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《如懿传》即将大结局:这个大忌,千万不能犯

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如懿传已经播到86集了,按预告的87集计算,基本已经接近大结局了。

确实,昨天的两集中,令妃被众人设局入套,露出了自己的野心,又被近身侍婢春婵揭发,种种恶行全部曝露,乾隆怒极,赐她牵机药。

弹幕中有人说追到了80多集,这两集是唯一没有快进的,也有人说憋了这么久的一口气,终于顺畅了。

很多人觉得这部剧里的如懿太弱了,保不住身边的任何人,让令妃把他们一个个地害死了。

小说里的结局是这样的:如懿自杀,容佩殉主,留下了几件令乾隆疑心的令妃的东西。十年后,海兰让婉嫔去揭发了令妃,令妃被赐死。

电视剧里改成了如懿联合众人设局,揭发了令妃,看起来让如懿不弱一点。

电视剧版的结局确实要比小说版的结局大快人心得多,但不管结局怎么改,也无法改变这部剧的整体走向。

很多人都说如懿最大的错就是对乾隆用情,所以落到这个下场;

甄嬛用情时,心碎神伤,后来不用情了,直接弄死皇帝,成为上一届宫斗冠军,和甄嬛一比,如懿又弱又墨迹,看得人生气。

于是,很多人得出只要不对皇帝用情,就能完胜的结果。

我不太认同,远的不说,令妃没有动情吧?她不照样结局惨淡吗?孝贤皇后只为家族,没有用情吧?她也落得一个惨淡的下场。

所以,真正的原因根本不在用不用情上,而是你对面的那个人是谁。

我们抛开历史,从《甄嬛传》到《如懿传》来谈谈乾隆这个人。

乾隆第一次出现,是在甄嬛传里,当时他虽然是四阿哥,但却身份尴尬地养在圆明园里,因为他的生母实在太低微了,雍正一直不喜欢他。

连照看他的嬷嬷也对他不甚恭敬,但他没有就此认命,而是想方设法接近身为宠妃的甄嬛,取得她的好感,从这一点上看,就足以看出他的性情与野心。

到了甄嬛身边以后,他对甄嬛非常孝顺,甚至比亲生儿子还贴心,他掩藏野心,处处为甄嬛着想,因为他知道自己不是甄嬛的亲生儿子。

当然,那时候他估计还没有登位的野心,他只想为自己争取更多。

他得到的好处也确实明显,因为成了甄嬛的养子,雍正终于注意到这个儿子了,也开始对他另眼相看。

可以说,他的眼光很准,选了甄嬛当养母,从圆明园弃子到宠妃的养子,身份一飞冲天。

在甄嬛传里,甄嬛是有自己的亲生儿子的,他虽然对帝位非常渴望,但还是仔细掩饰了,一直向甄嬛表明自己会辅佐好弟弟。

那部剧里,甄嬛是真心把他当亲生儿子的,所以放弃了自己的阿哥,让乾隆登上了皇位。

那段时间,乾隆肯定是非常感激甄嬛,但他多疑的性格,从小被放弃的经历让他还是无法相信甄嬛是真的把帝位给了他,而不是给自己的亲生儿子。

甄嬛也是极度聪明的人,她立刻看出了乾隆的内心,知道这个养子,多疑薄情,所以,她率先一步,把自己的亲生儿子过继出去,让他彻底失去和乾隆争位的可能性,让乾隆彻底安心。

这一举,乾隆非常满意,也很高兴甄嬛的识趣,所以他大方的表示,一定会让弟弟一生富贵,并且以天下,奉养甄嬛。

到了如懿传里,甄嬛只有公主,没有儿子,在他当上皇帝之初,他不得不顾及甄嬛,也不敢真正和甄嬛撕破脸,但他已经不能容忍有任何人挑衅自己的威严了。

哪怕这个人是甄嬛,也不可以,只不过乾隆还有一个特点,他好面子,如果自己不孝太后这个名声传出去,会被天下人诟病,更会被朝臣士子所不齿:

毕竟他是靠甄嬛上位的,此举过于忘恩负义。

但他心里对甄嬛是不满的,更是开始忌惮甄嬛在前朝的影响,所以此时他已经和甄嬛离心。

他在前朝地位渐渐稳固时,他性格中的特点也开始不加掩饰:多疑,薄情,虚伪。

如果不是甄嬛还有太后的头衔,和乾隆虚伪好面子这个特点在,她的下场未必比乾隆任何一位后妃好。

从这些经历和表现上看,乾隆的一生很像一个凤凰男,他利用了甄嬛上位,他上位后,又利用孝贤皇后得到富察一族的支持,坐稳帝位。

当他真正拥有了权利后,他的一切就不可控了,他要行驶权力带给他的快感:

看见女人取悦自己,臣服自己,任何人对他而言,都是臣子,都是奴才,所以他说过一句话,哪怕你是皇后,你也是朕的奴才。

但是女人真的臣服自己了,他又觉得没意思,所以他喜欢寒香见,喜欢征服的快感。

但他真的爱上了寒香见吗?不至于,否则就没有后面的水玲珑什么事了。

他对寒香见的感情其实很复杂:

1、寒香见不喜欢他,勾起了他的征服欲,我身为天子,怎么可以有女人不喜欢朕?

2、他想用寒香见,让众人知道:朕也会真心爱一个人的,朕不是一个无情的人;

3、朕容忍寒香见经常怼朕,说明朕是个多么宽容的君王啊!

所以,这样一个成长经历和性格特征的人,并且他手中还握了生杀大权,他身边的女人都不会有好下场,爱不爱他都一样。

所以,如懿的的结局,根本不是因为她对乾隆真心,很多人看见如懿的遭遇,就心有戚戚焉地得出一个结论:

千万别对男人真心,否则注定没有好下场,男人就没一个好东西。

对人真心,永远不会有错,我们要相信,只有真心才能换真心,你不真心,却要求别人真心?这不是渣男乾隆的逻辑了吗?

我们一边讨厌这种人,一边又努力让自己成为这种人?

而是真心要给对的人,如果如懿的真心是给凌云彻这样的男人,绝对落不到这样的下场。

可以说剧中的江与彬、李玉,都是远胜乾隆千万倍的男人,江与彬哪怕惢心残疾了,都要迎娶她,照顾她,和她生儿育女;

李玉喜欢惢心,可是为了她的幸福,深藏一颗心,替她守护如懿。

而乾隆,是一个没有真心的男人,所以,他可以冷待孝贤皇后,误解如懿,有了香见,再和水玲珑夜夜笙歌。

他所有的真心,都给了自己,不会给女人分毫,所以,你爱也是错,不爱也是错。

因为这种男人,自己可以不爱你,但你对他要是不真心,这就是你的大罪。

我们要明白,在一个错误的男人身上,你爱也是错,不爱也是错,走也是错,站也是错,笑也是错,哭也是错,甚至连你的呼吸都是错;

总而言之,当他厌恶你时,你的存在就是一个错。

如懿传这部剧主要就是告诉我们这样一个真相:任何女人只要和这种男人沾上,基本没有好下场。

现代女人比古代女人更自由的就是这一点:你完全可以不必理会这种男人,他要不了你的命。

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《如懿传》剧终 :大多数人的婚姻,都是这样死掉的


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《如懿传》作为一部反映乾隆和如懿帝后婚姻的情感大戏,热播许久,如今已近尾声。他们的感情,从青梅竹马的两小无猜,到离神离心的曲终人散,让每个熬夜追剧的人都唏嘘不已。

如懿出身贵族,知书达理,与弘历年少结缘,两人情投意合。每次,弘历见到天真烂漫的如懿,都会开心得像个孩子。

而如懿也早已对这个玉树临风的少年郎芳心暗许,为了能顺利在一起,如懿故意在三阿哥选秀时“出虚恭”,使自己落选,而弘历也不惜顶撞额娘,跑去求父皇,终于将如懿纳为侧福晋。

历经艰辛,两人终于如愿步入婚姻。

刚开始,弘历记得如懿最喜欢苏杭的绿梅,亲手为她作画,说着“你放心”的情话,如懿也坚定相信他们的爱情,不屑为金钱名利斗争。

他们都觉得,一定会像当初期许的那样,幸福一辈子。

但像许多现实中的男女一样,从青春年少时的城头眺望,看世事繁华,到中年的相看两厌,觉世间情寡,从心心念念的翘首以盼,到心灰意冷的清泪两行,如懿和弘历经历了最美好的初恋,最终,还是尝尽了婚姻的苦。

当初,弘历一句“你放心”,如懿真的就无比坚信,绝境里,弘历会向她伸出一双手,永不放开。

她不知道,那个深爱自己的男人早已是拥有至高皇权的九五之尊,看惯了筹谋算计的他,最不屑的,就是情分二字。

而弘历自以为是的一句“她会懂”,更让这个手握天下的男人盲目自信,有恃无恐。

相爱容易相处难,正如范玮琪在《最重要的决定》里唱的,“幸福没有捷径,只有经营。”

不善沟通,不懂经营的两个人,最终成了最熟悉的陌生人。

剧中有这样一个故事:如懿生产时,被接生姥姥田氏害的难产,十三阿哥永璟也因此胎死腹中。

失去爱子的两人伤心不已,如懿觉得孩子是被人所害,可乾隆却迷信钦天监所言,是如懿克死了自己的孩子。

此时的如懿和弘历虽爱着对方,可这件事还是让他们变得生疏。

失去爱子,本该互相安慰、舔舐伤口的两个人,却因一句虚无缥缈的天象之说,彼此互不见面,漠然处之六个月之久。

半年时间,两人没有任何沟通交流,虽不免互相思念,但倔强任性的两人,由于脸面,谁也没有先低头。

最后,曾经亲密坚定的感情,在时间的侵蚀摧残中,也日渐淡薄。

有句话说的好,

“堡垒都是从内部攻破的,曾经的恩爱终究难敌平淡的流年”。

有时,冷漠、令人窒息的无话婚姻比有“外敌入侵”的婚姻更叫人绝望。婚姻里,其实最怕的不是争吵,而是冷漠和不沟通。

电影《前任3》里有一个片段:

林佳:“你不要我了怎么办?”

孟云:“那我就像至尊宝一样,去最繁华的街道喊一万遍,林佳我爱你。”

孟云:“那你不要我了怎么办?”

林佳:“那我就吃芒果,吃到死为止。”

两人的结局,正如他们甜蜜腻歪时的那句玩笑,像两只殉情的狼,他扮作至尊宝,在人潮涌动的街头一遍一遍地喊着“林佳,我爱你。”

她就着苦,一遍遍回忆过去,将让她过敏的芒果如数咽下,味同嚼蜡,病入膏肓。

因为一点小小的矛盾,他们便僵持冷战,努力地“绷着”。谁也不肯先低头,谁也不肯先沟通。

最后,本来还相爱的两个人,却还是失散在了人海里。

现实生活中,相比吵架冷战时的不沟通,更有许多婚姻都是平淡生活中的零沟通。表面的风平浪静下,其实早已是日积月累的波诡云谲。

英国曾有一项调查显示:排除睡觉时间,大多数夫妻平均每周在一起的时间不足4小时,1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。

20XX年8月9日,上海街头,双人沙发依次排开,40多个穿着单薄睡衣的年轻女白领,站在沙发上,举着白色牌子,进行无声抗议。这个场景,很像她们在家中整宿等待下班归来的丈夫一样。

每名女性都手举一块白色牌子,上面写着自己的心里话:

“做了一桌子你爱吃的菜,只有我一个人吃。”

“我不要名牌包包,我只要你抱抱”

“再贵的烛光晚餐,比不上你回家吃饭。”

“没有你抱着入睡,我天天失眠。”

“你知不知道,我已经怀孕4周了。”

其实,这是很多人婚姻生活的日常。有数据表明:72.6%的丈夫每周都会超时加班,60%的丈夫一周和妻子待在一起的时间,不超过3小时。

零交流,不沟通,已成为现代婚姻的一个重要杀手。

知乎上有一个问题,“什么时候,你觉得你的婚姻快走到尽头了?”

有一个回答是这样的:

“半年没一起好好吃次饭了,周末软磨硬泡,叫他陪我出去吃饭。他答应了,找了一家西餐馆,点的都是他爱吃的菜。

结果没想到人家一顿饭的时间,接了15个电话,我一句话没插上。”

另一个回答是这样的:

“每天加班到深夜,即使不加班,也会玩到深夜回家。我威胁他,如果再这么晚回家,我们就离婚。

然后接下来一周,他早早回家,两人坐在客厅看电视,人家躺在沙发上玩了几晚上王者荣耀。”

很多时候,比吵架更可怕的是冷漠,比不陪伴更让人伤心的,是相伴无言。

2014年7月,美国著名的《大西洋月刊》发表了一篇很有意思的采访,题目叫《爱情大师》,采访对象是著名心理学家约翰·古德曼。

在这篇采访中,古德曼回顾了他从事夫妻、情侣幸福关系科学研究的经历,他认为:

夫妻间的沟通艺术是夫妻维持长期关系和保持幸福的重要原因。

“你说的这叫什么话?”愤怒的妻子吼叫。

“我就是对牛弹琴!”丈夫同样不满地回应。

现实生活中,这样的场景是很多夫妻的日常。夫妻之间,这样鸡同鸭讲的沟通屡见不鲜。有时候,作为夫妻的两个人并不是不想沟通,而是不会沟通。

麦尔夫妇所著的《为什么男人不熨衣服》一书研究表明:

男女的脑部大有不同。女人在左右脑之间有很发达的连接,左脑管语言,右脑管空间,而男人在大脑内部有更多的连接。

简单地说,当一个女人说话时,她是在用两边大脑提取多方面的连接,包括注意、情感、视力、嗅觉各方面。

而男人说话时,他只用右脑,排除了许多其他刺激,所以他的思维更精确。

男女左右脑之间的差异,让男人不容易表达情感,而是通过行为来体现思维。所以,夫妻双方要实现良好沟通,就需要适应彼此不同的交流方式。

剧中有这样一个片段:

乾隆和一群烟花女子寻欢作乐之时,如懿带人闯入,强行把烟花女子带走,一点面子都不给皇上留。

临去的路上也有人提醒她,“这样过去,必定会龙颜震怒”,可她不听,还是一意孤行。

当面教子、背后劝夫的道理如懿或许不是不懂,只是盛怒之下、缺乏沟通技巧的她,还是用断发相祭的方式,把自己逼到了绝境。

美国著名婚姻咨询专家约翰·戈特曼说过,“一对夫妻出现问题后,他们一般不会立即解决,而是平均会等6年才去解决这个问题。

解决的方式通常有两种:一种是积极解决,比如主动沟通交流,另一种是破坏解决,比如争吵不断,冷暴力,甚至出轨。”

在如懿和弘历的婚姻生活里,充斥其中的多是争吵冷战,少有沟通和交流。因此,他们婚姻最终走向破裂,也不难理解了。

心理学家洛萨达,调查了全世界上百对幸福和不幸福的夫妻,发现了一个很重要的洛萨达线,就是幸福和不幸福夫的沟通边界在2.9左右。

什么意思呢?

幸福夫妻之间的沟通大概是5句支持、关心、欣赏的话,1句批评、建议、询问的话。而不幸福的夫妻之间,沟通的平均比例,大概是3句积极的,4句消极的。

现实生活中,很多人都想当然地认为:

“我对他的爱,他应该知道啊”

“我想他,他应该知道啊”

“我感激他,他应该能感觉到啊”……

可结果却是——这些“应该”,对方都没有感觉到,也不知道。

认识一对夫妻,丈夫很有意思,特别爱批评妻子,妻子为此特别烦恼,感觉自己怎么一点优点都没有呢。

后来我们一起聊天,我问丈夫,“为什么你老批评她呢?你不喜欢她吗?”

丈夫回答,“我怎么会不喜欢她呢,她是我这辈子见过最好的女人,但如果我不批评她,她怎么改变缺点变得更好呢?我因为爱她,才更严格要求的。”

爱之深责之切,是他对妻子表达爱的方式。

像许多夫妻那样,常常是关怀体恤的话到嘴边,却成了恨其不争的尖酸刻薄。而你的真心,TA永远也不懂,伤心、失望和怨愤便应由而生。

好的婚姻,一定是会沟通的婚姻。

有作家说的好,“婚姻是一场以爱情为起点的长跑,这份爱情,能否推着你们跑到终点,还要看你们的坚持,还要看你们的节奏。”

所谓节奏,便是作为夫妻二人需要深刻明了的相处之道。

《三十而已》大结局,可怕的人不是林有有。


情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"《三十而已》大结局,可怕的人不是林有有。",希望能够帮助到各位。

我朋友不久前相亲认识了一个还不错的男生,但没聊多久就不再联系。问她原因,她说男生人不错,但好像不够成熟,还没长大。

相处的过程里,朋友试图和男生聊工作、聊家庭、聊婚姻,但男生嫌她乏味无趣,开口谈论的是摩托车、理想和旅行。

朋友说,她欣赏别人30岁的热血,也羡慕能有不老的青春,但在年龄面前,在婚姻面前,她想要的,不是无法预知的明天和无所畏惧的勇气,而是踏踏实实,成熟稳重,柴米油盐。

我想起最近热播的《三十而已》,全剧最让人心疼的,是刚满30岁的顾佳。

她是能搞定一切的全职太太,把家照顾得无可挑剔,拼尽全力给儿子争取最好的教育,完成一个母亲的修行;她也是丈夫许幻山身后的避风港,许幻山解决不了的问题,她出面帮忙,能善后、能保全大局。

可就是这样一个优秀的女人,却在婚姻里栽了跟头。就在她为了家担惊受怕、奔波操劳、四处谋路的时候,丈夫许幻山却出轨了。

天性浪漫的许幻山享受着年轻女孩对他的崇拜和激情,他指责顾佳功利、现实,指责顾佳没有尊重他作为一个烟花设计师的理想和坚持。

30多岁的许幻山,最大的问题,是长不大。他心里装满了20岁的情怀和梦想,却丝毫没有30岁该有的稳重和担当。

所以他才会在足球场上和一群大学生打架到破相,完全忘记第二天还有重要的生意要谈;所以他才会执拗地把危险易燃的蓝色烟花当做职业的意义所在,丝毫不顾忌潜藏的危险会给家庭和事业带来怎样的灾难。

婚姻里最怕的,就是遇见许幻山这样长不大的男人。

你明明在替他遮风挡雨,他却怪你遮住了他的晴天艳阳;你辛苦经营着柴米油盐,他却怪你满身油烟弄脏了他的风花雪月;你牺牲了全部的青春和天真保护他的梦想,他却怪你没能和他一起做个简单的小孩。

顾佳用了十年青春,学会如何去做一个妻子、做一个妈妈,但这十年里,许幻山却从没有真正意识到自己是一个丈夫、爸爸。

30多岁的许幻山还只是许幻山,他不屑于家庭的琐碎,不屑于世俗的泥潭,却理所当然地享受着家庭、世俗所带给他的一切。

之前看过一句话说: 别用青春作陪,去教一个男孩子长大。

从前不懂这句话,后来才明白,选择一个不成熟的男生,最后的结局很可能是,当青春不在,我们身陷泥潭,身边的男人依然挑不起生活的重担,依然无法承担风雨,无法好好长大。

仔细想想,在20出头的年纪里,好像我们都以为两个人在一起,有爱就够了,以为生活是小说,是电影,是脑子里的浪漫幻想和沿途数不尽的美丽风景。

直到30多岁才发现,人生每一个阶段的路都不是白走的,时间会将我们个性里的冲动和莽撞过滤,阅历会在我们的性格里留下沉稳和坚毅。

我们会知道,两个人在一起需要爱,但并不是只有爱就够了。应付生活这一地鸡毛,要有智慧、有耐心、有胆识、有担当。

天真和年少时的美梦,每个人都有,但人生无法靠做梦去实现另一个梦。接不住现实的男人,一样接不住他的婚姻和家庭。

而真正成熟的人,是知世故而不世故,历圆滑而弥天真。他愿意为你食人间烟火,愿意和你一起乘风破浪,只有遇见这样的男人,你们的婚姻才值得,才长久。

愿你拥有一个成熟的恋人,许你一段成熟的感情,陪你享用三餐走遍四季,一辈子疼你如初爱你入骨。

婚姻里,女人在这件事上,千万不能犯糊涂


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我见过很多女人,结了婚之后,整个人就完全松懈下来了。

她们曾经貌美如花,花枝招展,身段玲珑,精明能干。走进婚姻的围城后,生活不再是一个人的自在潇洒,而是两个人的战火纷飞。

婚姻生活,注定有太多的凌乱和琐碎。岁月的打磨,也让生活悄然改变。

洗不完的衣服,难免重样的三餐,让人操心的小孩,永远收拾不干净的屋子,女人像战士一样,像机器一样,在不断的重复家务中进行抗争和妥协。

除了这些琐碎的家务,还要操心孩子的户口,老人的养老,房贷的多少,信用卡的账单……

步入婚姻后,曾经的貌美如花,变成了市井大妈,玲珑身段早已走了样,放任自己大吃大喝,闲时不是和邻居八卦家长里短,就是搓一整天麻将。

亲爱的你,如今是否问过自己:

我美吗?

我可爱吗?

我身材好吗?

我值得被爱吗?

我对生活还充满热情吗?

我对新鲜事物还有好奇心吗?

……

如果以上答案大都是否定的,那请你想一想:这样的你,凭什么要求枕边的男人爱你如初呢?

总有一天,你会意识到,婚姻里的女人,最重要的不是当牛做马,不是为了家庭奉献自己的一切,更不是成为贤妻良母的典范,而是自我的独立与成长。

不要因为结了婚,就可以不修边幅,自暴自弃,放弃成长。

怎么样的你,决定了别人怎么样对待你。

有个读者小蓓,跟我倾述了她和前夫的故事。

小蓓原本是一名音乐老师,是位颇有才华的美女,通过朋友介绍,认识了陈凡,陈凡追了她小半年,她觉得他踏实可靠,就答应在一起了。

两人恋爱后,男人对她也很好,百依百顺,她说什么就是什么。

可是,恋爱时的完美男友数不胜数,结婚后的优秀老公却寥寥无几。

结婚后,陈凡说要开服装店,于是小蓓就毫无保留,把自己多年的积蓄拿出来,精神上和物质上都支持自己的丈夫。

可是,服装店的生意,并没有想象中的好,不仅不能赚钱,甚至还会有亏损。

为了节省人工,男人就让她辞去音乐老师的工作,暂时给他搭把手。

小蓓又二话不说,真的辞了自己的工作,去店里帮忙。

小半年过去了,服装店的生意依旧不见好转。小蓓说想要把服装店转让出去,钱用来买房子。

男人刚开始答应得好好的,后来又反悔了。

没结婚之前,男人答应说婚后买房,结果呢,结婚后小蓓还是和公婆住一起。

半死不活的服装店男人也不肯转让,小蓓白天在服装店工作10小时以上,节假日也没得休息,晚上还要回家忙里忙外。

这还没完,结婚后不到一年,男人就开始对她有家暴行为。她要参加老同学的婚礼,男人不同意,好不容易求着给了2小时,回家晚了一点点,男人就对她拳脚相加,当着很多人的面骂她。

他限制他的自由,自己却经常和狐朋狗友出去喝酒,一回来看她不顺眼,又是拳打脚踢。

这样的婚姻,小蓓坚持了2年啊!2年后才清醒过来,离了婚。她在这一段婚姻里,付出了所有,得到了什么?得到了20万的负债,和身心的伤痛。

听完了读者小蓓的故事,你有什么感想?

我不否认这个男人的渣,但我也并不同情这个女人。

其实,我们不难发现,小蓓走到今天这一步,都是她自找的。

因为她错把宽容当纵容,一次又一次,不断降低自己的底线,男人也一而再再而三的践踏自己的底线。

婚前答应买房,婚后依然要和公婆住,承诺没有兑现。男人叫给钱就给钱,叫辞职就辞职,叫做帮工就帮工。第一次打她,她没有反抗,就会迎来接二连三的打骂。对她的不尊重,接踵而至。

陈凡刚认识小蓓时,她有自己的生活,有自己的工作,有不俗的外貌学历,有自己的朋友圈,有独立的人格。

此时的她,除了男人,还有一方天地,有众多的选择。

在这样的情况下,小蓓会让男人有紧迫感,男人只有不断对她好,不断展示自己的魅力,对她百般包容,才能获得她的青睐。

可结婚后呢,小蓓一手好牌打得稀巴烂,愣是把自己的生活过成了牢笼。

她放弃了自己的工作,把自己的钱给了男人,抛开了以前的圈子,失去了自己的生活,没有独立的人格,她只能围着男人转。

这样的倾诉,屡见不鲜。很多女人说,男人都是大猪蹄子,得到了就不珍惜,女人结婚了就贬值。

其实并不是男人让你贬值,而是你让自己贬值。你自己不珍惜自己,男人当然也不会珍惜你。

你放弃自己的成长时,就是你爱情消亡的开始。

女人,不管在什么年龄,不管有没有结婚,都不能放弃自己的独立和成长。

20岁有20岁的靓丽青春,30岁有30岁的成熟自信,40岁有40岁的优雅从容,50岁有50岁的乐观豁达,60岁有60岁的淡然……

没有一劳永逸的人生,独立和成长,永远是你面对操蛋的生活时,最大的底气和自信。

《延禧攻略》大结局:人一生中该看透的5件事


我们一定看过很多的情感说说,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的《延禧攻略》大结局:人一生中该看透的5件事,希望能够帮助到大家。

追了好久的《延禧攻略》终于大结局了,看了结局没有太多意外,因为剧中每个角色的最终结局都有迹可循。

正如罗曼·罗兰所说:“一个人的性格决定他的际遇,如果你喜欢保持你的性格,那么你就无权拒绝你的际遇。”

一个人的性格与选择,就是他的际遇,其实比剧情更值得讨论的是《延禧攻略》暴露的人生潜规则。

学会自保,是一生的必修课

《延禧攻略》大结局,女主角魏璎珞是当之无愧的人生赢家。

这个人生赢家给人最深刻的印象,便是她是一个特别“不好惹”的姑娘。

无论谁惹了她,她一定不会忍气吞声地算了,要么是当场狠狠还击,要么是事后处心积虑地主动出击。

换一句话说,她是一个求生欲极强的人,无论遇到什么危险她都会想法设法自保。

很多人喜欢魏璎珞“天不怕地不怕”的性格,其实大家潜意识里羡慕的是那种一直处于主动地位的超强防御能力。

“人心存良善,更应懂自保。”女主的处事原则,对我们也同样适用。

最近安全事故频发,尤其是女孩子,请一定要记住任何时候你的人身安全和身体健康都是第一位。

世界不是非黑即白,人心也不是非善即恶,世事多变,人心复杂。你可以善良,但不能对人性的恶一无所知,你可以一片赤诚,但永远不要太轻易相信一个人。

无论何时,你的善良都应该有点锋芒;无论何时,害人之心不可有,防人之心不可无。

关键时刻,能救我们的其实还是我们自己。

把自己变得足够强大,才不会在关键的时候无能为力。

别活在他人的眼里和嘴里

生命诚可贵,爱情价更高,若为自由顾,两者皆可抛。

没有充分感受到自由的人最懂得自由的珍贵,秦岚饰演的富察·容音就是这样一个人。

她是端庄得体的皇后,虽然是后宫至尊可依旧谨言慎行;

她是才貌双全的妙女子,纵有再多的才情,却连跳一支舞要受百般约束;

她是温柔体贴的妻子,虽然是丈夫的挚爱,可她还是不能做那个任性的妻子。

她活成了一个好皇后,好妻子,好女人,可却完完全全失去了自己。

活在别人眼里这种活法终究是太累了,最后的她选择了自我解脱。

在跳下高楼的前一刻她说:“你要为我高兴,从今以后,我不做皇后了,只做富察·容音。”

为了变回自己,她付出了生命的代价,这代价也太过于沉重。

生活中我们也扮演着多重角色,我们是父母的孩子,是孩子的父母,是伴侣的爱人,是朋友的朋友。

很多时候,为了扮演好这些角色,我们也在一点点丢掉自己。

为了孩子放弃自己的工作,为了爱情放弃自己的梦想,为了家人放弃自己的远方,可是你什么时候才能为了自己而活呢?

生命只有一次,活成自己才能此生无悔。

不要去感动一个不爱你的人

等一个等不到的人是什么感觉?

爱上一个眼里没有你的人是什么感觉?

为爱付出一切换来一颗冷心又是一种什么感觉?

佘诗曼饰演的皇后就是最好的例子,她对所有人都心狠手辣,唯独对皇上一往情深,可惜皇上从未把她放在心里,到头来还把她当疯子一样看。

大结局中,她对皇上说的一段话看哭无数人:

皇上,孝闲皇后爱你更爱自由,高贵妃爱你更爱高家,至于其他人满眼都是荣华富贵,只有我全紫禁城只有我,最爱你的人只有我。

是啊,比起其他女人,她的确是那个爱的最纯粹的那一个,可正是因为爱的太满,爱的太卑微,她的感情也变得最廉价。

她无论如何都不能理解为什么自己的一片真心却敌不过那些“薄情”的人。于是问璎珞,“为什么我花了数十年都没有让皇上爱上我,而你却让皇上那么爱你?”

璎珞的回答刺痛了多少女孩的心,她说:“谁先爱上谁,谁就输了!”

现实就是如此,谁爱的深谁就输了。

世界上有很多事情是徒劳无功的,感情就是其中一样,不是用心去爱就能换得同样的真心。

所以,你一定要学会心疼自己:

永远不要去感动,一个不爱你的人;永远不要去爱,一个让你变得廉价的人;永远不要去等,一个等不到的人。

错过曾经,不要错过当下

“魏璎珞,这一生我守着你,已经守够了,下辈子,可不可以换你来守着我?”

“好,我答应你。”傅恒与魏璎珞的来世之约看的你有没有心酸?

有时候比爱错了人,更无力的一种爱叫爱有时差,在错的时间遇上对的人。

两情相悦,却不能终成眷属,傅恒与魏璎珞这段感情戏,让无数人揪心和惋惜。

两人相恋相爱,却因种种原因又相离相忘,一个娶了别的女人,另一个嫁给了别的男人。

就像刘若英《后来》里唱的那样:“有些感情一旦错过就不再。”

错过以后,又有多少人沉溺于过去的感情,拿着回忆饮鸩止渴。

到底该怎么处理过去的感情?

魏璎珞算是感情里的聪明人。错过傅恒后,她会对自己狠心,不再与对方纠葛;傅恒为她找药离开人世后,她悲伤过后,依旧正视自己对皇上的感情,活好当下的生活。

聪明的女人懂得,做好感情上的断舍离:爱而不得的不强求,旧爱错过不回头。

人生只有三天,昨天、今天、明天。

活在过去的人,总是抱着回忆过日子;活在明天的人,总是抱着幻想过日子;唯独活着当下的人才能切切实实地触摸到真实的生活。

让往事过去,未来才能到来。

错过不属于你的,才能遇到最适合你的。

能陪你走到最后的,只有你自己

一部电视剧,看到最后,你会发现,剧中的人越来越少,走到最后的只有那么寥寥几人。

《延禧攻略》也是如此。

富察·容音离开了,魏璎珞身边少了一个如师如姐的人;明玉离开了,魏璎珞身边又少了一个最珍贵的朋友;傅恒离开了,魏璎珞身边又少了一个守护她的人。

纯妃、尔晴、娴妃的相继离开,她连敌人也没有了。

最后,除了皇上,留在她身边的也只有她自己。

人生又何尝不是如此,我们一路向前,又一路失去。

世事无常,你永远不知道谁会突然地离开;生老病死有常,总有人会相继离开,能陪我们走完一生的也只有自己。

人生不是电视剧,你也不是世界的主角,生活中没有那么多的一波三折的剧情,但生活总会有许多无法预知的意外,难以判断的人心,以及难以走出的痴情……

只有把心放对了,才不至于在危难的时候慌张无措,在背叛之后心灰意冷,在错误的感情中迷失自己。

愿你,有力自保,有处可去,有人相依,一生安乐无忧。

这样的男人千万不能要!


➤ 用男人大脑思考,用女人身段生活。

当你的世界足够大,爱情,男人,婚姻,就只是你生活的一个组成部分;当你的世界狭窄封闭,把婚姻当作生活的全部,男人、男人的爱,便是你赖以活命的氧气,一旦缺失,就像上了岸的鱼,举步维艰。

你站得高看得远,自然不会一叶障目不见泰山。你低到尘埃失去自己,便只能在低质量的情爱里委曲求全。

➤ 如何判断男朋友对你是不是真爱?

一个人爱不爱你,你是感受得到的,当你像个福尔摩斯一样,开始去寻找蛛丝马迹来证明对

方是否爱自己时,其实你心里已经有了答案。

➤ 治愈系【分手后过得真是太好了】。

为什么每个失恋的姑娘都怀疑自己很差劲啊!明明是你先提分手为什么硬要意淫是他甩了你?不要怀疑自己啊,明明是对方很差劲配不上你自动请辞的嘛,就算被劈腿也不代表小三比你长得美啊。你的心态和精神,决定了失恋后的你过得有多爽!相信自己,给自己一个重新开始的理由。

➤ 为什么他没睡到你就走了?

很多人都说被对方撩一半不撩了,这种感觉很难受,不啊。既然对方止撩,你就接受这个结果:他太自卑。酷一点,马上调整好自己,他不撩你,你也可以不理他啊!千万不要一天几条微信几个电话连番轰炸问他:你没事儿吗?你还好吗?是我哪句话说错了吗?你生我气了吗?这时候你嘘寒问暖不如直接打笔一分巨款试试他是否还活着。你看起来爱他如命,他可能真会认为你有病。不如你也潇洒止撩,彼此再见面互道一句:撩友,好久不见。

➤ 姑娘们,千万不要在垃圾堆里找男人

爱情世界里,最可悲的莫过于渣男搞定的都是走了心的好姑娘。那些离不开渣男的姑娘们,如果你没有转身就走的底气,也没有承受空窗期的能力,那就骑驴找马,对他睁一只眼闭一只眼,好马配好鞍,找到好马记得对驴喊声拜拜。人总是要为自己的行为买单的,垃圾堆里挑出来的男人最终配的都是垃圾,不是你。

被男人“如珠如宝”对待的女人,都避开了这个“雷区”!


情感的说说就像是文字里的我们,看到情感句子就像是看到了我们自己,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的被男人“如珠如宝”对待的女人,都避开了这个“雷区”!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

在情感的世界中,不少人都强调:懂比爱更重要。

因此也有不少人相处之初是基于情绪,在后面的了解过程中,却觉得相处鸡肋。

就像《三十而已》中离婚前的养鱼夫妇,虽说人都不差,但相处起来就是没那么多的舒适感,一个要陪伴一个要安静,但又没啥原则问题,所以想离婚又觉得没必要。

再或者,越和对方相处越发现兴趣爱好不同,发展路径不同,玩不到一起,说不到一块,可是毕竟这么多年了,再换人还不知道如何……

这种感情真的是食之无味,弃之可惜。

但是日子久了,两个人在一起都觉得没劲,亲密关系的质量就变得很差。特别是老一辈还灌输了不少传统的观点:为了孩子别离婚,要么是年龄大了,毕竟你们知根知底,再或者都谈了这么多年了,崩了说出去对你们也不好吧……

假如感情变成了这种丢了可惜,留着不加分的状况,到底要怎么取舍呢?

会不会一天天都在纠结中度过,有生不完的气却无法割舍?

今天我们讲一个关于鸡肋感情的案例:

Tracy和男友是在一次活动当中认识的,算是一见钟情,再加上男生非常热烈的攻势,每天接Tracy下班,给她送好吃的,聆听她工作的辛苦,相处一个半月后,两人正式确认了男女朋友关系。

听起来,一切都挺让人羡慕,男生出钱给二人租房子,时间上不少花,精力上没少投入,二人很快就同居了。

然而又相处两个多月之后,问题就越来越多。

男友嫌弃Tracy的工作性质,觉得她要和不少男生“打情骂俏”实在太轻浮,Tracy起初很生气地解释那是工作需要。男生则冷冷扔下一句:

哪个正经女孩子做这工作。你要么跟我分手,要么立刻辞职。

起初TRACY没有特别在意,因为吵得多了,她觉得男友无理取闹,而男生还看不惯的是TREAY有时候会和女生朋友去酒吧,他更加认定TRACY肯定在工作中有什么见不得人的手段,这让TRACY非常无语。

但是男友突然在一天下班后,搬空了自己的行李,并甩下狠话:“你如果还去上班,咱们就拜拜。”

TRACY知觉到问题的严重,于是给单位请假一个月,可公司压着她两个月工资不发,如果不继续上班自己就要损失3万多。她赶紧去跟男友动之以情,晓之以理地解释,回去上班是为了把工资拿回来,但是一定会听话辞职。

男友则坚定表态——只要你回去,我们就拜拜。

TRACY找到我的时候已经在家赋闲半个月了,她实在不知道怎么办。眼看着时间一天天过去,上班不上班似乎都不行。

TRACY自己也说,觉得男生是个很顾家的人,虽然脾气不好,很专断,但是实际对她很上心,知道自己肩颈不好,会帮着按摩;也带着TRACY见过家长,原本以为两人随时会结婚,怎么突然人去屋空,并且怎么都不被告知去了哪里。

TRACY觉得情况糟糕透了,甚至觉得自己被男生情感绑架到了那里,并且觉得自己很冤枉。但是就在她犹豫不决时,男生主动把下个月房租给交了,并且吩咐TRACY好好想想。

接下去,我开始手把手教TRACY回复信息,让这个固执敏感男友终于重回家庭,我们来看看操作步骤。

第一步,重新回顾你的情感需求清单,要不要挽留。

很多姑娘自己被提出分手后,最初最显著的内心体验就是不想失去,所以跟着情绪走,甚至可能对方什么要求都轻易答应。

这是一个丧失主动权,不再把关注度放在自己真正需求上的大忌。

因此,此刻不随情绪走的最好用的方法就是我们来检验——

如果男生只是对自己有局部不满,且这个地方也是困扰自己之处,咱们的确可以修正。

比如:有些姑娘说话特别小声,内向,公司活动都不参与,就闷着头一亩三分地的干,亲密关系中也是非常被动,这个我们要提升。

而TRACY被冠名为“活动执行=轻浮”,不仅仅暴露男生对于自己的不自信,担心TRACY被别人抢走,也暴露出他太以自己的想法去妄自推测危险的做法。

所以我让TRACY思考,这份工作对自己的消耗和赋能。

TRACY自己说:其实工作我挺喜欢,也擅长,跟人加微信聊,也能收获一些新视角,就是有时候的确会遇到一些让自己不舒服的,要约自己吃饭啊,自己不想去又怕得罪。所以也不是不能换工作。

就是觉得担心一下子少了三万多,毕竟自己也不是什么有钱人家的姑娘,三万多也不算少。

于是,我让TRACY发信息给男生,先从部分认同的角度开始,说理解男生是为自己好,自己也是看到他突然走后,懵圈了所以仔细复盘自己的职业规划,并说自己请假一个月要好好思考下接下来做什么。

男生的态度就说,好啊,那你说说你要做什么。

TRACY就说,我写作能力也可以,可以往运营文案方面去发展,就是可能收入会低不少,这个也是我担心的。

毕竟咱们都是刚毕业没几年,也想多攒点钱,并且你也那么辛苦,我也想为你分担点。

不料男生回复说:“我从没担心钱的问题……”

TRACY很显然发现男生软硬不吃,接着示弱道:“我想好好换份工作,但是我也没有很多存款,这3万我想回去上一个月班,拿到手工资就走,因此我来跟你商量一下。”

可是男生说的是:“这是你的钱,我不能替你决定你要不要。但是我就一个态度,你只要回去上班咱们就完蛋。”

TRACY在聊完之后,直接气哭了,自己妥协那么多男生居然还是这样的咄咄逼人。她也说,其实男友在一起时也非常执拗,经常是两人商量好了,如果TRACY临时有事要变更下方案,男生就会大发雷霆,最后干脆哪也不去,然后一顿数落。

相信看到这里,可能你也会觉得这样的男的留着当宝,真不知道怎么想的!

然而,汝之蜜糖我之砒霜,所以接下来进入第二步。

第二步,看清对方态度,觉察你们的关系状态。

TRACY伤心的是,男友不关心不心疼自己,哪怕搬出来辛苦钱要打水漂,也避重就轻。

我告诉TRACY,一定记得看人看低处,他在意的是你们双方,还是只在意自己。

如果一味顺从,放低身段,他就会明白你怕他离开,进一步勒索你做更多改变。而他本身看到你的辛苦,看似说了句你自己负责,实际拒绝了你的情感沟通。

在这种情况下,发生了更让TRACY生气的事:两家公司又有合作,男生呢,则专门选择跟部门下98年的小妹妹对接,且当着TRACY的面夸奖小妹妹年轻貌美且工作优秀,还说要请小妹妹喝咖啡。

TRACY觉得自己不被尊重,但是又觉得,还是离不开对方......

为何会这样?因为他们二人进入了一种“共生状态”——

意思是我们进入一段关系,就算没有明确约定,但是根据大家的角色自动化会进入一种模式,保留下来,常见的有依赖者和被依赖者;控制者和被操控者;施虐者和受虐者等等。

TRACY处于的低位是因为她在共生模式中高度黏合男生,所以只要男生说离开,强烈的分离焦虑会让TRACY接受不了。

过后她告诉男生:“我从没有跟合作伙伴私下约过单独吃饭,虽然有人约我,但是我都拒绝了,我是把工作和情感分得清楚的人。”

男生却说,你误会了,我约小妹妹只是客套话。

男生的双标行为出现了。

我让TRACY赶紧说:我告诉你,我知道你是客套话,那么我以前收到的客套话其实你也理解喽。

第三步,做出改变,保持粘性,但要改变自己的共生状态

到了假期最后一天,男生主动问:“你也休假差不多了吧,准备回去吗?”

TRACY回复:“我已经跟公司提交了辞职,并且在面试,等我拿到我应有的工资,我就会走。同时,我做好最后一个月工作,但是也不会添加任何人微信,因为对我工作也不会有帮助了,我能说的就是这些。”

将配合进行到最大化,但不乞求。

男生却回复一句:“好,你做出决定了,那你也知道你回去咱们就完蛋,你好自为之。”

我让TRACY不理他。

男生用了不少绑架和威胁的方式希望TRACY就范,但是TRACY上班后,男友却时不时过去TRACY公司逛一逛,美其名曰找合作机会,实际回去后就微信问TRACY有没有跟哪个男生说话。

到此,TRACY已经彻底看清了男生的样子,表示很失望。

而拿到OFFER,我让她发朋友圈,表示新的征程,告别过去。

但是不回应男友的私信,果然男生着急了,问TRACY:“你最近怎么样?”

TRACY就开始学着男生以前说话的样子,回复说“挺好。”

男生其实非常想知道TRACY换到了哪里,但是就旁敲侧击地说:“告别过去是什么意思啊?”

TRACY掌握主动权后,回应到:“没什么意思,就是让自己更成熟,更懂爱吧。”

男生结束了对话......

不料,第二天,男生主动找到TRACY下班,要跟她好好聊聊。

整个过程中,TRACY非常辛苦的改变,但是换来了好的结果。

像TRACY这样陷入到一段“糟感情”里,委屈自己,不能走出来的女生往往输在了,“不能掌握爱情主动权”。

主动权的意义在于:你既可以选择他,也可以决定换了他。

你的幸福掌握在你自己手里,而不是从别人身上汲取,那样的你就没得选了,别人怎么对你,你都要“忍”。

而那些掌握爱情主动权的女生,她们享受着男人的“付出”,男人要努力“表现”才能换取她们留在自己的身边,所以会一直被珍惜,需求都能被满足,所以很幸福。

爱情中可悲的事情,你记住千万别犯


关于情感的说说有很多,看到情感句子就像是看到了我们自己,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的爱情中可悲的事情,你记住千万别犯,欢迎阅读与收藏。

前几天和朋友出去玩,一群八卦女七嘴八舌的从王宝强马蓉聊到陈思成佟丽娅,大家感叹着明星们生活的“多彩”,唏嘘着人类的善变,然后谈到了爱情中最可悲的事情。

菲菲说:“爱情中最可悲的事情是两人明明是相爱的,却要不停的折磨对方。”

小桃点头同意,接着说道:“我认为爱情中最可悲的事情是在荷尔蒙泛滥的时候山盟海誓,而一旦荷尔蒙小时就爆发种种矛盾,老死不相往来。”

米子接着说:“我觉得吧,爱情中最大的悲哀是被世俗所困,感情没有了,剩下的只是同床异梦。”

多么深刻的领悟,一看就是一群有故事的女人们。对于姐妹们的看法,我其实都挺认同的,但是在我看来,爱情中最可悲的事情却是永无止境的单方面付出——在一段关系中,你持续性的为对方付出着时间、精力、金钱以及汗水和泪水,换来的却只有对方的无动于衷和漠不关心。

对于单方面的付出,我曾经在知乎上看到过这样一句话:

我的一切付出都是一场心甘情愿,我对此绝口不提。你若投桃报李,我会十分感激。你若无动于衷,我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你,那就让我们一别两宽,各生欢喜。

这段话看起来似乎有那么一些道理,毕竟我们只能控制自己是否付出,而不能强求对方一定要做出回应,这样看来,单方面付出似乎也并不是什么多悲惨的事情呀。可是,事实上,每一个活着的人类都有着自己的感触与情绪波动,人非圣贤,谁又能够在日复一日的付出之后做到这样的洒脱呢?

一个人付出的越多,期望得到的就越多,即使外在表现得再无所谓,嘴上的话说得再好听,也无法掩藏内心对回报的期望。

而当这些期望得不到回应的时候,长时间的单方面付出就会让人陷入一种难以言喻的情绪当中——站在道德的制高点,不断产生情感上的自我升华。

得不到对方的回应,那么就自己给自己感动:

我将自己最爱吃的苹果给了他,我是多么的爱他呀!

我等他回家等到这么晚都没有睡觉,他有我这样的女朋友真幸福。

他的衣服都是我洗的,家务都是我做的,世界上恐怕没有谁能像我一样对他这么好了吧。

……

可以实际上,这些事情对对方来说并没有哪怕一丁点的意义。

“我为你付出了这么多,但是我从来不求回报,这是多么高尚的品质。”

然后你站在道德的制高点狂欢,用自以为是的感动与付出居高临下的俯视着对方,压迫着对方。一举一动都透露出“道德模范”的姿态——你欠我很多,我不需要你还,但是我得让你记住你是欠我的,顺便记得要对我感恩戴德哦。

最后造成的结果往往是对方受不了这样压抑的情感关系,从而选择逃离。没有人会希望和自己的“债主”谈恋爱,不是吗?

俗话说的好,借钱这件事是有借有还,再借不难,谈恋爱也是这个道理,有来有往,才能爱到地老天荒。通过一个人的付出勉强维持的爱情就像腐朽的枯枝一般,不堪一击。

即使再爱一个人,再心甘情愿的为一个人付出,你的内心也是期望着回报的。即使你没有想过会得到,但是当对方真的做出回报时,你的内心一定是雀跃的。

如果你爱着他,如果你苦苦的支撑着一段感情,如果你不想离开他,那么请一定要学会培养他的付出,包括对感情的付出以及对你的付出。

我们可以从一些小事儿开始:

你可以告诉他你喜欢他们公司楼下的奶茶,让他下班的时候顺便帮你带一杯。

你可以在一起出行的时候拜托他帮你拿手提包。

你可以在周末的下午让他陪你去逛街。

从这些看似微不足道的小事儿培养他在这段感情中的付出,然后再进一步的加大他付出的程度:

告诉他你想要吃他亲手做的饭,邀请他周末的时候和你一起做大餐。

在你来姨妈的时候,请求他能够分担一些家务。

……

当然,在对方按照你的要求做出行动时,记得要给出相应的奖励,这样能够增加他行动的积极性。

时间长了,你就会慢慢发现,在这段感情中,他开始慢慢的付出,慢慢的改变。当然,可能在短时间内达不到你期望的程度,但是事情在朝着好的方向慢慢发展着,不是么?

单方面付出真的太痛苦了,我希望关注伊思情感的姑娘们都能够摆脱单方面付出的困境,毕竟爱情始终是两个人的事,而不是一个人的独角戏。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5372239.html

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