我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的拥有共同理想的爱情，并不是每个人都能遇上的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

要找一段爱情，并不困难。要找一段有素质的爱情，那才困难。

爱情可以很庸俗，也可以很高尚。

爱情可以很狭隘，也可以很广阔；可以很自私，也可以很伟大。

爱情不是你为我死我为你亡，不是你为我做了些什么，而是我们一起做了些什么。

遇到一个和你有共同理想的情人，那是最美好的。这种爱情，不是每个人都能遇上。

我们对事物的看法是那么的一致。我认同你所有的想法，你欣赏我的理念。我常常梦想那不可实现的梦想，但世上竟然有你这个傻瓜，跟我一样，梦想着一个不可实现的梦想。你鼓舞了我，我也鼓舞了你。

从前，我不知道世界是如此宽广。今天，因为有你，我不再是井底之蛙。我们因此可以完全不在乎对方的外表，不在乎他是否健全，不在乎他健康还是虚弱。我们心里燃起炽烈的欲火，不是首先来自肌肤之亲，而是来自心底最深处的沟通。

我渴望穿过你的身体，跟你合而为一。你叫我魂牵梦萦的，是你的智慧。欲火因智慧而燃烧，情爱生生不息，我们一起到达了彼岸。

这种爱情，太难遇上了吧？

延伸阅读

每个人都有秘密

每个人都有秘密

秘密，对于恋人来说，是一个非常敏感的词。因为所有的恋人都自恃自己是最了解对方的人，如果有一天对方居然爆出一个自己不知道的秘密，那简直是对自己智商的一种侮辱，于是，欺骗的大帽子迅猛地扣到对方的脑袋上。

其实对方何其无辜呢。每个人都有秘密，从拒穿开裆裤起，无论是男人还是女人都开始了有秘密的人生。很多恋人却喜欢仗着自己对对方的爱，要将对方从思想到身体全部控制在自己的掌握中，把对方变成透明人，在自己面前展露无遗。其实，我们真的会喜欢一个完全透明的人吗？

回想起来，为什么会喜欢上一个人？因为对方有你喜欢的特质，或者有让你好奇，想要亲近的个性。再想一想，为什么恋爱多年的人会出现审美疲劳，变得厌倦？因为把对方看得太透了，所谓左手牵右手的感情，既是血肉相融相连的亲情，也不自觉地带着一丝平淡与漠然。

尊重隐私，这本是最基本的做人道德，但是到了恋人这里，则变成了“犯罪”的证据。为什么一定要知道对方心里的秘密？这也是一种控制欲的表现，人心难测，如果不能知道对方心里的想法，就不知道对方是否还爱自己，是否在温暖的脸庞下面藏着一颗准备逃离的心。

很多恋人，尤其是女性，喜欢翻查恋人的手机或聊天工具，并以对方是否告诉自己各类私人密码作为衡量爱情深度的标准。其实这是一种危险的探底行为，以爱情的名义，对方可能忍耐你一次两次，但是一旦成为常态之后，必然引来更大的反弹。

因此，建议想要挖空恋人心里所有小秘密的朋友，以尊重为前提，以沟通为桥梁，即使对方心里有些小秘密，也不会伤及你和他之间的感情。为了一点儿可有可无的小秘密，丢失一段感情，这实在太不明智了。

是不是每个人都会有这样的时刻？

“思念就像夏天的狂风暴雨，突如其来，让人避之不及。”

在微博上看到这句话的瞬间，内心就像被打了一拳，酸涩的忍不住红了眼眶。

不禁在想，是不是每个人都会有这样的时刻？

朋友大力的回答让我感触最深：

每当夜深人静，我好像不受控制般地想她，就算前一秒才分开，还是想再次见到她，可我又知道，不能太过打扰她的生活，只能任由思念疯狂蔓延……

正如歌中唱到：“想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。”

而每个人都有自己表达想念的独特方式，有些人会主动地说我想你，有些人会像大力那样默默地回忆，还有些人虽然不会将思念宣之于口，但会用行动委婉的表达。

如果一个男人，有以下几种表现，那他一定很想很想你。

对你的动态特别关注

相比于女人而言，男人的想念会更加含蓄内敛，很多心里话都不好意思说出口。

但他会一直在背后默默地付出，小心翼翼地呵护，用心经营着你们的感情。

都说想念是这个世界上最痛苦的事情，确实如此。

男人一旦开了想念的闸口，就难以收住，恨不得立马出现在你面前，可生活中总会有这样或那样的事情，让两个人无法立刻见面，但他一定会找到合适的时机来见你。

当然也会有特别想要联系你的时候，但懂事的男人，会为你考虑良多，担心自己迫切想要联系你的心情，对你来说是一种打扰。

因为他是真的在乎你，不想打扰你的工作、生活，更害怕给你带来不好的影响。

所以他会去翻看你们的聊天记录，回忆你们在一起度过的欢乐时光。

也会经常看看你的朋友圈，当你发了新动态，他一定会在第一时间点赞，有时候还会进行一番走心的评论。

如果此时你恰好回复了他，那他一定会欣喜若狂；如果没有，虽然会失落但也不会计较。

毕竟他关注你朋友圈的初心，只是想了解你过得好不好，以解相思之苦。

你若开心，他也就开心；你若是难过，他就会逗你开心。

从另一方面来说，他也是想引起你的注意，想让你在闲下来的时候主动和他联系。

对于男人的这些小心思，你可别傻傻的不明白。

对你嘘寒问暖、主动关心

Ella曾说过，若一个男人问“你在干嘛”，就是在明确地告诉你“我想你了”。

但我却认为，男人日常生活中对你的关心和叮咛，才是真正想念你的表现。

相爱的两个人通常都会在一起，但难免也有分开的时候。

在分开的日子里，若是他没有明确的对你说过我想你，但关心却从未少过，那么不要怀疑，他一定是非常想念你的。

想你的话不知道该如何开口表达，只好化作一句句的叮嘱。因为不能在你的身边亲自照顾，所以只能一遍遍的诉说，让你好好照顾自己。

对于爱你的男人来说，没有什么比你的健康更重要。即使你嫌他烦，他还是会一遍遍的提醒你。

细节最能体现一个人爱你的程度，想念也是如此。

虽然没有说出“我想你”这类直接的话语，但做的每件事情，都是想你的表现。

手机里永远有两个城市的天气，有雨会提醒你带伞，天冷会告诉你加衣，有多想念你，就有多关心你。

若你苦苦执着于他没有直接表达想念，并为此和他闹矛盾，那真的是得不偿失。

毕竟，真正爱你的男人，不会经常把“我想你”挂在嘴边，而是会真正的去关心你。所以，你要学会在感情里用心去感受他对你的想念。

当你能真正感受到他对你的想念时，你就会明白自己有多幸福。

给你准备小惊喜

想念，就是不管在哪里、在做什么都会想起那个人。

当男人疯狂的想念一个人，到了难以控制的地步，就会想要有所行动。

突然出现在你的公司楼下，接你下班；

送你一份小礼物，让你高兴；

为你做一顿爱吃的饭菜，满足你的口腹之欲……

数不清道不尽的想念，都藏在这些惊喜里。

因为爱你，所以想给你最好的，打心眼里希望你开心，即使自己付出全部都在所不惜。

张爱玲曾说：

生活需要仪式感，仪式感能唤起我们内心自我的尊重，也让我们更好的更认真的去过，属于我们生命里的每一天。

不仅仅是生活，感情也是如此。

因为深深的惦记着你，所以才会总是想给你准备惊喜，想给你这世间最好的一切。

这些，都是深爱你的表现。

当一个男人经常给你制造惊喜，他不仅是想念你，更是爱着你。

有人说：爱情总是伴随着想念，缺少想念的爱情，就少了真心。

男人在想念一个人的时候，也许不会主动和你说，但他一定会用自己的方式告诉你。

当你开始留意这些细节的时候，就会发现，生活中处处都是他想念你的痕迹。

遇到这样的男人，一定要珍惜，因为他值得你托付终身！

你们并不是真正的亲密

有一位来访者找我咨询，她原本是做销售工作，业绩很好，去年因为怀孕，老公希望她能换一个相对轻松的工作养胎，她虽然很舍不得原来的工作但也调动到了其他部门，现在生完孩子有家里老人帮忙照顾，她还是想调回销售岗，因为那才是她擅长并喜欢的工作。她担心老公不同意，准备瞒着老公真实原因，就说单位强制调岗，不得不继续做销售。

我问为什么一定要隐瞒呢？她说老公婚前就不喜欢她做销售，还以为婚后会接受。她说，夫妻之间也不是什么事情都要和盘托出吧，这不就是婚姻的相处之道吗？

我不认同这是夫妻之间的相处之道。的确，即便是最亲密的夫妻也不都要事无巨细的分享，但她连自己真正的职业兴趣、个人发展这些跟亲朋友好友都能坦言的事情却不得不对老公隐瞒，这已经不是一个简单的说还是不说的问题。

我看了她的朋友圈，上个月他们还举家出游，发了不少两人相偎相依的合照，表现出大多数人以为的夫妻该有的亲密。可是，亲密的表象之下，她却不敢把最真实的决定告诉他，他们只是看起来很亲密罢了。

遇到这样问题的绝不只是来找我咨询的这位，很多情侣、夫妻之间都会发生这样的情况，你们生活在一个同一个屋檐下，同眠共枕，一起度过了很多时光，你们是别人眼里相亲相爱的一对，但其实你心里清楚，你们早已不复往日般亲昵，有很多话不能说或是不再说，有很多心情不能表露或是不再表露，有很多事情不能做或是不再做，你们的双人床中间像隔着一片汹涌的海，但你们依然视而不见。

这种关系看似亲密，也应该真正亲密，但却因为一些原因堕入了假性亲密关系的境地。

回忆下你的生活中是否也有这样的场景发生？下班回家后各忙各的，即便有交流也只是说说要交燃气费了、该买米了、同学要结婚了该给多少份子钱……所有的话题看似都跟你们有关，却也只是有关而已。那些你最关注的事情都被你生生吞进了肚子里，你也不知道为什么，但你知道有些话不适合跟他说，后来渐渐的不想说，最后习惯了不说，但你可能会把这些话告诉好朋友，有时候甚至是还不太相熟的人。比如今天听同事说公司可能要裁员，你有些担心，但是看他还在兴致勃勃的打游戏，你选择了发微信告诉闺蜜；比如他想在十一假期自驾游，但是看到你正忙活着看淘宝，于是他想还不如约哥们一起去。

这听起来像父母那一代人“老夫老妻”的状态，也像很多人说的“爱情最终都会变成亲情”，这些说法不过都是用来遮掩假性亲密关系的事实而已。

良好的感情和婚姻关系，绝不是以亲情为最终归宿。如果能打破假性亲密关系的壁垒，无论两个人在一起相处多久都能保持真正的亲密感。

“你需要的关系和你想要的关系不是一回事”

我问起过很多人为什么谈恋爱、结婚？答案大多如下：因为我们相爱、因为我们在一起很开心、因为到了年龄该结婚了、因为父母催促，所以你觉得你想要一段稳定的、可持续的关系，把那个在一起的理由延续下去。

但两个人交往时间长了，你却发现你虽然得到了一个伴侣、一段关系，但它并没有满足你的需求。有人需要陪伴，有人需要精神共鸣，有人需要激情浪漫，有人需要事业上举案齐眉，当初你以为一段关系一定会带来这样的相应产物，你错了。

就好比，你觉得你需要事业有成、位高权重，因为这样才让你觉得自己很优秀、很有价值，所以你想要的东西是事业，真正需要的其实是价值感和成就感；你想要一间房子，因为这样你才不会颠沛流离随时搬家，你才安心，所以你想要的是房子，真正需要的却是安全感。

你看，想要的东西其实是可以外化和表征的，它们是可见的事物或行动，但需要却很难用肉眼看到，它更多的是一种内在的体验和感受。想要的东西未必都能满足你的需求，需求也未必只能由你想要的东西来满足。

所以，假性亲密关系的出现可能是由于你并不了解自己真正的需求，而错把“想要”当成了“需要”，不明确自己的需求，也便无法考量对方是否能真正满足你的需求，更无从去要求对方如何满足或者也没有一个明确努力的方向该怎么改善你们之间的相处方式。长此以往，发现对方跟你以为的不一样，这段感情满足不了的你的需求，于是你退缩了，宁愿维持表面的亲密就好。

文章开头的案例就是因为女方没有在婚前明确自己的需求，把对方对自己事业的认同和支持当成必然，而男方又把女方在怀孕期间的让步当做女方的需求，婚前没有明确的事情，婚后更加凸显，影响了两个人真正建立亲密关系。

我的书叫《对于自己，你还是个陌生人》，表达的也是这个意思，不认识自己，不知道自己的需求，所以很可能稀里糊涂恋爱、结婚，然后不明就里的陷入到假性亲密关系当中。

换位思考，不仅要明确自己的需求，也要搞清楚对方的需求，多交流、多碰撞，出现问题和矛盾和不可怕，可怕的是你们根本不知道问题和矛盾的原因是什么。

“你在恋爱和婚姻中停止了自我成长”

当然，并不是每个人都不明确自己的需求，有些人是清楚自己要什么的，恋爱和婚前对自己、伴侣和你们的关系都进行了审慎的琢磨，知道你们很合适，可以互相满足之后才会严肃的在一起。

这是一个好的开始，坏在过程中你忽略了一件事：你的考量只适合当初的你们，而随着阅历的丰富，每个人都在变化，这种互相满足或者彼此合适依然要以彼此都在相当的速率上成长为基础。

你们最初在一起的时候可能还是两个刚踏入社会的年轻人，都对未来迷茫，那个时候你们的契合度很高，这是因为你们处在差不多的发展阶段上，沟通交流的话题可能是如何搞定领导、如何升职加薪；但是随着你们渐渐成熟，如果其中一方已经顺利地解决了初入社会的矛盾和问题，去进击跟高一级的难关，而另一个还滞留在原地，那么你们会发现难以沟通，甚至鸡同鸭讲。

我有个老同学，他的女朋友是前同事，两个人刚在一起的时候女朋友就总是跟她探讨跟领导处不好关系的问。，他当时也是初入社会，两个人一起商量对策和解决办法，后来我的老同学换了一家公司，现在已经升职，女朋友还留在原公司，就这样过了四五年，他说，“我女朋友还留在那，领导也没换，她现在每天回家跟我念叨的事跟以前一模一样，没有丝毫变化，我该说的都说了，现在就只能嗯嗯啊啊应付她而已，她脑子里也没有别的事。”

他们的关系也存在着假性亲密关系的可能，原因是同学的女朋友这四五年里成长的速度没有跟上我的同学，虽然年龄增长，但是心智和见识却不见长进。当然，这并非要求每对伴侣都需要一起登上事业巅峰才可以，而是至少不要因为自身的问题阻滞两个人的亲密关系。

所以，偶尔停下来思考一下，你们在一起之后，你和对方是在不断进步还是在原地踏步，在成熟的过程中如果有一些事情一直影响着你的个人成长，那么先解决自己的问题，反而是促进关系的捷径。

“你（们）觉得顺其自然就好”

如果你们在自我成长方面都做得很好，也保持了相当的速度，但还是出现了假性亲密关系的问题，那很有可能是你们忽视了关系本身也需要成长。

老话说，先成家再立业，这句话默认了一种状态：情感家庭生活是成就事业的基石，没有后顾之忧的、稳定的恋爱和婚姻的确可以让我们有更充沛的时间和精力去发展自我。但是，这句话没有揭露的一个事实是，“成家”这件事不是一个完成时态，它是一个现在进行时态，良好的关系需要维护、关注和塑造，而不是一劳永逸。

所以，在恋爱和婚姻关系里，奉行“顺其自然”的原则，就相当于把辛勤栽培的花苗扔在外面野蛮生长，不是所有苗儿都能耐得住风吹日晒，一直精心浇灌，它才能开花结果。

仅仅注重个人成长是不够的，你们还要保持及时的沟通和交流。这种沟通不是互相告知和汇报，而是能就一件彼此关心的事情深入的探讨，在这个过程中增进对彼此的了解，而不是想当然的用自以为的方式去揣度对方；这种沟通是商量和建议，而不是相互指责或以说服对方为目的，开放式的、不做预设的沟通才会给关系以更多成长空间。

你们还要培养处理问题和矛盾的方法，好的关系不是没有问题和矛盾，而是不避讳冲突，有一套自己的解决范式。如果遇到问题不处理，只是一味搁置，反而会使双方越来越疏离，回避矛盾只是表象，真正逃避的是面对真实的彼此以及你们真实的关系。

也要尽量营造可以培养亲密感的氛围。大家常说的仪式感是重要的，节假日、纪念日制造惊喜和浪漫是一个好的选择，切忌形式大于意义。真正的亲密感跟这些形式没有必然的联系，它是靠日常小事和细节的维护一点点建立起来的，不要指望纪念日的一束玫瑰可以融化平日里所有的冷漠，如果你们愿意随时坐下来一起聊聊天，给彼此一个拥抱，说上几句贴心话，这些举动比仪式和形式更能提升关系的质量。

所有造成假性亲密关系的原因里，有一点是最难改变的——两个人早就意识到这种亲密并不真实，它是脆弱和经不起考验的，但是因为双方的自我防御太强，谁都不愿意戳破这层隔膜，因为那可能意味着表面和平的破裂、双方弱点的曝光、直面感情关系的缺陷，并且它还意味着你们要为此付诸努力去撼动虚假的亲密，这需要时间、耐力，甚至要承担关系瓦解的风险。

一直活在这样虚假的、无法真正触及彼此的生活中，的确少了纷争，但也失去了真正幸福和亲密的机会，感情的滋味不应该是这样的。分解关系中的咸和苦，是为了我们能整合更多甜蜜，它值得。

别总是习惯性的遗漏眼下手里的已经拥有，却把目光投注在远方的那些尚未得到，别总是觉得偶尔几次忽视和怠慢无足轻重，却还执拗的相信还有一辈子的时间来弥补，其实爱人耐不住冷落，亲密耗不过沉默。

既然真情在，何必假亲密。

每个人都以自己的方式爱着

每个人都以自己的方式爱着

人生短暂，爱还来不及，何必要恨，要报复，要互相折磨。

留住一个心不在焉的人，犹如留着一个影子，抱着一个没有温暖的人，有意思吗？

成全了他也是成全了自己。世界上总有一个深爱着你、离不开你的人，他有，你也会有。

这是以前在网上看到的一个故事——

她和丈夫相识七年，结婚六年，女儿三岁。

婚后，她才知道丈夫心里有一个青梅竹马的恋人，因为意气用事分的手。在她新婚几个月时，他承认了他忘不了那个女孩，并且说，如果你接受不了，就分开吧。

她没有和他分开，她相信时间会改变一切。

然而几年过去了，时间给她的答案却是她最不想要的那种。那个女子在和他分手八年之后，在醉酒时发了一个信息给

他，说这一辈子她爱不上别的人了，情愿一个人过一辈子。他再也无法平静，去找她了。然后对妻子说：“我们离婚吧，我什么都不要，只要她，成全我们吧。”他说，这八年来，现在是他最幸福的日子，他再也不会离开她了。

生活就这样把一个残酷的选择放在了她面前。

“我一直哭一直哭，为他们艰难的苦恋而哭，为女儿而哭，更为我自己的感情而哭，这么多年，到头来，我不过充当了他们爱情中的一个中间人，最后只不过得到了该有的报酬而已，但我又不能不要，因为女儿需要这些东西，我真的很痛心，放手，很难，不放，更难。”

她的痛在于一个女人的失败，在于她对丈夫的爱。

“我很迷恋我老公，哪怕他坐在沙发上看报纸的神态，都让我时时入迷，当我一次又一次地想到这个男人一点都不爱我，即将不属于我时，我就觉得撕心裂肺地痛”

这时看帖的人议论纷纷——

有人说，与其守着一个不爱你的人，倒不如成全他，让他的后半生活在对你的愧疚中。

有人说，多多要财产，不能心软。

有人说，拖着他们，拖到他和她分开。

在一次次反复的内心较量之后，当他带着那个女人站在她面前，满怀愧疚但去意已决，她选择了放手，“心中纵有千种滋味，也当一身轻松笑红尘，他们会幸福，我，亦可。”

整个过程，我一直在想，如果我是她，会怎样？

当然我遇到此种选择的概率不会很大。首先结婚前应该能知道丈夫是不是爱自己，如果不爱，不会嫁他。其次即使他有过恋人，但和他一起生活了七年，也应该让他离不开自己了。

但是假如我遇到了这样的事呢？

我的答案是，我也会放手，让他走。

那个男人不是坏人，能如此深爱一个女人，而且不欺瞒，不逃避。虽然他的爱伤及无辜，但事已至此，没必要让他一生没有幸福感。

留住一个心不在焉的人，犹如留着一个影子，抱着一个没有温暖的人，有意思吗？

成全了他也是成全了自己，世界上总有一个深爱着你、离不开你的人，他有，你也会有。

人生短暂，爱还来不及。何必要恨，何必要报复，何必要相互折磨。

七年的婚姻，毕竟也是今生有缘，当他是个亲人吧，何必为难他。

我觉得无论她怎样选择，想开了，想透了，也就能够承担，能够放下了。

念头万千，最后只能有一个选择，一个来自她本性的选择。

每个人都在以自己的方式爱着。他是。她也是。

但我又在想，即使她成全了他，他真的能幸福吗？在我看来，他的选择不过是一错再错，以一个更大的错误去纠正当年的错误，也许弥补了遗憾，但也留下了更大的遗憾。

反正后每个人都孤独

反正最后每个人都孤独

人都是孤独的，没有人逃脱得了。

——耶茨

孤独是一件难耐的事情，但又是一件必须忍耐的事情。

事实证明，你走的愈远愈深沉，你就会越来越孤独。正如午歌说得那样，“这份孤独单枪匹马，却也一往情深。”你知道它让你难受，但是它也是你戒不了毒。

当我发现孤独是一辈子的事情的时候，我把自己蜷缩起来，失声痛哭。那种感觉，就像你鼓足力气吹起来的气球，猝不及防地被人一下子扎破了一样；就像你以为你通过自己的努力可以得到那颗糖，最后你好不容易完成了任务却发现一块糖果也没有了一样。掺杂着恐惧和绝望。并不是为了某个结果而恐惧，而是为了自己那一瞬间的成长而恐惧。你以为在漫漫长路上，你不会一直是个没有同类的孤独者，可是你发现了，也许一生，你的背后都将空无一人。

然而，我们能做的是什么呢，只有安抚。每当孤独来袭的时候，为了不让自己被它淹没，就以最温柔地方式将它安抚。每当它像一个洪水猛兽想要在你的身体和心灵里肆虐屠杀的时候，你以最温柔的声音去安抚它，晚安吧，我亲爱的孤独。

我一直相信柔软才是这世间最坚硬的力量，它如水一样，善利万物。可是这种柔软，不是我们轻而易举就能够做到和得到的。它不仅需要生活真实的阅历，也需要内心漫长地深入地长途跋涉。我想午歌，在寻找柔软的路上，已经走了很长一段路，他才会如此温暖。

我只是想，如果所有的爱情都如午歌写得这样就好了，哪怕最后的结局是悲伤的，但在相爱的过程里是有过那般温柔和温热也足够了。可是，很多时候，我们真的不会爱，我们不懂爱。我们为了小事而争吵，为了自尊而伤害，为了各自尖锐地性格而分开，因为我们不懂爱，所以我们做不到对它温柔相待。

就像书中去极地之旅的阿玉和秦明一样，当暖着爱的心因为距离和时间不再温热的时候，他们自然是要分开的。一场分手前的纪念旅行，一次跟守候自己爱人十年的法国男人亨利的的相遇，才让他们重新握紧彼此的手。如果之间他们没有爱了，他们会因为一次感动和意外又重新在一起吗？如果他们没有一起去旅行，又或者没有转机去极地，他们会跟亨利相遇吗？当我们不懂得珍惜爱的时候，只好由别人来提醒，当没有别人来提醒的时候，我们是不是就只剩下行同陌路？

为了遣散孤独，我们做了千万次的努力，包括爱。

我们像安娜一样故意将自己家的猫放在喜欢的男生家的门口，只为跟他邂逅；我们像胖子Kevin陈一样，为了自己喜欢的人可以一起变胖，也可以一起变瘦；我们像迫不及待的去见很久没见的恋人来不及等出租车师傅开到酒店自己急匆匆地走过去的潘悦一样……他们有的在一起了，有的没有，有的重归于好，有的再无交集。但是午歌笔下每场爱情的过程都很美，美到结局是好是坏已然无所谓。

午歌说，“当我不相信浪漫，我该如何谈爱情？”是的，当我们不相信爱情的时候，我们应该如何去谈爱情呢。我们会因为上一场爱情的伤，再也无法去爱上一个人吗。他说，“我已经有很长一段时间写不出让自己满意的爱情故事了”“我已经好久没试过爱情的滋味了”，当一个不愿意面对爱情的失败，也不愿意重新开始的人来说，这种状态是一种必然。你说他不再相信爱吗，也不绝对是，你说他相信爱吗，一时半会他还真不是。这种纠结，就像你特别想要赶稿子但是你打开word文档半个小时也憋不出一段话来一样，真是匮乏而无助。

可是，不管我看过了多少种爱情，我依然还是相信爱呢。记得十五岁的时候，我坐在图书馆里看张小娴，我清楚记得，她在自己的简介里写着，她是一个相信爱情的人。那个时候看过很多不相信爱情的人和故事，也包括她自己写过很多分崩离析的爱情，可是她相信爱，只有她一个女作家，坦言自己还相信爱情。所以我那个时候很喜欢她，因为我也相信爱，而且我不想让自己的这份相信被任何人与事打破。

即使你在爱里栽了跟头，受了伤，还是继续相信爱吧。因为只有这样，你才能够重新爱啊。

即使你在孤独里曾经绝望痛哭，还是继续享受孤独吧。因为也只有这样，你才能够战胜孤独。

曾经，我说，“不懂爱的人，不配拥有爱”，我想午歌是一个懂爱的人，而我不过是一个相信爱的人。

不知道为什么，这本书的名字，总是想让我安抚自己的孤独。

我们注定要带着不同的面孔活着，就像午歌一边有他自己的工作，一边还有他的诗歌和小说一样，我不能说哪一种更重要，哪一种孤独来得更深刻。我总在想是什么在串联它们，串联这些发生在我们身上的不同的方方面面，明明各不相同，却发生在同一个人身上。

我想可能是爱，只有爱。

对工作有爱，对写文章有爱，对爱的人有爱，所以我们才不会分身乏术。

想想人生不过就是林林种种的反反复复，但愿我们都能够找到一种温柔的姿态，用心，用爱，坦然去接受它的起起伏伏。

反正你早已知道，不管我们是哭是笑，有无爱人在身边，功是否成，名是否就，最后我们还是会无数次的被挤到黑暗的角落里，面对孤独。

“晚安，我亲爱的孤独”，希望它能给你最好的安抚。

爱情并不是一场棋逢对手的较量

爱情并不是一场棋逢对手的较量

1

余小蒙再次跟我聊起T先生的时候，他们已经分手三个月了，余小蒙的脸上依然存有着不合时宜的遗憾，言语间颇有些怀念的意味。

她与T先生是通过相亲认识的，彼时，余小蒙适逢家人耳提面命的催婚，T先生刚好也有了要安定下来的打算，于是两人在余小蒙的表姐的婆婆的邻居的牵线下，第三次见面之后就确立了恋爱关系。

余小蒙，女，身高165CM，长发披肩，肤若凝脂，属于走在街上回头率蛮高的女子。

T先生，男，身高178CM，颜值算不上特别招眼，但胜在气质优良，工作稳定。

余小蒙说其实他们对彼此是很中意的，但几番相处下来却觉得很累，感觉话里话外都是套路。

我问怎么回事，余小蒙便把他们相处的细节告诉了我。

大概是都有了些不同程度的人生阅历，两个人的相处完全脱离了恋爱中应有的幼稚和浪漫，每个问句里都透出试探，每句话似乎都在脑子里过了千百遍才说出口，而没说出口的，仿佛就是在为自己留好退路。

比如微信聊天，余小蒙很多时候都想一股脑的把当前发生的事情给T先生发过去，诉诉苦撒撒娇，可是在看到对话框显示对方正在输入的那一刻，她把心里的想法压下去，重新换上高冷的状态，施施然回复了两个字：嗯呢。

余小蒙很少给T先生打电话，且从不对T先生表现出来的殷勤有任何感动的表现，尽管她对T先生的依赖越来越明显，却仍然要让T先生觉得他的殷勤是理所应当的，谁叫余小蒙是个女人且还有点资本呢。

T先生出差，余小蒙的思念就像春天的新柳发了芽，又像寒冬的腊梅开了花，可实际上呢？她一边在书桌旁用钢笔写着“平生不会相思，才会相思，便害相思”，一边对着电话里轻描淡写“嗯，我先睡了，明天还要跟朋友出去喝茶。”

再比如，余小蒙从不掩饰有另外优秀的男人追求自己，这似乎印证了余小蒙有资本的概念，你看，多的是想要献殷勤的人，你得珍惜。

余小蒙的心理活动是：不能露怯，谁先认真谁就输了，爱情里主动的必须是男人，不主动的男人宁可错过，不能太急于表达会把人吓走，应该营造一个女神范的自己，欲擒故纵才是上策，异性朋友不能断绝，要让他知道本姑娘也是有市场的。

T先生呢？从某种程度上来说他也是一样的，他尽管殷勤，却半分急切的样子也没有，约会的气定神闲不像恋爱，倒像是与合作已久的伙伴聊一聊工作的规划而已。

余小蒙说，她觉得T先生对她的情意是明确的，有几次她明明看到T先生的车就在公司楼下，电话里他却说还没到刚出发。

他明明跑了半个城市去买了余小蒙爱吃的湘西菜，却表示只是恰好路过，谁大周末的去离家几十里的饭店路过？

T先生的爱意在他们分手的时候，得到了证实，他说：其实很喜欢你，但不知道为什么总感觉很累，真实的想法得不到表达，每一次约会都把自己武装成百毒不侵的样子。

什么时候，爱情不再是随心所欲的表达“我想你”“我爱你”“很担心你”，而是变成了一场棋逢对手的较量，处处都在彰显计谋与策略，彼此就像电视剧里的演员，计算着谁在这场战役里略胜一筹，动用最高演技来飙戏，谁演技差，谁就输了。

爱情本应琴瑟和鸣，我们却草木皆兵，还在谋划着成王败寇。

每个人身上都涂了保护色，分不清真心还是假意，生生把这场爱情给错过。

2

我有个闺蜜说，她怀念上学时代的爱情。

她大学那会儿，喜欢上了比自己大一届的学长，她只犹豫了一个晚上，就去表白了，当时学长刚刚打完篮球赛，满头大汗的抱着衣服和矿泉水回宿舍，闺蜜在他走到通往宿舍的林荫小路上时，半路杀了出来，她的表白霸气而直白，就一句话：学长，我觉得你打篮球的样子特别帅，能不能做我男朋友。

虽然她的学长后来一直说，完全弄不清楚打篮球的样子跟做男朋友之间有什么必然的联系，但这并没有妨碍他们最终在一起了。

闺蜜说那个时候的爱情是真的爱情，一日不见如隔三秋，下了晚自习俩人一直散步到宿舍快熄灯，熄灯之后又一直聊微信聊到睡着，彼此从不隐瞒心意，吵架了就生气，难过了就哭，对方来哄心情立马阳光明媚春风和煦，想撒娇就撒娇，不用提前打好草稿，不用约会前化一个小时的妆，那么真实的爱情，后来再也没有遇见过。

如今呢？如今再没有了当年那样的勇气，再也没有努力的去表白过，哪怕遇到的人很喜欢很喜欢，也要端着，等待着，踌躇着，掂量着他有几分真心，计较着付出与回报是否均衡。

我们越来越现实，恋爱前先确认对方有没有车子房子票子，我们越来越自我，吵架了不肯先屈服，还安慰自己别低头一个爱你的人不忍心看你流泪。

我们在锱铢必较里，越来越不会谈恋爱了。

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现代人把尊严与态度都看的很重要，就算我爱你，我也不想让你轻易的知道，都说轻易得到的不会珍惜，想必你也如此，我必须是高高在上的，你要来讨好我，珍惜我，我为自己留了一百条后路，所以哪怕你因此离开了我也不会很难过，那只能说明你的爱不够多，不够深。

这从另一方面也说明我们都在害怕，怕自己的全权交托换来他的淡漠，怕情难自禁的诉说只得一句回复“我知道了”，怕自己的缺点暴露在他眼里不再完美，怕真心会变，怕承诺他无法兑现，仿佛只有自己才能给自己安全感。

我们没办法百分百的信任一段爱情，我们无时无刻不在想着抽身的时候要优雅从容。

可是，如果每个人都把尊严放在第一位，你如此我如此他也如此，那每个人，岂不是都在错过？

我们谈的是爱情，人间至情至性之事，不是最应该体现七情六欲喜怒哀乐的时候吗？不是就应该坦诚以待互诉衷肠才不枉称作爱情吗？为什么我们设置了一道又一道屏障，只为了永远占领着先发制人的高地，永远掌握着主动权？

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以前，对着喜欢的人能写出几十首情诗，你侬我侬特煞情多，给他看，虽然矫情，却乐在其中；情人节收到礼物恨不得昭告天下，欢天喜地的模样真是可爱的N次方；他的一句喜欢开心的想要飞到天上去；

后来，编辑一条微信都要想一想别有泄露了自己情绪的字眼；收到礼物也不想让他看到兴奋得睡不着的样子；把他的言行在心里过了千百遍，宁愿让星座决定我们和不和，宁愿问塔罗牌我们的情路是否坎坷，也不愿再亲口问他，你到底有多爱我。

以前的我们，坦率直白，后来，年龄渐大，阅历增多，却发现，已经忘了如何去纯粹的爱一个人，我们总是挣扎纠结活在猜测里，总是精雕细琢好每一个词语才开口说话。

我们曾经坚信的，如今被我们怀疑着。

可是，爱情从来就不是一场棋逢对手的对决和较量，不能以成败论英雄，若一场恋爱只是为了下一场留退路，那我们，恐怕永远也无法拥有一场真正意义上的爱情。

希望你不要失去当年的勇敢，希望你能拥有完整的爱情。

让我们每个人，都成为爱情的心理学大师

这几年，一直在作情感咨询和心理研究。总是遇到许多人，感情受挫、失恋、遭遇背叛，或者一直苦等也没有等到对的人出现。

她们问我怎么办。

我告诉她们，这其实是可以解决的，只要你懂得了原因。

许多人也许不屑：爱情嘛，不是只要去爱就好了？

她们总是说：“爱情是这个世界上最美好的东西，我们只要等待它降临就好了。爱情是不可以控制，不能用技巧的，在该属于我的时候，总是我的；不该属于我的时候，就会飞走。所以，我们不需要知道爱情是什么东西。”

这句话对吗？在这个世界上，爱情看起来总是随机出现，不知道什么时候来，也不知道什么时候走。是不是我们永远只要被动等待，而无须深究呢？

这当然不对，这也恰恰是很多人被爱情伤害的真正原因。因为你们不知道——

爱情是种心理学。

爱情怎么会不是心理学呢？

你爱别人越多，得到的却越少。

你付出的真心越多，越可能受伤害。

你做人越真诚越老实，就越找不到男朋友。

为什么你爱上一个人后，这个人总是对你越来越坏、越来越冷淡呢？

为什么你以为是千载难逢的浪漫爱情，背后却不是劈腿就是被小三介入呢？

为什么你对一个人付出了无数心力、财力，对方却并没有什么回报，反而要伤害你呢？

为什么你觉得自己总可以等到正确的人，但越等来的人越少，越等身边的人反而越来越少呢？

为什么你以为只要降低标准就可以找到另一半，但条件比你差好多的人，却依然看不上你呢？

很奇怪，我们一直都以为，只要做一个好女人，只要你够善良、够低调、够朴素、够有才华、够贤淑，就能找到爱情。但事实却往往相反。

这一切一切的原因，只是因为你不知道——爱情是种心理学。

而这本书，就是把你在爱情里会遇到的问题都写出来，一点一点地分析给你听，让你在看故事的时候，明白爱情的心理学原理。

这本书，不会有任何晦涩难懂的部分，所有的一切，都是你曾经遇到过，或者即将会遇到的。

一看就懂，一学就会。

让我们每个人，都成为爱情的心理学大师。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5375147.html

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