感情里,你最怕什么?
有人说,怕另一半对前任念念不忘,把自己当成替代品;有人说,怕自己将真心交付给对方,却换不来同等的爱;还有人说,怕两个人的感情变得越来越淡,另一半不再对自己满怀期待。
而我最惧怕的,就是最后一个。 感情变淡 几乎已经成为大多数情侣逃脱不了的宿命,也是感情里人们最在意却又最无能为力的问题。
微博上有一个心酸话题:刚在一起和在一起很久的区别是什么?其中有一条点赞好几万的评论说:以前再忙也要联系你,现在再闲也不联系你。
感情这东西,一见如故容易,朝夕相伴却很难,但只要你努力做到下面这3点,相信长久的爱情终会降临。
朋友阿奇是一名酒吧DJ,这个身份常常让人误以为她是一个混迹夜场酒吧的社会女孩,就连她的家人也觉得女孩子家的不好好找工作,成天在台上跟着一群人乱蹦,真是不像话。
面对这些不认可,阿奇总是满不在乎,因为她有一个非常理解她的男朋友,那个男生尊重她的工作和喜好,还时常跟她交流调音台的操作和打碟技巧,两个人也会一起接演出,生活过得充实又有趣。
每当阿奇一个人工作得比较晚的时候,男朋友就会打电话给她,叮嘱她回来的路上一定要注意安全。如果她喝了酒,男朋友就会主动接她回家,阿奇总是说: 一想到这些,别人的眼光就变得无关紧要。
尊重对方的喜好和选择,培养共同爱好,能让两个人的关系持续升温,保持热度。
前段时间,张继科在一个综艺节目里透露了自己的恋爱观,他说他能接受女生在恋爱初期粘人,但两个人在一起时间长了,还是希望女生能够独立一点,给彼此空间。
我刚听到这个恋爱观的时候有点生气,觉得他明明就是对另一半冷淡了,最后却责备女生太粘人、不独立,但后来仔细想了想,发现他说得也有道理。
不管是男生还是女生,即使两个人在一起了,也别轻易将自己全部的真心交出,要爱对方但不要爱得太满。
在一段感情里,如果你前期给的爱太多,就会让对方有一种 这些是你应该给我的 的错觉,慢慢地,对方发现你依旧还是在给Ta同样的东西,就会产生情感疲劳,甚至心生厌烦。
学会慢慢地爱,才是感情保鲜的关键。
前段时间去朋友家玩,看了一期《圆桌派》,作家马家辉说自己曾经花88块钱加入了一个夸夸群,在群里每天都会有人发15条信息夸赞他。
刚开始他只是觉得好玩,从未想过加入夸夸群后扑面而来的彩虹屁,竟然让自己神清气爽,聊到最后,他还不忘补充道: 我觉得自己的成就感真的高了很多。
陌生人三言两语的夸赞都能让一个人的心情愉悦,更何况是情侣之间,必要的时候多鼓励并夸赞另一半,会给予对方一定程度的自信,而这自信正是经营感情不可缺少的良药。
男女之间的感情,向来都是在一起时你侬我侬,分开后便无关痛痒。感情不能走一步算一步,那些真正能跟另一半携手走到最后的人,都是懂得经营感情的人。
想象一下,在将来的某一天,你们两个人坐在自家院子门前的秋千上有说有笑,脚边是养了好几年的大黄狗,那种岁月静好的状态,才是感情中最迷人的样子。
很多恋人相处久了会吵架,吵着吵着,就会产生一个疑问:
我们到底合不合适?
前两天有一位女读者与我分享了自己的故事。
她跟男友已经同居了一年,一开始是甜蜜的,但越到后来越发现,两个人都喜欢站在彼此的对立面,为一点鸡毛蒜皮的小事发生争执。这让她感觉到很累。
她说有时会觉得跟男友无法沟通,他认为的一些观点在她看来都无法苟同,而他却老想着要“纠正”她,这让她很反感。
怎样判断两个人合不合适呢?姑娘问我。我真的不知道他是不是能够让我托付终身的人。
我说,如果你们俩真的合适,那么你们的关系必定是和谐的、舒适的,就算有小吵小闹,你也一定不会觉得累。
但凡一段感情让你谈到身心疲惫,你就要好好想一想,你们到底合不合适了。
1.你们有没有共同语言?
回想一下,你跟他交流起来费劲吗?你跟他聊天的时候会不会感到无趣、无聊?会不会经常不知道该说些什么?
如果有,那么你们可能不太合适。
真正合适的两个人一定有着相似的家庭背景、生活习惯,因为这样才能过得到一块儿。
真正合适的两个人也必定会有相同的兴趣爱好、人生目标,因为这样才能相处愉快。
有共同语言,意味着两个人能够聊得来。
聊得来,才能擦出火花;聊得来,才能让交流变得毫不费力;聊得来,才能听懂对方下一句话的引申含义。
有没有共同语言,十分重要。
2.你们有没有相同的三观?
所谓合适,是精神上的门当户对。
价值观的同与不同,很大程度上决定了两个人相处起来的舒适度。
三观一致的两个人不容易引发冲突,因为对事物有着相同的认知。
而三观不同的两个人,骨子里对对方的认知怀有抵触,会下意识地做出一些让彼此感到不愉快的事,久而久之便会消磨掉感情里的耐心与激情,让人觉得疲乏不堪。
如果你跟他之间永远有化解不了的矛盾,并且源源不断,还有愈演愈烈的趋势,那么,你们就是不合适的。
3.你们有没有默契?
真正合适的两个人一定充满了默契,能时常想到一块儿去,做什么都能一拍即合,觉得双方无可取代。
比如说,两个人都爱玩,都爱吃。
能够来一场说走就走的旅行,也能够无辣不欢,尝遍天下美食。
你能欣赏我的好,也能容忍我的坏。我不用小心翼翼地迁就你,你也不用费尽心思地迎合我。你不会老想着改变我,我也不会老想着纠正你。我们爱上的,是原原本本的对方。
充满默契的两个人懂得相互理解、彼此包容。知道各自的需求,会尽可能地满足对方。
这样的两个人才是真正的合适,才能长久、愉快地相处下去。
其实,判断两个人合不合适,还有一个最简单的方法,就是看你跟对方在一起后,有没有越变越好。
如果你跟他在一起后各方面都得到了提升:工作学业取得了进步,事业有了新的突破和发展,心情愉悦、容光焕发,两个人都变得越来越好,那么你们就是合适的。
反之,如果你们在一起后没有进步,只有倒退,彼此都感到疲乏、劳累,对待事物的态度也变得消极、颓废,没有目标、无所事事,那么,你们就是不合适的。
好的爱情会让人积极向上、脱胎换骨,坏的爱情会让人伤痕累累、面目全非。
所以,找个合适的人恋爱、结婚很有必要。这将影响到你今后的生活。
两个人合不合适,只有你知道,就像穿在脚上的鞋,磨不磨脚,只有脚知道。
不要贪图富贵、漂亮,选择一双不适合自己尺码的鞋子,穿着它,你不会觉得舒服。
如果不慎买错了鞋,你感到胳脚、疼痛,那就换一双穿。
眼前的选择那么多,干嘛非要委屈自己呢?
鞋要挑舒适的穿,人要挑合适的谈。
一辈子那么长,没有时间耗在不开心上,一辈子那么短,要留给真正懂你的人。
女生很容易因为恋爱里的一些瞬间而对爱情失望,但其实,男生面对一些感情问题时,更是有苦难言。
女生可以通过撒娇耍赖抒发情绪,可以直接表达不满,但男生却更习惯隐藏自己的真实想法,表面上没什么,但时间久了,男生也会累,也会对感情失望。
我采访了身边的几个异性好友,和他们聊了聊关于 在感情中最不喜欢女朋友做的那些事 。
@阿豪
都说男生喜欢冷暴力,一吵架就玩消失,但其实女生冷暴力起来杀伤力丝毫不亚于男生。
前段时间和女朋友吵架,还没等我解释,她就一言不合删除我好友,拉黑我电话,异地恋本来就需要时刻沟通,她还切断了我们所有的联系方式,最后还是我和单位请假跑到她所在的城市才挽回了她。
虽然最后误会解开了,但我还是希望她以后能多考虑一下我的感受,别再轻易和我冷战了。
@小海
我前男友从来不这样。 这是我女朋友经常和我说的一句话,每次我听到 前男友 这三个字的时候,都会觉得我是不是真的哪里做的不够好,也会怀疑女朋友是不是没那么喜欢我。
前任,是恋爱中的情侣都应该避讳的话题,不应该成为伤害对方的武器。
无论上一段感情你经历了什么,好的坏的,幸福的难过的,分手了就代表过去,翻篇了就要彻底告别,别重蹈覆辙,伤害此时此刻陪伴在你身边的人。
@旺旺
我前女友经常把 分手吧 这种话挂在嘴边,她应该也没想到,她最后一次提分手我会同意吧。
虽然总有人和我说,女生是感性动物,很多时候都会情绪化,说分手也有可能只是冲动,但是, 分手 这两个字真的很伤人。
有时候两个人之间的矛盾并不是不可调和,但是 分手 这种步步紧逼的话,只能将两个人越推越远。
@小航
我们家小公主什么都好,长相可爱,性格温柔,只有一点我希望她以后能稍微改一下,就是任何时候我问她的意见,她都说 随便 ,可是我真的做了决定,她又总是不满意。
上周想出去吃饭,我问她吃什么,她说 随便 。我说火锅,她嫌太热,换成烤肉,她又怕长胖,最后纠结到下午两点,最终结果是在家随便点了外卖。
其实我也不是抱怨,就是希望我的小公主能更直接地跟我说她想要的。
我必须承认我这个大直男不太懂女孩的细腻心思,所以希望能减少那些猜来猜去的环节,毕竟一生那么短,我才舍不得跟她有任何不愉快呢。
相爱不难,电光火石之间,我们就会对一个人心动,但相守却要经历一个漫长且艰难的过程。
爱情是两个人的事情,需要相互理解,相互包容,因为爱情里我们都是平等的,因为只有双向奔赴的爱情才有意义。
希望女生们在对男朋友提各种要求的同时,也别忘了照顾、理解男朋友的情绪。
他们肩上的责任很重,承担了很大的压力,他们坚强的外表之下,都有一颗柔软的内心,也相信他会在你的陪伴下成为盖世英雄,然后踏着七彩祥云来娶你。
女友第一次去相亲,男人选了家餐厅约中午见面。
女友并不想和陌生人一起吃饭,觉得初次见面就吃东西会比较尴尬,犹豫着问我:“要不要改个地方,或者去看电影?”
我也是个只喜欢和家人、闺蜜吃饭的人,但相亲这件事还是先约饭最省事,因为吃一顿就能看出两个人适不适合在一起了。
不要小看吃饭这件事,从选餐厅可以看出大概的年龄和口味,从点菜可以看出经济基础和心态,从吃相可以看出家庭出身和教养。
如果这些情况都和你相差甚远,那下一步就都省了吧,勉强将就了在一起,结局也未必光鲜。
记得有个男作家说过:“女人如果愿意和你一起看电影,就意味着也愿意和你上床。”
这句话固然有些直男癌,但电影院这种黑灯瞎火的地方,更容易让一些目的不纯的男人动咸猪手,倒是件不争的事实。所以,一起看电影应该是恋人之间的事情,而不是相亲男女的首选。
女友准时赴约,结果男人选的餐馆已经关门歇业了,两个人只好临时换了一家,还是同一种风味,其间并不问女友喜好。
女友是个很会做饭生活讲究的苗条吃货,男人也号称懂养生,于是点菜的时候毫不客气自顾自以吃素为主。三个菜上来之后,他自己又这也嫌油腻,那也不想吃,总说不如自己做的吃着舒服,弄得女友没有了胃口。
女友问:“那你平时都喜欢自己做些什么吃?”男人回答:“我吃的清淡,休息的时候就用高压锅煮五谷杂粮的粥,放在冰箱里可以吃一个星期。”
女友不解:“每天下班吃剩的冷粥?”男人又说:“我们单位有食堂,可以带食堂做的热粥回去和冰箱里的粥拌在一起吃。”
女友不再说话,借口离开餐桌先去买了单,一共100块。告辞时,那男人还不忘叫服务生打包。
养生的方式有很多种,却唯独不会是吃剩粥和剩白菜,这已经不是花钱大方还是小气的问题,而是一个人的基本素质和生活心态,这两样东西几乎不会改变。
想找另一半,只能你是什么样的人,就会遇到什么样的人,遇错了就千万别害人害己。
我们见面时再谈起此事,女友感触:“吃不到一起去的人没办法相处下去。”
相亲这种事情上只顾着自己,还兼顾着要省钱的人,实在也是没什么大出息。
如果是一个愿意用我们喜欢的方式来追你的男人,不论现在有没有钱,都还是值得交往下去的。而一个只用自己喜欢的方式去追你的男人,常常也会把自己的价值观强加给你。
女人自己有面包不依靠男人也就罢了,但要用降低自己的生活水准去将就男人,或是提携男人等着他马到成功有钱养你,都将成为情感这盘棋上的一枚弃子。
吃饭是一件重要的事情,一个人也可以因为会做饭照顾好自己,两个人则会因为熟练掌握做一桌子好饭的技能照顾好家庭。
两个原本陌生的男女,三观决定有没有可能在一起,三餐决定能不能长久的在一起,自律决定能不能幸福的在一起。
幼时父母因为工作原因辗转各地,但每到一处都有温暖的家和一桌好饭。
长大后更明白,那是父母各自家庭教养的秉承,他们坚持了好多年,用家人每天都要一起吃饭告诉我们,有付出才会有幸福,用一桌子好饭告诉我们,爱都在简单小事里,用一生的严格自律告诉我们,教养源于几代人的坚守。
没有结婚之前我不做任何家务,母亲在我要做母亲的时候一度很担心,可从小养成的生活习惯让我知道家要有家的样子,孩子要带的干净健康,耳濡目染的东西会渗透到骨子里。
我的家也收拾的一尘不染,亲力亲为给家人做饭,看似没有人教过我这些,可都曾经是父母为我一一做过的事。
原来,责任的力量可以大过一切,没有负不了的责,只有不想负责的人,也没有不会做的饭,只有不想做饭的人。需要照顾家庭的时候我毫不马虎,也固守着家人每天都要一起吃一顿饭的习惯。
吃饭就是我们彼此表达重视和爱意的仪式,使某一天与其他日子不同,使某一刻与其他时刻不同。
当你真正走进吃饭这件事,也就真正走进了生活,你想过的有品质的日子也就快来了,这是见识。会做饭的人都自带光芒,在照顾好自己的同时,我们也有能力照顾别人,幸福的味道也就传递开来了,这是情趣。
做饭和吃饭里有生活的见识与情趣,我们选择什么样的食材,就是在选择什么样的生活方式,我们选择和合适的人一起吃饭,就是在选择在婚姻的围城里种花种草种春风。而一个充满烟火气息的家庭经营出的自信和温暖,最终会让我们变得非凡。
若幸遇良人,你和他在一起做的最多的事,除了睡觉就是吃饭了。最简单的事其实就是最幸福的事,重要的并不是每餐吃什么,而是你们能一起尝尽人生,这是何等幸运。
在日本,有这样一部电视剧,名字叫做《成田离婚》。
这个故事是讲述田中夕子(濑户朝香)与星野一郎(草剪刚)两人闪电结婚后发生的事情。在领证之后,两人很快踏上了度蜜月的旅途,彼此之间缺乏了解的两人却在旅途中遇到相当多的问题,当蜜月结束,返回成田机场后,俩人在机场大吵一架,便决定离婚。
在电视剧播出之后,引起了日本民众非常大的反响,后来便常常用“成田离婚”来形容蜜月旅游之后离婚的年轻夫妻。
从某种程度上来说,“成田离婚”是有一些戏剧性的,毕竟结婚对大部分人来说都是人生中的大事,结婚之前不一定会同居,会有一到两年的了解期,来考察对方的人品以及双方的匹配度。
但即便如此,“成田离婚”依旧很能说明问题,两人相处总避免不了一些摩擦,在平常生活和交往中,这些问题被隐藏着不易发觉,但是在旅途中,由于长时间的接触与脱离熟悉的环境,许多问题便会浮出水面。
所以,要知道两人合不合适的方法很简单,来一场说走就走的旅行吧。
阿佳和男朋友交往了大概有三年的时间,已经到了谈婚论嫁的阶段,阿佳在网上看到有人说要结婚之前一定要一起去旅行,于是趁着两人都有假期,约着去日本玩了一圈。
结果,途中果然状况百出,一下飞机,阿佳就迫不及待的把我约出来大倒苦水。
阿佳说,明翰(阿佳男友)就是一个甩手掌柜,要去哪里玩,不知道,行程如何安排,不关心,酒店住哪一家,不过问。无论问他什么,回答永远是两个字,随便。
不但如此,明翰还花钱还特别大手大脚,两步路的距离都不愿意走,一定要坐贵的要死的出租车,出门在外,一点也不知道节约。
旅途中,阿佳不但发现明翰身上的这些大问题,同时还有一堆小问题涌出来。
他居然上卫生间不掀马桶盖!
他睡觉还要打呼噜!还特别大声!
他看到日本的街头美女就走不动路!
阿佳越说越气,狠狠得揪着咖啡馆的抱枕,看她咬牙切齿的小模样,多半是把抱枕当做是明翰的脸了。
“他自己毛病一大堆,还嫌弃我早上化妆的时间太长,他也不想想,上次和朋友出去玩嫌弃我不化妆丢脸的人是谁。”
“还嫌我娇气,要不要脸,是谁两公里都不愿意走,一定要坐出租的!”
“女孩子逛化妆品店多正常呀,来日本不就是买买买吗?什么叫我一天到晚都逛些没意义的商店!”
阿佳说,她和明翰交往三年,两人感情相当不错,也没有发现什么不合拍的地方,没有想到这一次旅游居然游出了这么多问题。
我问阿佳,出了这么多问题,你们不会“成田分手”吧?
阿佳愣了一下说,这一路上每天不是在生气,就是在生气的路上,也有过许多次分手的冲动,但是明翰会在她犯糊涂弄丢房卡的时候温声劝慰,陪着她找,会在念叨她逛没有意义的商店之后任劳任怨的当拎包小弟,会悄悄的给她买喜欢的香水,认真想想,虽然有时候总惹自己生气,人好像还是不错的,于是就大肚的原谅了他的那些傻逼行为。
谈恋爱时,总是更关注对方的有点,可是结婚之后,优点在经过无数次的欣赏之后已经开始褪色,缺点慢慢的越来越明显。
旅游总是最能暴露一个人缺点的,在旅途中遇到的这些问题,就是将来在婚姻中会出现的问题,而这些问题,往往就决定两个人是否合适,能否走下去。
他的毛病是否在你能够容忍的范围内,他的行为方式你是否能够接受,想要知道答案,一起去旅游吧。
千万不要问一个出轨的男人:她到底哪里比我好?
他一定这样回答你:因为她懂我。
难道就因为那个妖艳贱货会撒娇,会装傻卖萌,会甜言蜜语,就能拐走你男人?
要我说,关键不在于她怎么蛊惑你男人。
而在于你们越走越远,变成了最熟悉的陌生人。
以前你们可以甜言蜜语一整天,现在一言不合就吵架。以前你们可以听对方讲最无聊的故事,现在一句话都不想多听。
没有理解,没有共情,你能保证你比小三更理解你的男人吗?
上期心悦会关系力课程,卢老师就带我们解读,是什么让我们变成了最熟悉的陌生人,有什么办法能让我深深懂得他?
沟通前,你需要怎样热身?
为什么我们变成了最熟悉的陌生人,因为我们忘记了共情,总说自己想说的,而看不到对方愿不愿意听,怎么说他才愿意听。
共情是一种理解别人的能力,是沟通中重要的一环。看共情水平有多高,就知道夫妻之间相互理解有多少,你们之间的亲密关系有多深。
有的群友曾感慨:夫妻关系不就是搭伙过日子嘛,哪里有精力天天猜对方想什么,能过下去就行了吧?为什么非要想办法理解对方呢?
卢老师说:老公/老婆是你的,你不理解,自然就会有别人来理解,小三就是这么来的。
言归正传,我们怎么说对方才愿意听呢?这里有沟通中关于“说”的三大基本原则,说话时注意这些,他就会愿意听:
1.让对方听得进去
你说的时机合适吗?场所合适吗?气氛合适吗?
2.让对方听得乐意
怎样说对方才会喜欢听?如何使对方情绪放松?哪部分比较容易接受?
3.让对方听得合理
先说对方有利的,再指出彼此互惠,最后提出要求。
卢老师告诉我们,共情最重要的是,从对方的角度出发,用对方所喜欢的方式来理解他,然后让他接受你的要求和影响。
比如老公加班忘了你们约会的时候,你是会大发雷霆,还是用巧妙的方式说:你今天上班一定很辛苦吧,看你忙都的忘记我们结婚十周年纪念日了。真希望今晚陪我一起用餐的是你,我感觉有些遗憾。
这个时候,他一定紧紧抱住你说:亲爱的,真对不起,我们明天补回来好不?
有没有发现,其实沟通很简单,只要时机合适,充分表达对对方的理解,然后你提出的要求,就会很容易被对方所接受。
当你们之间这样的表达多了,就会建立十分的信任感,就能化解许多的冲突,即使偶尔控制不了情绪吵了架,也可以很快和好,而且关系更进一步。
SO,现在你已经知道了沟通中“说”的三大原则,那么,我们到底怎么get到他的敏感点,让他感觉我们是懂他的,有没有什么套路可以用的呢?
沟通时如何把握分寸?
最好的关系是我懂你!那些被男人深深爱着的女人,一定有一颗深深懂他的心。
确实如此,很多群友都说过,自从尝试用共情的方式和伴侣沟通后,冲突少了,关系好了,自己的需求也更容易达到了。
卢老师教的两个方法很简单。
第一就是套公式。
公式:他的感受、事实、事实、事实、我的感受
背景:他工作忙碌一天回到家,和妻子抱怨在工作中和同事发生了冲突,妻子这样回应的:
1感受:你当然很生气。
2事实:你加班那么晚。
3事实:孩子的学校还没着落。
4事实:工作上的事情,同事还不配合你。
5感受:如果我是你,我也会生气。
当妻子能够共情到他的感受时,丈夫的情绪就缓和下来了,他感受到自己被理解,被接纳,他用来防御别人伤害的愤怒,也慢慢卸了劲儿,彻底在妻子面前软下来,露出了自己的脆弱。
这种方法的好处就是,我们可以分享对方的感受,充分理解对方的情绪,让对方信任我们。
第二就是肯定化技术。
所谓肯定化技术,就是先认可对方的情绪,再适时提出自己的建议。很多时候,对方和我们争辩吵架,是因为他心里有很多情绪需要表达,只有先肯定他情绪的合理性,理解他,共情他,然后他才会平静下来,思考问题的解决办法。
1.肯定对方说过的话:
举例:刚才您说的那句话我非常认同(十句话里找到一句符合你的方向的话)
2.肯定对方的情绪:
举例:对方被人误会了,您可以说:“这时,您一定觉得很委屈吧?”
3.肯定对方的动机
举例:我知道你这样整天盯着孩子,是担心他贪玩耽误了学习。
4.从对方的角度去肯定
举例:你是说,他当着众人的面指责你,让你觉得很没面子?
5.强调总有新的,或未曾想过的可能
举例:其实我们不妨看看有没有别的原因,也许事实不是那么糟糕呢?我们可以一起想想。
这方法的好处是,我们可以理解他的情绪,但是可以不同意他的行为,并婉转地为他提供新的视角来观察一件事,引导他走出认知的死胡同。
经常在微信后台看到这样的留言:伊姐,你说我男朋友\女朋友不再爱我会有什么样的表现啊?
这个问题,其实伊姐很早之前就注意到了,爱可能是一瞬间的事情,但不爱往往是慢慢发生的,一点一点的透露出溃散的痕迹。
01
冷漠
在热恋的时候,两人可以就一件无聊的事情聊很久的天,全是没有营养的话也会甘之如饴,乐此不疲。爱一个人,总是忍不住想要和他分享自己的想法,自己的世界,永远都有说不完的废话。
如果有一天,他和你在一起的时候话少了,或者直接选择冷漠面对,那么说明他不爱你了,至少对你的感情冷淡了下来。他想要的不再是和你构建属于两人的空间,而是更希望你不要去打扰他。
很多人不相信,认为只要对方没有说分手,就是爱着自己的。伊姐不得不打击你们一下,许多人之所以很冷漠,但不说分手,不是因为他不想分手,而是因为他不愿意自己来充当提出“分手”的罪人,说白了,就是不愿意承担责任。他们故意用冷漠来刺激你,让你主动说出“分手”两个字。
02
不付出
每个人的精力、金钱都是有限的,一个人之所以愿意在另一个人身上付出自己宝贵的时间和金钱,原因只有一个,那就是——爱。
大雨天,他给你送药,是因为爱你。
陪你吃他自己讨厌的法国大餐,是因为爱你。
你过生日,他送你好看的裙子和化妆品,也是因为爱你。
因为爱你,他为你耗费精力,因为爱你,他为花费金钱,因为爱你,他为你付出了很多很多。
如果一个人爱你,总是会情不自禁的想要看到你的笑容,看到你开心的模样,你一皱眉头,究竟恨不得把天上的星星月亮都摘下来送给你。
所以,当一个人开始停止付出的时候,就是他对你的感情产生变化的时候。
03
经常会有人向我诉苦,说自己的男朋友\女朋友一下子就变心了,不爱自己了。
其实变心并不是一蹴而就的事情,更多的原因是,你们在感情中很少关注对方,总是将注意力放在自己或者自己的需求之上,所以会认为他是一下子就变心了。
如果细心一点就会发现,刚开始,他可能只是借着开玩笑的方式说出自己的不满,在没有得到重视之后,他才会开始冷漠、或者不付出。
冷漠和不付出是一个人不爱另一个人的第一步,如果放任自流,接下来面临的可能就是冷战、强烈的争执、第三者插足等等。
伊姐提醒给各位,当你发现男朋友\女朋友长时间的对你态度冷漠、不愿意为你付出,要引起重视,不要认为这是他心情不好或者工作上遇到问题无暇顾及感情,更可能的情况是,他对你的感情已经淡了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5375066.html
更多