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想要忘记一个男人,先记住两个以上的男人

我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的想要忘记一个男人,先记住两个以上的男人,希望能够帮助到大家。

她问:“如何忘记一个男人?”

我答:“记住两个或以上的男人。”

不要以为这是顺口胡扯。真的。要忘记一个男人,就请学习记住两个或以上的男人;要忘记一罐冰冻可乐的美好,就请一口气灌下两罐冰冻可乐。

不想再看AV的最佳方法不是逼自己不看,而是疯狂地不停看;要忘记一个男人的最佳方法不是逼自己不去想念这个男人,而是相反。

渴望会摊薄,思念与爱也会因为量的增加而摊薄,要是你无法用一个男人取代另一个男人,或者暂时没遇到比从前那个男人更好的,没关系,就以量代质好了。

三个臭皮匠胜过一个诸葛亮,三个杨天经也能胜过一个阮经天嘛。欲望是一种会自然消长的东西,如果你爱上了五个人仍觉得不忠,那么就爱上第六个人吧,如果不忠有一定的量,会随人数的增加而减少,那么,关于忘记,其实也是同样道理的事情吧。

忘记是一件会随着要记住的事情的数量增加而渐渐消退的事情。

要是你等不及了,无法以时间换取空间,让自己忘记一个男人,那就以数量换取吧。当你记住两个以上的男人,你就渐渐模糊了记忆,甚至不会再介意自己记得的究竟是来自这个男人还是那个男人,甚至到后来对于还记不记得,又忘了些什么,都已经不再刻意,也不再在意了。

忘记一件伤心的事情,只需要记住大量伤心的事情;想记住一件快乐的事情,就不要想起太多快乐的事情。这种连孩子都懂得的道理,我们长大了,记忆力变好了,却竟然忘记了。

精选阅读

想要忘记一个不该爱的人,请爱上一个不该忘记的人


她问:“怎样可以忘记一个不该爱的人?”

我答:“爱上一个不该忘记的人。”

爱与忘记,是爱情里一把两面刃。

当你很爱很爱这个人,你会用尽一切努力,用你的心,你整个身体,由指尖到毛孔,记住跟这个人在一起时的所有。除了用双眼记住眼前画面,你还会记住对方的气味,烙下对方香水的气味,记住对方慵懒的声线。然而所有深刻的记忆,无数烙在你记忆深处的琐细,都会在你失去这个人后,仍然鲜明深刻地继续留在你的心里。之前的充实,成了之后的囚禁。

所以,受过伤的我们在下一次爱情来临的时候,总是内心矛盾,一方面既渴望记住眼前不可多得的幸福,另一方面却又害怕幸福会变味,成为将来痛苦的来源。

我们的内存本来就有缺陷,快乐与幸福的记忆总随年月轻易变淡,然而锥心的记忆却愈是深刻鲜明。愈不该爱,我们愈不容易忘记;愈是应该要忘掉的人,我们愈偏偏忍不住爱上,愿爱不愿忘。

忘记一个不该爱的人有很多方法,譬如记住一个更不该爱的人,又或者爱上一个不该忘记的人。只是有人会说,如果我爱上那个不该忘记的人,刚好就是我不该爱的那个人,我又如何忘记?

要是真的这样要命,我也只能以过来人的身份告诉你:忘记一个你爱的人,也总胜过要你记住一个你不能爱的人。

两个都爱等于两个都不爱


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她问:“一个是我爱但冲动好赌的前任,一个是爱我但离过婚的单亲爸爸,该如何抉择?”

我答:“亲爱的,你不一定要在屎味巧克力与巧克力味屎中二拣一的。”

爱情之所以像股票巿场,是因为你永远看不清大巿,永远只能根据目前仅有的资金与信息做出抉择,而且往往因为恐慌,因为短视,所以急急在眼前仅能选择的几只股票里点一只,倾尽全力去投资,盼望有奇迹出现。

只是,如果你手头上能选的都是臭股烂股,不管选哪一只,结果都可能没啥分别。

Best of the Worst,始终不能算好,充其量不过还凑合。我们往往因为心急因为害怕而太快做决定,而忘了我们其实还有选择,就是不去选择。

投白票也是一种表态。不去选择有时可能是一种更好的选择。当你眼前摆着两个各有致命缺点的对象,他们各有吸引你的好,却同时存在着你不可能装作看不见的坏,摆明就是屎味巧克力与巧克力味屎,为什么我们偏要虐待自己,逼自己在两者当中选择一个?为什么不能两个都不选?

反正也不会有比他们更糟的了,又有什么所谓了?

当你两个都爱,其实就是两个都不爱。要是有两个人你不知道怎么选,其实最好的选择就是退一步,两个都不选。忍耐有时候比出手更不容易,然而要是你能忍,你熬得住,当拐了个弯,事过境迁,遇到真正巧克力味的巧克力,你就会暗自松一口气,庆幸刚才没有逼自己尝试,不然,你就吃不出眼前真正对味的巧克力是什么味道的了。

不要每次吃“屎”都埋怨上天。上天把它摆在你面前,然而选择把它放进口里的,始终是饥不择食的你。

给你两个老公,你选哪一个?


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给你两个老公,你选哪一个?

第一种

他:“我晚上出去吃饭了啊。”

她:“几点回家?”

他:“吃完很快就回去了。”

九点半

她:“你怎么还不回来啊?”

他:“很快就回家了。”

十一点。十二点。一点……

后来。她不再打电话催他。因为她知道。对于不守承诺的男人。一切“肯定”都是“未必”。

第二种

他:“我晚上出去吃饭。九点之前肯定结束。然后我俩去看电影。”

她:“你能那么快就结束吗?”

他:“放心吧。我答应你了就一定能!”

快到九点的时候......

他:“收拾一下吧。我马上就到家了”

信任。是在一件一件小事中建立起来的。

 第一种

她:“老公。帮我接杯水呗。”

他:“石头剪子布。谁输了谁去。”

她:“算了。我自己去吧。”

第二种

他们坐在一起看韩剧。她起身。他问“干吗去?”

她:“去接杯水。”

他:“你坐这看吧。我去给你接。”

女人多可怜。她对男人唯一的要求就是“疼她”。你可以什么都没有。只要你疼她。她就有足够的勇气把自己的下半辈子交给你。

第一种

她给他拿了一包榛子。然后她去洗衣服。

回来的时候。榛子已经被他吃得所剩无几。

第二种

她拿给他一包榛子。然后自己去收拾屋子。

回来的时候。她看见电脑前面放了一堆剥好的榛子仁。

女人很感性。她炫耀你对她的体贴。就好像炫耀克拉钻一样。这么廉价的买卖。用一点心思就能收获无比的财富。

第一种

他说:“你是最好的。”

她问:“我哪好?”

他:“学历高。能力强。长得漂亮。对我又这么好。”她笑了。

第二种

他:“你是我所遇到最好的女孩儿。”

她:“我哪好?”

他:“你对身边的每个人都很友善。很无私。对人对生活总是很感恩。一个人有一颗善良的心。会让周围的人感觉到温暖。你是我见过最善良的女孩儿。伤害你的人都应该下地狱!”她哭了。

一个人。是因为你对他好。所以觉得你好。

一个人。是因为懂得你的好。所以想要对你好。

幸福的恋人。首先应该是一对彼此欣赏的知己。

第一种

他晚上下班。给她打电话“宝贝儿。我晚上和朋友出去吃饭。”

她:“你不是答应我陪我逛街的吗?”

他:“改天吧!”

她默默地流泪。为什么每次都是这样?

第二种

他下班的时候打电话给她:“亲爱的。别人给我一张奥运会的票。巴西队啊!一会儿我去看球了啊。”

她:“哦。这样啊。好吧。”

他:“怎么不高兴了?”

她:“你忘了。上周说好今天我朋友和她男朋友请我俩吃饭啊。”

他:“哎呀。对不起亲爱的。我忘记了。那我把票给别人吧。我陪你去吃饭。”

她:“不要了。吃饭可以改天。或者你先去看。我们等你。”

他:“那不行。答应你的事情必须得做到。再说你自己跟他俩在一起像电灯泡似的。你肯定不舒服啊”

她:“没事……”

没等她说完。他很强势的告诉她“好了。听我的。你收拾一下。我一会儿去接你。”

男人啊,你知不知道:

女人叫你一声老公,你要好好疼她、宠她,毕竟她为了你放弃整个天堂来追随你。

女人叫你一声老公,她就把她的心全都给了你,你成了她的天空和世界,除了你,其余都是黑白的,只有你是彩色的。

女人叫你一声老公,包含了太多,两个人在一起,再多再亲的昵称都抵不上这简简单单大众的“老公老婆”。

女人叫你一声老公,甜在嘴上,暖在心里,无尽的甜蜜也会包裹着你温柔的心。

女人的美丽是男人疼出来的

女人的温柔是男人惯出来的

好男人用自己的爱把老婆养成人人羡慕的好女人

坏男人用自私冷漠把老婆变成人人可怜的苦怨妇

其实女人不是不懂事。只是,她需要碰上一个懂事的男人。愿看到此文的女人都能拥有一个知你懂你爱你的好男人,远离那些不懂爱的坏男人

一个细节,看清一个男人


最近,我在看一档夫妻综艺,陈意涵和许富翔也参加了。

当初他们的爱情并不被人看好,但是看了这个综艺以后,我就懂了为什么他们两个会走到一起。

我印象很深刻的就是陈意涵说的那句话:

我老公是那种半夜三点起床为我倒水,也毫无怨言的人。

很久之前,单身演员王志文在曾经在采访中表示,想找一个即使是半夜醒来也能有话聊的人。

你把她推醒以后,她会问你怎么了,而不是不耐烦地说明天再说。

凌晨两三点,本该是一个人的深度睡眠期,在那个时候还能和枕边人好好说话,帮她端茶送水,照顾她的人,一定是本能地爱着这个人。

01

爱你的人,随时随地都爱你

看过这么一句话:想送你回家的人,东南西北都顺路;想见你的人,24小时都有空。

一个爱你的人,随时随地都是爱你的,无论白天黑夜,无论是否异地。如果你感觉他时而很爱你,时而不爱你,那也许他只是没有那么爱你而已。

在《欢乐颂》里,邱莹莹遇到了白主管这个渣男,表面装作很爱你的样子,花言巧语博你欢心,可是在他一看到曲筱绡的时候,就立刻移情别恋。

这样的渣男我们看得一清二楚,可是身为剧中人的邱莹莹却毫无察觉,她觉得白主管是爱她的,因为有时候对她很好。

这个有时候,恰恰就是不够爱你的证明,千万不要相信一个男人偶尔对你的爱意。一个人能够时时刻刻地爱着你,才是真的爱你。

我爸妈结婚多年了,有一次深夜一点多,我爸睡得很沉,我妈突然胃不舒服,醒来后听到身边人的呼噜声后,犹豫着要不要叫醒他。

她忍了一会儿后,忍不住推了推我爸,我爸迷迷糊糊地问了句怎么了。

我妈说她胃痛,我爸连忙就起来开了灯,大半夜地送她去医院。

所以我妈经常对我说:

你爸是有很多缺点,但是只要一想到,深夜醒来他在身边,就觉得很有安全感。我就觉得这辈子我没嫁错人。

一时对你好很容易,但一直对你好却很难,能够随时随地都对你好的人,才是真正值得你去爱的人。

02

爱不爱你,从细节就可以看出

书上常说:细节决定爱情,爱与不爱从细节决定。

爱你的人,对你的爱会渗透到你生活中的点点滴滴,从小事中让你感觉到他对你的好,那些最容易忽略的细节,往往才是真情和假意的照妖镜。

那些山盟海誓谁都会说,可是让人感动的从来不是动人的情话,而是付出的行动。

只靠嘴皮子爱你的人,大多都是渣男。

春丽和她老公结婚的时候,所有人都不相信,她是以前班上的女神,而她老公是一个看起来特别不起眼的矮小男人,家里也没什么钱。

当我委婉地问起她的时候,她笑着说:

其实也没什么特别的原因,他是唯一一个记得我不吃蒜的人。

她从小就不爱吃蒜,每次吃饭都会把蒜挑出来,但是她的每一任男友,看到了的时候要么随口问一句,要么从来不会过问。

但她只和他吃过一次饭,他就记住了这件事。

第二次俩人约会时,他提前交待好了餐厅,每一道菜都不要放蒜。她从来对他提起过这件事,但他早已记在了心里。

他们结婚后,家里也再也没有出现过蒜。

承诺得再多,都不如一次行动。生活不是偶像剧,婚姻也不是童话,两个人在一起,最温暖的就是能够在细节中看到爱的痕迹。

岁月漫长,朝朝夕夕,细节决定这份感情是否能长长久久。

03

余生,和爱你的人在一起

知乎上有一个很热门的问题:余生要和什么样的人度过一生?

有个答案是这么说的:

无论是什么样的人,总归是要爱你的人。若是一个人从来没爱过你,即使再合适也是人生的遗憾。

一个真正爱你的人,才能在凌晨三点起来给你倒水;也只有一个真正爱你的人,才会记得你所有的口味。

若能够遇到一个把你放心尖上的人,那么就一起好好相守着过下去吧。

无论是顺境还是逆境,健康还是疾病,我们都将一同携手度过,彼此珍惜,执子之手,与子偕老,在菜米油盐中享受最温暖的时光。

粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要和爱的人在一起,和懂你珍惜你的人在一起,那么未来再苦,想到你就是甜的。

以前看过一篇文章,里面写道,有人问我婚姻的意义是什么?

他说,这个问题很难,我一言两语说不清楚,但对于我来说,在半夜醒来,看到旁边有个陪着自己的人,就是最大的意义。

最深刻的爱,其实不是轰轰烈烈,而是细水长流。能够找一个爱自己一辈子的人,其实并不容易。

但这世界很大,余生很长,冥冥之中自有注定,我相信总会有一个人跨越千山万水,来到你的身旁,爱你,心疼你,在乎你,给你一生的温暖与感动。

男人的3类出轨,这两个好修复


小维和丈夫毕业结婚十几年,老公外企中层,很爱孩子,注重孩子的教育和心灵陪伴,很有家庭责任感,很有爱。

只要不出差,就会陪孩子上课外班,包括每周的钢琴课。

钢琴老师莉莉特别友好有亲和力,热情洋溢有耐心、有礼貌,小维一家和莉莉一见如故,彼此印象很好,孩子喜欢钢琴老师,喜欢上钢琴课。

半年过去了。这看似平静的半年,其实发生了很多事。

丈夫一心一意带孩子上课,莉莉对这对父子印象特别好,几个月后向小维丈夫表白,说对他一见钟情,莫名其妙爱上了他,忍了两个月才表达。

丈夫很吃惊,但也很享受被一个年轻漂亮,又很有素质的女孩仰慕,但他当时还是拒绝了。

他还是每周带孩子来,但再见到莉莉时会有异样。后来,钢琴老师坚持不懈表达爱慕和好感,他没坚持过。

半年后,丈夫出差,小维带孩子上课,莉莉仍然热情洋溢接待了母子俩,却在挪动钢铁架上的物品时,“无意”露出了她和小维丈夫的合影。

小维看到后,当时就明白:家里可能出事儿了。

但她很冷静,她知道,很多事情没弄清楚时,不要轻易做决定,她装作没看见。(冷静,是面对背叛最重要的第一步)

同时,她也知道事情很大,必须想清楚了,再面对和解决,于是她找到闺蜜讨方案。

在幸知平台浸泡很久的闺蜜给了明智的建议:不管是真是假,先不动声色,自己先调查清楚夫妻之间发生了什么。找到夫妻之间的问题,并解决,夫妻关系和谐时,才能一致对外。

内部问题解决后,看看老公是否有一个积极的回归态度,如果老公还是没有态度,再找老公去谈。

男人的三种出轨原因,他是哪一种?

男人出轨的情况可以分为三类:

第一类:心理性出轨

丈夫出轨的原因是彼此在婚姻中沟通不畅,原生家庭有较大差异,某些心理需求没有得到满足,比如被关注、被在乎、被尊重等等。这种情况修复起来比较容易,只要通过探索原生家庭,发现彼此的心理需求,并作出调整,丈夫很容易回归。

第二类:品德性出轨

这种出轨里,妻子没有什么太大的过错,主要是因为丈夫“三观不正”,很多男人从小在家里就被男性长辈耳濡目染,有一些错误的婚姻观,男性长辈有出轨行为,或者认为可以随时换妻子,男人应该三妻四妾,女人就是用来玩儿的等等。

这样环境中长大的男人,很容易发生品德性出轨。品德性出轨很难修复,且不建议修复。

第三类:复合型出轨

这种出轨是丈夫首先因婚姻不满,而向外寻求,慢慢在过程中发现:出轨也就这么回事儿,慢慢地失去了刚开始出轨的罪恶感和羞耻感,变成了品德性出轨。

虽然这种出轨比较复杂,起因终归是心理原因,在丈夫没有厌恶妻子之前,基本可以挽回。

经过跟小维沟通、探索、分析,发现小维的丈夫是心理性出轨。婚姻出了问题,双方都有责任,通过原生家庭的分析和探索,可以诊断出问题到底在哪儿。

丈夫的原生家庭:

丈夫来自城市中产阶级,独生子,父母是政府公务员,家庭条件优越,文化水平高,喜欢沟通,感情好。

丈夫也喜欢如果有事最好一起沟通一起商量,求同存异。也认为夫妻相处之道是沟通,用充分表达和一致性沟通,来解决夫妻差异和矛盾。

妻子的原生家庭:

妻子是独生女,爸妈是聋哑人,无法用语言沟通,手语表达非常有限,当父母有了分歧后,就会吵架,互相扔东西。

妻子一想到童年,就是两个场景:沉默和一言不合就枕头被单饭碗满天飞。孩子3-5岁是语言形成的关键期,妻子在无声世界长大,表达内在需要的能力没有被很好地发展出来,自身语言表达能力比较弱,没学会用沟通处理夫妻分歧。

夫妻的主要矛盾:

当夫妻之间产生分歧时,丈夫特别想说话,妻子就特别焦虑,有话说不出来,就扔东西,有次还扔了菜刀。

就好像一个是无声的动作片,一个是丰富语言的言情片。两个演员拿着不一样的剧本,去对台词,彼此读不懂,无法理解。很努力地过日子。却无法很好相处。

其实妻子非常善良,工作努力勤奋,爱孩子爱家,也很爱丈夫,只是表达爱和不满的方面,能力不够。丈夫没有能力去善解妻子。

婚姻中彼此很压抑,丈夫的内在情感无法释放。此时此刻,主动表达爱和倾慕的莉莉让丈夫没有被满足的部分,被满足了。

评估婚姻、找到资源、做出改变

经过分析、评估,小维丈夫原生家庭相对健全,自律性比较好,这次出轨,只是一时迷失自己,但丈夫人格比较健全,他的自我纠偏、自我纠正的能力很强。

小维内在品质很好,生活态度也非常积极,对家庭非常尽职尽责。

这段感情修复起来就相对容易。

小维在情感链接、表达、亲子互动、建立关系方面不够,她需要正视自己在能力上的不足,提高自己情感表达的能力,改善沟通方式。

很多姐妹可能要说,难道都是我的错吗?为什么要让我去调整?

其实,功利一点看:我调整了,不管他回归不回归,我都成为了一个更好的自己,在下一段婚姻中,我都拥有了更多经营亲密关系的能力。

沟通表达能力绝非一蹴而就的,宋立老师教她学会五步沟通法,手把手教她如何与孩子和丈夫沟通。

小维语言表达不行,有千言万语,却说不出来,但文字表达完全OK(这部分是在学校炼成的能力),于是教她先用文字沟通,给丈夫写信,再把文字熟读、背诵、转化成自己的话再去表达。

慢慢地,小维能够勇敢告诉丈夫她的内心感受,跟他好好交流沟通,包括对丈夫的表扬、认可、感激、欣赏等等。

同时,除了以往把家里做的井井有条之外,她也开始注重跟孩子之间的情感交流,亲子关系越来越密切。

后来,丈夫非常敏感地发现了妻子的一系列变化,他很高兴,也知道妻子早已心知肚明,只是没有捅破这层窗户纸。

丈夫非常感激妻子对自己的理解,以及为挽回婚姻所作出的努力,并变得越来越愿意跟妻子沟通。

有一天,丈夫主动提出:要不咱们给儿子换一个钢琴老师吧。

就这样,一个多月时间,他们就心照不宣地处理了这次婚外情风波,丈夫也很好地处理了和钢琴老师莉莉的关系。

不爱你的男人,有这两个共同特征


刺猬一般的男人,就会对你百般挑刺。

我有个关系还算不错的女性朋友,叫小月,去年已经结婚了。丈夫对她特别好,是那种半夜都会爬起来去给她做夜宵的人。

每个人都在羡慕她,觉得她极其幸福。很少有人知道,她其实有过一段情伤,差点因为那段经历而选择不婚。

事情是这样的。

小月曾经谈过一个男朋友。他们从高二开始,谈了整整七年,最后却因为男方父母不同意而分手。

分手前有次我们一起出去吃饭,她主动跟我聊起这事,说她怎么想都想不明白,好端端的一个人,怎么说变卦就变卦。

“之前我跟他提结婚的事,他突然变得很烦躁,说现在提结婚还早,叫我别整天想这个。我以为他心情不好,就没多说。可之后他好像有意在冷淡我,弄得我很没安全感,于是我提出要见父母。谁知,他告诉我,他父母不同意,要他马上跟我分手。我实在不知道自己究竟做错了什么,也不知道下一步究竟应该怎么办……”

我非常清楚地记得小月当时无奈又焦虑的表情。

对她来说,男友陈浩是她爱了七年的人。他们的恋情贯穿了她的整个青春,岂是一朝一夕就能放下的?

那时候的小月,已经认定了陈浩。只要他一声令下,她就能为他赴汤蹈火在所不辞。

只是,他对她也是这样吗?

不。

他软弱到连号角都还没吹响,就手举白旗选择了投降,留小月一人负隅顽抗。问起他来,他便说:是我父母不同意,我也没有办法。

可是,从头到尾他都没有跟她一起去努力过啊。他用他的逃避、躲藏,推开了她,掐灭了她最后的希望。

一位名叫云朵的女孩儿昨夜敲开了与我的会话框,她说有件事令她十分苦恼。

她有个谈了半年多的男朋友,叫他小张吧。

当初小张和云朵在一起,其实是云朵主动的。她喜欢上他的时候,他刚跟前女友分手不久,整个人处于一种很颓废的状态。

云朵为了使他振作起来,费了不少心思。陪他聊天、听他吐苦水、替他疏导情绪。

不知道是因为感动还是什么,没过多久,小张便接受了云朵,并对外宣称她是他的女朋友。

云朵当时高兴坏了,以为终于治好了小张的心病,可后来她发现,一切都只是她的错觉。她就像是一个摆渡人,路过了他的全世界,但最后却没能拯救他,还把自己搭了进去。

云朵向我倾诉说,她感觉小张各种看不惯自己。

出去约会,他嫌她穿着太随意;共进晚餐,他嫌她吃饭太慢条斯理;走在一起,他嫌她个头太矮胸太平;

……

他好像一直在挑她的刺,然后每次挑刺的时候态度还特别不好,让她觉得既委屈,又伤心。其实听完云朵讲完这些细节,我就已经知道小张是怎么想的了。

但我不忍心告诉云朵真相,怕她听完难以接受。事实上,小张一点都不爱云朵。他只是把她当作疗伤工具,利用她来“报复”前女友。

他需要通过这种方式来让自己达到心理上的平衡,但他显然只考虑了自己,没有考虑云朵的感受。

所以,他之所以会伤到云朵,是因为他从头到尾都没有把她视为要好好对待的对象。

他不爱她,所以才能肆无忌惮。

感情里最怕遇到两种男人。

一种像刺猬,一种像疾风。刺猬一般的男人,总是对你百般挑剔。

你懂事、安静,他说你闷;你活泼、闹腾,他说你吵;你没脾气,他说你没个性;你有脾气,他说你太暴躁。

总之,不管怎么着,你都无法取悦他。疾风一般的男人,总是来无影,去无踪。

可以轻易地爱上你,也可以轻易地离开你。遇到困难,总是下意识地逃避。但凡让他做出选择,他总是把你排在最后。

你想与他一起对抗这个世界,他却叫你原谅他放荡不羁爱自由。

这两种男人,你跟他在一起时都曾以为自己是被深爱着的,但其实,他最爱的是他自己。

他哪里有什么苦衷,哪里有什么委屈?充其量是太爱替自己考虑,所以压根不会重视你的感受。

之前在朋友圈看到这样的一条状态:如果要说分手,请好好说再见。不要隔着屏幕说分手,或者干脆消失。你永远不知道这有多伤人。

是的。即便不爱了,也请尊重曾经在一起的美好时光,也请感谢那个一直陪伴在你身边的人。

别因为这样那样的原因,做出一副形同陌路的样子,然后立马要跟对方划清界限。

那样真得很伤人。

其实在决定结婚之前,小月曾跟我提起过陈浩。那个时候,她已经完全放下了。

她说,当初之所以放不下,是因为她觉得陈浩还爱她。她认为,如果不是他父母阻挠,她跟他是可以幸福下去的。

直到有一天,陈浩跟一个白富美结婚,将头像改为婚纱照,而这一切恰恰发生在他们分手不到三个月的时候,小月才幡然醒悟,原来事情并不是她想象中的那样。

不爱,就是不爱了。只是有人敢于承认,有人善于逃避责任。

不管是小月,还是云朵,在经历了爱与恨交织的痛后,都明白了一个道理——

不爱你的男人,要不:百般挑剔、难以取悦;要不擅长诡辩、只考虑自己。

真爱一个人究竟是怎样的?

突然想起电影《喜欢你》里的一个桥段。

顾胜男无厘头地问路晋:我性不性感?路晋大声回答:你是最最最最普通的性感!

爱一个人就是这样的吧。即使她眼睛小、鼻子小、嘴巴小、还平胸,但在他眼里,她整个人都在发光。

他不会嫌弃她,也不会轻易放开她。

这才是真爱一个人应该有的样子。

想要婚姻幸福,你必须要知道的两个秘诀


你是完整的(Youarewhole)

这不是什么鸡汤,当你发现你总是觉得自己不够完整,需要另一个人来让你完整时,你的人生就会依附于这个人给予你你所需要的东西。但是没有人是为我们而生,所以就算是再爱你的伴侣(想想你爸妈有多爱你),也不能随时随地在你需要的时候给予你想要的东西。而当你“需要”对方来让自己变得完整时,你就把对自己的幸福负责的责任转嫁到了对方身上,这样的过度依赖不会让你们亲密,而会让对方因为“要对你的幸福负责”而感到压迫甚至是窒息。

曾经在朋友圈里有这样一个非常流行的漫画,名字叫做失落一角遇见大圆满(又叫成熟的爱),一个开始非常失落的三角形,因为自己是三角形所以总需要找一个缺失了一角的圆,才能滚动起来去看看这个世界。然后她发现总是找不到合适的正好缺失她的大小的圆,经过无数的挫折,有一天她遇到了一个完整的圆。她问圆说:“你需要我为你做什么吗?”圆说:“不需要呀。”她很困惑,但是她能感受到大圆满他过得非常好,并且很幸福,虽然他是一个人。

后来失落一角也开始修炼,她经过不断的修炼终于成为了一个自己完整的圆,她不再需要任何的其他有缺失的圈来带上她去看世界,因为她发现自己就可以做到。直到有一天她又遇见了大圆满,只是这个时候她自己也成为了一个圆满。他们两个非常愉快的交谈,发现自己虽然过得非常好,不需要任何人让自己完整,但去看世界的途中有个彼此交流的人有种更幸福的感觉,于是他们在一起了,带着各自的完整,去探索新的世界。

如果你需要对方成为你的父亲或者母亲,如果你需要对方的宽容来原谅你的小气,如果你需要对方的安慰来抚平自己无法平复的情绪,那么你就还是那个缺失的一角。你对对方的需要更多的是把对方看成是满足你需要的工具,而不是你真正渴望去爱一个独立与你而存在的个体,这就是“需要”和“渴望”的区别。

除了你,没有人可以给你完整。

跟自己结婚(Marryyourself)

跟自己结婚,其实本质是你对自己的承诺和至死不渝的爱。

1.就爱此刻的自己(Loveyourselfexactlywhereyouare)

我们经常觉得此刻的自己不足够:不够漂亮,不够苗条,不够高学历,工资不够多,社会地位不够高,老公不够好甚至是孩子不够聪明。我们总是对自己说:等你成功减下这15斤肥肉了,我就爱你;等你练出人鱼线和马甲线了,我就爱你;等你追到了你心中的那个女神了,我就爱你,但是因为你现在又被人家甩了,你这个loser,我不爱你了。我们甚至会跟自己说:因为你没有申请到美国学校,因为你没有拿到哈佛的offer,因为你没有在比赛中得第一名,所以我觉得用不爱你来惩罚你。

跟自己结婚,意味着你完全接纳和爱护此刻的自己,而不是在未来的某个地方。我爱你,不因为你未来会成为怎样的人,而仅仅是爱此刻你的全部,即使你有那么多的不完美。

2.不管好坏,你都一样爱自己(Youaregoingtoloveyourselfforbetterorforworse)

我们很容易在好的时候爱自己,毕竟当你得了第一名或者穿得光彩照人时,爱自己并不是一件难事。但是难就难在当坏事发生的时候。当你像我们TED演讲的女主角一样经历的3次婚姻的结束之后,你是否仍旧能够爱自己?你办了一件自己都觉得愚蠢至极的事情,你是否能够继续爱自己呢?

其实这就涉及到我们的另一个能力:原谅自己失败的能力。当你发现你进入了一段非常让你绝望的婚姻时,你能够停止对自己的责备,原谅自己并且学会爱此刻的自己?当你因为工作压力而对爱人发了一通火之后,你能否停止不停的自我批判,原谅你的过失并且真诚的对自己友善呢?

跟自己结婚,意味着你对自己说:亲爱的,在你最黑暗最绝望的时候,我对你的爱没有丝毫的减弱。就算因为你犯的错全世界都不爱你了,我依然爱你。

3.你像你希望别人爱你的那样来爱自己(Youloveyourselfthewayyouwantsomeoneelsetoloveyou)

最后,跟自己结婚意味着你像你希望别人爱你的方式那样来爱自己。

没有人可以让你完整。同样,如果你给不了自己你想要的爱,那么这个世界上同样没有任何人可以给你。

跟自己结婚,意味着你对自己的幸福全权负责,而不再依赖于任何人“施舍”给你幸福。你会坦然的接纳别人的爱,但你本身也有能力给予自己这种你所渴望的爱。

对我来说,它意味着在我疲惫的时候,想到:这个时候如有有人给我做一道我最喜欢的菜该多好时,我会精心的做给自己吃;当我倍受打击需要人给我鼓励时,我知道如何鼓励自己,能让我走出阴霾;当我浑身紧张不能自持,希望有人能让我放松时,我自己完全有能力让自己放松下来;当我打碎了盘子一脸愧疚的希望有人能原谅我时,我可以对自己说:“亲爱的,真的没关系,我爱的是你,而不是盘子,你没事儿就好。”

亲爱的你,请你在跟任何其他人结婚之前,先跟自己结婚。

因为只有跟自己结婚了,你才是一个完整的你,才有力量去跟另一个完整的人建立起真正意义上的亲密关系,而不是彼此“需要”对方来让自己完整的,把对方功能化的虚假亲密关系。

早上起来,请你对自己说一句:我爱你,至死不渝!

文章来源:http://m.qg13.com/q/5372943.html

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