我和我先生在孩子出生三个月的时候,爆发过一次激烈争吵。源头是一篇qq聊天记录。
我看到他和异xing朋友倾诉烦恼的话语,气的暴怒,在决定一拍两散前,我爆发了人xing里最黑暗的一面:不让我好过的人,我也不让他们好过。事情被我处理的粗暴简单没有任何教养,活像一个泼妇。我透过别人约了对方出来,打了他的聊天对象然后回家甩了他耳光,处理完这些,我拿了结婚证要断舍离。
01、愤怒差点毁了我的婚姻
当然,最后,我没有离,七大姑八大姨那么多,孩子那么小。那么,没有散的日子要怎么继续?
我好好的反思了自己:
为什么这么暴力?到底在愤怒什么?
当初为什么结的婚?
关于第一个问题,我的答案是:因为有过一次被小三的经历,痛苦很久。所以,任何的风吹草动都轻易击中我脆弱的内心。其实,一篇聊天记录根本无法毁掉我的婚姻。暴跳如雷的背后,是自己内心的巨大的恐惧不想被人再次伤害。
我看到了自己的脆弱,但是我不愿意承认,不愿承认自己有问题,不愿承认其实在上一段感情里,我并没有完全疗愈自己,不愿意承认其实我并没有完全准备好进入一段婚姻。暴怒,其实是因为我不想承认自己的问题,所以单方面否定了他的一切。
02、你的初心是什么?
第二个问题,在婚前不止一个闺密还有我妈都质疑过我:怎么找这样的人?你值得更好的。我也差点在妈妈的建议下和他分手。但我最后还是依然坚定的选择他。为什么?
我从小是留守儿童,看惯人情冷暖,对于人,有一种天生的防备心,况且这些年,我遇到的人,无论哪一种,都想改变我,成为他们心中想要的人,我真是受够了成年人世界里的阴谋论。
所以我遇到他的时候,通过跟他接触,发现他虽然幼稚,但是他对人有一种孩子般的赤诚,他是个一眼望到底的人,他只是没有长大,而且他是我遇到的所有人中唯一一个允许我对他挑三拣四的人。我和他一起感到很轻松,好像回到了青春期没有父母管束的自由自在。
他和我完全不同的家庭环境,他是独生子女,有一个强势能干的妈妈,一个总是看他不顺眼的爸爸。父母关系不好,在他青春期的时候闹过离婚。他大学一毕业家里就安排进了体制内工作,还没有来得及展翅的羽翼被强势的父母折断。他自己形容那几年的日子:混过一日算一日。
所以,我看上了他的简单赤诚,而他看上了我的独立能干。我们相遇,我给了他安定的感觉,他给了我轻松感,我们结婚了。
我们带着各自原生家庭的问题走进婚姻,然后我开始看到他越来越多的问题。
在吵架之前,我经营的店铺要拆迁,合同刚好在生产后的月子里到期,有了新生命的到来,欣喜的同时伴随着失落,没有经济来源,又嫌他工资低,还一副懒懒散散长不大的模样,所以我的焦虑无处安放,不断找他麻烦。
没错,他应该长大,应该需要担负起一个男人应该担起的责任,可是,谁会一夜之间长大?况且婚姻是自己所选,当初嫁给他不就是喜欢他的单纯吗?为什么此刻只剩下失望?
他没有委屈吗?他在这个家里,妈妈对他指手画脚,父亲对他挑三拣四,好容易与老婆还能聊几句,伴随着孩子的出生,也开始对他怨声四起。
03、找回初心
佛书上说,人一旦理解了痛苦,就会产生慈悲心。我没有慈悲心,满身戾气,粗暴阻断他的倾诉,还打人,还要像个泼妇样的要离婚,我到底干了什么??
于是,我们有了吵架后第一次深聊,我告诉他我要离开家乡,出去工作,我的价值观里是不接受啃老的,该我们担的责任将来怎样都逃不掉。没想到他非常坦诚:我也要出去跟你一起,这些年追求的稳定把自己都迷失掉了,我不想继续这样下去,我要改变自己。
说实话,我很诧异他这样说,我一直认为他很享受妈宝男的生活。我们真的对彼此都了解的太少。
后来,我们来到深圳,今年已经第四个年头。
第一年,我看到他半夜轻轻抽泣的背影。那是努力融入这座城市后的心酸,我早已经历过,习以为常,但是我告诉自己:我要给他努力的时间,捍卫他努力的权利。不能粗暴的指责,让他放弃自己。
第二年,我看到他努力工作,周末研究菜谱,吃完饭我们散步聊天,我们聊过去,聊他曾经不愿提起的东西和看到他想念孩子时眼里闪动的泪花,以及改善了他和公公之间的父子问题。
第三年,我们在父母的资助下有了自己的店,他越来越自信,越来越有清晰的生活目标。
今年,我辞职和他一起,我们嬉笑怒骂,互相挑剔,但是眼神里的欣喜骗不了人。
今年是我们结婚的第六个年头,我不知道能不能继续爱下去,不知道婚姻会走到哪一天?但是有什么关系,无论将来怎么样,此刻我们在一起!
在我心里,我其实不相信爱情,但我相信感情,相信人与人之间有专属你们的契合的相处模式。
冥冥之中,我遇到他,获得了心安,内心里隐藏的慈悲被激发,这可能就是我们所说的缘分。
这些年我除了工作以外看得最多的就是心理类书籍和佛学,领悟到太多东西,看到太多自身的问题,一直在努力变得更好。希望我们越来越好,不忘初心。
一轮明月,悄悄地把你娇羞的面容映出,你是风,你是云,你是我三百克的心脏。
秋月静美,随风飘散。幸福像一条鱼,在爱的海洋里畅游天下。曾以为后面的余生再也不会遇见爱情,只能孤独终老。后来,不经意的一瞥,直到遇见你,我的软肋被你轻轻戳穿,我又重新选择了相信爱情。其实那句话说的没错,对待爱情,不要着急,不要过分去强求。你要相信,这世间总会有一个适合你的人适逢其会的到来,不早不晚,在一定的时间,一定的地点,一定的境遇,刚好填满你所有的委屈,所有的等待,所有的空虚。
有人问过我,谈恋爱的感觉是不是每次都把那个人当成是最后一个人,甚至把两个人一辈子的事都想好了。我说:没错,每次都是特别认真的开始,特别认真地对待,特别认真地相爱,生怕一不小心,所有的美好都会破碎。可每次也总是伤痕累累,失望而归,然后就像大病了一场,很久才能恢复元气。每次结束一段感情,总要像遁入空门一般,彻悟一次。我想这世间唯一戒不掉的便是情。
在和你相处的日子里,我再一次找到了久违的心动。这心动,过滤掉了年少时的轻狂,成年时的躁动,留下的是恰如这秋风中吐露着芬芳的气息。想着你,冰原上的花开了;念着你,黑夜中的灯亮了;在这寂寥的夜晚,且把这用狗尾巴草编织的草环,当成我的戒指;且把这一束暗夜中绽放的花朵;当成我的玫瑰,我愿虔诚地单膝跪地,用最真诚的心灵,俘获你的少女心。从此,愿在你的心里安一个温暖的家,设计一道秀丽的围墙。种草,养花;相伴,不弃。日月为鉴,山河做媒,从青丝到白发,从少年到翁妪。永不改变的依旧是我如黄土般淳朴的爱意。
感谢这一路上遇见的每一段感情,感谢每一个故事里真诚的我们。或许正是这一次次的遇见,一次次的磨练,才让我找到了那个最适合的人。后来的爱情犹如经过了暴风雨洗礼,变得格外明净,格外地清澈。不管我曾多么地泄气过,多么地失望过,伤心过,耿耿于怀过,如今我还是选择了相信我身边的姑娘,相信这美好的爱情,相信这洗礼过后的爱情会异常地牢固永恒。
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