在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的不容遗忘的爱，希望能够帮助到大家。

不容遗忘的爱

一

这天早晨，受公司指派，肖凯前往黎城洽谈一笔生意。谁知火车还没开出一站地，便接到了妻子赵梅打来的电话老爹又丢了！

肖凯听得心头一哆嗦：一早上班时，老爹还没起床。这才过了两个小时，怎么会丢？不等询问，赵梅的大嗓门又传了来：都怪你，出门不锁门，害得我到现在都没找到，腿都跑断了！

幸好出差坐的是火车，不是飞机。车到小站，肖凯箭步跳下，打车往家赶去。这一路，他手机一直紧贴耳根，等赵梅的消息。可赵梅除了哭就是埋怨，始终没老爹的准信。肖凯越发着急，不停催促司机快点，再快点。司机被催烦了，硬邦邦地回道：我这车安的是轱辘，不是翅膀。想快，你打火箭去！

肖凯的老爹今年76岁，身体还硬朗，只是记性越来越差。医生说他是患了老年健忘症，所以，尽量别让他单独出门，以防走丢。3年前，母亲去世时拉着肖凯的手再三叮嘱：你爹这辈子不容易，没享几天福，你替妈好好照顾他，行吗？肖凯眼里含泪，连连点头。

老妈走后，肖凯就将老爹接进城，住在了一起。赵梅也算个难得的好儿媳，处处小心伺候。不料，老爹的脾气却明显见长，跟小孩似的想一出是一出，半年前就走丢过一回。为了这，肖凯还跑去手机店，挑选了一款抗摔打、功能强的手机，并输入了自己和妻子的号码。

爹，给你打电话的只有我和赵梅，只要响，你就接。记住了吗？肖凯接连叮嘱了几遍。老爹翻来覆去地摆弄着新手机，乐得满脸的皱纹都开了花：记住了记住了，爹又没痴没傻，哪能记不住？

记住就好。可肖凯还有点不放心，又加了道保险：每天早晨上班，必将房门反锁。为了不闷着老爹，知道他老人家爱听京剧，肖凯就捧回厚厚一摞光盘，足够听上个一年半载。本以为万事大吉，可现在老爹又丢了！

对啊，手机！肖凯一拍脑袋，怎么没想到这个？他赶忙拨打了老爹的号码，心却又一下子提到嗓子眼：对不起，您拨打的号码正在通话中，请稍后再拨。

又耐着性子等了5分钟，再次拨打，结果还是占线。肖凯坐不住了，急忙给赵梅打。赵梅说，半小时前就这样。肖凯的脑子里倏地冒出个不祥的念头。

二

人没了影，手机也打不通，真是活活急死人！就在跑得双腿发软、急得焦头烂额的时候，肖凯想到了一个人：大学同学陈胜利。陈胜利在县公安局刑侦科做技术员，能定位老爹的电话。念及此，肖凯风风火火赶去，央求帮忙。别说，大体方位找到了：人在城东镜湖一带！

谢谢，太谢谢你了，改天我请你吃饭。顾不上多客套，肖凯奔出门拦了辆出租车，和赵梅匆匆赶往镜湖。坐在车内，赵梅又一次拨出了老爹的号码。

还在通话中。你说，爹会跟谁唠个没完没了？赵梅问。肖凯摇摇头，乡下的亲戚大多已不来往，城里又没老友，天知道老爹在跟谁通话。出租车刚到镜湖，肖凯便惊讶得张大了嘴巴镜湖附近，有一座陵园，肖凯的母亲就被安葬在园内。远远看去，只见老爹坐在母亲的墓前，边抚摸墓碑边打电话。

愣怔片刻，肖凯和赵梅快步跑上前，急问：爹，你怎么跑到这儿来了？你在跟谁说话？

我，我老爹显然一慌，忙不迭挂断电话，支支吾吾，我没事，我，我就是想找个人，说说话。

肖凯和赵梅对了下眼神，顿时心慌得要命。母亲已经去世3年了，老爹这是找谁说话？肖凯一把抓过老爹的手机，手忙脚乱地调出了通话记录。仅看了一眼，肖凯就叫出了声！m.qg13.coM

那串号码熟悉得不能再熟悉，是母亲生前用过的！

肖凯，你一定看错了。这都3年了，你记性哪有那么好？赵梅脸色大变，语无伦次地让肖凯瞪大眼睛再看一遍。肖凯强稳心神，抖动着手细看。

没错，这个号码是自己给妈买的，老爹正是在和这个号码通话，通话时间长达1小时36分！

一时间，肖凯和赵梅都傻了。老爹似乎感觉到了什么，满脸内疚，说：小凯，赵梅，是爹错了。爹不该到处乱跑，爹这就跟你们回去

爹，妈妈都跟你说什么了？赵梅吞吞吐吐。肖凯从惊恐中醒过神，大声打断了赵梅：你别胡扯！

记得一年前，肖凯带老爹去医院检查身体，医生给出的诊断是健忘症，并且会愈来愈严重，有可能转变成老年痴呆，连自己的姓名和门牌号都记不得。像爹这种情况，能记得母亲的墓碑不奇怪，令人难以置信的是3年过去，他竟还能一字不差地记起母亲的手机号！

三

肖凯，不会是，是，是妈叫爹来的吧？赵梅神情惶惶地扫了眼墓碑，估计要有点风吹草动，她都会吓瘫在地。

是不是，打一下就知道。肖凯一咬牙，回拨过去。很快，电话里传出一个苍老的声音：你说，我在听。

一经接通，赵梅不由双腿打颤，紧捂嘴巴连大气都不敢出。不过，肖凯听清楚了，对方是个老年女人不假，但绝不是母亲！

你是谁？肖凯颤声问。对方沉默了几秒钟，反问：你又是谁？

肖凯脱口回道：我是我爹的儿子

这不废话吗？不待肖凯想出更恰当的说辞，对方已打开了话匣子：你是给我打电话的老人的儿子，对吧？1个多小时前，我接到了这个陌生电话。他开口就说：我知道你累，你好好躺着，我说，你听。于是，我就一直在听。既然你是他儿子，那我得说你两句。你是不是天天把老爹关在家里，下班回家也和他说不上两句话？孩子，他说了，你和媳妇好吃好喝好玩地孝敬他，照顾他，他知足，可他闷得慌，就想找个人说说话。他一说就是一个多小时，我没拦他，也没插话。他说起了你小时候的事、上学的事，还有结婚后的事，边说边哭，哭一阵子又笑。孩子，我也是老人，明白老人心里的闷。有时间你多陪陪他，人到老，也就这点念想

原来，母亲离世后，这个号码再没用过，最后自动注销。不久前，电话那端的老人又碰巧注册了这个号。听着听着，肖凯想起了母亲病重住院时的情景。那段日子，老爹从早到晚守在病床边，他担心母亲累，就握着母亲的手絮絮叨叨，有时能说上一整天。医生说老爹健忘，可几十年来发生在他身上的每一件每一桩，怎么都记忆犹新？琢磨半晌，肖凯终于恍然，这就是一个父亲对家、对儿子最深切的爱。

爱，哪容遗忘？一想明白这些，肖凯和赵梅搀扶着老爹回家。他想好了，今后，每天尽量早点回家，多陪老爹说说话。

情感一生延伸阅读

爱那么短，而遗忘却那么长

有的人曾经拼了命的想，现在却拼了命的忘。

时间是解药，还是毒药。

那一年的那一天，我遇见了你。

可你却不想记得有个我。

遇见他那一年我16岁。

只要他能送我一个微笑，我愿意为他付出我的所有。

我的一切一切，哪怕是我的生命，我也会毫不犹豫。

我从不知道，我可以这么深爱一个人。这么深爱着一个你。

你知道吗？我喜欢的人很多，但我爱的人却只有你一个。

你是那个特殊的，独特的，特别的。

你永远都不懂，我有多爱你，其实我自己也不懂。

依稀记得那一年的那一天。

我遇见了你，你静静的坐在我的对面。

刘海前的那一缕红发定格眼里。

从此在我的脑海里，心里，都刻下了深深的痕迹。

抹不掉也挥之不去。

或许从我遇上你的那一刻开始我就爱上你了。

没有遇见你之前，

我从不相信什么一见钟情，

我认为那些都只是无稽之谈，

可我却遇见了你，让我永远无法忘怀的你。

让我愿意用我所拥有的一切，

换取一个只属于你对我的微笑。

你知道吗？你的微笑，是我此生见过最美的风景。

也是我此生无法忘记最美的画面。

我多想对你告白，当我想对你说的那一刻。

我却发现了，原来你已经有喜欢的人了。

我以为当时的我陷得不深，还有机会拯救。

人人不是都说，要忘记一个人，就发展一段新的恋情。

于是我接受了另一个人，我以为那样就可以忘记你。

可是我却错的离谱，错的无药可救。

原来哪句话都是骗人的。我没有忘记你，对你的迷恋甚至越陷越深。

其实我后悔，我不应该为了忘记你。而跟别人在一起。

那人是你的朋友，我以为这样可以离你不会很远。

哪怕近一点点，我也知足。

我知道我对不起那个替代你的人。

你知道当时的我，有多痛苦吗？

我只是不想让你困扰而已，或许这只是借口。

或许那句话是对的：问世间情为何物，只叫人生死相许。

我知道你从来都不属于我。

可你却不知道，我是多么的想要拥有你。

初三的时候十四岁，我一个耳朵打了一个耳洞。

16岁爱上你之后，我又在右耳上打了两个耳洞。每一个人看到后，都问我为什么又去打了耳洞。

我都只是笑笑不语，没有人知道，我只是为了祭念16岁爱上你。

有时我常常在想，如果真的有下一世，你可以喜欢我吗？

就像金莎的有一首歌《星月神话》里的歌词。

我的一生最美好的场景，就是遇见你。在人海茫茫中静静凝望着你，陌生又熟悉。尽管呼吸着同一天空的气息，却无法拥抱到你。如果转换了时空身份和姓名，但愿认得你眼睛。千年之后的你会在哪里，身边有怎样风景。

如果真的可以转换时空，身份和姓名。

你是否可以多看我一眼，就算只有一秒。

是否可以喜欢我一点点。

我不需要太多，只要有百分之一，也足够。

或许你早已不记得了，可我却依旧记得清晰。

那一年我17岁的生日，你触碰过我的头发。

那暖暖的温度，让我直到现在仍然无法忘怀。

我看过有一句话：如果你愿意像我走一步，那我愿意把剩下的九十九步补满。

那时我看到这句话14岁，我记得当时我的表情带着一丝讽刺的笑。

因为我觉得没有人会这么傻。

可当我遇上了你之后，现在回想起，我是否在讽刺我自己。

因为我愿意，我不需要你走一步，只要你能走半步，我都愿意把剩下的九十九步半补满。

我记得有一次我请了一天假。

别人都以为我是因为跟你的那位朋友分手了，才失落的请假外出散心。

只有我知道，我是因为你，我失去了在靠近你一点点的机会。

只要能呆在离你不远的地方，我可以用尽所有的手段，只为能够在靠近你。

哪怕只有一点点，也足已。

我知道我犯贱，我配不上你，可我却无法控制自已。

我记得那次请假外出，买了一副没有度数眼镜。

不是都说戴着眼镜装斯文，摘掉眼镜打人。

第二天我就戴着眼镜装斯文。

然后我遇见了你，那时我摘掉眼镜。

缠着你，叫你戴上，然后我给你拍照。

后来你满足了我，戴着我戴过的眼镜，答应我的要求。

我拍了两张，一直保存在我的手机里。

回到家我就传到了我的空间，然后加上了密码。

看得到你的时候，我就偷偷看着你的侧脸和你的背影发呆。

看不到你的时候，我就打开手机或者QQ空间看着你带着微笑的照片发呆。

我多想把你的照片弄成手机屏保，可是我知道我不能。

后来我的手机坏掉了，你的照片没有了。幸好我有备份。

那时我不知道再不久以后的未来，和你唯一亲密接触过的眼镜掉了。

当时我很伤心，找遍了很多角落都没有找到。

你的一举一动都让我迷恋不已。

我一直对自己说：只要可以一直都能默默的看着你。

只要你幸福快乐，其它的我都不奢求。

可我最后却打破了这个想法，因为我终于忍不住对你告白了。

然后你真的离我远去了，很远很远很远、、

远到我不知道，到底有没有尽头、、

依旧记得，那一天我对你告白，你低头沉默不语。

虽然我知道你的答案，可我却还是不死心，我是否太犯贱过头了。

那时我以为我做好了准备。

可真到了来临的那一刻，我却知道一直都只是我的自以为是而已。

你可知道，你背对着我，然后我微笑着转身的那一刻。

强忍了很久的眼泪，划过了脸颊。冷冷的，带着丝丝苦涩。

我终于明白，爱有多深，心有多痛。

我仿佛就像快要死掉了一般。

我每天挂着的笑容，看到的人都以为我很快乐。

可谁又知道我一个人的时候，有多落寞。

以前我不怎么爱喝酒，可是那一年我却总是不停的喝。

那一年的我还学会了抽烟，不过我都只抽味道淡淡的。

白色而又修长的烟，拿在手里又很美观。我是狮子座，要是抽烟的话应该是适合more（摩尔）。

可我却喜欢520，可能是因为烟头是爱心形状的。

我喜欢一个人找个安静而有黑暗的角落。

买一包香烟，还有几瓶酒。

一个人静静的不言不语边抽烟边喝酒。

麻痹着自己的神经，好让自己不在那么爱你，不再那么想你。

可是这一切都没有如我所愿，醉后醒来。

我还是一如既往的爱你，一如既往的想你。

那段左手美酒右手烟秃废的日子。

一切的一切都是我的自作自受。

谁让我爱上了一个不该爱的人。

你不知道，你走的时候，有一个人站在窗口，默默的看着你远去的背影。

背影这一词，我觉得我真的用的很贴切，因为你每次留给我的只有背影。

你也从不知道，我总是偷偷的看着你的侧脸和你的背影发呆。

我以为你曾无声的拒绝了我，我就可以彻底的放弃你，遗忘你。可我最后才知道我真的做不到。

我追你真的像隔着一片一望无际的大海，永远也不知道尽头在哪里。

明明知道无论我怎么走都无法到达终点，可我还是无法放弃。

说真的我对你告白不下二十几次，你总是无动于衷，我真的那么差劲吗？

我始终想不通，为何我会那么的爱你。明明你已经一次次无声的拒绝了我。

可我还是始终无法放手，我对自己说：放弃吧，他对你一点感觉都没有，为何还要继续下去。

打扰了他，困扰了他，伤了自己。

可我发现我真的做不到。

一个人的时候，我总是对着你的照片打下一句又一句的字语。

或者看着照片中微笑的你诉说着一句又一句对你话语。

一个人的时候，总是对自己说：

很想替你分担心情，可你却总拒我于千里之外，我要怎么做才可以走近你一点点。

我不找你，你就不会理我，我是不是该放弃你了，对于你来说，我什么都不是，这样难为你，我是不是太过分了。

每次看着你的QQ头像，看着你的电话号码，想找你，却再也找不到理由和借口，只能默默的看着看着。

或是打下一句又一句的话语，一次又一次的删掉在输入删掉在输入，却始终不敢按下确认发送。

我不敢在说爱你，怕你再次远离我，只能深深的埋在心底的最深处，不让任何人知道。

有时候，偶尔从某个朋友哪里听到你的消息。

表面上的我装作不在意，无所谓。

可谁又知道，不管是什么，只要是关于你的消息。

我都听的很认真，很仔细，不错过任何一个字。

面对你，我总是很卑微，渺小，懦弱，不堪一击。

我讨厌并恨着这样犯贱的自己。

若爱只是檫肩而过，为何还要让我遇见你。

现在想想，或许我真的没资格说：我爱你。

因为我根本完全的不了解你。

我不知道你喜欢什么，讨厌什么。

我不知道你的生日是几月几号。

我不知道你喜欢吃什么，讨厌什么。

我不知道你喜欢什么颜色，不喜欢什么颜色。

我不知道你喜欢吃什么水果，讨厌什么水果。

我不知道你喜欢什么花。

我不知道你喜欢去什么地方散心。

我不知道你心情好的时候喜欢干什么？

会微笑，还是跟人分享你的喜悦。

心情不好的时候又喜欢干什么？

会发脾气，还是一个人静静的不想说话，不想不理人。

你的一切一切，我一概不知道。

这样的我还有什么资格说爱你。

明明什么都不懂，什么都不明白。

曾经却还总是打扰你，让你心烦，困扰。

一厢情愿的一次又一次的对你说我爱你。

或许是那时的我年少无知，亦或许只是我的不甘心。

我无法忘记，你的沉默，冷漠，淡漠，不在乎，无视。

如果真的只是不甘心，那该多好。

我至少不会像现在这样如此的落魄。

我不知道，这么执着，到底是为了什么？

依稀记得当我看到你第一眼的时候。

我的心那种悸动，无法用言语表达。

现在想想，如今的我，已不在是那一年你认识的我了。

现在的我如此的花心，多情，是否我又离你远了好多呢？

我想我始终不懂，为何我会爱上你呢。能不能找个理由，让我当一下借口。

我多想问一问你，有没有一秒。

你也曾对我一点点的心动。

我真的好讨厌这样想你的自己。

明明知道不可能，却还是无法对你死心放弃。

为何要让我遇见你，为何我会爱上你。

此时此刻我的心情，无法言语。

有没有什么理由能让我不再爱你。

有没有什么借口能让我不再想你。

我是否可以期待，有那么一天你也会爱上我。我是否可以奢求，有那么一秒你也曾想起我。

我知道，我那么多的奢求、期待、幻想、都只能是白日做梦。

我也知道，我爱你并不等于你也会爱我。

曾经对你爱的死去活来。

可我现在却觉得爱情竟是如此的廉价。

我对你的爱一直都自以为是。

我爱你，这三个字。

现在对于我来说是多么犯贱的名词。

你就是我的毒，是否从此只能为你独守这空城。

你的微笑是我这一生遇见过最美的风景，也是再也无法见到的风景。况且你也从未认真对我笑过，对你我只能远远的观看。

只要稍微一靠近，你就会离我越来越远。

对于你，我永远无法奢求，你遥望而不可及。

可我却依然傻傻的期待着，奢求着。

我爱你，真的不是随口说说而已。

我真的真的真的爱你爱你爱你、、

爱到骨子里的那种爱。

我对于你来说，可有可无。可你对于我来说，是无法忽视的存在。

我曾对你说过那么多的真心话。

你却以为我说的只是玩笑话。

还有的你却当做从来没有听到过。

你知道你伤我多深吗？

爱的那么深，爱的那么认真。

可还是听见了你说不可能。

我不在乎自己有多伤痕累累。

我只在乎今后的你有谁陪。

只因为你是我这一生爱的最认真的男人。

也只有你才能让我如此难过，心痛。

已经一年多没有主动找过你了。

可每当你找我的时候，我却总是忍不住落泪，心酸。

哪怕你发给我的只有简单的几个字。

可现在我的心情已经没有太多的动荡。

或许我真的已经开始学会放下你，淡忘你。

爱那么短，而遗忘却那么长、

这是我的故事，爱却得不到，多么可悲、

亦或许只是我的咎由自取、

写下它只是为了留念，曾经我也深爱过。

所有埋藏在我心里的话，终于不剩下了。

亦或许其实我从来都不懂爱、

君、羽诺、冰雪星极度病态的爱

那些遗忘的记忆

日子在平静中一点点地过去，没有一丝丝涟漪，每天都在忙忙碌碌间，不再留意经年花开花谢，没有时间去看潮起潮落。转眼过了那么多年，看到父母一天天老去的容颜，一日日失去的健康，才渐渐明白，人生其实就是一场宿命的苦旅，走不到终点，看不到未来。

匆匆数年，每次都要经过春节。一转眼，我也到了害怕过年的年纪，而整个世界，也不再因为过年而欢呼雀跃，因为现在该有的都有了，没有什么特别想吃的，也没有什么特别好玩的。孩子们过年不会再因为一件崭新的红棉袄而兴奋地一连好几天睡不着觉，也不会再因为能多吃几个糖油饼而暗自窃喜，更不会因为捡到了邻居家小孩燃放未尽的花炮而高兴半天。

那个时候过年，人们心里都充满了对新生活的期望，同时也很享受一年来那些喜忧参半的时光，我们常常会不辞辛苦地跑好几里路去荡那种很高很大的秋千，在上上下下的起落中感受心脏都能跳出来的眩晕；也会在二月的春风里找个面朝阳光的山旮旯玩扑克，尽情领略没有赌注只有输赢的快感。经常会在母亲浣洗干净，挂在铁丝绳上的被面里藏猫猫，当被小伙伴兴奋地抓住以后，还疑惑为什么他们会找得着，原来只是顾到头，而没有藏得住腿脚。最渴望母亲煮鸡肉的时候，偷偷地递给我一块，让我尝尝熟了没有，那时候的瘦肉几里路都能闻得见香味儿。

而我和大哥、姐姐三个人一起喝酒也是很惬意的事情，家里没有大块的煤炭，只有父母多年积攒下的煤沫子，父亲用好多土加点煤沫打成方块状，放在土做的炉子里取暖，那点明明灭灭的火光，就是我们兄妹三最大的希望，没事就在上面热点黄酒，或者用散白酒加点红糖在炉火中慢慢烤热，面对面坐着谈天说地，天南海北地侃，真的是其乐融融，幸福无比。直到现在，我还老是梦见自己看到许多黑色的蜂窝煤，眼前放光，常常不辞辛苦地背回家去，想着让父母和哥姐都能不再寒冷。半夜在劳累中惊醒，才知道我们家所有的人都住在有暖气的楼房里了，况且现在，即使在农家里，也全用上了大块的煤炭，每家每户都不曾见过那种漂亮的蜂窝煤。

记忆总是让人沉重，或许许多年后现在也会成为美好的回忆。而今年，因为母亲身体不好，我们过年都约好了要一同回去。大年初五的下午，当我们拖家带口地出现在父母的面前，我看到年过七旬的母亲，瘦弱地只剩下六十来斤，甚至于没有我九岁的女儿高了，她微笑的脸孔上残留着欣喜的泪水，而这滴泪水瞬间打湿我的心情。我们兄妹加上孩子们总共有十几口人，一起到超市买了好多吃的用的，下午哥做热菜，我做凉菜，不一会一大桌好吃的饭菜就呈现在眼前，我们和父母孩子在一起吃着，笑着，喝着，恍惚间感觉幸福地不知所措。

而父亲一直偏心地抱着姐十二岁大的二女儿，那孩子坐在腿上比他还高，父亲不辞辛苦，一会给她夹菜，一会在她粉嘟嘟的脸上吃包子，我们都笑着嫌他老人家心都长到肋条下去了，自己的亲孙子都不疼，却偏爱一个外孙女。其实大家虽然嘴上这样说，但心里都明白父亲和这个孩子的关系。

那年姐生下她的时候，因为是二胎，怕单位责罚，孩子三十几天的时候就抱来我家了，那时候正值冬天，房子里冷得能到零下，就只有一个很烫的大炕，孩子在炕上捂得严严实实，身上都出汗了，但粉嘟嘟的小脸却生出了冻疮。后来孩子不到一岁，母亲的病又重了，为了方便看病，母亲到西峰和哥嫂一起生活，而此后的好几年，都是父亲和这个孩子在一起相依为命。

父亲不会做饭，只能和孩子煮一些白水挂面，再加点咸菜来将就。每次吃饭都是喂完孩子以后，父亲自己再吃，那时候饭都又冷又糊很难下口了。孩子四岁的时候，姐要带她回去念书了，父亲一生都没有哭过的大男人，看到载着姐和孩子离去的公共汽车，刹那老泪纵横。每到周末，父亲都会坐在门前的大树下眺望，盼着班车能带来他的外孙女，再看看孩子那可爱的小脸，享受孩子抱紧他脖子的快乐。

每每想起这些，总觉得特别揪心。世间许多感情就是这么特殊，这么让人难以割舍。在一片欢声笑语中，我们都酒足饭饱，嗑瓜子聊天去了，姐自觉地承担起自己的本职工作，洗锅涮碗，打扫卫生，而我们也心安理得地享受大厨般地待遇。从小我们兄妹三就形成了这种默契，不用争执，甚至不用言语，不用示意，最累最枯燥的活姐都默不作声地干了。要不怎么老人常说，疼大的，爱小的，中间夹个受气的呢？一天多的时间很快就过去了，我们又要各奔东西去讨自己的生活，而母亲的目光就像长长的细线，丝丝缕缕，牵扯着我们想家、恋家的心。

原来过年的真谛并不在于吃喝玩乐，而在于和亲人的团聚，无论千山万水，我们都应该不辞劳苦来奔赴这一场聚会。生命中有那么多圆满、美好的时刻，如果我们不去努力争取，怎么能体会得到存在的真正意义呢？

我爱他一场，却被他彻底的遗忘

她和他分手后，难过的给我写信。

她对我说:以后的日子里，他的生命里将会有另一个女人，我爱他一场，却被他彻底的遗忘。

我为她难过，难过的不是她和爱的男人的分手，而是她会这么想。这样想得她，太对不起她的过去了。

我想，她和他恋爱的时候，他们一定很幸福，所以分手后，她才会这般痛苦。

幸福的时候，他一定做过许多感动她的事情，他一定说过她是他最爱的女人。

也许，他还说过，他一定会娶她，能成为她的丈夫，是他这一生最骄傲的事情。

许下这些承诺的时候，他是认真的，他坚信自己是可以做到的。

纵然，世事没有如愿。可是，她曾活在他的过去里。

谁能完全的斩断过去呢？

就像心理学说的，世间没有彻底的遗忘。

回望他的一生，终究有那么些日子是属于她的，在那些日子里，他牵念的是她，拥抱的是她，爱的也是她，别人是夺不走这场记忆的。

那些的的确确存在的经历，是她和他共同谱写的，无关于今世的别离。

被遗忘的父亲

有一天，妈妈到村头的店里给我买了一把糖，并告诉我，她要去一个很远很远的地方，要过很久才会回来看我，我妈还让我要好好照顾妹妹，说想她了就吃一颗糖果。

我不懂得妈妈说的要去很远的地方是什么意思。那一年，我六岁。

妈妈走后，我和五岁的妹妹很快就把糖吃完了。我哭着吵着要找妈妈，可是大人们告诉我，说我妈妈不会回来了。

我不信，我问我爸，可是他什么也没说，我问奶奶，我奶奶说妈妈不回来了，要我以后就跟着爸爸过。

那时候我才明白，妈妈是童养媳，因为不满意和我爸的婚姻，离婚了。

我开始恨我爸，恨他是一个农民，什么都没有，没有本事给我妈想要的幸福，妈妈才会离开我们这个家，我恨透了我的那个农民父亲，恨他没有留给我这个不完整的家。

我上一年级的时候，看着别人都有爸妈的爱护，我的心碎得跟灶炉里的柴灰一样，堆在一起是灰烬，吹散了就什么都没有。我不敢想象自己的家，爸爸整天在田里忙着，压根没有时间管过我，我和妹妹走在路上都幻想着妈妈说的那个很久已经到了。

我妈第一次回来看我，是我十岁的时候，我已经上到三年级。我不知道那几年她去了哪里，我也没懂得问。四年过去，我一直没有忘记妈妈的样子，只是那一次，发现她老了。

我妈回来的时候，给我买了新衣服，说是我的生日。

那天，妈妈没有回家，在学校外面看的我。我没有因为妈妈给我买了新衣服而高兴，我劝妈妈留下来不要离开，可是妈妈坚持要走。

我哭着喊着要跟她一起走，我抱着她的腿不放手，哭得连自己都看不清眼前的一切。

我妈说我不能跟她一起走，说我要上学念书，我说不上学了，我要妈妈

那一次，妈妈还是离开了我。回到家里，我哭着打我爸，我要他去找妈妈回来，我爸哭着流了一脸的泪，奶奶也哭着流了一脸的眼泪

好长时间才平复下来，但是妈妈的影子却深深地扎在了我的心底我不能没有妈妈。

五年级的暑假，我妈回来把我接到了厦门。那一次，我第一次有了和妈妈一起生活的记忆，以前忘记的那些，我只记得有个妈妈。

在厦门，我才知道和妈妈一起生活的感觉真好。

暑假没人管着，我和妈妈每天去扫街，虽然不喜欢那个叔叔，但他们经常带我出去玩，我慢慢习惯了这边的生活。

开学的时候，妈妈要把我送回老家，我不服从，妈妈就联合回老家的长途汽车售票员一起骗我。我妈把我丢给售票员，自己一个人走了。

我大声哭喊要妈妈，死命的挣扎，却还是被押上了回家的车。售票员说让我坐车回家，再跟着他们的车来厦门。我信以为真的安静了，可是到了老家，她却把我赶下了车，我哭着骂她是骗子，还把给我的糖果打落在地上

我不甘心，回到学校，我撒谎说生病，向班主任借了八十块钱，我自己买了车票坐车到了海沧，在街上找正在工作的妈妈。我妈狠狠地打了我一个耳光，她说万一遇上坏人把我拐走了怎么办

那天，妈妈抱着我，我和妈妈都哭了。我一点也没在乎她那身脏衣服。

第二天，我妈还是把我送了回去，她说到了暑假再接我出来。我勉强的接受了。

可是，到了暑假，我却没等到妈妈来接我。我失望，我幼小的心灵感觉不到任何的意义。

趁着我爸在厨房做饭，我从后厅拿了一瓶农药，经过房间的时候，妹妹问我要干什么。我说要找妈妈

我在大厅门口，倒了一瓶盖的液体喝下。口吐白沫成了我那一天最后的印象

我醒来的时候是在医院，我奶奶守了我一个星期。

回来以后，妹妹告诉我，说妈妈回来过，还给她买了一个布偶，还有一袋糖果。我突然恨自己，错过了看见妈妈的机会。

妹妹说，我死的那几天，奶奶找了和尚来家里做法，还把我爸打了一顿。

从那以后，爸爸不再阻拦我，也同意我暑假的时候到厦门找我妈，我妈也不再赶我。

在厦门，我每天都陪着妈妈上街扫地，我帮着他捡拾果皮纸屑，我和妈妈在一起，我能看见她也是快乐的。

十一年里，我的每个暑假都在厦门，妈妈陪我过的暑假，让我忘记了岁月的年轮。

毕业后我选择了厦门，为的就是能和妈妈更近一点，虽然我不能经常住进他们的家，但我也不能再失去妈妈。我以为偶尔能上他们家吃一餐饭，我就是幸福的，其实我错了。

当我看见叔叔的儿子大学毕业后，经常给他打电话时，我发现我的身边少了另一样东西。

是父亲！这些年，我一直在寻找我妈，可是我却忽视了我爸，我的那个农民父亲。

我从来没想过我成长的这一路上，在父亲面前提起这个已经离婚的妈妈，会不会也是对他的一种伤害。父亲一直在迁就我，却从来没有给我找一个后妈，十几年的岁月，他在充当我爸也在充当我妈虽然他从来没有像我妈一样美丽善良，但他一直都是那样的慈祥！

我亲爱的父亲，您终究也是伤透了吧！

当我明白了这一切，我再也忍不住，也没等放假便匆匆买了一张回家的车票。在车上，我心乱如麻，我不知道该爱这个从小就抛弃了我们的妈妈，还是该恨她。爱她，是因为我需要一个完整的家；恨她，是因为她让我忽略了我那位一直辛苦种田的爸爸。又或者，这一切都是我还不懂事造成的？我该给我自己多少个耳光？

赶上晚饭的时间，微弱的灯光下他端着一碗冷饭，就着两道小菜看着父亲那佝偻的背，发白如雪，我的眼睛湿润了！

父亲让我的突然回来给呆住了。我二话没说，抱紧了这个老头，像那一年在大街上，我妈抱着我那样抱着他，我要把我收到的所有都回给我爸。

我稚嫩的脸贴在他满是皱纹的老脸上，那粗糙的皱纹就像是刀子在一刀一刀地割着我的脸，也割痛了我的心，我用手使劲地想把他的背压直一点我凑到他耳边轻轻的喊了一句爸爸。

也许他没听见，这两个字离开他的耳朵已经十几年，我自己都觉得陌生了。

我放开拥抱，抓起了他的双手，我似乎已经陌生了手里的那双老手，满是老茧，满是裂痕，满是污垢曾经是他用这双手给我我和妹妹洗衣做饭洗碗穿衣的，我不能想象岁月是怎么吞噬他的，那道无尽的伤疤深深地刻在了我的掌心里，我只是渴望这一切都不是真的！

我再一次喊出那两个字的时候，我的双眼已经模糊不清，我再也看不见父亲的脸，我只能看见面前有一个小老头。

我在心里狠狠地骂他，爸，你的身高呢，我以前是要抬头才能看到你的，你弄丢了我妈妈，为什么把你的身高也弄丢了，你还有什么是你自己的

我没敢说出声，使劲地把他揽入了怀里。这个曾经伟岸过的父亲，那一刻，在我的拥抱下显得是那么的渺小我把眼泪一滴一滴的落在了他的肩上。

被遗忘的心

在夜晚的时候独坐，喜欢被人遗忘，喜欢无人打扰的黄昏里，一个人静享寂寞。

这时，一杯茶，一卷书，一盏灯，在身边默默相陪，倒成了固定的景，在静夜里安然沉醉。

夜色渐渐弥漫，心事清浅浪漫。我只坐看夕阳，晚霞灿烂。

走过繁华匆匆的世间，忧伤隐藏在笑容背后，不去想什么是富贵荣华，不去想是否拥有辉煌未来，我只在乎心灵的宁静和悠远。

友人曾说，不要让世俗束缚自己飘飞的心，不要让平庸的风景停住前进的脚步，我曾逃避，也曾恐惧，但世事无常，有些结局告诉我，一切都难以预料，只要坚定执着，无需证明，也无需解释。

选择有时会很痛苦，因为没有人知道什么是最终的对与错，什么又是真正的失去与获得。人生经历的过程里，不只有阳光，还会有阴雨；不只有欢乐，还会有烦恼。

只是，在行进的最初，总希望沿途风光一路欣然，走着走着，才发现会有崎岖不平，冷暖相依。而回首已经万水千山，需继续坚持，慢慢追寻。有时，不能回头，因为人生不能重新来过。即使伤痕累累，亦不服输，也不负时光，不负流年。

思想就在这样的夜晚一路飘飞，漫无边际。一如我很喜欢咖啡纯天然的苦涩，不用什么说明，也不需什么修饰，只是浓郁馨香的滋味萦绕舌际，无论什么时候，只要一饮，就难以割舍，难以忘却。而往事，就犹如不加糖的苦咖啡，越品越浓，也越发让人回味无穷。最初的心事都随风，而日渐平静的心也不再苛求圆满。

总是在无法入睡的夜晚，心中不再有故事，也不再有波澜。不去想风花雪月，没有爱恨情愁，因为时光如水，需要珍惜。只是想想明天，会不会晴朗，我的世界需要阳光。

有时，很想放声高歌，或浅酌低吟，把别人的故事想成自己的心事，慢慢观望，也心存美好。而现实是张无形的网，走不出也扯不断，自己也把经纬相连，把情感相牵。

生活应该是随意自然的画面，有真实，也有浪漫，我不拒绝艰难，也不拒绝惆怅，痛苦快乐都会品尝，却不想让生命虚无。

我喜欢把一切珍藏在心，留存记忆，不为人懂，不会倾诉。让岁月深刻，让悲喜自由，在自己的心灵世界里花开如海，明媚如初。即使，有人问询，我亦微笑，不言亦不语，不伤亦不痛，淡听人事沧桑，静看生死轮回。可是，在那些不再来的记忆里，在匆匆流逝的苍茫间，我还是希望生活充实而多彩。

我把阳光留给自己，我把梦想变成美丽，皎洁的明月，经历的风雨，都是生命最真实的赐予和感动，虽然，生命还是要继续跋涉，我依然会把握真情，把握永远。

被遗忘的角落

天高云亦远，无风空自冷，孤月独清悬！

是云给了我启迪，风给了我依恋，还是月给了我孤独呢？春节回到家乡后，再一次感受到一种乡情的涌动，思绪万千！

漫步在家乡的僻静的小路上，一种被遗忘的心情随着脚步的移动而渐渐地散开，那种缓慢的节奏感，那种如约而至的缥缈，那种远离城市的干净和恐惧，那种逃避拥挤陌生人流里带来的尴尬与窘困，仿佛这个静谧的小山村显得是那样的安祥与贤淑！

许久啦，忙于生计，我不敢放松自己觅食的脚步，我的心挣扎在一种无奈的生命线上，行走在这条路上，我只知道，送走夜色，当黎明起床的时候，脚步依然得继续前行，至于要遇到什么样的变故，却着实让我没有想到过，我们脚下的路虽然是自己走出来的，但是，我们免不了要遇到山路、坑凹与沼泽，甚至会被大山阻隔，眼前没有了路，于是，我们就需要自己给自己鼓劲，我们需要自己给自己希望，虽然有的时候，我们知道这是一个骗局，甚至是一个谎言，可我们总是要找一个活下去的理由，那怕是一场游戏，我想，或许就是这些理由，一直在左右着我们的情绪，让我们一次次地去面对生活的选择与取舍吧！

乡间的小路静谧、安详，四季都是那样的清净！行走在这条静谧的乡小路上，一种心灵的安详与思索悄然而至！

我出生在这个小山村，我的童年、少年与青年几乎就是踏着这条路走出来的，这里记录着我的印痕，如今，斗转星移，岁月可以淹没我们的青春与生命，但在这里涌动出那儿时的笑声依然成为我们每个人最为深刻的记忆，我亦然！是的，和城市相比，在这个小山村，没有纷乱的灯光，没有吵闹的炮声，更没有礼花在空中闪动，而是一个干净的世界，心情在此偷懒时几乎可以放逐到完全陶醉的地步。

山乡的憨厚锻造了我的个性，乡情的善良赋予了我的心性，从出发开始，一路走来，我知道不是每一张笑脸都充满善意，我也清楚不是每一个恶人都无法看到光明！但我懂得，人是一个赋予挑战的动物，只是，我们选择了逃避，或者说是选择了遗忘！

是呀，这个世界里，究竟什么是最让人留恋的呢？

我想，不是黄金，不是富贵，不是权贵，不是地位，而是人性的那一份质朴，这个字样看起来虽然是那么的熟悉，可我们能够做到吗？

人性的朴质，在忙碌里被忘却，有的人为了满足一时的贪欲，而选择了放弃，将人性之恶写得淋漓尽致，给我们造成一个错觉，人生何为？倘若能守住一个角落，就会清晰地聆听到心灵深处那一丝声响的亲昵，感受到在清凉中带来的松散，感受出那种在空旷时带来的释放，进而感受到那种孤单而不寂寞的滋味，我们来自宇宙，万性归于自然，生命之根就是生的于天，立于地，不要将自己行走的轨迹拉到久远！

我们人虽然一切都是以自己为中心，可在行走的时候却恰恰容易忽视自己，时间久了，更容易遗忘自己，于是，走进这个熟悉的地方，让我有一种找回自己生命的源头，这里的山，这里的风，这里的色，都告诉我们这样一个启迪：人生原来就是在忙碌中渐渐被遗忘而已！

伫立于家乡的小路边，寂寞无声，可在每一个山间的缝隙深处，远远传来我们儿时嬉闹的声音，天真、活泼，心里没有一点杂念，自由快活的影子仿佛就像是是山间里的一棵小树，一片小叶，一只会飞的昆虫，实实在在成为这山村里的一份子

多少次，我曾梦回故里，而又多少次在静谧中阅读乡音！

也许是一种心累的凝聚，一种被生活挤压的没有了性格，一种懦弱的顺从，或无奈的游走。还有可能是一种更多符号的堆积，让我们无法驱散意念之中的那一种模糊的距离，淡淡而不清晰的比拟，一直让我们难懂的思绪，更难懂的人生在这个世界里变得无所适从。

乡间的小路和三十多年前相比，已经大不相同，宽了一些，可在时间的变迁中，岁月淹没了这里一代代人的脚印，又却给这里的人们带来了一种无限的期待！其实，当我们从生命诞生那一刻起，我们就在找着一条回家的路而已！我们兴奋，烦恼，甚至迷失！

一次短暂的漫步，又一次次让我想到生命，想到我们人间的爱！

春回大地，万物生辉，为了生活，我们无论有多忙，都不要将自己生命深处那一份源动力遗忘，这是一个生命重生的时节，人生，不能只求在精彩处登场，也不要学会在寂寞中落幕！

被历史遗忘的角落

还是刚刚过了2000年，那时我还居住在县城的老街，这是一条青石板铺成的街，两边都是青砖瓦房，墙角边的青苔向人们诉说着这里的年轮和岁月的沧桑。住在这里的也大部分是老人，年轻一点的大都外出谋生了。

不知什么时候，我家对面搬来了一对年逾古稀的老年夫妇。男的失去了左臂，不过还算是很精神。男的喜欢每天哼京剧，有空召集几个好友咚呛咚呛的唱好几段，女的则是在一旁递茶水，微笑着站在一边。时间久了，大家都称呼他为蒋大爷，女的顺理成章的称呼为蒋嫂子，看来这样的称呼有点辈分不清，但我想这也许是当地的习俗，习惯就好。

那天我下班有点早，看到蒋大爷家来了客人，是一对母女，女儿有点痴呆，反应很是迟钝。一打听，才知道母女二人也是住在同一条街，家里只剩孤儿寡母了。据说做父亲的一次外出打工后再也没有回来。

从那以后，我经常可以看到蒋大爷和那对母女在一起，逢年过节请她们吃饭，平时送东西给她们。心想，这样的母女平时也没有什么收入，蒋大爷想要周济她们。

时间不经意来到了2001年冬天，县城修建的防洪渠要经过这里，规划的渠道刚刚经过那对母女的房子。那几天都有很多干部来动员她们拆迁。老实巴交的母女却不知如何是好？后来在蒋大爷的协调下，干部们答应拆迁后给母女俩安排一套经济适用房，但在住进经济适用房之前暂居在蒋大爷家。还签订了有关合同。

看来一切都很妥当。但意外的是渠道修成后却再也没有看到干部们来安排母女俩住经济适用房的事情。于是蒋大爷带着母女俩去打听。先到了国土局，得到回复是这样的事情由建设局主管，后到了建设局，得到的答复是经济适用房由房产局安排，到房产局后，房产局说要规划局同意，规划局却说，已经规划了经济适用房建设，但是没有完工，具体工程期限要建筑公司才可以答复

忙活了好一阵子，看来一切都是瞎忙活。蒋大爷有点气愤。想来想去，带着母女俩找到了当时签合同的带队领导。这领导倒是很热情，端茶递水，上烟点火。在一番热情过后，领导答应自己出面去解决，要蒋大爷回家等侯消息，蒋大爷这才送了一口气。

又好多天过去了，蒋大爷等来的消息是，领导已经升迁调走了。

哪有这样的道理！蒋大爷在愤怒中难过了好几天。

婆婆子，我是不是该去找县长？蒋大爷和蒋嫂子商议道。

你不是说，搬到这里以后不再提及过去的辉煌事迹吗？你不是说，不再麻烦政府了吗？你不是说英雄就该默默无闻吗？你今天是怎么啦？蒋嫂子一连问了好几个问题。

原来，蒋大爷是一个抗美援朝战场上的老兵，为保卫祖国被子弹打断了自己左臂，还立下了二等功，接见过毛主席。一直住在部队，后来想落叶归根就回到了这座旧宅。但他想要一份清静，所以回来后不想惊动任何人和政府。告诉自己的婆婆子不要再提起那些英勇的故事。

哎，你看看这对母女，我们忍心吗？蒋大爷小心翼翼的从屉子里拿出那块二等功的功勋章和证书，还带上了和毛主席一起照的黑白相片。

我要见县长！蒋大爷直接朝县长办公室走去！门卫没有拦住他，办公室主任没有拦住他！

老人家，你有什么重要的事情吗？县长诧异的问道。

蒋大爷急促的讲到我是从抗美援朝回来的老兵，今天我有事情要向县长大人反应，居住在县城老街的一对母女蒋大爷一口气讲完了事情的来龙去脉。随后出示了他的功勋章和证书还有相片。

望着这些有点锈迹斑驳的证件，县长感觉事态有点严重。顿时起身和蒋大爷握手，又打电话叫来了带队的领导。

领导很快赶到，看着蒋大爷，又看看那枚有点眼熟的功勋章，顿时底下了头。

你说这是怎么啦？县长有点发火。

我我我把她们那套经济适用房先安排给了我的一个远房亲戚，我想让她们等下一次分房。回答有点支支吾吾。

你的升迁解除了，明天我再处理你。随后县长又向蒋大爷承诺：两天后，保证那对母女住进新房。

两天后，母女两在邻居的鞭炮声中住进了新房。我却看到蒋大爷在默默流泪，不知道是高兴还是沧桑，或者是感慨时过境迁，或者是感到时局凄凉。

随后，很多地方记者来到了这个石板铺成的老街，而蒋大爷却从未接见过。这多少让记者们有点疑惑和扫兴。

咚呛咚呛的唱腔依旧从蒋大爷的房里传出，不同的是，每天路过这，街坊邻居多了一份肃然起敬！

重拾，遗忘的幸福

记忆中，幸福永远只停留在彼岸，而我却要在此岸中重拾那份曾被自己遗忘的幸福。

我想每个人的青涩童年间，每个父母都对我们说过这样一句寒心的话：我怎么会有你这样的孩子，你看看人家？从此我对父母的爱有了猜忌，有了冷漠，有了无视。

偶尔一次，我与同学去大街上胡逛，在夜市那我遇见了一个熟悉的背影，我站在一个角落里，看见母亲正站在一个小摊位前，拿着一件裙子反复的婆娑着，最后还是叹了口气放回去了。小摊上那块一律低价售出的牌子在阳光的照耀下刺痛进我的眼珠子里，我的眼眶像是揉进去了一团雪，化成水，流出了止不住的泪。我的脑海里浮现出一幕幕父母对我宠爱的事情记得年幼时候，有一次老师布置一道很难很难的算术题，对于一这样一个学习中等的学生来说，是很难的。而那次我竟鬼使神差的做了出来。放学，我很得意的回到家里，本来是想直接向母亲炫耀的，可是小孩子那种作怪的心理，于是我又编出了一套谎言，我拿着题对母亲说：妈，这题我不会，你可以教我吗？那天晚上母亲一直在做题目，直到晚上我去卫生间，看见母亲还坐在桌子上，戴着眼镜。我突然哭出来，我的初衷不过就是想向母亲证明我有多少聪明，或者是让母亲明白自己有多聪明，没想到母亲会如此在意我那小小的举动。母亲的爱需要用细微的眼睛去寻觅。

我走到那个标着一律低价售出的牌子的地方，我的眼眶里布满血丝红的吓人，他用那慈爱的眼神望着我，母亲用它那双粗糙的手抚摸着我，也慢慢抚平了我心中对母亲的芥蒂和我对母爱的猜忌，冷漠，无视。

我曾经在边寻找着幸福，殊不知，此岸的幸福已悄悄将我笼罩，那份无为细致的爱将我环绕着，那母亲的爱是我解开心理的结，最好的解药。

彼岸的幸福会一直停留在彼岸，此岸中的幸福才是真正属于你的幸福，它能紧紧将你环绕，但他太细微，太沉默。需要你用心去寻觅，用双手去重拾那份曾经被你遗忘的幸福。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5372657.html

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