今天是个特别的日子,6月7日。
十年前的今天,青州多处修路,由济南到青州的列车,只在高柳镇高速路旁稍停,让我们一行人匆匆下车,然后各自想办法去自己的目的地。我是要回五里镇的,远着呢。
好在有几辆私家出租车守在那儿,问我们坐不坐,说实话,那时我还穷,正设法想拼车,一时没碰到合适的同乘人。
这时同是济南来的一位温文绅士,主动提出想与我同车,说自己是来此出差的,车费他付,我只做向导就好,询问我可否与他同行。
自然求之不得,一来我坐车早掉了向,二来省了钱,再说还有人说个话。
我们雇的是一辆红色面包车,说好先去青州车站,再各忙各的。
当年的我,样貌是清丽的,出发前刚洗过澡,长发随意卡在脑后,上身是一件水蓝色宽格的无领无袖紧身上衣,配了一条雪白的薄质运动裤,穿了一双淡绿色平跟水晶鞋,一米六五的个头,背着一黑色双肩背包,加上怀有三个月的身孕,腰细了,胸却更挺了,所以自我感觉还是蛮养眼的。
车上的我用一口标准的普通话,笑意楚楚讲了很多青州的民俗轶事,直到到达青州车站,那绅士与我道别,走进了当时对我来说很高档的海天大酒店。
你家哪儿的呀?出租司机是个比较年轻的男子,原来我一直忽略了他,此时轮到他开了腔。
你坐哪儿的车回家?,这个点没客车,要不要我送你。
送我?那得多少钱啊,我可雇不起出租。我慌忙地说着。
我不要你的钱,司机微笑着。
那你要什么,我紧张地问人家。难道你要当雷锋?
对,我就是要当雷锋,司机双目炯炯的看着我,一直都微笑着对视我,穿了件蓝色T恤,长的也凑合。
没其他要求了吗,我问他。
没有了
不后悔?我又问。
不后悔。
那成交,走呗。
其实我知道,人家是不会白送我的,但是一来大太阳的真没车,二来孕期反应,我还真有些站不住,管他呢,先回家再说。
话说,那时的丈夫,因为我有孕不便伺候,居然偷偷背着我找了个22岁的商场营业员,我知情后发火,和人家过热了的夫竟甩门出走,还扬言要娶那女的,与我离婚,一个人顶着各种压力的我,心情低落至极。
之所以从济南返回来,是因为婆婆一直打电话,说自己儿子不懂事,过过就好了,老家麦子熟了,要我回来坐镇,二老要帮我收麦。
丈夫与别的女子隐身了,自己还怀着不久前全家都在期盼的孩子,心情复杂,万念俱毁。
但一路以来,两位不同身份的男士都对我特殊的照顾,使我心情有了明显好转
司机姓郝,一路上对我百依千顺,唯命是从,于是我对他说了我的全部处境,他听的很认真,不断的安慰我,并互留了自己电话。
在后来的信息中,他一直说:6月7号是他今生都不会忘了的日子,因为在这一天认识了我
说:是上天眷顾让他遇到了我
说:我随时都在等候你的召见,愿为你赴汤蹈火,做任何事
每当有什么节日,总能收到他的热情似火,柔情如水的短信,就是凭着他的短信,让我熬过了再婚前,那三年难熬的母子俩相依为命日子
十年后的今天,又是6月7日了,儿子已经十岁,我们早已相约断了联系。
尽管他等了我足足两年,但我只在孩子断奶后,去见了他一次。
十年下来了,很多人物,很多兴趣,很多观点,很多关系,都发生了质的变化。
上帝让你在这儿失去的东西,一定会在那里补偿给你,现在的丈夫,才是我当下正在爱着并依赖着的好男人。
同时呢,我也是个念旧的人,所以,不会忘记那些曾在我人生的低谷,给过我帮助,给过我自信的重要人物,和重要经历。
6月7日,在这个曾经很特别的日子里,谨以此文,写给所有曾让我深深爱过地每一位朋友们。
繁花似锦满天飞,紫烟飘渺惹人醉,但最后,都将烟消云散,最美的华年也终归要消逝,且行且珍惜。
将去年的心事深深的埋藏在冰雪深处,将来年的梦想悄悄地种植在泥土上方,20XX年末,2020年初,我们一起圆满着一场全新的青春故事,等待着一院的玫瑰开、一巷的丁香醉、一楼的玉兰香。
人生一梦,浮生一醉,道不过两手空空的来,又两手空空的去,人生每一卷喜怒哀乐,仿佛缘分天注定,一盘棋算尽多少春秋冬夏,送有多少恩爱迷离?
故事铺开长卷,破土而出的发芽、生机盎然的盛开、无可奈何的凋败,最后带着牵挂和泪水归于尘土。
若是有来生,再一字一句品读过往,会发现,那每一篇爱情的故事,不论是千古佳话,亦或是千古悲剧,都是不舍的情缘。
人生百年化成一年,究竟是哪个时节最值得留恋?
是春天百花齐放、展开希望的绚烂?是夏天痴情热烈、魅力四射的多姿?是秋天硕果累累、挂满枝头的收获?还是冬天宁静祥和、心无杂念的平淡?
没必要,做出选择,不要觉得初春时节的青春懵懂无知,不要觉得烈夏时节的壮年劳累辛苦,不要觉得悲秋时节的中年心烦意乱,更不要因为隆冬时节已是垂暮之年而伤心流泪。
人生最美的风景,终不是最后得到了什么,而倒是人生的百年旅程每一篇故事,也就是一年的四季更替每一段风景。
切记,不要省略每一段故事,落下了,破败的诗词连不成神韵,断行的故事连不成章节,残缺的人生支离破碎,是遗憾而不圆满的。
繁花似锦满天飞,紫烟飘渺惹人醉,但最后,都将烟消云散,最美的华年也终归要消逝,且行且珍惜。
在每个人的一生中,会不可避免地,面对最后这个词汇。
最后一次脆弱,最后一次哭泣,最后一次相遇,最后一次走进某个人的心里,最后......最后这两个字,每当提起它,多多少少会觉得里面包含着几多伤感情绪。
像一片秋天的叶子,坚持到最后,载着一段泛黄的记忆,消失在秋风里。它飘落的痕迹,形成一道决绝的风景。
无人欣赏,无人看重,我自芬芳。在姹紫嫣红的春色里,根本不会有人对一片叶子有太多的在意。万花丛中,色彩缤纷的世界,它只不过是最平凡、最普通不过的那一个。
但到了秋天的时候,林寒涧肃,万物凋零,叶子终于被人们留意:你看,在肃杀的秋景里,原来一片叶子也可以那么美!不过这时,叶子的生命已经步入尾声将跟随几滴打湿在身上的冷雨,悄然而去,带走一个季节的轮回。
很多事情都是这样,最初时,我们根本不会顾及在意,但往往到了最后时刻,等一切快要结束的时候,我们才真正得开始留意,想起。
喜欢日落和黄昏,也是出于这样最后的一种情节。
一天的光景即将消失殆尽落幕的时候,这时的日落与黄昏,总是美得让人惊喜。再有缕缕炊烟,轻轻晚风与暗灰暮色的渲染衬托,更是将寥落的氛围增添了一层凄凄之美。但,眼下一切都要结束了夕阳远去,黄昏远去,夜幕降临。任你对流逝的光景落寞中纵有不舍,也仅仅是,只剩下了淡淡的回味。
仿若我们上学的时候,无数次想要离开校园,希冀摆脱无休止的作业和考试,渴望到外面的世界去,渴望自由,但当你熬到了毕业季,最后一次坐在空荡荡的教室,想起与这些年相遇的老师、同学们说再见要告别的时候,你又万分得不舍,怀念过去,伤感起来。
终其原因,不过是因为最后一次降临到了生活中。往往到最后我们发觉开始失去时,才懂得了珍惜。
梅艳芳在最后一场演唱会上,穿一件婚纱,唱《亲密爱人》,唱《一生爱你千百回》,唱《夕阳之歌》。她问观众:我穿婚纱好看吗?可惜,这不是属于我的婚纱。但是我有你们的爱。经将遗憾填补。我嫁给了音乐,嫁给了你们。
到这时,许多观众已经忍不住掉泪了。当时的梅艳芳,已经是癌症晚期,最后一次在她的生命中薄情地向她靠拢,摧残着一个坚强、热情、乐观、善良、勇往直前的女人内心世界。作为观众,他们心疼眼前站在舞台上的这位女人。
最后一次,总是伤感的。有些时候,连最后一次这样的一次机会,上帝却不一定舍得愿意会给。
没有在深夜痛哭的人,不足以谈人生。这是出生在山东菏泽市吕陵镇的高秉涵先生,回忆他人生几十年来的经历说得最多的一句话。
1948年,高秉涵因战乱告别了故乡和母亲,跟随日薄西山的国min dang 败军和漂泊的流民南下逃难。临行前,母亲告诉他:不管怎样,要活着回来。
第二年10月,高秉涵在福建厦门这个地方,登上了最后一班开往台湾的军艇,离开了大陆。
这一年,他只有13岁。他完全不会想到,与母亲的这一别,将会成为永别,变成终生的遗憾。
后来他在台湾长大,读了大学,毕业后又考取法官,建立自己的工作室。
任职法官期间,他处理过这么一件案子一天夜里,一位在金门岛上值岗的国军士兵,抱着一只轮胎跳下海,试图偷偷游到对岸的福建厦门老家,去见他朝思暮想的母亲。
但是最后士兵并没有成功,他因迷失方向又漂回金门。按照军事法令,士兵将被处以死刑。
他太理解士兵想家想念母亲的心情了,可是在当时的政治环境下,他却无能为力。
临行前,高秉涵与士兵相见。答应他,有朝一日,把他的骨灰带回厦门老家,还给他的母亲:活着做了游子,死了不做游魂。
回家,路在何方?高秉涵自己也不记得。他忘了已经多久没有见到过母亲了,不知道何时能回故乡,何时能再见到母亲。想妈妈,是他入台后最大的乡愁。
1979年,高秉涵写了一封家书,几经转手,跨过三国,用了一年的时间,才将家书移交到故乡亲人的手中。但那时,他日思夜想的母亲,刚刚离世不久。母亲等啊等,没有等到她的孩子回家,甚至中间没有任何一点孩子是生是死的消息。
1991年,高秉涵终于回到了阔别四十多年的故乡离开时,尚为少年;归来时,已年过半百。他跪在母亲坟前,失声痛哭,久久站不起来。他哽咽地说,今生最大的遗憾,莫过于没能亲眼再见娘一面,未能给她端杯茶一尽儿子的孝道。
有些事情,一旦错过了,遗憾,必将贯穿到抹之不去的一生中。
那时,我住在离公司两个小时车程的远郊,经常晚上加完班后,狼狈地去赶末班车。可有时候能赶上,有时候却错过。错过了,就骑公共自行车回去。
走过不再喧哗的街道,冷冷清清的市场,已经打烊的酒馆,尽是孤独和落寞。还有身边无法排解的抱怨。途中一道道从眼底飞速掠过的风景,像是因为没有抓住最后一次机会,而受到的命运处罚。
也曾试图和时间赛跑,渴望年少有为,在青春正好的年纪,抓住机遇,拼尽全力,好好回报家人。但自己挣钱的速度,仿佛永远赶不上家人老去的速度。
你现在一定很不容易吧!一位身在县城的公务员朋友,有些感慨地说。
不容易?成人的世界,有谁是容易的?......
电影《当幸福来敲门》中,主人公克里斯被叫去办公室,与其中一位领导发生这么一段对话。
克里斯,衬衫很漂亮。
我觉得,今天应该穿衬衫来,最后一天了......
明天接着穿好吗?因为明天将是你的第一天。如果你想在这里做经纪人的话。
克里斯听带这句话,眼含泪水。
那时,他已是一位穷困潦倒、老婆离家、流离失所的落魄业务员。他向死而生,通过自己的艰苦拼搏,最终经过了考验期,成为20个精英里唯一被留下的那个胜出者。
他打开了通往另一个世界的大门,迈向新的高度,更广阔的天地。
他用他所有的努力 ,把最后一次变成了自己人生的重生。
每个最后一次的背后,一定会有一个浮浮沉沉、不为人知的故事。
虽然错过了末班车,但我们一样可以选择其他方式到达目的地。虽然岁月老去,但我们可以竭尽所能努力逆天改命,与命运抗争到底。
最终的最终,我们都将学会珍惜。
也许正是因为最后一次,在这个浮光掠影、边走边遗忘的世界,我们才逐渐理解珍惜,懂得珍惜,学会珍惜。
近日在读钱钟书先生的《围城》,颇觉得方鸿渐与那唐小姐和自己前段时间的经历极为相似。我自以为我们都是因为误会,不是真个想要分离,都在等待着对方的挽留或者回头。直到今天我听闻一个消息,才发觉自己貌似错得极其离谱。大致一个月的时间吧,倒是该恭喜你已经把我忘得干干净净,也该祝贺你喜获新欢。
舍友告诉我这则消息的时候,我只是笑笑说,倒是比我潇洒。
舍友叼着烟说道,比你潇洒得多了!
呵,只是不知为何,这份潇洒,我确实学不来。
网上说这不是深情,只能说明一个男人的懦弱,说是连一个不喜欢你的人都忘不了这不是懦弱是什么?亦有人说你这不是还爱着,只是还没忘却的执念,却为何又说若不曾喜欢何来执念?
前段时间我初中那死党总是来向我询问感情上的问题,呵,弄得我TM跟个情感专家似的。我若是那所谓的情感专家,又何至于输得如此落魄?可后来我转念一想,或许那些情感专家只是感情上的失败者?
我那死党服兵役两年,之前有一个在谈的女朋友,与我同校,却是交集很少。我那死党曾用子弹壳编出个一箭穿心的物件托我在她生日那天交于她。那时候真是令我羡慕至极,似乎那两年兵役都是不值一提的小事。毕竟,熬过了异地,便是一生。眼看着就快要熬过这两年,就在希望终于临近的时候却带来了绝望,断无复合的可能。
我那死党带着一身伤病回家,我劝他好好调养身体,他倒天天酗酒来糟蹋自己,我骂他,他跟个死猪似的躺在地上。
世间所有的伤口都会在时间的作用下愈合,但它终究会在你身上留下疤痕来证明你曾经很痛很痛;而你的心受了伤,便不再炽热,不再柔软,宛如一滩死水,再也起不了波澜。
可是那再冰冷坚硬的石头也会被屋檐滴落的水给滴穿了。死党再次恋爱了,并且深陷其中。或许是那女孩是重庆的缘故吧,不像那屋檐水,倒像极了那滚烫的火锅油,转眼间就把死党的心烧的滚烫,脸烧的绯红。
他与我说起这件事的时候我刚分手,不愿搭理他。我缝补着碎得破破烂烂的心也学他以前,渴求用酒精来麻痹自己,假装自己什么都不曾经历,假装自己一点都不痛。
一个月之后,也就是前些天。他与我说那使火的红孩儿要去上海找他,并决定在上海找份工作,他大喜过望,便急不可耐的告知他的父母。问及他两是如何认识的,说是网恋。家里人便不同意,直说网络不靠谱,甚至鼓动他去追求前女友。
死党为此与家里闹得很凶,说父母怎么怎么不懂他,只会把他们的想法强加在自己身上。我只能说也是为你好,怕你上当受骗,谨慎点总没坏处。他说,他一个当两年兵退役的穷小子,没文凭,工资又低,在上海这个地方还没个落脚的安居之所,人家姑娘图他什么?我想不出,便不作答。只希望,他是对的。这一次,希望对他而言便是长长久久。
最终他告诉我,他决定去接那个从西部大火炉过来的红孩儿。我笑了,虽说伤痛让他浑身长刺,可这并不代表不再相信爱情,怀疑是必须的,之所以怀疑,是因为认真。
至于我,希望能坚强地忘记过去的故事,聆听别人的故事,说与你听。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5373357.html
更多