情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的一个人不爱你，是从这两件事情开始的，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

经常在微信后台看到这样的留言：伊姐，你说我男朋友\女朋友不再爱我会有什么样的表现啊？

这个问题，其实伊姐很早之前就注意到了，爱可能是一瞬间的事情，但不爱往往是慢慢发生的，一点一点的透露出溃散的痕迹。

01

冷漠

在热恋的时候，两人可以就一件无聊的事情聊很久的天，全是没有营养的话也会甘之如饴，乐此不疲。爱一个人，总是忍不住想要和他分享自己的想法，自己的世界，永远都有说不完的废话。

如果有一天，他和你在一起的时候话少了，或者直接选择冷漠面对，那么说明他不爱你了，至少对你的感情冷淡了下来。他想要的不再是和你构建属于两人的空间，而是更希望你不要去打扰他。

很多人不相信，认为只要对方没有说分手，就是爱着自己的。伊姐不得不打击你们一下，许多人之所以很冷漠，但不说分手，不是因为他不想分手，而是因为他不愿意自己来充当提出“分手”的罪人，说白了，就是不愿意承担责任。他们故意用冷漠来刺激你，让你主动说出“分手”两个字。

02

不付出

每个人的精力、金钱都是有限的，一个人之所以愿意在另一个人身上付出自己宝贵的时间和金钱，原因只有一个，那就是——爱。

大雨天，他给你送药，是因为爱你。

陪你吃他自己讨厌的法国大餐，是因为爱你。

你过生日，他送你好看的裙子和化妆品，也是因为爱你。

因为爱你，他为你耗费精力，因为爱你，他为花费金钱，因为爱你，他为你付出了很多很多。

如果一个人爱你，总是会情不自禁的想要看到你的笑容，看到你开心的模样，你一皱眉头，究竟恨不得把天上的星星月亮都摘下来送给你。

所以，当一个人开始停止付出的时候，就是他对你的感情产生变化的时候。

03

经常会有人向我诉苦，说自己的男朋友\女朋友一下子就变心了，不爱自己了。

其实变心并不是一蹴而就的事情，更多的原因是，你们在感情中很少关注对方，总是将注意力放在自己或者自己的需求之上，所以会认为他是一下子就变心了。

如果细心一点就会发现，刚开始，他可能只是借着开玩笑的方式说出自己的不满，在没有得到重视之后，他才会开始冷漠、或者不付出。

冷漠和不付出是一个人不爱另一个人的第一步，如果放任自流，接下来面临的可能就是冷战、强烈的争执、第三者插足等等。

伊姐提醒给各位，当你发现男朋友\女朋友长时间的对你态度冷漠、不愿意为你付出，要引起重视，不要认为这是他心情不好或者工作上遇到问题无暇顾及感情，更可能的情况是，他对你的感情已经淡了。

延伸阅读

那些被男人深爱的女人，无非做了这两件事

千万不要问一个出轨的男人：她到底哪里比我好？

他一定这样回答你：因为她懂我。

难道就因为那个妖艳贱货会撒娇，会装傻卖萌，会甜言蜜语，就能拐走你男人？

要我说，关键不在于她怎么蛊惑你男人。

而在于你们越走越远，变成了最熟悉的陌生人。

以前你们可以甜言蜜语一整天，现在一言不合就吵架。以前你们可以听对方讲最无聊的故事，现在一句话都不想多听。

没有理解，没有共情，你能保证你比小三更理解你的男人吗？

上期心悦会关系力课程，卢老师就带我们解读，是什么让我们变成了最熟悉的陌生人，有什么办法能让我深深懂得他？

沟通前，你需要怎样热身？

为什么我们变成了最熟悉的陌生人，因为我们忘记了共情，总说自己想说的，而看不到对方愿不愿意听，怎么说他才愿意听。

共情是一种理解别人的能力，是沟通中重要的一环。看共情水平有多高，就知道夫妻之间相互理解有多少，你们之间的亲密关系有多深。

有的群友曾感慨：夫妻关系不就是搭伙过日子嘛，哪里有精力天天猜对方想什么，能过下去就行了吧？为什么非要想办法理解对方呢？

卢老师说：老公/老婆是你的，你不理解，自然就会有别人来理解，小三就是这么来的。

言归正传，我们怎么说对方才愿意听呢？这里有沟通中关于“说”的三大基本原则，说话时注意这些，他就会愿意听：

1.让对方听得进去

你说的时机合适吗？场所合适吗？气氛合适吗？

2.让对方听得乐意

怎样说对方才会喜欢听？如何使对方情绪放松？哪部分比较容易接受？

3.让对方听得合理

先说对方有利的，再指出彼此互惠，最后提出要求。

卢老师告诉我们，共情最重要的是，从对方的角度出发，用对方所喜欢的方式来理解他，然后让他接受你的要求和影响。

比如老公加班忘了你们约会的时候，你是会大发雷霆，还是用巧妙的方式说：你今天上班一定很辛苦吧，看你忙都的忘记我们结婚十周年纪念日了。真希望今晚陪我一起用餐的是你，我感觉有些遗憾。

这个时候，他一定紧紧抱住你说：亲爱的，真对不起，我们明天补回来好不？

有没有发现，其实沟通很简单，只要时机合适，充分表达对对方的理解，然后你提出的要求，就会很容易被对方所接受。

当你们之间这样的表达多了，就会建立十分的信任感，就能化解许多的冲突，即使偶尔控制不了情绪吵了架，也可以很快和好，而且关系更进一步。

SO，现在你已经知道了沟通中“说”的三大原则，那么，我们到底怎么get到他的敏感点，让他感觉我们是懂他的，有没有什么套路可以用的呢？

沟通时如何把握分寸？

最好的关系是我懂你！那些被男人深深爱着的女人，一定有一颗深深懂他的心。

确实如此，很多群友都说过，自从尝试用共情的方式和伴侣沟通后，冲突少了，关系好了，自己的需求也更容易达到了。

卢老师教的两个方法很简单。

第一就是套公式。

公式：他的感受、事实、事实、事实、我的感受

背景：他工作忙碌一天回到家，和妻子抱怨在工作中和同事发生了冲突，妻子这样回应的：

1感受：你当然很生气。

2事实：你加班那么晚。

3事实：孩子的学校还没着落。

4事实：工作上的事情，同事还不配合你。

5感受：如果我是你，我也会生气。

当妻子能够共情到他的感受时，丈夫的情绪就缓和下来了，他感受到自己被理解，被接纳，他用来防御别人伤害的愤怒，也慢慢卸了劲儿，彻底在妻子面前软下来，露出了自己的脆弱。

这种方法的好处就是，我们可以分享对方的感受，充分理解对方的情绪，让对方信任我们。

第二就是肯定化技术。

所谓肯定化技术，就是先认可对方的情绪，再适时提出自己的建议。很多时候，对方和我们争辩吵架，是因为他心里有很多情绪需要表达，只有先肯定他情绪的合理性，理解他，共情他，然后他才会平静下来，思考问题的解决办法。

1.肯定对方说过的话：

举例：刚才您说的那句话我非常认同(十句话里找到一句符合你的方向的话）

2.肯定对方的情绪：

举例：对方被人误会了，您可以说：“这时，您一定觉得很委屈吧？”

3.肯定对方的动机

举例：我知道你这样整天盯着孩子，是担心他贪玩耽误了学习。

4.从对方的角度去肯定

举例：你是说，他当着众人的面指责你，让你觉得很没面子？

5.强调总有新的，或未曾想过的可能

举例：其实我们不妨看看有没有别的原因，也许事实不是那么糟糕呢？我们可以一起想想。

这方法的好处是，我们可以理解他的情绪，但是可以不同意他的行为，并婉转地为他提供新的视角来观察一件事，引导他走出认知的死胡同。

一个人的变心，从这3点开始

柏杨说过:“爱情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。爱情更不是永恒的，所以必须不断的追求。”

爱情没有规律可言，不是所有的感情都能够执子之手，与子偕老。感情中，也不是所有的爱都能永恒延续下去。

一个男人爱你，是可以感受到的；一个男人变心，也是有迹可循的。

一个男人变心，往往从这三点开始。

和你在一起，总是心不在焉

晓玲和男朋友最近分手了。听到消息后，我惊讶的下巴都快掉下来了，好歹这份感情也维持两年了，怎么说分手就分手了。问其原因，晓玲说，男朋友变心了。

刚开始的时候，男朋友会珍惜他们在一起的每个时光:

两个人一起吃饭，男朋友会用心拍下照片珍藏。晓玲过生日，他会提前邀请朋友，用心准备惊喜。就连晓玲大半夜突然想吃混沌，男朋友也会不厌其烦的立马去做。

可是这样的日子没多久，男朋友的行为却发生了大转弯:

两人去吃饭的时候，男朋友经常自顾自吃，不会给她夹菜，也不会询问晓玲的意见，吃完了就低头玩手机，完全没有交流。

晓玲周末约他逛街买衣服，他就变得不耐烦，一句“你看着买就行”随便应付晓玲。

当晓玲工作时受到委屈，想要男朋友安慰时，他却说自己在公司忙工作，不方便。可是当晓玲到他公司楼下找他时，整栋楼早已没了灯火。

后来晓玲实在忍受不了男朋友的这些行为，在她死缠烂打的追问下，男朋友才承认自己早已经不喜欢晓玲了，而且已经爱上了其他女生。

很喜欢一句话，爱你的男人会绞尽脑汁逗你开心，给予你快乐。然而，当他不爱你的时候，对你的态度就会发生一百八十度的大转变。

爱你的人，会给你足够多的耐心，你的每一句话他都会洗耳恭听。但如果一个男人总是对你很敷衍，说话没耐心，这个时候就有必要重新审视一下你们之间的关系了。

回你消息的时候，变得很敷衍

知乎上有个话题：男朋友回复消息的时候，总是很慢，甚至隔几个小时才简单回复几个字，是什么原因？

高赞回答是：变心了。

深以为然，现在谁不是手机不离身，一条消息要隔几个小时才回复。显然那个男生不是没有看到信息，而是看到了当做若无其事的没看见。

一个男人爱你的时候，当他收到你发来的消息时，必然是第一时间回复你的信息，即使回复稍晚，也会做出解释。

相反，当男人变心的时候，即使第一时间看到你的消息，也不会立马秒回。

即使你主动和他聊天心急如燎地在线等他回复，他也会选择忽视这条消息。

即使你满怀期待的和他分享许多有趣的事，他也只是简单的回复一声“嗯”。

因为他根本没在意这段感情，所以即使你做的再多，他都视而不见。

他回复你信息的态度，藏着他对待你的温度。

面对已经变心的感情，及时止损就好。

看不到你身上的优点，对你各种嫌弃

爱情保卫战里有一期节目，讲的是一位男生嫌弃女朋友长的胖，带出去见朋友丢人。所以他经常打着“为你好”的幌子，强制女友减肥。

女朋友是做餐饮行业的，经常忙到晚上后半夜才休息，晚上饿了也就随便吃点，久而久之，身材也渐渐变形。

俩个人一起逛街，女生试衣服的时候，男生就一脸嫌弃地说:“这个衣服你穿不上，你看你多胖，你的腰多粗，你胳膊比我胳膊都粗”

餐饮晚上客流多，女生经常忙的晕头转向，而男生非但不关心，而反而打电话监督她，是不是又吃多了。

当被主持人问及是不是真的嫌弃女朋友胖时，他仍打着“我是为你好”的幌子，几次狡辩，但又几次吐露嫌弃女友胖的真言。

面对这种情况，涂磊老师给出这样的评价:“如果你不喜欢一个人，那么找出嫌弃她的原因太多了。你头发太黄了，你皮肤太黑了，你腿太粗了等等。

但是如果你喜欢一个人，种种缺点都变成了优点。胖胖的多可爱。”

男人爱你的时候，你无论什么样子他都会把你视为公主捧在手心里。但当他一旦嫌弃你的时候，无论你做的有多好，他永远都是一副嫌弃的表情。

正如这句话所说：当一个男人爱你的时候，他愿意包容你，迁就你，哪怕你并不完美，但是，在他眼里，你也是最好的那个，所有比你优秀的人都不如你。

但是，当他开始变心的时候，你的什么都是错的，你做的饭菜，你洗的衣服，你说的话，他能鸡蛋里挑出骨头似的找你的毛病，你的一切他都看不顺眼。

余秋雨大师说过这样一句话：“假如你想要一件东西，就放他走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。”

一个男人爱你，为你上九天揽月、下五洋捉鳖也在所不辞。相反，一个男人变心，九头牛也拉不回来。

凡事莫强求，握不住的沙，不如扬了它。留不住的人，不如让他走。

感情中变心的男人，不要也罢。顺心而过，顺意而走，要相信总有一个人是你的最佳守护。

-END-

一个人练习一个人

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个人练习一个人，欢迎阅读与收藏。

一个人练习一个人

我的女友J，她从二十八岁的时候开始利用不加班的晚上学习成人钢琴，两年时间过去了，已经像模像样的会弹好几首名曲。

而女友W就没有那么幸运了，她的梦想是学习拉丁舞，于是约了一个女伴一起学习，但是两个人的时间总是凑不到一起，最后，只得作罢。

多么遗憾，需要搭档完成的小小梦想，总是不如一个人的理想来得那么容易。

这真是个像极了婚姻的理论。

我不知道从什么时候起，养成了一个人跑步的习惯，开着nike running的APP从健身房又渐渐跑到了马路上，一发不可收拾。直到怀孕到生子，一年的时间没有跑过，和朋友聊起来说：我有一种近乎失恋的感觉。

最近开始恢复快走，雷蒙德卡佛的《新手》：“我看着风一波波地掠过草地。我能看到田中的草在风中伏低后又直起来。我站在哪里等待着，看着草地在风中伏低。我能感觉自己的心脏在跳动”。

以及王小波的《三十而立》：“路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从头顶飘过。我心里一荡，一些诗句涌上心头”。

不喜欢运动的人总是很难理解那样的自找苦吃。气喘吁吁满头大汗，这个时刻不仅仅只属于跑步者，身边还有骑行者，他们的车子上大多安装一点安全闪灯，像流星一样划过，然后消失在路的尽头。

人总是这样，总是以为在某个领域只会有自己一个人，比如大年三十的图书馆，比如凌晨五点的街道，这个时候若是看见另外一个人——人是一种离不开孤独的群居动物，看见同类，并不令人扫兴，甚至留下安慰与惊喜。

也有人问我，跑步的时候你孤独/快乐/寂寞/痛苦吗?

这四个词太单调。一个人的夜跑，是一种隐秘的愉悦。

旁人看来，城市里的路只是路，可是对我而言，路是春的杜鹃，夏的栀子，秋的金桂，冬的白雪，心情好的时候，想跑去世界尽头；

心情不好的时候，也想去到尽头。对于没有跑过的人，千言万语难以解释；

对于跑过的人，一语未发已经足够心领神会。

人生路远，我们总是不希望前路茫茫只有自己孤军奋战，需要战友，不然怎么走得下去。可我很难和邻居解释为什么我总是一个人跑步，一个人在楼下喝下午茶。

好像一个已婚人士谈“一个人”，好像总是尴尬的。总不是一个人，显得过于甜腻。总是一个人，未免显得太孤苦伶仃。

其实我只是留恋并且沉醉这样的时光，我的家人也支持我有这样的时光，无论已婚未婚，我希望我可以保留一些这样的时光。

我感恩拥有丰富的三人世界，但在此刻，仅在此刻，白茫茫的马路上，映照着月光，可以摸到柔软的风，我愿这一刻，我既非人妻亦非人母，而是我自己，永远永远。

没错，永远永远。因得这一刻，我就可以打满鸡血，去面对第二天的柴米油盐吃喝拉撒孩子哭闹人生烦闷。

不止是我一个人。另一位友人好像说，她非常喜欢一个人深夜去游泳，看着泳池旁边高高的棕榈树，那一刻对她而言是一种享受。

以及很多写作的人，他们在深夜里对着电脑，也许滴米未进，那一刻未尝不是愉悦的。《黄金时代》里萧红的悲剧究竟是谁造成的，一言难尽。

但是黄佟佟有一篇文写得好，那个时代虽然倡导女性解放和自由，却从来未曾指给她们什么实质性的工作机会或出路。那个时代的女性开始，并不知道一个人的日子要怎么过。所以，她总是在流连，从这个男人，去到那个男人身边。

机缘巧合，昨晚趁孩子睡了有人看着，我一个人跑去买了一张电影票。曾经以为一个人看电影是很羞赧的事，后来发现只管放心——因为根本没有人在意你。

而且排在我前面的女孩子，也是只买了一张《痞子英雄》。如果这个时代的“萧红”们，可以如这样年代的女人一个人在餐厅吃上一碗面，一个人去看上一场电影，人生会不会不一样。

想来真是奇怪的事情，这个世界的科技已经足够发达，你可以靠一个手机定位就和身边刚刚坐下来的陌生人打个招呼。按理说，这实在是一个需要约会tips远远多于面对自己的年代，但却有更多的文字告诉如今的人们，孤独这个词汇对于人心的重要性。

前几天在美甲店，和男朋友闹别扭的小美甲师曾经问一个四十二岁的客户，如果你的丈夫在某些方面不能理解你，你会怎么让他理解？

那个太太说：我们结婚二十年，能够理解的早就理解了，剩下的都是不能理解的，我也永远不会再费力去让他理解这些，更不会当成吵架的原材料，有这个闲心，我宁愿一个人来做指甲。

这一刻，总会有人把这样精神上有孤独的女人称为寂寞少妇吧，我却能感到她并不寂寞。

“孤独是饱满的，寂寞才是空虚的。”这一刻我才理解了蒋勋的那句：“孤独没什么不好。使孤独变得不好的，是你害怕孤独。”小姑娘还不能理解这些七擒七纵。她的世界依然停留在天涯海角我陪你去的阶段。

还在想着，要怎样才能仅仅hold住身边那个人。

摔过很多跟头的女人都知道，当你总想hold住一个人，其实在某种意义上就已经失去他了。成熟的人区别不过是，试着掌控一个人的时间，不如花在自己如何学会独处。

这个能力一生都十分致用。如陶立夏在《练习一个人》里写：这个世界最难是专注。

一个人想达到自己内心所想，要抵御多少外界撕扯。

首先，专注于安全，要有命活着，抵御那些天灾人祸。

少年时分，专注于自律，才能够不被自己的叛逆带到另外一个世界里去后悔莫及。

青春时分，不会因得一个不值得的人，荒废年纪和梦想。

待嫁时分，抵御年龄和世俗，坚持自己心之所往。

人生路上，总是有太多事情，让我们分心。最后让原本可及的梦想败给了岔路。

专注于自己，以及自己想要成为的人。

求学的时候，一个人听讲，一个人自习。

恋爱的时候，实则是在演绎一个人的内心戏。

工作时，早早地一个人去到办公室，一杯咖啡陪着自己做早课。

结婚了，要面对和接纳那些对方不能够理解你的时刻。

甚至是金婚夫妻，亦要面对生离死别，最终哪一方先走，另一个人重新回到孤独的世界。

当学会面对自己，一个人的自己，就已经离专注近了一大步。与其说，我喜欢一个人跑步，不如说，我喜欢当下这个专注的状态。

跑步，游泳，哪怕是做一个属于自己的spa或美甲。不需要迁就任何人的时间，不需要迁就任何人的心情，不需要迁就年龄和时光，我想做，我就马上去做。

这一刻，有一种奋不顾身的体验。于是那些只需要独奏的爱好就更容易被坚持下来。

多少夫妻，因为想要再也不孤单而结合，后来直至生命将他们分开。

总有一个人，要重新面对孤独。

柴米繁杂，尘世吵闹。我们从孤独而来，最终回到孤独。

所以，我宁愿坚信那些总是给自己保留一个孤单爱好的人，都是以这样的方式，在对抗，不愿就此沉沦于某些世俗。

一个人爱不爱你，其实很明显。

刚来北京的那几年，我的脑海里总会蹦出一个问题： 为什么人会感觉到疲惫，不是身体上的那种，而是发自内心的疲惫。

这份疲惫杀死了多少恋人之间的缱绻情意，又扼杀了多少平淡生活中的英雄梦想？

后来我慢慢有了答案，疲惫往往是因为日子周而复始，没有意义，可是当你愿意为人生装点上一些仪式，或许一切都会变得不一样。

独自生活的第一年，我的状态糟透了，因为一时之间无法消化来自工作的压力，也不懂得如何应对职场上的人际关系，所以每天报复性熬夜，暴饮暴食。

时间久了，慢慢成了习惯，习惯了体重飙升，习惯了满脸长痘，这种生活让我逐渐丧失了做任何事情的兴趣，变得越来越懒。

可是就算抓住一切时间睡觉，玩手机，贪婪地享受所有及时的快乐，都没能平衡我对生活的那份疲惫感。

因为懒，我从来没有自己做过饭，家里连个像样的碗都没有，因为早上起得晚没时间收拾，我床上总是乱糟糟的，那时候我并没有意识到，正是那些被忽略的小事，决定了一个人的快乐和生活质量。

后来因为身体状况太差，我去看了医生，医生告诉我一定不要再熬夜了，饮食也要少油少盐，所以我开始尝试在晚上十二点之前放下手机，也开始恢复规律的饮食。

就是从那时候开始，我早上可以不那么紧迫地起床，还能顺便叠叠被子，周末的时候，也愿意给自己简单地做个早餐。

这一切对我而言，都是平淡生活当中的小小仪式，这些我曾以为会让我感到更疲惫的仪式，却源源不断地向我输送生活的能量。

以前我没有想过，那段昏暗颓废的日子是怎样透进了一丝微光，后来我明白了，或许就是因为那一点小小的仪式感。

我曾经在微博上看到一个女生，分享在自己出生一万天的时候收到男友买的蛋糕，男生还照着菜谱做了一桌的菜，在客厅的天花板上挂满了发着光的星星，只为帮她庆祝这个特殊的日子。

男友说： 庆祝你出生的一万天，希望下一个一万天，我依然还能陪在你身边，那时候我们应该有五十岁了。

庆祝出生一万天 这件事看上去有些可笑，但仔细一想，一万天差不多是二十七年，这个年纪我们经历了毕业、恋爱、工作，甚至已经步入婚姻，我们对人生有了更成熟的期待，还有一如既往的热情。

这些看似普通的时刻都值得被仪式记录下来，因为它和毕业典礼，结婚仪式这些重要的日子并没什么不同，它们都是人生中浓墨重彩的一笔。

仪式感意味着，我们把生活中那些稀松平常的时刻，都看得无比珍贵。这些仪式并不是为了给别人留下什么印象，而是能够让我们自己拥有一种存在感，拥有对生活的感知。

《婚前21天》里说过一句话： 如果没有生日，长大就不会被标记，没有毕业礼，新旅程就没有正式的开篇。

我们用生日记录青涩的成长，用毕业典礼消解离别的悲伤，用结婚仪式表达爱情的炽热。

人总是习惯用仪式告别上一个阶段，开启下一段旅程，它好像成为了我们对生活的一种倔强，我们执着地想要标记那些可能随时会被忘记的时刻。

我们不愿意在多年以后回首时才发觉，无论好坏，自己竟然没能在过去珍贵的岁月里留下什么痕迹，所以哪怕是那些让人悲伤难过的瞬间，我们都在不经意间用仪式纪念。

分手时删掉对方在自己的生活中留下的所有痕迹，难过时写下的那些伤春悲秋的文字，都是我们纪念那段特殊时刻的仪式。

每一个仪式都成为了我们人生的坐标，让每一个独特的时刻都成为落在坐标上不同的点，最终串联成每个人独一无二的人生。

弗洛伊德说： 仪式是一种白日梦。 我想，生活中的很多快乐，很多力量，甚至是很多信仰，都来自于我们那颗愿意做白日梦的心。

如果说，人生的一切最终都将归于虚无，那我希望生而为人，我们起码拥有过美梦一场。

人生的仪式感，不独属于亲情、爱情、友情中的任何一种，它只为热爱生活的你而存在。

成功的婚姻，只需要做两件事

学校的最后一门课是《婚姻经营和创意》，主讲老师是学校特地聘请的一位研究婚姻问题的教授。他走进教室，把带来的一叠图表挂在黑板上，然后，他掀开挂图，上面是用毛笔写的一行字：婚姻的成功取决于两点：

一、找个好人。

二、自己做一个好人。

“就这么简单。”教授说。

这时台下嗡嗡作响，因为下面有许多学生是已婚人士。不一会儿，有一位30多岁的女士站了起来，说：“如果这两条没有做到呢？”

教授翻开挂图的第二张，说：“那就变成4条了。”

一、容忍，帮助，帮助不好仍然容忍。

二、使容忍变成一种习惯。

三、在习惯中养成傻瓜的品性。

四、做傻瓜，并永远做下去。

教授还未把这4条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。等大家静下来，教授说：“如果这4条做不到，你又想有一个稳固的婚姻，那你就得做到以下16条。”

接着教授翻开第三张挂图。

一、不同时发脾气。

二、除非有紧急事件，否则不要大声吼叫。

三、争执时，让对方赢。

四、当天的争执当天化解。

五、争吵后回娘家或外出的时间不要超过8小时。

六、批评时话要出于爱。

七、随时准备认错道歉。

八、谣言传来时，把它当成玩笑。

九、每月给他或她一晚自由的时间。

十、不要带着气上床。

十一、他或她回家时，你一定要在家。

十二、对方不让你打扰时，坚持不去打扰。

十三、电话铃响时，让对方去接。

十四、口袋里有多少钱要随时报账。

十五、坚决消灭没有钱的日子。

十六、给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。

教授念完，有些人笑了，有些人则叹起气来。教授听了一会儿，说：“如果大家对这16条感到失望的话，那你只有做好下面的256条了。总之，两个人相处的理论是一个几何级数理论，它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。”

接着教授翻开挂图的第四页，这一页已不再是用毛笔书写，而是用钢笔，256条，密密麻麻。教授说：“婚姻到这一地步就已经很危险了。”这时台下响起了更强烈的喧哗声。

不过在教授宣布下课的时候，有的人坐在那儿没有动，他们的眼角好像还有泪花。

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孤单， 是从你爱上一个人开始

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"孤单， 是从你爱上一个人开始"，希望能够帮助到各位。

孤单，

是从你爱上一个人开始

当我爱上你的时候，黑夜都有了星星指引，漫天的风也不再无归所；当我爱上你的时候，荷尔蒙有了增长的理由，泪水也有了泛滥的借口；当我爱上你的时候，寂寞被爱照射着蒸发，孤单趁机入骨沁心，而我从此不得解脱。

无关乎你爱不爱我，当我被你吸引，爱便传染给我一种叫孤单的病症，从此我烧坏了脑袋，也烧红了脸颊，更烧乱了心跳，无法治愈。

那是一种怎样的爱啊，熙攘的人群中，我总是一眼就能认出你，在爱上你的每个日子里，你在我上下左右四周、眼里、心里、梦里，只是唯独不在我怀里。

那段日子，我常常听阿桑的歌，这个有深秋味道的女声幽幽地唱：“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”我想再没有比这更贴近我的心情的，爱上你之后，我的生活节奏大变，我在爱情的过山车上，一下子冲上云霄，又一下子跌入谷底，可是，心底总是有一处空落落的，冻结成冰，冷风一吹，就立刻瑟瑟发抖。原来打败我的，是永远无法填满的我的孤单。

我们相爱，好像亚当与夏娃在伊甸园里，那是两个人拥有全世界的喜悦，但也是左边第三根肋骨隐隐的痛，而你已经不能亲身感受，不能懂。

两个人的孤单，比一个人更甚。相爱就会喜欢分享，分享生活，分享心情，同时也分享了我们的孤单。从此，我就拥有了两份孤单，更得不到救赎。

你说你给了我一片天堂，你是我夏日的火炉、冬日的阴雨，也是我春日的暖阳、秋日的清风。你是我一切的一切，唯独不能是我的解药，不能治疗我孤单的绝症。原来所谓的天堂，终究是一片荒凉。

孤单和寂寞是如此不同，即使你在我身边，从此我再不会寂寞，但孤单还是会啃噬着意志，使你我不得安宁。

我给你唱“爱情原来的开始是陪伴，但我也渐渐地遗忘，当时是怎样有人陪伴”，然后你笑着拥住我说，不会的，我们会相爱到永远。于是，在你怀里的我终于发现，得到之后的孤单因为害怕失去而来得更加凶猛急切。你看，如果我的左手画出美丽的图案，我的右手便是满心嫉妒。

因为我爱你呀，于是害怕你会不爱我，因为我爱上了你呀，于是害怕你会离开我。我们在这样的患得患失中，彼此爱着也相互折磨、互相伤害。

从前不懂爱，以为爱就是甜言蜜语、海誓山盟，但自从爱上了你，我才终于明白，爱原来是恨不得一夜白头，永不分离。

千百年来，人类就是这样痴缠着过了一世又一世，也这样孤单地过了一世又一世。不知是谁说的，每个人都是一座孤岛，但爱情的本质是占有、是攫取，是渴望浑然一体、合二为一。于是，我们开始意识到，两座孤岛再怎么渴望连接，也不会出现一座鹊桥，成全你我，成全爱。

于是，我们就这样两两相望，一片云飘过了我又遮蔽了你，一阵风吹过了我又路过了你，一滴泪刚刚触碰到我又流向了你。于是，每一片云，每一阵风，每一滴泪，都在无时无刻地提醒着我们，我们的孤单，由爱开始，之后便泛滥成灾。

即使分离，也不能幸免于孤单这一场劫难，这孤单从我爱上你开始，就不再会随着爱的终结而消失。

后来，我终于失去了你，于是我像游魂一样游荡在这座城市的大街小巷，独自去看我们一起种下的那株山茶，独自去喝你钟爱的焦糖摩卡，再独自在我们喜欢的小酒馆喝得烂醉。孤单是一种病，此时此刻它已经成功占据了我的身体，使我发出孤单的气味，路上的行人，纷纷对我闪躲。

你说，把水弄脏了还能再洗干净吗？如果自你之后我被孤独沾染，如何再重回往日天真烂漫，无忧无虑的时光呢？

我突然明白，为情所困的人，孤单的枷锁再也无法打开，因为我们为爱，曾心甘情愿地扔掉了钥匙，从此世上所有由情而生的孤单，再无解药。

我想我不仅仅是失去了你。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的你是爱一个人，还是对一个人上瘾，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

爱让你自由，而上瘾让你失去自由。

爱和上瘾

上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。

简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。

能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。

我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。

在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。

在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”

那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。

她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。

所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。

就好像很多文章在试图告诫人们的：

爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。

很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。

而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。

人在关系中的成长分四个阶段：

第一阶段：感官体验

这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。

也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。

第二阶段：自我疗愈

这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。

所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。

我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

就像那些心灵美文里面写到的：

“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”

这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。

我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。

我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。

但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。

有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。

就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段：寻找平衡

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。

能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。

这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。

第四阶段：体验扩张

有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。

当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：

“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”

来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。

这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。

你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。

这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。

如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！

文章来源：http://m.qg13.com/q/5372563.html

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