把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"下来陪我"，希望能够帮助到各位。

这个池塘里淹死过人。尸体捞起来时都已经泡肿了，一双眼皮被鱼吃得只剩下薄薄一层，像两块半透明的布盖在眼珠上，白底黑芯的眼珠在眼皮后面隐约可见，乍一看，像极了尸体正在睁大眼睛看着你。

从池塘中捞出尸体时，刘明祥感觉不对劲儿，像少了什么。不是指自己，而是指背上的这具尸体。刘明祥把她放在地上，仔细打量了一番。除了那双可怕的眼睛之外，似乎并没有什么不妥。他不敢轻视刚才的那种感觉，努力回忆自己潜下水后直到捞起她之间的每一个瞬间，确信自己一直谨小慎微，没有落下什么。他掏出手机，按下一长串号码。

您好？哦，我找到一具尸体，是你们贴寻人启事找的那个。挂断电话后，刘明祥轻松地笑笑。整个过程做得细致入微，这样善始善终的行为，应该得到警方和死者家属的赞誉。最重要的，他没有得罪死者，因为如果落下了死者身边的遗物，会遭到鬼魂因怨恨而采取的报复。

刘明祥做完这一切，感觉很开心，拍拍手准备找一块石头坐下，耐心等待认领的人到来，当然，还有那巨额的悬赏金。坐下的一刻，他突然跳起来脚下的尸体竟然在眼皮底下失踪了。一只冰凉的手搭在他的肩膀上。

身后，鬼一样的声音对他讲话：喂，老兄，这财发得不义啊，是不是分我一点儿？

刘明祥牙齿打颤，他无论如何也不敢转过头去看。他哀求道：您行行好，我也是刚好路过，再说，我不也是凭劳动辛苦换来的钱吗？我我不要了还不行吗？

身后的鬼不同意：不行啊，现在反悔也晚了，要不，这钱你照拿，但是拿完之后你下来陪我。

刘明祥怪叫一声，奋力甩开搭在身上的手向前冲去。扑通一声，他被岸边的水草绊住脚，脚下一滑跌入池塘里。

身后的鬼脸上露出扭曲的笑容：胆小鬼，真不禁吓！而且还兼白痴，也不想想鬼要人民币有什么用！而且这么明显，我是男人！他拍拍屁股，准备把刚才藏在草丛后面的尸体拖出来，这下钱全部归他了。

突然有一只手从后面抓住他的肩膀，他疼得龇牙咧嘴地叫。

那人告诉他：不用找了，我就在你后面。是个女人的声音。

他不得不告饶，因为依现在看，自己还真不是这个幕后女黑手的对手。

这年头连捞个尸体都有这么多人来抢，靠这个混饭吃真不容易啊！他心里这么想，嘴上说出来的却是：大姐，拜托你别伤害我，我不贪图小便宜了。这尸体归你，悬赏金我也不要了。

女人呸了一声，手上的力度却轻了。她的声音变得温柔：

好，放过你也行，你转过来看看我。

鬼整个人一阵眩晕。没这么狗血吧，干这种见不得人的勾当也能碰上女色狼，看就看但这一看，他却呆住了，不由得往后退。这是一张被水泡肿的脸，依稀可以辨别出她生前是个大美人，但是现在这张脸不但不美，还丑陋无比，尤其是那双眼皮，被什么东西啃得只剩下一层薄膜，眼珠子在薄膜后面盯着他！

他边退边叫：不要！不要！

女人边靠近边向他哈气：要的，要的，我总感觉我身边少了什么，原来不是我身上的东西少了，而是当初陪我来池塘边的那个人不见了。他抛弃了我，就由你来替他陪我吧。

他尖叫：不要啊，不是我杀的你！接着是一阵沉默。

不一会儿，死者家属来了。他把硕大的密码箱放在地上，四周找了一圈也不见人影，不禁骂道：混蛋，敢骗我！握在他手里的刀再次回到他的腰间。他拨了个电话给某人：喂，哥，尸体没找到。肯定是有人想钱想疯了，不过，今天算他走运。放心吧，没人知道那女人是我杀的。

突然，一双手从池塘里伸出来，抓住他的脚使劲地往下拉。

你下来陪我。那是一双男人的手。

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苦难陪我度过童年

人生如白驹过隙，一晃十八载已过，十八年来风风雨雨，几次以为自己差点熬不过去，这不都不过来了吗？可见世上无难事，只怕有心人，战胜自己内心的恐惧才是最重要的。

我两岁时就失去了母亲，那时恐怕是我十八载人生中最黑暗，最伤心，最难熬的一段日子，由于母亲精神不太正常，误食了农药，到有人发现这件事情时，为时已晚，母亲不治而亡。失去了母亲的孩子就像根草，四处被人瞧不起，谁都不知道我当时有多怨恨母亲，竟如此狠心地抛下我们父女三人。这可叫我怎么活下去？这对一颗幼小的心灵是多么大的伤害啊！这颗幼小的心灵会被蒙上多大的阴影啊！日夜呼唤妈妈，现在却只能抚摸着妈妈那张黑白照片黯然神伤，泪水悄无声息滑落。多想在妈妈怀里再感受一下母爱，可妈妈却再也回不来身边了。那时我虽小，但总感觉生命中失去了什么挺重要的东西，心里总是空荡荡地发疼，除了妈妈，谁也填补不了我心里那块空缺。

妈妈去世后，没多久，爸爸就外出谋生去了，这次他是去了离家很远的地方，很有可能是不想呆在这伤心之地，怕看到有关于母亲的一切。我猜父亲当时心里也是笼罩着浓浓的悲伤，只是他不愿让我们知道，所以什么也没对我们说，一个人默默地承受着丧妻之痛。我能体会到爸爸的难处，他毕竟是家里的顶粱柱，若是他也垮了，那么我们肯定会人心大乱，更加活不下去了。他只有选择坚强面对，为我们撑起一片天。这一刻我深深感受到了父爱的伟大。

母亲去了，父亲也远走他乡，家里就剩下老人小孩，这光景无比凄凉。如同失去了双亲般，我只能和爷爷奶奶相依为命。爷爷奶奶便是我的再生父母，陪伴我度过了凄惨的童年。但爷爷奶奶农活繁重，总是要早起晚归，很少有空闲时间来陪我，就把我一人锁在家里，然后就下地干活，我饿了，痛了，哭了，都没人理我。所以造成我心里一直缺乏安全感，总觉得无依无靠，孤苦伶仃。世界上的各种情，我宁愿从未拥有，也不愿拥有了又失去，因为失去了最亲密的人的陪伴，我是那么不习惯，简直伤心欲绝。但我内心一直很渴望有人来关怀我。如今的我，站在镜子前，看着镜子里那个亭亭玉立的一脸坚毅的少女，带着自信的微笑，过得自在潇洒，谁也不曾想到我有一个如此黑暗的童年。但正是因为苦难铸就我强大的内心，感谢苦难，感谢自己选择坚强面对苦难，才能一路劈荆斩棘，活得坚强，快乐。

等你来陪我看雪

你说，你等着，总有一天，我会冒着风雪，去见你的，因为有些人值得。我许诺，我一定在风雪中静静地等着你来，一起看你盼望已久的雪花飞舞，看它落在我们的发肩、眉眼处，伸出手接住一片晶莹，看它折射出剔透的光芒，如我们。

题记

寻着夜色，一个人出去了，没有星星，也没有月亮，我看见有风从我眼前走过了，那是自由的脚步声，随意，懒散，是我喜欢的姿态。我想，如风的女子不一定是恣意的，却一定是洒脱的，因为它也留恋着与云、雨、落叶的邂逅，只是它学着淡了，浅了。

今天你说，你等着，总有一天，我会冒着风雪，去见你的，因为有些人值得。

我拿出手机，翻出你写的那段关于你我的文字片段，渐渐湿了眼睫，但我知道，那泪，定是挂着青翠欲滴般的温暖。

一场场的雨季，一段段的离别，在人生舞台上不断的演绎着。而你我的遇见，即便最后注定是离别，也是光阴赐给我们最明媚的阳光。

初见之时，你说我一定是一个爱看书的女孩，我忍俊不禁道：外表有时是会欺骗人的。

相知相交之后才知，那个爱读书的女孩是你，闲暇的时间里，寻一处安静，一本书，就是你的天下了。喜欢在古诗词里寻寻觅觅一些喜爱的婉约美好的诗词，收藏在日记本里。看的累了，会幻想着自己若生活在古代，一茶，一书，一知己，一良人，守着自己的一亩三分地，种花种树种幸福，陪着时光一起老去

一座陌生的城，一个冷漠的环境，一份简单的工作，源于那里有你，所以有着些许清欢，一抹暖阳，日子在粗茶淡饭里逐渐葱茏。你说，人们常言同事之间很难得有纯真的友谊，可我觉得你是一个很温暖很温暖的人，忍不住想靠近你，汲取你身上的温暖来暖自己，也想让你更加温暖.

在听到这样的话语时，心，巍巍地震动。一直觉得自己并不是一个明媚的女子，喜欢躲在自己的角落里，做自己喜欢的事，再热闹的繁华，都以一颗沉寂的心来观红尘，而你，就这样一眼洞穿了我清寂的凉，明白我内心深处渴望拥有温暖。我们是那个小小办公室最要好的朋友，是的，朋友，而不是同事。曾经有个同事问我，我这样的性格，为何独与你如此交好。我笑而不语，只有我们彼此才懂我们之间那种单纯快乐的美好感情，不染一点杂质，只为互相取暖。

时光的轨迹，总是不经意间轻易改变了我们既定的方向，项目被停，我们被迫离开。这次的离别是我们始料未及的事情，即便无奈，我们只能淡然面对。重新找工作，适应新的环境。

一直说不委屈自己，最后还是委屈了自己。因为新工作的压力与无奈，我这么跟你说。

你不劝慰，只是写给我一段话：我们以智者的姿态劝慰着别人，却像个傻子一样折磨着自己，从来让你委屈的都是我们自己。

于是我不再言，因为这么一句话，我知道你懂我的抱怨要的不是安慰，只是需要一个安静的听众，一句懂得。

我知你此时的境况不一定比我好到哪里去，但这就是生活，我们已经长大，不能任性，这是我们必须要面对和经历的成长。但我们说好的，无论世事如何动荡和变迁，保持最内心的那份无知单纯善良，因为那才是真正的我们。

我们约定，累了就歇歇，做一个淡淡的女子，收拾好心情，待一切风烟俱净，我们依然还是我们，笑靥如花的面对生活中的一切。

生于南方的你，从未看见雪，只是在电视里，画里见过，喜欢雪的纯白与简单。去年下雪的时候，我写了一段心语：怎么样的树开的它们呀，那样的晶莹剔透，它们呀，会不会凋谢呢？怎么样的女孩呀，在白茫茫地世界里撒欢呀，将雪踩得咯吱咯吱响，她呀，会不会孤单呀？我将这段话发给你，希望你陪着那个女孩去看雪。你说，你等着，总有一天，我会冒着风雪，去见你的，因为有些人值得。我许诺，我一定在风雪中静静地等着你来，一起看你盼望已久的雪花飞舞，看它落在我们的发肩、眉眼处，伸出手接住一片晶莹，看它折射出剔透的光芒，如我们。

你写了一篇关于你我故事的文，却只愿意给我看些片段，说因为我太美好，你的文字配不上我。姑凉，你怎么能说出这样的话呢？我想没有人比我更懂得你文字的纯真，你总是以最真挚的心写着属于自己的文字，不浮夸，不寂寞，心怀美好，你的文字是有着温度的，能够感染人。

这一路，走的跌跌撞撞，好在沿着时光的碎碎念寻找，意外地发现，我是何其幸运，总能遇见一些良善的女子，无论走到哪里，都能温了纸上的小字，让寂寥的光阴充满了花的芬芳。

如果不刻意，我希望我们都能做一个如风的女子，懂得相遇的美好，珍惜在一起的每一分每一秒，待到离别时，留一块心灵柔软的地方，将相处时候的一点一滴温暖，轻轻的收藏，然后微笑着走一段独自的旅程，待到重逢时，你我，依然如初见般，一言，或者一段小字，都可以让彼此温暖到落泪。

我一定会等你来陪我看雪的，我似乎看见了我们在雪地撒欢的情景，风吹起了我们的发，随着雪花在共舞

后记：一个爱古诗词的女孩，一个给我很多温暖的女孩，一个觉得文字是很纯洁存在的女孩，一个以文字为生的女孩，一个怕生活所迫，忘记了文字最初模样的女孩，谢谢你途径我的青春，给我那么多的回忆与美好。以此文回应你，希望是你喜欢的文字模样。

谁陪我看细水长流

十三年的寂寞有谁懂？历尽人间繁华，看遍人世沧桑，一颗孤独的心在滚滚红尘中漂泊不定。岁月如流水，静静的流，我是流水上一叶轻轻的扁舟，看两岸美景无数，听悦耳清音相伴。青山悠悠，炊烟袅袅，繁花似锦；风吹笛奏，花开的妙音，花落的惆怅，青草凄凄的叹息，鸟儿婉转的啼鸣。曾经的美好，在眼前闪过，在回忆里绵绵的回荡。

风轻轻的吹，略过心田那一缕隐隐的忧伤，伤口还未愈合，不知这风要吹到什么时候？很痛，很痛。叶落无声，风过无痕，花开无迹，天边的云朵谁来采？落日的绯红谁来绣？地上的野花谁来摘？任凭花儿的芬芳在心间流淌，任凭云朵在眼眸里多姿的变幻；任凭落日揉碎在心湖的微波里。可是谁能看透，一切的美丽都是人生的浮云，一切的梦幻都是没有结局的风景，一切的想像都是梦里花落知多少的沧桑情怀。曾经的美好，在心湖晃悠悠，只是尘世的风景早已看透，留下一颗残缺的心在眼泪里凄迷。

风尘如画，水墨如漆，回眸间，于灯火阑珊处寻寻觅觅，只是越过千山万水，如飞月追彩云，我在黑夜里兜兜转转，它在白日里化成彩虹桥，两个不同的时空，两边不同的风景，两种不同的处境，试问有谁能穿鞋时空的隔阂，将我与虚无缥缈的梦境绕成一个圈，圈住艰难险阻，圈住万里愁肠，圈住一个无怨无悔的青春年华？梦里有时终需有，梦里无时莫强求。这个道理谁不懂，可惜我日思夜想的却时常困扰我的心，在秋风里沉沦为一座座奇险无比的山峰，我在里面上演一出出夸父追日的悲情剧；在秋光里风干成一麦麦稻浪，我在麦田里守望那金黄的收获，守望一个金色的梦想。色即是空，空即是色，得不到的是永远的痛，出家人四大皆空，排除万世尘俗，一往而无贪念，不再留恋世间的觥筹交错、夜夜笙歌，恐怕是极好的归宿。

梦想是什么，似乎没有一个清晰的轮廓。小时候，梦想得到一粒甜甜糖果，含在嘴里，甜在心里；少年时，梦想得到小小的压岁钱，储存了很久，却舍不得用；花季时，梦想谈一场轰轰烈烈的恋爱，却只是自己一个人的单恋。大学时，梦想找一份得体的工作，梦想着自己的梦想，最终却成了泡影。

梦想是什么，似乎只是情感的需求。梦想着不再一个人孤独的守一座寂寞的城，我一个人活在自己的世界里。那里没有友情，没有爱情，没有激情，有的只是一种深入骨髓的悲凉与落寞。我在城堡的铁窗，遥望外面的世界，看到每个人灿烂的微笑，看到她们手拉手，在希望的田野里迈出活跃的步伐，多么想，弃这阴森冷暗的城而去，跑到花海间，与她们奔跑在一片欢乐的金黄里，欢呼雀跃，畅谈现在与未来。只是，我曾遭遇那深深的无情伤害，再也逃不出自己的牢笼。

梦想是什么，似乎是遥不可及的琼瑶梦。梦想能在文字的世界里驰骋，在文字的海洋中遨游，在文字的花海里沉醉。一步一个脚印，一场风雪一场寒，一阵春风一抹绿，一缕热光一真情，一剪秋风遍地衰。用四季的景色，绘四季的心情。文字，是一抹亮丽的颜色，涂抹着我空白的心灵l文字，是首韵味悠长的歌曲，治疗我心中那一缕缕鲜红的忧伤；文字是冬日里的暖阳，温暖着我早已看破红尘、心如死灰的寂寞。

最终，还是一个人，守住自己的黑暗城堡，靠着文字来取暖，那一点点似朋友的贴心、似情人的守护、似亲人的关怀、似空虚里的一点寄托，文字的力量，仅仅能做到这些吗？

我不得而知。美丽心情，不是靠短暂的文字生涯累积而成的；悲伤落寞，不是靠文字温情的外表遮掩得密不透风；坚强无畏，不是靠写几篇故作铿锵有力的励志散文所能达到的；走出城堡，拥抱外面的世界，没有长年累月的阅万卷书行万里路所得来的领悟是不能长久的。

岁月无情，人有情，伤过了，痛过了，哭过了，死过了，等待着我们的是什么？是日夜颠倒的千怀醉，还是忘记伤痛，将阳光拥抱的开朗情怀？生死有命，缘皆定，只是自己的命运，自己的心情，还是牢牢的掌握在自己手里，已经死过一次了，难道还怕未知路上的艰难险阻？

十三个寒冬，千万种寂寞，是时候该结束了，好想找一个人，陪我看春光秋月，陪我看细水长流，那个会是谁，我想，应该是从沉沦中新生的自己吧！

那个陪我长大的发小

不久前，发小说要国庆过来找我玩，很久没见了，我异常的兴奋。

那天晚上想起了过往很多的点点滴滴，发现我们的故事好暖心，趁着自己还记得很多的细节，想写下来，可能以后经历的事情越多，对这些儿时的纯真就记得越少了呢~

初识

因为我上学年纪太小，所以一二年级都是处于各种懵比和迟钝中，上了一个学期才知道厕所在哪里，（不要问我怎么解决的），走错教室发现周围人不太一样也乖乖的坐在椅子上，在学校从不主动说话的乖乖女。

小学三年级，她才转来我们学校。我还记得她那个时候穿着一条宽松的裤子，做着自我介绍，给人很舒服的感觉。那个时候有一种冲动，想去和她说话，但是也还是没有去执行。小学三年级的班里，总有那么些叽叽喳喳的小女生，她们很热情的就拉着她一起去玩游戏了。当时想着，嗯，应该和我不是一路人吧。

直到有一天我发现，她回家竟会路过我们家！（我们家已经是属于离学校比较远的了）。那个时候视力还很好，远远的眺望就能判断出来一个人是谁。莫名的激动，就好像发现什么惊天大秘密一样，当时好想就飞过去和她说：某某某，你路过我家哎，你是不是很惊讶！（现在想来，自己太傻了哈哈）但是想归想，一回到学校，我就怂了。

新学期，老师编位，新同学就这样阴差阳错我也不知道为什么的就坐在了我的后面，（现在想来，或许这就是缘分吧），看到她的一瞬间，还是有点欣喜的，但我已经习惯了默默的安静，一个招呼也没打，就呆呆的坐下。记得是过了一个上午吧，她突然戳戳我，我木木的回头，

要吃栗子吗

反应了大概十几秒，我才意识到，哦，原来是要问我要不要一起吃栗子。既然你都主动和我说话了，我也没什么不好意思的了。于是我接过栗子，然后终于抑制不住激动

你知道吗，你回家要路过我家哎，我昨天看到你了！！！

见她处于一脸茫然的状态，我迅速拿过纸笔，画了一个说圆不圆说方不方的大圈圈，在大圈圈前面画了一个小圈圈，小圈圈前面画了一条线

这是我家，这是我家前面，这是那条路，你还记得吗？！

她停顿了许久，然后一笑

你画得真乖（画得好的意思）（后来才发现她画画比我高很多个档次，这句纯属反语，微笑脸）

相知

然后，我也不记得是从哪一天开始，放学后我们就一起回家了，那时候，她留的是短发，瓜子脸，眼睛很大，喜欢穿黑色的衣服和鞋子，还经常问我酷不酷。从三年级以后，我的学校生活再也不是孤独的一个人了，她也只和我走得最近（那个时候我也不知道为什么，因为觉得她是很开朗外向的xing格）。不管怎么说，有一个人每天早上在我家等我，（嗯，那时候我做事就很慢了），放学一起走在回家的路上，也是挺珍贵的一段记忆。

我不爱带伞，一下雨没办法她就只能和我共伞，淋得湿透透的，然而我从不吸取教训，于是她只能每天放一把伞在书包。

我经常感冒吃药，教室没热水她就跑去食堂打给我（虽然后来才知道这是洗澡用的）。

也经常会闹一些小别扭，互相不理，但在我上楼梯时，也会在楼梯口等我，玩着溜溜球，故作淡定的搭句话，然后就和好了。

每次一起去上学的路上，她都会投诉：xx，你以后快点好不好，难怪你叫这个名字，把慢都给租下来了。我只是茫然的回头，哦，然后下次继续的慢。

她运动很好，每年运动会，跑步都拿第一，每次比赛的过程中，同班同学各种欢呼各种加油，但我不善于这种表达，只能内心特别的激动，想要说什么却说不出来，（好庆幸那么多年来的运动会自己竟然没有憋死或者心肌梗死什么的），看见她在运动场上，感觉特别的自豪，等她回来看台，却又只是云淡风轻的说句：好厉害啊。

不仅我们俩住的挺近，后来才发现，我们俩的姥姥都是在同一个地方，（缘分啊有木有），所以经常：

你什么时候去姥姥家啊，一起去啊

好啊好啊

走小路，经过我家还可以骑自行车

我不会骑

我载你啊

不久以后

咦你怎么从后座上掉下来了

.

呜我的毛衣卷进去你的车轮了

.

我们小学五六年级就要求寄宿了，但是学校床位又不够，所以我们俩同宿了差不多五年。她是寝室长，一面很严肃的要求安静，偶尔又悄悄的和我扯风（打闹），女生之间的打闹，经常会磕着碰着，一不小心头就撞到墙了，一痛我就哭了，一哭就不玩了，一哭她也茫然了，等头不痛了，又开始新一轮的打闹了。（越长大越会懂得隐藏，要是现在，磕着碰着了，虽然很痛，我肯定也不会扫兴的哭了，只会自己揉揉，微笑着说没事。）

上了初中，我们俩很幸运的还是分到一个班，我的校园生活里就只有她。后来因为太听话太懂事太安静成绩还可以就被安排去了广播室，因为要早起放广播的原因，老师就叫我找个同学一起住在广播室里。于是我们俩就脱离了宿管的检查，想什么时候熄灯就什么时候熄灯，想说话就说话。那个时候，流星雨很红，她特别喜欢张翰，经常在晚上的时候模仿电视剧里的台词，声嘶力竭的，霸道柔情的，一人分饰多角，加手势，加动作，加表情，加泪花，不能自已，作为观众，我配合的在床上打着滚笑。

很多很多.

在那个很单纯的学校时光里，我只会下意识的去找她在哪里，看见熟悉的身影，就会开心的跑上前去，她是个很爱笑和阳光的女孩，给我的童年带来了很大的影响，没有她，或许我可能对学校一直都会保持着抵触的心理，然后关上心门。

分离

到了初三，大家都忙着准备升高中了，她压力很大，因为玩得好，她父母总喜欢拿她和我比较，加上相处久了，坎坎坷坷，也有过一些不开心，不过都是友情占了上风。

后来高中，我们俩分开了，去了不同的学校，刚开始的时候，我特别的不适应，之前在知乎看过一个提问，思念到极致是一种什么样的感觉，那个时候，应该可以说是思念到极致吧，睡觉的时候，总是会想着很多以前的点点滴滴，有遗憾的，有后悔的，有开心的，希望奇迹发生，希望起床就又看到她了。

高考之后，我这个乖乖女终于买了手机，然后现在一直都联系着，偶尔会聊天，偶尔很忙的时候，过挺久再去找一次。我们都知道，那样的日子回不去了，但彼此都在那里。

我们都没变，变的是时光，有些残忍，让我们有所生疏，但我们都心知肚明，过去的那些美好时光是有多重要，有多珍贵。一直都很感恩，有这样一个陪着我成长的发小，在我高中以前的学生时代，唯一真心以待的朋友。

落下来的纷飞

连日的大风刮起春天的缤纷，枝头摇曳着羽毛的触角，花朵飞舞着纷扰的香泽。公司大门前的三面彩旗也不例外，一直精神抖擞地尽展风采。大风的劲力让行人有点站不稳，仿佛要被风吹跑的样子。这风一直在刮着刮着，直到累了才停歇下来。

风小了，成片的云朵层层叠叠地合拢在一起，一堵墙似地得压住了阳光。天暗了下来，大地灰秃秃的，温度降得很低。我仰头观察了一下天地之间的高度，云朵向下压着，远处地平线上油绿的树冠顶着潮气。天空的颜色被弹得很均匀，然后狠狠地紧缩了一下，几颗大小不同的雨滴被拧出了来，扭扭捏捏地跳下云朵之端。

啪啪啪，雨滴一步紧追一步，一层弥漫一层。快乐的打击乐，是春天里花一样的特色。为了感受春雨，我穿上冲锋衣，徒步在路上行走，雨滴让脸颊一凉一凉的，那力度，那节奏，好像是上苍特有的垂爱。这种垂爱让我感到喜悦，喜悦来自于雨水给予生命的唯一，来自于云朵与大地的亲吻，来自于春天对万物的拯救。

浅浅水洼雕琢出的湿湿的痕迹上，有几团杨絮的点缀，歪歪斜斜的连成图案，让人心生犹怜。这是雨的另一种记忆，消失在水中，又呈现在水中。沥沥小雨点化着春季里的万物，温柔里含着少女的情怀，脚步里踩着轻盈的歌，晶莹里透着眼睛的亮。

哦，这是一种怎样的陶醉，雨雾里春天的花朵，白的，粉的，红的，黄的，这是花瓣的颜色，也是少女裙袂上绣的花边。一段冷艳的往事就藏在其中，在雨的花蕊中，在春的妖娆中，在风的合璧中就这样，悄悄地眷恋着萍水中宁静的相逢，静静地评弹着潇潇而下的景色。

静中有动，动中有影，影中有景，景中有不一样的春天里的小雨。就这样落下来了，就这样纷飞了，就这样又激荡出春天的轻柔，那柔的线条，轻轻地把天地编织在一起，而我是这件绣品里的着色，花一样的开放着，飞翔着，灿烂着

泪水会流下来

请每一个孝顺的子女耐心的看下去！

结婚那天，妈问我：坐在角落里象两个要饭模样的人是谁？

我看过去的时候，有个老头正盯着我，旁边还有个老太太，发现我看着他们时赶忙低下头。我不认识他们但也不象要饭的，衣服是新的连折印都看得出来。妈说象要饭的是他们佝偻着身子，老太的身边倚了根拐杖的缘故。

妈说天池是孤儿，那边没亲戚来，如果不认识就轰他们走吧。现在要饭的坏着呢，喜欢等在酒店门口，见哪家办喜事就装作亲戚来吃黑酒。

我说不会，叫来天池问一下吧？天池慌里慌张把我的手捧花都掉地上了，最后吱吱唔唔地说是他们家堂叔和堂婶。我瞪了妈妈一眼：差点把亲戚赶走。

妈说天池你不是孤儿吗？哪来的亲戚呢？天池怕妈，低头说是他家远房的亲戚，好长时间不来往了。但结婚是大事，家里一个亲戚没来心里觉着是个憾事，所以

我靠着天池的肩埋怨他有亲戚来也不早说，应该把他们调一桌，既然是亲戚就不能坐在备用桌上。天池拦着说就让他们坐那吧，坐别桌他们吃着也不自在。

直到开席那桌上也就坐了堂叔和堂婶。敬谢席酒经过那桌，天池犹豫了一下拉着我从他们身边擦了过去。回头看到他们的头埋的很低，想了想我把天池给拽了回去：堂叔、堂婶，我们给你俩敬酒了！

两人抬起头有点不相信的盯着我。二老的头发都是花白的，看上去很老应该有七八十岁的样子，堂婶的眼睛很空洞，脸虽对着我但眼神闪忽不定。我拿手不确定的在她眼前晃了晃，没反应。原来堂婶是个瞎子。堂、堂叔、堂婶，这是俺媳妇小洁，俺们现在给你们敬酒呢！天池在用乡音提醒他们。

哦、哦。堂叔歪歪斜斜地站了起来，左手扶着堂婶的肩右手颤微微地端起酒杯，手指背上都是黄黄的茧，厚厚的指夹逢里留着黑黑的泥。面朝黄土背朝天的日子让他们过早地累弯了腰。我惊讶地发现，堂叔的右腿是空的。堂婶是瞎子，堂叔是瘸子，怎样的一对夫妻啊？别站了，你们坐下吧。我走过去扶住他们。堂叔又摇晃着坐下了，无缘由的堂婶眼里忽然就叭嗒叭嗒直掉泪，看到堂叔无言地拍着她的背。本想劝他们两句，但天池拉着我离开了。

我跟天池说，等他们回家的时候给他们一点钱吧，太可怜了。两人都是残疾，这日子根本想不通怎么过。天池点点头没说话，紧紧拥着我。

第一年的除夕，天池说胃疼没吃下晚饭回房睡觉去了。我让妈妈熬点大米粥也跟着进了房。天池躺在床上，眼里还憋着泪。

我说天池不带这样的，第一年的除夕就不跟我们一块吃晚饭，还跑房里这样。好象我们家亏待你似的，一过节你就胃疼，哪有这样的事情？其实我知道你不是胃疼，说吧什么事？

天池闷了半天说对不起，他只是想起堂叔和堂婶还有他死去的爹娘。他怕在桌上忍不住，惹爸妈不高兴才推说胃疼。

我搂着他说：真是个傻孩子，想他们我们过完年看他们去就成了，再说我也想知道他俩是怎么过日子的。

天池说算了，那条山路特别难走。你会累着的，等以后路通了我们生了小孩再带你去那看他们吧。

我心里想说：等我们生小孩的时候他们还不一定在呢！但没敢讲出来，嘴上说给他们再寄些钱物吧！

第二年的中秋期间我正巧在外出差，中秋节那天又回不了家。我特别想天池和爸妈，我就跟天池煲电话粥。

我问天池想我想得睡不着怎么办？天池说就上网或者看电视，再不行就睡那睁着眼睛狠狠得想。

那晚，我们直到把手机聊得发烫没电为止。躺在宾馆的床上，看着窗外圆圆的月亮，我怎么也睡不着。睁着眼睛流着泪想天池、想爸爸、想妈妈。想到天池估计也没睡着，说不定正在网上神游。翻身我也打开电脑，重新申请了一QQ号名叫读你想捉弄一下天池。查了一下，天池果然在，我主动加了他，他接受了。

我问他：这样一个万家团圆的好日子，你为什么还在网上闲逛呢？他说：因为我老婆在外出差，想她睡不着觉所以就上网看看。我挺满意这句话，接着又打出：老婆不在家，可以找个情人代替，比如说网上，聊以****一下。半天他才敲出一行：如果你想找情人的话，对不起，我不是你找的人，再见。对不起，我不是那个意思，你别生气。叭叭叭，我赶紧发过去。过了一会他问我：你怎么也在网上闲逛呢？我说：我在外打工，现在想爸爸和妈妈。刚刚和男朋友通完电话还是睡不着，就上网了。

我也想我爹和娘，只是，亲在外，子欲养而不能。亲在外，子欲养而不能。怎么讲？我把这句话又重复敲了过去。我有点莫明其妙，天池怎么说这样的话？你叫读你，我今天就让你读一次吧。有些事情放在心里很久会得病，拿出来晒晒会舒服些，反正你我也不认识，你就当作听一个故事吧！于是，我意外地知道了天池一直隐藏在内心的事情。

30年前，我爹快五十了还没娶亲，因为他腿瘸加上家里又穷没有姑娘愿意嫁他。后来，庄上来了个要饭的老头还搀着个瞎眼的女人。老头病得很重，爹看他们可怜就让他们在自家歇息。没想到一住下那老头就没起来过，后来老头的女儿就是那瞎眼的女人嫁给了我爹。第二年生下了我。我家的日子过得很清苦，可我从来没饿过一顿。爹和娘种不了田，没有收入就帮别人家剥玉米粒，一天剥下来十指全是血泡，第二天缠上布条再剥。为了我上学，家里养了三只鸡，两只鸡生蛋卖钱，留下一只生蛋我吃。娘说她在城里要饭时听说城里的娃上学都吃鸡蛋，咱家娃也吃，将来比城里的娃更聪明。但他们从来都不吃，有回我看见娘把蛋打进锅里后用嘴舔着蛋壳里剩下的蛋清，我搂着娘嚎啕大哭。说什么也不肯吃鸡蛋了，爹知道原委后气得要用棍子打娘。最后我妥协，前提就是我们三人一块吃。虽然他们同意了，但每次也就象征性的用牙齿碰一下。

庄上的人从来不叫我名字，都叫我是瘸瞎子家的。爹娘一听到有人这样叫我必定会跟那人拼命。娘看不见就会拿了砖块乱砸，嘴上还骂着：你们这些杀千刀的，我们瘸瞎，我娃好好的，就不许你们这样叫唤。将来你们一个都不如我娃。那年中考，瘸瞎子家的考了全县第一的喜讯让爹娘着实风光了一把。镇上替我们家出了所有的学杂费，送我上学的那天爹第一次出了山。上车的那会，我眼泪扑剌剌的直掉，爹一手拄着拐一手替我擦泪：进了城要好好学，以后就在城里找工作娶媳妇。别人问起你爹娘你就说你是孤儿，没爹娘，不然别人会看不起你。特别是娶不上媳妇，人家会嫌弃你。误了你娶媳妇，我都无脸去见老祖。

爹！我让爹别在说了，这是什么话，还没有用呢咋就不认爹娘呢？娘也说这是真话，要听。你不记得在学校里吗？只要说你是瘸瞎子家的，别人就会拿白眼挤兑你。刚开始连老师都不喜欢你。以后，你带了城里媳妇回家就说俺们是你的堂叔和堂婶。娘说完就在那抹泪。爹说，不要把媳妇带回家，一带回来你娘忍不住就会露馅的。然后往我怀里揣了十个熟鸡蛋就拖着娘走了。

我的眼泪也扑剌剌地往下掉，残疾不是他们的错，那是老天对他们的不公。但他们却生了一个完美的天池给我。这个傻天池，这样的爹娘，无法再完美了。我很生气，他怎么就这么小看我呢？

那后来，你就告诉你媳妇他们是你堂叔和堂婶？我敲过去这句话。

本来我不信。媳妇找的是我又不是爹娘，为啥爹娘都不能认呢？不过我在外十年，爹娘一次都没去过我的学校。第一年工作，我想带他们进城玩玩，他们都不肯，说让人晓得我爹娘是残疾人会在我脸上抹黑，影响我娶媳妇。一辈子都在山里了不想出去了。娘还说她就是从城里来的，也没啥意思。后来，我谈了第一个女朋友，当我认为时机差不多的时候，就带她回了趟家。谁知到家后，她晚饭都没留下吃一顿就走了，我追出去她说，和这样的人过日子她一天都过不下去。还说我们家基因有问题，以后的小孩肯定也不会健康。我气得让她有多远滚多远。回到家，娘在那哭，爹也骂我。说我不听他们的话，非要断了咱家的香火不可。

后来，我遇上了第二个女朋友，就是现在我的老婆。我很爱她，做梦都怕失去她，她们家又很有钱，亲戚都是些上等人家，有了前车之鉴我很害怕只能不孝了。但是一到逢年过节我就想他们，心里堵得慌，难受。

那你从来就没有告诉过你老婆？也许她不计较这些呢？

我没说过，也不敢说。如果她同意了我想我岳母也不会同意的。我和她们住在一起，岳父在外是有脸面的人。如果爹娘来了不是在他们脸上抹黑吗？我也只能在出差学习的时候偷偷回去看上两眼。谢谢你听我说了这么多，现在我的心里舒服多了。

下了网，我依旧没有觉意。都说儿不嫌母丑，狗不嫌家贫，看看我们都做了什么？我理解天池的无奈，也了解他爹娘的苦衷。但他们不知道却将无辜的我陷入了无情无义的逆境之中。

天将放亮时，我敲开了部门经理的门，告诉他下面的事情请他全权处理，我有点非常重要的事情尽快要办，一切就拜托他了。然后简单收拾一下行李我就直奔火车站。还好，赶得上头班列车。

那条山路确实很难走。刚开始腿上还有点劲，后来脚上磨起了泡我就再也走不动了。正是中午时分，太阳又晒得厉害，我只有喘气的份。背来的水差不多快喝完了，我也不知道下面还有多少路程要走。脱下鞋子挤了水泡，那一会疼得我都哭出声来，真想打个电话让天池来接我回家，最后还是忍住了。从路边揪一把芦苇花垫在脚底，感觉脚上舒服多了。想到天池的爹娘此时还在家劳作着腿上忽的一下就来了劲，站起来继续往前走。

当老村长把我领到天池家门口的时候，那一片烧得红红的晚霞正照在他们家门口的老枣树上。枣树下坐着堂叔，哦不、是天池的爹，爹比结婚时看到的老多了，手上剥着玉米，拐杖安静地倚在他那条残缺的腿上。娘跪在地上准备收晒好的玉米，手正一把一把地往里撸。这，宛如一幅画，而画中便是这世上最完美的爹娘。

我一步一步地往他们跟前走着，爹看到了我，手中的玉米掉在了地上，嘴巴张得老大，吃惊地问：你、你咋过来了？

娘在一旁摸索着问：他爹，谁来啦？天、天池家的。啊！在、在哪？娘惊慌失措地找着我的方向。我弯腰放下行李，然后一把抓着她的手，对着他们，带着深深地痛、重重地跪了下去：爹！娘！我来接你们回家了！爹干咳了两下，泪无声地从爬满皱纹的脸上流出。俺就说，俺的娃没白养阿！娘把双手在自个身上来回的搓，然后把抱住我，一行行的泪水从她空洞的眼里热热地流进我的脖子里。

我带爹娘走的时候村里是放了鞭炮的。我又为爹娘风光了一次。当天池打开门，看到一左一右站在我身边的爹和娘时吃惊不小，怔怔地愣在那，一语未发。

我说：天池，我是读你的人。我把咱爹娘接回来了。这么完美的爹娘，你怎么舍得把他们丢在山里？

谢谢！

天池泣不成声，紧紧的抱住我，像他娘一样把一行泪流进我的脖子里。

看了感动的，所有爱自己的父母的，所有孝顺的子女，努力实现自己的梦想吧！

陪我去看向日葵

结婚多年，男人爱着女人。男人最爱带着女人到处走走，寻找巷弄里的咖啡馆，午后衬着夕阳海边逐浪。

事情发生得突然。女人下班回家，觉得身体不舒服，心想可能是换季时节的小感冒，煮了碗热汤喝喝，躺在沙发就睡，等着男人下班回家。男人一进家门，看见眼前情景，简直吓呆了。只见女人呕吐一地，躺在沙发上无法言语。男人急忙抱起女人，飞也似地将车开到医院，一阵检查之后，医生摇着头走出来，眉头紧锁，说要等明天切片报告。

男人心慌，一夜没睡，他坐在床边，紧握女人的手，看着她憔悴的容颜，心里有说不上的愁。

病房门开，护士走了进来，拿着针筒抽血，顺便叫男人去找医生。男人一听，看了女人一眼，起身要走，女人面带忧虑，对男人低声地说：不许骗我！

长长的走廊，男人走得有点心慌。是肝癌，已经有扩散现象。医生说。男人觉得晕眩，仿佛整个人转了起来，回不了现实。先做治疗，阻止扩散，但是担心并发症。男人不答，医生走了过来，抚着男人的肩膀说：我能了解你的心情，但是她还年轻，面对它，积极治疗，还是有希望。男人激动得说不出话，过了许久，口中才勉强发出呜呜的声音，问着医生：医生，会不会看错了？医生笑了笑。男人觉得再受打击。再问：那治愈机会有多高？医生回答：很难说，要看疗程，以及恶化情形。男人停了会儿，鼓起勇气问：最坏的情况是什么？医生抿一抿嘴，直视着男人说：最坏情况是半年，但是还是得看治疗情形。男人不语，觉得辛酸，忽然觉得人生整个扭曲变形。

走回病房的路，好长好长。男人真的希望，病房内住的不是女人，而是他带礼物看看就走的朋友。或者，这应该不是病房，而是家中的卧房，打开房门就可看见安心熟睡的女人，在他熬夜工作到夜半上床时，温温暖暖地将他抱个满怀。

走廊冷冰冰，病房门上贴着女人的名字，一个无法转换的地点及关系，男人仿佛失去力气，举不起手推开房门。男人告诉自己，进去后千万镇静，可以告诉女人病情，但是绝对不说严重性，要以乐观的表情，给女人奋斗的决心。

男人推开门，保持一个安心的笑容。但是看到女人的脸，话才出口，却是哽噎不成声，眼泪控制不住地流下，人就这么站在女人面前抽泣起来，脸上残留着褪不掉的笑容。女人看了流泪。

疗程漫长，化疗常常让女人苦不堪言。男人定期陪送女人进出医院，看着女人日渐憔悴的容颜、黯淡的神情，男人觉得无助、痛苦，仿佛身上的肉一块块被割除，只剩没有感觉的枯骨，以及失心飘荡的灵魂。

病情恶化迅速，女人常在半夜痛得痉挛，紧抱着男人哀嚎痛哭，她说：活得好辛苦。医生安排女人开始住院治疗。白天女人的爸妈来陪，晚上男人总是急急地回家换衣吃饭，再赶来医院，做着工作陪着女人，夜深就拉开沙发，睡在女人床边。

月光皎洁，女人望着男人的脸，英挺的眉宇间，添了忧愁也藏着疲惫。女人伸出手，轻轻抚着男人的脸。男人睁开眼，望着女人。我好想走，但是舍不下你，怕你会痛苦。女人说。男人笑了笑，低声说：对！你不可以走，你走，就没人照顾我。如果我走，你会不寂寞？女人问。男人想了想，说：我不会寂寞，因为我的心也会跟着你走，不会再有感觉。月光清清照在二人脸上，泪缓缓流下。

渐渐地几个月过去，女人的体力明显虚弱，常常疲倦地沉沉入睡，不然就躺在床上望着窗外，不发一语。

一天晚上，男人拉着沙发，取出毯子准备要睡。女人开口说：可不可以明天办出院，我想回家。男人怔住，转过身问：怎么了，住得不舒服吗！嗯！每天关在病房，很累。女人答。别这样嘛！住一阵子等病好，就可以回家了嘛。男人带着笑容说。别骗我，我知道我的病，只是在拖时间女人冷冷地说。男人一听心慌，急急回答：怎么这样说，医生不是说慢慢来，而且你的病情已经稳定。女人看着男人，坚定地说：如果我所剩时间不多，你就不该骗我，让我在这个冷冷的病房落寞地死去。如果你爱我，就带我回去，陪着我，走过最后的这一段路，让我幸福地离开。男人听了，跪在沙发上，双手紧握，紧抿着唇，一语不发。女人再说：这阵子，我想了很多。我会面对它，继续治疗，但是带我回家，我会更有勇气。我知道这阵子照顾我，你过得很辛苦，带我回家，让我好好当照顾你的妻子。男人再也忍不住，失声痛哭。

医生开出强效的止痛药，告诉男人这也是一种选择，病人心情好，对疾病也是一种抗力。

女人出院返家当天，要男人帮她带件粉红色的小碎花洋装，她要快乐地走出医院。女人依着男人，走在医院草坪上，阳光暖人。女人告诉男人：从现在起，我要你每一分每一秒都爱着我。男人点头。

回到家里，女人显得高兴了许多，似乎也多了些活力。男人常常下班后，带回大大黄黄的向日葵，因为女人深爱向日葵，总说向日葵每天好像张着大嘴，对着太阳公公叽叽喳喳地说话。他希望女人就像向日葵，对他说着话，永远永远。女人看到向日葵满心欢喜，但是日子久了，女人叫男人别再买。男人不解。女人说：我爱花，但不想看到花谢，我能了解花儿求生的心情。男人听了沮丧，不再买花，他知道在女人强颜欢笑的背后，那种深沉的忧伤。

有一天，男人开车载着女人前往医院治疗。回程途中，男人忽然微笑，转头问着女人：累不累？女人不解，回答不累。男人再问：止痛药带得够吗？女人疑惑，娇嗔着：做什么啦，神秘兮兮的。男人笑了笑，大声说：走！带你去逛逛。二人相视，女人听得会心大笑，依在男人臂膀说着：随你，反正我就是跟着你嘛。

车在高速公路上奔驰。女人问男人要去哪里，男人不说，只是一味地笑。忽然听见男人说：闭上眼，等我说张开，才能张开眼。女人不解，抱怨男人故弄玄虚，但是闭上眼，不断地问着：好了没？车缓缓停下。女人听到鸟儿清脆的叫声，山风凉凉地吹袭，男人轻轻地说：张开眼吧。女人张开眼。眼前，一大片鲜黄色的向日葵花田。阳光笼罩，成千上万大大的向日葵花朵，抬着头，随风摇曳，对着太阳公公说话。女人掉下眼泪，男人伸出手握着女人说：看吧！我就说向日葵长在田里才好看。女人又笑又哭，心里欢喜。从此，男人常常载着女人来看向日葵花田。但是，女人病情急速恶化，再度住回医院，医生止痛药开到不敢再添剂量。

一天，女人忽然握着病床旁男人的手，对男人说：我好想再看向日葵花田。男人听了心痛，想带女人再去，但医生摇头。

一天中午，女人醒来，不见男人。男人忽然冲了进来，抱着一幅大画框，对着女人喊：你看向日葵花田。框中一幅向日葵花田的大照片，一样是鲜黄耀眼，对着太阳高声歌唱。女人感动，眼睛闪着泪珠，嘴角微微地笑。

最后几天，向日葵照片就挂在女人床前，女人一睁开眼就可以看见。一天夜里，女人要男人抱着她，在男人耳边柔柔地说：要好好照顾自己，我好累好累，我想走了。女人告别人间。男人放声大哭，用力摇着女人，大叫：我要您陪我看向日葵。

山坡上，一座坟，旁边遍栽着向日葵。一个男人坐在坟前，落寞无语看着向日葵。他知道，这一生女人带走他的心，但是无法带走他思念她的深情。

寄陪我走过青春的你

曾经不是恋人关系的我们，终将各自天涯，感谢青春里有你，陪着我走过。

我和他一起恋爱，一起失恋，再一起恋爱，一起失恋，不过彼此都是跟别人的演绎，总之很巧，都在差不多时间段里，于是给以彼此抚慰，却也有缘无份。

四年前，我们初识成了同事。我们还是两条路上的人，见面只是客气的同事之间打招呼，工作上没有多少交集。我谈第一次恋爱，那个时候他也刚谈了女朋友。可是好景不长，不到一个月，我们两个人都失恋了，同为天涯沦落人，不免互相多同情对方一眼。熟悉才知道，我们性格很像，朋友嘛，臭味相投。

后来了解他人也不赖，高个子，长相帅气，幽默风趣，同情心泛滥，因此大家都觉得他花心。他人太自恋，平日里总大言不惭的觉得自己帅有自恋的资格。后来知道双方失恋的原因，我自然站在女方的角度，他则站在男方的角度，各自批评起对方，你脾气太坏，干嘛不懂容忍，你自尊心太强，不就是说说，女孩子太容易生气，什么事不了解先发火，我跟那女的没关系，总是怀疑，男孩子就不能哄哄吗，男孩子就应该主动承认错误，谁让你没事招惹别的女孩子，人家当然生气但是说到自尊心和倔强，我们都是一样性格的人。是不是早已注定了我们不可能在一起。

尽管刹那芬芳，失恋是伤心的，大家需要时间悲伤。我们成了无话不谈的朋友后，除了彼此打击，也会互相安慰。期间关于我们的流言蜚语被公司同事不断传出，大家都说我们俩走一块了，甚至有人传播我们都是因为彼此才分手，两个人不去理会。我不断解释，在那样的风尖浪口上，他一直缄默。他骨子流露着有一种孤傲冷漠，这点更胜我一筹。

不知过了多久，一年，或者更长，一起过了七夕后我们再次开始恋爱，那个时候不知道谁先开始，一前一后差不了多长时间。大家的闲话开始平息，后来我们都在时光里明白，无论是什么话都不能说得太早，否则会被时间开玩笑。

我们在玩笑中成长，在玩笑中渐渐都成为不动声色的人。我谈第二个男朋友，应该是秋末，跨过春节分手，我顾不上他有女朋友打电话哭着跟他说我失恋了，一开始泣不成声，最后直接嚎啕大哭，他在电话那头劝着我别哭，下班后找我，我伤心的一个劲哭，他还是那么淡然，只是给我递纸巾，得知他刚失恋，比我早两天，他终于说你别哭了，再哭我也哭了。我们就这么坐着，再次同病相怜，差点抱头痛哭。他比我更惨，就在他生日那天女孩跟他提分手。而我过几天也要过生日，我哭着说他干嘛不跟我过完生日再分手，可是要分手还会在乎你的生日吗。

自然而然这个生日他陪我过，一起吃饭后俩人买彩票，没指望中奖，是想在生日这天做点福利事业，证明自己还有点价值，还能对社会做贡献，当然这样寻找价值观也是醉了。我一直跟他絮叨我今天没有吃鸡蛋，央求着他陪我去超市买鸡蛋，到超市后买那种素食的他又说不健康，毫不理会我唠叨，他自己却买生的早上煮着吃，我心里憋着气回去，不一会他打电话让我出去，他拿着煮好的鸡蛋给我，我一下子知道冤枉他了，一个劲的说谢谢，他说生日快乐，他不知道那一刻我有多感动，我多想抱抱他，心想眼前这个男人就嫁了吧，他不知道我那天许的愿望。变成了没有实现的愿望。身边总有这样的人，会回复你的短讯，会关注你每一个社交软件，会提醒你天凉要加衣，下雨要拿伞，几乎所有的感觉，都是情侣间的理所当然。偶尔你也会不小心把他放在一个情侣的位置，真正接触的时候，发现这种想法只是一时冲动。

我们其实只适合做朋友，要的太多，只能给彼此压力，做朋友刚刚好。这段青春的日子，只是两个一直出于朋友之上，爱情未满的状态，算是青春里的暧昧。时间过的真快，现在的他有了新女朋友，前不久还打电话说他今年结婚，我祝福他，希望大家都过的幸福。有些关系真的是这样，往前一步，对自己都是伤害。我和他，都无法上前一步，还是找回朋友的支点，看着他，默默地祝福。

你给的孤独陪我终老

序章

灯火通明的城市，嬉戏打闹的路人，呼和而过的车辆，是不是也有一个你觉得自己与这个世界格格不入？

也许在白日明媚着眼角，也许登上扣扣微信便有消息漫天袭来，也许夸张着蹬着拉风的山地车呼啸着去往遥远的远方，也许你在别人看来站在万人中央，可是是不是依旧有一个你会在寂静的夜里哭泣？是不是也有一个你站在十字路口却找不到方向？是不是也有一个你明明笑着，却始终有那么一个柔软的角落，在无助的难过？

每个人都有属于自己的孤独。

而我的孤独，只是因为一个人的离开。

因为深爱，所以偏执。因为偏执，所以孤独。

在后来他离开后每一天的夜里，我爱上了失眠，爱上了烟草的味道，爱上了可乐刺激的冲击，爱上了一个人看一场电影却关掉声音。

老八，你走的时候忘了还给我那颗交由你保管的心。

所以，你走后的每一天，我的心都是空着的，真好，我给你一颗心，你留下孤独代替你陪我终老，所以这样算，你还是可以不承认你欠我。

是呀，感情本来就是互不相欠的。

一

再一次喝的烂醉回到自己那个黑漆漆的小房子里，我如同一堆烂泥软软地倒在地上。

六狗把我抱到床上，轻轻地说，我说可乐你好歹是一姑娘，怎么就喝成这熊样了呢？

我没有理他，趴在床上像一条死狗，胃里翻腾着难受，好大一会儿，我才迷迷糊糊地开口，六狗，孤男寡女共处一室不太好吧，我不送你了。

六狗好笑地看着我，看了好久给我一拳，你丫的还知道你是女的？

我忍着疼痛笑嘻嘻地说，你是女的。

六狗突然就沉了脸，好大一会儿才叹口气，可乐，你什么时候才肯面对呢？好了，你好好休息吧，明天早上我给你送饭。

门吱嘎响了两声，我摇摇晃晃地起身，将所有的灯都关掉，胃里依旧翻腾着难受，扶着墙一步步走到冰箱那里，开了一瓶可乐。

刚喝了一口，眼泪就掉出来了，老八，我他妈都成这熊样了，你怎么还不回来？头上开始冒汗，小腹也翻腾着难受，我索性躺在冰凉的地板上，拿起手机，飞快的按下老八的号，自顾自的说，老八，我痛经，快死了，老八，你来的时候可不可以帮我买卫生棉？

冰冷的女声响起，对不起，您拨打的电话是空号。

狠命地将手机摔在地上，又疯了一样地捡回来，宝贝地看着手机屏幕上我和你笑得甜蜜的照片。

二

最后在剧烈的疼痛下我昏昏沉沉地睡着了，只知道梦里面是你笑着，露出来一口好看的牙齿，你俯下身子对我说，可乐，以后你的胃我来养。

胃病是打小就有的，我曾经悲哀地想，等我再大一些胃癌了，就死了。每当我这样碎嘴子给你讲的时候，你总是捧腹大笑，末了，神经兮兮的看我手掌，一本正经地说我的生命线很长很长，只是爱情线短了些。每次你这样讲，我都会很害怕，我握着你的手，问你，老八，你永远不要离开我，好不好？你总是笑着揉乱我的头发，除非我死，否则我不会放弃我们的感情的。

一语成谶，你死了，丢了我们的感情。

可是我除了骂你残忍我还能做些什么呢？被你养叼的胃口再也吃不下任何健康的食物，我用短短三天的时间，迷恋上烟草，迷恋上酒精，重新爱上可乐，在那缥缈的烟雾里，我总是能看到你皓洁的牙齿，看到你心疼而无奈的眼神，我一直在等你呀，等你夺下我手指的烟卷，等你对我说可乐对身体不好，等你对我说女孩子不能喝那么多酒，等你对我说你一直都在从不曾离开。

六狗敲了很久的门没有等到回应，便忽然慌张起来，用你的那把钥匙开门，抱起我匆匆出门，看着六狗的侧脸，我想，老八，是不是你派来六狗的？可是老八，我想见到的是你，不是他，我心心想念的是你，是你

三

医院里消毒水的味道使我有些作呕，睁开眼睛，便拔起那根细细的针，挣扎着下床，六狗拎着的水果骨碌碌地掉地，我叹了一口气，看着六狗，我都出院了你还送什么苹果？

六狗上前两步，可乐，你不能出院！

我不理他便急急地往外走，被他强有劲的胸肌给弹回来了，有些火大，你凭什么不让我走？这是我的自由！

六狗也发起脾气来，他大声冲我嚷说，可乐，你闹够了没有？老八死了，死了三个月了，你他妈的要死不活的是想作死是吗？想死就去死呀，死的远远的，别他妈的再老子面前！

泪水一点点溢出来，我的头翁翁直响，老八，你看到你的兄弟了吗？他说你死了，死了三个月了，明明你每天晚上都会出现，他说你死了，你快出来告诉他你没死，快呀，老八你出来好不好？我真的不可以没有你！我用大力的推着六狗的身子，让我走好不好？让我走，我求你了，我不要在医院！

六狗擒住我的手，双眼是赤红色，好像是气急了，林乐，闹够了没？你非要把大家从你的世界驱逐出去吗？你自己一个人你怕不怕？

我看着他，只是哆哆嗦嗦地说，让我走，让我走

老八，你可以理解我的，对不对？就是在医院，那个长得恶心的医生对我说，对不起，我们尽力了。他们尽力了，老八，是不是很可笑？尽力了你怎么还会离开我？他们都是魔鬼，他们都想要不顾一切地从我身边把你带走！我才不要留在这里，才不要，我死也不会原谅这些地方，他们的罪过永远得不到救赎！

不知哪里来的力气，我终于还是把六狗推开跑了出去。

四

红绿灯口，车来车往，我停住了脚步。

满心茫然，老八，我好像找不到回家的路了，手忙脚乱地从包包里找到手机，给你打电话过去，我哭着说，老八，我迷路了，我站在红绿灯那里等你。匆匆挂掉电话，我就茫然地看了一天人来人往。

有干净的大男孩小心翼翼地牵着漂亮的女孩子过马路，有健壮的老爷爷谈笑风生地推着坐在轮椅上的老太太，还有中年男人骑着电瓶车带着笑意讲电话，老八，你看这个世界有这么多相爱的我们呢。

天很黑很黑的时候，有双手拍了我的肩膀，我回头，是个腼腆的交警，我仰着头看他，我问，是不是老八让你来接我的？

他看着我，皱起了眉毛，转而又笑了，他笑起来和你一样好看，眼睛弯弯的像是星星，他的喉结上下动着，他说，是呀，老八说让我来接你回家，不过他没告诉我你家在哪里。

我突然便开心起来，蹦蹦跳跳的告诉他地址，叽叽喳喳地跟他讲着你，他只是笑，还会挠挠头，我突然就不说话了，他挠头的动作好像你。

我热情地招呼他进来，看了看凌乱的

家，有些局促不安，打开冰箱顺手给他开了一瓶可乐，又问他吸不吸烟。

他笑了，露出白森森的牙齿，他摇头说，谢谢，我不吸烟，至于可乐嘛，建议你还是少喝，可乐喝多了对身体不好。

那一刻，他的脸忽然便和你的重合了，错觉他便是你，你回来了，你对我说，可乐喝多了对身体不好。

他奇怪地看了我一眼，四下打量了一下，然后说，对了，有食材吗？我可以帮你做饭的。

我呆愣着指了一下厨房的位置，他走进去又走出来，皱着眉头说，你的厨房里怎么只有泡面，多不健康，看你那么瘦，肯定胃不好，我去帮你买些菜。

我一句话也说不出来，只是看着这个酷似你的男人走了又拎着满满的菜回来，看他熟练的在厨房忙活，老八，你知不知道有那么一刻，我多想过去抱抱他，我多想去吻吻他的眼角，我多么想听他说一声，可乐，以后你的胃我来养。

可是，老八，我又是如此清晰的知道那不是你，所以那天我几乎是以落荒而逃的姿态把自己锁在屋子里，不管他怎么叫我，就是不肯出来。

老八，我想，我肯定是孤独的久了，我已经不再习惯别人对我的好。

五

第二天的时候，一开门便看到他沉沉地在客厅里睡熟的样子，见我出来又挠着头憨憨地笑了起来，他说，早饭做好了，你尝尝，还有我可不可以去洗手间？

我点点头，你去吧。

愣怔着坐在餐桌上，白粥，青菜，眼睛突然就酸涩起来，尝试着把青菜放在嘴里，胃里又开始翻腾，吐了出来，刚好他从洗手间出来，愣了有一会儿才小心翼翼的问，不好吃？

我没有说话，自顾自的点了支烟，吐了一个寂寞的眼圈，我笑了笑问他，你觉得我是神经病吗？

他不知道在想些什么，很久才说，是孤独久了吧。

一句话便使我再也吐不出来眼圈，长长的烟灰掉在地上支离破碎，我回过神把烟屁股丢下，他又开口，你以为我怎么刚好出现，你以为六狗又为什么可以不来追你？林乐，或者说，嫂子，我是姜晨的弟弟，姜未。

怪不得那么像，怪不得看到他我就可以想到你，老八，原来他是你的弟弟。

他叹息着说，嫂子，你这样我哥会心疼的。

我什么也听不到了，只看到自己的泪水一颗颗落下，我始终不能接受一个个的人都在我面前暗示我你已经死了，即使那是个事实，我也不能忍受！

老八，你永远都活着，从不曾离开，就在我空荡荡的心里，鲜活的活着。

六

姜未手忙脚乱的为我擦泪水，他自己的眼泪也一颗颗掉下来，他说，嫂子，六狗哥说只要让你在我身上看到我哥的影子，转移了注意力，你的病就会好一些，可是嫂子，我做不到，我从你的眼睛里看得出，纵然再像，你始终还是不会让我来代替我哥。

我也为他擦着泪水，我说，姜未，你别哭，我要替你哥好好照顾你，你不要哭。

姜未哭得更凶了，一边哭一边含糊不清地说，林乐，你不要这样讲，我妈说了你还年轻，不能就这样毁了你一辈子，我妈让我告诉你让你找一好男人重新开始。

我突然笑了，还是有泪水潸然而下，我认真地看着姜未的眼睛，姜未，只有你找到你挚爱的人，你才会明白，哪怕失去，你还是会心甘情愿的等，哪怕醉生梦死在自己的小世界里。

六狗进来，啪地给了我一耳光，冲我吼道，老八让你活下来不是让你作死的，他是想让你好好的活，你手机呢，手机给我

他疯了一样地把我的手机夺过去，翻了很久，才终于翻到那条我始终不愿意听的语音，那是你给我的最后一条语音。

老八，我总是不愿去听，我想要这样欺骗自己，不听，你就没有死，你就会回来，老八，可是我等到现在，你在哪里呢？你怎么还不回来？

你的声音响起，虚弱而苍白，你说，可乐，真不好意思，没有办法陪你走下去了。今天你很漂亮，还好我们没领证，我不必对你负责。可乐，你相信天使吗？我走了之后会央求在人间的天使来你身边替我照顾你，可乐，你哭起来好丑的，所以可不可以不要再流泪，可乐，可乐伤身，不要不要多喝，好好替我照顾你的胃咳咳，可乐去旅行吧，替我和你一起看看这世界最美的风景可乐，可乐无休止的静止，我的眼泪再也收不住了，老八，你永远离开我了，你还是永远离开我了。

什么狗屁不必对我负责，你跪下来向我求婚的那一刻就已经注定要对我负责了，老八，我不原谅你的离开，不原谅，所以请你回来，好不好，好不好？

六狗抱着我，轻声说，哭出声吧，林乐，哭出声一切都好了

那一声，我终于嚎啕出来。

我看到他们推着蒙着白布的你出来的时候没有哭，我看着你的照片贴在小小的冰冷墓碑上的时候也没有哭，那是我相信你会回来的，你不会舍得离开我的，可是，老八，听到了你最后的话，你是不是就会以为我会像你讲的那样活得好好的？是不是你就再也不会牵挂我了？是不是你再也不会回来了？

七

静悄悄的夜里，打开电脑，屏幕上你微笑的脸定格下来，我打开我和你的语音记录。

可乐，我爱你，很爱很爱你。

可乐，你要听话，好好吃饭，身体好了我们才会有一个健康可爱的宝宝。

可乐，下午就要试婚纱了，好想看到你穿婚纱的样子。

长达八年的爱情，最终成为了泡沫。

我现在依旧记得那天你和我并肩走出婚纱店，你突然推开我，我甚至还可以看到你温柔的笑，你还摸摸我的头发，你冲我调皮地眨眼睛，你说，可乐，没事的，你打急救电话，我们明天还能结婚。

救护车呼啸着载着你离开，我跪在原地，看着那一滩血迹，昏天暗地的吐了出来，然后手机震动，是你的语音，我以为你没事了，欣喜的赶到医院的时候被告知你依旧在紧急抢救，等呀等，我一直相信你第二天会参加我们的婚礼，那条语音我不听，我要你出来背一遍给我。

到最后，你出来了，身上蒙了一层白布，你妈妈哭得昏厥过去，我却一滴眼泪也掉不出来，怎么可能会这样走了呢？老八，你怎么会这么走了呢？肯定是在跟我开玩笑，我呆愣地回家，抱着手机等你给我回电话，等到你妈妈打电话告诉我你的葬礼在哪里举行，等到我亲眼看着你的照片蒙上阴郁的颜色，我依旧不信，我没有见到你死，我也没有听说你死，你不是真的离开了，你会回来的，你那么爱我，你会回来的。

我叫过你老大，老二，老三，一直叫到老八，我曾经想等到我们结婚以后我就可以一直叫你老八了，

可是我始终没有想到这个排序是以这样的理由终止的。

你走以后，我酗酒，我变得脾气很差，后来除了六狗没有人再愿意理我。

这样也好，就不会一个个的跑到我面前惺惺作态，也不会有人带着可惜的语气安慰我，老八，也只有这样我才可以将你藏在我的世界里。

你弟弟给我传了一个电影，九把刀的等一个人咖啡，喜欢老板娘的男孩子变成了天使帮助老板娘开心起来，那你呢？老八，你是不是也透明着身子，皱着眉头看我这样不死不活的过着，你是不是也会为我难过？老八，你是不是也希望我开心起来？

那好，我听你的话，我去旅行，我不再哭泣，你可不可以就那样一直静静地陪着我，不需要让我看见，只要让我知道，你一直都在，从不曾离开。

八

六狗不舍得的抱了抱我，给我了一锤，旅行快乐，累了就回来找我。

我也笑着给他了一锤，又交代说，我冰箱里的可乐帮我处理掉。

六狗惊奇的看着我，哎呦，怎么舍得把你的可乐撇下了？语气中满是揶揄。

我又笑着给了他一拳，妈蛋，老子胃不好，不能喝可乐。

六狗撇撇嘴，我说可乐你好歹也是一娘们，怎么搞得这么爷们呢？

我扭头便走，回头看的时候，隐隐约约看到你就在我身后，小心翼翼地做了个口型，小心。一个晃神，一头撞到了柱子上，揉揉酸痛的头，我冲你咧嘴笑了笑。

再后来，去过很多的地方，大堡礁的珊瑚，普罗旺斯的薰衣草庄园，伦敦的大本钟，也遇见过很多的人，有的人眼睛像你，有点人牙齿像你，有点人哪里都不像你，反正，所有的人都能和你扯上关系。

等一个人咖啡有句台词说，一直都在等一个人，就一定能等到那个人。

所以老八，我在等你，等你在这个世界的任何时间任何地点给我一个突如其来的拥抱，我相信我可以等到你，我会一直这样旅行，直到你来给我一个栖身之地，结束我这场颠沛流离的远行。

六狗问我孤独吗？我没有回答，因为本身这便是一个模棱两可的问题，我孤独吗？不吧，因为你在我心里，我孤独吗？是的吧，因为我还没有等到你。

后记

这篇四个小时的文在收工的时候，我有些难过。

我不是可乐，即使我也喜欢喝可乐。

这篇没有结局的结局也许才是最好的结局，正因为偏执而深情，才是完整的林乐。如果她和六狗在一起，或者和姜未在一起，我都会很难过，我喜欢的一直就是这样偏执而深情的女孩子。小小的，却总有一份不顾一切的追逐。

我也曾经历过生死，我也曾见过生离死别，而我始终以一个旁观者的姿态自居。

暑假的时候，年轻的亲人触电离世，我也曾看到自己的亲人痛不欲生的哭泣，我也曾自己躲在深深的夜里仿若窒息，可是后来，就不再有所谓的后来了。

生活在继续，遗忘和放下也跟随前行。

我不希望自己不快乐，也不希望自己冷漠的遗忘。

所以，林乐就成了另一个我，不悲伤，也不遗忘。

后记杂乱无章，最后连我自己都不知道自己想要说些什么。

我想问你，你孤独吗？独自行走在花花绿绿的世界里，你会不会也曾像我一样在哪个不经意的时间里，想到那些离去的人，突然就悲伤得难以复加？

去出去走走吧，看看花，看看草，看看这个世界的生命都在热烈而鲜明的活着，看看这个世界有无数的你与你并肩而行，看看你其实也并不孤独。

请原谅我无厘头的后记。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5373691.html

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