把我们的爱情写成生动的故事,想到以前的时候我会翻看我们的故事,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"走进天堂的裁缝",希望能够帮助到各位。
走进天堂的裁缝
有一天,天气晴朗,仁慈的上帝想到御花园里散散心,于是带着所有使徒和圣人去了,只留下圣彼得留在天堂看家。
上帝临行前吩咐说在他外出期间不得有人进入天堂,于是圣彼得站在天堂门口守着。可不一会儿就听到有人敲门,彼得问是谁,要干什么?
我是个可怜的、诚实的裁缝,请求让我进去。一个平静的声音回答。
好一个诚实的人!彼得说,就像绞架上的小偷那样!你一直小偷小摸,还偷了别人的衣服,你进不了天堂。天父说他外出期间严禁任何人入内。
行行好吧,裁缝求道,拣点桌上掉下来的东西算不上偷,根本不值得一提。你看,我是个跛子,为了走到这儿来,我脚上已经打起泡来了,不可能再走回去。我愿意干最脏最累的活,只求你让我进来。我会背孩子,给他们洗衣补衣、把他们玩脏的板凳擦干净。
彼得被他的话打动了,把天堂的门开了一条窄窄的缝,让瘦小的瘸腿裁缝溜了进来。彼得要他安安静静地坐在门后角落里,以免上帝回来的时候发现了发脾气。
可彼得一出门,他就充满好奇地到处走、到处看,把天堂各处都看了个遍。最后他来到一个地方,那里摆满了各种珍贵的椅子,其中有一把是纯金的,上面镶满了宝石,而且比其它椅子高多了,前面还有张脚凳。上帝在家时就是坐在那张椅子上,观察地上所发生的一切的。
裁缝站在那儿,久久盯着那张椅子,根本没心再看别的东西了。最后他忍不住好奇地爬到那椅子上坐了下来。这一下,他可看到了地上的每件事情了。他看到一个又丑又老的妇人在小溪边洗东西时将两条丝巾悄悄抽出来藏到一边,裁缝一看气坏了,一把抓起金脚凳朝那老小偷砸了下去。他一看没法将那凳子拿回来放回原处了,赶忙悄悄从椅子上溜下来,仍旧回到门后角落里坐着,装作没有动过的样子。
天堂的主人上帝回来时没有发现门后的裁缝。可是当他坐到椅子上时,发现搁脚的凳子不见了。他问彼得凳子哪儿去了,彼得说不知道。上帝又问彼得有没有人来过。
没人到这儿来过,彼得回答说,只有一个跛脚裁缝,这会儿还在门后面坐着呢。
上帝叫人把裁缝叫来,问他是不是拿了那张凳子,放到哪儿去了?
殿下,裁缝高兴地回答说:我看到一个老妇人在洗衣服的时候偷丝巾。我一气之下就把凳子砸下去了。
你这个无赖!上帝说,假如我也像你那样判是非,你还有今天?假如我也像你那样判是非,这些椅子、凳子甚至连叉子也该早扔没了。你不能再呆在天堂了,必须立刻出去。想上哪儿上哪儿吧,这里除了我,谁也没权治别人的罪。
彼得只好把裁缝带出天堂。裁缝的鞋子也破了,脚上全是泡,只好柱着拐杖到那些好士兵寻欢作乐的等候处去了。
把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,什么样的故事才能够如此浪漫呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"勇敢的事",希望能够帮助到各位。
11年我给你买药送伞,让同桌给你。
12年我给你写信,让别人传给你。
13年我狠心做了那个先转身的人。
14年我离开了这个全是你的地方。
15年我连夜拖着行李去了你的城市。
16年我回来了,也有了别的爱人。
我们从陌生到熟悉再到陌生,我曾希望失望也绝望,我差点儿毁掉了我自己,还好,差点儿。
你想听哪一年的故事?可我好想聊聊15年啊!三月份,实习结束回学校答辩备考,我既期待又害怕,我想看看你的样子,也怕看到你的样子,离开后听闻你有了新人,生活也很好,而我一点儿都不好。我回来了三个多月,学校就是那么大,我们再也没遇见。
答辩考试完后,各种投简历找工作,顶着六月的大太阳长沙到处跑,一次次的失利让我心灰意冷。那段时间我人生一片灰暗,家里人对我不理解,认为我一无所有还不愿将就,也是那时候让我更坚定我一定要独立,我不回去,我跟他们赌气也跟自己较劲,我认为我可以一个人活得更好。
我回应他们,爱不是一场逼迫亦或厮杀,即使一无所有,也该彼此尊重,我选择保留最后一点倔强。生活里我是典型的双鱼座,多愁善感,优柔寡断,但那一刻我像极了白羊勇敢。我忍住了没钱吃饭的窘境,我忍住了一个人在夜间偷偷的哭泣。我辗转听说你去了那个城市,那一晚,我做了一个决定,我要去!!
于是第二天跟大5借钱买了票,连夜整理行李去赶车,我一直没告诉大5我的决定,那时她还在长沙,我不知道要怎么说出口,我怕她的挽留会让我忍不住,我更怕她说要来送我, 我太感xing了,有时候感xing的我都怕, 我经历过她目送我离开这座城市,我不想第二次,那种感受有过就好。
我在上车的那一刻没忍住告诉了我另一闺蜜,她对我的决定表示不理解并震撼,她觉得我好勇敢,因为我从没这么勇敢做过一件事过,但最后还是对我表示祝好。我知道我只能跟她说,她不像大5,她会祝福我所有的想法决定。但大5一定会骂我,不留情面的骂醒我,我怕看到最不堪的自己,所以我隐瞒了。
我坐在公交车上眼泪止不住的流,想着自己在一点一点远离这座熟悉的城市,想着未来一片空白,我内心是忐忑的,这是我最后的路了,我回不来了。
到站后,我在想这个城市曾经是我逃避你的出口,现在会不会是我的起点?我只是路过你的地方都还会心跳加速,我把你在这儿当作我最后的支柱,我只是想想你在这儿,我就不那么怕了。我突然发现,无论是离开一个人还是迎接一个新的开始,都没你开始想的那么难,那些曾经让你寝食难安的事,大多是自己吓自己。
一周以后,我告诉了家人我的所在地,我没有再像高中那会因为调班对着电话向她们哭诉,只说了我很好不用担心,这算不算成长?我只是明白了哭也没用,我只能自己面对。
我做的最勇敢的事就是关于你,我不怪你不爱我,我对你是我的意愿,若能因此换得你的诚心,固然可喜,若是没有,也没什么可后悔的。毕竟那些义无反顾的选择,让我遇见了更好的人也看到了更好的自己。
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