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我相信,世界上大多数男女结合在一起,都是因为爱情。
爱情这两个字滋润人,却也伤人。
以前,一个上非诚勿扰相亲的女人,大大方方的说出了她的观点:宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车上笑。
这样大胆的言论,在当时引起了铺天盖地的讨论。有的人骂她拜金,有的人又理解她的选择。
其实,我想说的是,如果一个男人,真心对一个女人,她是不会离开的。她离开,只是因为她看透了自己的感情。
人的生活中,最重要的两个东西:感情、金钱。她觉得既然没有感情了,不如选择物质吧。
2
小西是我的一个好朋友,她在去年因为一件很小的事情离婚了。
小西跟她的丈夫当初非常的相爱,那时候,她丈夫是一个穷小子,小西什么都没要,扯了一张证,请家里人吃了一顿饭,就算是办过婚礼了。
有情饮水饱,结婚之初,小西她们没什么钱,一边要交房租,一边要生活,对两个刚步入社会的夫妻来说,太困难了。
娘家看两个人过得辛苦,总是补贴她们。
那时候,周围的朋友都说她疯了。一个男人,没车没房,她都愿意嫁。
小西只是一脸幸福的说:“我们是真心相爱的呀,车房我们一起奋斗,都会有的。”
3
在小西眼里,爱情与面包,并不是一个选择题。
男人也很争气,在公司里干得特别卖力,每天最早一个上班,最晚一个下班。领导很快就注意到了他,为他升职加薪。
在谈成了两个大单子之后,男人坐上了销售总监的位置,也终于有钱付房子的首付了。
交房的那天晚上,她们又笑又哭地抱成一团,男人抱着小西说会给她一辈子幸福。
小西噙着眼泪用力的点了点头。
眼看着生活一切都要往好的方向奔去,可在去年年初小西却发现丈夫变了。
那天,她们都辛苦的工作了一天。天很冷,外面下着雪,小西认真做了一桌子饭菜,男人随便吃了几口就回房间看电脑了。
小西用冰冷的水洗着碗,一边洗一边回忆着从前。
洗好碗过后,小西受伤的关节都被冻痛了。可男人依旧自顾自的看着电脑上的影片。她开玩笑般的把手放到了男人的脖子上,男人大发雷霆。
4
小西垂着头跟我说:“从那一刻起,我突然就觉得我当初的选择做错了。”
后来,小西的父亲出了车祸,需要住院休养一段时间。
男人只是给了小西一张卡,说:“我最近有点忙,你拿这些钱先给爸妈买点东西,我会尽量调休回去探望他。”
小西五味杂陈的独自回到了家乡的医院,直到小西的父亲出院,男人都没有像他说的那样去探望。
小西的心,越来越冷。回家之后,小西提出了离婚。男人愣了一下,同意了。
离婚之后,小西一直盼着男人能懂自己,挽回自己。经过朋友的提醒,她才发现男人早已出轨半年。
被冷漠伤害得体无完肤的小西,伤上加伤。
5
男人在上个月,终于缓过劲来,找到小西,想跟她复婚。
男人准备了满地的玫瑰花,还有一个小西喜欢很久的钻戒,他踏着满地的玫瑰朝小西走来,小西有点想哭,却哭不出来。
周围许多不知情的人都在大喊着答应他答应他,小西只是摇了摇头,转身走了。
小西泪流满面的对我说:“我不后悔我当初的选择,那时候的他值得我我这样付出。
可当你一味的付出与努力,对方不但看不到,不但不能给你安慰,还要挑你的麻烦,甚至出轨,这种日子实在是太黑暗了。
我很愿意付出,可他不能觉得这一切都理所应当,我不想说,我以为他明白的。可我又错了。”
6
维情咨询师寄语:
有情饮水饱,女人真的不需要很好的物质生活,她想要的只是男人无条件的关心与包容啊!
很多男人都不懂,他们觉得自己背负着许多责任,哪有那么多时间照顾你的小情绪。
可是,男人们真的懂要怎么关心与包容女人吗?
真的没有你们想的那么复杂,不要那么冷漠就好。
冷漠,是婚姻里最大的杀手。
生活里的冷漠,像一道道伤痕,当人被伤害到体无完肤的时候,要多久才能愈合呢?
很多婚姻出现危机,都是因为不能体会对方的辛苦,男人女人分工不同,无法感受到对方的付出。
所以,要想好好经营婚姻,那就应该从互相欣赏,互相爱护开始。
这样才能在遇到困境时互斩荆棘,遇到风浪时协力扬帆,婚姻才美满。
大男人并不是什么都要听他的,被他控制,而是他会保护你,在你需要的时候,他会挺身而出,他想满足你、保护你,生怕你受委屈。他比你更爱你的身体,比你更了解你,所以,他处处为你着想,他也喜欢命令你,但他一定会尊重你的意愿。每个女生都会遇见她真正的王,但他也得把你捧成女王才行。
有两个词快被男人和女人说滥了,那就是“大男人”和“小女人”。
大男人都热烈地追捧小女人,小女人也膜拜着大男人。
“大男人和小女人本是天生一对,我热爱这样的组合,就像我和超人。”闪闪在一旁娇羞地表白,这姑娘从大二就迷恋上了一个很酷很Man的男生,但我觉得他整个人也就名字霸气点,外貌和内心都透着一股“斯文败类”的味道。
可闪闪却一直花痴,“你不觉得他身上有一股浑然天成的大男人气质吗?他喜欢掌控,喜欢安排所有,可这正是我所迷恋的!”闪闪深陷其中,围在超人身边,为他鞍前马后。
看闪闪忙得简直失去自我,我们都很心疼她。
她却语出惊人:“这些不是小女人理应做的事情吗?”看她爱一个人如此陶醉,我们也只能为她祝福。
遗憾的是,超人绝对是那种得了便宜还要卖乖的人,他无法容忍闪闪对自己有半点忽视,当然,他对她有诸多要求,比如不能穿他觉得不美的衣服,不能擅自和其他女孩一起逛街……
闪闪孜孜不倦地完成了他所有的要求,我一直觉得她很辛苦,她却觉得这就是小女人应该做的。直到他们大学毕业,超人要求闪闪不能回老家,而是要跟着他去深圳“勇闯天下”。
我们提醒闪闪:“你要三思啊,姑娘!”
闪闪是独生子女,父母在她毕业时早已安排好她的工作与生活,两个老人望穿秋水地等着,却等来了闪闪要跟超人去闯江湖的消息。这也作罢,年轻人有梦想就要勇往直前,我们要支持!但是半年后,超人和闪闪就在深圳待不下了,于是,超人就像个武断的将军,大手一挥,他们一起回到了超人的老家,整个过程并没有征求闪闪的意见。
闪闪一直盼望一场婚礼,自己可以体面地嫁给超人,超人却说一切为时尚早,回到老家的超人风生水起,旁人以为他在外镀了一层金,家人更是以他为傲,年纪轻轻就有一个漂亮女孩追着围着,省不少彩礼钱吧!
闪闪从南方来到北方,却觉得一切开始陌生,由于工作的关系,超人经常在外喝酒聚餐到很晚,她只好养了一条狗陪伴自己,时间久了,她悲哀地发现,自己与这条狗的感情越来越深,与超人却越来越远……
每到逢年过节,闪闪表示自己想回家看看,超人却不允许:“等我混好了再回去不行吗?你以前不是很听话吗?”
闪闪默默地垂下了头,流下眼泪。
超人也有委屈,他在外打拼的时候,服务于甲方,问候各路“大王”,但一回到家里,他就成了大王,看着她像个乖巧的小女人一样为他按摩、洗衣、做饭,他习以为常,认为这一切都是她分内的事情,却很少问问她,最近还好吗,是否想家?
当然,他也是爱她的,心中依然记得她想结婚的梦想,记得她最爱的那款白婚纱,他希望自己可以带给闪闪所有,也期待她能永远乖乖听话。
一次,闪闪的母亲生病,她特别希望他能够跟着自己一起回家看看,超人犹豫不决,他一直记得自己曾在闪闪的父母面前扬言要他们的女儿幸福地生活,如今,他觉得自己并没有办法站在闪闪的家人面前,他想等自己过得再好一些时,再跟她回家。虽然超人给闪闪的父母买了许多礼物,但坐上南下的列车,闪闪失望至极,泪流满面。
踏入家门,看到母亲黯淡的眼神,她的心都要碎了。闪闪在家生活了一段时间,突然想明白了许多事情,她不能再辜负父母,也不愿再做超人的小女人。
分手的时候,超人威胁:“假如你离开我,你必须把我们养的小狗留下,以后你再也看不到它了。”
闪闪沉默了。
超人知道,这条狗日夜陪伴着她,她是不舍得它的。这句威胁,恰好正中闪闪的软肋,毕竟这两年来,一直是自己在照顾它,她了解它,它也忠诚于她。闪闪第一次提分手,就以小狗的归属问题而告终。
记得那次,她带着它去买水果和蔬菜,结果把它弄丢了,超人把所有的责任都推在闪闪身上,曾责备她:“你丢三落四什么时候才能改呢?看看你把狗狗弄丢了,以后我们在一起,还有什么你不敢丢呢?”
那个夜晚,闪闪只好一个人去找狗狗,她走了一路,想了一路。仔细回想起和超人在一起的时光,她最大的感受就是不敢细想,他没有送过她昂贵的礼物,但他答应要和她结婚,为她定制婚纱,他没有柔言细语地和她说过话,几乎都是咆哮,要么是他沉默,她也忍着……
她知道他是爱她的,每次带着闪闪出门,介绍她的时候,都骄傲满满,看着闪闪在亲人面前对自己俯首帖耳,更是扬扬得意。他关心闪闪的衣着,每天都要她看书学习,他每天会抱着她睡觉,无法想象她会离开自己。
闪闪却觉得,是时候告别这一切了。在这段爱中,她过多地牺牲,过多地在意超人的感受,她一直委屈自己,顺从他的安排去生活,却从未想过,她才是自己命运的主宰者。
她回到了超人的家,为他留下一封信,拉着皮箱,离开了家。
一瞬间,她觉得世界很大,呼吸顺畅,内心无比轻松。她要赶往南下的火车,她要快步奔跑向真正属于自己的家。她不是笼中的鸟,她也可以有自己的一片天空。
回去的路上,她看到一个女孩不小心把一些方便面汤汁洒到了邻座的男人身边,尽管女孩一直向他道歉,他却不依不饶:“你必须赔钱,或者给我买一件一模一样的上衣。”
身边的人都看不下去了,纷纷劝道:“说话别那么难听,人家一个女孩那么真诚地给你道歉,就算了吧,多大点事!”
这时,女孩的男朋友来了,他不由分说一把拉过女孩,对邻座男人客气而言:“有什么事跟我说吧,她的错我来承担好了!”
那一刻,闪闪觉得眼前的男孩无比霸气,或许这才是真正的大男人吧!
大男人并不是什么都要听他的,被他控制,而是他会保护你,在你需要的时候,他会挺身而出,他想满足你、保护你,生怕你受委屈。他比你更爱你的身体,比你更了解你,所以,他处处为你着想,他也喜欢命令你,但他一定会尊重你的意愿。
或许,他每一次看似霸道的命令,都在为你着想。
真正的小女人,也并非对所爱的人言听计从,如果一个人连自己都不爱,自尊都不保,旁人更会践踏得心安理得。你爱的人,或许扮演的是王的角色,但你也要是王后,才能让这段爱平衡,而事实上,大多数女人俯身成爱人的超级女仆,从未获得过真正的理解,更得不到爱的呵护……
火车外,春光正好,每个女孩都会遇见她真正的王,但他也得把你捧成女王才对。
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"撒娇是女人的杀手锏",希望能够帮助到各位。
撒娇是女人的天性。从可爱的几岁小女孩到年过半百的老太太都在运用着这个软性武器,通过撒娇表现女性的妩媚和柔情。
小时候,女孩、男孩都喜欢向大人撒娇。想吃什么东西,爬到爸妈的腿上一撒娇爸妈就会有求必应。长大以后,撒娇慢慢演化成绝大多数女孩的“专利”,男孩也自然而然地成为女孩撒娇的对象。
学生时代,男女生之间有了小摩擦,女生就会跺着脚,轻轻地晃着身子,捏着小嗓子喊“我告老师去……”保准把男生吓得不轻,连连道歉。这是女孩无意识地撒娇,也是对付小男生的“法宝”,且屡试不爽。
女孩渐渐长大了,由女孩变成了女人。这“娇”就不可随便撒了,目标逐步锁定在自己喜欢的、爱的人身上。
女人跟孩子在某些方面有着共同的性情,比如撒娇。一个有着幸福生活的孩子往往喜欢在宠爱他的父母面前撒娇;而一个有着浪漫感的女人,偶尔也会在自己深爱的男人面前撒娇献媚,以获得更多的爱抚。
面对恋人或老公,女人的撒娇水平更是发挥到了极致。去听那悲悲切切的哭诉,好似微风拂过琴弦的轻幽,好似落花飘零水上的哀怨,有别于平时表达的流畅,却在断续中把每一个字句都打磨成了一颗颗珠子。红唇轻启,那次第吐出的珠玑就那么清脆地响在你的耳边,柔化着你的心灵;去看泪水浸透、秀发披散的姿容,好似梨花带雨的娇媚,好似珍珠揉碎散落在花瓣上,有别于平时得体的妆容,却在凌乱中诠释着柔弱的温情,仰脸向你,那凄凄美貌如电流击中了你,摇撼着你的坚强;去嗅那馨香如兰的气息,有一种蛊惑的异香在空气中流动,媚惑着你的理智,簇拥着你的感性;还有那瘦削的双肩,恰似荷花不胜凉风的娇羞在微微抖动,怂恿着你去扶住她的不堪。你这时候只想自己是一缕春风拂去她脸上的泪痕,只恨嘴巴太小,不能含她入口,更恨手掌太窄,不能捧她在手。或许抱怨科技的不发达,为什么不能把她的痛苦嫁接给自己?千般怜香惜玉的情怀,万般爱莫能助的无奈,具体到那么深深的一吻、紧紧的一拥。
如果说坚强是一朵盛开在太阳下的向日葵,那么撒娇就是一朵起舞在月色下的夜来香。
女人天生就是娇弱的,不要总装出一副“女强人”的刚强样子。刚强的你在他面前失去了女人的美丽,有的只是一种冷若冰霜的距离感,对你这个“冷美人”避之唯恐不及。身为女人,不能放弃这份女人特有的撒娇权利。
我们经常听到这样的剧情:“我为这个家庭付出那么多,TA却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现:“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书,熬到丈夫毕业,丈夫却出轨,甚至要求离婚。”
对此现象,大众和媒体一致的声音是谴责:“这种男人忘恩负义,无耻之徒。”做道德评判总是最容易的,可是道德评判不能解决任何问题,道德评判永远无法挽救一段关系。
1,我们真正可以去思考的是,到底是什么在维系两性关系?
两性关系,有另外一个名称,叫亲密关系。为什么叫亲密关系,而不是责任关系、付出关系、义务关系?顾名思义,维系两性关系最重要的,是亲密感。有亲密感,两性关系自然能维持下去;没有亲密感的婚姻,通常只有两种结果,离婚和出轨。
我接触过大量婚姻关系案例。悲剧的现实是,很多中国婚姻,都已经不再是亲密关系,只是责任关系,义务关系,亲情关系。这样的关系中,只要稍有资源,不再为物质生活发愁的人,大部分都已经出轨,少部分正筹划着离婚。
什么叫亲密?亲密是两个人之间彼此有呼应,情感能量可以流动的状态。
举个细节,当老婆说想要吃苹果,老公立刻呼应一声,开心的把苹果递过来,这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出,像一道程序那样,每天为老公孩子削好苹果,并劝说老公孩子每天吃一个苹果,因为书上说苹果营养丰富,可以补充维生素。这样的过程中,没有亲密,削一辈子苹果,也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验,不需要任何感恩教育,快乐的人自然会感恩每个亲人朋友,甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐,感恩教育会变成沉重的道德枷锁,把每个人锁在彼此牺牲,彼此消耗的关系中。
2,是什么阻碍了亲密,让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”?
亲密的能力,天然的来自于童年我们与父母之间的关系,尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑,母亲也情不自禁的微笑起来,这种情感能量的呼应,就是亲密;当婴儿哭泣,母亲第一时间冲过去回应,安抚陪伴哭泣的婴儿,这就是亲密;当婴儿吸吮着乳汁,甜甜的在母亲怀里入睡,这就是亲密。
悲剧的是,中国一代又一代,都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因:过短的产假,不断被家人催促断奶,甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑:科学定点哺乳定点入睡,睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能,不能按需喂养,不能及时呼应婴儿,婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足,不得不过早学会自我安抚,成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅,就是这么产生的。
失联的孤岛,因为过早的失去了亲密依恋体验,成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略,心理学上叫做“防御机制”,来避免在关系中被抛弃。这些策略,并不一定被清晰的意识化,很可能像木马程序一样,暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是:“我要更成功,赚更多钱,女人就不会离开我了”;女人常见的防御机制是:“我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有:我若可爱性感漂亮,就不会被抛弃;我若高学识有涵养,隐忍克制,就不会被抛弃;我若足够弱小,楚楚可怜,依赖对方,对方就会可怜我照顾我,不会抛弃我。
这些策略,都是在童年保护我们活下来的信念。比如,在重男轻女的大家庭,作为女儿尤其是中间的女儿,是家庭中得到父母关爱最少,最无足轻重,甚至被父母厌恶的人。若想生存下来,通常她要勤俭节约,辛苦干活,帮父母分担家庭重担,才能得到一点立足之地。童年的生存策略,烙印在潜意识里,成了控制自己一生的信念:我必须要辛苦付出,才能获得关系。
3,带着童年的烙印走进关系,女人越感觉到婚姻中的危机,就会越付出,然而越付出,婚姻危机越大。
比如辛苦助丈夫读博,最后却被丈夫背叛,并起诉离婚的温州林女士,法庭上丈夫哭诉了很多婚姻当中的痛苦感受,比如在生活细节上感觉被妻子全家瞧不起,这些痛苦感受都被写进信里,林女士却看了跟没看过一样,为什么呢?林女士的回答是:“我平时忙着照顾家庭,没更多精力,看了也就忘记了。”林女士的潜意识信念是:我只要不断辛苦付出照顾家庭,我就能维持这个婚姻。这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命,让她看不见真实的婚姻关系,看不见真实的老公。真实的老公从未嫌弃林女士付出还不够多,真实的老公急需情感交流,急需沟通婚姻中的感受。然而被潜意识魔咒控制的人,听不见也看不见对方的真实需要。
真实的情感需要不被看见,无法流动,情感的河流日渐干涸,出轨或者离婚,就成了自然而然的事情。人的内心深处渴望亲密,就像鱼儿渴望水一样,在婚姻中总是得不到,最终只能外求。
4,付出感给对方带来的内疚,是亲密关系的杀手
不幸童年造就的潜意识魔咒,让很多女人相信,我付出越多,如果对方想离开我,他就会很内疚,于是不会离开我。而事实是,内疚感是人类最不愿意承受的感觉,所以古有剔骨还肉一说,现有很多男人宁可净身出户,也要离开这个婚姻。
当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出,会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝,拦截了爱和亲密的流动;道德资本越高,这个关系越趋近死亡。若一个人自我牺牲,累积道德资本到达“道德圣人”的极端程度,通常肢体和面部表情僵硬,怨气冲天。付出感必然伴随着怨气,付出越多,怨气越重。可以想像,这样的道德圣人,必然最终成为孤家寡人,因为没有人愿意接近怨气重的人。若一个家族由“道德圣人”掌权,通常这个家族中,精神力量最弱的孩子会成为精神分裂症甚至自杀,因为他背负了整个家族的扭曲怨气。
5,如果关系中觉得自己是在付出和牺牲,含义是我不爱这个关系。若父母对孩子抱怨我为你付出了一辈子,翻译过来就是我一辈子都没能爱过你。
想像一下,女人遇见商场打折,血拼一天,下来腰酸腿痛,哪怕大多是买给家人的东西,这个女人会不会抱怨说:“我今天为了这个家付出,非常辛苦。”大家都知道不会的,女人爱逛街,再辛苦精神上也愉悦。在我们喜爱做的事情上,无论花费多少时间精力,都是快乐。同样,当我真心爱对方时,花三个小时为对方准备晚餐,心里甜蜜蜜;当我真心爱对方时,熨烫他的衣服,也是一种享受。当然,每时每刻享受当下,这个不可能,偶尔发发脾气、抱怨几句也在所难免。但整体上,当我心中有爱的时候,不会觉得自己是在为对方牺牲和付出,因为这是我自己真心想要的生命体验。
如果我体验不到爱的流动,为这个关系做一点事情,都是在损耗自己的能量。所以,我会期望对方感恩自己的付出,不要离开我,因为我已经为了你,损耗自己很多了。
如果你经常在关系中觉得自己在牺牲和付出,有怨气产生,那么仔细的觉察一下,我的潜意识被什么样的魔咒控制着?不幸童年写给我们的魔咒,是可以解除的,这需要我们在生活细节中不断觉知。一旦发现自己有付出感,就提醒自己,醒一醒,回到内心问自己:我真正想要创造什么样的生命体验?做这件事情,是我自己想要的吗?比如做饭时,若发现自己在抱怨油烟,可以回到内心,问问自己,我想要做这顿饭吗?如果想要,就带着爱,享受给自己和家人做饭的感觉;如果不想要,出去吃或者叫外卖,也是很好的选择。同样做一件事情,我们可以选择,是活在为别人付出的妄想牢笼里,还是为自己而活的自由意志中。
当我们能够从潜意识的魔咒中醒来,成为一个心理上的成年人,为自己创造内心真正想要的生命体验,自然能够建立起亲密流动的关系。而且更重要的是,我们不再是潜意识魔咒里那个随时恐惧被抛弃的孩子。成年人之间,不存在抛弃与被抛弃,只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人,没有人可以抛弃我,我无需再去讨好对方,只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。
一个离婚女人的凤凰涅槃
六年前暑假,我去厦门参加一个音乐心理剧工作坊,毫无悬念,又是女性占了大半壁江山的团体。
开头循例来一通自我介绍,要说你来参加这个课程的目的,一位成员说来解决离婚的问题,老师问了句,还有哪些人是离婚的?这下好,场内鳞次节比竖起了好多条胳膊,很多同盟军呀,最后,美国来的老师也笑眯眯举起手臂:还要算上我一个。
我不免疑问,怎么都是女的跑来呢?跟我挨着的Vivi 说:是的,女性通常会比男性更敢面对婚姻中的问题,也会更有意愿主动解决这些问题。
进入正式环节后,Vivi 跟我耳语:你有没有觉得正对面那位很像内谁呀,就是内谁的妻子,是第二任,他们已经离婚,对方已再婚。这样啊,我望过去,看着她面容里透出的淡淡忧伤,我也忧伤了。
再往下进行,对面的她主动要求分享她的意象,刚刚听过阿纳托尔·李亚多夫的《魔湖》,Vivi再跟我耳语:是的,是她,她描述的意象里的人物,就是内谁的形象,看来她没有完全走出丧失的哀伤啊,这事过去好一阵了。Vivi 说完,几乎听不到声叹了口气。
回来广州后,我读到那位心理咨询界前辈的著作,前言说到了这任妻子,写了她的全名,言辞饱含赞誉,我瞎猜,他们的婚姻走向了分离,对女方打击或许更大。
不到半年,我再去厦门参加螺旋心理剧工作坊,再跟她不期而遇,我明显感觉她不一样了,穿衣打扮,神情举止,透着神采,我知道她独自经营着自己的一家培训机构,给我的名片印着“总经理”头衔,看起来,这个角色对她而言,若烹小鲜,我们畅谈合影相约。
我钦佩她的强大心力,虽然一度被离婚击溃,终能凤凰涅槃,敢自行安装杀死过去自己的超级杀毒程序,重装系统,按新模式运行,给她的人格强度来了次跨越式的升华,女人这才叫活出样。
今天的主题注定也是女性题材,你姑且当“女性自救启示录”吧!
2
敢离婚,你得有足够强大的内在力量
每个女人都有自己的婚姻观,每个女人都不喜欢离婚,直接说,女人怕离婚,轻易不离婚。
我们排除一类,本身婚结得草率,并未投注感情,这类女人不怕离婚,不在我们探讨范围。
婚姻唱什么曲?借用汉代才女卓文君《白头吟》:愿得一心人,白头不相离。自古以来,女性更倚重婚姻长相守。
中国人讲“从一而终”,“男主外女主内”,进化心理学则说出了逻辑,相对于男性需要更多“播种”的进化基因,女性需要更为稳定持久单一的关系,老天赋予女性的主要职责是,把子女养大成人。
现实生活中,走入婚姻雷区的女性,也被这类集体无意识捆绑,陷在婚姻泥淖里难以挣脱,她们有很多说法。
诸如,孩子还小啊;诸如,孩子爹是家庭顶梁柱啊;要不说,我一直呆家里,出去什么都做不了,怎么活啊;或者,习惯家里有个成年男人,真剩下一个人了,空寥寥的,有些怕!再有,我都是个黄脸婆了,离婚,还能找谁啊!好吧,“寒窑虽破能挡风雨”,即使“寒窑”无比糟糕,还能遮风避雨,至少这些可以确定;“外面的世界很精彩,外面的世界很无奈”,那是男人唱的世界,外面风雨交加,电闪雷鸣,全然没保护,所有都是未知。
女人不敢离婚,走深一步看,背后隐含了分离和丧失的主题,既然说“人的一生是关系的一生”,离婚,就是将关系中的重头戏,亲手断送掉。
婚姻亮起红灯,或走入岌岌可危地步,离婚,早已像一个幽灵在你周围飘荡了,这时,你已能切身感受到分离的飞沙走石,眼前可视的关系画面,会分崩离析,会灰飞烟灭,会永远消失,会再也看不见,无可名状的恐惧包围你,紧张、焦虑、煎熬、痛苦轮番攻击你,老天,你简直要被摧毁掉!人的本能引领你趋利避害,逃开呗!你给自己发了一张婚姻延期许可证,要是可以的话,那个期限该是一万年。
我让自己呆在糟糕的关系里,反正我熟悉这一切,我把害怕的东西统统扫到地毯下,大家再次回到过去,不提分开,相安无事了。一个人,内在力量不够时,只会延续旧有的伤害,让弱小的自己寄生在病态关系里。
无怪乎有个说法,大多数的婚姻是凑合的婚姻,远谈不上婚姻品质。
你看见有女人杀出来了,俗话说“杀敌三千,自损八百”,在我看来,这样的女人,其实拥有强大心力,正是一股看不见又超强的动力,推动她冲出了篱笆,我们冠之为“杀手”,她敢杀死过去的自己,敢革自己的命,敢触碰分离和丧失,这才有机会新生,选择自己想要也适合自己的生活。
前文说卓文君,其实那是她的分手诗,听这两句:闻君有两意,故来相决绝。汉代才女,够才情,够力量,掷地有声告诉夫君:既然你都起二意了,那我也就跟你诀别好了。
屡屡拿来“消费”的天后王菲,请允许再借来唠叨。
图注:天后王菲
也许你会说,天后底气足啊,啥都不缺,有大把钱,艺术生命力常青,怕谁呢!既为人妻,再为人母,你以为曾经的情感是纸糊咩?
2008年7月21日,王菲、李亚鹏带着大女儿一家三口出行,要去出席不丹的刘嘉玲梁朝伟世纪婚礼,经泰国曼谷机场转机,遭记者围追堵截,细心八卦的记者不漏任何小细节,王菲在人墙里,大声向丈夫李亚鹏求救,用普通话大叫:“老公!”一声“老公”,让天后的小女儿态尽显,不就是喊快来救驾,快来保护我嘛!
好事媒体称他们情路十年,2003年至2013年,回放2008年,彼时正五年木婚,一声称呼透露出,他们你侬我侬。
天后做派异于寻常人,2013年9月13日19时30分,王菲隔空发微博:“这一世,夫妻缘尽至此。我还好,你也保重”,用自己唱过的歌,给鹏菲离婚做了最有力的注解:
“不是所有感情都会有始有终”,“相聚离开都有时候,没有什么会永垂不朽”。
3
能让危机婚姻复合,你是斗士
你嚷嚷了,照你的说法:信离婚,获永生啊,那开办离婚学校,教人怎么离婚好了,别说真有这个需求,不在本文探讨。
我来讲另一个命题,所有走入死胡同的婚姻,都只能一头撞到南墙,万复不劫吗?不妨看看同是“女人”这个物种,她们给了什么不一样的答案,我在想,可以称为2.0跃至3.0的升级版吗?
其实,古代女人“驭夫有方”,不过,她们捍卫婚姻,实则捍卫“从一而终”的封建思想,我们今天不提倡。
雅俗中国丛书《嫁娶》记载了一则故事,东晋许允娶妻,洞房花烛之下,惊见妻子乃丑女,吓得扭头跑出新房,再也不肯进去,许允朋友耐心开导,新郎再向虎山行,没成想,再次被丑女吓到,这回妻子亲自上阵,丑女无敌,必有玄机啊!许允先声夺人:女有四德,你占几条?新妇应声而答:我仅缺美貌而已,你身为读书人,享有百行,你占几条?许允强词夺理:我样样具备。新妇回敬:百行德为首,你好色不好德,缺了第一条。这下夫君哑口无言,看看,主要看才识,从此夫妻相敬相爱。
新婚即遇危机,智勇双全的古代女子形象跃然而出,现实生活里,有一类女子,她们身上要不自带强力修复软件,要不主动安装这样的婚姻修复软件,主动担当卫士的角色,不出走,不决裂,留在婚姻城堡里,打磨婚姻,修复婚姻,把自己修炼成了一个长袖善舞的婚姻经营大师,终采颉婚姻硕果。
前几天,我看到当当网推荐一本新书,潘石屹写《我的价值观》,推荐很“标题党”,《张欣:幸亏没离婚啊!我和潘石屹的婚姻就是一场博弈!》,正切今天主题,不走离婚路,能怎么过?还能过好?
早些年,有本畅销书《爱自己,和谁结婚都一样》,也是这个调调,主张自己治愈自己,不轻言放弃爱情,你可以挽救自己的婚姻。
我的一位留在新疆的闺蜜,多年未见,一见面,倒了一大箩筐她对婚姻的新见解,原以为换个人就好了,谁知一样啊,之前没解决的问题,到了这段关系里,还要面对,之前没走完的磨合,来到这段关系里,再磨合一遍,你说何苦!孩子爸爸也来后悔,要不,咱们再离了,还是一起过吧?
图注:张欣和潘石屹
你笑了,过家家呢!听听张欣和潘石屹的婚姻里,做了些博弈?这个女人身上体现了三高:智商、情商、理商,尤其最后一商“理商”,认知科学最新术语,不仅女人缺,男人也缺。
张欣第一回见潘石屹,满是调侃,一件藕荷色西装,一条大花领带,一副特大眼镜,头顶还有点儿秃,土的掉了渣,分明就是“出洋相”。她自己倒是真洋相,14岁移居香港,留学英国,剑桥大学硕士;潘石屹,中国石油管道学院毕业,不是985或211吧,来自甘肃天水农村,还有两次婚史,小个子,人间剧场真实上演了“土鳖”和“海龟”的婚姻。
结婚时,张欣缜密掐算,归纳出4点,我猜这4点具有不可替代性,算好了婚姻成本,连带算了失败成本,“退一万步,即使失败了,也会从这个婚姻中受益”。
离婚的议题跑出来了,张欣形容她跟这个土包子的早期婚姻生活是“水深火热”,怎么办?张欣去欧洲度假,理性考量这个离婚决策。算盘珠子扒拉一遍后,不划算,就如《爱自己,和谁结婚都一样》所说,重新来过,这些过程省不了,还有无可打捞的“沉没成本”,不如换个思维,即便事情糟糕透顶,你仍可以妙手回春。
张欣使出怀柔政策:“第一,我们不要离婚,还是要在一起。第二,我们的婚姻要走到下一个阶段,就得有个孩子。”还不够,“我下岗在家生孩子,你自己干吧!”听听张欣的总结:选择,以及面对选择时,理性的思考和果断的实施。要不怎说“智商、情商、理商”样样具备?
要是你秉持稳定的婚姻关系,愿意修复婚姻关系,那好,婚姻鸣响警笛时,你给自己选定了“革命”的指令任务,同时还选定了“修复”的后补程序,尽管这是更复杂的操作程序,要是你顺利过关,你就能体会,张欣与潘石屹经历婚姻危机后,他们机场相见,抱头痛哭。
一个女人,具备三商,还拥有开放的思维,强大的心理能量,承载气量的容器,这才可能hold住场面,得以穿过婚姻带来的伤害,积极面对挫折,走出危机阴霾。
现实生活中,难以打破婚姻困局的女人,多半固守这样的思维,让我去找他,那不就是求和吗,掉价啊!要不不敢轻言相信,他会这样伤害我,我怎么再相信他?再有,本性难移啊,谁知他会不会故态复萌呢?哦,往事历历在目,钉子般扎在心口,怎能宽恕?
我在想,不妨看看张欣的答案,她没有明显的偏见或刻板思维,没有投射自己内在恶意,没有把自己的不安全感加诸对方,你要相信,一个女人要练就出这般本领,才有足够动力,担此重任,全力修复婚姻缺失,我们说,这样的人,伸缩自如,是有弹性的人。
不试怎知?要不当杀手,要不当斗士,你当为自己的幸福而生。
情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的你一定没有想到,爱情中可怕的杀手是这个东西!,希望能够帮助到大家。
你一定没有想到,爱情中最可怕的杀手是这个东西!
现代,手机成了每个人日常生活中难以或缺的工具,每天许多人都耗费大量的时间在刷手机上。根据一项在线调查数据显示,过去一年里,情侣日均使用手机时长为3.93小时,这意味着除去8小时睡觉时间和8小时工作时间,剩余时间被手机占用近半。
手机已经严重威胁到了你和爱人之间的感情,你,还没有意识到吗?
清晨,闹钟响起,你的第一反应是抓住床头柜上的手机,按下开机键。躺在床上,刷着微博,看着朋友圈。
周末,你们一起去餐厅吃饭,却各自忙着给美食拍照,打开修图软件编辑照片,再习惯性地上传到朋友圈。手机不停地发出声响,是朋友们纷纷点赞的消息。你们只顾着低头刷屏,偶尔眼神碰到,也只是说,“朋友圈上说……”这时,如果你们放下手机,就会给对方乘上一碗热汤,讨论一下饭菜是否可口。爱一个人,不但要和他一起吃很多很多顿饭,更要和他说很多很多句话。
假日,你们肩并肩坐在海边的沙滩上,却没有发现对方为了旅行而新换上的衣服,也没时间欣赏眼前的美景。眼里看的只是手机里不断跳出的微信。这时,如果你们放下手机,就会看到碧蓝的海浪冲击银白的沙滩,看到海鸥在海天之间翱翔,看到身旁的恋人眼睛里闪烁着的光芒和最甜蜜的微笑。
为了你们的爱情,是时候将手机“锁”起来了。
手机对于现代人来说,确实是没有办法忽略的重要通讯工具,但是对于恋爱\婚姻中的两个人来说,你们需要更多的时间,去了解对方的想法,了解对方的喜怒哀乐。对方想和你聊聊工作趣事的时候,你在玩手机;对方想和你分享生活细节的时候,你在玩手机;对方想你帮忙开解烦恼的时候,你在玩手机。那个这一段恋爱\婚姻有什么意义呢?两个人在一起,不就是因为两个人有共同的话题,两个人能够理解对方的想法吗?当你开始因为手机而忽略对方的时候,那么这一段爱情已经走到了危险的悬崖。
为了顺利“摆脱”手机对两个人的感情造成的影响,在约会\单独相处的时候约法三章,让爱情摆脱手机的束缚,让手机回到本来的位置。
也就是说,当两个人在约会\聊天的时候,绝不玩手机,用心倾听对方的言语,并且在合适的时间,提出自己的想法和意见。刚开始的时候,对于随时将手机拿在手上把玩的朋友来说,可能会非常不习惯,但是当你渐渐摆脱手机,体会到这样的交流能够为两个人的感情做出多大贡献的时候,没有手机的谈话环境,也就会变得顺其自然了。
人没有手机不会死,但是爱情没有沟通、交流就一定会死。
其实仔细看看,有正确三观的男人大多事业爱情双丰收,大多能读懂世界,读懂人生,有明确的追求,有远大的理想,他们热爱家庭,热爱生活,尊重妻子,爱护自己的家庭,关爱自己的孩子。
曾经读到过几句话,很有意思:“上等人,有本事没有脾气;末等人,没有本事而脾气却大。”
越有本事的男人,素质、修为都越高。也更尊重老婆。
世界首富比尔盖茨曾说:
「我这一生做的最正确的事情不是创造了微软成为首富,而是娶对了老婆」
尽管他们没有多么浪漫的爱情故事,但是夫妻同心,举案齐眉的生活到现在,把生活过的幸福,举世瞩目。
FaceBook脸谱网的创始人扎克伯格,娶了其貌不扬的普里西拉·陈——一个有些微胖的华裔女子。
在普通人的眼中,她绝对算不上美女,但是她却获得了这位天才的青睐与尊重。
并和扎克伯格却定下了世界上最美好的合同:「双方每周至少约会一次,单独相处至少100分钟,而且不能宅在扎克伯格的家里,也不是在脸谱网上面聊天。」
陈小春——帅痞的山鸡哥,他的荧幕形象大多都是帅,狠,又多情的。
看了《爸爸去哪儿》从第一集对他儿子的没耐心到回家被老婆“教育”之后的柔情改变,才明白,爱一个人就是执行她一切的“命令”。
而他犀利的目光,只对外人,每当他看向应采儿的时候眼神总能充满爱意,像个情窦初开的小山鸡。
除此之外,我们经常可以看到京东创始人刘强东的太太章泽天经常晒刘强东在家的温馨照和甜蜜照。
从这些成功人士的生活中,我们看到他只是太太的老公,一个爱护自己家庭和家人的男人。
即使是在外面在成功,再伟大,再有成就的男人,回归生活和家庭也是自己女人的老公,自己孩子的父亲。
不仅仅是这些成功人士,生活中平凡的人亦复如是。
他们日出忙碌,日落而息,日子过的简单而平凡。在家庭中,夫妻相互扶持,彼此照顾同甘共苦,你做了家务,我来烧饭,周末一起带孩子出去逛公园。
虽然事业并不是如上面的巨商大鳄般辉煌,但只要家庭中做老公的三观正,家庭经营的温暖幸福,这就是成功的人生。
我的朋友小李尽管一开始在公司地位不高,但是他努力工作,从不贪心,脚踏实地一心努力上进,回家照顾家庭。
他的妻子也在公司认真负责,生活中小李夫妇也相互扶持,不仅成就了自己的伴侣,也成就了自己。如今,小李逐渐升到了公司的中层,他的妻子的业绩也是水涨船高。看着小李一家的样子,朋友们也为他们感到高兴。
而相反,那些靠着欺负自己家人来证明自身价值的男人,则大多没有什么成就和建树。
缺乏正确三观的男人,又怎么能做出一番正确的事业呢?
对生活得过且过,没有追求,把生活过成一潭死水,在社会上找不到自己的存在,只能在家大骂自己的老婆和孩子来体现自己的权威。
这样的男人荒废自己,不思进取,自然到老也一事无成。
于是在生活中便为了寻求刺激,不惜背叛自己的婚姻和家庭,这就是不正的价值观导致的家庭的不幸。
试问,不道德的感情里有多少是真感情呢?如果是真的感情又怎么会做出不道德的出轨之事呢?
很多人都说女人现实、爱慕虚荣,情愿坐在宝马上哭,也不愿坐在自行车上笑。
其实不是这样的,如果你真的对她好、真的爱她,她愿意陪你白手起家经历风雨,很多时候她离开的原因是——你骑一个破自行车,还天天让她哭!
一个三观正有人格魅力的男人,有自己热衷的事业,同样也用爱来守护者自己的家庭。
一个三观正的男人,在外面可以独当一面,威风凛凛。但回到家里,一定是最尊敬老婆的人。
他不会逾越于老婆之上,甚至乐意低于老婆,只为创造二人世界的甜蜜。因为三观正的男人,既能处理好自己的事业,当然也能给予最爱的人快乐。
他能分清家里和家外,能分清爱自己更多的,一定是家里的老婆。
婚姻是关乎人生的大事,女人不要被热恋时的感情所蒙蔽,一定要擦亮自己的厌倦,寻觅一个有追求,有理想,三观正的好男人。
即便这个男人出身平凡,但这样的男人一定会带来可靠,美好,幸福的婚姻生活。
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