他向她提出分手,她哭成泪人儿。
事后,她逢人便诉说他曾经给她的承诺:说过要给她幸福,说过要陪她走到最后,说过不会伤害她,说过有多爱她多爱她……
可是如今,他忘记了所有誓言,他忘记了所有从前。他让她不幸,他留下她一个人在路上,他用离开伤害她,他不再爱她。
她诉说的筋疲力竭,终于安静下来。朋友安慰她说,誓言只是应景的台词,只是在场景需要时配上以显得爱情美好,所以不用太怪罪他说过那些誓言。
况且,他的誓言也是说的十分有技术的。比如,他说过要给她幸福,并没有失言,因为在一起时,他是给了她幸福的。只是现在,他不肯给了而已。他说过要陪她走到最后,那个最后不一定代表终老,也可以代表走到爱的尽头。他说过不伤害她,也可以解释为不爱她了就提出分手是一种诚实。至于说爱她,可以理解为叫一个人亲爱的一样普通平常。
如此想来,有些爱情里的誓言,也不过是轻描淡写的美好字词而已。不是对着国旗宣誓要以身报国,不是对着神明起誓那信仰永不变。誓言也不是手铐,铐不住那个你爱着的人。
你能做的,唯有在他不爱你要离开时,忘记他曾有说过的誓言。或是在听到那些誓言时感动温暖,然后轻轻放下,不要以为他说过的话就像钉进木头的钉子一样,即便爱情的木头腐烂了,钉子也会一直坚硬存在。爱情里的誓言,是用来听的,不是全然用来发生使用权的。
当然,还有一些人的爱情誓言很确切,比如要给你大房子,要给你婚姻,要跟你白头偕老,要给你锦衣玉食,要给你一生呵护爱慕。听时,你仍然可以感动幸福,但不要在听完后时时惦记和期许。然后某天你拿出来问他,你给的房子和婚姻呢?你给的华服和呵护呢?你说过的怎么可以不算呢?
他听起来,一定会觉得无辜。也许他还在为这些誓言努力,也许他已经忘记了这些誓言。但你若念及,他一定觉得悲伤。因为你将他的誓言铐在了他手上,他有了压力,却感受不到你的信任。
爱情不是法律事项,也不是条约合同。他说过的誓言可以负责到底并履行,也可耍个赖说我什么时候说过?或是说过又怎么样,我现在做不到或是不想做了,你能怎么样?
所以,爱他,就用信任释放他,珍藏起他说过的海誓山盟。我们都是自由的个体,他或许如林中山野虎豹,你则若天上飞鸟水中小鱼。大家各自属性不同,只是碰巧在人海相遇,只是碰巧相亲相爱。至于誓言,就暂且当成是我们在爱着时取悦对方的某种表达形式吧。
当男人焦虑时
【共同渡过难关,也是相爱的一部分。】
朱俪最近发现先生变了。
过去,他是一个快乐的人,工作努力,充满激情,每天回到家,一打开门就开始吹口哨,有时候在厨房做饭,还哼着歌。每天吃完了饭,他们就依偎在一起看电视、打游戏,尽管结婚好几年了,但还是像在热恋中……
首先发现不对劲,是他突然变得沉默了,家里再也听不见他的歌声。
然后是他的拥抱。过去,他回来,她去拥抱他,他会紧紧搂住她一会儿再放开;现在,他只是蜻蜓点水似的拍拍她的背,就松开了。
还有,他经常在睡觉的时候,辗转反侧,还叹气。朱俪问他怎么了,他不说话。
朱俪开始担心了,她最先想到的就是:他是不是有外遇了?
这个想法一旦产生,她就觉得他身上的每一点儿蛛丝马迹都挺像的,比如,他某一天脸色非常难看,她就会想:他这是累坏了吧?她开始变得不安。
终于有一天,她忍不住了,摊牌问他。
她先生哭笑不得。
他说:我只是状态不好而已啊!
“状态不好?”
这个说法让朱俪一头雾水。
她不知道,她的先生因为巨大的工作压力已经患上了焦虑症。而这个负责任的大男人,不愿意自己的情绪影响到她,就独自承受着,不把一句怨言带回家。
低谷中的男人,显著的特点,就是沉默。
女人,有时候会忽略男人的低谷,忘掉了男人也是有情绪低潮的。在他的低潮期,他会感到深深的不安,还有疲倦。这个时候,她因为被冷落反而去折腾他,这让男人更加痛苦不堪。
朱俪开始和先生积极寻找解决的方法。
第一件事,就是去医院,找心理医生给他梳理杂乱的情绪,再开一些治疗焦虑的药物。
然后他们利用假期,去参加了一个心灵禅修的课程。在空气清新的山上住了一周。在那一周里,他们关掉手机,早睡早起,保持正点吃饭、走路,让内心的宁静和觉醒,代替了妄想和烦恼。
过去,在朱俪先生的脑子里全是:“我还应不应该继续在这个部门干下去?”“这么辛苦到底是为了什么?”“可是不工作,拿什么养活家人?”“继续生活下去的动力是什么?”“尽管工作了这么多年,还是有可能明天就被裁员,卷铺盖走人……”
现在,他想:追问那么多问题的答案毫无意义,活在“此时此刻”的安静和平常心中,才是最重要的。
堆积成山的焦虑,在妻子的陪伴和灵修之后,逐渐崩塌瓦解了……
这是朱俪“正视问题”的结果。
不是每个女人在男人说“我状态不好”的时候都能理解他的。在她的眼里,男人似乎就应该永远强壮和充满力量,为她遮风挡雨。一旦他表现不对劲,她就怨恨、苦恼、指责、发泄……这样的女人是自私的,她这样做其实也会伤害到自己。
当他状态不好时,你应该:
1-至少在认知上,要放下你对他的“预期”。这个时候,他才是弱者,是需要帮助的人。
2-在情绪上安抚他。当他沮丧、痛苦、发脾气、急躁的时候,你不能对着干呀!
3-在行为上要积极地去做点儿什么,不能束手无策,任由情况恶化下去。
“状态不好”的男人,不会一直那样下去,而你的理解和陪伴,更加深了你们的情感。共同渡过难关,也是相爱的一部分。
拒当“爱情宠物”
姑娘们记住了,爱里面必定会有尊重,但尊重却未必等同于爱!
小时候总在街上看到那种打架的。
男的打女的,一看就是夫妻,骂骂咧咧,手底下绝不轻半下……女人从家一路跑到街上高呼救命。这时准会有个把欠缺生活经验的年轻壮士出手“相救”——先是上前打软那个胆敢对女人动粗的男人,然后再让他直接跪地求饶。
可相救归相救,当你真用武力制止了那个打老婆的男子,打得他满地找牙时,你便会发现那个被打的女人开始不乐意了。一改刚才的苦大仇深的形象,开始一哭二闹三上吊,不依不饶地和“壮士”拼起命来!
因为你动了她男人嘛。她男人可以打她,但别人却不可以打她男人……所以每到这时,周围总会响起嘘声一片。“壮士”愣住了,全身被“贞洁烈妇”挠得花瓜一般……心想我这是招谁惹谁了,恨不得自己打自己嘴巴子!为什么呢?谁让你烂管闲事的!古人一直强调,清官难断家务事。怎么一到了这关键时刻,竟都忘了呢?
是不是遇到男人打老婆一定不能管?也不是。但真的需量情而定,一般劝开就是了。大部分家暴,都是由来已久,有一就有二。部分女人总是宁愿承受或者被动承受,不然搁别人身上,你敢动我一下试试,咱俩这辈子的缘分就尽了。何至于演变到这样不可开交、没脸没面的程度?稍微要点自尊的,早分了,一次都不能姑息。就连爹妈这么打你你都急,何况爱人?但人还就是这么奇怪,有时父母兄弟动你一下你都翻脸,但枕边人打,就能跟没事人儿一样。转身该牵手回去过日子,继续牵手回去过日子,有辙吗?
没辙吧?打人这件事绝非小事,能承受的,绝不是一般人。当然据说在有的地方,夫妻动手是一种表达的方式,那就又另当别论。能把“家暴”当作表达爱情的方式,我以为,就更不是一般人了。
我一直都不明白一个问题,就是那些男人,怎么可以下得去手!且莫说打的是自己的心上人了,就算是外人,也不可能拽过来就暴打一顿。还有一种可能,那就是越怂的男人,反倒越喜欢欺负女人,所谓软的欺负硬的怕嘛!
无论我们愿不愿意承认,确实有部分男性喜欢用钱或者暴力把一个女人套牢,然后又会有部分女性十分沉醉这种原本也并不对等的奇怪关系中。约束和豢养,说白了都不像是对一个人,而更像是对待一只宠物的态度。这话可能不太好听,但却是实情。一旦女人对他有所违背,比如没有按照他的意愿去安排时间,甚至没有按照他的意愿去梳洗打扮,这些刚才还柔情蜜意、鲜花钻石伺候的男人们,就会立马掉下脸来,换上一副主人的模样!
所以那些不肯为你花钱的男人,一定不爱你,但肯为你花钱的男人,也未必真爱你。因为他们不懂得附带送给你尊重。
当一个女孩子被金钱和蛮不讲理的粗暴所套牢,那么她就像吃人嘴短的小兔子,除了听命,大概也就做不出什么了。
从古至今,让一个男人爱上一个女人并不难,因为那是本性里的东西。但若想让一个男人尊重一个女性,其实挺难的,因为他们有性别上的优越感。如果你尝试过真爱,或者旁观过真爱的话,你就会知道,一个陷入到真爱里的男子,其实是羞赧的。尤其面对他爱的人,无论他有多少情史,他在面对她的时候,依然会手足无措。因为他在乎,因为他输不起,因为他不想失去!
真爱里一定会有尊重,而绝非狎戏和狎昵。他会郑重地把这个女性与其他女性分别开来,他不仅不允许别人践踏,自己也不会践踏。他可能会和她争执,但不会轻蔑地欣赏她对自己的摇头摆尾。
所以再赠珠宝、赠钻石、赠豪宅都是没用的,还要看你们之间究竟是怎样一种豢养关系。如果没有平等与尊重,再豪华的装裱,也掩饰不了内里的无趣和苍白。
至于那些愿打愿挨的,男朋友怎么捶都捶不跑的,遇到了也是缘分。擦干眼泪从地上爬起来照样给人家做饭去。只能祝她自求多福,夸她做沙包做得好了!
当爱情被功利绑架
爱情被利益绑架,那就更是处心积虑,动机不良。
陈保才
刘强东热恋奶茶妹,最近这新闻炒得火热。
我看了一下新闻的来龙去脉,先是几个月前,奶茶妹妹在微博自曝参加京东春晚,并大赞刘强东人好靠谱成熟。之后,有网友传出两人绯闻,双方都站出来否认,当在美国搂腰逛街的照片一出,有图有真相,无可否认了,便承认是热恋,但是,双方又纷纷声明,这感情是他们的事,希望大家不要过多干预。
这套路,一看就是轻车熟路,有计划有步骤。刘强东不是一般人,能让小马哥投资京东,这可不是一般的智商和情商。所以,刘强东的爱情,也是充满商业智慧。
OK!让我们回顾一下,两年前,刘强东也同样高调地上演了“京东爱情故事”,当时是和京东商城小家电总监庄佳,事缘刘强东在微博发了一张西红柿图片,而庄佳也发了一条同样的微博,这蛛丝马迹被媒体抓住,踢暴三年恋情,这称为“西红柿门”。而两年过去,刘强东早撇了女下属,玩起了大叔萝莉恋,真潮流所向。
所以,刘强东真是比文章精明,恋情一桩桩走马观花,还光明正大高大喧哗,不仅如此,每一段恋情的踢爆都会让京东成为热议话题,知名度和关注度进一步提升,一箭数雕,这才是真正的商人。所以,尽管刘强东和奶茶妹妹一再强调,他们是真心的,希望大众不要当做炒作,可是借恋情炒作京东的意图昭然若揭,否认不了。
其实,娱乐圈也有很多像刘强东和奶茶妹妹这样的恋情,就是把利益和名气与爱情和婚姻捆绑,将爱情掺杂在功利之中,用爱情提升名气,获得机会。像有的女明星干脆就嫁给了投资人,或者女明星和投资人是合作伙伴又是恋人,每次新戏出来都要爆炒一番,晒合照,传艳照,哪怕低俗,也在所不惜。如此对待感情,真是钻到钱眼里了。
其实,不管刘强东还是明星们,亦或是普通普罗大众,如果将爱情和名利捆绑,那爱情便已不纯粹了。就如刘强东终究会甩了庄佳一样,有朝一日,更嫩更美的00后出来,奶茶妹妹估计也要成明日黄花了。真正的爱情一定是低调的,那些高调的,恨不得天下人都知的,多半有着不可高人的秘密或者效果十足的企图,爱情被利益绑架,那就更是处心积虑,动机不良。除非双方一拍即合,臭味相投,相互利用,各取所需,愿打愿挨,否则,如果真心想寻找爱情,那还是早点撇清!
很多人心里,爱情自始至终是为上的。就算是女强人,也大多是爱过痛过后才减灭了对爱情的向往、重新投身事业独立生活罢了。
小A,恋情起起伏伏,心事和生活状态也起起伏伏。她爱上的男人站在人堆里是绝对突出的,就算他低调沉默,仍然会惹来桃花一片、春光几抹。虽然男人也表示很爱小A,但两人有着各自的生活圈和生活轨迹。男人有事业,不能随时随地陪小A,有时一整天或几天都不给小A联系。
每一天,小A都会将QQ界面弹起来无数次,看着男友那个在线却沉默的头像,心里就极不是滋味。可她深知爱情里一方握的紧,另一方必然想要挣脱,于是强迫自己淡定。总想着他不主动联系自己,就不要总去打扰他。但心里又有不甘,被左右去的心时时揣着烦躁。若某天男友主动联系她,聊的欢心结束后。小A便会信心大增、动力十足。平时闷一整天找不到工作头绪的她,这时会勤劳又灵感不断。
但这样的情形不是天天都有,所以小A每天的状态都由她的男友决定起伏。虽然看上去有些幼稚,但细细想想,每个在爱中的人,何尝不是被自己爱着的那个人左右了心情。他笑,你就笑。他怒,你就不安。他冷淡,你就伤感。他对你的态度,左右了你的工作、生活和情绪。而那些不被爱情左右的人,大多是因为爱的不够,或是本身他的人生观就将爱情放在次要的位置。
再看小C,是个感情细腻的男人。没有恋爱时,小C在工作上的状态还算平稳,没有发挥大的能量,也没有出现特别消极的一面。后来小C有了女友,整个像变了个人一样。有时来上班会容光焕发,总是主动帮大家做他的分外之事,工作上的劲头也明显倍增。但有时又是一副失魂落魄萎靡不振的样了,整个人瘫坐在靠椅上,鼠标不时去刷新邮箱或是点击QQ栏里的“最爱”,整天不跟同事们交流说话,工作上的事也是草草了事。
无论是小A还是小C,抑或我们身边很多正在热恋的人,都会或轻或重的遇到这样的情况。他们是将爱情当成了动力。爱的疯狂热切时,爱就成了力量的源泉,成了对未来美好生活的希望。
但有句话说的好:“你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。”只有让理性战胜感性,找到爱情之外的东西并投入适当精力,不能将爱情当成你事业或工作生活的全部动力。
因为爱情本身就是一种充满了变数和动荡不安的东西。若将它当成生活的重心,定会影响正常的生活。轻则是欢笑和忧伤、幸福或痛苦,重则毁掉你的心态和人生。
01
先提个问题:
一个已婚女人,被单位派至外地参加一个月的封闭培训,结束之后回到家,最怕看到的是什么?
是不是首先会想到——老公跟小三鬼混、或者带别的女人回家,或者在卫生间发现了来路不明的女性用品……
可惜都不是。等待她的,是34双臭袜子,满满一大盆,臭气熏天地堆在洗手间里。
听女友小瑜讲完她的遭遇,我不厚道地笑了,问她:“一个月30天,就按一天一双吧,你家这位怎么穿出34双来?”
她气得吐血:“每周还要跟他同事打球呢,这不正好多出4双!”
“那他平时也这样?”
“对啊,结婚6年,袜子从来不洗,直接脱下来扔卫生间地上。”
“你要不给他洗,他能怎么样?”
“就会扔到洗衣机里,那洗衣机里都是贴身的内衣,我可受不了搅着袜子一起。”
没错,男人就是这样,懒惰,邋遢,放任,婚姻里的鸡零狗碎都是女人承担。但换个角度说,他为什么能心安理得地攒34双袜子等老婆回来给他洗?
老婆出差学习一个月,凤驾回銮,难道不应该是备桌好饭,接风洗尘,然后早早洗白白、准备淤一场愉快地床单吗?
小瑜叹气:“这些年我简直就是他的保姆,早晚不是被气死就是被累死。没办法,他这把年纪都成习惯了,改不了。”我没客气:“这习惯,是你给他培养的。”
02
曾有个读者向我倾诉,抱怨老公自私,一点都不体贴。
她结婚多年,一下班要洗衣做饭,家务全包。每到冬天,还要把农村的婆婆接来住上几个月,上顿下顿地伺候着,男人什么都不管,下了班就在街上看人下棋打牌,要么就跟狐朋狗友喝酒,有时喝到深夜回来,还要把她从睡梦中叫起来,说肚子饿了要吃面。
某次她气急,怒斥男人懒惰,却换来对方明目张胆地视和不满:“谁家男人不是这样,就你干那点活?人家老刘说,他老婆每天早上都把皮鞋都打好油摆门口,我还没说你呢!”
她在微信上絮絮发了十几条,问我:“你说,男人的良心都哪去了,怎么这么不知道心疼人呢?”
我问:“你是只想跟我倒倒苦水吐吐槽呢,还是想听我真实的意见呢?”
她说:“我就想知道怎么能治他这个懒!你在微信上语音留言就行,我先去把饭做了,晚上再看手机。”
我:……
怎么治男人的懒?女人别那么勤就行了啊。很多女人不明白,你看到的果,其实自己恰恰就是那个因。你抱怨男人永远像个长不大的孩子,是因为你自己早就当了他那个妈。
03
婚姻里,如果女人的妻子身份错了位,男人的丈夫角色就必然会缺位。
你把老婆和老妈的活都干了,男人百无一用,便心安理得退回到婴儿状态,饿了哭,饱了睡,吃喝拉撒事事有人服侍到位,他不必当英雄,甘愿做巨婴。
就像面对34双臭袜子的小瑜,我问她:“不给他洗会怎么样?”
她会说:“总不能让他没的穿啊!”
“没的穿就没的穿呗,我就不信一个大男人会光着脚出门。”
“那他就自己买新的。”
“那就由他买,多买一百双袜子也不会破产,发家致富也不是靠他省出来的袜子钱。”
“可是……”
哪有那么多可是?无非是,你习惯了鞠躬尽瘁,他习惯了坐享其成。婚姻里的怨妇是怎么练成的?都是从圣母演化来的:过度付出——心态失衡——不停抱怨它们是对孪生姐妹,从来都是相生相长的。
婚姻这东西,本来就是件你情我愿求仁得仁的事。大女主刘嘉玲,在节目中提及梁朝伟的另一面:“家中有事他第一个闪人,直到解决完了才回来。”
她说家中房子装修,有噪音,有陌生人,梁朝伟提了一个小箱子便走人了。直到装修完成再回来入住。
没关系,她喜欢啊,她欣赏啊。
钱钟书也是位生活不能自理的大少爷。婚后家中一切事务皆由杨绛包揽,做饭缝衣,打扫采买,她是他心里最贤的妻最才的女,甘之如饴。
最累的情形是,一边当圣母,一边做怨妇。圣母心的人缺少自我,习惯用过度付出来证明自我价值。
“我为你做了这么多,为你牺牲这么多,你为什么不能体谅我,良心都被狗吃了……”
某位心理学家曾说:个体与个体之间,常常是彼此吞噬的关系。说白了就是,如果你没有自我,就容易被对方吞噬。
一个真正有自我的人,不会为谁盲目牺牲自己。无论爱人,或是孩子。他有他的一生,你也有你的一生。只有用爱相互成全。
男人不做家务不是婚姻的癌症,但女人无原则地包揽之后又要求男人改变,改变不成就无休无止地抱怨,才最值得反省。
总之一句话:你把男人当儿子养,就别怨他拿你当妈用。更悲催的是,他不但心安理得地把你当妈用,没准还在外面给你找个儿媳妇。
她问:“有个男生说他喜欢我,言行暧昧,我说我不喜欢暧昧,他就说这不是暧昧,他只是把我当作妹妹,我应该相信他吗?”
我答:“又说喜欢你,又把你当妹,还不是暧昧?骗你妹啊?”
在我成长的20世纪90年代,社会风气不如现在开放,中学生不能公然谈恋爱,穿着校服随街牵手是会被路人指骂的。在那个年代,我们对于有好感的异性都会结拜,她是你干妹,我是你干姐,一时间干叔干爷干哥干妹充斥泛滥。有了这层挡箭牌,青年男女就可以互相关心示好,即使有什么肌肤之亲,也不过是亲情。殊不知在没有人的时候,还是大玩闭门一家亲,自己愚弄自己。
我以为如今已经不会再流行这种掩耳盗铃的自欺欺人方式,谁知道还是会有人沿用香港电视节目“警讯”里的旧桥段讹骗觅食,借兄妹之名行情人之礼,要是对方没有说破,任由你继续口是心非,借朋友之爱、兄妹之情继续亲近、继续关心,也不过是对方也有这个意思,大家眉来眼去、心里有数而已。不然你以为这是日本少女漫画桥段?兄妹也可以暗中相恋?
暧昧其实根本就是一件自欺欺人的事情。大家心知肚明,却又偏偏迂回进退,你追我躲,我捉你闪,大家很有默契地在黑暗中跳着互相试探的舞,只要大家不张声,不亮灯,这诱惑刺激的游戏就可以继续下去。要是谁按捺不住,想要拨开云雾,想要把关系确定,棉花糖香气便会退去,海巿蜃楼登时消失,这时你才惊觉,原来一切都是你太爱投入幻想又太爱玩游戏惹的祸。
关于暧昧,女人比男人擅长,然而女人又比男人更耐不住性子,明明玩起这游戏的是她们,享受这种感觉的是她们,最后忍不住想快点问清楚把一切确定的,又是她们。
女人,唉,女人。
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