小叶变身记
小叶,是城关小学3年2班的女生。与同龄的所有女孩子一样,小叶喜欢对着镜子反反复复的扎各种幼稚的发辫:马尾辫,羊角辫,麻花辫。喜欢在不熟悉的叔叔阿姨面前条自编自导的舞蹈,顺便炫耀一自己的新裙子。热切的想在蜚短流长中找到自己的一席之地,她渴望能成为万众瞩目的焦点。在学校,大家最关注的还是学习成绩,成绩好的孩子总是能得到老师和家长更多的关注和宠爱。小叶做梦都渴望能够在考试中拿到第一名,因为发试卷的时候,老师会挨个念名字和分数,然后宣布成绩最好的同学的名字。小叶班里一共有60人,可考第一名的总是一个人。而且是语数英门门第一,更可气的是,这个人就坐在她前面。
欧阳博,98分。语文老师张老师冲那个戴深度近视眼镜的男孩和蔼地点头微笑,抬起手把那张打上鲜红的98分的试卷挥动起来,似乎要让班里所有人都看个清楚。欧阳博从书堆里抬起头,扶了扶那快把他鼻梁压断了的眼镜,嘴角扯出一抹诡异的微笑,那表情神似柯南知道了杀人凶手是谁时那样自信嚣张。看到他这种表情,小叶有一种被瞬间被秒杀的感觉。因为下一个被念到的是她。
小叶,89分张老师这次都不带抬头的,直接把她的试卷递给第一排的同学让他们传下去。其实这也没什么,因为除了成绩特别好和特别差的那几位老师会格外关注之外,其它的同学都处于默默无闻的状态。而小叶就属于中不溜秋里的一员。问题在于她坐在欧阳博后面,这下分数和待遇的落差一下子就显示出来了。因此每次发试卷的时候对小叶来说都分外难熬。小叶常常想,如果有一天自己考全班第一,一定能一鸣惊人。小叶心里还是很不服气的。()她不明白,明明都是同样的老师教课,做的是一样的练习册,连课桌的位置也挨着,凭什么那个眼镜男就每次都能考高分,她总是会有做不出来的题目。
晚上洗过澡,心情不好的小叶躺在自己的小床上,久久难以入睡,盯着那个发着幽幽蓝光的莲花小夜灯,脑子里还一遍遍重复这今天白天的事情,不禁心中羞愧,所幸把小脑袋往被子里一钻,轻叹一声道:要是我能像欧阳博成绩那么好就好了。话音刚落,房内突然响起一个声音:你真想像他那样?小叶心中一惊,掀开被子一看,发现小夜灯不知什么时候脱离了插座,慢慢地朝她飘了过来,小叶吓了不是一小跳,只见莲花心中冒出个通体透明的红色小人。小叶连连向后退了几步,后背抵在了床头无处可逃。她大口喘着气急问道:你是谁?
时间过的还真是快,连上一次写《归乡记》的时间都记得不是很清楚了。大学的日子过的似乎真的比高中要快很多,看来等量的时间会有不同的感受啊。
和上次写归乡的文章中所说的一样,此时的我已经放下了身上所有的担子,专心的过我自己的生活。除了每天早上练球和正常上课之外,也就没什么其他的事情要忙了,虽然很单调,但是这个似乎才是我真正想要的生活。原来从班级忙到学生会,整天做这做那的,结果呢,什么也没得到不说,还把自己的人际关系搞的一塌糊涂,所以最后我决定了,再也不理会这些破事了。
有人对我说,我是一个不甘落寞的人,现在的生活并不是我真正想要的。或许吧,其实我自己也不知道我想要什么,唯一可以确定的是,我不喜欢那些条条框框,不喜欢忙来忙去,不喜欢圆场打混,不喜欢和一堆虚伪的人呆在一起。看来我的毛病一点没改,还是和当下的形势格格不入,不过我还是想说,并不是我不能怎样,而是我已经根本不想怎样了。
有些事情似乎一直没什么改变,我看上去还是那么愤世嫉俗,虽然事实上我已经很淡然了。老天还是像原来一样对我,当我绝望沮丧的时候不忘关怀我一下,而当我满怀信心的时候也不忘让我一落千丈。说实话,我还是一直很希望可以通过自己的努力来决定些什么的,不过可能作为一个正常人来说,如果每次都在快成功的时候摔下山崖,恐怕也很难再有勇气去坚持什么了吧。
换句话说,我本来高傲自负,认为自己无所不能,而现在我终于意识到,我更愿意相信自己是个普通人,本应当过着平平淡淡的生活,庸庸碌碌的走完一段又一段的路程,看看自己的脚印,不奢求身后有什么追随者,更不奢望着有朝一日可以完全控制自己,然后带领着追随者往自己认为正确的路上去了。世人本如此,何必觉得自己英明而以为世人愚昧呢?
有些事情却是变了,或是细微的、不易察觉的,又或是明显的连旁人都能看出来。刚进大学的时候,我认为自己没办法在这个环境下呆四年,不过一眨眼就快大二了。我以为自己可以结交许许多多的朋友,事实上是朋友多了,也就无所谓朋友了。当初结识的人有很多很少能够再看到了,有些再也没了联系。人的心就那么大,人的脑子就那么大,装不下多少人。
看了看上学期写的文章,发现提及的人越来越少,有些却是再也没有出现了。或许这是自然规律吧,得失什么的早就注定了,没有什么好强求的。同样的,关系密切的朋友也开始分层了,有些依旧保持着原有的关系,有些渐渐开始淡了,有些甚至已经淡出了我对朋友的界定。
我一直认为自己是一个很极端的人,可是没想到还是有太多的东西放不下,念旧是一种病。我发现家乡有了很大的变化,本应该感到惊奇的,不过似乎我没太大感触。家乡再怎么改变,依旧是我的家乡,对家乡的情感不会淡去,反而会随着时间而更加浓烈。人却不同,我发现很多人似乎已经不应该和我呆在同一个世界里,我依旧没有惊奇,只是偶尔叹息,然后自己转身离去。有些东西,变了就变了吧,变质的东西是应该扔掉的。
说来实在搞笑,本来准备让自己过安安稳稳的日子,却无聊的整理了一下自己曾经的工作方案和总结,还认认真真打算写一本叫做《醒梦录十篇》的寓言小说集,结果到现在也只是零零散散写了几篇不成文的东西。真是矛盾,有时候真的捉摸不透自己想要做什么。
想了想这些时光的经历,我觉得自己似乎对一些人有亏欠。辅导员七七姐,心协的欢姐、楠姐,还有宣传部的慧姐。我没有始终如一的当一个好班长,没有把自己树立成榜样,没有继续为心理协会动脑子,没有努力去做宣传部的事情。其实我是故意的,我不想再混下去了,我想彻彻底底做些事情,但是环境却不允许我这样做,我不愿意打混,既然我没办法达到自己的要求,那么我宁愿选择离开。
我是个完美主义者,我不允许自己迷迷糊糊交差了事。现在走的走,退的退,我也觉得自己当初的决定错的不是很离谱了。不管怎么样,一切都过去了。还记得有个舍命陪君子的红颜知己,不知道为什么在我觉得感情越来越淡的时候,晚上连续的做梦会梦到。
有时候我真的会担心,这种关系会不会就这样消失了呢?还有510的兄弟们,到了分别的那一天,看到我这个外乡人会有怎样的感想呢?不敢再往下想了,我总是往最坏处想事情。只希望接下来的日子里,没有人再从我的记忆中消失了,因为,恐怕我是再也找不到了。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5373466.html
更多