朋友许俊来找我说:“小北,我给你说,真TMD的神了,我和她又分手了!”
我知道他口里的“她”指的是林洁,就问他这次又是因为什么理由分手的,不是上个月才复合的吗?
许俊打来语音和我聊了起来:“你之前不是觉得我感情总不顺,给我介绍过一个占卜师吗,上次分手后我还真去算了我和林洁的事儿,占卜师让我死心,说我和林洁没有结果的,就算复合也会很快分手。”
“可是我不甘心,所以上个月就又去找她复合了,可谁想到今天和她因为五一要不要出去玩的事儿又吵起来了,她就又提了分手。”
就许俊和林洁的那点儿事,我们这个朋友圈子的人差不多都见怪不怪了。
从认识他俩开始,他们就一直在分分合合,没有十次也有八次了,而且每次分手的原因都还不一样,却还能找到新的理由再复合。
虽然一般大家都说“劝和不劝分”,但是我真的每次都想说:你们俩快点分了吧,真没必要这样一直互相折磨。你们俩分了,我们这些朋友也能清净一些,免得总是得去给你俩做工作。
这一次我也是毫无留情:“许俊,我觉得你丫就是活该,你说你俩分分合合多少次了!人家占卜师都说了让你死心,你俩没结果,你还不相信是吧?觉得自己能掌控一切,非要挑战一下是吧?”
许俊在电话那头声音低下来:“我这不是不甘心嘛,没想到还真被他说准了……”
不知道你们身边有没有这样的人,别的事情就还好,但是在感情里完全就是个横冲直撞的傻子,还就总觉得自己老厉害了,什么都可以搞定,别人说什么都不太在意的。
别人善意的好言相劝不听,偏偏喜欢去撞南墙,在一次次重蹈覆辙之后还表示自己不甘心。
即使很多次结果都告诉他,“不听老人言,吃亏在眼前”,但他从来都不总结经验,下一次还是一副毫不在意的样子重新投入全部的热情,然后再被伤害一次。
行,就算你是冒险精神永远在线,但是大多数时候,真的没有冒这个险的必要。
简直了,让你看着都气,不得不说,不听劝的人,真的活该受罪。
是,许俊说不甘心,可是你都分分合合那么多次了,还有什么不甘心的呢?不甘心每次都是林洁提出了分手,不甘心每次都是自己舔着脸去求复合?然后过不了多久就又分手?
可是既然每次都是这样,你何不潇洒一点,给彼此一个重新开始新生活的机会呢?
你们身边是不是也有这种老说“不甘心”的人?
说实话,我真的特别不喜欢这个词,不甘心又能怎么样,多重复几次就能改变结局了吗?
有些事情呀,你还真的不得不认命,缘分更是如此,两个人性格不合,三观不同,总是能因为一些小事就争吵不休,动不动就提分手的两个人,再怎么强求都没有结果的。
现在这个世界每天都变化无穷,有太多事情值得你投入精力和时间去了解,何必要在一棵不合适的树上吊死呢?
处得来就珍惜彼此,好好在一起,不合适了大步离开,各自寻找所爱,这样不好吗?
女人有了男朋友,交往几月后,发现对方向她隐瞒了许多事。比如他有过婚史,并且现在跟已离婚的前妻还在继续来往。
女人虽然不是那种喜欢计较一个人过去的人,不是拿别人过去来衡量全部现在的人,但是她觉得男人关于婚史和前妻的这个隐瞒,是有意识有阴谋的。想必藕断丝连,必然有原因。念念不放,也是必有余情。
所以,女人一气之下将男人沦为备胎,接受了另一个追求者的殷切关爱。男人遭到冷遇,便找女人问清了缘由。却也不见他难过或愤怒,而是平淡地对女人说,也好,我们先各自冷静一段时间,看看是不是真的适合对方……
此后不久,女人就发现男人有了新女友,自己似乎又沦为了对方的备胎。且那新女友不但比自己长相好家世好,而且有气质有品味有事业。女人突然就很不甘心,为了证实自己的魅力,她频频主动联系男人,再三撩拨挑逗,想把男人再抢回自己身边,以此证实自己更有吸引力。
结果,时间浪费不少,精力浪费不少,甚至钱财浪费不少,自尊心自然也浪费不少。当然也没能挽回男人的心,人家不解释,不拒绝也不回头。
女人因此弄的心神不宁,每天长吁短叹,愁在心尖眉头。工作无心,生活无心,整个人变得颓废萎靡了不少。有闺蜜知道后,戳着她额头说,你啊,真是个贱人。
女人翻翻白眼说,我也许还是爱他,所以放不下!
闺蜜说,不要用爱的旗帜挡住你的真实意图,你执迷不悟的原因,是由不甘心产生的不舍得。你要是把这不甘心用到好好生活和工作上,让他看到你比他过的好就对了!而你把不甘心用在努力纠缠他之上,让他看到的你,就是一个女屌丝啊!
女人张大嘴,一头黑线。原来自己以为的痴情行为,其实是白痴行为。
的确,很多人在分手后,都还单方面的不放手不罢休,各种折腾引起对方注意,或是直接狂轰乱炸纠缠对方。以为深情款款可以打动对方让其回心转意,结果那行为只能引发对方更鄙夷更看轻你的态度。就连你曾经的形象,也在对方心里一落千丈。
所以,在说过分手后,或是遭遇抛弃放弃背叛之类的事情后,不要不甘心地冲上去奋力抢对方回来。不如把不甘心用到努力加强自身成长和进步上。比如更加用心地生活,看点好书好电影,做个健身美容,找点兴趣爱好等。当你慢慢变得从容淡定,变得比跟他在一起时更光彩照人时,你就会清楚自己对那个人的残念,到底是不甘心、还是不舍。
和男人交往这个事情,我还真是没吃过多少苦。
本来就不喜欢吃苦,加上会说几句俏皮话,经常用“忙着不会,会者不忙”这样的句子来安慰自己,调戏别人。
交往不是冲个100米,瞬间的爆发可以享受胜利果实的那种——交往只是生活的一种组成,且是生活中比较高端的精神层面交流,精神层面的事情如果上纲上线到离开一个人活不了的地步,那精神本身就消失了,谈精神谈到没有精神,岂不是煮鹤焚琴,大煞风景。
刚刚认识一个男人的时候,我们往往是看见他的光环。
也许他很帅,他口碑很好,他职位比自己高,他某个方面的见识比自己广——再加上肉身靠近时候的荷尔蒙,我们为什么喜欢上一个人?这实在是个千古难题,往往我们在不那么熟悉的时候,我们已经产生了好感,做了一些让人愉快的事情。
因为互相喜欢,有时候就舍不得表露自己真实的生活习惯。
因为不舍得再理会自己真实的生活习惯,荷尔蒙过后,开始有点怀疑人生。
这里要先解释一下,许多女生把两性之间的磨合理解成“不控制自己的脾气和情绪”,这种想法是非常错误的。通过出让自己的情绪控制权,让自己矮化成一个无法自我负责的人,只会让熟知人性的男人要么敬而远之,要么纯粹因为好甩而靠近——两者都不是想和你长久、公平、互利的合作。
解释完了,来说一下真实的生活习惯。
女生有时候会遇见这样的诱惑,就是和一个男人确认关系了,反而没有追求期的愉快,变的无聊失望了。分开肯定是可惜的,这样下去似乎又觉得不对——因为这样的矛盾,女人往往会在关系里加一点“作”来调剂,通过人为的制造矛盾和情绪对立让男人来哄自己,小作怡情,注意尺度的时候双方确实可以增加一些激情,但常在河边走,哪有不湿脚,掌握不了尺度的时候就给彼此留下痛苦的伤痕,在一起不开心,分开又不甘心。
一腔热血谈上恋爱,渐渐演变成既“憎怨会”,又“恨别离”,人生八苦吃了两,多惨。
这苦吃的毫无名堂,就好比太饿的人的确难以考虑营养构成只图先吃饱再说,但一个健康的人忽然只吃高热量有害无益。一个能自己负担自己生活的人,进入恋爱关系却只把关系局限于解决当下情绪对立的时候,就很容易“赢了每一场战斗,却输了整个战争”的陷阱。我们把本该通过相处愉快而补充精力,返哺到生活更有计划和美好未来的时刻,变成了消耗精力,无暇考虑自我成长,只顾着当下发泄的牢笼。
在一段关系里,只顾着制造或者夸大情绪矛盾,考验对方,不再关注自我的充实和成长,这种关系无论是否成婚,甚至生子,对女人的人生来说都是无谓的消耗。
这是在吃没有名堂,不知所谓的苦。
避免这样的泥沼,归根到底,是要明白和培养自己真实、健康和愉悦生活习惯。
在和对方交往的时候,你可以额外付出一点碎片时间,彼此快乐,但是不能动摇和放弃自己生活习惯的根基。
比如我自己——通过写了那么多年博客啊公号啊你们也知道,我是一个很喜欢通过和陌生人沟通来寻找自己的人——在没有互联网的年代,我喜欢看书,和不太熟的人们喝酒交谈,和虚拟的人物写信写日记,有了互联网以后,就会把时间抽到写博客或者公号上面。归根到底,我喜欢生活中有那么一段时间不那么“生活化”,这个时候,你和我说男欢女爱,柴米油盐是毫无效果的,因为这段时间里我的精神是非常盲目乐观的- -,我会觉得生活如此简单,我有酒,有书,有随时可以和陌生人哈哈大笑但又其实啥都没聊的机缘——我还要什么?多要一分,就是奢侈啊。
当然我会出来,大部分的时候我认认真真学习,上班,给老板创造效益,给我自己计算工资,对喜欢的男人约会,判断彼此是否合拍——这种判断必须建立在他不试图侵占我的个人生活时光上。
男人是一个成年人,女人也是一个成年人,一个成年人,必须具备独立行走江湖,不给别人添麻烦,可以的话,再传播一点快乐一点爱的技能。和男人约会,做爱,谈婚论嫁,结婚生子,我可以享受到一种世俗的精神满足。看书,写作,和陌生人谈天说地,彼此支撑,我可以享受到一种超脱于生存的精神满足。
快乐满足的鸡蛋,我不会放在一个篮子里。
良好的两性关系无法取代个人的自我安排,同样,个人的自我安排也不会取代良好的两性关系。
我都要。
不会互相取代,才不会心有不甘。
除非你是未成年、未独立就谈恋爱的小孩子,否则大部分人,都会本能地给自己安排了各种个人发展,你肯定有你的爱好和梦想,也有你的迷茫与挣扎。
什么让你快乐,自己又要克服什么样的困难,你自己肯定是清楚的。
你不能一旦踏入两性关系的时候,就开始逃避,希望别人来替你解决问题。一旦起了逃避之心,你就会信心不足,因为不再想自己解决问题,就会忍不住觉得自己也不配一个人获得生活的快乐,就会下意识认为,业余时间、工作和学习都无关紧要,不和爱人在一起就是对不起这段关系,而生活中所有的时间,都应该是为关系而服务,否则就毫无意义——你这样的思维,会同样对男人有这样的要求,你们的两性关系,就是要献祭自己,甚至消灭自己。
这种献祭当然只会落得莫名其妙,毫无所获的空虚。
你把自我压缩的越来越小,你可以分享的就越来越少。为什么彼此追求的时候更快乐,因为你们拥有彼此不认识的大量自我表达,快乐分享的时刻,而如果随着你们熟悉的加深,反而忘记了自我成长,要把一切都捏成“我们”,那么你还能分享些什么对方不知道的呢?
对方也一样。
在关系里停止成长,或者说不敢成长,这种战战兢兢的活法,当然会变成“不过如此”。
在一起如何能长久的快乐,本质是双方得到了更好成长有能力探索更丰富的世界,而不会是彼此一起逃避现实到无处可逃。
所以,热恋期过后,你们应该堂堂正正地达成一致,表达感情不能扼杀彼此需要的生活习惯安排。
你们要彼此确认,他的真实生活习惯不损害自己的健康和你的利益,你的真实生活习惯不损害自己的健康和他的利益——然后,尊重生活习惯这些习惯,有些合拍的可以一起合作,有些独立的就留出独立时间。
在新鲜感与荷尔蒙之外,能协作,能独立,这就是你们的交情,就是彼此在一步步编织只属于彼此的感情基础。
不要丢掉自己,因为自我才是不彼此物化的良性情感基石。
人,没必要因为另一个人重要而献祭自己。因为你重要,所以我更要培养自己的能力,增加自己的心胸,让你和我在一起更轻松,更快乐,更能积极地安排自己的成长时间。
没有任何感情,值得你矮化成“丢掉自己,看对方会不会来找你”的测试,去吃无谓的“不控制自己情绪,等着对方哄你,但是越哄越不安心”的苦——我们完全可以在自我满足的个人成长同时,和男人约会,聊天,玩耍,计划。重视自我,快乐合作,品尝到多层次的丰富生活。
情感咨询:
我和老公结婚九年,有一个七岁大的男孩。生活算不上大富之家,至少也算小康家庭。我发现老公出轨,是因为有天夜里我翻查老公微信聊天的内容,发现他和一个年轻女人聊得火热,聊天内容很肉麻很暧昧,图片很淫秽,相互之间以“老公”、“老婆”称呼,最可气的是他们俩在聊天的时候提到我的时候,张口闭口都是“老女人”、“丑八怪”、“黄脸婆”一类的。一看就知道老公出轨了,这是他的小三。
我托朋友打听,原来小三在一家化妆品公司做营业员。我带了几个姐妹到小三公司去闹,还把小三的衣服都扯烂了,警察到了,这一风波才告一段落。当然,小三也在那家公司做不下去了。于是就跑我家门口跟我闹,后来还经常半夜打电话发短信骚扰我,说要让我家无宁日,让老公跟我离婚。老公刚开始还两边劝和,后来索性不管,一见我们两人在电话里在小区门口吵架,他就借故跑开了。
我受不了这样的折腾,要求离婚,老公不同意,说还没走到那一步。我要求老公断绝跟小三的来往,他又支支吾吾,岔开话题,实在逼急了,他就说他要负责任,不能对不起人家。
我现在心里非常难受,也很纠结。如果要离婚的话,孩子还小,我对后面的生活一点信心都没有,而且我也不甘心就这么输给小三;如果不离婚,这样的生活每一天每一时每一刻对我都是一种折磨,我不知该怎么办?请帮帮我!
咨询人:符逢春(化名)
维情咨询师回复:
你现在处于婚姻关系中极为重要的关口。你带人到第三者的公司吵闹过,导致她失业;于是她撕破脸皮跑到你家门口闹,还打电话发短信骚扰,这种关系已经剑拔弩张到难以缓和的地步了,除非一方主动放弃,否则,两个只能存一个。
你既然已经和小三公然摊牌,站到了这场争夺战的两端,那就只能打起精神,提升技巧,灵活巧妙地赢得这场决斗。
要么胜利,要么放弃,要么卑微可怜的生存下去,但是后两种我从来没思考过,这里,只向想赢得婚姻保卫战胜利的原配提出几点小建议,供参考:
一、知己知彼,百战不殆。
现代社会,小三之所以如此张扬,如此嚣张跋扈,是因为小三在暗处,原配在明处,小三能够从男人那里打听到原配的弱势、缺点,原配却很少能从男人得知小三的基本状况,造成信息不对称,使得原配从刚开局就站在极为不利的状态。要想扭转这种局面,原配需要从各种渠道打听小三的基本状况、喜好、性格特征等,然而才能对症下药,制订应对小三入侵的合理方案。
二、攘外安内,同步进行。
老公出轨,代表着婚姻已经亮起了红灯。婚姻危机出现的最大问题,不在于小三,小三只是爆发婚姻危机的导火索,造成这种局面的主要原因还在于老公的自身问题。所以,对老公的安抚和纠正,引导他回归到对家庭的责任上来,才是重中之重。处置这类问题,要软硬兼施,一方面要表现出对老公的谅解和包容,另一方面要不断加强对老公责任心责任感的思想教育。激发他对原配的愧疚和对家庭的责任,胜利才能水到渠成。
三、攻守兼备,借力打力。
小三是危害夫妻关系最严重的肿瘤,不痛下决心割除,始终都是心腹大患。凭一己之力没办法分离和劝退小三,就寻求专业的维情师和心理咨询师的帮助,了解针对性的专业分析建议和婚姻危机处理技巧。小三不处置掉,就很难让老公安心回归家庭,婚姻家庭危机就很难彻底解除。而且小三的枕边风也会源源不断地对原配的形象造成伤害。古往今来,这种狐媚惑主残害忠良的事例比比皆是。绝对不可掉以轻心。
四、自立自强,多管齐下。
打败小三,亲情牌是利器,友情牌是武器。团结父母公婆、亲友邻里等所有可以团结的力量,在他们面前赢得印象分、形象分,赢得同情和支持。这样小三不敢来闹,老公不敢乱来,这种将局面巧妙把控在自己手上。如有能力巧妙卡住老公的经济命脉,限制他的开销,就会对他和小三的交往产生阻碍。当然,最最重要的还是,自强自立起来,提升自身的魅力综合指数,化被动为主动,让老公以后围着你转,担心恐惧你的离开和一举一动,这才是捍卫婚姻最终的王者之道。
为什么女人非要嫁了才甘心?
遇到心爱的男人,没有女人会不想出嫁,除非她并不爱你。
阻隔爱情的三大要素:时间、空间,还有死亡。
这都是不可抗拒和逆转的,除此之外,还都是可以协商解决的。
安娜和勋交往已有三年,勋的新房子下来,还诚意邀请安娜过去和他一起住,两个人还像模像样地举行了个“入住仪式”……这一切看起来十分完美,但其实在安娜心里,是有巨大的问号的。勋只邀请她过来同住,却绝口不提结婚的事。如果提,也是告诉安娜,他不想结婚。他不信任婚姻,觉得两个人好就是两个人的事,完全不需要用所谓的一纸婚书去捆绑。但这些道理,并不能真的说服安娜,随着与勋的相处,她越来越渴望嫁给这个男人。也正因为这,安娜爱上了戒指,没事就会到各钻戒柜台去试戴并流连,有的专柜小姐甚至都认识她了。她也曾暗示过勋,勋倒是送过她首饰,却唯独没有戒指。除此之外,勋对安娜还算深情款款,也肯花钱,这就让安娜更捉摸不透了。她怕自己一旦提出结婚这件事,就会导致和勋彻底分手的命运……看着周围人一个个都笑着嫁了,安娜更加欲哭无泪了,不知道像这样只同居不结婚的日子,还要持续多久。
历来字典上只有男人对女人的“求婚”,却很少听到女人对男人的“求嫁”。
深陷在爱中的被动的女人,连日记里都不忍心记录这份伤心的过程。反正无论口头上有多深爱,唯有娶才是对女人的最浓爱意和最大尊重。
这种要求太正常了,好比春天我们就得让花开,让草青,让种子发芽。不让花开,不让草青,不让种子发芽才是不正常的。对于那些正常开花的人们来说,大概是不能理解这种憋屈求嫁的烦恼的。
总的来说,肯娶,就一定会有娶的道理。不肯娶,就一定会有不肯娶的理由。
其实男人也都是明白这个道理的,但就是情愿装傻、装糊涂。然后女人们又碍着面子,不方便一次又一次地追问,所以才会有那么多的恋爱长跑。
恋爱长跑久了,大部分女孩子都会莫名焦虑起来。而男生对于恋爱的新鲜感以及“想要和你生活在一起”的欲念也已渐渐淡去。两个人未进婚姻,就已经有了婚姻中的疲惫与平淡。这时候,即使真结了婚,往往也极容易遭遇“闪离”的命运。
所以如果真爱,就最好不要拖。恋爱期限最迟不要超过三年,两年内最为正好。现在已经有了一种新名词,叫作“恋爱七年之痒”。有的年轻人刚结婚就劳燕分飞,专家一掐算,不意外,谁让你们单是一场恋爱就谈了六年呢?再加上一年的婚龄,刚好够“七年之痒”的褃节儿。所以假如你恋爱时间过长的话,那么你们的“七年之痒”也势必会提前爆发。又有人说,过长的恋爱期还容易导致婚后新妈妈的产前或产后忧郁症。这真不是危言耸听。食物在冰箱里时间长了,吃了还闹肚子呢,何况亟待借由婚姻呱呱落地的爱情?
上个世纪八十年代初的言情小说上有这样一句话,叫作“我不是不跟你结婚,而是我跟谁都不会结婚”。这样的大放厥词,我从来都不信。
不知道为什么突然想到“忍辱”两个字。有多少适龄女孩子正在“忍辱求嫁”的道路上踽踽独行?又有多少男孩子,手里揣着结婚的令牌,死活都不给对方一个讯息?
当爱则当娶,万望切忌。
这部电影,一开始我并不想看。因为“家暴”这种主题,总是让人感到沉重压抑。
后来架不住好友再三安利,等到开始进入剧情时,才发现作者太会讲故事了,影片中出现的大都是清新明亮的画面,关于家暴血淋淋的场景只有只言片语的描述。
可越是这样反差,越是充满了悲剧,让人不寒而栗。
《你好,之华》讲述的是这样一个故事:
姐姐袁之南患抑郁症自杀,留下遗书和同学会邀请函。
妹妹之华代替姐姐参加同学会,遇见了年少时的倾慕对象尹川。
再次相见,物是人非。
随后,之华开始以之南的名义写信向尹川倾诉心事。
收到信的尹川又把回信寄往之南老家,却被之南女儿睦睦收到。
睦睦以之南的名义回信,希望探寻母亲的青春年代……
一系列错位的倾诉与追忆,尘封的往事在字里行间慢慢苏醒,逐渐揭开两姐妹之间交缠的故事。
姐妹花截然不同的人生
中学时代的袁之南是学生会主席,“校花”级别的人物。而妹妹之华经常活在姐姐的光环下,似乎处处不如姐姐。
那个时候,姐妹俩都喜欢一个叫尹川的男生。而尹川一直喜欢之南,于是拒绝了之华。
之后,中学毕业典礼上,之南曾发言:
“如果你问我未来的梦想和目标,我一下也没办法说得特别具体,但是我觉得这样也很好,这恰恰说明,我们的未来有无限可能,我们的人生选择丰富多彩。
我们在场的每一个人,无论是过去、现在还是将来,都走在自己独特的人生道路上,也许有的人能实现梦想,也许有的人不能。”
看似如此优秀、正能量、拥有丰富选择的之南,却在大学时,放弃了温暖贴心的尹川。
她选择嫁给了一事无成、来路不明、酗酒打人的张超,历经近20年的家暴生活,步入中年后,身患抑郁,自杀了。
之南亮丽登场,却黯然离场,这是多么的讽刺。
而妹妹之华嫁给一个深爱她的男人,过起了相夫教子、平凡女人的日子。
姐妹俩会有不同的人生,是因为一个嫁错了人,一个嫁对了人吗?
真相没那么简单。
和错误的人结婚,是我们任何一个人都容易犯的错误,而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
家暴和抑郁,都是从何而来?
有网友说:一些看起来优秀的女人,始终离不开对自己拳打脚踢的男人,这是一个巨大的博士级话题。
可往往一些看起来优秀的女人,在处理人际关系、两性关系等方面,会显得情商不足,最后都孤独到了极致。
在《你好,之华》中,亲人朋友都把之南的死,简单地归因于张超的家暴。
但是压死骆驼的,不只是最后一根稻草,还有之前许许多多根稻草。一件事情的结果,不是单方面原因造成的。
1.我们虽然不能选择原生家庭,但是可以选择处理好关系。
之南和之华生在同样的家庭中,成长却大不相同:
之南是家里最大的孩子,品学兼优,成为男生眼中的女神、女生羡慕的对象,经常受到老师和同学的表扬。
她心怀梦想,头顶光环,性格更坚强独立,硬是把自己活成了标杆和榜样,但是没有人理解她内心的孤独、疲惫和脆弱,这样太累了。
她也需要倾诉,可家人朋友理所当然地认为她太优秀、太坚强甚至是太完美,所以即使倾诉,也没有人会相信。
再加上父母并没有给她足够的爱、温暖和无条件的支持,所以她在上大学以后,就和家里人疏远了。
而妹妹之华是家里最小的孩子,得到更多的保护和宠爱,也没有背负家人太多的期望。
她可以不优秀,可以不做表率,可以没有那么多诗和远方,可以没有更高的目标,所以她可以不那么累,活得更真实、快乐和自由。
于是她把很多精力和时间花在情商的建设上,善于与人打交道。
2.选择男人,慎重再慎重。
优秀的之南,为什么放弃像尹川这些阳光的“天之骄子”,而去选择初中毕业、来路不明的暴脾气张超呢?!其实,一切有迹可循。
之南在中学时代,过得顺利而平淡。到了大学,围绕在她身边的追求者,多是同样优秀上进的男人。而此时,张超的出现反而是一种异类,让之南着迷。
一个在大学食堂切白菜的男人,不会真的爱之南,只是想要征服比他优秀的女人,想要弥补他在人生其他方面的“不优秀”和“失败”。
张超的出现,让人生一直过得平淡、无波澜的之南,觉得新奇和刺激。她觉得人生终于不再是一潭死水,而是坐上了过山车。所以,她选择放弃身边优秀的男性,转而投入张超的怀抱。
而张超一开始并不是家暴男,只是被生活、现实逼迫的,甚至是之南间接造成的。
婚后,之南总是要求张超变得优秀,然而初中毕业、自制力差、心无大志的张超,并不能满足她的要求,于是她总会用一双充满“恨铁不成钢”的眼睛盯着张超。
此时,张超感受到自尊心被严重脚踏,脾气变得越发暴躁,而且张超也对之南存有不满,会觉得她“无聊”、“过于正经”、“没有女人味”,也可以说是“不食人间烟火”、“不懂取悦”、“不是一个安守本分的传统妻子”。
种种不满,导致他开始用打的方式来控制之南,希望之南因为被打而学会尊重他,可以不再用责备的眼神看着他。然而好强而隐忍的之南并不会屈服,就这样,家暴持续了近20年。
之南和张超在相处过程中,最大的问题是期望值不同。但是他们谁也不愿意服软,更不想改变,就这样给家暴和抑郁营造了“滋生的温床”。
3.缺乏处理关系的能力,是一件可怕的事情。
之南缺乏处理关系的能力,久而久之,就封闭了自己,变得强势而独立,哪怕在婚姻中遭受了家暴,也是一个人默默承受,慢慢抑郁,直到自己的大女儿睦睦跑去小姨家哭诉,大家才知道,“之南被家暴了,浑身是伤”。
这个时候,已经太晚了。
之南患上严重的抑郁症,却不愿意结束糟糕的婚姻,也不愿意接受治疗,最后走向了死亡。
而父母不能接受之南是因为“懦弱”而自杀的事实,对外只是宣称她是“病死的”。
因为他们不善于处理与孩子的关系,一直对之南的期望很高,不允许她有半点瑕疵,当初就反对之南嫁给张超这个“废柴”,认为这一开始就是个错误,更是个“丢人”的事情。
4.如果换一个男人,就会幸福吗?
尹川找到张超,希望张超可以对之南的自杀,给个交代。没想到张超却怼尹川:“难不成你觉得你跟之南好,她就能得到幸福?”
是啊,一个人不会游泳,难道期待换一个游泳池,就突然会游泳了吗?
同理,一个女人不会经营感情,不想改变自己,难道换一个男人结婚就会幸福了吗?不过就是不幸的程度不一样罢了。
尹川确实是一个不出名的作家,甚至在张超眼里就不算作家,那么创造力不足、经济来源薄弱的他,也不能给之南带来多少幸福,也许可能是另外一种不幸和悲剧。
5.不被理解又委曲求全的痛。
之南在死前,时常翻看尹川给她写的信和《之南》这本书,希望得到一点温暖。
然而,她一直没有向外界寻求帮助,因为她内心太孤独、太要强。
始终没有人抵达过她的内心深处,哪怕在她死后,亲朋好友还是只记得她的优秀、独立和美丽。就连深深爱着她的尹川,最后在她的骨灰盒前,也只哭着说了一句:“太傻了”。
没有真正了解过一个人,才会说她傻。
破裂的婚姻,还有救吗?
在之南抑郁自杀之前,这段婚姻,还有救吗?或许有吧。
如果有救,之南,该如何自救?
首先,放下优秀的光环。让内心真正回归到生活的现实、平凡和平淡中去。
做一个充满女性魅力、懂得生活情趣的女人,让自己食得起人间烟火、驾驭得了像张超这样的男人。
其次,做一个知趣、有女人味的女人。
不再要求丈夫变得比自己优秀,也不去依赖丈夫,学会扭转自己在情感中的“低位”,变成“高位”。
再次,让自己的内心变得更丰富,争取更高的经济收入。变得富有,就会有更多应变和选择的资本。
最后,通过的自己变化,去带动丈夫的成长。
因为共同成长的夫妻,三观和个人价值会慢慢地趋于相近的水平,就会有更多的共同话题和维系婚姻的源动力。
但是,如果这个男人还不知悔改,那弃之也不可惜!因为,何必挽回一个“扶不起的阿斗”来连累自己的生活呢?
所以,如果你真的觉得当初选错了,但是还爱着对方。而无论多难改变,你都想进行挽回,怎么办?这个时候,必须找专业的情感人士帮助你。
没有错的人,只有错的选择。
一旦做错了选择,那么挽救的过程,必然艰辛。
为什么你会没有女朋友?
我的那篇《找对象的简便方法》被热转了两遍,一遍年前,一遍现在,可见,“找个对象来过年”,“找个对象来过节”的需求有多么迫切。
鉴于我的关注对象多为女性,男性朋友可以在评论里得到女性朋友的指导与印证。
首先必须明确的是,我不赞同“推到就算,玩玩而已”,欺瞒,哄骗这些手段,必定找不到好对象,而且极易伤人伤己,堕入轮回报应。这是一个想要好好谈个恋爱的人所不齿的!
这次我们试试简单粗暴地来谈谈找对象这件事。
第一点必须是:真诚!
我们知道,每个妹子都不一样,万万不可一概而论,然而,真诚,却是以不变应万变的法宝。
我们说要真诚,是指真实,坦诚,不虚伪欺瞒,不刻意做作,有人会说,我得留下一个好的第一印象,“吹牛逼”不犯法。
事实上,真诚除了字面上的“不说谎”外,更是一种交往态度,代表的是:认真,重视。
我们必须清楚,虚假终究会被拆穿。一个缺乏真诚的人,只能让人客气寒暄几句,无法去作推心置腹之谈。这个情况,一聊就能分辨真假,所以,交往之前,先把诚意给拿出来。
第二点必须是:自信!
平时偶尔自嘲自黑可以“屌丝”,但是撩妹一定要去抛弃“屌丝”心态,万万不能露怯。
你喜欢美女么?如若答案是肯定的,那么!就不要去质疑女生是外貌控,毕竟,人都好色。
好色倒不是非得要貌比潘安,毕竟相貌是天生的。然而讲求一下发型,研究一下衣着,注意一点身材(这方面我有所放松了)来拾掇下自己,总是好的。男生应该做到利落,整洁,千万不要邋里邋遢不修边幅,这样会把女孩想要了解你的那点好奇心吓跑的。而且能够做到这点,也能去给自己增添一点信心。
当然,空有一身皮相还远不够,自信,是种由内而外所散发出来的气质。常听人说,专注于去做好某件事的男人最具有吸引力。
所以,男人必须要有一技傍身,有点儿手艺人的精神,因为这代表你能去凭借技艺谋生,养家,给人安全感,给人信赖感,那种能把事情干得漂亮里透露出来的自信,是属于男人的万种风情。
第三点必须是:客观!
某些男生在谈恋爱这事儿上,思维僵化、故步自封。在追求女生时,常展现出一种“自以为是”。
譬如他们常有这样一些结论,“现在的女生全都是物质的!”,“我没有女朋友,还不是因为我穷丑挫“,“我要是有车有房收入高,什么样的女孩子没有啊?”……
放屁!!这么多“穷”男生搂着女朋友秀恩爱难道你看不到?!
事实上,不够真诚,缺乏自信,然后标签化,概念化女生,这是很多人找不到女朋友的原因,说实话,再有钱也没用,因为他们无法体验那种男女之情。
如果不把自己喜欢的女生当一个独特的,自主的,成长的,性感的异性去看。老把自己从前在小说里,影视中,社会上,“我妈说”所得来的观念套用在女生的身上的话,常常就会出现吃不准,费力不讨好的结果。
客观,指的是在真诚,自信的基础上,认真制造机会来了解眼前的这个人,了解她的需求,了解她的期望,她的喜怒哀乐,她的前尘过往……,尊重她,体谅她,不去死缠烂打,不提无理要求,不卑躬屈膝,不刻意讨好。将一切建立在平等的基础上,去发自内心,心甘情愿地表达情感。
这样交往起来才能自在舒服。
第四点必须是:幽默!
幽默的人,势必有趣,有趣的人,一定能引起异性的注意。
需要注意的是,一旦脱离真诚、自信,有趣就会变成自嘲自黑,倘若同时脱离客观,那就成了卖弄风骚,自以为的幽默。会被皱眉头的。
人是非常地害怕沉闷、无聊的。然而一个有趣的人,能让原本平淡的,乏味的生活变得饶有生趣,让人能升起面对无聊生活的信心,所以,过去人们喜欢诗人,认为他们懂得爱情,这是有道理的。
有趣,在于对生活的好奇与热爱,和这样的人在一起,我们不会感到沉闷、无聊,爱情里的浪漫,其实就是一种有趣,也是拥有幽默感的体现。
同时,幽默可以化解很多矛盾,超越很多现实的,俗套的,琐碎的,烦人的事情,而这些,恰恰是爱情的天敌所在。
所以,一个人能有对生活乐观的态度,一个豁达的心胸,去热爱且享受生活,这样的人,怎么会找不到对象来一起享受爱情呢?
毕竟爱情,也是生命里极其有趣的事情啊!
写在最后;
在我看来,爱情,是一种被欲望所推动,被理想所期待,被理智所调和的产物。
欲望会把你领到异性的身边,理智会去修正你过于冲动的行为,期待会给你不断追逐的动力。
所以,每个人的爱情,一直都在来临的路上。
在追逐爱情的过程中,做到以上几点之后,再去碰撞彼此间的三观,感受交谈是否顺畅,验证相处是否舒服……
大胆假设,小心求证,一旦确认这就是那一个与你势均力敌,相互匹配的对象,务必做到胆大心细,时机来临,表白也好,推到也罢,是情,是性,是灵魂的碰撞,是欲望的纠缠。
让我们无所顾忌,胆大妄为地大爱一场。
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