一个朋友的朋友,在某次聚会中多喝了几杯酒,愁肠和心事就都被勾了出来,开启了絮絮叨叨的祥林嫂模式。
她反反复复念叨着同一句话:“我对他那么好,为什么他还要离开我?为什么?”
我看到她泪水横流,把眼影和粉底都冲花了,对她的故事也多多少少产生了一些好奇。
后来,我断断续续地听到几个人的描述,陆陆续续地把一个痴心女子的故事拼出了大概。
这位赵姐家境富裕,在父母的帮助下开了几家店。她为人爽朗心思活络,倒也赚了不少钱。
然后,她嫁了人,是自由恋爱结合的,爱意和诚意都不缺。
美中不足的是,男方是个小职员,收入比赵姐差了一大截。
赵姐便打算把自己的生意和人脉倾囊相授,她甘愿充当一阵好风,勤勤勉勉地把爱人送上飞黄腾达的路。
谁料丈夫对做生意没兴趣。赵姐好说歹说,他才肯勉强试一试。
那两年中,赵姐亲自带着丈夫拜访客户、应酬交际,努力把自己的男人往成功的路上推。
她常常喜滋滋地对女友们说:“都说爱情能让人成为更好的自己,说的可能就是我们这样吧。”
但对赵姐的丈夫来说,这份爱却像一个沉重的枷锁,把他的人生牢牢锁住。因为他越尝试就越明白,自己根本不是那块料。
他怀念朝九晚五的上班时光,却被妻子嘲笑为不思进取,嫌隙和龃龉便渐渐出现了,争吵也慢慢成了家常便饭。
再然后,一拍两散,天涯相忘。
有许许多多和赵姐类似的人,把一颗心血淋淋地掏给对方,对方却被这份凛冽吓得落荒而逃。
当你爱上一个人,总忍不住付出,为他去安排你觉得最美好的明天。你以为那是倾尽全力的爱,可你从没仔细思考过,对方想要的到底是什么。
爱的第一条准则,是尊重对方意愿,不以爱为名行改造之实。
87版《红楼梦》中晴雯的扮演者安雯,一炮而红后,结识了年长自己13岁的音乐制作人苏越。两人一见钟情,不久后便结为夫妻。
苏越对小娇妻照顾有加,他们的生活,就是许多女孩梦寐以求的“嫁给一个把你宠成女儿的男人”。
每过10年,两人就要举办一次婚礼,最大程度地满足安雯的公主梦;有几部戏找上门来,安雯却因为要陪伴丈夫前往日本而拒绝,两人活成了亲密无间的连体婴。
就这样,安雯在苏越的庇护下岁月静好地活了23年,几乎从没以独立个体参与过社会活动,就如同桃花源中的人儿,“乃不知有汉,无论魏晋”。
假如能够一辈子维持现状,那安雯的人生也算完美。可惜苏越在投资失败后伪造合同骗取贷款,东窗事发后锒铛入狱。
车子房子被查封,昔日的照顾有加荡然无存,只有一堆债务需要身为妻子的安雯去偿还。
婚姻为安雯屏蔽了一切凶险,却又忽然把她置于残酷的现实之下。她不得不重出江湖,却已经完全不了解演艺圈的商业运作模式,甚至不能独自去银行办理简单业务。
她哭着说:“我真的快死了,日子过不下去了。”
你看,被宠到生活不能自理的后遗症,是在失去男人后步履维艰,相爱一场,却被剥夺了自我成长与完善的权利。
可怕的是,婚姻中的大部分人,都会有意无意地要求对方为家庭为自己牺牲,义正言辞地要求,“如果你爱我,爱这个家,就应该……”
也的确有许多人会因为爱着对方,而不惜放弃自己,并心甘情愿地包揽一切家务、压力和负担。
婚姻的真正价值,是两个人共同成长,而不是打着爱的旗号给自己找爹找妈。
爱的第二条准则,是不折断彼此的翅膀,共同往更好的地方去。
电影《芳华》的结尾处,人到中年的刘峰,向何小萍提到了自己的妻子。
他说:“女人真奇怪,以前我在家陪她,她嫌我没出息、不赚钱;现在我跑出来赚钱了,她又嫌我不陪她。”
这句话,几乎能概括中国一半以上的婚姻状况。
租房住的时候,我们的邻居也是一对小夫妻,我常常听见他们的吵架声。
女的哭喊着说:“嫁给你我得到了什么,连件三百块的外衣都舍不得买。你根本不爱我!”
男的则大吼着回应:“我没有努力吗?你看不到我一年365天都在忙活?你不就是嫌我穷吗”
女的哭着吼回去:“嫌你穷我当时就不会嫁给你!”
他们相爱吗?在我看来,这是毋庸置疑的。因为每个傍晚,都能看到这对小夫妻拎着几棵青菜手挽手回家。
但爱情总有被生活挟持的时候,于是男人在得到一个工资翻番的外派机会后毅然离家。
从此,他们不得不开始了两地分居的日子,生活改善了一些,矛盾纷争却越来越多,婚姻似乎也岌岌可危了。
因为赚钱而忽视彼此陪伴的夫妻比比皆是,物化爱情似乎也是大环境之下的必然之选,钱好像就成为了当仁不让的衡量标准。
人们笃定贫贱夫妻百事哀,却忘了很多很多钱与很多很多爱之间,并没有必然的因果关系。
我们要做的,是平衡物质与情感之间的关系,而不是简单粗暴地进行取舍。
爱的第三条准则,是物质辅助婚姻,而不是物质决定婚姻。
婚姻中的纠结与纷争,其实远远超出上面的三种状况。我们常常捧着一颗真心走进围城,却被婚姻伤得体无完肤。
第一、相互理解并尊重
世界上的任何一种可良性发展的关系里,都少不了“尊重”二字。因为只有这样,我们才能同时保有自己的自尊和他人的自主,相互保有主体性。
这就是所谓的好婚姻让人成长,可共同成长和强制改造是不一样的。
一心盼着丈夫好的赵姐,其实正错在剥削对方的自主性,过多干预了丈夫的职业规划与人生选择。
那些两性专家们总是在说,以友谊和尊重为基础的感情比较长久。
真的全部被他们说中了!
第二、安全感不等于依赖
女孩们说,我想嫁给一个把我捧在手心当作女儿宠的男人。
这从本质上来说,其实是内心安全感的严重缺乏。事实上,安全感在大部分人的婚姻里,都是稀缺品一般的存在。
也有许多人许多人沉迷于翻阅伴侣的手机,或要求对方随时随地都能秒回自己的信息,就像安雯和苏越一样,活成24小时不分离的连体婴。
对此,刘轩说:“安全感,是你自己内心的问题。自己的问题,不能要求别人来解决。”
真正的安全感并不是两个人的全方位捆绑,更不是一方对一方的无休止依赖。它基于对自身、对对方的信任,无论能力上的,还是情感上的。
第三、学会给爱情保鲜
99%以上的情侣一旦结为夫妻,激情就会被柴米油盐轻易地磨光殆尽,经济问题只不过是其中一个导火索。
你不得不承认的是,爱情也有保鲜期。
心理学中有个概念叫作“快乐适应现象”,它用抛物线来模拟幸福指数的变化,也就是说,幸福指数也存在谷值和峰值,它总是随着时间的流逝而起起伏伏。
所以当幸福指数下降,我们会不由自主地想要逃离,去寻觅另一段新鲜感情以获取幸福值的飙升。
但事实是,向上的抛物线也总有一天会出现下滑的趋势。因此,心理学家又提出了“快乐适应预防模式”。
它主要包含两个点,第一个是“变异”,即多给生活一点不同的色彩,比如找一家没去过的餐厅约会;
第二个是“欣赏”,也就是换个角度和眼光看待事物,关注一些以往没关注的点,发现新的意义和兴奋点。
很早之前就有人说过,爱是一种能力,而不是一种天赋。
不得不说的真相,却是我们都缺乏这种能力,你原本以为的无师自通,却常常要被生活打一个大耳光。
好在这种能力是能够通过后天学习来获取的,愿你我共勉,懂得爱、学会爱、呵护爱。
最近在上网看到一个很流行的专业术语——无话婚姻。
定义很简单,字面意思,夫妻因为缺乏沟通交流导致无话可说,故名无话婚姻。
看到这个定义,我脑海里第一时间想到了之前看过张钧甯拍的一个微电影《丈夫的秘密简讯》,影片里张钧甯饰演的妻子,和丈夫就在经历着一段无话婚姻。
因为总是一个人,做饭不是很方便,她每天自己买便当回家,然后对着空荡荡的房子吃饭;
丈夫下班后会在外面逗留很久,不愿意回家面对沉默的氛围和作为“老公”的现实,到家后妻子早已上床睡觉,他轻手轻脚的洗漱,睡到床的另一边;
一起在家的时候,他们也各忙各的,很多时候宁愿拿着手机和社交平台另一端不认识的“陌生人”说话,也不会开口和另一半讲话。
他们的婚姻,像极了大多数陷入无话婚姻的夫妻的缩影。
中国婚姻家庭咨询服务研究中心的主任舒心介绍说,每天来求助咨询的夫妻中,深受“无话婚姻”困扰的高达近80%,大多是高学历高收入的人群,结婚时间长短不一,从几年到几十年,都有这个问题。
不知道从什么时候开始,困扰女性的婚姻问题,已经从“很久没有性生活”转变成“很久没有聊天”了。
原以为婚姻会消耗激情,没想到随之消失的还有沟通欲。
针对这个问题,我专门向身边结了婚的朋友了解过,她们给我的反馈是,两个人结了婚,话真的会变得越来越少,经常就是回家各忙各的,除了基本的“我出门了”“我回来了”,没有任何其他的沟通。
在英国,有一项大约针对2000名成年人的调查发现:
有25%的夫妻每天交流时间不足10分钟;
有40%的调查对象因为工作太忙,会完全忽略自己的伴侣;
有25%的人不记得上一次两个人一起不慌不忙的聊天是什么时候;
有2/3的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天,他们更倾向于独自上网社交。
我很好奇,婚姻到底有什么“魔力”,可以在不知不觉中让两个原本相爱的人无话可说?
刚好最近大桥找我抱怨,说感觉自己和老公已经越来越没话说了。
我问她说是不是因为两个人工作太忙了,没有时间坐下来好好说话啊,大桥说根本不是,他们有很多时间相处,但是每次她想聊天,老公就说太累了想休息。
大桥老公的行为,就是典型的冷漠型,在无话婚姻中,这种情况占到了高达38%的比例。
男人常说不想上班当员工,下班当老公,用“太累了”当借口拒绝沟通。
殊不知,一次两次的不想说,会打消另一半的热情,时间久了,女人也会失去想说话的欲望,两个人回到家里只能相对无言。
很多时候,男人会觉得,我努力工作让你过更好的生活就够了,但女人在婚姻中,更期待的却是情感得到满足,希望另一半可以更关心自己的情绪。
无话婚姻,对于女人的精神伤害,远超过婚姻中的任何劫难。
之前看过一个蛮有意思的问题:为什么男人回家前喜欢在车里待一会?
有个回答是这样的:因为那道车门仿佛是一个分界点,推开车门,你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公,要面对现实,但是在车上,可以一个人抽根烟,静静的做自己。
当时有很多人转发说:“扎心了!简直就是我本人!”
但这也是男人在两性关系上犯的大错,他们面对问题和压力,喜欢一个人闷在心里,用逃避来解决,而不是和枕边人分享自己的心事。
婚姻走到后面,的确会变成柴米油盐的平淡和数不尽的生活压力,这就更需要两个人多沟通,一起去面对。
男人想,我不说矛盾就过去了,女人想,他不说是不是不在乎我了。
婚姻需要两个人携手相伴,一起解决大大小小的问题,然后走向终点,不沟通只会放大矛盾,不能解决问题。
在一项名为“你认为婚姻的第一杀手是什么”的问卷调查中,有34%的人选择了“婚后发现双方没有共同语言”这个选项。
俞飞鸿在之前参加采访的时候也说过,有很多夫妻,在一个婚姻里面,但是两个人根本没话讲,那种两个人在一起的孤独,可能比一个人的孤独更悲伤吧。
一个人的孤独并不可怕,可怕的是两个人的孤独。
无话可说就像一个炸弹,丢进两个人的婚姻里,把爱情炸的粉身碎骨。
共同语言是两个人感情的保鲜剂,但很多人都忘了,共同语言不是天生就有,是需要一起培养的。
一次不聊,两次不聊,渐渐的两个人就完全失去了沟通的话题,在自己的小世界里自顾自的生活。
那么,究竟怎么样才能拯救一段“无话婚姻”呢?有几个办法可以分享给大家:
1、找到两个人的共同爱好,每周抽时间一起做,喜欢运动,就办个家庭健身卡,每周抽时间一起去一次;喜欢看电影,就找几部两个人都喜欢的电影,周末一起躺在沙发上刷剧;喜欢做菜,就选一天早点回家,一起买菜做饭,享受这个过程,找回共同话题。
2、多分享生活和工作上遇到的有趣的事情,开心事是每个人都喜欢听的,试着把工作中的负能量丢在门外,把好心情带回家里,多和另一半分享工作上遇到的有趣的事情,让彼此更亲近。
3、花时间去参加对方的朋友聚会,了解她的生活圈,两个人缺乏共同语言,很大可能是因为双方都沉浸在各自的小圈子里,时间久了就没话说了,可以试着去加入她的交际圈,增加共同话题。
4、重温一下恋爱时约会的经历,婚姻会逐渐进入平淡,让人误以为没有热情了,可以安排重新来一次正式的约会,看电影吃西餐散步回家,找回一下用心准备约会的心情。
如果你们已经懒得吵架了,如果你对生活的摩擦无动于衷了,或者一觉醒来,你觉得自己仿佛处于单身阶段,那很可能你已经进入无话婚姻的阶段了。
找出病因,和另一半认真的聊一次天,分析两个人的问题,拯救自己的婚姻。
相爱很难,守爱更难,多对婚姻进行诊断,才能趁早发现问题,解决问题。
“放养式”的爱情才能持久
··✈··
“我要在你身上做,
春天在樱桃树上做的事。”
春天是恋爱的季节,孤独的人是可耻的。
据我观察,每到三月网上就开始“春风十里不如你”,每到四月就开始“你是人间的四月天”。天气一暖和,似乎每个人都有点春心萌动,总结为一个字:
“我想谈恋爱!!!”
污力排版002想找个鹿晗一样的北京爷们儿,保安007想找一个范爷一样霸气的白富美,而我想找一个像仲基欧巴一样笑容温暖的男孩子。
但是,谈恋爱并不是那么容易的事儿啊!乍见之欢简单,久处不厌很难。
我也是有过心酸史的,以前的恋爱,我都是花钱大方,很照顾对方,毫无保留地付出,简直是二十四孝好女友。我会陪他妈妈逛街,陪他爸爸下棋,陪他打dota,陪他们家的萨摩耶和吉娃娃玩耍......我像个连体婴儿一样粘着他,除了进男厕我不能陪同,他的其他任何活动,我都必定陪着。
我以为这才是恋爱的正确方式,但没想到,和我交往的人都迫不及待地逃之夭夭。
其中个男孩居然对我说,“你对我太好了,可我真承受不起......”
心痛之余,朋友们帮我总结了一下失败原因,一致认为我谈恋爱太粘腻了,总想两个人天天腻歪在一起,根本没有给对方独立的空间。
我有个很会撩汉的美比闺蜜,她看不下去了,决定教我如何撩汉!
她的核心思想就是:谈恋爱是两个强者势均力敌的情感碰撞。
从试探到交流,都要足够地进退可守,有分寸,要用心,但不可过分用力,不能一股脑地倾注所有感情。比如不能第二次约会时就想到婚礼日期和要给他生猴子......
除了操之过急,用力过猛,她还给我提出了以下建议:
不要每次他一发出邀请就点头如捣蒜。你也很忙的好伐??哪怕真的闲,你也要适当拒绝一次。人性都有点贱贱的,本能地喜欢“hard to get”的人和事。
不要每次都秒回信息。道理同上......恋人未满时,尽管你是24小时待机等着他的微信,也等一等再回复。
保持适当距离感,不要太粘腻。除了爱情,你和他都应该有各自的朋友圈,各自的兴趣爱好。彼此有交集就够了,不必所有事情都重合。你在画画,他在身后弹吉他或许是最完美的状态。
安妮宝贝在《蔷薇岛屿》里曾写过:“最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。”
我想了一下,我有个好朋友的婚姻就是这种相处模式哎。他和她老婆,一个静若处子,一个动若脱兔,一个是羞射宅男漫画家,一个是外向social的时尚博主。他们有各自的朋友圈,从来不会硬容对方的圈子,也不会要求对方迁就。
即使旅行也是一样,我朋友喜欢自然风光,他老婆喜欢人间烟火,所以两个人经常各自去旅行。然后俩人约定好,每年一起去一个风格居中的地点,既有好山好水又有纸醉金迷的那种。
他们一直很恩爱,秀恩爱的方式是一起出了书,一个负责写作,另一个配插图。这种甜而不腻的相处方式,让人更轻松,更舒服,才会久处不厌。
若有似无的甜,才不会觉得腻。恋爱的秘诀就是保持刚刚好的距离。
爱永远要付出真心,但适当的距离,适度的甜度,才有利于长久健康的恋爱关系。
慢慢长大,才会更明白,轻松的,适度的甜,才是最好的。就像那首《半糖主义》唱的一样,少一点甜腻,“才能让爱意犹未尽。”
前天夜里,网上遇到一位咨询者——相比“咨询者”这个称呼,其实我更愿意叫其“倾诉者”,这位姑娘向我倾诉了一段关于自己出轨的故事:
临近大学毕业,在一家公司实习的她,和大部分学生的轨迹类似,努力工作学习,从对一名懵懂的学生,迅速转变角色,变成一名合格的职场人。可在这段清晰可见,像是载人飞船一样在既定轨迹中滑行的她,偏偏被击中,脱离了原来的轨迹。
她爱上了部门主管。他年纪并不大,单身三年有余,人品好,口碑好,待人接物一流,在她初入职场时给予不少帮助。两人走到一起的过程不再多提,可事情的关键不在于有情人终成眷属,而是这位姑娘在校期间,有一名相恋三年之久的男朋友。
主管知道她有男友,很难过,但未曾离开,就像明明知道她最后不会留在实习公司一样,还是选择在一起,并说这是他的一段记忆,是他生命中的一篇珍贵的日记。
姑娘很困惑,对于自己的出轨,她对我说“很内疚,很对不起正牌男友”,但自己真的意识不到错误,并认为“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”
我很想说:出轨并不可怕,可怕的是你的态度。
姑娘,这样说好了,你马上大学毕业,职场初体验,在这个年纪,你最大的资本就是光鲜亮眼的年华,这一点都不夸张。职场中难免会把同事情感错误的判断成恋情,更何况你的上司还是单身,看起来,他所做的一切,和“插足”、“不忠”“搞小三”这些词,根本挂不上钩。
而对你来说,看起来只是寂寞少女,初入职场压力太大,按捺不住寂寞,劈了个腿,一切结束,回归正常,互道告别,相忘于江湖。
仅此而已吧!
可——真的是仅此而已吗?
其实,我更担心的是你的态度。
你是典型的逃避型人格,倾诉过程中,你一直很冷静的在强调客观事实,但正是你这么冷静,反而让我觉得:你有点把一切都看的理所应当了。
逃避,强调客观事实,不断地给自己找借口,于是对于男友只是一笔带过,可却花笔墨强调上司的优秀,试图美化这段感情,只是当做自己的一段经历,甚至都不愿意自己出轨的事实。
这样吧,说说你的上司吧,他真的那么完美?
也不过是你看起来那么美好而已。职场中有“不搞下属”的金玉良言,因为看起来很容易上手事,其实是一件性价比非常低,甚至只会被人当做双商都很低的行为举动。
真睿智的男性,都躲着女下属,别说主动勾搭,甚至面对女下属的撩拨,都只会装傻!
很简单啊,容易公私不分,阴沟里翻船啊!
你业绩好吧,同事怎么说?
你工作不行可混的很滋润,周围人怎么看?
再说句可能会不中听的话吧:在你看起来那么好的条件,他怎么偏偏招惹你呢?还不是在他那个岁数领域的姑娘,都理性成熟,根本不会愿意理这样一个滥用权力的男人?!
明知道你有男友,还跟你在一起勾搭,玩暧昧,这样的男人脑子里又是什么想法呢?难道你没有想过吗?
至少也是缺乏道德水准的。
你把他看的全身都是光环,将其形容的无比高大上,其实还不是因为你见识和阅历不足,刚出校园,遇到优秀的男性,瞬间把校园中呆头呆脑的男友忘得一干二净。
可是啊,但凡在社会上闯荡两三年的男性,稍微混的还不错的,都远比校园里的男生强太多啊!
去有活力的大公司看看吧,刚入职不到三个月,呆头呆脑,什么事都干不好的男生,只要愿意付出,往往都会在两三年时成为部门内的骨干员工,这源自于社会的历练,以及能力的快速提升。
你没有给男友成长的机会,根本不在乎过程,只想要结果,于是遇到一个历练几年的男性,给你指点,带你逛个街,吃个饭,买个奢侈品,接下来就是么么哒和啪啪啪,实在不公平!
出轨不可怕,因为我更在乎你的态度。你说,“只要实习结束,把一切都抛开,还可以回到男友身边,假装一切都没发生过。”
这一切都是基于自己的想法,换句话说,这一切都太自私。不愿意抛开校园恋情,又习惯于沉醉于成熟男性的关怀,一段“绿巨人”的故事正在上演,可他一点都不知道,也许你的男友,还在忙着毕业论文和找工作的空暇时间里,痴痴地想着你。
太不值得了!
出轨不可怕,可怕的是你的态度,面对这件事,你自始至终都没意识到你的问题,可一直考虑的呢?全部都是自己。
前几天和闺蜜小乐吃饭,突然她说她现在不敢结婚。我很好奇,因为刚毕业的时候,她和男朋友都在筹划着结婚的细节,她男朋友对她照顾得更加是无微不至。几乎身边的所有朋友都认为小乐和她男朋友就是像梦中注定般那样,会幸福地手牵手走进教堂。
然而,前两年,小乐却哭着告诉我,她分手了。原来他们异地恋一年之后,男方如传说中“成功”地爱上了别人,而且在他和小乐求婚2个月里。
小乐哭着说:“我那么相信,我把自己的全部都给了他。他一句我累了,说分手就分手。这几年的甜蜜难道全是错觉吗?”
当“渣男”这个名词开始在网络上广为人知的时候,我们都安慰小乐说不要伤心了:“不经历渣男,怎么出嫁?”
小乐却似乎还在为男方说话:“其实,自己真的没有逼过他结婚,双方都见过家长了,双方父母也都还满意,只是可能彼此都经受不起异地恋的考验吧。”
然后两个月后,渣男却传来结婚的消息,小乐当场崩溃痛哭。原来,男方的父母一直不喜欢小乐,嫌弃小乐比男方大2岁。但是男方一直没有把父母的想法告知小乐,以至于这两年小乐一直蒙在鼓里,直到男方说分手的时候,小乐追问他分手原因才知道的。
小乐说,最美好的这几年,你若告诉我,我必不会纠缠,你口口声声说爱我,就是把我的时间都当成垃圾,把我的青春当成一文不值。然后转身就跟别人结婚,这段感情,还能算感情吗?
没有人能回答小乐的问题。
任何一段感情,只有经历者最清楚。但是现实中,如果年龄真的成了两个人不能继续的理由,那么当初就不应该开始。爱着一个比自己小的男人,最没有安全感的小乐,常常健身美容,通过不断的努力让自己变得美丽可人,希望以最好的笑容出现在他的面前。
但是,女人的青春敌不过岁月的流逝。男方还是和一个比他小的女人结婚了,听说还是奉子结婚。小乐豁然开悟,曾经他妈妈暗示过,先让小乐怀孕,然后就同意他们结婚。那时候的小乐,刚毕业不久,希望把重心都放在工作上,先稳固好双方的事业基础,再考虑结婚生子的事情。
有时候,人算不如天算,也许还是输给了人算。
只是一段感情,说忘了忘记,转身就和别人结婚。小乐有一年的时间,几乎是闷闷不乐。被爱情伤过的人,又怎么敢轻易地再对一个人付出全部的真心?
也许,现在不敢结婚的小乐,过不去的还是自己心里的不甘。当我们开始意识到我们现在每一个选择,就要直接对自己的每一个行为选择。不管是生活还是事业,结婚了就是两个家庭的事情,孩子,老人、公司人际关系,要考虑的往往出乎意料的多,双肩承担了更大的责任。
内心的最大恐惧,还是担心自己所托非人,过着不是自己想要的生活,不是自己期待的婚姻生活。很多人会潇洒地说:“宁愿高贵地单身,也不愿卑微地迁就。”但是这世上本就没有完美人生,任何一种生活都有它的圆满和或缺,最关键的还是观照自己的内心,自己最希望自己拥有什么样的生活方式。
像所有这个年龄段都焦虑的问题,我们经历着青春最美好的年华,同样也迷茫着这时候的各种选择,敢于不敢,也许在于个人的选择,在于一个人对人生的理解,在于如何描述自己存在的意义。
新时代的中国式幽默爱情
只有够亲密的人之间,才可以看得到那些够阴暗的小心理。
“有个编辑邀我写点文。”
“好啊。如今你果然是卖字为生。”
“字不好卖啊,还不如去卖笑。”
“那是!卖肉更快!看你拿我的工资拿得片甲不留就知道了!”
上述是我的闺蜜和她的准未婚夫的对话模式,也时常出现在另一对夫妻之间。
“快走!”
“急着干啥?”
“我要看今天门口塞的小名片上的美眉合不合我的胃口。”
到了门口,捡起来一看,叹口气说:“哎,本来想消费的,可是今天这个实在太不对味了。”
“老婆,快启动你的雷达搜索下美女。
“为什么要我启动?你自己不会看啊?”
“你眼神比我好啊,而且我特别喜欢给你看到的美眉打高分,那样才有快感。”
我不知道,这是不是典型“80后”小夫妻的生活状态。
风靡全城的《失恋33天中》中,时刻拿着曼秀雷敦的王小贱漫不经心地教育王小仙的时候,我的内心都在颤抖。原来,贱男时代果然已经到来了。
十年前,我最愤恨的事情是,有一个嘴贱的男朋友时刻考验着你的心理素质。那脆弱的小心灵,经常被打击的体无完肤,觉得情何以堪?委屈的时候想起那些话,更是心如刀割,无数次涌起这次非分手不可的决心。可是如今的我们,居然已经就成长起来了,开始懂得原来贱其实是一种莫大的情趣。因为只有够亲密的人之间,才可以看得到那些够阴暗的小心理。因为只有笃定感情坚不可摧,才敢把一切看似踩地雷的敏感点拿来调侃。
不惧怕说前男友前女友,也能聊聊八卦调侃一下女明星,更能恶毒地抱怨一下老板和同事,骂骂万恶的金钱,那种一起犯嘴贱的感觉,只有经历过的人能懂得,那是一种真切的快感。
我也想过,为什么一板正经的父母怎么会培养出我们这样的下一代。我还记得,我爹第一次看到我给同学的短信中用到了“心力憔悴”这个词时,是多么的震惊。
他们那一代的爱情,受不了这样的天雷地火。他们习惯的爱情表达方式是:给对方买点贵的,一起去吃点好的,把犯贱当情趣的爱情,他们体会不来。
然而,贱,才是艰难时代中的维持艰难爱情必备的素质。因为这个时代值得探讨的事太少了,如果你还指望和对方聊聊高尚的话题,那一定是你还不太了解时代发展到了什么地步。
这个时代的爱,有太多无奈,一提起来都沉重的无话可说。失恋了怎么办?可以躲到一个没有人的地方永远不出现么?当然不可以,水电费怎么办?房租怎么办?一张张账单比大姨妈来的还准时。不奋斗怎么办?不奋斗连回家种田都没资格了。偌大的国度,看似可去的地方那么多,可是真正容身的地方却那么少。不结婚可以吗?爹妈急,连带七大姑八大姨都在焦急,好似你不嫁,连带着他们都抬不起头出门见人一样。
于是,只好用自嘲的方式安慰彼此的人生,用假装的贱来刺激一下太容易就麻木的心。当大家在笑与泪之中看完这个史上最出彩的光棍节大片的时候,谁又不是感觉心上松了一口气呢?
琼瑶时代的咆哮深情已经不再是适合这个时代的戏码,生活已经那么令人暴躁,再咆哮都会害怕地球会因此而爆炸。
什么你是风儿我是沙,听起来都感觉充满着幽默的气质。让我们欢迎贱男时代到临,这是这个时代最值得我们骄傲的中国式幽默爱情。
在《脱口秀大会》第三季最新一期的节目中,李诞宣布思文退赛。
其实,在录制前四天的候场室里,很多人就发现了,尽管思文化了妆,但依旧掩饰不住她满脸的憔悴,与昔日里神采飞扬的“脱口秀一姐”形象大相径庭。
网友们看了选题日的视频,纷纷表示心疼,还有的网友说:“思文的眼睛里,都没有光了。”
可以说,思文当前的状况是职场情场双失了。不久之前,思文和程璐宣布离婚,夫妻成了真兄弟。
他们的分开很平静,没有狗血的桥段,没有撕逼的戏码,就像是顺其自然的告别一样。
离婚的消息一传出,网上就炸开了锅。
要知道,这对夫妻的婚姻故事,曾给我们带来过多少快乐的段子。
我们还一度羡慕他们这种把另一半当成兄弟,把日子过成段子的生活。可谁知道,这样看似羡慕的婚姻,最终有一天也会以离婚收场呢?
很多人都不解:明明没有出轨,没有暴力,双方也没有犯下什么不可饶恕的错误;明明一起走过风风雨雨,共同扛下多少压力和焦虑,可这样深厚的感情,为什么会说散,就散了呢。
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杀死婚姻的:
可能不是出轨,而是合租式关系
有人说,程璐和思文是灵魂伴侣,两个人有共同爱好,共同笑点,可却忽略了,他们其实是把夫妻生活,过成了合租生活。
程璐和思文曾在访谈中说过,结婚的第二年,他们就开始分房睡。倒不是因为感情不好,而是因为作息不一致,为了让彼此都休息好。
后来,思文加入了程璐的脱口秀战队,两个人的关系,也渐渐从夫妻,变成了战友。
还记得思文的成名作《最好的夫妻关系就如上下铺兄弟》里说:
“谁说男女之间没有纯友谊,你结个婚试试,太纯洁了!哪怕你穿成透明的,他也能把你当成透明的。”
又说:“夫妻久了,完全可以把双人床卖了,改成上下铺,你就是睡在我上铺的兄弟。”
观众们把这些话当成了玩笑,却不知道,这其实就是思文婚姻的真实写照。
很多人还以为,把另一半变成兄弟,能更自由地相处,也能更好地享受自己想要的生活。
可他们却忘记了,夫妻关系毕竟不是室友关系,不是兄弟关系,而是亲密关系。亲密关系的本质就是亲密,而亲密关系的存续方式,就是发生情感和身体的关系。
如果在情感上不依赖,在身体上不接触,那亲密关系还怎么维持?最终,就只能像思文一样,另一半变成了“真兄弟”。
2
合租式婚姻:
是一个家的生活,两个人的孤独
遗憾的是,生活中“合租式婚姻”太多太多了。
夫妻之间没有了亲密,既无话,又无性。两个人共同处理着家庭事务,看上去像模范夫妻,其实早已没有了爱的交流。
就好像《三十而已》里的钟晓芹,在离婚之前,她和丈夫陈屿,就是过着合租式生活。
钟晓芹曾说:“如果必须要形容一下我和陈屿的婚姻状态,怎么说呢?我养猫,他养鱼。”
乍一听,这样的状态似乎也不错,各自独立,互不干扰,可现实真的如此吗?
晓芹和陈屿生活在同一个屋檐下,每天晓芹追剧、养猫,而陈屿呢,成天都在关注自己的鱼,宁可和鱼在一起呆4个小时,也不愿意和钟晓芹多说一句话。
虽然两个人睡觉、吃饭都在一起,可是他们的心却距离很远。
虽然他们对自己的生活都各自满意,可对对方,却没有了要求,也没有了期待。
这样的婚姻生活,不也是很多人的婚姻状态吗?
我们有多少人,是和另一半这样相处的:
上班不联系,下班打游戏。小事懒得沟通,大事开会决定。打开微信,和另一半说话的内容,永远都是“几点回家?”“孩子怎么样?”“晚上吃什么?”之类琐碎的话题。
两个人在一起,就像是一对合租的陌生人,虽然两个都在同一个屋檐下生活,却是相互折磨,各自孤独。
3
远离婚内孤独,你需要爱的能力
有这样一个统计,有四分之一的夫妻,每天说话的时间还不超过10分钟。
我们可能会和邻居、同事唠嗑唠一个下午,或者和某个异性朋友聊天聊到深夜,甚至愿意将最私密的心事,讲给一个素未谋面的陌生人听,可却不愿把多一点的时间,留给自己最亲最近的另一半。
殊不知,维系婚姻关系重要的两点,就是长期对话和增加交集。如果两个人太要求独立,总是各过各的,那么婚姻生活就只能日复一日,重复着麻木与绝望。
反之,如果彼此愿意花费时间和心力,愿意尝试着融入到对方的生活里,那么两个人就有可能能够抵抗住生活的平淡,在漫长的岁月里保持幸福。
就好像汉语拼音之父周有光和他的妻子张允和,明明两个人的性格和爱好都截然相反,可却活成了“20世纪最恩爱的夫妻”。原因就在于,他们愿意互相迁就,增加交集。
周有光喜欢喝茶,张允和喜欢喝咖啡,于是俩人约定,每天上午喝茶,下午喝咖啡。两人还独创了碰杯四部曲:举起敬收,对视一笑,一饮而下。
周有光喜欢听西洋乐,张允和喜欢听昆曲。刚恋爱那会儿,周有光请张允和去听音乐会,结果张允和当场睡着。
可是结婚之后,张允和每次听中国音乐,周有光都势必同行;周有光去听西洋乐,张允和也要相随而去。
你看,即使夫妻双方性格爱好完全不同,只要他们有聊得来的默契,有愿意互相融入的决心,他们也同样可以成就一段婚姻的平衡。
才知道,原来婚姻不是爱情的坟墓,丧失了爱的能力,婚姻才会沦为坟墓。只有打开自己的内心,走近彼此,倾听彼此,婚姻才会有温度,感情才能维系。
4
远离合租式婚姻,让家成为真正的避风港湾
还记得在《三十而已》里,钟晓芹写过一段结婚誓言,这大概也是很多人当初结婚时向往的模样:
从今天起,不管多忙,我们都要一起吃饭,饭桌上不玩手机,不开电视,我们只聊家常。
从今天起,我不会再跟你吵架。万一要吵,今日架今日毕,我不能让你带着烦恼进入梦乡。
从今天起在你的世界里,我不会再沉默和假睡,我保证永不失联。
我们一起携手抵抗婚姻当中的清淡,焦虑和无常,我们一起面对岁月里的衰老,健忘和肥胖,我们一起去创造新的生命,送他们远行等他们回家。
是啊,我们最初选择婚姻的原因,难道只是想找个合作伙伴,搭伙过日子吗?
不!我们期待的,是深夜里有一个可以倾诉的对象,是寒冬里有一个温暖的拥抱,是痛哭时有一个踏实的肩膀……
可感情,是需要好好经营的啊!
如果没有用心,那么最初那份真挚的感情,就会被生活的一地鸡毛磨得丁点不剩,两个人也只能被困在婚姻的枷锁里。
因此,身处于婚姻围城的我们都要知道,婚姻不是一个人的独角戏,而是两个灵魂的碰撞。生活也不是一座孤岛,我们每个人,都是一块泥土,因为彼此联结,才成就整个大陆。
余生不长,既然选择了走进婚姻,就好好珍惜枕边的那个人。少点冷漠,少点疏远,多点迁就,多点融入,愿我们都能收获一段幸福、美满的婚姻。
共勉之
文章来源:http://m.qg13.com/q/5374143.html
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