
只是,当爱情尚有余温的时候分手,因为对彼此尚留一丝慈悲,那些伤人的话,难听的话会选择不说,就像杨树鹏写的那样:“我们开始抢着替对方说话,帮对方申辩,就像两个在饭馆争着付账的人,脸红脖子粗,说尽了对方的好话,毫无保留地进行了自省。”而这种你很好,一切都很好的分手,才是所有的分手中对于爱情最锋利最绝望的告别。
人这一辈子,谁没给别人发过几张好人卡呢。上学时候,回绝男同学的情书,说的是:“我们年纪还小,应该把所有的精力都放在学业上”;工作了,拒绝同事追求,说的是,“你是个很优秀的人,可是我们更适合做朋友。”
其实就是没看上对方而已。但既然要让别人失望,何必不把话说得婉转点,让人家还能留存一点虚幻的美感呢?更何况还能显出自己的高姿态。
都是千年狐狸,都演过聊斋。
当然给出去过,也收到过。
接了好人卡的人会有说不出的窝囊。在无懈可击的官方语言之下,好人卡意味着你有一切优点,但是唯独缺少吸引住对方的魅力,曾经付出的感情也间接被否定——再好的人有什么用,“我承载不了”。
所以说,在所有的分手中,给了好人卡的那种最无可挽回。
好人卡发给你了,你就得收,不想收也不行。若是再唧唧歪歪对方如何对不起自己,反显得自己好没意思。
分手不怕闹,撕破脸闹一场,反而显得还有在意,最起码证明在这段感情中足够投入,以至于伤心、计较,有时候这也是感情尚在的标志。当年女主持人大闹其丈夫主持央视五套直播现场,影响那么坏,据说后来也和好了。
这种不吵不闹,宁可弄脏自己,也要抬高对方的态度,才是貌似平静下面的决绝。分手的决心有多么大,可想而知。
“你很好,可是我不爱你”是块裹着糖衣的药片,硬塞到你嘴里,表面的糖衣融化掉,嘴里全都是苦涩。你还有苦说不出,因为别人只看到了那外面的糖,看不到里面的苦。
不过药终究是药,苦是苦了点,可也能治病疗伤。
这药会叫人明白对方有多么的想要离开自己。死心到底,才好彻底放下。
“我们去唱一杯吧?”我们溜下床时我问薇洛妮卡。我们真正该做的是去洗澡。
“去要抽烟,”卡蜜儿从布鲁诺身边爬开说,他迅速溜走,无疑是去寻找别的商机了。
回到休息室里,我不再有罪恶感。这次体验太棒了,没有罪恶。安妮应该对自己的决定负责,没有罪恶。时尚妹选择跟大家保持距离,可能回饭店去聊我左边屁股上的胎记看起来好像假Gucci商标之类的垃圾话,没有罪恶。
我们走上楼到吸烟室,薇洛妮卡和我终于有机会讲话了。这好像颠倒版的完美约会:先上床,再互相了解。
她是休学的视觉艺术研究生,个性非常独立,热爱学习新东西,以隐约轻微的忧郁与人隔离。她的捷克腔很重,残缺又模糊。话中的冷淡可能来自挨饿受冻、受苦而幸存的历代祖先,今天她才能在这里,在时髦的巴黎夜店里搞一大票陌生人。
“这是我第一次,”她告诉我,“我喜欢。”
“你是说以前你没来过这儿?”
“没有。我是来巴黎找人的。我告诉他我以朋友身分过来,但我不肯跟他上床之后,他生气了。卡蜜儿住在隔壁,她说今晚她会瞒着他带我出来。”
“你不想跟他上床,但你跟这么多随机男人上床?”
“这是为了体验。那个人逼太紧了。今天我不肯吻他,他威胁以赶我出去。”
“如果你想要,可以来跟我住。我还会再待几天。”
“我接受,”她似笑非笑地说。我们继续交谈时,我想起六○年代老歌的歌词:“我几乎可以爱上每个人/我认为人群是最大的乐趣。”
这就是离开英格丽以来我的发现。无论是妮可或赛奇,安妮或薇洛妮卡,每个女人本身就是个美好世界。而一夫一妻制呢?好像选择住在单一城镇,从不旅行去体验世界上其他独特美好地方的美丽、历史和魅力。爱情为什么必须限制我们?
或许并没有。只有恐惧会限制人。爱情是扩张的。我猜想,既然纠结的恐惧迫使我们回避承诺,抛弃恐惧让我们有占有欲,这些创伤治好之后,会出现哪种进化的男女关系呢?
史上第一次,英格丽开始在我脑中淡去,变成美丽的回忆,我被误导尝试一夫一妻制造成的悲惨伤亡。在我前方,情感与性爱上无限可能性的世界正在开启。在我背后,挣扎即将结束。即使某人是你的绝配,如果你们核心价值不同,还是不可能成功。
微洛妮卡提起她最近看过叫做《The Workshop》的纪录片,内容是参加者在一个僻静处裸体群交以治疗他们的羞耻并寻找启发,我决定告诉她我正在筹建一个多元伴侣家庭。
“听起来很好玩,”她回答,把头放在我肩上。“我有兴趣跟你一起尝试,看你什么时候完成。”我心跳加快。如果多花点时间相处之后合得来,我可能就有V字形了。卡蜜儿的其余朋友随即出现,我们在夜店外道别,大家交换电话号码。我回到饭店后,安妮拥抱我——不是因为恐惧或放心或嫉妒或担心,而是接纳。她开心地往我肩上磨蹭低声说,“我想当个有经验的女人。”
这时我才发现我做到了:我活在一个解放女人和自由性欲的世界里。这变成了我的生活方式。我的真实。我逐渐找到我的部落。
现在不只要跟复数伴侣做爱,也要跟她们建立亲密关系。应该验证这种生活方式对我是否真正可以长久,带来更好的爱情,更坚固的家庭,更充实的幸福感了。
怎么看一个男人专不专情?男人变心怎么办?不专心未必是他不专情,女人的东张西望,表明她对他索然无味。男人的东张西望,表明它是个如假包换的真男人。
幽会时,女人经常怨恨于男人的不专心。“本来跟她说件挺关键的事,他却东张西望不耐烦。他一而再再而三说“爱你”可我觉得他内心一点也无我有!”
怎么看一个男人专不专情?男人变心怎么办?不专心未必是他不专情,处对象,女人即是要交心,也是要谈个专心。仅仅,女人爱烂漫,男人都懒散。相对性于女人的脉脉含情,男人钟爱东张西望。因此,这一不专心的男人,经常被女人移出她的心里。女人都会竭尽全力找寻下一个更专心的男人。尽管,经常心寒中。实际上,男人的不专心是本性。
怎么看一个男人专不专情?男人变心怎么办?不专心未必是他不专情,有调研发觉:一男一女的沟通交流中,女人更习惯注视、注视另一方,但男人却总是环顾四周。
这由于:女人的注意力,多集中化于人。男人的注意力,多集中化于物。注视另一方,表明女人关心人和人之间的关联;环顾四周,表明男人更关心全部全球的形势。
女人,你要你以为男人会为这一份“不专心”而感胆虚。事实上,男人的天性里,这意味着着小伙气概,是以便维护身旁的一切家人恋人,立足点也是以便给异性朋友留有优良的印像。男人女人的争吵,大概会是这般模版:女人埋怨:“你一天到晚出外瞎忙,一点都不关心我,一点都不关心这一家!”
男人辩驳:“我忙还并不是以便你与这一家?!”女人大怒:“死不承认!实属死不承认!”简直死不承认吗?不一定。女人感觉,遇到一个男人,能死心踏地地爱他疼她,幸福快乐。男人感觉,遇到一个女人,却只有和她穷浪漫,废弃物。
男人,的确比女人更爱说“大话”,但不一定,这全部说出入口的“大话”全是男人的“违背良心话”。谁让男人眼中有全部全球,女人眼中却只能对门这一男人。不必一天24钟头地盯住他没放。随后就能发觉:他突然越来越优异了很多……
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