情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人对爱情天真的9个认知，你有几个？"，希望能够帮助到各位。

女人对待爱情，总是存着那么一些天真的心理以及对爱情的期盼。可是这些天真与期盼，却往往让感情陷入万劫不复的境地。

在爱情中，你可以有许多想法，但是千万别有以下这些天真的认知。

天真认知01

成功的婚姻唯一需要的就是爱。

真相：虽然爱在婚姻中是非常重要的，但是一个成功的婚姻取决的绝不仅仅是爱，还有更多的其他的因素。

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你的另一半应该满足你所有的需求。

真相：虽然每个人都是情感需求，但是希望你的另一半来弥补这所有的需求是不公平的。

天真认知03

生孩子可以挽回婚姻。

真相：如果两个人之间发生矛盾，那么不要以为有了孩子这种情况就会好转。孩子会增加婚姻中的压力。孩子很有可能会减少两个人相处的时间和两个人相处的质量。

天真认知04

你可以改变你的另一半。

真相：你不能改变你的另一半。在这个世界上，你唯一能改变的就只有你自己。

天真认知05

婚前同居可以让婚姻更长久。

真相：同居并不能够保障在今后的婚姻生活中两个人能够生活得更好。婚前同居和婚后一起生活真的是两码事。

天真认知06

如果婚姻幸福的话，那么一定是运气好。

真相：长久的婚姻当然是有一部分运气在里面，但是更多的取决于两个人为人处事的方法和性格。

天真认知07

不要把怒气带到床上，睡觉之前一定要把事情处理完。

真相：有时候两个人真的已经累了，想要好好的睡一觉。那么把这些糟心事放到第二天早晨吧。

天真认知08

两个人结婚时间越长，那么距离就会越短。

真相：不要因为结婚时间长就不在意彼此的感受，现在中老年的离婚率也在节节的攀升。

天真认知09

应该把所有的空闲时间都花在彼此身上。

真相：两个人如果没有私人空间，只会更快的分开。

精选阅读

10个被抛弃的人，有9个都是自己作的

昨晚跟其他的情感老师聊天，

聊到了个案的事情。

聊来聊去说到了一个很有意思的话题：

大部分在爱情里被甩的人，

都是自己作的。

或者说，

有些人正在“气走”自己的另一半。

但其实，

这些都是完全可以避免的。

01

被过度理解的“真实面”

我先来问个问题：

你因为什么事情会和另一半发脾气呢？

是感情问题？

生活问题？

还是说，只是为了纯粹的发泄？

之所以问这个问题，是因为我发现，很多人根本不会发火。

或者说，很多人只敢给自己的另一半发火。比如下面这个例子：

A和B在一起半年多了，最近一段时间，A发现B的脾气越来越不好了。常常会因为一些小事，甚至完全无理由的随意发火。在沟通过几次之后，B终于承认自己是在外面受了气，回家之后越想越难受，就想借着这个劲头发泄一下。并且承诺之后会收敛一点。

但是，之后的情况并没有好转。A仍旧在忍受着B无端的脾气和情绪。终于，A觉得自己没有办法跟对方相处下去了，就提出了分手。虽然B百般承诺，却也是无济于事。

在这个案例中的B，就是典型的不会发火的人。

但是，这里就出现了一个很有意思的问题：

一般来讲，人的情绪是有时效性的。当时觉得不舒服，应该在当时当下就发泄出来才是最好的。但为什么有的人偏偏会把这些情绪积压下来，去发泄给自己的另一半呢？

其实，这中间有一个“发脾气成本”的问题。

比如说，一个人在工作上受了气，可能是被上司指责，也可能是被老板误会，但TA却不能直接把这个脾气发在老板或者上司身上。TA会考虑“成本问题”：如果发了火被开除怎么办？如果被公司同事孤立排挤怎么办？

这样一来，当时的愤怒和情绪就积压下来了。

等到回家之后，面对自己的最亲近的人，TA认为是安全的，是可以放下所有防备的，也是可以不计“成本”的。于是，本该发在别人身上的脾气，就发在了最亲密的人身上。

并且，在另一半表明不可理解之后，有些人还会用：“两个人在一起不就应该用最真实的一面来面对吗？”

其实，“用真实面相处”这句话，已经被过度理解了。

那些愤怒、负面情绪、发泄本来就不应该是你的另一半来承受的，但现在却被你单方面的倾泻了一脸。这些情绪对于你来说是真实的，但对于TA来说，绝对不是真实的，也不是应当承受的。

02

亲手让爱情“变质”

有些人对于这件事情，会有完全不同的看法：

“那我的另一半不就是向着我的么？两个人在一起不就应该是包容和接纳，如果TA接纳不了、包容不了，那在一起还有什么意义？”

这是我的一个委托人对我提出的疑问，看上去真的很在理。

但我可以明确的告诉所有人，这个观点是完全错误的。

关系中必须有接纳和包容是没错的，但是，这些接纳和包容也仅限于“两个人彼此之间的情绪和行为”。

简单点儿说就是：包容和接纳是针对彼此的，而不是针对第三方的。

除此之外，每一段亲密关系肯定或多或少都会遇到这种“受了委屈只能回家倾诉”的状况。但是，良好的亲密关系中，这件事情都是以“一方安慰和拥抱另一方”作为最优解决办法的。

可你回来就劈头盖脸的发一通火，其实，自己就已经亲手毁灭了对方想要安慰和拥抱你的念头。

不仅如此，如果你一直没办法扭转这种方式的话，就会产生一种“习惯性发泄”的模式。也就是我们俗称的：把另一半当成出气筒。

一旦这样的模式形成了之后，你的爱情就变质了。

如果说，我们把幸福和甜蜜的爱情比喻成极有收藏价值的艺术品的话，那么，“习惯性发泄”就会把爱情变质成“快消品”。

如果一段亲密关系成为了“快消品”，先不说感情贬值的问题，光是这样的相处模式，就已经基本给你的爱情“判死刑”了。

怎么看出一个男生对你是认真的，他是否有责任与担当？

先说一句你不爱听的：

即使一个男生对你是认真，也不代表他就是对的人。

他可能竭尽全力，用心良苦，也想通过各种行为告诉你：他喜欢你。每天一刻不停的聊天，嘘寒问暖的问早晚安。

一日不落地接送你回家，甜言蜜语信手拈来。

把你公开，给你花钱，夸你漂亮，随时低头道歉。任何细节都做得面面俱到，挑不出任何瑕疵。

的确，这些的确可以体现一个男人在眼前的一刻喜欢你，但跟未来其实没什么关联。追求或暧昧期，他在行为上做得再漂亮再浪漫，终其目标也只是为了“在一起”。

而在一起之后——双方关系如何发展？他是否是那个值得你深情投入的人？很有可能你压根就没接收到相关讯息。

不然怎会有无数女生求而不得：

“为什么之前他那么热情，现在对我这样冷淡？”

“他原来都会每天跟我打电话的，现在常常一整天都不联系我？”

“他为什么说分手就能分手，一点也不留恋？”

“他明明不是这样的，怎么跟换了一个人似的？”

怎么，是不是觉得被骗了？

因为，想在追求或暧昧期看出一个男生未来对你的轮廓，光看他百战沙场后萃取出来的技巧远远不够。

你要看的，是他作为一个人类，那些本能的、无意识的、完全主动自愿的动机或行为。

一、男生身上，哪些才是你需要了解的？

男生的认真有两种表现形式：

第一种，新鲜感促使的认真；

比如追求期，几乎每个男人都是认真的，他们像是求偶的孔雀，开着屏奋力展现自己的全部优势。各种浪 漫的细节到位，好听的话说尽，给你灌了一碗迷魂汤，让你沉浸在温柔乡。

但激情退去，他的热情耗尽，收回所有当初的甜蜜，过往的认真全部云烟般散去，除了留下点回忆，毫无他用。

第二种，权衡利弊后，用责任和担当促使的认真：

这种认真是清醒的，自主的，有时需要他逆着自己的潜意识，进行自我调控的。他很清楚，你是他完全主动或自愿在一起的人，所以必须对你负责；

他很清楚，人人都有优缺点，并不存在“外面的野花就更香”，所以他会自主抵挡诱惑；也会在意识到自 己犯错后立即终止，不对你造成伤害。

他很清楚，你为他放弃了什么，付出了什么，你的未来都跟他息息相关，所以他必须强大自己，对你负责。

自然，今天给你送束花，明天请你吃顿饭，这些行为的确能体现他想追你，想跟你在一起，但不能体现他 是个好人，是个值得你投入的人，是个未来能让你省心的人。

二、如何判断他有责任和担当？

说白了，如何在乱花渐欲迷人眼的甜蜜时刻，依旧能清醒理智地判断对方是否是个值得你投入的人？你要从客观和主观的双重检验去全面观察，才能保准你们的未来真的是光明的。

1、 家庭氛围或朋友圈

这是客观因素，也是不得不考虑的。

心理学中有个破窗效应，指的是环境中如果有不良现象被放任存在，就会诱使人们仿效，甚至变本加厉。

所以，“人是环境的产物”这句话一点没错。研究表明，接近于70%以上出轨的男人，其身边也一定会有至少一个出过轨的朋友。

破窗效应导致在同一群体中，“出轨”的价值观会快速传播，以至于他觉得这种价值观非常正常。 所以，观察他日常接触的人和环境，这对他的三观树立很重要。

2、 是否敢于承认自己

有一种男人，对待你毫无破绽，但却在对待其他事物上露出了马脚。

一个男人有没有担当的基础，是要看他是否敢于承认自己。承认错误的自己、无知的自己、不够优秀的自己。

生活中很多男人很不可一世，当某件事物超越他的认知，他的第一反应就是反驳、践踏、推脱。比如，吵架后总是找借口和理由推掉自己的错误、面对新鲜事物时总是持有贬低态度等。

3、 无利害关系的情况下，看他怎么对待身边人

很多被男人伤害过的姑娘，最傻的一点就是：当初在一起是因为对方对她好。对你好，是种太容易掩人耳目的行为了。看似大过一切，实则说变就变。

你要看的，不仅是他对你如何，更是他对别人如何——那才是他的真实面目。

如果一个男人对待服务人员吆五喝六，转头又马上对你笑容满面，你不觉得细思恐极吗？

4、 对待事业是否努力？是否懂得为自己创造机遇？

把工作当成糊口的人，和把工作当成事业的人，在往后的人生中会有两种截然不同的人。

从生物学上来说，男人对于事业的竞争心，来源于体内的睾丸素。睾丸素越高，他在任何竞争中就越有冲劲。同样众所周知，这种激素会令他变得更“男人”，更有担当。

由此推出，在事业上下狠劲拼搏的男人，总比得过且过怕累怕麻烦的男人更容易让你感受得到男友力。

5、 他的性格足够沉稳吗？

先自沉稳，而后爱人。

很多男生本身还没长大，性格乖张挑剔，以自我为中心。即便他喜欢你，想跟你在一起，也是心有余而力 不足。

学会观察他遇事后能否沉着冷静？能否有效解决问题？还是惯性逃避，把所有问题都抛给你？

以小见大，从他对待生活的细节上，就可以看出他对待大事的处理方式。

总之，当你观察一个男生是否值得托付，首要观察的并不是他对你好不好——只需要对你一个人好太容易 了，演也能演出来。

你要从环境、性格和生活细节等各方面，进行全方位的推测。你们共同经历的每一个细节，都是一次考验。

你是成年人，只要细心点，就能从每句话、每个眼神出读出对方究竟是个怎样的人。如果实在想不通，那就记住一句话：

相信自己的推断，别轻易相信自己的感觉。

两个傻子的爱情，哭出了9个亿

今天，我们来聊聊《比悲伤更悲伤的故事》这部电影。

我是一个看电影泪点很高的人，尤其讨厌那种故意戳泪点的电影，他们比演喜剧的人，挠你胳肢窝更不舒服，毕竟后者还是为了让你开心。

很不幸，《悲伤》就是这样一部电影，从宣传期就打了一手“很好哭”的牌。

在台湾上映的时候，有林俊杰泪奔的新闻。

内地宣传，更是主打一定要带纸巾观影。很多人去看电影，可能是好奇它到底有多好哭。

这部电影领跑3月票房，上映17天，票房达到9亿，豆瓣评分却只有4.8。

《比悲伤更悲伤的事》剧情非常简单。陈意涵饰演的女一Cream，与刘以豪饰演的男一K相依为命，彼此深爱，除了OOXX，其它都做了。

K有家族遗传重症，担心自己活不长，想在临死之前安排Cream与别人结婚。

Cream为了让Ｋ如愿，主动勾引男二杨佑贤。得知杨佑贤有女朋友，K就去查她，一查发现女方出轨。男二CP被拆，与女一成功完婚。

结婚后，女一跑回家照顾男一，殉情死了；男二和女二活下来为他们扫墓。

首先说说这部电影的女性观。

陈意涵饰演的Cream的人设，分前中后三期。

前期是等待K说“我爱你”的小公主；

中期是为了满足K的心愿，主动去撩男二的“绿茶”；

后期是殉情的烈女。

如果现代还有贞洁牌坊，Cream当之无愧可以领一座。

这个角色身上，暗藏着男权社会对好女孩的3个评判标准：

1.无论性还是爱，女孩都是接纳方，掌控权在男人手里，我不给，你不能要。

2.女人要接受男人的安排，别管这安排合不合理；同时要为男人放弃自己，去做不喜欢的事，甚至伤害他人。Cream撩杨佑贤那段太分裂了，跟让一个良家妇女去妓院做卧底差不多。

3.女人应该从一而终，为爱而死。

再来说说女二。陈庭妮饰演的女二是个摄影师，习惯性劈腿，她给出的解释是“为艺术献身”。

本来不同意分手，发现可以拍摄K生命中最后的日子，就爽快同意了。

也就是说，为了搞艺术，她既可以跟男朋友之外的人上床，又能把男朋友让给别人，这可能是搞艺术被黑得最惨的一次。

在这部电影里，男二最悲伤，但女二牺牲最大。为了摘掉另外三个人头上渣男渣女的帽子，她挺身而出，渣事做尽。

就不能让男二好好去劈腿女一，然后再好好地守寡吗？至少让大家觉得，他上坟是应该的啊。

不能。因为在男权社会里，“当男人劈腿的时候，一定是女人的错”。

陈意涵与陈庭妮，两个可爱的女孩纸，在电影里的人设，一个为爱情可以死，一个把爱情当成屎。

而现实生活中，越来越多的女孩，选择了既尊重爱情，又尊重事业，两者不是水火，而是女孩的双面。

很多男导演拍女性电影，喜欢把女性拍得激烈、狗血。所谓真性情，其实是一种隐秘的厌女症。

他们不愿意看到或者说承认女性的进步，也就不可能去塑造理智、冷静、富有力量的女性。

其次说说爱情观。

K，表面上是为爱献身的人，其实他身上有一种陈腐的爱情观。

比如觉得爱情一定要生儿育女，天长地久，因为自己给不了Cream这些，而逃避爱。

另外，他认为女人是弱者，需要被照顾，所以一定要在临死前，找个人接手Cream。

你把女人当什么了，遗产嘛……

这也是我无法被这部电影感动的原因。

无论是谁，无论是什么样的爱，都不应该打着“我为你好”的旗号去安排别人的人生，更没有权利觉得女生只有结婚，才让人放心；只有被人照顾，才是幸福。

K身上这种一定要看着Cream跟别人结婚，才能放心去死的心态，跟逼婚的父母简直一毛一样啊。

我们天天觉得逼婚的父母不懂我们、观念老土，却跑去电影院，被逼婚的同居男友感动得稀里哗啦。

什么是爱情，爱情是一场春天的盛大花事，它的美，不在于天长地久，而在于曾经拥有。

“你在的时候，有本事好好爱我，你走了，我自有本事好好活着”，这才是女孩期待的爱情，以及在爱情中的女孩。

最后说说这部电影的生死观。

人固有一死，死不可怕，可怕的是像男女主这样的死。

死前住在一起十几年，都在为死做准备，既不好好享受活着，也不好好享受爱情。

一想到这么相爱的人，连OOXX都没有，简直万箭穿心，这才是比悲伤更悲伤的事。

最近很多身边的朋友在讨论生死。

人过了25岁，故事会一天天多起来。

父母、亲人日益衰老，生活中慢慢有了参加葬礼的机会；年龄相仿的人，也开始用到“癌症”这样以前觉得十分遥远的词。

做个有故事的人不是坏事。

当一个人开始对死有所准备，对生才有信念。

无论是大热的纪录片《人间世》，还是台湾知名主持人傅达仁的安乐死，都在告诉我们，只有好好活过，才能不惧死亡。

东方文化缺乏死亡教育，却特别热衷于赞美殉情，以至于我们的文艺作品也停留在这个水准，观众似乎也习惯了这种设置。

当年看《泰坦尼克号》，杰克临死前，对露丝说：

“你一定要好好活下去。”

老年露丝回忆这场爱情，观众发现她的确活得很好，不仅家庭幸福、儿女双全，还很长寿。

那时候我年纪小，心里隐隐不舒服：他让你好好活，你还真好好活啊，一点儿也不客气，你这样对得起他吗？

后来我母亲去世，我才理解那种一定要好好活着的感受。

是的，如果你真的爱她，让爱延续的唯一办法是好好活着。

正如电影《寻梦环游记》里说的，死亡不是生命的终点，遗忘才是；真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。

当最爱的人离开这个世界，我们就不再是我们，而是带着逝去者的灵魂行走世间。

我们不好意思让自己活得软弱、无力、悲愤、零乱，害怕伤到心里爱着的人，害怕他们的灵魂没能继续在这世上好好活着。

所以，最理想的关系是，你在的时候，自己好好活过；你走以后，爱你的人好好活着。

电影取名《比悲伤更悲伤的故事》，确实也没什么毛病，因为这个故事里除了悲伤，只有悲伤。

剧中的人，既不懂爱，也不懂生命，既辜负了爱，也辜负了生命。

所以，这部电影可以当反面教材看看，千万不要觉得两个傻子的爱，就是爱情最好的模样。更别相信爱情是需要耗尽生命去完成的事。

好的爱情，是燃烧你的生命，而不是耗尽你的生命。这个世界上，没有什么事情比生命本身更珍贵。

我们的人生排序第一位，永远应该是自己。

而爱情，爱情就是鬼。

有人撞到了，有人没撞到，没撞到的人还不是要认真工作，好好吃饭，保温杯里泡着红枸杞——因为比爱情重要的事情还有很多啊。

父母的爱情观对你有多大影响？

一位读者告诉我，她不想结婚，内心深处对婚姻有一种不信任感和抗拒感。在她的记忆里，父亲总是一副大爷的样子，这么多年了从来没做过一次家务活，没洗过一次碗、晾过一次衣服，没拿起过一次扫把，就知道对母亲指指点点，让母亲做这个做那个，还诸多不满。今天嫌饭太软，菜太咸，明天嫌饭太硬，菜太淡。下班回家后就知道坐在沙发上，只会看着母亲忙忙碌碌，从来不会搭把手。而且，父亲对待母亲还很苛刻小气，甚至暴力相向。有一次母亲生病了，头重脚轻，路都走不稳，但父亲为了打麻将，让母亲一个人去医院，说现在手气正好，别让你的病带来晦气。去医院排队挂后看病回来后，母亲躺在床上，没办法做饭。父亲回来后，看着冷锅冷灶的厨房，满脸的不高兴，说母亲的病有没有那么重，是不是趁机偷懒。这位读者把这一切都看在了眼里，对父亲的凉薄冷漠无情感到寒心。

还有一次，母亲到商店去给父亲买衣服，顺道到银行里取了五千元出来，结果不知什么时候被小偷偷了，母亲很伤心，连饭都吃不下。在母亲最需要安慰和原谅的时候，父亲听说后，立马暴跳如雷，大骂母亲是个败家女人，还狠狠地打了母亲。读者在一旁吓哭了，躲到房间里自己哭了起来。对父亲，读者心里产生了一股莫名的恨，觉得母亲真的太辛苦，太委屈，太可怜了。

但是，读者对父亲无法完全恨起来，虽然他对妈妈很不好，但对自己却非常宠爱。小时候，因为突然想吃雪糕，父亲冒着大雨也要出去买一支回来，逗着自己吃。还有一次，读者因为贪玩，不小心被桌角给划破了手臂，其实也只是划破了皮，并没有流多少血，但父亲非常紧张，问长问短，还把整个桌子给换了，换上没有棱角的桌子。父亲对这位读者是好得没话可说，关心她，爱护她，把她当掌上明珠一样养育着，是一位尽心尽责、非常好的父亲。

然而，父亲也是一个女人的丈夫，况且，这个女人，是自己最爱的母亲。读者对父亲，既爱又恨。爱他对自己的好，恨他对母亲的坏。

现在读者早到了谈婚论嫁的年纪了，但对爱情婚姻却一直抗拒疏离着，在她的脑海里，所谓的爱情就是两个人在一次凑合着过日子，所谓的婚姻就是一个男人对另一个女人的苛刻。每当看到父亲对母亲大吼大叫，每当看到母亲默默流泪的时候，读者都发誓，以后绝不找像父亲这样的男人，以后绝不成为像母亲这样的女人。

一个人，最初对爱情的观念，是从父亲母亲的爱情里受到影响的，对一个男人的看法，是从父亲对母亲的态度里获得的。如果父亲对母亲并不好，父亲母亲经常不和，关系紧张，子女就以为原来这就是爱情，这就是婚姻，男人的本质就是这个样子。直到在成长过程中，发现除了这样不快乐、不甜蜜的爱情婚姻里，还有美满幸福的爱情婚姻，同学的爸爸妈妈相亲相爱，朋友的爸爸对妈妈非常好，只是，自己的父亲对母亲不好，自己的父亲让自己看到一个男人最差的一面。纵使世界上真真确确地存在甜蜜的爱情，幸福的婚姻，但随着自小经历的感受到的事实所形成的爱情婚姻观，已经融入了血液里，难以改变。

很多人强调原生家庭对一个人成长的影响度，虽然有时候夸大了原生家庭的影响力，但一个孩童，纯洁干净如一张白纸，最先认识的是自己的父母，最先了解爱情的是通过父母亲的爱情，对婚姻的概念来自父母亲的婚姻，他对外界的经验、态度、观念、想法，早已建立在小时候所想成的观念之上。

人们没办法选择自己的出身，没办法选择自己的父母，也没办法去控制父母亲的爱情婚姻，让父亲对母亲好点，让父亲别再苛刻母亲，虽然这一切已经成为了不可更改的时候，并且在脑海里已经打下了难以磨灭的印记。但是，人的主观能动性可以让人尽可能地改变这种观念，鼓励自己相信爱情，相信婚姻，追求幸福。更重要的是，此前经历过的痛苦并不可怕，可怕的是把这种痛苦延续下去。所以，学会让自己的爱情婚姻成为子女的楷模吧！

如果他真的喜欢你，不会这样对你

何以琛曾说：“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就！而我不愿意将就。这就是我现在的状态，我不愿意将就。”

5月13日，跟H认识一年纪念日。只觉得这一年来，有你真好。

记忆犹新的记着，第一次见面，你高冷的眼神，简短的话语，简直冷到家了。

因为工作，我们相识到相知，到现在你说的闺蜜情，但我一点都不想你当我男闺蜜。

我们永远不会知道，第一场雪什么时候到来，天边什么时候露出第一线光，而我们什么时候会爱上一个人。

认识一年了，喜欢H也快一年了，为什么喜欢H，喜欢这件事，没有理由，就是这么简单，这么直接，这么突然。

见面的次数不多，但就是根深蒂固的喜欢着，或许在见到你的第一次，就爱上你了，H常说自己是坏人，自己这不好那不好，什么都不好，可我就是喜欢，我知道H并不是这样，温柔、体帖、善解人意，只是不想带来不必要的麻烦。

你常说，不想给人添麻烦，也不想别人麻烦自己。为了你这句话，我一直很懂事的，不给你添乱。

我不想白天工作时间你被我烦，晚上回去还要带娃，弄得你心力交瘁的，我只想乖乖的当个大宝宝，我老说我也会做饭照顾人的，因为你有娃要照顾，肯定不能再找个什么都不会的女生，给自己添麻烦。

可是你不相信，老说我任性、浪费、奢侈，但是你却不知道奢侈也只是对你，没有其他人，只有你。

去年冬天，你来到我在的城市。

点点滴滴，历历在目，贴心的、暖暖的，早上起的太早，过去等你吃早餐，吃完早餐回到酒店，我是属于吃饱就犯困，看到床就想躺那种，一直犯困，你让我躺一下，当时没想这么多，是真困了，就直接上床睡了，你说你还真的睡啊，说完就贴心的帮我去拉窗帘了。

那一瞬间，我心想，我没喜欢错人，这个男人值得托付。

后面我才后知后觉，这样好像太随便了，但当时真没想其他的，没想着诱惑你，也没想着你会把我怎么样。

无条件的信任你，一种无法言语的安全感在心里蔓延。

你说天意不可违，这一年来，我们聊过很多，探讨过很多问题，但最终都败在你的天意不可违说法，疼过的心尖，你不懂，而我也还是走进不了你的世界。

只是到现在都不知道天意是什么，你的那个她去哪了？在你身上曾经发生过什么？

因为不在一个城市，多次想放弃现在的一切去你在的城市，并不是为了缠着你，只是为了离你更近，在你需要我的时候，我能很快的去到你身边，为了跟你在同一片天空下，呼吸一样的空气，寻找安全感，仅此而已，或许心里也有侥幸心理，去到你在的城市，是不是你就会喜欢我，我们就可以一起。

但你不希望我这样做，我也按照你的意愿，继续留在没有你的城市。

冲动总会有，每次工作不开心，或者听到你有困扰，我就特想去到你在的城市，就会发现尽管只有3个小时的路程，但远水终归救不了近火。

就算在一个城市，就算站在你面前，又怎样呢。

深深的无奈，因为你并不喜欢我。世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你；世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。

多想说：余生，请指教，无论贫穷或富裕，我们一起面对，不需要太多仪式，不需要轰轰烈烈，彼此陪伴，互相牵挂到老。

我们有娃了，不需要再生，我们一起照顾家里的老人，一起陪孩子长大。

可终究是梦，距离现实太遥远。

遇见你，花光了我所有的运气，幸运遇到你，遗憾只是遇到你。

不是所有的一厢情愿都能换来他的真心，爱一个人爱到累了、疲惫了、看着那个自己深爱的男人对自己始终无动于衷的时候，就连含泪离开都没有挽留的时候，才知道原来自己受了很多委屈，在他眼里都是应该的时候，果断的放弃他，放弃那份自己以为是真爱的感情。

爱，是没有理由的，不爱，也是没有理由的，所以这时候放弃并不是一件坏事。义无反顾的爱着你，却没有勇气说“我爱你”。

记得有人说过，如果他真的喜欢你，那么他就不会让你喜欢他喜欢的如此难过，而如果做不到，还是放手吧。

对啊，或许，单相思本身就是一件无比可悲的事情吧，但是真的不想给你带来困扰，你开心就好。

时间会证明一切，也会淡忘一切，只是不知道要多久来忘记你。

不幸福为什么还离不开？9个错误心态，你有吗？

不幸福为什么还离不开？9个错误心态，你有吗？

April

小的时候，如果我们吃到了不好吃的东西，就不会再吃了；如果我们觉得游戏不好玩了，就不会再玩了。看起来每个人都懂得及时止损，然而当我们长大之后，谈了恋爱，结了婚，却可能会长久地徘徊在一份并不快乐、幸福的关系里，这又是为何？是什么阻碍了我们放开自己，去追求更美好的生活呢？

过日子过久了，就习惯了

小莉和丈夫从相识到现在已经8年了，当初相亲认识时，她就没有怦然心动的感觉，只是觉得年纪到了，对方有能力，是个读书人，而且是传说中靠谱理工男，就不挑了，“就这个吧！”

日子过得久了，小莉越来越习惯这波澜不兴的生活，相敬如宾，各忙各的，彼此也从来不提要孩子的事情，仿佛两个人有了默契，打算就这么细水长流地搭伙过下去。可随着青春渐渐逝去，看着朋友圈里有的人不停地秀恩爱，小莉又隐隐觉得：难道这辈子我就这样了吗？

她只能把这份不甘心寄托在剧集里，美剧韩剧日剧，打开电脑，她成为星星眼的少女，合上笔记本，她变回面无表情的少妇，她羡慕剧中人物追求爱情的勇气，却不敢想像自己的生活发生改变。

一次和闺蜜聊天，她透露出了不想过了的心情，闺蜜顿时花容失色：“你疯了吗？！你们家老袁多老实啊，又能挣，你不愁吃不愁穿，放着好好的日子不过，瞎折腾什么啊？多少人羡慕你你知道吗？你老公不沾黄赌毒，也不花天酒地，你看看那些天天因为出轨打架的，你就知足吧你！”一番话说得小莉哑口无言，是啊，如果要离婚，好像连个像样的理由都没有啊！怎么和亲戚朋友交待啊？而且经闺蜜这么一说，真要打破现在的生活，的确是一件蛮恐怖的事情！

生活中像小莉这样的女人不在少数，她们难以做出决断的原因可能有3个：

1. 不想降低生活质量，希望维持现有的生活水平。物质上的需求乃人之常情。出现这种心态通常是男方的收入更高一些，如果分手，不仅男方“能挣”的“福利”享受不到了，还缺了另一个人分摊生活开销，让女人不好接受。

心态实质：习惯于做被照顾的孩子，不肯自己为自己的人生负责。

2. 担心外界的眼光，不知如何面对父母、亲戚朋友。有这样心态的女性心里有一句潜台词，就是离了婚的女人是“掉价”的，离婚是一件很丢脸的事情，她们觉得婚姻是女人在社会中被看做“正常人”的必备要件，如果失去了婚姻这件外衣，当事人会觉得自己在别人眼中仿佛是不稳定的危险化学药品一般，总是不能让大家“安心”。

心态实质：太过依赖别人的认同，用他人的标准界定自己，没有独立的标准体系和价值观。

3. 无法想像离开现在的生活习惯、重建一个新家，无法接受生活发生重大改变。生活四平八稳，有规律，有熟悉的习惯，闭着眼都知道每天起床到哪里找牙刷拿毛巾，不用过多的思考，就可以平安无事的过一天，这样的日子，其实人人都不讨厌。毕竟，“熟悉”，“稳定”，是让人产生安全感的源泉。而很多女人一想到如果离婚，眼前这熟悉的一切就都被破坏了，生活要完全重建，这种感觉简直令人窒息！所以便能忍则忍了。

心态实质：拒绝走出“舒适区”，无法接受生活中的变化和不确定性，内心缺乏足够的安全感去探索新的可能，就像小孩子缺乏妈妈的温暖，便永远流连于妈妈的怀抱而不肯扭头看看外面的世界。

无论发生什么，我也要不抛弃、不放弃

珍妮是个“外柔内刚”的女生，别人都说她很温柔，很善解人意，标准的好女人，可熟悉她的人都知道，她其实非常倔强，认准的事情，别人很难改变她的看法。

珍妮的老公Peter长得挺帅，说好听点是“风流倜傥”，说不好听的有点像个“花花公子”，结婚前珍妮就知道他的情史一大堆，不过当时Peter对珍妮可是放了狠话：“这辈子，从今往后，我只对你一个人好！否则天打雷劈！”珍妮看着他认真的样子笑出了声。能够收服一枚浪子，这是多大的成就啊！

结婚后，一开始还是很甜蜜的，可是两三年之后，珍妮便觉得Peter的心好像越来越少在自己身上了，每天抱着手机用微信聊个不停，对珍妮的过问也越来越不耐烦，甚至开始暴跳如雷。

珍妮现在常常对着墙上的婚纱照发呆，说好的两个人老了要一起牵着手在海边看夕阳，现在这梦想看起来怎么如此遥不可及了呢？珍妮转念一想，不行，我不能就这么败给那些莺莺燕燕，我的婚姻不可以失败，一定要进行到底！Peter 只是误入歧途，不都说男人永远是孩子吗？他不会一直如此的！

珍妮这样的女人在心态上主要卡在了这3个地方：

1. 想要拯救对方，认为只要方法得当，假以时日，对方一定会改变。很多女人特别善于捕捉男人偶尔对她们的好，因为这一时兴起偶尔为之的小温柔、小浪漫，女人就觉得这才是他善良的本性，于是相信他只是一时让油蒙了心，等他慢慢成熟之后，自然会知道谁才是对他最好的人，谁才是他最亲的人，自己一定会等来浪子回头、云开月明的那一天。

心态实质：缺乏边界感，固化于“拯救者”的角色，希望为他人的人生负责，把别人也看成了自己的一部分。她们可能曾在原生家庭中被赋予过多的权力，比如珍妮，一直把老爸管理得服服帖帖的，连老妈都佩服她，于是她会幻想自己是无所不能的，在婚姻中便失去了现实感，失去了全面、客观评估局势的能力。

2. 认为自己已经付出了这么多，不甘心放手。这种心态就像股市里一部分心存侥幸的投资者，总是等待着明天，等待着奇迹的发生，而无法做到及时止损。已经投入了这么多，现在放手，不就全白瞎了吗？可是她们却看不到，过去的日子已经是沉没成本了，盲目地继续投入，风险并不会减少，失去的不仅是宝贵的岁月，更可能是擦肩而过的更好的机会。

心态实质：像赌徒一样，寄希望于小概率事件，内心深处可能是过于自恋的，认为自己与众不同，可以自外于普世的规律，这样的人对自己、对他人、对世界的认知是扭曲的，缺乏理性是他们的死穴。

3. 笃信婚姻要从一而终，这样的人生才完美。曾有人做过一个心理学实验，在白纸上画一段圆弧，“不经意地”放在一群孩子中间，结果，看到这张纸的孩子们都会“情不自禁”地拿起笔把圆弧补全，让它成为一个完整的圆，可见人类自身有着完成一件事的天然需求。但如果一个女人过于完美主义地一定要让自己的人生有一段白头偕老的感情，便是对这种需求的僵化，为了所谓的“信条”放弃了自己更加幸福的机会，无疑是可悲的。

心态实质：或是被传统文化洗了脑，或是为人本身缺乏灵活性和流动性，这样的人往往经历过严苛的家庭教育或竞争主义、单一标准的学校教育，视规则为一切，视100分为一切，把婚姻、把人生当成了一场考试。

离开他，我的世界也崩塌了

婉晴成长于一个传统的家庭，从小她的妈妈就告诉她“男怕入错行，女怕嫁错郎”，女人一定要找一个好男人，这是女人一辈子最重要的事。虽说时代已经变了，但看看身边的姐妹们，嫁得好的活得风生水起，嫁错人的一地鸡毛，婉晴更加觉得婚姻对女人的意义绝对是非同小可。

更重要的是，按大众的标准看，婉晴长得不算太漂亮，脸上的雀斑有点多，鼻子有点塌，眼睛有点小，脸盘有点圆，总之，在强调“颜值”的今天，婉晴只敢给自己打3、4分，当她和高高大大的阿俊恋爱时，她觉得自己真是幸运极了。

和阿俊结婚3年后，他们有了孩子。孩子的到来让婉晴觉得自己好像一下子进入到中年妇女的行列，天天穿着喂奶服，做着做不完的家务，再看看朋友圈里那些到处吃喝玩乐的“冻龄”美女们，她长叹一口气，“我就这样吧，反正也比不过她们，就踏踏实实过日子吧。”

可阿俊似乎并不想就这么“消沉”下去，他越来越多地忙于应酬，总是在外面吃吃喝喝，孩子也不管，回到家就是倒头大睡，好像只把家当成个旅馆一样。婉晴心里委屈，她妈妈却劝她：“过日子嘛，不都是这样吗，你看我和你爸，不是也没什么话说吗？这不也过了一辈子？你现在可是当妈妈的人了，你是有责任的呀，要现实一点，凡事要为孩子考虑，可不能一时冲动！”妈妈似乎话里有话，婉晴也只能在心里默念，是呀，我现在这个样子，带着个孩子，根本不可能离开阿俊的……

婉晴们对于关系、对于自身的想法有3个误区：

1. 不相信自己能找到更好的关系，觉得自己也就这样了。有很多女人从一开始就受到重男轻女观念的影响，把自己的性别看低了一等，又过于夸大了自己的某些弱项而无法看到自身的优势，就更加看轻了自己的价值。一个不相信自己足够好的女人，又怎么会相信自己能找到更好的伴侣呢？她们甚至觉得能找到现在这个老公已经是万幸了，而故意忽视自己的真实感受。

心态实质：低自尊、低自信、低自我价值感，认同了父母或周围环境的判断而缺乏对自己的独立认知，头脑中充斥了对自己的消极的看法。

2. 认为自己无法离开伴侣一个人独立生活。与第一点相关，自卑的女性会将独立生活的困难夸张化，将自身能力的不足夸张化，将这个世界的可怕夸张化，她们会觉得在现在的社会条件下，单亲妈妈很难生存，困难太大，同时她们也看不到自身的潜力，更不懂得如何利用好周围的资源，便得出结论，还是“凑合”下去损失最小。

心态实质：在心理上没有完全脱离原生家庭，仍处于做小孩子的状态中，这样的女性往往没有过完全独立生活的单身体验，没有过空窗期，就像温室的花朵一样，缺乏自我安抚和自我肯定、自我鼓励的能力。

3.为了孩子，坚决不能离婚。这个心态或许是最普遍的一种心态了，仿佛只要两个人有了孩子，再离婚就是不负责任，就会害了孩子一辈子。其实我听到过一个真实的事情，一对夫妻，长年恶吵，孩子看多了父母的争执，变得都有点自闭了，性格越来越古怪，后来两人离婚了，女方交往了一个男朋友，对孩子特别好，结婚后，慢慢地孩子再也没有自闭的倾向了，越来越开朗。你看，对一个人的成长来说，生活在一个徒有其表，甚至冰冷、暴力的婚姻里，其实是更大的伤害。

心态实质：妈妈无法分清自己的感受和孩子的感受，将自身的脆弱感、无能感投射给孩子，明明是自己不敢离开错误的婚姻，却拿孩子做挡箭牌。

以上这种种心态，说到底，都是对变化、丧失和分离的深深的恐惧，带着这样的恐惧的女人对自我能力是不信任的，对外界的支持、对这个世界说到底也是不信任的。昨天还看到有人写下了这样一句话：“近年和母亲关系逐渐变好，就没有再发愁，内心笃定上天会养活我。”在生命的起点上没有攒够温暖、肯定与确认的人，往往就容易生活在焦虑之中。

这样的人会将自己的需求投射给外界，期待别人来满足自己，其实这是一种内在小孩对理想化父母的期待，可问题是，我们已经长大了，时间无法倒流，我们又到哪里去找理想化的父母呢？这种期待最终总是会落空的。唯一的办法，是收回自己的期待，客观地认识到，这个内在小孩的愿望只能由成年的我们自己去搞定。

如何搞定？一句话，有步骤、有方法地，勇敢地走出你的舒适区：

1. 看清自己为什么留在这个关系里。如果你有着上述不成熟的心态，那么就大方承认，看到和承认了自身的问题，是解决问题的第一步，也就是说，你需要学习对自己做出正确的自我评估，包括内心的纠结点及其深层的原因，自身的优势和短板等等。这时，专业的帮助往往是必要的。也往往只有在专业咨询师的帮助下，你才能评估出这份关系是否值得继续留恋。

2. 找到、建立、加强你的社会支持系统。其实心理咨询师就可以成为你的社会支持系统的一部分。俗话说，不怕神一般的敌人，就怕猪一样的队友。如果你的父母、闺蜜的观念并不能帮助你过得更加自在、快乐，那么你就需要考虑找到新的圈子，比如我们的心悦会。

3. 学习、体验什么才是健康的关系。与第二点相关，当你或是在心理咨询中，或是在健康的朋友、师生等关系中体验到什么才是有利于个人成长的关系时，你便会清醒的意识到，他对你真的不够好，你们的关系真的有问题，有了对比，你也会更加了解自己到底想要的、需要的是什么。

4. 尝试和体验让自己觉得快乐的事情。你可以培养一些自己向往已久的爱好，或是来一场一直没能说走就走的旅行，总之，就像青春期的孩子一样，你需要不断地尝试和体验，才会慢慢找回自己。你可以试着短期离开一下现在的关系，没有人能“手里夹着烟把烟戒掉”，当你有了自己的独立空间，才能有机会培育出与以往不同的视角和属于自己的力量。

既然是离开“舒适区”，那么这一切就可能会是不舒适的，不熟悉的，你可能会感到不安全，会感到一种想要重返舒适区的冲动。但你需要记得的是，所有的这些，最终让你收获的是“成长”，你内心的那个小孩可以在真正的意义上超越曾经的伤痛，长大成人。当你的内在完整了、愈合了，你便可以作为一个真正的“成年人”面对眼前的挑战，你将享受到的，也是只有成熟的成年人才能享受到的内心安定的生活。

一个女人，对你有多失望，才会沉默不语呢

女人真正的心寒，不是雷霆盛怒，也不是嚎啕大哭，而是沉默不语。

因为她不在乎你了，所以才会对你闭嘴不谈，

因为她对你失望了，所以才会对你无话可说。

即便你再多的甜言蜜语，也暖不热那颗不爱你的心！

作家刘廷就说过：沉默有时不是金，也许是无声的哭泣！

当一个男人发脾气，不让女人说话，这样的话你的女人一旦想明白了，她会保持沉默。

在不久的将来，心凉透了，也迟早会离开你，因为在你的身上她看不到光明，却只有失望。

男人们，请记住了：当一个女人，攒够失望，再爱她也会放手，

而沉默是她最好的选择，哪怕是痛彻心扉……

一个女人，要有多失望，才会沉默不语呢？

我只想说：能把自己的女人变得沉默不语的人，一定是个失败的男人。

因为女人已经把他当空气看待了，谁又愿意对着空气说太多话呢。

当一个女人对爱过的男人无语了，沉默无语，那就是爱情的终点。

当一个女人话多，其实是真生气了，女人还给你说气话是还想继续和你好，

如果女人，一旦心平气和你说话或者一句也不想说，也不看你眼，

说明她的心已经死了，真的放下你了，也开始沉默无言了。

男人请，请记住了：沉默，有时候不是忍让，而是寒心和失望。

这个世界上，有很多的感情，都是因为沉默而走到了终点。

人与人之间相处，最怕沉默。

付出的是真心，换来的是假意，就会感到寒心，

只是有时候，看透不愿说透而已……因为沉默是金！

男人们，不管你有多成功，如果不珍惜人与人之间的情，

一旦女人对你沉默，寒心，你成功也没有用了，因为你的世界，与她再无关联。

女人沉默的时候，那个世界是属于自己的，干干净净、安安静静。

所以，千万别让爱你的女人变得沉默不语时，你才想到珍惜，愿世上每一颗真心都会被珍惜对待！

男人们，请记住了：感情是两个人的事，既然选择了在一起，就要互相包容，取长补短；

最主要的是都要有一颗诚实的心，心诚则爱，这样才能白头到老！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5373211.html

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