青春期典型事件
我的一个学文学的师弟在女博士楼前看见一个男子,当时正簌簌下着雪,那位绅士身上已经披了厚厚的一层,显然站在那里很久了。这时候,从楼上兜头泼了一盆水下来,把他淋个透湿。他居然抖都没有抖一下,我的师弟愤愤地说,就是只狗也要抖一抖!
我这个师弟是一个激进派,由于本身条件优厚,对别的男人就有些不体谅。很多人都有过这样的经验,年轻的时候恋爱、颓废、狂热,都跟现实中的人或者事件没有太大的关系。只是有角色需要,需要那些个身份和情绪,跟内急一样不可忍耐。那会儿还喜欢说些注定的话,好像没有这个人就不会这样疯狂,其实最不注定了,就如同排泄物和某一个厕所之间一样,没有注定的关联。
这个男人也许只是在重复自己头脑中的某个场景,因为真正的伤心或恳求跟展览站立无关,他只需要一个,或者一些观众,站给你看。表演最怕的就是无声无息,至少从表面上看,他追求的那个女人还是很配合地肯给他那样豪华的一个道具。我劝我的师弟,人只有在青春之火烧得最旺的时候才有如此强烈的表演欲,这位大哥既然爱上的是女博士,估计岁数也不小了,你应该佩服他,因为他的青春期很长。
当然,人家闺门立雪是他自己的事情,只要没有堵着大门。只是他让我想到了其他的事情,比如人经常会被特别有形式感的行为打动,最后忘了自己本来是为了啥。而这个时候往往还顶着以前订立的名目,未免有点挂羊头卖狗肉,很不诚恳。换一个更精确的说法,这位大哥站在那里的前半个小时可能还跟爱情有点联系,迷茫啊,伤心啊,半个小时以后的事情就说不准了。
我们年少的时候大多都有那样的记忆,被人看了一眼,心就变成了鸡毛,飘在空中迟迟不肯下落;进而开始搔首弄姿地演绎理想形象,或洒脱或落寞或激进;再进而开始实践爱情小说,从对话到情节设计无不充满了盗版的痕迹,恋爱就像演对手戏,虽然对白早已了然于胸,但还要假装第一次听说。有人也终成正果了,就像有的歌手从模仿发展到了自成一家,多数成长着和成长了的人都深谙此道,只不过有技术高下之分,有观众缘和没有观众缘之别。
咱都自恋过,以为自己想象中的超凡气度已经溢于言表,故而有些顾盼自雄;都表演过,因为需要情绪上最直接的捶打,制造波澜壮阔的戏剧效果;都抄袭过,因为心灵寡薄,可供发挥的东西寥寥无几。但是这应该是一个短期行为,如果长期不能自拔的话,就像年富力强还硬要穿上开裆裤,只能理解为有暴露癖了。
我陷入了胡思乱想,如果我在,会走上去递一支烟给那位湿漉漉的男人,情真意切地说:这位大哥,不容易呀,这么冷的天。您演得挺好,真的,绝望、热情、坚韧不拔的劲儿都出来了。但是如果那个女人不按牌理出牌呢?如果她这时候款款地走下来说:依你还是不依你,这是一个问题。恐怕你要虚脱的哟!大哥如果叹口气说:谁说不是呢?我是有点做过了,现在大半个楼的人都在看着我,就这么走了未免太不负责。我打算天一擦黑就溜,走之前还要堆一个雪人,快天亮我再来接班。那么他还是很让人敬佩的,因为除了青春长驻之外,人家还很有幽默感。但是事情百分之九十九会这样发生:他仇视地看着我,然后一言不发,拔拳打在当面。我这个时候就会用最后的体谅躺在雪地上摇着头说:太投入了,真的太投入了。
那年我在一所乡村中学读初中二年级,因为结识太多混日子的死党,整个人几乎疯掉了。于是我学业一塌糊涂,几乎所有科目都亮起了红灯。
那时,旷课、逃学、打架,和老师顶嘴几乎成了我校园生活的全部。为了管教我,班主任决定把我孤立起来,并告诫班里其他的学生一概不许理我,我的座位由前三排,一下子移到了最后一排的一个死角。我成了一个无人理会的孤家寡人,每日,无聊的时候,只能与墙壁默默交谈。
那天,班主任贾老师领进来一个瘦瘦的女孩子,对大家说她叫江南,新转来的。我抬头望了望她,然后用玩世不恭的目光盯了她一眼就不再理会了。不可否认,她是一个十分漂亮的女生,她的洋气长相与装扮立刻把她与班里那些丑小鸭区分开来。可是,这又与我有何相干呢?
可是,我错了。因为座位刚刚调过的缘故,班主任只好把江南安排在我旁边的空位坐下来。江南的到来让我立刻不自在起来,尤其是和一个美丽的女生坐在一起,让我芒刺在背坐立不安。
据说,她的成绩超好,从市里一所重点中学转学来的。这样的情况让我汗颜。
第一次因为这样一个特殊的女孩子,我开始有了几分收敛。第二天,我偷偷换洗了干净的衣服,并理了短发,还第一次破天荒地把上课用的所有资料带齐。在那个偏僻的角落里,第一次听她用优美的普通话回答问题,第一次看她把一本钢笔字帖放在书桌上练习书法,心中竟然有了几分莫名的激动。
可是,仅此而已,仅此而已。我依然是老师黑名单上的坏学生,依然没有一个朋友。
喂!你的画蛮特别的。自习课上,她轻拍我的手臂,指着我在数学课本上胡乱涂鸦笑着说。
有什么特别的,垃圾。我虎着脸看都没看她。我的回应令她有些吃惊,她呆呆地看我一眼然后不作声了。
她的到来让班里那些调皮的小男生找到了新的捉弄对象。下课铃声刚刚响过,她的座位周围立刻围满了各色各样的男孩子。他们大喊大叫吵翻了天,而她红着脸低下头不去看他们。我看不过去,瞪着眼一挥拳将他们全部赶跑。
上课的时候,她偷偷递过来一张纸条:谢谢你!而那张纸条,让我的心有了温暖的感觉。
从此,我开始装模作样地听课和写作业。只是因为基础太差,分数多数在60分以下徘徊。她把她的课堂笔记拿来给我看,并指着画有标记的地方说,这些题做会了考个及格分应该没问题。
果然,在她的帮助下我的成绩突飞猛进,月考的时候,竟然有两科突破了60分。拿到卷子的时候,我尽量克制自己不要露出自得的样子。江南却笑着对我低声说,你真是个天才,稍一努力成绩就上来了,真羡慕你。我冲她笑笑,露出感激的神情。
这时,她偷偷塞给我一张纸条。我打开看,上面写着:加油,你一定行!望着她明亮的眼睛,我心里有说不出的感动。
因为她的鼓励,那些苦涩艰难的学习有了几分乐趣。我甚至放弃课间出去放风的机会,坐在座位上埋头苦读。第一个学期结束的时候,我竟然考进了班级前二十名的行列,这让所有任课老师大跌眼镜。就这样,我由一个糟糕透顶的坏学生实现了华丽转身。升至初中三年级的时候,我的成绩几乎和她并驾齐驱,成了令人羡慕的好学生。
那段日子,我发现自己的人生重新有了意义,甚至感觉自己成了一个发光体,整日充满了能量。
初三下学期,每个人都在为中考拼命学习的时候,有一天,我却听到了江南要转学的消息。班主任贾老师站在讲台前对大家说,因为江南父亲工作变动的缘故她已经转学离开了。那天,我坐在没有江南的教室里,在恍惚之中度过了我初中生活中最为难熬的一天。
江南走的时候没有说一句告别的话。我唯一保存下来的是她留给我的两张纸条,一张写着:谢谢你!一张写着:加油,你一定行!
带着她的鼓励,我继续努力前行,进入重点中学并顺利考上大学。
江南成了我青春期里的一颗朱砂痣,让我刻骨铭心。青春期里那种懵懂的感觉真好,足以激励一个失足少年重新站起不断前行。
可是我知道,那种美好的感觉并不是爱恋,而是,一个青春对另一个青春最美的祝福,就像一棵树望着另一棵树一起成长那样的美好。
青春的忧伤演奏曲
19岁,青春正年少,爱情的小树苗也正在渴望着一场雨的洗礼,以显示出它迷人的本色,而你就真的成为了我爱情的及时雨,一场未曾停过,或许也不会停止的绵绵细雨。
你永远不会想到图书馆的一瞥,竟会让我就这样沦陷、沦陷,以至于陶醉其中。从此,开始相信一见钟情,然后无药可救地恋上了你的眼神,你的背影,你的举手投足,当然也包括图书馆、自习室,还有那条你经常走的小路。
一个月,两个月,三个月,四个月,依旧迷恋,然后终于明白这次自己是真的认真了,认真到上课专心听讲,只为考个好分数,让你知道我的存在;认真到坚持每天有时间就去上自习,只为感受你存在于我视线中的幸福和满足感;认真到一遍又一遍来回的走你走过的小路,拍下沿路的一草一木,然后翻着手机想象你在那走过的情景。也会忍不住想象下次与你相见时的千万种可能,只是永远不敢想象真正遇见你时的那份紧张,即使是我刻意安排的偶遇。
后来越来越不明白是我的刻意,还是缘分,让你我的生活开始沿着两条平行线各自走着,只是你永远走在前头,而我就在你后面循着你的脚步走,未曾靠近过。但依旧会觉得很满足,因为我终于可以和你生活在同一个平面了。日子有了简单的小幸福,甜甜的,却不会腻。
一年,两年,三年,生活很单调,幸福却从未如此充实过,只是仍旧没有勇气靠近你,一想到如果得到的不是自己想要的回答,心就会瑟瑟发抖,就会一直担心连现在有的都会一下子消失掉。既然如此,那就一直这么持续下去吧,只要你还是一个人,身边不出现别的女孩,我就不会难过,不会心痛。
三年半,我开始真切体会到什么是时间如流水,是流得太快的水吧。没想到我对你的痴迷已近有这么久了,只是如果我不看时间,我会以为只有一小会儿。而我却还是没能敢对你说出我对你的爱慕,甚至连直视你眼睛的勇气都没有。而每当这时我就会像只受伤的小猫一样蜷缩在校园一个小角落,听着忧伤倒数,然后感受着以后如果没有你存在我生活中的苦楚。
毕业终究还是要来临的,毕业前的考试也是免不了的,图书馆、自习室终于显示出了它们存在的价值和意义。那段时间的我就在那拥挤的课桌、身影之中寻你的存在,不让你跑出我的视线,有时竟然会有你也不想让我走出你视线的错觉,然后会有一阵阵的窃喜往上窜,就会像往常一样忘记学习的枯燥,而眼前的书怎么会美得这么迷人!
其实那时我在想,等考完试我就会鼓足勇气跑到你面前告诉你我这四年的坚持,我想我会给自己一次机会,一次让自己将来不后悔的机会。
现在还清晰地记得考完试的那个晚上,也就是我准备向你表白前一晚,很久很久都不能入睡,想象着一切我能想得到的结果,然后做各种的设想,大脑从没有这样清醒过。
白昼终于来临,只是那个结局是我永远都不曾想到的,那个经常坐我旁边看书的她怎么会和你那么亲密地手牵手从我身边走过,然后留下我独自在原地任由泪水往下掉,发出如此清晰的啪嗒声
人是否真的可以和回忆相遇,而相遇之后我们除了打一声招呼,我们还可以做什么?
几回梦与君同,相思无情了无痕。
当钟面上的指针未停,我们的一直往前,不断的告别,告别一些人,一些事,那些努力想要忘记的真的就那样忘却了。
蓦然回首中,欢笑宛如烟云,似水年华流去,不留影踪。
不论你在什麽时候开始,重要的是开始之後,就不要停止,不论你在什麽时候结束,重要的是结束之後,就不要悔恨。
我们都只能回忆着整理曾经湿漉漉的心事,勇敢赶路。
一直以为,两颗投缘的心可以走很近,那些红袖为君弹的日子早已淡漠。
如今,当光阴的车轮碾过自己的皮肤,转眼又跌进一个冬季,连绵的阴雨让人回想起以前的光景,褪却了青嫩的外皮,那些曾经的纠缠,曾经的奋不顾身,也随着远去的时间,流淌而走,而每个朋友都开始了新的生活,但或许他们还会记得自己曾经说过的话,做过的事,走过的街道,口中汽水的温度,掌心延伸的曲线,或许还有那些清晰的脸庞和表情。
那些一直以为念念不忘的人,就在念念不忘的过程中忘却了。
过了爱做梦的年纪,轰轰烈烈不如平静好。
终于舍得去成全去放手,过我自己的生活,偶尔想你的时候,就让回忆来陪我。不追问你的感受,尊重彼此的选择,当你决定了向左,我往前走,不追问你的感受,我往前走我不停走。
什么都不懂的年纪,曾经最掏心,所以最开心;曾经想念最伤心,但却最动心的记忆。
再回首,云遮断归途,再回首,荆棘密布。今夜不会再有难舍的旧梦。再回首,泪眼朦胧,再回首,多少伤痛的遗梦。总是在幽幽暗暗反反复复中追问,才知道平平淡淡才是真。
日记和诗交替长出零乱的长发,却化不成蝶。
成长中的我们,总是遇到难忘的刹那悸动,也许只是时光深处的惊鸿一瞥,却足以让年少的我们沉醉于一个华丽的梦境。藏在风中的那些难以破译的密码连同岁月一起,被我们搁浅在青春的记忆里,琐碎而凌乱,不管是否与爱有关,始终会没有缘由的记起。
蝴蝶是毛毛虫变的,很多蝴蝶在破茧而出的时候,疼痛而死,卡在了那儿,死在了展翅飞翔之前,死在了破蛹成蝶之前,这有点像我们的成长。
过去代表一种符号,一种标志着自己温馨过往的符号,一种象征自己曾经努力行走的符号,一种涵盖着自己成长收获的符号。
牵挂是一种凄清的幸福,被牵挂是一种苦涩的甜蜜。
青春是一道明媚的忧伤,青春没有自以为是的坚强。曾经笃信一颗年轻的心可以历经风雨而不会懂得疲惫,然而梦想很丰满,现实却很骨感。
年少的故事总像盛夏里短促的雷雨,毫无征兆地降临,悄然无声地离去,些许的彷惶,些许的决绝,些许的疼痛,些许的甜蜜,而告别那段流泪微笑的时光后,在轰然作响的记忆中,又会突觉些许的感伤,些许的释怀。
岁月刻下了重重叠叠不眠的日子,仍驱散不开记忆深处漫山漫野的缤纷。
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