疼痛至少说明你还活着

2021-03-15 情感美文至少还有你嘿你还好吗情感美文

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的疼痛至少说明你还活着，希望能够帮助到大家。

疼痛是上天赐予你的礼物，你应该学会感谢。

或许，你身体的某个部位开始不舒服，然后开始感觉疼痛。因了这疼痛，你去医院就诊，找出症因所在，服药打针或者手术，于是，这疼痛便还你一个健康的身体。疼痛是身体向你发出的最友好的警告，你应该感激它。

或许，某一天里，你失去一大笔钱财。你万分不舍，当然心痛。钱的失去也许是因为你的大意，也许是因为你的狂妄。但不管如何，你都应该意识到，失去的钱，永不会再回来。你惟一能做的事，就是在以后的日子里，学会谨慎，学会自谦。无疑，这谨慎，这自谦，正是因了你的疼痛。疼痛会让一个人变得明智，继而慢慢变得成熟。

或许，与你相恋多年的女友在某一天里，突然离你而去。你心如刀绞，痛比切肤。()可是细想，假如她真的爱你，她会离你而去吗？假如她早已经不再爱你，那么，即使你们相守百年，又有什么意义呢？疼痛会让一个人变得清醒，只有蜜糖才会让人永远蒙在鼓里。

认识一位久病床榻的朋友，他的胸部以下，完全没有知觉。有一天他对我说，现在他有多么怀念还有疼痛的日子啊。疼痛会让他知晓各个器官的存在，知晓自己的存在——疼痛会让他确知自己还活着。

享受疼痛会让他感觉，自己确确实实活在世间。享受疼痛，这个词把我狠狠地震了一下。也许，只有连疼痛的感觉都失去权力的人，才会有这样深刻的体会吧？

还认识一位老者。他无牵无挂，无欲无求。他说，活到这把年纪，他早已心如止水。他指的当然不是超脱一切之后的那种淡然，而是个体生命对这个世界的彻底放弃。这世上已经不再有任何事情能让他感兴趣，能让他产生哪怕一丝疼痛的感觉。

他说，事实上，我已经先肉体而死去。他说的，也许有些道理吧。因为他的心里，已经不再有疼痛。

疼痛至少说明你还活着，至少说明你还认真地活着。或许我们不可能做到“享受疼痛”的那种境界，但是至少，当疼痛来临时，我们可以少给它一些诅咒，而多给它一些感激。

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至少，你到我的世界来过

阳春三月，是个不错的季节。徘徊于校园里的小径，花的芳香诱惑着我，路两旁的小树也冒出了新嫩芽，到处充满生机。然而这却是个多雨的季节，在这个春夏秋冬随机的城市，这样的天气实在不以为奇。

窗外的雨淅淅沥沥地从天而降，我却坐在这里百转千回地将你念着。我想知道你那里的世界是否已经暖和。只是，不知道在什么样的人生际遇里你才会想起我？在阳光温暖的春天，走在城市的人群中，不知不觉的瞬间，又想起了你。我努力地控制自己不要去想关于你的任何事情，但头脑中总会闪现出关于你的碎片。我总想起那个漆黑的夜晚，为了等你。我一直坐在门口，大概有两个小时吧。有种望穿秋水的感觉，但是我的视网膜上始终没有出现你的影子。

终于，由于我的迫不及待，造成了这辈子我最大的遗憾：我准备去找你，而你也在此时向我这个方向赶来，我们阴差阳错般擦肩而过却全然不知。你说你会唱一首《等你》给我听，你唱了，而听的人不是我。最后的相遇，你说，你本以为我很了解我。然而那时的心痛，无法用言语表达。泪水就如现在的雨水一样，一直流个不停。至今，我一直无法忘记那种刻骨铭心的痛，也许会一直都记得。

到底，你还是了解我的吧。第二天，你问我是不是喝醉了，我只觉得又一阵难过。其实那时候，我早已想放弃，但每次听到你的声音心里无论有多难过都会感觉暖暖的。在你的面前我总是显得很幼稚，许多很简单的事情都做不好。还惹了不少的笑话，这些笑话也总时时刻刻提醒着我，原来我是一个多么傻的人。这些傻里傻气的故事，有时想起来有些温暖，有时想起又会有些淡淡的忧伤。我们有八个月没见面了吧，不知你那神秘的微笑是否还常挂在脸上。我说，虽说，笑一笑，十年少。但每次你笑的时候，总会多添一些皱纹，还是不笑的好。你却淡然地说，这是你们家的遗传。始终，你就是那么一个爱笑的人。

想起你的时候，有时会偷笑，有时也会泪流。这会不会是我发青春呆啊？哈哈，也许不是，或许就是个十足的神经病。每当夜晚来临的时候，孤独总伴在左右，梦想着有一天能与你不期而遇，这几率似乎又太少。梦想着自己不要再以这样落魄，需要人担忧的身份出现。我不想让你觉得我是个不懂事的小孩。我要变强，变得与众不同，变得不再那么爱为情所困。人有七情六欲，又有多少人能做到看破红尘呢？我想，就算有，那人绝对不会是我，或者你。你说过，你绝对是个重感情的人，这点我一直以来都非常赞同。

只是你，早已不是我这个世界的人。你正值事业打拼之时，而我正值年少，需要拼命地武装大脑，才有能力在弱肉强食的社会中立足。我们曾在爱与情的路上擦肩而过，你像风一样从我身旁掠过，留下一抹芳香和我无尽的相思。我从不舍删除这段回忆，因为那是我生命中最珍贵的。如今，我能做的，只是在你的笑容中、回忆中消失，消失我不忍，可又别无他法。

我一直都知道，想念一个人会很幸福，由此带来的爱的苦恼也会一直相伴左右。在痛与爱的边缘，我挣扎着，挣扎着，就是无法挣脱一个叫做情的牢笼。心已受尽折磨，多点少点又何妨？也许只有等到满头青丝抑或是命悬一线的时候我才会慢慢浇灭这深爱的烈火。也许，有一天，如果我想明白了。我会安慰自己：至少你到我的世界里来过。又或许，来生我们有缘再会。其实，我也该知足，因为并不是所有的人都有缘用最刻骨铭心的心爱过。

因为这种心情一直存在我的内心深处，无法抹去。人们都说时间是一剂良药，难过的，开心的，都会随之而去。我不知还要多久，还有多久，我才可以完完全全地忘记你。索性用宋丹丹《幸福深处》里的一段话暂且安慰自己吧：无论你经历了多么美丽的情感，只有你到了中年，或许到了晚年，才明白时间是多么残酷的东西，它曾让你心碎，让你失眠，让你坚定不移地确信永不更改的生活变成一个梦，似真似幻，遥远而模糊，而人永远生活在今天，今天才是现实。

全身疼痛的原因

众所周知，人们若不是经常锻炼身体，突然干一天或半天强度很大的体力活，身体是受不了的，更是吃不消的，全身会疼痛几天的，腰酸胳膊疼是很正常的，有的甚至会延续至一周或更长的时间，比如出门旅游爬山，短时间内干一些重体力活等。

前几天干活我深有体会。我家老屋需要打水泥地，三十多个平方，拌沙子的门口与老屋的距离约十五米，不算远，父亲为了省钱，不准备找人干活，打算由我和妻子、父亲三人合力完成。当父亲与我说这事时，我觉得自己干活也挺好的，与妻子商量好了，一来省钱了，二来又锻炼身体了，是难得的一次体力锻炼，何乐而不为呢?

水泥、沙子拉来后，我们试着先拌两袋水泥和粗沙，试试能打多大一片，然后判断水泥、沙子够不够用，心里就有数了。我们进行了分工，父亲有经验，当大工，主要负责把屋内水泥地抹平和手光，妻子负责向小斗内装混凝土，来回运送混凝土和提水的重活自然由我来承担了。刚开始，我几乎是小跑着来回提混凝土，一点也觉不得累，还闲妻子装的慢，供不上我来回提的。

这样连续干了一个多小时后，我感到体力不支了，总想蹲下来休息一会，可混凝土已拌好，不能让它们凝固呀，不能停，没人换我呀，没办法，只能走慢些，坚持把拌的料运完再休息!我的动作再也没有原来快了，只能托着沉重的身体来回坚持运着。终于坚持把拌的料运完了，一瞧时间，已十一点了，中午太阳高照，也挺热的，于是，决定上午就干这些，剩下的，下午再干。

中午回到住处，感觉挺疲乏的，一动也不想动，真是累很了呀!中午休息了两三个小时，感觉身体好多了，正好十六岁上高中的儿子放假也回来了，这回有人帮忙了，下午就不会累太很了。下午，儿子刚开始提料时，也是与我一样小跑，总觉得有用不完的劲似的，他一手提一个，共提两个，动作很快，我提一个，就这样，运送的速度比上午快多了。大约干了半个小时，儿子感觉浑身都冒汗了，他脱掉外衣，继续地干着，我们怕他累坏了，劝他动作慢些，并且由原来的两个料斗子给他减少到一个。由于儿子的加入，我们下午很快就把老屋的水泥地打好了，虽然儿子说他不累，但是从他的表情和说话的语气可以看出：他已累了，满头大汗，只是碍于面子，不说罢了，不过在我们的说服教育下，没让他连续干太重的活，对他来说只当是接受一次体力锻炼罢了。

由于白天干了一天的体力活，晚上感觉特别困乏，坐在床上看电视，眼睛总似睁不开一样，没办法再像以前一样看电视到十点多，才八点，不得不早早地休息了。晚上真是睡个好觉呀!天明醒了以后，刚准备起床，感觉全身动不了，身体似乎很僵硬，全身疼痛，腰、两个小腿肚和两个膀子等多处疼痛，我强忍着起床，用活血止痛膏在全身贴了好几处，以缓解疼痛。

这样一连疼了好多天呀!我已有多次这样的体验了，每次都是全身疼痛几天。这说明，我平时缺乏锻炼，碰到这样高强度的体力劳动，身体吃不消，体力严重透支。我也希望自己一年能多参加几次这样的体力劳动，疼痛不可怕，关键是自己的身体得到了全面的锻炼，全身的骨骼和肌肉都得到了彻底地活动，这是好事呀，我准备以后每年多参加几次这样的体力劳动，以增强体质。

活着

活着是一件很容易的事，但同时，也是一件很艰难的事。

今天刚刚看完作家徐华写的《活着》，主人公福贵的生活太过于悲惨了，他的父亲母亲，他的妻子儿女，他的女婿外孙都依次离他而去，最后他和一头老牛相依为命，可是，就算是这样，他还是坚强乐观地活着，从来没有抱怨过。

活着，在我们旁观者来看，他就是一直在忍受着这样苦难的生活，从失去财富到失去亲人，一直都是在失去，这样的失去对于一个人而言都是难以承受的，可是，福贵做到了，从这个层面来说，我是敬佩他的。在当今这个物欲横流的社会，每个人都有欲望，每个人也承担着各种各样的压力，当压力压的人喘不过气来的时候，人就是选择结束自己的生命。

是啊，就是这样，结束自己的生命，因为他对生活绝望了，当一个人选择结束自己生命的时候，我想，这个人是自私的，因为，他不去想自己的父母，不去想自己的亲人，他只想到自己无望的生活，想到解脱，这是一类人。

还有一类人，他们虽然身患重病，可是从来没有放弃过自己，每天都在与疾病作斗争，他们是多么想活着呀，因为他们相信生命的美好，他们有心灵的寄托，他们觉得还有很多有意义的事没有去做。

人是为了活着本身而活着的，而不是为了活着之外的任何事物而活着，这句话在书中的序言里出现了好多遍，我也看了很多遍，他想告诉我们的是什么呢?我想，就是让我们抛去金钱，财富，欲望，保留人最本真的东西，活出最真的自己，就这样活下去。然而，要保持自己最初的样子，不以物喜不以己悲，无欲无求，这是多么难的事呀!

我愿意为你活着

男孩家很穷，一家人都靠他养活，女孩家也很穷，父亲患病在床。男孩和女孩家比邻而居，从小他们玩在一起，可谓青梅竹马，两小无猜。随着年龄的增长他们相爱了，转眼到了结婚的年纪，男孩准备向女孩求婚，但他一时拿不出女孩家要求的聘礼钱。而且结婚需要的各种花费也拿不出一分，这让男孩和女孩很犯愁。就算是不考虑这些结婚，那么婚后两方家庭沉重的负担也会压的他们喘不上气来。他们决定暂时不结婚，努力的去赚钱。

男孩觉得上班赚的太少，便辞去工作，四下借钱开了家小饭馆，男孩肯吃苦受累，小饭馆在他用心的经营下每天都是客人满坐。一个月下来男孩就把借来的钱还上了，男孩开心的告诉女孩按现在的收入，明年夏天估计就能攒到办婚礼的钱了，男孩深情地对女孩说：明年咱就把婚事办了吧！女孩高兴的偎依在男孩怀里点点头，俩人互相偎依憧憬着未来的幸福。

由于男孩的饭馆太火了，招来临近几家饭馆的嫉妒，他们暗中找人去男孩的店里捣乱，吃完饭愣是不给钱，男孩非常气愤的和他们吵了起来，这些人一会说菜里有蟑螂，一会说饭里有沙子，并吵闹着砸了饭馆的玻璃。男孩气急了和这些人动起手来，他们人多手重，很快男孩被打倒了，但是他支撑着站了起来，想要打电话报警，其中一人看事不好，顺手掏出一把刀，扎进了男孩的身体，其余的人一看见红了，瞬间跑的无影无踪。

男孩顺手拿起吧台上他买给女孩的衣服搂在了怀里，他用手捂住伤口走了整整两条街，来到了女孩面前，女孩看见男孩一下子扑在他的怀里，男孩被女孩撞的一个趔趄，差点摔倒。女孩问他嘴角怎么流血了，男孩笑了。从怀里掏出了一件血红的衣服，放在女孩手里，女孩看着手里的衣服，觉得颜色不对，她要买的是白色的，怎么换成红色的了？这时男孩缓缓地到在了女孩怀里，女孩才知道是男孩的血染红了衣服。

女孩慌张的抱着男孩的身体，哭喊着男孩的名字，可是他再也没能睁开眼睛看一眼他心爱的人。男孩被送到医院后，医生惋惜地说送殡仪馆吧！女孩像傻了一样不停地自言自语，不会的，他不会死的，不会的她大叫一声不会的精神极度崩溃晕了过去。

男孩火化那天，女孩抱着男孩的尸体说什么也不让火化，大吵大闹着要和男孩一起死，一起葬，哭得撕心裂肺死去活来。当时，两家人都极力劝导着女孩。等男孩推进去火化炉时，女孩变的安静了。趁人不注意时，女孩跑到了殡仪馆的楼顶。她怀里抱着男孩血染红的衣服，她轻轻地念叨着，生不离、死不弃，黄泉路上两相依。当一滴泪滴落而下时，女孩正要纵身跳下去。这时女孩听见男孩声音说：妹，你愿意为我活着吗？帮我照顾父母女孩闻声抬起头，她看见男孩的脸隐在烟雾中，模模糊糊地看不真切。她激动地大叫：哥哥男孩的脸变得越来越淡，逐渐地消失在了空气中。楼下的众人惊呆了，他们看见一个血红的影子在楼顶坠落下来，他们急忙跑了过去，一件血红的衣服静静地躺在地上。

而女孩依旧迎着风站在楼顶，她大声的喊着：哥我愿意为你活着，你放心走吧！说完泪如雨下

疼痛的呼吸

整理抽屉，发现一封收件人是我的信件，寄信地址是在记忆里已经淡出的地方。牛皮信封有些破旧，打开信封，信纸有些泛黄。我站在角落里，静静地重阅，眼泪狼狈落下。信的末尾，写着：2005年10月31日。2005年，时光有些模糊。落款：爸爸。

那是林的爸爸，我曾经叫了他很多年的叔叔。那时候，经常有人打趣着要我改口叫他爸爸，我却一直没有叫出口，直到2004年林离开。在他葬礼上，我跪在他的灵柩前，那句爸爸脱口而出。他的父亲用苍老的双手扶起我，将我搂在怀里，泪流满面。那是我永远无法忘怀的时刻。

六年过去了，我抑制自己尽量不去想2004年秋天的事。那个写满伤痛的秋天，是我们心里的硬伤，我也尽量不去触碰。一切都过去了，我说，一切都过去了。我烧掉一切与他有关的东西，封存一切与他有关的记忆，割除一些与他有关的联系。我消失了。当他从我们的世界里离开以后，我选择从有过他影子的地方彻底消失。不去想有多少不舍，不去想有多少牵挂。我彻底离开，选择归零，另辟一片天。

六年，我结婚生子。六年，我在陌生的城市开始平淡的生活。六年，我从不谙世事的小丫头变成有故事的女子。六年，我们的生命里有很多的六年。六年，一切都变了。父母日趋衰老，我们日益成熟。二妹结婚了，三妹工作了，四妹离家了，就连儿时调皮捣蛋的小弟也懂事了。我还记得他在QQ上聊天时说：姐，一切都过去了。只要你能够好好地生活，我们就都开心了。

没有人知道，简单的几句话，将我的心填得有多满。我抑制已久的情绪在刹那间决堤而下。那是怎样的一种感动，我无法形容。已经记不清有多久，没有拨打过那个曾经熟悉的电话号码；记不清有多久，没有听到他父母关切的话语；记不清有多久，没有听到年迈的爷爷说：乖，不要挂念我；记不清有多久，没有听到妹妹们对我说：姐，你要好好的。真的记不清了。

或许，并不是我遗忘太多，只是我们都不愿意提及。我忍着思念和痛，不去拨打那个号码。只是因为害怕他的妈妈听到我的声音在电话那头泣不成声。我仍旧记得，那年清明，我从他家离开时，爷爷拉着我的手说：不要挂念我们，你过得好，我们就满足了。以后，就不要来了。我们是希望你能够经常来看看，然而，每次看到你，叫我们如何不去想念他离开时，我没有回头，却分明看到爷爷眼眶里模糊的泪光。那个历经沧桑的老人，在经受过两次丧偶，中午残废，在本该享受幸福晚年的时候，用自己的棺材送走了最让自己骄傲的孙子后，他心里的伤痛会有多深？他又该怎样去渡过余生？

一夜之间老去的父母，又该怎样渡过他们的余生？爸爸在信上写：上天多么的不公平，给我们家带来如此巨大的灾难，我们如何承受得起？就让中年丧子的伤痛，陪伴我们艰辛地渡过余生吧！或许没有人相信，他的离开带给他父母的伤痛，我同样感同身受。或许真的没有人会相信，每每忆起他，呼吸都会变得疼痛不已。

记得他儿时好友在Q上问我：还记得林吗？

我说：当然，这辈子都无法遗忘。

他说：你还记得起他？后面有一个画着大大问号的表情，话语里充满了置疑。

怎么会不记得呢？

希望你是真的还记得他。说完，便很快下线。

看着短短的几句话，心狠狠地疼痛着。仿佛结痂的伤口被用力撕开，血流不止，有窒息的感觉。我该怎样表达我的伤痛？怎样表达我的怀念？怎样抚平他给我带来的伤痕？谁知道我在深夜离乡的孤独？谁了解痛失至爱的伤口有多深？谁理解压抑着真实情绪的痛苦？谁怜惜一个女子独自漂泊的艰辛？谁？除了自己，还能是谁？

我离开了，向过去告别了。来到陌生的城市，开始了新的生活，新的人生。没错，一切都更新了。新的环境，新的工作，新的情感，新的记忆，一切都是新的。唯独痛，仍旧存在，像一道刺青，横亘心间。我小心翼翼地收藏着，不敢翻阅，不敢触摸，不敢倾诉，不敢流露，唯有压抑着，不断地压抑，直到它们沉到心底。偶尔，那些熟悉的情景入梦而来，我只敢在梦醒之时，独自泪流满面。完整地想念一遍过后，彻底删除。我不能将那些沉入地底的记忆，晾晒在太阳底下。因为他们都说，已经过去了。然而，真的过去了吗？一句简单的过去就真的能够将所有的一切一笔勾销吗？

回不去了！我告诉自己，真的回不去了。那个家，那个人，那些事，都与我无关了，真的无关了。所以，归零吧！都归零！风轻了，云淡了，斯人已逝，一切都远了。记忆却无法清除干净。就这样吧，一如既往地坦然、淡然，而后释然