关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"《如懿传》剧终 ：大多数人的婚姻，都是这样死掉的"，希望能够帮助到各位。

《如懿传》作为一部反映乾隆和如懿帝后婚姻的情感大戏，热播许久，如今已近尾声。他们的感情，从青梅竹马的两小无猜，到离神离心的曲终人散，让每个熬夜追剧的人都唏嘘不已。

如懿出身贵族，知书达理，与弘历年少结缘，两人情投意合。每次，弘历见到天真烂漫的如懿，都会开心得像个孩子。

而如懿也早已对这个玉树临风的少年郎芳心暗许，为了能顺利在一起，如懿故意在三阿哥选秀时“出虚恭”，使自己落选，而弘历也不惜顶撞额娘，跑去求父皇，终于将如懿纳为侧福晋。

历经艰辛，两人终于如愿步入婚姻。

刚开始，弘历记得如懿最喜欢苏杭的绿梅，亲手为她作画，说着“你放心”的情话，如懿也坚定相信他们的爱情，不屑为金钱名利斗争。

他们都觉得，一定会像当初期许的那样，幸福一辈子。

但像许多现实中的男女一样，从青春年少时的城头眺望，看世事繁华，到中年的相看两厌，觉世间情寡，从心心念念的翘首以盼，到心灰意冷的清泪两行，如懿和弘历经历了最美好的初恋，最终，还是尝尽了婚姻的苦。

当初，弘历一句“你放心”，如懿真的就无比坚信，绝境里，弘历会向她伸出一双手，永不放开。

她不知道，那个深爱自己的男人早已是拥有至高皇权的九五之尊，看惯了筹谋算计的他，最不屑的，就是情分二字。

而弘历自以为是的一句“她会懂”，更让这个手握天下的男人盲目自信，有恃无恐。

相爱容易相处难，正如范玮琪在《最重要的决定》里唱的，“幸福没有捷径，只有经营。”

不善沟通，不懂经营的两个人，最终成了最熟悉的陌生人。

剧中有这样一个故事：如懿生产时，被接生姥姥田氏害的难产，十三阿哥永璟也因此胎死腹中。

失去爱子的两人伤心不已，如懿觉得孩子是被人所害，可乾隆却迷信钦天监所言，是如懿克死了自己的孩子。

此时的如懿和弘历虽爱着对方，可这件事还是让他们变得生疏。

失去爱子，本该互相安慰、舔舐伤口的两个人，却因一句虚无缥缈的天象之说，彼此互不见面，漠然处之六个月之久。

半年时间，两人没有任何沟通交流，虽不免互相思念，但倔强任性的两人，由于脸面，谁也没有先低头。

最后，曾经亲密坚定的感情，在时间的侵蚀摧残中，也日渐淡薄。

有句话说的好，

“堡垒都是从内部攻破的，曾经的恩爱终究难敌平淡的流年”。

有时，冷漠、令人窒息的无话婚姻比有“外敌入侵”的婚姻更叫人绝望。婚姻里，其实最怕的不是争吵，而是冷漠和不沟通。

电影《前任3》里有一个片段：

林佳：“你不要我了怎么办？”

孟云：“那我就像至尊宝一样，去最繁华的街道喊一万遍，林佳我爱你。”

孟云：“那你不要我了怎么办？”

林佳：“那我就吃芒果，吃到死为止。”

两人的结局，正如他们甜蜜腻歪时的那句玩笑，像两只殉情的狼，他扮作至尊宝，在人潮涌动的街头一遍一遍地喊着“林佳，我爱你。”

她就着苦，一遍遍回忆过去，将让她过敏的芒果如数咽下，味同嚼蜡，病入膏肓。

因为一点小小的矛盾，他们便僵持冷战，努力地“绷着”。谁也不肯先低头，谁也不肯先沟通。

最后，本来还相爱的两个人，却还是失散在了人海里。

现实生活中，相比吵架冷战时的不沟通，更有许多婚姻都是平淡生活中的零沟通。表面的风平浪静下，其实早已是日积月累的波诡云谲。

英国曾有一项调查显示：排除睡觉时间，大多数夫妻平均每周在一起的时间不足4小时，1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。

20XX年8月9日，上海街头，双人沙发依次排开，40多个穿着单薄睡衣的年轻女白领，站在沙发上，举着白色牌子，进行无声抗议。这个场景，很像她们在家中整宿等待下班归来的丈夫一样。

每名女性都手举一块白色牌子，上面写着自己的心里话：

“做了一桌子你爱吃的菜，只有我一个人吃。”

“我不要名牌包包，我只要你抱抱”

“再贵的烛光晚餐，比不上你回家吃饭。”

“没有你抱着入睡，我天天失眠。”

“你知不知道，我已经怀孕4周了。”

其实，这是很多人婚姻生活的日常。有数据表明：72.6%的丈夫每周都会超时加班，60%的丈夫一周和妻子待在一起的时间，不超过3小时。

零交流，不沟通，已成为现代婚姻的一个重要杀手。

知乎上有一个问题，“什么时候，你觉得你的婚姻快走到尽头了？”

有一个回答是这样的：

“半年没一起好好吃次饭了，周末软磨硬泡，叫他陪我出去吃饭。他答应了，找了一家西餐馆，点的都是他爱吃的菜。

结果没想到人家一顿饭的时间，接了15个电话，我一句话没插上。”

另一个回答是这样的：

“每天加班到深夜，即使不加班，也会玩到深夜回家。我威胁他，如果再这么晚回家，我们就离婚。

然后接下来一周，他早早回家，两人坐在客厅看电视，人家躺在沙发上玩了几晚上王者荣耀。”

很多时候，比吵架更可怕的是冷漠，比不陪伴更让人伤心的，是相伴无言。

2014年7月，美国著名的《大西洋月刊》发表了一篇很有意思的采访，题目叫《爱情大师》，采访对象是著名心理学家约翰·古德曼。

在这篇采访中，古德曼回顾了他从事夫妻、情侣幸福关系科学研究的经历，他认为：

夫妻间的沟通艺术是夫妻维持长期关系和保持幸福的重要原因。

“你说的这叫什么话？”愤怒的妻子吼叫。

“我就是对牛弹琴！”丈夫同样不满地回应。

现实生活中，这样的场景是很多夫妻的日常。夫妻之间，这样鸡同鸭讲的沟通屡见不鲜。有时候，作为夫妻的两个人并不是不想沟通，而是不会沟通。

麦尔夫妇所著的《为什么男人不熨衣服》一书研究表明：

男女的脑部大有不同。女人在左右脑之间有很发达的连接，左脑管语言，右脑管空间，而男人在大脑内部有更多的连接。

简单地说，当一个女人说话时，她是在用两边大脑提取多方面的连接，包括注意、情感、视力、嗅觉各方面。

而男人说话时，他只用右脑，排除了许多其他刺激，所以他的思维更精确。

男女左右脑之间的差异，让男人不容易表达情感，而是通过行为来体现思维。所以，夫妻双方要实现良好沟通，就需要适应彼此不同的交流方式。

剧中有这样一个片段：

乾隆和一群烟花女子寻欢作乐之时，如懿带人闯入，强行把烟花女子带走，一点面子都不给皇上留。

临去的路上也有人提醒她，“这样过去，必定会龙颜震怒”，可她不听，还是一意孤行。

当面教子、背后劝夫的道理如懿或许不是不懂，只是盛怒之下、缺乏沟通技巧的她，还是用断发相祭的方式，把自己逼到了绝境。

美国著名婚姻咨询专家约翰·戈特曼说过，“一对夫妻出现问题后，他们一般不会立即解决，而是平均会等6年才去解决这个问题。

解决的方式通常有两种：一种是积极解决，比如主动沟通交流，另一种是破坏解决，比如争吵不断，冷暴力，甚至出轨。”

在如懿和弘历的婚姻生活里，充斥其中的多是争吵冷战，少有沟通和交流。因此，他们婚姻最终走向破裂，也不难理解了。

心理学家洛萨达，调查了全世界上百对幸福和不幸福的夫妻，发现了一个很重要的洛萨达线，就是幸福和不幸福夫的沟通边界在2.9左右。

什么意思呢？

幸福夫妻之间的沟通大概是5句支持、关心、欣赏的话，1句批评、建议、询问的话。而不幸福的夫妻之间，沟通的平均比例，大概是3句积极的，4句消极的。

现实生活中，很多人都想当然地认为：

“我对他的爱，他应该知道啊”

“我想他，他应该知道啊”

“我感激他，他应该能感觉到啊”……

可结果却是——这些“应该”，对方都没有感觉到，也不知道。

认识一对夫妻，丈夫很有意思，特别爱批评妻子，妻子为此特别烦恼，感觉自己怎么一点优点都没有呢。

后来我们一起聊天，我问丈夫，“为什么你老批评她呢？你不喜欢她吗？”

丈夫回答，“我怎么会不喜欢她呢，她是我这辈子见过最好的女人，但如果我不批评她，她怎么改变缺点变得更好呢？我因为爱她，才更严格要求的。”

爱之深责之切，是他对妻子表达爱的方式。

像许多夫妻那样，常常是关怀体恤的话到嘴边，却成了恨其不争的尖酸刻薄。而你的真心，TA永远也不懂，伤心、失望和怨愤便应由而生。

好的婚姻，一定是会沟通的婚姻。

有作家说的好，“婚姻是一场以爱情为起点的长跑，这份爱情，能否推着你们跑到终点，还要看你们的坚持，还要看你们的节奏。”

所谓节奏，便是作为夫妻二人需要深刻明了的相处之道。

扩展阅读

长期关系中绝大多数人的困扰

首先说下什么是长期关系？我理解的长期关系应该是情人及其以上的关系，也可以是恋爱后踏入婚姻生活的维护。曾经我们做过很多调查，发现大部分兄弟追求的还是一对一的正常男女交往关系，即最终希望找到一个自己深爱的女人做长期女朋友，最后步入婚姻的殿堂。

因此，我下面的讨论主要围绕这样一个前提框架展开。

爱情的长期关系维护主要做两件事：建立和分享你的世界；发现和拓展TA的世界。这句话说得再通俗一点，就是发现你自己的价值并为她持续地提供高价值。所以滚床单不是结果，恋爱也不是结果，甚至婚姻都不是结果，因为人生只有一个结果，那就是死亡，在此之前请享受过程。所以在这里我非常强调“持续”二字，很多兄弟在长期关系里困惑的原因往往是忽视了这两个字，不管前期你通过怎样的方法和技巧追到了这个女人，滚床单了，和她恋爱了，甚至后来结婚了，你以为万事大吉了，不再花心思在这段关系上，结果突然有一天东窗事发，女人要和你闹分手，或者她在外面有了新的男人，这时你才悔之晚矣。也许有兄弟会觉得这样累，可以换个角度思考，我相信大部分兄弟都希望自己成为一个有魅力的男人，其实持续地为她提供高价值就是一种魅力提升的表现。对男人而言，女人是一所很好的大学，要想成长为一个成熟而有魅力的男人，离不开女人这所大学。女人是一所很好的大学，要想成长为一个成熟而有魅力的男人，离不开女人这所大学。换而言之，要想成为一个成熟有魅力的女人，也离不开男人这所大学！

积极心理学认为“愉悦感”和“幸福感”是有区别的，“愉悦感”是一种快感，来得快去得快，K歌很high是一种愉悦感，滚床单也能带来一种愉悦感，但这样的感觉往往不持久，而且次数越多，衰退得越快；幸福感是经过努力之后获得一种成就感，不会轻易得到，但得到之后持续的时间会很长。比如你通过自己的辛苦努力，通过了一次重要的考试，多年后你还会因此而沾沾自喜。因此，在长期关系里我们应该追求幸福感，要想获得幸福，就必须要有付出，至于应该通过怎样有效而合理的付出，收获一段美好的长期关系，我在后文中会做详细介绍。

这里再说下高价值，可能经常关注我们日记更新的朋友会有价值流和技术流的争论，价值流认为只要价值够强大，没有搞不定的妞，技术流则坚持说，只要技术够牛B，就没有搞不定的女人。对长期关系来说，这两种观点都容易让人产生误解。我所理解的价值包括两部分，硬价值和软价值。硬价值跟一个人的外表、社会地位及所能驱动的社会资源有关，高富帅是典型的硬价值比较高的人；软价值主要跟一个人内在的优势和品行有关，有些软价值是生来就被注定的，例如智商、某些犯罪倾向之类，另外大部分软价值是可以被学习、提高的，比如幽默感、沟通的技能、社交能力等等。

坚持价值流的人往往太强调一个人的硬价值忽略了软价值，而坚持技术流的人往往太强调一个人的软价值忽略了硬价值。试想，如果一个男人连基本的温饱问题都不能得到解决，即使他的煽情能力和滚床单技巧再牛逼，除非他靠吃软饭，否则一个女人很难跟他一辈子；同样，即使一个很有钱的男人如果他不懂女人，不能给她除了物质之外的精神享受，这个女人很有可能会把他当凯子，最后红杏出墙。因此，硬价值和软价值必须齐头并进，缺一不可。硬价值就像是门槛，从温饱到奢华，如果你迈不过这道槛，你很难找到高质量的女人，所以好好工作努力挣钱是必要的。软价值更像是助推器，当你跨过硬价值的门槛后，你需要靠你的智慧、品格以及精神修为来持续吸引她，永不停止。

当谈恋爱变成必修课程，大多数人都统考不过关

01

看了《奇葩说》第六季，有一期的辩题我印象很深，是这样的：大学该不该开设一门恋爱必修课。

正反两方都贡献了很多精彩的论点和金句，连蔡康永都对选手们的表现称赞不已，直言这是六季《奇葩说》最精彩的辩论之一。起初，我在看到这个辩题时，心里是赞成反方的，不同意在大学开展这样一门恋爱选修课。

但后来在听了各位选手们的发言后，我改变了想法，觉得在大学开设一门恋爱课，或许利大于弊，恋爱课的意义，并非只是赚学分，它与我们的心理、感情、生活有关。

作为一个非常普通的作者，我这些年却意外收到了很多读者、粉丝的私信，他们向我倾诉自己的烦恼和难题，有些是学业问题，有些是人生选择，而大部分都是情感问题。

“我男朋友和我冷战三天了，一直不回我消息，你说我该不该主动道歉？”

“我暗恋一个男生很久了，但是我不知道他喜不喜欢我，我该表白吗？”

“我喜欢上闺蜜的新男友了，很纠结……”

“我今天收到了一位男生的情书，我不喜欢他，却也不想直接拒绝他，后来他又去追了别的女生，我好气，心里有一点不爽……”

02

私信问我的读者，一部分是大学生，一部分是中学生，最多的是那些出了社会、年纪不大不小的女生，她们的情感问题，五花八门，复杂又奇葩，我看着她们的问题，有时感觉很好笑，觉得她们有点儿傻，爱得太天真，同时又心疼她们，为一些感情问题而郁郁寡欢，独自煎熬。

每回我都只能简单地安慰她们，毕竟我不是当事人，不了解他们矛盾冲突的根本原因，也不知道他们的问题根源，实在没法提出什么建设性意见。

我只能安慰那些失恋的女生，以后要擦亮眼睛，远离渣男，安慰那些看不开的女生，让她们放下过去，不再纠结于旧的感情，学会重新开始——作为一个旁观者，我能做的不过是安慰她们，毕竟解铃还须系铃人，感情问题最后还得靠自己解决。

有时，我也在想，为什么小到刚上初中的女孩和大到三十岁的女生都因感情问题困扰，不得已才向一位陌生的博主求助呢？

她们有的涉世未深，不懂人情世故，我可以理解她们的烦恼，可为什么有些人已经结了婚，年纪长于我，却还是为家庭、爱情、婚姻的事情发愁、感伤、纠结、痛苦？

后来我才知道，这世界上，很多人只是年纪大罢了，他们也不懂爱。

03

有谁说成年人就一定懂得爱？

十八岁之前，父母、老师紧紧盯着你，为了防止你早恋，他们想方设法，无所不用其极，可一等到大学毕业，父母、亲戚们就开始变着法地催你恋爱、相亲、谈对象、结婚、生子，仿佛恋爱可以速成，无师自通，到了一定年龄就必须要会。

可事实上，很多人到了二三十岁，依旧不懂怎么谈恋爱，哪怕已经交过了男/女朋友，关于感情的问题，他们还是有很多不理解的地方，无论怎么努力，都做不好。

想想也是，毕竟学校没有哪一门课是专门教我们去恋爱的呀。

聪明的、有天赋的、情商高、性格有优势的人，或许不需要这一门枯燥乏味的课，他们会觉得谈恋爱比考试简单得多，随随便便就能赢一场。

而有一些人，敏感、孤僻、活得小心翼翼，向往爱，却不懂爱，不会爱，没有人能够教他们怎么恋爱，怎样去避免受到伤害，所以哪怕到了二三十岁甚至更大的年纪，依旧会为情所困。

如果恋爱成为一门必修课，我想很多人会考不及格。

04

大王在节目里的话挺戳心的，她说自己缺爱，从小就觉得自己的父母不喜欢自己，一直以来她不知道自己好在哪里，存在自我价值缺失的问题，她在爱情里跌跌撞撞，受过了很多伤。

她说：“我长大之后，但凡别人对我好那么一点点，我就以为这就是爱了，我就想付出全部去爱……如果我们都上了这堂恋爱课，我们都会珍惜，是不是还在一起？”

辩题反方的邱晨则说：“我们在恋爱中，遭了那么多那么多的罪，从来不是因为我们没有上过恋爱课，是因为我们上了太多的课，而错过真正的人生啊。”

诚然，一门恋爱课或许没法让你真正掌握恋爱技巧，也不能保证你能谈一场完美的恋爱，你以后或许还是会遇见错的人，还是会被分手，会经历失恋，会遭遇情感危机——人生的弯路，有时候是你难以避开的，该踩的坑，一个都不会少。

但我认为，恋爱课有其存在的意义，或许它没法让你一辈子不再为情所困，却能教你辨别什么是不爱，什么是情感勒索，什么是占有欲，什么是情感冷暴力，教你如何保护自己，以及怎样走出一段失败的感情……

现实生活中，恋爱课可能没法成为必修，没办法，我们只能一步一步走，在爱情中成长，在疼痛中学会爱，在失败中得到教训，在爱里修炼自己渴望的爱情。

我们都要在爱情里不断受伤，跌跌撞撞，才能成长，懂得什么是爱，真是现实又残酷呀。

大多数女孩都是没有爱情的

前几天在微博热搜上看到：张杰和谢娜在国外旅游，一起走在路上逛街时，怕谢娜人生地不熟走丢，张杰特意买了个气球，帅气地绑在谢娜的包包上。

这一对CP让我想到，公认的宠妻狂魔黄晓明，对Angelababy也是好到人神共愤。据贾乃亮说，有一次，Angelababy在横店拍戏，想吃哈根达斯，于是黄晓明就把整个横店一条街上所有能买到的哈根达斯全都买了回来，然后租了个冰柜说：“baby，够你吃几个月了。”

明星之间的爱情，看似比我们普通人的感情绚烂得多。几克拉的钻石、几个大牌包包，对明星而言都是小菜一碟。

但其实啊，无论是谁的爱情，归根结底，都是很简单的东西。

女孩子心中的理想男友无非是这样的：

我走在路上，你怕我丢了，紧紧牵着我的手，或者给我系上一个大大的气球；我馋了说句想吃哈根达斯，你就帮我搜集了附近所有口味的哈根达斯；没那么有钱也没关系，你特地帮我买了一个冰淇淋送过来，哪怕是可爱多甜筒，我也会很高兴的。

曾听一个姑娘说起她的感情，两人已经结婚几年，姑娘提起他还是一脸甜蜜。

当初确定这段关系，是因为姑娘酷爱吃糖炒栗子，常常心心念念。糖炒栗子一上市，男生就买了最有名的那家老字号送给了她，提醒她要趁热吃。后来她才知道，在糖炒栗子快要上市的季节，男生就在每天下班后特意绕路去那家小巷，看看糖炒栗子店开门了没有。

我可以很贵，你不在意我我也就不犯贱了；我也可以很便宜，一包糖炒栗子就能哄到手了。

那么，你愿不愿意买糖炒栗子来哄我呢？

一眨眼，跟我男朋友在一起大半年了。去年的情人节，我还写了一篇《没有情人的情人节，我过得挺好》。

认识了他以后，我最大的感受是：一个人也挺好，但有了你更好。

一起吃云吞面，骑公用自行车，想做水疗也会被大几百块一小时的价格吓到，一切平凡得不能再平凡。

前段时间在朋友圈看到一段话，很有感悟：

人要有一份好的感情、好的工作、好的爱好。这三样东西会让你觉得生活有希望、有奔头。

真的是这样。每当我难过悲伤低落沮丧对自己失去信心的时候，想到有这样一个人陪伴在我身边，就会默默告诉自己，嘿，别放弃自己，起码还有人那么爱你。

前段时间，我们去南非旅游。车程漫长，我们就在车上共用一部手机看旅游攻略，我注意到，他看到讲分辨钻石好坏的部分有意截屏了，心中疑惑。

到了最后一天，导游带我们去了钻石工厂，他跟我说：“我给你买个钻戒吧。”我并非喜欢钻石珠宝的人，于是劝他不要买。后来，因为钻石厂报价不实在，一会儿打六折，一会儿打五折，没有买成。

临走前，我看到他拿起一张介绍钻石4C标准的宣传单，折好放进了口袋里。

当时觉得好感动，不是为了是否得到钻石，而是因为身边这个人，竟然那么认真研究买钻石的攻略，想给我买一颗昂贵的钻石。

有些男生觉得，女生就是爱钱，每天变着法儿让男朋友买买买，不买就是不爱了。

我想说，势利的女孩子毕竟占少数。再说了，要是她真的嫌你穷，那一开始为什么要跟你在一起呢？

大多数女孩子，是肯陪你吃苦的。她们怕的是，陪你吃了很多苦，你却从未给她一点甜。

她想逛街，你却不耐烦地让她自己去，而你躺在家里看球赛；她想吃哈根达斯，你却敷衍地说句“哦，下次吧”，要么就是，“太贵了，别吃了”；她想要个戒指，你连去淘宝上搜个便宜货都懒得搜。最后，她跟你分手了，你却说她是因为嫌你穷才和你分手的。

这几天网上左先生和右先生很火，有人说，你可以和左先生谈恋爱，但一定要和右先生结婚。

可是啊，现实是，很多男生，既不是左先生也不是右先生。在你跟别人吵了架跟他诉苦的时候，他不会像左先生一样劝你消消气，也不会像右先生一样带你吃好吃的，他只会漠然地对你说：“能不能别那么多抱怨？”

左先生和右先生，前者用言语对你好，后者用行动对你好，一左一右，都是以某种形式对你好的人。

所以说到底，女孩子最想要的，还是那个对她好的人啊。正应了那句看似荒诞的话：女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。

祝每一个女孩子，都能被那个肯花心思对你好的人“骗”走。

心理学家：真正高情商的人有这四点特征，第四点大多数人不具有

生活中，我们常常把情商作为智商的对立面，在很多人心中，情商的重要性甚至要高于智商。高情商就意味着良好的人际关系与恰到好处的为人处事方式，与一般人相比，他们抓住机会的能力更强，也更容易成功，对于我们而言，与一个高情商的人更是一件愉快的事情。

在心理学上，情商（Emotional Quotient）主要指一个人在情绪、意志、抗压等方面的素质，是个人魅力与领导力的重要组成部分。

情绪控制力

一般来说，判断一个人情商高低的有效办法是，观察这个人情绪控制力的强度，越是能控制自身情绪表达的人，情商往往越高。在营销行业中，情商是从业人员所必备的素质，一个缺乏情商的人往往难以同客户进行高效交流。如果交易双方的情商都很高，那么交易成功的概率也就很大，商谈也最顺利。

很多低情商的人会因为不知道如何提升自己的情商而烦恼不已。事实上，遗传并不是影响情商的最主要因素，一个人的情商与其成长环境、教育方式、后天领悟等因素息息相关，可以认为，情商是可以后天训练并提高的。那么，高情商的人主要有哪些特征呢？心理学家总结出四点。

一、情绪感知能力

感知情绪是个体情绪控制力的重要体现，能够精准感知到自身与他人的情绪特点、变化，将有助于你判断现在的情况，并作出合适的选择。高情商的人总是善于察言观色，对方究竟是开心还是生气，都会被他们在第一时间内捕捉，因此他们不容易得罪别人，也能在别人需要安慰时及时出现。

同时，由于他们能够准确把握情绪的来源与强度，不容易被他人的情绪所影响，反而擅长用调动情绪的方式来掌控他人情绪与调节气氛。

二、快速应对能力

生活中我们经常会遇到各种各样的突发情况与尴尬场景，有的人一出现状况便会手足无措，但是，高情商的人总能快速反应过来并准确判断局势，巧妙化解危机。

比如，男方对女方发起了公开邀请，而女方不太情愿，此时如果直接拒绝，不仅会让对方很没有面子，也会让自己陷入尴尬与舆论的不利位置。那些高情商的人会选择用一些委婉的理由拒绝，或者是用一些暗示性的动作，提醒男性自己并不想接受他的邀请。这样一来，既达到了自己的目的也给了对方一个台阶下，明智的男性肯定就会心领神会而放弃纠缠。

三、情绪预测能力

我们的情绪是多变的，但也并非是不可预测的，一个人或集体的情绪变化往往有一定的预兆。前面提到，高情商的人拥有强大的情绪感知能力，因此他们也更擅长捕捉并分析他人情绪的特点与变化情况，从而预测这个人接下来的情绪与行为。

尽管这种情绪预测并不总能成功，但是它的确能够有效帮助一个人维持良好稳定的人际关系，在矛盾爆发之前就能够着手解决问题。

四、自我调节能力

对于普通人而言，无论是工作、学习还是生活中，各种各样的挫折是不可避免的，我们难免会犯错，并为之承担责任。同时生活也是状况百出的，有好运气就必然会有坏运气，各种各样不顺心的事情也伴随我们生活的日常。

在经历这类令人不愉快的事情时，我们的内心就会产生愤怒、焦虑、自责、难过等负面情绪。如果我们一遇到困难就把所有负面情绪一股脑抛出去，势必会引起他人的反感。但一味将负面情绪压抑在心中，也会对自己内心造成很大的压力与伤害。

这时，自我调节能力的作用就会体现出来，高情商的人大都拥有优秀的自我调节能力，他们总能够快速从失败的阴影中走出来，并在适当的场合、适当的时机合理宣泄个人情绪。

因此，这类人的抗压能力与耐受挫折的能力非常强，在许多时候，挫折反而更能激起他们的斗志，这种现象被心理学家称之为“黑色的生命力”，是一种不可多得的个人品质，往往能帮助个体走向成功，而这种素质是大多数人都无法拥有的。

大多数夫妻，为了错误的理由而结婚

大多数夫妻，为了错误的理由而结婚

日本知见心理学大师栗原弘美和台湾婚姻咨询师与家庭治疗专家谢文宜，联手告诉你幸福婚姻的秘密。

「结了婚才觉得自己好孤单……」某天下午，办公室一位女主管幽幽地说了心里话，没想到竟引发了其他已婚同事们的共鸣。这才发现，原来在婚姻中觉得孤单、失望和无助的女性，并不在少数。

很多人以为找到伴侣后可以不再孤单，没想到婚姻不是解答，反而制造了更大的困境。

日本知见心理学大师栗原弘美辅导过上千对夫妻，也曾经历过一段失败婚姻，她在《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提出不少新的角度和做法，也分享重新找到幸福婚姻的秘诀。

她发现，其实「大多数夫妻是为了错误的理由而结婚」，但她认为还是有希望，只要做点改变，夫妻关系就可以起死回生。

夫妻或伴侣之间就像跳双人舞，虽然改变初期会历经一阵子混乱，但只要对方仍希望继续与你跳这支双人舞，就必须配合你的改变做调整，实践大学家庭研究与儿童发展学系副教授谢文宜在序文中提到。

真的吗？在婚姻中也觉得孤单的我，带著满腔疑问，请教了谢文宜老师。多年来她持续研习知见心理学课程，并已顺利取得训练师资格，而她的督导正是栗原弘美的先生栗原英彰。

说起话来温柔甜美的谢文宜老师，带给我非常奇特的经验。短短一个下午访谈，彷彿经历了一场心理疗愈的过程，不但让人重燃对婚姻的希望，也产生了被伴侣再度吸引的感觉。

１．驯服自己就能驯夫

为什么婚姻令人觉得孤单？谢文宜认为，多半是因为期待落空的关系。

原本期待伴侣能够能满足我们的需求，疗愈自己的伤口，却没想到只要是向外的需求，都无法令人满足。

「有时对方根本没有能力填补你心中的痛，」她举例说就像两个人拿著空碗，拼命要对方先给自己一些，最后两人抢来抢去，碗打碎了，什么也没得到。

谢文宜说，所以尽管有人带着期望来参加「驯夫」讲座的读书会，却在上完课后恍然大悟，其实应该先从「驯服自己」开始。

知见心理学创办人恰克‧史匹桑诺博士说：「我们都为了埋藏在自己内心的问题而惩罚别人。」事实上，每个人都是带着原生家庭的伤口长大的，每个人多少都有些缺憾，了解创伤的根源，才能达到疗愈功效。

研究发现，会产生致命吸引力的对象，通常会跟曾经伤害过自己的父、母亲那一方，有类似的特质。

譬如父亲的责骂令人没有自信，这人就特别容易被和父亲有相同特质的人所吸引。但是她希望这次对方会為自己而改变，让她重拾自信，伤口就可以获得疗愈。然而，通常事与愿违，她又再次受到伤害。

２．放下对对方的期待

「放下对对方的期待吧！」谢文宜提到，不断地学习接受和放下，是疗愈伤口要做的功课。

「你要扫除这个地雷，还是要让它随时引爆，把别人和自己爆得伤痕累累？」她说，很多时候别人说话让我们觉得受伤、愤怒，其实都是因為自己心裡的旧伤未癒，只是现在这人踩到痛处，引爆地雷罢了。

她的做法是，不断练习接受和放下，一想到就放下：想像自己和对方站在一个空房间裡，假想看著对方一步步往前走，每靠近一步就对他说：「我愿意放下。」去感受并勇敢接纳自己在当下所产生的各种负面情绪。

改变的力量，如同播下一颗种子，每一次放下，就好像不断浇灌这颗种子，要先疗愈自己，让自己变好。有一天，自己想到对方时已不再生气，困扰多年的怨恨被逐出心中，不但感觉轻松，也可以腾出更多空间去爱别人。

３．你想要的礼物，你先给

知见心理学大师史匹桑诺博士曾说：「你跟对方要什么礼物，就是你要先给出的礼物。」

希望对方给你什么，不妨先给对方，慢慢就会有所转变。

谢文宜提到，人有种「你越要我怎样，我偏不怎样」的劣根性，越想改变对方，反而越不容易达成目标。

她举自己的例子说，她一直很期待男友给她肯定和赞美，但是对方给她的批评和分析总是比安慰多，让她经常又生气又沮丧。

学心理学的她尝试过各种沟通方式，最后还是没效，男友无奈苦笑跟她说：「你也知道我是狗嘴里吐不出象牙来。」

男友觉得提供意见被拒绝很委屈，但她也觉得自己很可怜，「要一两句赞美有那么困难吗？」

上过知见心理学课程，谢文宜开始回头思考，她一直需要伴侣的赞赏，但自己也很少给伴侣肯定和欣赏。于是她开始认真想办法赞美和感谢男友。

「我会对他说，你在刚才聚会时说的话很棒，我引以为傲，」谢文宜说，这也是经过很多次的练习，才能慢慢学会不吝啬赞美。结果，不知不觉中造成二人之间的正向互动，有回她跟别人合作带心灵成长的课，因为是第一次，觉得很紧张，这时男友突然给了她一个拥抱，然后对她说：「你不用担心，你一定会做得很好的。」

谢文宜有点受宠若惊地笑说，自己当时很想从拥抱中挣脱出来，「看看太阳是不是打西边出来」，因为两人认识多年，男友很少给她这么及时的肯定。

「不要再求了，只要放手，对方感觉如释重负，就比较有兴趣来取悦你，」她体悟说。

４．发自内心赞美对方

人们经常用自己认为爱的方式去爱对方，但那却不是对方想要的。

其实，赞美和支持有方法，其一是要发自真心不求回报，再来是要用对方可以接受的方式。

谢文宜建议，可以直接询问或者认真观察伴侣，「通常他给他最爱的家人和朋友什么样的支持，那就是他想要的方式，」谢文宜点出，有人喜欢言语支持，有人喜欢实质鼓励，抓到重点，对方就能轻易感受到爱意。

例如不见得非要下厨烹煮山珍海味不可，即便只是记得下班带点对方爱吃的小点心回来，就能让对方感受到你实质的关心。

「我老公真是一个宝，怎么巴黎这些女人都没发现？」旅居法国当作家的Niki，和相识多年的法国老公结婚三年，依然如同新婚般甜蜜，她从不掩饰自己的幸福和对老公的崇拜爱慕。

而老公「视她为公主」的疼惜尊重，则开发了Niki的潜力，让从不下厨的她心甘情愿洗手做羹汤，而且乐在其中。

不管男性怎样看待自己，你若把他当成王子，他就会「变成」王子。同样对女性来说，也会有变成公主的机会。

谢文宜提到，女性和男性所需要的支持不同，女性需要倾听、分享和鼓励，但多数男性并不知情，反而说：「我告诉你该怎麼做最好……」男性把他的观察据实以告，却让鼓起勇气坦露自己的女性觉得自己像个猪头，非常受挫。

而男性好不容易做点什麼却又被批评打击，心里觉得挫败就不想做了。

男人的本质很温柔，女性不妨试着去欣赏、接受他爱你的方式，然后不吝惜赞美他，让他知道怎样对待你。

５．真正的爱，不会伤痛

最重要的是，女性千万不要陷入牺牲和角色扮演中。

史匹桑诺博士有句名言：「真正的爱，是不会痛的。」爱是自然的施与受，牺牲的人拼命付出，却不能接受，久了也会精疲力尽。

尤其爱不是牺牲就可以换来的。譬如不少人被生活中「应该做」、「必须做」的事压得喘不过气，觉得自己不断付出却没有得到任何回报，频问：「为什么只有我变，对方永远不用改变？」

如果你的改变只是为了交换对方有所改变，通常不会有好结果。

「好像一个人死命抱著你的大腿跟你要东西，你会给吗？」谢文宜打比方说。

不如勇敢地认真地面对婚姻的问题，思考还有没有理由去维持，若是有，不妨做个快乐的恶妻吧！《驯夫讲座──幸福婚姻的七堂课》书中提到，当女人懂得放手后，变得轻松愉快，也让男人知道该怎么做，譬如有些先生甚至会主动接送太太上心理学的课程并照顾小孩。

「你为我做这些我觉得好幸福，」这是对伴侣最好的赞美。

然而刚开始改变时，你可能会觉得挫折连连，有时甚至连伴侣都会发怒生气，觉得你是在借赞美嘲讽他。谢文宜鼓励说，还是要继续不断地去做：「任何人都可以用爱灌溉。」

最近她也将这种「心想事成灌溉法」运用到金钱上：每次淋浴时，想像水变成千元大钞打在身上，心里觉得很富足、开心，这种能量果真让她常有意外之财。

有时她甚至会想像水花是一颗颗的红心打在身上，觉得自己好多爱、好多能量，疲累感觉也一扫而空。

６．再次承诺的魔力

如何重新找回你对伴侣的爱意？栗原弘美坦承幸福婚姻的秘诀是「不断的再承诺」。像她就与栗原英璋先生每年都再结一次婚。

栗原夫妻的想法是，人的一生固然是有一次穿上白纱礼服，但坦白说只是第一次结婚而已。

「我们可以和同一对象结婚好几次，而且也有此必要，所以，每天都选择对方当你的新郎，每次吵架时就重新选择对方做你的伴侣。」

所以栗原夫妇的婚姻採取每年更新制，在结婚纪念日当天，弘美会拜托栗原先预定餐厅，在晚餐后，彼此互问：「今年也要结婚吗？」

相爱到白头并不容易，结婚后也会碰到外遇的诱惑，也是心理咨询师的栗原先生曾在课堂上对大家说，不必刻意切断所有的吸引力，因为这样也会看不到伴侣的吸引力。

７．复习心动的初衷

碰到令你喜欢的对象，不要发展成外遇，而是应该在心里感谢这人，然后把这种心动的感觉，返向到自己伴侣身上，并选择再次跟伴侣承诺，这些他人身上的魅力，就会巧妙地转移到伴侣身上。

谢文宜曾教一位学员想一个自己喜欢的偶像，先不论外表，纯粹想想看他吸引她的地方是什么。

女学员回答说，金城武孩子似的单纯和天真，让人觉得相处起来很愉快。

「那你觉得刚开始跟你先生在一起，最让你快乐的是什么？他吸引你的是什么？」

女学员恍然大悟笑出声来，因为当初先生吸引她的，正是这样的特质。

史匹桑诺博士提到，承诺不但能转化关系中的重大冲突，也能让人感觉更自由。即使是死气沉沉、看到对方就讨厌的亲密关系，只要双方有一人开始做承诺，就能将彼此带入更好的合伙关系中，再一次找回最初的心动感觉。

什么是知见心理学？

由美国圣地牙哥恰克‧史匹桑诺博士和南西‧史匹桑诺博士夫妇所发展出来的心理学派。以领袖力、关系与灵性为主轴，强调个人改变的力量，以发现个人的愿景、生存的使命、自我的才华为疗愈的重要元素。

已取得训练师资格的谢文宜说，知见心理学课程让她跟老天（或神明）、以及人的联系变得越来越强。以前她很怕自己做错决定，现在她相信「凡事有老天爷在背后撑着」，所以实在迟疑做不了决定时，她就丢铜板，结果通常也都不错。

并且她发现一旦越来越确定自我的生命价值后，不知为何，爸妈也变得越来越快活、越相爱，她与自己的伴侣也关系越融洽，真是奇妙，她说。

大多数婚姻，都死于这六种幻想

“我的意中人是一位盖世英雄，有一天，他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。然而，我猜中了开头，却猜不中这结局......”

女人爱幻想，而紫霞，作为一个女神仙，也未能免俗，还把这一特点发挥到了极致。

当年她这一番表白，到现在仍有排山倒海的力量，足以摧垮各种理性与防御，让人鼻酸目泪。其中也包括男人。

其实男人在某个阶段，也对爱情同样充满幻想，这些幻想成为了人生中最为眩目神迷的一种体验。

但爱情如梦，总是男人先醒来，为了适应现实世界而降低标准，“消极”面对情感与婚姻。

而有一些女人却愿意留在里面，保持着对爱情、对男人的不切实际的幻想。

我的男人，是这个世界的男一号

盖世英雄很少出现在现实世界，但女人的内心，都还在渴望那个平凡的男人，会给自己很多意外的惊喜。

或许，他在某一方面有着超能力，只是假装普通人而已。

比如，也许他将来能赚大钱，而且宠辱不惊，坐看风轻云淡。

比如他有着巨大的能量，可以保护你在社会中不受任何委屈，遇到什么困难都能给你摆平。

而且解决问题的方式，还像都教授一样帅。

总之，这个男人可以让你感觉超安全的。

但实际上，世界上的多数男人都是平庸之辈，并没有超能力，也不是古代呼风唤雨的皇上。他们自己也正处于发现自己并非主角的挫败和失意之中。

当女人发现这些的时候，心里一定会有失落，而且会用自己的方式，表达对男人的不满：

你连这都做不到，我要你有什么用？你还是个男人吗？

你的那些花花心思，我不知道有多嫌弃，简直像个动物一样，难怪没什么出息。

相比男人的拳头，女人的嘴巴更有杀伤力，她们发自内心的不满和轻视，足以让一个男人内心崩溃。

男人永远像求婚时那样单膝跪地

男人一般都深信，爱情里，两个人是平等的，但他不介意在谈恋爱阶段把自己放低一些。因为这看起来是一种文化，就像很多人求婚的时候，要单膝跪地一样。

男人并不会觉得，这让自己失去了人格的平等，而是觉得，这是一种要遵守的礼貌。自己的女朋友因此感到开心的话，自己也愿意做这件事情。

恋爱阶段就是人生的一段旅程，在这段旅程里，男人的任务是让女人感觉被宠着，像公主一样。男人此时也愿意玩这个攻防游戏：自己只有完成某些任务，才能走进女友的心里，让她肯拉手，肯拥抱亲吻，肯做爱做的事，最终走进婚姻。

这个过程里，男人是不断受到奖励的，所以，玩起来会很有乐趣，他会刻意地更关注女朋友，努力去研究女朋友这种物种的需求和弱点。

但一旦走进婚姻，男人会认为，游戏结束了。

在追求的过程中，你已经接纳了我，你也爱上我了，这是我们走进婚姻的前提。

所以，日子已经步入了正轨，我们相爱的方式就会发生了变化，我们彼此以承担家庭中的责任，以相互照料、相互陪伴来表达爱，而之前那种并不平等的爱的姿态，也就可以终止了。

看，男人把这种追求当成一个流程，而很多女性却以为，一辈子都会这样。

当走进婚姻之后，发现男朋友变成老公之后，像变了一个人一样，不免有种被欺骗的感觉。其实，那只是因为大家对于恋爱这件事，没有达成共识。

男人可以轻松地坚持说“我爱你”

当你成为一个资深妻子的时候，你会发现一件事：让你丈夫说一句“我爱你”，竟然成了一件很困难的事了。说出三个字而已，他却像便秘一样，会憋红脸，好像是在做一件极其尴尬的事情。

其实，这才是男人本来的样子。

男人在恋爱的时候，是可以经常说这句话的。那时候的男人，在生理状态上的确是进入了一个非典型的时期，会变得感性，乐于表达。

这取决于体内分泌的某些物质，当那个阶段一过，男人就变得羞于直接表达情感和感受。

但女人往往认为，说“我爱你”的频率，和爱的深度成正比。当你不在说“我爱你”的时候，你就没那么爱我了。

对男人来说，这种逻辑简直要命。

但和女人谈逻辑，好像本身又是一件不明智的事情。高情商的男人，会有高级的表达，可以避免这种直接表达的窘迫，还能让女友满意：你问我爱你有多深，爱你有几分，你去想一想，你去看一看。月亮代表我的心。

其实，月亮能代表什么呢？它本身就是一个不会发光不会发热的石头。

男人非常享受女人的“爱的证明”

所谓的爱的证明，其实就是大家经常说的——作。

女人喜欢的爱情剧，都是充满了误解和各种虐，但最终都以真爱解决一切。

为了验证最后的那个真爱，女人会努力制造误解和各种虐，以为这样最后真爱现身，摆平一切。

但这个过程，对于不善沟通情感的男人而言，一点都不好玩，反而会让他们心力交瘁。

这种反复的作，最终会让一个男人放弃为婚姻做的各种努力，不再约束自己，任凭自己“渣”的一面表现出来。

经常看到有女性说：我觉得偶尔吵吵架没什么呀，他稍微哄我一下就没事了，这不就是正常的生活吗？为什么他竟然要为这个离婚呢？

为什么不想想，这是你们第多少次吵架了？这是多少次你要以他的让步作为他还爱你的证明？

其实，有一个简单的道理，叫“汝之蜜糖，彼之砒霜。”

还有一种尊重，叫“己所欲，勿施于人。”

我的男人不一样，可以绝对忠诚

女人都会希望，男人对自己永远充满好奇，探索自己的所有需求，同时对自己保持亲近的欲望。但对其他异性，则要视作空气，不管她们是多么妩媚妖娆。

但其实，从生物学角度来讲，男人对异性的好奇，是与生俱来的，并且不具备强烈的排他性。有些“好男人”，对其他异性看起来毫无兴趣，其实是自己的潜意识为了避免风险，而做出的防御性的视而不见。

这需要男人强烈的责任感，和对婚姻稳定压倒一切的意识。

如果没有这些，男人一定会被那些漂亮的脸蛋和玲珑的身材所吸引，并蠢蠢欲动。有没有感情，并不是多么重要的事情。

决定男人会不会出轨的因素有三个：

有没有原始欲望——基本所有男人都有。

有没有条件（经济、时间、空间）——刷掉一部分男人。

有没有自律——这个自律需要男人有与现实相适应的两性观和情感观。

好男人基本上都有一定的经济条件，找点时间，找点空闲，也不是很难。

所以，真正做到忠诚都是要有好的自律能力的。这需要对自己的需求有客观的认识，对自己的家庭也有足够强大的信念，并且对于自我克制这件事，有足够的接纳和认同。

所以，聪明的女人不会盲目地相信，我的男人绝对不会出轨，而是默默地帮他巩固信念，让他有心甘情愿为之自我克制的家庭、家人。

我男人可以为我负天下人

很多妻子，对丈夫的人品标准忽上忽下：

对待我，那是要有情有义有责任；对待别人，如果妨碍了我的利益，希望老公不要那么有原则，只要维护我的利益就好。

所以，在有些妻子眼里，丈夫对父母的责任感，对自己兄弟姐妹的同胞情，都在内心视为敌对力量。

但实际上，男人在由于和妻子直接或间接的原因而亏欠自己家人、朋友的时候，会有强烈的自责和愧疚。

因为，男人在做事的时候，对自己的要求标准是相对稳定的，他会想，我这样做是不是符合我为人处世的准则。

对待妻子，我当然要负责；对待兄弟姐妹，我也有亲人的责任；对待朋友，我也有朋友的义气。

所以，他会有纠结，他会有不安，他会有自己内心的挣扎。如果缺乏了理解，只是一味去判断这个男人不站在我这边，就是不够爱我，就是妈宝男，那真是给本来就可能出现矛盾的关系雪上加霜了。

如果在这个时候，试着换位思考，或许你会有不同的感受。在对事情轻易下定论之前，聪明的女人会先问问男人的想法和感受。

如果你们平时关系就很亲密，有过很好的沟通和理解，你不会对他太多指责，那么他会很轻易告诉你自己的想法，或许，你会看到他内心的脆弱感，那一刻，你会心疼他，他也会因为你的心疼与理解和你的心靠得更近。

所有的爱，都有温暖的常态

实际上，我们需要幻想，让生活在某些空白处，更加绚烂多彩，更加迷人。但这些幻想，应该基于生活的常态，基于情感的常识，以及人与人的相互尊重。

那些违反了情感发展规律的期待，那些违反科学常识的要求，那些无视人格的爱的证明，对于男人而言，可能是不可完成的任务。

如果不了解这些，本就不容易的关系，无形中会出现更多的障碍，让人沮丧。

女人可以和男人一起提升自我，共同成长，一起创造更和谐长久的婚姻。通过沟通和理解看到彼此的不同，共同去克服男女思维的差异。

当你们的心能够站在一起，就能一起去面对那些婚姻与人性的冲突。

但是，如果把脱离现实的幻想当成必须实现的信念，等于给自己的内心种下痛苦的种子。

一念之执着，足以带来一生之折磨。

发质和发型能甩掉普通的大多数

发质和发型最能甩掉普通的大多数

女孩子是不是精致，除了看皮肤，看妆容，就是看头发。

随着美发行业的疯狂扩张和时尚行业唯利是图的无良诱导，中国女性的发质已经遭到了大规模迫害。

在大街上观察形形色色的姑娘们，拥有乌黑亮丽秀发，或者染烫之后还管理有方的已经太少太少了。

最多见的是，一头稻草般的头发，发根是黑色，发中到发梢是各种级别的黄色，随意地披着，或者用一根脱了线的皮筋扎着。

真心难看。一种不健康、不协调、放任自流的难看。

也难怪，现在女同胞面临的诱惑太多了。

看了《昕薇》的日范儿，能不去换一个萌系的金棕色小卷发么？看了《VOGUE》，能不尝试一下欧美范儿的慵懒大卷儿么？一刷微博，网红们又烫了酒红色的新发，还推荐了烫后修复的“神器”，那还怕什么呢？不试就对不起自己的青春年华啊！

心情不好，换个造型吧？过生日了，漂个头发吧？交男友了，搞个挑染吧？

结果是，你折腾来折腾去，扔了一堆银子，把自己的头发搞成了一堆又干又蓬又毛又乱的烂草。

记得有一次，我问一个给京城诸多网红、模特们长期做发型的造型师，凭什么她们整天染来烫去，发质看起来还那么好？凭什么我折腾了两次，就恨不得剪掉所有头发当尼姑了？

造型师说，首先她们用的烫发染发产品都很贵很高档的，路边那些普通小店能比吗？其次她们有些人每次做完烫染都会连着做很贵的护理，你知道吗？

再次她们的很多造型都是在接了大长发之后，在接的头发上完成的，而你是真头发，后悔吗？最后，她们的很多发型都是一次性造型，而你每次都是货真价实的永久染烫，没发现吗？

从此我决定再也不染不烫了。

如果你真的有时间精力和财力，去兢兢业业地锁色护色做护理，保证少受风吹日晒，并能长期接受补染，那么再去染发吧。如果你真的相信很高档的烫发剂能够丝毫不伤头发，还能永久保持杂志上的波浪效果，那就再次选择去尝试吧。

所谓的“永久造型”只是一个开始，如果你手笨人懒审美差，就别贪图一劳永逸。在变美这件事上，靠的就是勤快坚持，一劳永逸的状态是不存在的。

记得一个发型师朋友跟我吐槽：“现在很多女孩都跟风，挑染一撮绿色，或者漂白所有的头发，真是看着都心疼，但是我们也不能劝啊！”想想这画面也挺感人挺好笑的。

我想说，周迅顶着一头白发，也是一只楚楚动人的女鬼，可是你呢？如果李嘉欣一年不管自己的头发，让头发黑一半黄一半，娱乐圈可能会指出这是今年Hong

Kong流行新趋势，可是你呢？

无论发型如何，发质是最最重要的，千万不要顶着一头茅草，这样即使你的五官再精美，妆容再出众，整体形象也会大打折扣；更不要顶着一头油腻的茅草，你能勉强接受自己的“味道”，可别人根本不敢凑近你好不好？

别偷懒，确定好自己的发色和发型，好好维护。是黑长直就保证发丝黑亮；是棕色卷就定期用好的染膏补色，保持卷度，多做护理；千万不要只把热情投入理发店的几个小时，功夫在店外。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5356261.html

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