关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的宠老婆是男人的基本修养，希望能够帮助到大家。

01.

我儿子绝对是亲生的捧场王，尽管他还不会说话。

我喜欢给媳妇和儿子讲段子，每每讲到好笑的，我自己能笑着从沙发上掉下来，而他们无动于衷，我就拼命解释有多好笑，我媳妇就问，很好笑吗？

我儿子然后哈哈哈哈的大笑起来，我一看，他自己正在挠自己的脚心。

02.

没有给儿子处理过粑粑的人生，是不足以谈爸爸的，尤其是拉肚子的，那味道，醍醐灌顶辣眼睛，那场面，震撼心灵。

怎么说呢，我儿子一次粑粑能让我们家空气净化器哭一回，嗷嗷哭的那种。

03.

我媳妇怀孕的时候，我们一直以为是女孩，想了无数个名字，各种讨论，我要倾尽毕生的才华给我女儿取一个好听的名字，翻字典，查资料，引经据典，旁征博引。我媳妇进产房前，还在犹豫哪个名字好。

后来，宝宝一出生，是个男孩，我媳妇问，就叫一冖吧。

我说，好的。

我媳妇问，要不要再想一个？

我说，算了，咱家又没有皇位要继承。

04.

每次在餐馆吃饭，点了带壳的海鲜，比如小龙虾，皮皮虾一类的，我媳妇都是说，我不吃，你点了你吃。

我问，真不吃？

我媳妇说，真不吃。

菜上桌，我把壳子剥完，放到小碟里，我媳妇吃的比谁都撒欢，一边咂摸着手指头一边还问，还有吗？还有吗？

05.

谈恋爱那会儿，约会一定要选好吃的地方，否则她找不到，手机导航都拯救不了她的路痴。

有时候我就打电话，告诉她，怎么走，不能说东西南北，听不懂。看到牛丼饭了吗？往前走，过了排骨米饭往黄焖鸡方向转，走到火锅店，等红绿灯，过了刀削面麻辣米线锅贴，铁板烧自助对面就是。

甭管多复杂的路线，只要沾吃的边，走的步伐可轻盈了。

后来的约会地点，跟报菜名差不多。

06.

我有一个晕菜的朋友，一起吃饭，一看菜单就晕，他发现我居然会做三汁焖锅，很惊讶。我也很好奇，焖锅难道不是最简单的菜吗？各种菜排排坐，焖好调酱，然后搅拌的事儿吗？

才想起来，很难跟一个不下厨的人讲明白三汁到底是什么？因为他们无法区分蚝油甜面酱番茄酱、酱油老抽生抽的用途。

不瞒你说，我们家附近餐馆好吃的招牌菜，我都会做，因为我媳妇爱吃。

我朋友说，点外卖就好了，为什么要学？

因为餐馆不是24小时营业，但是媳妇24小时可能随时会想吃。

我媳妇怀孕的头三个月，孕吐厉害，吃很少的东西，有天晚上半夜，她突然坐起来，就哭了，我问她，怎么了？

她说，梦见自己饿哭了。

这时候，才觉得做一个让媳妇点菜像是点歌一样简单的点菜机，是多么光荣而自豪，等我在厨房忙活完，去卧室一看，我媳妇又睡着了。

不瞒你说，我恋爱以前，是一个炒西红柿鸡蛋都能做成西红柿鸡蛋汤的人。

07.

有时候，跟媳妇一起逛街，她说，你不觉得那个做肉夹馍的大叔不容易吗，咱买个肉夹馍吃吧。你不觉得那个做菜煎饼的大妈不容易吗，咱们买个菜煎饼吧。

这么冷的天，咱们买个烤地瓜吧！这么热的天，咱们买个冰激凌吧！你看那个小孩子拿的棉花糖真好看，我就看看，你别买，别买啊！拿着棉花糖的那一刻，她笑的跟孩子一样。

有一回，媳妇盯着人家的糖炒栗子，小脸憋的通红，差点委屈的哭了。

我问她，怎么了？

她说，找不到吃的理由了。

我说，你想吃，咱就买。

她说，不行，必须找一个理由，我要让身上的每一块肉都胖的理直气壮。

08.

情人节，卖花的小孩说，叔叔，给姐姐买朵花吧？

我问小孩，你说啥？

小孩愣了愣，反应很快，哥哥，给姐姐买朵花吧。

我很开心的买了，买回家，媳妇找瓶子要插起来养着，第二天早上起来，发现媳妇在厨房里，已经打了鸡蛋加了白糖和了糯米粉，她笑嘻嘻的看着我，说，我不爱玫瑰花，是害怕看见花一片片的凋落，所以，我做了玫瑰花饼，你要不要尝一尝？

所以，我懂了，只要我看到我媳妇盯着阳台上那一排多肉植物，我就知道，我媳妇又馋肉了。

09.

我媳妇是远嫁，所以，丈母娘最拿手的几道菜，我基本上都会做个大概，媳妇想家的时候，吃一顿酸菜炖排骨配个豆角焖面，她就能开心一会儿。

一个用吃就可以哄好的姑娘，多善良，用食物就可以填满的人，一定也是那种容易得到满足而获得幸福的人。

一起吃饭，应该是这世上最浪漫的事吧！

我喜欢更实际的生活，是双手可碰触的那种生活，我喜欢人间烟火，是那种夕阳的光穿过窗户，打在厨房的抽油烟机上，我的锅里油温正好，我切好的菜在案板上。

我知道接下来所发生的一切，葱姜蒜会被爆出香气，肉会翻滚，酱油调色，冰糖加甜，辣椒提神，他们不知道自己属于晚餐的一部分，但是上桌后，他们遇见了挑剔的嘴，那张嘴说过无数次好吃，也说过无数次我爱你，这就是生活。

10.

已经不记得一起吃过多少次饭了，往后还有无数次。

相爱愈久愈能理解杜拉斯的一句话：与你年轻时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的容颜。

结婚那天，在起哄中，我背着我媳妇下楼，那种感觉有点小自豪，她在我背后的重量，有一部分我的功劳，我深知责任重大，我要把她养的白白胖胖的。

她调皮任性，她爱吃，她有时候蛮不讲理，那又怎样，她倔强霸气，她爱吃，她有时候也撒泼打滚，那又怎样，她是我媳妇，就够了。

人这一辈子，碰到一个能吃到一起的人，真不容易，碗里有饭，就别惦记锅里的了，千万别在饭桌上弄丢了那个给你盛饭的人，好饭不怕晚，但是怕凉啊！

我没啥大的祈求，碗里有饭，对面吃饭的人有笑，就很知足了。

精选阅读

男人想宠的女人是这样的！

在恋爱关系中要有“界限意识”也就是即使两个人在一起了，也要有自己的的原则和空间，脱离出共生的美好感觉，走到一个平等的关系中才可以经营好感情，否则就会出现各种问题。

今天小爱给大家带来一个：总是傻傻付出却被无情抛弃，最后成功“逆转”的案例！

教你在一段关系中如何建立“界限意识”，让你们的感情有更好的发展。

01

喜欢一个人不就应该无条件的对他好吗？

我是Ella，今年33岁是一名设计师。年薪50W左右有房有车，在工作上也算是小有成就。

当事业稳定之后，才想着考虑自己的终身大事。之前在学校不是没有人追，只不过我当时一心扑在学习上，根本没有其他心思考虑其他事情。毕业之后，又一心想要在事业上有一番成绩，因此又错过了好时机。

一拖再拖就成了大家口中的“黄金剩女”，无奈只好参加社交聚会、相亲、同事聚会.......不得不说拓展社交圈对脱单还是很有效的，在一次校友会上遇到了Anson。

他谈吐间透露着一丝丝高冷，相比于之前所接触到的人是完全不一样的，我深深的被他迷住，为他的颜值所折服。我真的好久都没有这种小鹿乱撞的感觉了，甜甜的恋爱总算是轮到我了。

两三次的约会后，尽管他行动上没有什么表示、甚至还比我小2岁，但他的能力、事业心、谈吐包括颜值都让我爱慕不已，他也能感受到我的爱慕，也就没有拒绝我的好意。我们就这么“稀里糊涂”的在一起了，甚至还发生了关系。

因为之前也没有恋爱经验，而我的工作环境里异性也很少。所以总是忍不住的想要对他好，把自己喜欢的东西都分享给他，也会经常性的给他买礼物例如：昂贵的电子产品、名贵的手表、书籍、甚至看到适合的衣服也会买给他，准备一些小惊喜。

本以为他会很开心，没想到他对我送礼物的行为表现的很冷漠，甚至还要求我以后不要再送礼物给他。这让我觉得很莫名其妙，问他他也不讲只是说让他很有负担，本以为是我投入的不够所以我又加倍的付出。

可是他的态度依然很冷漠，这让我觉得非常的委屈就去找他“理论”结果两人大吵一架。他还提出了“分手”，这对毫无经验的我来说打击很大，一时之间不知道该怎么办才好。

我明明自己没有做错什么，为什么非但没有得到的夸奖反而换来分手。我想不通也不甘心，不甘自己的初恋就这么无疾而终。

02

用对方法，关系瞬间升温

伤心欲绝的Ella通过喜马拉雅电台找到了我们，在这之前她也尝试过一些各种办法比如：情感类的书籍、情感电台等寻求解决办法，奈何都没有行之有效的方法，因为她的诉求是复合，所以小助理就为她推荐了——安致老师

安致老师是我们学会出了名的“复合先生”，擅长处理情感危机、重建情感模式、不良认知调整，进而达到二次吸引。

安致老师在和Ella深入沟通之后发现，她小时候一直是跟外公外婆生活在一起的，所以从小就生活中缺乏父爱和母爱的环境里，因此她的内心是渴望爱和被爱的。

因此，在和Anson交往的过程中她总是在未经请求的情况下擅自做主，把自己认为好的东西都给对方，因为这就是她表达爱和情感的方式。但就是这种“无私奉献”的精神，让对方有一种精神压力，同时在对方的视角Ella不在是女友而是“老母亲”。

当然，Ella的这种行为是大多数女生的“通病”，只要自己喜欢就应该无条件的对她好。不同的是别人都得“尺度”的把控，而Ella是“用力过猛”加上错误的表达方式，导致对方觉得精神压力过大、觉得自己毫无“价值感”、没有存在感，所以才会想要后撤提出分手。

找到问题所在，就对症下药。安致老师教她调整自己的“直线思维”，学会有效沟通。

Ella掌握了正确的相处方式之后，又试着联系了对方。两个人约了一次烛光晚餐，Ella把自己的不自觉的对他好的原因一字一句的跟Anson解释之后，Anson接受了她的道歉。也懂了为什么她总是想要付出，心里竟然还有一丝丝的怜惜。

Ella本以为事情已经结束了，两个人就可以好好的在一起了。结果出现了一个小插曲，Ella不知道从哪里了解到Anson的前女友是乙肝携带者。出于对男友的关心和对自己负责，她一直催促让男友去做检查。

男友Anson因为工作忙没有第一时间去做检查。急躁的Ella一直催促，甚至用分手作为要挟。

这一举动让压力过大的Anson爆发了，两个人又大吵一架。这一次Anson没有提分手，而是Ella提的，还要求对方删掉自己的所有联系方式，

事后，Ella来找安致老师咨询。

Ella说：“我不是真的想要跟他发脾气，我只是想要关心他。可他总是很抗拒还对我爱答不理的，一下话赶话提出了分手，唉，安致老师我该怎么办啊？”

安致老师说：“他之所以再次离开你，是因为在这段感情中没有体验到任何恋爱的甜蜜。总是感受到你的逼迫，这样不舒适的环境换谁谁都受不了。你现在要做的首先是自身的改变、了解男性心理，明白对方真正想要什么东西。”

听了安致老师的话，Ella才反应过来Anson最近很是反常，才想着去问他的同事最近发生了什么。Ella才知道“最近公司裁员，而裁员名单里就有Anson的名字。”

不过好在对方并没有删除Ella的微信和联系方式，这就说明两个人还是有感情的基础的，只是不知道该怎么跟彼此好好沟通。

安致老师教她学习共情、两性关系的建设、以及舒适度的建立。因为最近对方压力过大、还面临工作的变动，内心难免有些不舒服。安致老师让Ella安慰和鼓励对方，加上了解到对方想要去旅游散心。

在安致老师的指导下，Ella成功和对方邀约成功一起去昆明散心，想趁这次机会升级两个人的关系。

安致老师给Ella总结了三个“锦囊妙计”：首先要懂得释放自己的“可得性”和“不可得性”。

也就是说不需要完全的展露自己，适时地展示自己独特的能力，却不能一次性的全部展现出来，让他感受到你的不可得性，从而想要一直追求你。比如：给他做几个大菜（能hold住场子的）这个时候角色逆转，俏皮的说：“谁要是娶了我得多幸福啊，厨神都娶回家了，也不知道谁能有这么好的福气。”

果不其然，在安致老师的精心指导下两个人关系迅速升温，对方也懂得照顾Ella的情绪。还承诺会准备一个浪漫的表白仪式呢~

另外两个“妙计”对于他们关系的升级起到了关键性的作用：

1、避免恋爱节奏过快

2、提供情绪价值、舒适度

03

咨询师助理总结

很多人在恋爱中就像文中的Ella一样，因为不了解对方的真实需求，就拼命的付出，不仅得不到对方的认可反而会让彼此的关系失衡。

有的人懂得把握尺度和界限感，所以两个人的感情会越来越甜蜜；而不懂得把握尺度和界限感的人呢，很有可能会给对方造成过度的心理压力、精神压力，进而产生后撤的想法。

没错，边界感这种东西每个人都是不一样的，所以别害怕在亲密关系里有距离，只要你学会利用好边界感，有时候距离反而是增加感情的温度的良药哦~

男人要的是尊重，女人要的只是宠

世间太多怨偶，一生吵闹不休。时常忍不住想，这样的人生，是否也是因种种无法言说的原因而互相催化，彼此促成？

周末带孩子去植物园。一对老年夫妻推着童车里的小孙女在湖边喂鱼。玩了半晌之后，奶奶说要走，小孙女没玩够，爷爷便护起犊子：“接着玩，啥时候玩够啥时候走。”

奶奶气上心头唠叨起来，大意是，孩子妈妈叮嘱过，中午必须回家，下午孩子还要上早教课。爷爷不听那套，怂恿小孙女继续喂鱼，夹杂几句对奶奶的咒骂。

几番争执，奶奶火了：“你想干什么，还要不要脸？”然后从童车中强行抱出孙女，起身要走。

爷爷也不甘示弱，挥起老拳向奶奶脑门就是一拳。

奶奶恼羞成怒，眼眶含泪：“我今天就跟你拼了！”上前撕打起来。

围观群众赶紧劝阻拉架，好不容易，老两口抱着吓哭的小孙女，推推搡搡骂骂咧咧地走了。

这一幕，让人心生悲凉。

年轻时吵闹的夫妻，耗尽太多气力，年老时多半吵不动了，反倒相安无事地过起日子。

而一把年纪仍动辄老拳相向的人，年轻也必定不曾有过多少和谐甜蜜。

曾有位事业有成的男性友人向我抱怨，太太永远不懂他要什么。

我笑：别这么说，恋爱时一定是懂得的。只是现在，你“认为”她不懂了。你又懂得她多少呢？

所有怨偶，都是从感觉对方不懂自己开始的吧。

女人总是猜：男人到底想什么？男人总是问：女人到底要什么？

其实，男人要的是尊重，女人要的只是宠。

很惭愧，这个道理，不是我自己悟出来的，是我的BOSS告诉我的。

尚在谈恋爱的时候，我在公司任办公室行政兼总经理秘书。跟在领导身边，接触的理念、观点、职场规则、为人处世，都让我受益匪浅。那段时间，我提升的不仅仅是职位和薪水，还有眼界和格局。

我开始浮躁，无法与男友保持同步。

我觉得他思想太幼稚，即使当着外人的面，总是不留情面地给他指出错误。

我认为他做事不成熟，常常在电话里对他恶声恶气颐指气使指点江山。

直到一个周末，我在办公室值班，BOSS到办公室，与我闲聊起来。

他笑着问我：“小李，我知道你读书不少，你知道‘当面教子，背后教妻’的故事吗？”

我摇头。

他说：“这是我们这辈人的父母教育我们的话。孩子犯了错，要当即指出来，让他警醒、记住，下次不会再犯。而夫妻一方犯错时，另一方要等到事后沟通，在人前，要考虑对方的自尊。我听见你几次和男朋友打电话，语气很差，很不耐烦，你这样是不对的。”

我尚年少轻狂，不肯轻易认错：“我本来也不想那样，但他办事总是不动脑子，一点都不让人省心。”

BOSS说：“但你当众对他这个态度，想过会是什么后果吗？”

我有些狷狂：“大不了就分手。”

BOSS笑：“你们这些年轻人啊，只看问题表面。第一，你伤了他的面子，这对男人是至关重要的东西。第二，你在人前对他呼来喝去，完全不尊重他。你不尊重他，别人就更不尊重他。第三，别人轻视他的同时，也是轻视你，对你来说，是双重损失。一个女人驾驭男人的本事，不是大呼小叫，而在以柔克刚。”

我愕然。这些，我真的从未想过。

他继续说：“你没结婚还不懂，任何时候，男人要的都是尊重。等到回到家关上门，哪怕你罚他跪搓衣板，是你们两人之间的事，但人前，你必须给他面子。 ”

我有些醍醐灌顶。想起恋爱这几年，我总是给他立规矩：第一，我永远是对的。第二，如果不对，就参照第一条。

虽是玩笑，但大多时候，我的确只是站在自我的立场上，一味地向他要宠，却没给他足够的尊重。

尊重和宠爱，是一种巧妙平衡。

女人只要宠爱、却不给予男人尊重，这关系最终一定会失衡。

而同样，只给男人尊重、却不曾给女人宠爱的伴侣，也一定难以圆满。

历来后宫女人，最怕的结局就是失宠。那是生不如死的深渊。而现代女性，虽不再仰赖男人为生，但一个身在围城的女子，仍有如花容颜，一定离不开宠爱灌溉。

前几年认识了一个朋友，自己开一家小公司，生意几起几落。好的时候，赚了钱就携妻将雏跑去欧洲玩两个月深度游。2008年经济危机几乎破产，负债累累。后来又逢股市大涨，一夜之间一本万利。今年经济低靡，再次节衣缩食。

尽管事业几番波折，但夫妻二人的关系却始终甜蜜如初，四十多的中年人一起出门，太太要么挽着他胳膊，要么与他十指紧扣。

有人问他秘诀，他笑：“其实女人很好哄。我说的好哄，不是骗，而是宠。任何时候，你只要宠她，就永远不会错。 ”

寥寥几句，简直是无价箴言。

自古士为知己者死，当一个女人真正被宠爱满足，她会无惧天塌地陷，甘愿赴汤蹈火。

若将她长年置身于冷落与忽视，她便只有两条路——要么从此枯萎凋敝，零落成泥，要么移花接木，改天换日。

男女的天然差异，导致了不同的需求排序——男人也需要爱，但他们更将自尊放在首位。女人也需要尊重，但她更加需要的是百分百感受到爱。

我似乎更懂得了那些怨偶。明白了他们缘何一边相爱相杀，一边抵死纠缠。

得不到尊重的男人，会不满。

得不到宠爱的女人，会不甘。

男人抱怨女人不懂得， 女人怨恨男人不够爱。他们不断用冷落、讥讽、互相伤害，彼此打击，来进行反向验证。

于是，男人有多薄幸，女人就有多绝情。男人有多玩世不恭，女人就有多势利虚荣。婚姻成了红尘男女终其一生的正面战场，也成了柴米怨偶无休无止的制造厂商。

婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。

我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，沦为最熟悉的陌生人。

每个女人，都有一颗公主心。

每个男人，都有一个英雄梦。

这颗心里，是她的皓齿蛾眉颜如玉，玲珑剔透，琉璃易碎。

这个梦里，是他的力拔山兮气盖世，金戈铁马，挥斥方遒。

允许女人自恋，允许男人自大。这都是一种自我的照见与修炼。

对男人的尊重，不是惟命是从诚惶诚恐，也不是卑躬屈节小心侍奉，而是维护他脆弱的自尊，善待他不愿示人的怯弱，接纳他截然不同的意见、做法和习惯。

对女人的宠爱，不是无底限无原则地纵容，也不是让她任性刷卡疯狂shopping，而是懂得她远嫁异地的孤独，体谅她初为人母的艰辛，包容她柴米琐碎里的烦乱，理解她日复一日锅碗灶台前的无奈。

什么时候，女人对男人学会了不戳穿，男人对女人学会了不冷脸。他们就真正建立起了成熟的相处模式。

一个被尊重的男人，会精神饱满，神采奕奕。

一个被宠爱的女人，会容光焕发，温润如玉。

当女人给得出尊重，便当得起更多宠爱。

当男人给得出宠爱，便赢得回更多尊重。

这简单道理，愿你我，都能懂。

懂得尊重妻子的兴趣爱好，是男人的基本格局

逛论坛的时候，看到了一个楼主分享自己和老公的冷战：

她养了几十盆多肉，原本没什么，但是老公最近一直给她脸色，不是说开窗影响孩子健康，就说她光知道照顾多肉，不愿意管孩子。

为了不吵架，她主动把多肉搬去娘家，没想到做出了这样的让步还是不够，老公依旧骂骂咧咧，甚至说她“有时间摆弄花没时间弄孩子，要不要脸了”。

楼主心里很委屈，因为平时也是自己照顾孩子多一点，白天上班晚上看孩子，同事聚会之类的社交也减少了，只因为老公不喜欢。

她这样的付出和隐忍，换来的不是感谢，反而是不体谅的指责。

看到这个新闻，我的第一反应是很气愤。没想到的是，评论区里大家的跟帖，更让人觉得无语。

很多人的重心都放在了，养一两盆没事，养几十盆就是楼主的不对了，毕竟家里有孩子有老公，心思都花在多肉上，不合适。

楼主不厌其烦的给每个人解释：没有花很多时间，多肉不占地方，自己照顾孩子更多，老公几乎不太管家务。

字里行间，都可以看出楼主的无奈和心酸。

好在还是有明事理的网友，帮楼主说话，回复说根本不是多肉的问题，是楼主的老公太自私，不够尊重也不够爱妻子。

我和这位网友的观点一致：兴趣爱好不是原罪，更不是引发吵架的根源，深思下来，一个不懂得尊重妻子爱好的男人，什么事情都会成为吵架的借口。

爱你的人，会理解你的兴趣爱好，即使做不到陪你，也能做到尊重，而不够爱的人，才会对你百般挑刺，你做什么都是错。

我们常常强调“懂得”在一段感情中的重要性。

但是回归到现实中，总是会发现，别说懂得了，很多男人在婚姻中，连基本的尊重都做不到，就像论坛里的例子，妻子喜欢多肉，老公却骂她“摆弄破花”。

恋人之间的相处，往往需要求同存异，允许爱人的兴趣和爱好，是基本的尊重。

我身边有一个朋友，从大学时候就喜欢一个歌手，平时会循环播放他的歌，也会攒钱去看他的演唱会。

毕业后她交往了一个男朋友，各方面条件都很好，也是她喜欢的类型，但是没过多久他们就分手了。

我问她为什么，她很无奈的说，因为男朋友一点也不尊重自己。

她男朋友不是很理解她对于偶像的喜欢，经常说追星就是浪费时间浪费钱，还怼她说：你大老远跑去看演唱会，人家根本不在意，这么上赶着为他花钱，简直就是脑子有问题。

朋友很诧异，因为她算是理智追星的那种人，看演唱会也最多一年一次，平时也就听听歌，但男朋友这都不能理解，还经常说那个歌手唱的难听。

她没法接受男朋友的说辞，于是提了分手。

也许有人会不理解，因为追星和男朋友分手，有必要吗？

在我看来，有必要，因为明知道你喜欢，他还要出言诋毁，是对你的不尊重，也是对你的不够在意，这样的男人，不要也罢。

反观我身边另外一对情侣，女生在生日的时候，收到了男朋友送给自己的两张演唱会内场门票，因为希望自己可以和她一起近距离享受演唱。

我想，最好的爱人是尊重你的爱好且爱屋及乌，也许他不够喜欢，但是因为你喜欢，他愿意为了你去了解，去陪你做这件事情，和你一起感受快乐；

比较好的爱人是不会陪你但是会表现尊重，你喜欢的他绝对不出言诋毁，你热爱的他绝对不泼冷水，你想做的他绝对不出手阻止；

而最差的爱人呢，不接受也不尊重你的爱好，开口就是指责，看不惯你的喜好，也不懂得理解，以自我为中心，自私的要求你做到他期望的样子。

尊重这两个字，说出来很轻易，但是做的时候，就需要足够的爱意来支撑了。

刘若英之前出过一本书叫《我敢在你怀里孤独》。

她在书里讲到过自己的婚姻状态：一起回家，一个往左，一个往右；卧室、书房独立，只共用厨房和餐厅。

我想大多数人都不会理解这样的选择，都结婚了还分两个房间住，这和分居有什么区别？！

但是她这么选了，老公也同意这么做了。因为足够爱她，所以愿意接受她的“不同”，尊重她的选择，也陪她一起过略显“怪异”的婚后生活。

我常在想，爱情是什么？

爱情是个性迥异的两个人，因为互相吸引，最终走到一起，但无论怎么相爱，我们都是不同的个体，有自己的喜好，也有自己的习惯。

世上没有完全相同的两片叶子，自然也没有完全相似的两个人。

所以在遇到“不同”的时候，如果做不到为她改变，至少也要做到尊重和理解，只有这样，一段感情才能长久。

至于那些因为一点小事就百般挑刺的男人，不要为他找借口，他的不尊重，都是出于不够爱。

而一个不够爱你的男人，你妥协再多，他也不会改变，不如趁早离开，追求自己想要的。

“备胎”的自我修养

“备胎”的自我修养

这次看《碧血剑》，我发现许多网络YY小说套路都能在书里找到影子。比如利用袁承志武功高强与年纪轻轻的组合，反复让旁观者惊讶，这就是YY小说里面天神主角最常见套路，扮猪吃老虎啊！再比如宝藏、秘籍、冰蝉的金手指套路，再比如青青、小慧、婉儿、阿九的多女一男……但是，今天的主角不是袁承志。

众多女角之中，有人喜欢青青，有人喜欢阿九，我最喜欢聪明、细腻、大气的焦婉儿……但是，今天主角也不是焦婉儿。

焦宛儿道：“你不喜欢我么？”罗立如满脸涨得通红，只是说：“我……我……”青青心花怒放，疑忌尽消。以前看到这里，只会感叹婉儿命运，嫁了这么个断臂龙套，只会讨厌青青，小气猜疑。突然有一天，我对焦在罗立如身上的时候，顿时涕泪齐流，吐血三升。

罗立如是婉儿的师兄、焦公理的徒弟，在他人生最重要的那一个瞬间，暗恋了几十年的婉儿师妹突然开口要嫁给他，他什么反应？欣喜若狂？拜托，龙套男也是有智商的好不好。婉儿如此笃定地问，“你不喜欢我么？”那就是吃定他了啊。老罗第一反应肯定是：擦，暗恋被看破了。

如果你曾经暗恋过某人，那么你一定苦恼过，如同月英做主杀桃闪、酱油忠臣六人反，罗立如就是那个苦逼主公。比暗恋更苦恼的是，暗恋被看破，如同8号位内奸开局就被人揭开了身份牌一样欲哭无泪，罗立如就是那个内奸。比暗恋被看破更加苦恼的是，有一天你发现大家其实都看破了，不过没人告诉你，因为大家都觉得你就是个根本不可能的路人甲，谁有兴趣传路人甲的八卦呢。就好像我说，我暗恋林志玲，大家只会哈哈一笑，“周董暗恋林志玲才有人愿意八卦呢，你那最多算意淫。”当然这个咱也不苦恼，好，我不暗恋林志玲，改奶茶妹了，你可以继续哈哈一笑，我也不苦恼。好，我不暗恋奶茶妹改大学同学、公司同事、小区邻居了可以吧，大家还是哈哈一笑，你这回还能不苦恼，能笑得出来吗？

回答no的人肯定木有暗恋过呀。大家把你那点心思当笑话似的说出来哈哈大笑的时候，你是矢口否认，还是一口承认或是气急败坏？都不会的，所以你只能像听到了世界上最好笑的笑话一样笑啊笑啊，笑得腰都直不起来了，笑得眼泪都出来了。往往你身边那个笑得最没心没肺的人，总是心里痛得最撕心裂肺的人。

罗立如一直以为自己潜伏得很好，一番深情从不敢吐露半点；断臂后更是自惭形秽，连话也不敢和她多说一句。入宫找太白三英报仇前，他抢着和婉儿一起出这趟差，捞着机会正高兴着，师兄吴平找他说了一番话，总结起来就是：你个烧饼去做灯泡干吗。可是他还得继续装着，按照师兄说的做，因为，现今不去，又太着痕迹。你见机行事，如能撮成这段姻缘，那是再好不过。

在罗立如心里，从捞着和心上人共同出差的机会时的兴奋到被视作灯泡时的失落再到撮合心上人的纠结，不管多痛苦，起码只是自己清楚，面子上还没什么损失。如果他是一个文青，还可以在blog上写点私密日记，什么“世界上最远的距离，不是生离死别，而是我就在你面前，你却不知道我爱你”之类的话。感觉也还不错是吧。

结果婉儿一句话，面具碎了个噼里啪啦。罗立如这才发现，自己那点小算盘人家早就门清。随后想到，师兄肯定也知道，原因很简单，你要暗恋一个姑娘，人姑娘都知道了，你宿舍的哥们能不知道？最后得出结论，自己就是那个傻逼路人甲……

筒子们啊，如果你们失恋被拒的时候请千万记住，世界上还有一种人比你们还惨，那就是被无视的人，人家都不屑正式拒绝他……酱紫心里是不是好受一点。

目前为止，对于罗立如来说，这一秒的思想漫游才走了不到一半。婉儿早就知道罗立如的心思，为什么一直无视他，现在又把他拉出来了呢？

结论有三：

第一，婉儿被青青拍砖，追小袁失败，需要救场；

第二，我是备胎；

第三，备胎成功上位成为垫背的……

这个时候罗立如怎么办？被备胎了多年，今天你在青青这吃了瘪想到要我救场了。介个时候可以鼻孔朝天仰天长笑，“吼吼吼，老天开眼啊，早知今日何必当初啊！”也可以故作温柔，“婚姻大事你怎么可以如此草率，师妹你想开点，感情这种事呢，是不能强求的，做人呢，最重要的就是开心，哇咔咔……”然后心里暗爽，“让你把我当备胎，让你把我当备胎。”

当然有人会想：哇，喜欢的女孩要跟我结婚，正常反应肯定是答应啦！童鞋，你有木有看过一部叫做《旋风小子》的台湾电影呢？这里林志颖的悲惨遭遇为我们提供了一个非常好的事例说明什么叫做垫背。垫背会被弟弟郝邵文看不起，会被情敌张震岳看不起，还会被心上人徐若瑄说对不起……

想起一个笑话，问哥们前女友找他他肿么办，他大义凛然地说，好马不吃回头草！我们皆赞，有骨气！他嘿嘿一笑，人是好马我是草。其实无论男男女女，多半接受不了这种退而求其次的爱情。男生更甚，因为男人是一种把面子看得比命还重的生物。

其实，这个时候对罗立如来说，最好的情况就是天降神兵，外面冲进来九公主也好，何铁手也好，哪怕是何红药或者什么路人乙、宫女丙也好，死死拉着他的手，哭天喊地地非要跟他走。只要随便来这么个人救场，罗立如就可进可退了。然后可以坚持选择内心所爱的婉儿，义正词严地一摆衣袖，推开救星，“对不起，我爱的人不是工藤新一，而是江户川柯南……呃，而是焦婉儿！”不过，世界上大雄很多，哆啦a梦只有一个，仙女救场，那是主角才享有的待遇啊，对于多数人来说，连配角都算不上，只能当舞台的观众罢了。

若是我在当场，不知作何感想。或许我会拉着婉儿的手说，“遇见你是命运的安排，做朋友是我的选择，爱上你是我无法控制的意外。你的心思我懂，但此时此刻我不能答应你，我不希望得到也不想你得到一个一时冲动的婚姻。无论有什么困难，我都愿意陪你一起度过。半年以后你思量清楚，我再来娶你，君若不离不弃，吾必生死相依。”

可惜老金没有心思给这个龙套表现的机会，漫长的一秒终于过去了，罗立如只是喃喃地说了两个“我”。挚爱婉儿如他，当然做不出鼻孔朝天这样伤害婉儿的事情；骄傲如他，也没有一口答应这捡来的爱情。他最后怎么选择的？牵了婉儿的手吗？许下自己的诺言了吗？我们不得而知，我们只看见心花怒放的青青、泪如雨下的婉儿、好生感激的小袁，但这次求婚的正主，罗立如一如既往地在金老先生的镜头里隐身

认清男人长短择，是女人恋爱时的基本功课！

壹

最好的伴侣其实需要一点“欺骗”，当然了这个欺骗不是指亲密关系中做错了事儿说谎话欺瞒对方。

而是指在日常生活中懂得适当地欺骗自己，“美化”对方，学会这一点，会让你们之间更恩爱。

社会心理学家对200对伴侣做了一个为期三年的观察试验。亲密关系中懂得“美化”伴侣，适当欺骗自己的人所拥有的婚姻恰恰更幸福。

其中有一部分人会很理想化自己的另一半，认为自己伴侣很完美，拥有自己欣赏的灵魂伴侣的特质。

但其实通过采访他们的另一半发现，他们伴侣的很多美好特质大都是他们幻想出来的，甚至当事人也不觉得自己拥有这些特质。

而研究结果也表明他们“理想化”自己伴侣的程度，对自己婚姻生活满意的程度成正比。

越是对自己的伴侣拥有很多美好幻想的人，越容易在和伴侣的日常生活中感受到快乐。

贰

最近热播综艺《做家务的男人》中，王祖蓝和他的老婆亚男是令人羡慕的一对。

在看这个综艺之前，大家都以为李亚男在他们家应该像个公主一样被宠爱，毕竟大家都知道当初祖蓝是有多不容易才追到了亚男。

但其实王祖蓝在家里却比较有地位，王祖男在家的时候，不管做什么，亚男都满眼星星眼的望着他。

大家一起看节目的时候，聊到了相亲的话题。祖蓝就说亚男之前相亲认识了一个男生，祖蓝说对方长得挺帅的，亚男说祖蓝在她心里才是超级无敌帅。

在我们平常人的眼中，祖蓝都算不上很帅的男人，但是在一个选美冠军的眼中竟然觉得他是最帅。

其实很多人对喜欢的人自带“理想化”滤镜，对方做什么都觉得很有才，对方长什么样都觉得好看，我想这也是他们夫妻恩爱的秘诀。

叁

在《吐槽大会》上，他们一起上节目，李亚男回答经常会被网友问到的问题，为什么会看上王祖蓝？

李亚男这样回答：“世界上没有比他更矮的男人了。”观众们哈哈大笑，接着李亚男又说了后半句：“也没有什么比他更值得我去爱的人了。”

确实在我们的眼中，王祖蓝长得不帅，个子不高，身材不好，私下里看他们相处还觉得他有点严肃。可是在李亚男眼中，她是她心中的巨人。

是永远可以放心依靠的肩膀，是为了孩子认真负责的好爸爸，是她自带喜欢滤镜的“理想化”伴侣。

最好的伴侣之间需要一点“欺骗”，把你们日常生活中的摩擦看成是感情更好的润滑剂。

看到对方为了彼此努力的样子，把并不完美的对方，想象成自己心中的百分百恋人，这才是最好的爱情。

•END •

02.男人基本都“吃醋”，大方是装出来的

男人吃醋应该是比较有争议性的话题。有的女人喜欢自己的男人会吃醋，有的则不喜欢，还有一些持中间态度。毫无疑问的是，像许多事情一样，男人吃醋也得有个“度”。

唐太宗身边有一位名叫房玄龄的大臣，为建立唐朝统治立下了汗马功劳。唐太宗封他为梁公以后，想送给他几名美女为妾。房玄龄想，自己的夫人一定会反对，于是就婉言谢绝了。唐太宗问清原委后，又让皇后劝说房夫人。皇后费尽唇舌，房夫人还是不同意。无奈之下，唐太宗就私下在酒壶里装上食醋，说是毒酒，派人给房夫人送去，并下令说：如果再不同意，请饮毒酒自杀。房夫人听后毫无惧色，接过“毒酒”一饮而尽。可是“毒酒”下肚，房夫人却没有死。从此以后，房夫人为了维护一夫一妻的家庭而舍命“吃醋”的故事被传为美谈。

时至今日，“吃醋”一词也就成了男女之间互相嫉妒、猜疑的代名词，成了男女情感关系中的家常便饭。

吃醋代表他爱你

很多人都认为，男人就应该大方，就应该心胸开阔，且一直以来，男人自己也觉得，吃醋太小家子气，那是女孩的特权。于是他们把自己的情感隐藏了起来，明明心里酸水直流，表面却还要佯装大方。听女朋友说要跟大学同学聚会，其中还有她以前的男友，嘴里说着“好吧，你们玩得开心点”，心里却早已七上八下、乱成一团，恨不得偷偷跟去，惟恐女友会跟旧爱旧情复燃。

相较于男人的隐而不发，女人却更希望能看到男人为自己吃醋，甚至内心无数次幻想，男人为了自己跟人决斗；如果男人表现得无动于衷，反而会很失落，不免猜疑“他是不是根本就不喜欢我，或者他并不在意我，要不，怎么听到有别的男生对我余情未了，却一点也不吃醋”。女生喜欢用这个试金石来检验自己在男人心中的位置，即便是一代才女林徽因也不能免俗。

林徽因嫁给梁思成以前，跟徐志摩的那段恋情可谓轰轰烈烈，但她最终还是选择了沉稳的梁思成。或许，徐志摩太过热烈的感情和敏感的神经让这个多慧的女子早已参透，他并不适合婚姻；而梁思成的成熟、大度更适合细水长流、安稳平实的婚姻生活。

婚后的梁思成从未追问过林徽因与徐志摩的种种过往，这是一个聪明的男子。可是太过沉稳，也会让林徽因心有不甘吧。在第三个追求者出现后，林徽因又开始了试探：“我苦恼极了，因为我同时爱上了两个人,不知道该怎么办。”梁思成听了以后非常震惊，一种无法形容的痛苦笼罩着他，经过一夜的思想斗争之后,他终于作出了决定。虽然自己很痛苦，但想到另一个男人的长处，他毅然地告诉林徽因：“你是自由的，如果你选择了金岳霖,我祝你们幸福。”

林徽因这个女人确实是太过聪明了，她问梁思成这个问题的时候，一定是看到了梁思成痛苦的神情。那晚梁思成做痛苦的内心斗争时，不知林徽因是否露出了得意的笑容。

林徽因当然没有离开梁思成，她已经得到了自己想要的结果。这个男人听说自己对金岳霖有情之后，是那么痛苦，那定是深爱自己的；这个男人忍着痛苦，经过一晚上的深思熟虑，把最终的选择权交给她，是那么尊重她。这样的男人，她怎会离开。于是，她对他说：“你给了我生命中不能承受之重，我将用我的一生来偿还。”

这样的一句话，锁住了这个男人的一生。梁思成与林徽因此后的生活，都未能摆脱金岳霖，林徽因理所当然地同时享受着两个男人的爱，但这两个男人呢？彼此会完全不吃醋，完全忍受对方的存在？不，他们都太痴心了，为了深爱的女人，懂得把自己的醋意深埋，只表现出自己的大度，争取做她心中一百分的男人。

吃醋也要把握度

有关的观察和研究表明，女人一般比男人更易吃醋，但现实生活中，爱吃醋的男人也不在少数，甚至于更多、更频繁、更厉害。男人吃起醋来，比之女人，往往是有过之而无不及，因为男人怕你被别人抢走，怕失去你。“你问我爱你有多深，吃醋代表我的心”，他深深地爱着你，没有爱自然就不会吃醋，他爱你才会吃醋，这很正常。而且，男人一般都有强烈的独占欲，总是希望他是你的唯一，不希望你还有别的男人可以取悦、暧昧。从这个角度来看，男人吃醋是正常表现，不吃醋的并不是真的不吃醋，只是压抑着没有表现出来而已。

女人吃醋大都会写在脸上，而男人吃醋，一般不会轻易表现出来。男人看着自己心爱的女人跟别的男人谈笑风生到忘他境界，心里别提有多痛了，但还得装出一副若无其事的样子，这样的男人吃醋达到了高境界。但要是没什么感觉，那只能说明男人已经不爱这个女人了。而到了这个时候，再不喜欢自己男人吃醋的女人也会按捺不住，正所谓“男人不吃醋，女人也郁闷”。

据分析，男人醋意的反应程度，与一个男人的文化程度特别是和素质、修养有一定的关系。有的男人简单粗俗、毫无克制，妻子和别的男人说话时带个笑脸，他都会醋意大发；而有的男人则讳莫如深，懂得适时适境地隐藏醋意，保持自己的风度，他宁愿醋坛子在心里翻滚几回，也要给足爱人面子。所以说，仅凭一些无关痛痒的琐事，看男人的吃醋程度，是不能说明他爱不爱，或者在乎不在乎你的。信任本身就是婚姻关系的真谛，一个真正懂得爱、尊重爱人、珍惜婚姻的男人，是能够把握吃醋的分寸，不会随便吃醋的。

可是，男人比女人更具排他性和占有性。有时候，他们会把自己所爱的女人，当作自己的私有物，不让她与异性来往，更不能容忍别人的染指。在现实生活中，有些醋意十足的男人一旦结了婚，就会把爱人“软禁”起来，干完工作后就必须回到家里干家务，不让她参加必要的社会活动，特别是不让她与其他异性交往；与异性讲个话或写封信，都要认真地审问一番，听到自己认为不合理的说法，稍有可疑，便会誓不罢休，甚至大打出手，有电视连续剧《不要和陌生人说话》为证。我也见过因为老婆和男同事手机来往娱乐信息，而将老婆打得鼻青脸肿的野蛮男人。这哪里叫吃醋，简直就是变态、野蛮。这种把女方当作自己私有物并且行为上肆意攻击女人的变态心理及行为是极其有害的，往往会导致十分恶劣的后果。

很多时候，男人吃醋时是想不起要维持怎样的一个度的，全凭情感决定，或许这个时候体现出来的才是真情吧。所以，虽然男人吃醋有一些不可忽视的弊端，甚至暗藏着杀机，但毕竟也是男女感情的调味剂，该吃还得吃。

男人吃醋也是一门艺术、一门学问，少一点不够味，多一点又够呛，不吃不行，还需吃得恰到好处，既让别人感受到你有风度，又让爱人感受到你的在乎和真爱，这样的醋才吃得有价值、有水平。

分手后不联系是基本的礼貌

一个分手半年多的朋友，倒苦水说，在朋友圈看了前任和现女友秀恩爱，恨不得去撕了那对狗男女。

我问她，你还爱他吗？

她沉默了一会儿，回我说，爱说不上了，就是有点不甘心。

对此我很无语，他都狠心和你分手了，就因为不甘心，便偷偷关注着他的消息，含着泪和愤怒吃一把把的狗粮，这不是傻，就是犯贱。

以前看《奇葩说》，选手孙颖玉说：“在我眼里没有前任，只有亡夫。”我深以为然。

如果分手以后，想让自己过得舒坦一点，就不要联系，彼此当一个陌生人，是最好的选择。

毕竟那个不顾及多年感情，将你一颗炙热的心，毫不留情捏的粉碎的人，和你就如阴阳两隔，他是孤魂野鬼，还是魑魅魍魉，都与你无关。

你没必要放弃大好人生，苦巴巴地守着一个墓碑，当个“未亡人”。

去年，我妈打电话告诉我，小溪得罪人，被划花了脸。

小溪是我一个关系非常非常遥远的远房堂妹，对这个堂妹，我没见个几面，唯一的印象就是嘴甜，会说好听话讨长辈开心。这样一个八面玲珑的人，怎么会得罪人，我很疑惑，于是问了我妈原因。

小溪去年毕业，到了一家私企上班了，然后和那个老板好上了，就和前男友分了手。

分手了还和前男友频繁联系，对方以为还有希望，上杆子地送礼物，小溪也不拒绝。后来，他前男友不知受了什么刺激，就干出了这样的事。

说到这里，我妈长长叹了一口气，其实那男孩，我们以前也见过，挺斯文有礼的，也不知道为什么变成了这样。

最后我妈还随带教育了一下我说，人要有良心，放手了就断干净，不要再给别人联系，误以为还有希望。

不要刺激“被分手”的前任，这是我听完故事后最大的感触。

当然小溪的事，只能算是一个特别极端的例子。其实在我们生活中，更多的是平和分手的例子。

一部分人对前任闭口不谈，恨不得自己所看到的听到的，再也没有那人参与。另一部分却依然存在彼此的通讯信息中，时不时联系一下，偶尔再约个饭，仿佛曾经发生的一切都是前尘烟云。

曾有一个没有恋爱经历的朋友，问过我，为什么分手后就不能当朋友了，都说朋友多了路好走，多个朋友多条路啊。

朋友是个不折不扣的吃货，于是我反问她，如果你期待了好久的巧克力蛋糕，吃了一半的时候突然掉落在地，你还会捡起来，视它如初吗？

朋友斩钉截铁地回，美食固然不可辜负，可是沾满尘埃的美食大概也没那么美味了吧。

是啊，于吃货而言，美食就是她的全世界，更何况一个曾深深投入过爱里的人，那份挚爱和情深，何尝不是耗尽了她的所有心血和期待。

难道深爱后，再分开，不是一种伤害？

看着曾经相濡以沫，坦诚相对的人，最后和其他人共度一生，你能笑着祝福？曾经说要和你一辈子不分开的人，却走上了另一条没有你的路途，你忍着痛说一路走好？

分手后，还能继续联系的朋友，无非两种情况：

一是，从未爱过。所以分手于他们而言，不过是从亲密一点的朋友，退回到普通朋友，甚至空窗期，多了一个能约的备胎，何乐而不为。

二是，还有一方在留恋，在默默付出着，希望有一天能破镜重圆。

对于第一种，我只能说，你们开心就好。如若是第二种，那真的真的，别再联系了。

我听过最温柔又善意的分手，是朋友CC同她前前男友分手时，她对那还不舍的男人说：分手后，我们就是陌生人了。

分手之后，就别联系了！

因为你承受不来还联系着的前任，在未来或许会搅起的暴风骤雨，也担不起那份单方面的深情和付出。

如果不能继续给予和拥抱，那就相忘于江湖，将前尘往事一一掐断，在茫茫人海里，寻找另外一片能容纳你的碧海蓝天。

若想各自安好，就请不要再出现在彼此的世界里。这是分开后，我留给你最后的温柔。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5359498.html

更多