年轻的姑娘总会问我一个问题,到底什么样的男人才能嫁?这个问题太复杂了,一把钥匙配一把锁。一个真正成熟的男人,会让你看到不一样的世界,让你成为和过往不一样的女人。
但请记得,真正优秀成熟的男性,套路很深,但绝不是偶像剧里的那种霸道总裁套路。你要拨开那些标签,才能看到他的内心深处,到底是不是足够成熟。
|壹|
他让你变得更低,还是更高
苏菲同时被两个优秀男性追求,A先生特别健谈,很懂女孩的心思,会花心思制造很多浪漫,会送她音乐剧vip门票。B先生看起来没有那么投入,而且很少主动安排约会的内容,一般都会说:去你喜欢的地方。
我听了她的描述,知道她必然更喜欢前一个。我也知道,我恐怕很难说服她。于是我给了她一个提议,让她分别去见见他们各自的朋友们。
半个月后,她心情很低落的来找我,进门就跟我说:和A的朋友们在一起,很难受,他们一幅“你凭什么跟他在一起”的挑剔,尤其是他的女性朋友们。
尽管如此,她还是被A先生的甜蜜攻势征服,很快去见了她的父母。却很快就发现,他的父母和他的朋友们如出一辙,言谈举止间都是“我的儿子这么优秀,你有什么可以配得上他?”
时间久了,她竟然真的有一种感觉:他太优秀了,我和他在一起就是高攀,所以我应该更多的放低姿态去配合他。
我看到她日渐憔悴,失去了之前的风采,却知道她舍不得他能满足她太多少女般的绮梦。只是那感觉,大概就像坐过山车,顶点之后,全是低谷。
很多姑娘遇到这样的男人,都会有一种错觉,觉得某个男人会带你看盛世繁华。繁华若梦,只是那些都是拿低到尘埃来换的。
但这,一定是一个必经之路。我对苏菲说:某些遇见和爱上,一定要趁早,早一点,痛过,你才会知道自己在爱情中,到底应该摆在什么样的位置。
|贰|
真正成熟的男人,会让你变得很高
半年后,她不声不响分手了,甜蜜背后是这个人的自我,甚至是自私。他把一切都安排好了,沉醉其中,根本不管对方是不是有时间来配合。他最爱的人,只有自己。
他们分手的原因是,他总是在朋友面前对她呼来喝去,丝毫不觉有什么不妥。他不理解:我只是让你帮我维护一下面子,不可以吗?
他可以在半夜打她电话,把已经入睡的她喊起来,让她赶赴他的聚会场地。他会经常说:你那个工作别做了,又没有多少钱,丝毫不在意,她为这份工作付出了多少心力。
真正成熟的男人,应该是面目平和,内有乾坤。
他们会交那些不张扬的朋友,默默尊重对方的选择,而不是对他的人生指手画脚。
他们也不需要在朋友面前刷存在感,因为他无需活在别人的眼光里。
他们站的很高,但是会俯下身去,去理解对方的坚持和热爱。
他们会去想“什么事对她很重要”,而不是去想“什么事对我很重要。”
这个时候,苏菲想起B先生的朋友们,他们都非常绅士,谈话间都很注意她的感受,而且他们为了让她不那么紧张,还会主动讲B先生当年的一些糗事,让她觉得自己很被尊重。
和他们在一起的时候,她知道他们很高,可心里不会觉得自己“很低很低,低到尘埃里去了”,而是,我再努力够一够,离他们更近一点。
只可惜,那个时候,她还不理解,这样的放低自己,是多么的难能可贵。
|叁|
成熟男人的格局
人以类聚,物以群分。看一个女人的朋友,可以看出她的品味。看一个男人的朋友,可以看出他的人品。
所以你要想知道,这个人是不是真的值得爱,就去看看他的朋友。
一个男人的朋友,就代表他的人品。看他的朋友怎么对待你,就能知道,你在他心中位置的真正高度。
汪涵说,“每一个男人最开始就是一颗尘埃,因为一个女人,他才会变成一座山丘。”
而我最感动的是,他在采访中提到妻子,眼含深情:“看到她我就觉得,我的天在那儿”。
高下立见的是,有的男人是给不了女人安全感的,因为他只会让女人觉得:我很重要。而有的男人,初初遇见并不十分动人,久了却总觉妥帖,因为他总会让女人觉得:你很重要。
前一种是霸道总裁的套路,
后一种是儒雅绅士的风度。
两种或许都是套路,但女人懂得欣赏后一种,是需要时间的。
就像男人懂得欣赏真正的淑女,也是需要时间的。
这就像我们年轻的时候,买东西都更喜欢色彩斑澜的,越闪亮越有存在感。等到后来才知道,好的东西不在颜色款式,而在质地。
黑白灰才永远是经得起时间考验的,因为它衬托的是“你很美”,而不是衣服很美。这就像我们有时候见到一些伴侣。
有的伴侣,我们会说:你嫁了一个好老公。
有的伴侣,我们会说:你娶了一个好老婆。
谁更风光,冷暖自知。
我想,遇到后一种套路,一个女人,才真的可以安心嫁了。
前段时间,一位读者问了我一个很棘手的问题。
她和男友热恋中,彼此深爱,正在筹备婚礼,这时,听说她过得很幸福整个人都不好了的前夫出现了,强行把已经判给自己的儿子送还给她,她的生活瞬间被打乱,多了孩子,和男友的情感平衡被打乱,怎么相处都觉得别扭。
我的读者说:当年离婚,我坚持要孩子,前夫用尽一切办法不给我孩子,后来我担心拖下去对孩子更不好,答应他所有条件才解脱。他看我挂念孩子,又在探视方面做了各种限制和阻碍,为了能见到孩子,我也认了,现在又来这一出,我真不知道该怎么接。
每个人,都会为自己的过往买单,哪怕很沉重。
而成年人都有过去,即便不光鲜,也得咬牙跺脚付费。
我自己是个不缩头的人,所以欣赏有担当的人,那些我们生命中出现的奇葩难道不是我们自己找来的?既然是,自己挖的坑总得自己填平。
但我同样理解事情来临时的担心与惧怕,谁不想过更轻松更宽裕的日子呢?
我这位读者的问题不仅是个人情感,还牵涉到法律层面,我答应帮她问律师。
我的律师W,多年合作成好友,听了之后笑笑,说:我跟你讲两个现实案例。
第一个,是我拒绝了的案子。
那位当事人经济基础非常好,找我打官司只有一个目的:离婚,不要孩子。
他的太太也请了律师对打,目的也只有一个:离婚,不要孩子。
那个被父母双方嫌弃的孩子,是个脑瘫儿;而这一对父母,无论谁的经济能力都足够抚养一个有缺陷的孩子。
我还记得男的当时跟我说:你就帮我把这麻烦甩了,别的都好说。
孩子是女孩,才1岁多,母亲主动提出离婚,双方都不要孩子,双方经济实力相当。
这案子报酬丰厚,但是,我没接。
孩子是个人,不是一件东西,想要就要,不要就退;更不是互相伤害和谈判的筹码,为人父母,要有起码的责任和道义。
我听说这对夫妻当年也很相爱,感情破裂就是从生了一个有缺陷的孩子开始,双方都要强惯了,都无法接受自己挺光鲜的生活里有这么一个阴暗面,都觉得是对方家族基因有问题。
你们情感作家提倡“势均力敌”的爱情,呵呵,我跟你说啊,这可是把双刃剑,一个人能“势均力敌”的爱你,就能“势均力敌”地恨你,因为旗鼓相当,恨起来更有杀伤力,那是无休无止的持久战,难分胜负,只有耗着。
我是当爸的,孩子是我的底线和软肋,这破了我的底线,所以,这个案子我没接。
第二个,是一个惊喜。
我的一位企业家朋友要结婚,女方小他12岁,大家都觉得这是普通的“嫁个有钱人”的交易,并不看好这一对。
企业家的业务在上升期,背后还有合伙人、投资人等各种工作关系,他的股权和财产已经不是个人利益,而是企业利益,所以,必须签订婚前协议,明确股权和财产归属。
你们作家擅长把冷冰冰的东西写得有人情味,但我们律师的职责是把热乎乎的东西变冷静,你知道,任何规定一旦变成法律的语言,都是很难听的,企业家和他的未婚妻到我办公室来签这份“难听”的婚前协议。
两个人手拉手走进来,事先确认协议时就很顺利,所以,他的未婚妻浏览过之后“刷刷刷”爽快地签名,这一签下去,就意味着她对很多财产和权益的放弃,企业家觉得多少委屈了未婚妻,说:婚房写你的名字。
未婚妻笑笑,说:我自己买得起房子,要你送干嘛?我们都清楚彼此的缺点,你那么忙,不会有太多时间陪我;我个性强,你可能得让着点我的脾气,双方的缺点都知道,还愿意在一起,别的就更不值得生分和客气了。
两个人签完字,又手拉手走了。
未来谁都难说,但至少这俩人现在还过得挺好。
讲完两件事,W笑嘻嘻地对我说:
你以前写过一篇文章,好像是《爱情就是让他陪你去看一次病》,说这是医生眼里的爱情,哈哈,我们律师觉得“爱情就是让他陪你打一场官司”。
不爱的时候,仍然祝你幸福;知道你的缺点,仍然愿意和你在一起。
这可能是律师眼里的爱情吧。
你的读者,从法律上说,有各种各样的方式“退还”孩子给前夫,无论她怎样选择从道理上都站得住脚,但维持世界平衡的不仅仅是法律和道理,还有感情;孩子不是一件东西,是从你身上掉下来的骨肉。
意外的是,我还没有来得及告诉读者律师的建议,她主动联络我,声音里都是高兴:
男友让我把孩子的抚养权变更过来,接到我们新家里!他说,正好了却我的心愿,当时离婚没争取到孩子,现在送到家门口是幸运,孩子我们带,他会对孩子好,没花功夫捡了个儿子,便宜占大了。
她高兴地带着哭腔,我也蛮感动。
都是饮食男女,都吃五谷杂粮,所以,我从来不把人性看得多崇高。
再恩爱的情侣也有过相看两生厌,再和谐的夫妻也吵到过劳燕快分飞,有多少人的爱情可以像明星PS过的宣传照一样360度无死角?经历多了,你会发现很多善恶之争、好坏之争归到本质都是利益之争,无非金钱、美色、地位。
贪婪和反复的人性,比比皆是。
所以,我们会看到很多奇葩。
而真正的成年人,是看到生活的残酷之后,依旧保持自己的温暖、原则和信心,所以,世界上依旧有正常的爱情,有平凡但幸福的生活,有普通但善良的人。
●电台配乐:薛凯琪《betterme》●
筱懿的啰嗦:
周末,讲个不闹心的故事,我还是喜欢温暖的人和事。
并且,相信世界上大多数人都是暖色系的。
并且,努力做一个暖色系的人。
先来泼点冷水吧,说点你不想听的事实:
1、 一个男生经常找你,不一定是喜欢你。
也有可能是因为找你“性价比”最高。也就是你给他的回报最高,所以他最省力气。
2、他总是对你嘘寒问暖。
不一定是喜欢你,甚至都不一定想关心你。他只是想通过这种仪式感,给你造成“被他喜欢”的假象,从而更容易得到你的付出。
3、 你发信息他永远秒回。
不一定是他迫不及待,也可能是他闲得无聊,刚好在看手机,而你恰好送上门来,那就跟你聊两句,打发打发时间。
4、他总是夸你好看,不一定是喜欢你。
可能只是他觉得你姿色不错——男生心中的“好看”和“拥有”是两码事。就像你看到一朵花,随口夸了一嘴,但不会在路过之后还朝思暮想——甚至不会回头看一眼。
5、他总是给你各种承诺,也不代表他喜欢你。
也许他就是个四处留情的人,气氛一到,承诺就会脱口而出,说白了,他对你不存在责任感,所以根本无需考虑“售后问题”,当下过了嘴瘾更重要。
6、 他容易吃醋,也不能说明他喜欢你。
知道什么是“占有欲”吗?
这种东西时常跟“爱”绑在一起,但实际上,这两者是包含关系:他不爱你,也不想对你好,更没把你计划在自己的生活中。
他只是单纯地想享受你的付出、你的好,并自私地不愿这种“优享”被别人分担走。
所以,很多情爱小说中出现的情节,放在生活中根本不会有任何说服力。
说几句好听的、做点关心你的事,这些行为都是可复制的,经历过几段感情的男生,都做得出来。
真正爱你的男生,不会通过这些幼稚的行为标榜自己的爱,反之逆推,用这些来当成理由来显示自己有多爱你的,一定没有那么爱你。
一个男生真正爱上你的状态,反而是隐性的,是沉默的,是细水长流的。因为“爱”的出现和展现,很多情况下是无意识下的本能。
1、他的行为很幼稚
两个人单独在一起时,他可能会从一个钢铁直男变成爱撒娇的小公主,这不是讨求你的欢心,而是因为他放下了所有防备,只留下最柔软的一面。
2、他的思想很成熟
思想幼稚,是因为他无需考虑过多的现实问题,也许是有人替他分担生活的重担,也许是他只需要在乎自己一个人,糊口饭吃就能过得挺好。
所以即便思想简单,也能保证自己吃不到什么亏。
而爱上一个人后,男生的本能就是想保护自己心爱的人,责任感一出现,思虑就变得四通八达且极其超前,你没考虑过的,都在他计划之内。
3、 责任感
责任,是把你和他紧紧联系在一起的纽带。
有时候,责任也许对他来说是一种甜蜜的负累——谁不愿意活得更潇洒呢?
但因为他爱你,就会有出于本能的责任。他会觉得你的生活好坏都与他相关,而他做出的任何选择,都背负着两个人的后果。
4、会把你规划在未来的计划中
对于未来,他的规划里一定是有你的,即便有个人计划,也会尽最大程度地考虑到双方的选择,而不会一意孤行,只考虑自己。
5、对于选择你这件事,他一定是坚定的
什么叫做坚定的选择?
弗洛姆说:“爱情从来不只是一种情感,更是一个决定、一种判断和一种承诺。”
他不会因为其他事情抛下你,不会因为其他人冷淡你,过了新鲜感依旧有“对你好”的惯性,让身边所有的人都知道自己已经“名草有主”了。
让你明确感觉到存在感、安全感,不会因为他的犹豫或冷漠,每天在患得患失中度过。
6、 即使看到了你的缺点,也有跟你继续下去的打算
爱你的人,从来不是只迷恋你的闪光点,对阴暗面视而不见——真正的爱情没有多么汹涌澎拜。
比起什么“崇拜”、“迷恋”之类的绝对高峰,它更是“了解、尊重、接受“的漫长过程。
这种爱是在热情过后沉淀下来的,从不要求你有多么完美。
而是理智地接受了你的缺点,悲观地想到了无数未知的未来,做出了最坏的打算,也还是有一种想要牵着你的手走下去的念头。
“爱”不仅是美好浪漫的偶像:时机好时如胶似漆,稍有不慎就分崩离析;
“爱”是有勇气面对所有现实问题,并还能冷静地决定:在一起,过下去。
7、“反常”才是常态
平日里妙语连珠的男生面对你却不知所措;木纳老实的男生却总想着为你玩点浪漫;游戏人生的男生开始认真考虑两个人的将来。
爱没有既定的具体表现,但一定能激发出一个人从不示人的另一面。
8、会认真分析你的感受,懂得尊重
因为对你有责任感,所以你的心情、状态都与他密切相关。
当两人产生分歧,他的第一反应不是捍卫自己的观点正确,而是产生同理心,懂得站在你的角度看待问题。
即便实在有隔阂,他也会尽量尊重你的选择,而不是强迫你为他做改变。
我的三姨,曾在人来人往的菜市场把她的妈妈,也就是我的外婆骂哭,原因是外婆买了一堆便宜韭菜。
老人家图的是实惠,三姨看到的却是贪小便宜吃大亏。她心烦意乱,忍不住口出恶言,外婆委屈地哭着回了家,哭完却说:“不怪她,她也苦。”
那时的三姨离婚十来年了,女儿判给了前夫。她独自一人经营着一个小菜摊,整日生活在市井嘈杂里,渐渐变得嗓门粗大性情暴戾。独自扛着菜筐健步如飞,就是个十足的彪悍女汉子。
可她在少女时的照片里穿着红底白花的长裙,巧笑倩兮的模样柔情似水。
那场失败的婚姻耗完了她所有的灵气和温柔,独自谋生的艰难困苦,也将她那双原本白嫩的素手磨粗。
于是一颗心也坚硬了起来,整个人都散发着“我不爽,别惹我”的味道。她骂外婆,跟姨妈吵架,也常常毫不客气地怼顾客、怼朋友,人际关系搞得非常紧张,常常一不小心就撕了起来,过得自然不太好。
十多年里,她也谈过两次恋爱,但都不欢而散,对男人和婚姻也渐渐死了心,对生活的所有寄托和希望,都落到了自己肩上。
太坚强的女人,内心多有说不出的苦。因为无人可倚仗,无爱可享受,是生活的贫瘠和苦痛,逼着她不得不坚强。
这和我们现在提倡的女性自立自强,并不是一回事。
可是现在,我的三姨很温柔很体贴,年近半百,神态举止却又有了少女的娇媚和纯真。
嗯,她遇到了一个男人,替她找回了丢失的爱和希望,寻到了久违的柔情似水。
对的那个人,一定可以抚慰你的满身伤痛,融化你伪装出来的坚硬和刚强。
那一年,三姨已经四十岁了,有个朋友给她介绍了一个出租车司机,姓李,没什么钱,但为人和善,性情敦厚。
这位李叔叔悄悄去市场看了三姨,见她独自收摊,一个人将好几个大箩筐搬进搬出。他的心里生出怜惜,正式认识后便天天过来帮着出摊收摊,午饭也做好了送来,保温桶里的鸡汤,是放了红枣枸杞一起炖的。
中年人的爱情,早早就落在了一粥一饭的实际里,浪漫大约是只可意会不可言说的。
比如收完摊的夜晚坐上李叔叔的出租车,那一路的霓虹闪烁似乎都在衬托两个人脸上的笑意盈盈。
后来,李叔叔变成了三姨父。情人节时,姨父会将礼物藏在身后给她一个惊喜。不是娇艳欲滴的玫瑰,而是一部智能手机。算不得大牌高端机,但三姨因此爱上自拍,也开始发朋友圈。照片里的她春风满面,将“过得好”三个字明明白白写在了脸上。
姨父将外婆接去住了一个月,回来后,外婆逢人便说姨父每天做好一日三餐,三姨也会在黄昏时带着她去公园散步,母女俩闲话家常,一路说说笑笑,生活终于不再是几年前的山雨欲来风满楼。
三姨越来越和蔼可亲,荡漾在眼角眉梢的都是温柔笑意。那个浑身是刺的女人不见了,取而代之的是沉浸在爱河里的和善女子。
这应该就是嫁对人的模样,让女人绚烂的好婚姻,一定包括眉目舒展话语温柔。
因为被真真切切爱着的女人,心里眼里都有柔情涌动。
我见过的,对温柔最唯美的表达,当属《苹果日报》社长董桥对民国女画家潘素的描绘:
亭亭然玉立在一瓶寒梅旁边,长长的黑旗袍和长长的耳坠子衬出温柔的民国风韵:流苏帐暖,春光宛转。
那是上个世纪三十年代的潘素,民国四公子之一的张伯驹曾为她上演一出活生生的“救风尘”,以侠义豪情终结她的名妓生涯,又以笔墨丹青开启她洗尽铅华的下半生。
彼时的潘素温柔如水,与曾经的头牌红姑判若两人。名妓的艳丽倾国倾城,却不比那一低头的娇羞更动人。五陵年少争缠头风光无限时,那份温柔却是演出来的,像画在脸上的牵强装饰。
难怪后人评价民国四公子时,要说“嫁人当嫁张伯驹”。
一个男人在婚姻里的最大成就,或许就是让他的女人笑靥如花,连远远看着的人,都能觉察出的她的满心欢喜。
其实,女人的温柔,有一大半是男人疼出来的。比如我的三姨、比如画家潘素,爱的表达方式有雅俗之分,本质却都是发自内心的疼惜和尊重。
所以你看,农家庄院里会有温声细语的女主人,深宅大院里也会有怨气冲天的贵妇人。
女人如花,男人的欣赏、赞美与呵护才是最肥沃的土壤,使其娇媚绽放,摇曳风中。
想起了Ella,S.H.E里曾经的假小子。
现在的她已经蓄起长发穿上裙子,眼里满溢着柔美端庄,去做那个人的新娘,去为他生儿育女。
原来遇见了对的人,再强悍再粗枝大叶的姑娘,也会心细如发,褪去层层包裹,出落成一朵不胜凉风的娇羞水莲花。
据说成功的男人身后都有一个好女人,其实温柔的女人背后也都存在一个深情款款的好男人。他为她撑起一片天,许她自由来去肆意人生,才养出她的善解人意和细致体贴。
爱情或婚姻里的男女双方,永远都是相互成就也相互摧毁的关系。
有个朋友抱怨他的妻子生完孩子就变成“母夜叉”,可他的妻子却说起那些爬起来七八次喂奶换尿布的夜晚,月亮冷清挂在窗外,她推了推身边熟睡的丈夫,换来的只有他被吵醒后的雷霆震怒。
她自觉无人可依傍,只能独自挑起重担,迫不及待想要找些盔甲来武装自己,哪里还顾得上对他言笑晏晏?温柔自然便成了夫妻间的奢侈品。
虽说女人的幸福不该由男人来成全,但我们的精神状态总与身边的他息息相关。能让你每个细胞都舒展开,发自肺腑地对世界温柔相待的那个男人,一定是你的福星和贵人。
嫁一个让你不由自主温柔起来的男人吧,因为那份温柔里藏着浓浓爱意,来自你内心的,以及他给你的。
因为,我不怕独自面对这个世界的兵荒马乱,我怕的是有了你,我还需要一个人苦苦跋涉,活成刀枪不入的女汉子。
01
前几天和小沫吃了顿饭,她跟我说到了最近遭遇的感情烦恼。
她和男友是因为一场观影活动认识的,当时男孩就坐在她旁边,两人一边看电影一边聊着剧情,居然有种相见恨晚的感觉,离开时互相加了微信,叮嘱对方要保持联系。
那天之后,男孩儿每天准时给小沫发送早安晚安,也会经常打电话跟她聊天。这一来一回,把小沫撩出感情来了,没过多久两人在聊天中确定了关系。小沫说,自己寻寻觅觅了好些日子,终于找到了那个属于她的那个人。
可是过了一段时间小沫发现,自从男友成功追到她之后,态度变得越来越冷淡。平时信息很少回复,也减少了见面的频率。
最近,男友对小沫说自己在负责公司的一个大项目,比较忙,有好长一段时间没有找过小沫了。好几次小沫给他打去电话,都被他挂断了,之后也没有回拨过来。
哪怕是节假日,小沫也只能一个人躲在家里无聊地刷着朋友圈。她羡慕身边那些有恋人陪伴的朋友们,而自己虽然名义上有一个男友,可他却从来没有尽到过做男友的本分。在自己最需要他的时候,也没能赶到身旁好好地陪陪自己。
最近每天晚上临睡之前,小沫都会习惯性打开微信,看看男友有没给她发来消息,可每一次都会感觉到一阵难以名状的失落。
小沫问我,这段感情到底还该不该继续?
我说,你为他编造了一大堆他不找你的理由,却始终不愿意承认一个事实,那就是:他并没有你想象中那么喜欢你。
电影《他其实没那么喜欢你》中有句台词:
如果一个男人不打电话给你,因为他不想打电话给你。如果一个男人对待你的方式好像他毫不在乎一样,那么他真的是完全不在意你的。
一个人喜不喜欢你,对你是否上心,我相信你是一定可以感受到的。所以不要欺骗自己了,真正在乎你的人,怎么会舍得让你等太久?
02
朋友大力跟我说,最近他喜欢上了一个叫丹丹的女孩儿。他和丹丹是在一次朋友的生日趴中认识,从此以后两人的生活便有了交集。每次丹丹遇上什么事情了,都会第一时间想到大力。
和朋友逛街逛累了,会打电话让大力开车过来接她;搬宿舍的时候,把大力当作苦工似的随意差遣;和男朋友吵架了,心情不好,又会拉着大力陪她倾吐心事。
大力把丹丹的头像设了置顶,以便她发来消息时,自己能够第一时间看到并且回复。大力连睡觉也是抱着手机,生怕漏掉了丹丹的来电和消息。
大力明明知道丹丹是有对象的,却也从不介意,一直默默地充当着她身边那个护花使者。
电影《One Day》中有一句:多少人,以朋友的名义,爱着一个人。人一旦喜欢上一个人,只会想着为对方付出,从来不会去计较任何得失。
因为大力不求回报地对自己好,丹丹渐渐也开始习以为常。有时候非但不领情,还对大力说过不少很过分的话。
每每这时,大力也会陷入焦虑之中,反问自己这么毫无保留地对丹丹好,真的值得么?每一次当他快要放弃的时候,丹丹又会适时地给他一点甜头,让他的内心再次重燃希望。
永远给他留有一丝期待,却永远不让他追求到手。丹丹这一招把大力治得服服帖帖的,让他心甘情愿地为自己当牛做马。
所有的备胎心里面都有一个特别天真的想法:只要全心全意地为对方付出,对方有朝一日肯定会被自己所感动。他们深信,自己一定会熬到上位的那天。
我对大力说,在这段关系中,你甘愿把自己放在一个卑微的位置,只懂得一味地傻傻付出。久而久之,对方就会形成一种惯性思维,把你对她的好当作理所当然,对你的所有付出都视而不见。
所以,你永远无法感动一个不爱你的人,就如同你无法叫醒一个装睡的人。
03
你有没有被在乎的人冷淡对待过?
当我们有一天遇上那些让我们怦然心动的人,我们会心甘情愿地把最好的一切都交给对方,可是他们冰冷的态度又让我们觉得,恐怕自己所有的付出都是多余的。
这时候的我们,往往会陷入一种莫名的恐慌。对方的一句话或一个举动,都会让你变得敏感至极。在这段关系中,你始终处于被动的一方。你的所有情绪,都牢牢地掌控在对方手里。
在朋友圈里看过一句话,你想找他聊天,可又犹豫着,如果人家真愿意和你聊怎么不主动找你。别人若走向你一步,你恨不得跑过去抓住对方的手问你怎么才来。像你这样的性格,大抵会在爱情里输得一败涂地吧。
在那个喜欢的人面前,我们主动放下防备,却也给予了TA伤害我们的权利。
即便你对一个人怀有多么炽热的感情,若是对方在面对你时总是一副怠慢和冷漠的态度,你的喜欢也会变得毫无意义。
等不来的人就别再等了,毕竟你的青春有限,应该把它们留给那些更值得的人。你是最好的自己,别人可以忽略你,但你千万不要忘了好好关照自己。
去靠近那些懂得尊重和欣赏你的人。只要和他们在一起,你一定会发自内心地感受到最实在的温暖。要知道,那些心里装着你的人,才不会愿意让你受半点委屈呢。
让男人惦记的女人都是什么样子?
做女人就要做个极致的女人,做个男人主动惦记的女人。
都说女生迷恋高富帅,拒绝矮矬穷,难道只是女生的眼光太高?其实男人的眼里也是喜欢白富美的,当然不是每个男人的心里都住着一个白富美,如何抓住一个男人的心,让他死心塌地的爱你呢(即使你不是白富美)?
不是每个女生生下来便是高富美,高富美的标签也不是是个女生便会贴上的,如果你不满足高富美(高身材、高颜值、高物质)的条件,那么又是什么可以让你抓住男人的心,让你成为他喜欢的女人呢?
一
主动联系她
二
主动联系她
三
主动联系她
那么,今天我们就帮你解析男人喜欢惦记的女生到底是什么样子(至少像是我这样的,呃……)
1高颜值
没有哪个男人不是好色的,如果你没有太高的颜值,但也一定要让自己看起来赏心悦目,而不是一副糟蹋不堪的样子,颜值也是一个基本的硬条件,毕竟美丽的女人最好命!(女人的美还是会分很多类型的,可能你这款就正中下怀~)
2高人品
作为一个女生,首先就是要有一颗善良的心,一颗爱护他人的心,当然,不仅要爱自己的家人,更要爱自己的朋友,无论是大爱,还是小爱,秉承高尚的人品会成为你抓住男人的利器。
3高抱负
一般来说,一个拥有远大志向的女生往往不会停留在相夫教子上,所以不要把自己看成是男人的附属品,爱学习、事业心强的女生,会带着这份特殊让自己的生命发出光和热,你要有一颗远大志向的心,要有自己的理想、抱负。做个立体的女人,带着这样的魅力去打动对方。
你们不禁想了,为什么我们要去讨好一个男人呢?为什么要主动地去靠近他呢,为什么不能化主动为被动呢?做一个极致的女人往往胜算于依赖一个成功的男人,讨好男人,不如去装饰自己。
重要的搞定规则来了哦!如何做一个极致的女人,让男人倒贴过来呢?(对面的男生看过来,看过来,看过来)。
法则一:让自己美起来,让“气色”硬起来
不管自己长得怎么样,一定要让自己变得更加美丽,没有哪个男生会喜欢那种血盆大口,惨白的死人脸,当然,胭脂粉饰的只是你的外表,适当的锻炼才会让自己的气色亮起来,健康的气色才会让你的魅力无限放大。
所以了,你要有一个良好的生活习惯,时刻保持良好的情绪,整脸不如补气,内外兼修,才会让自己脸袋儿漂漂亮亮的。
法则二:提高自己的性商
《根源舞》里提到:性商指一个人吸引异性并使异性身心欢愉的能力。
一项调查显示,在众多的离婚者中80%的离婚原因都是因为没有和谐的性生活。结婚时间久了,性生活会逐渐失去火花,夫妻会变得更像朋友而非情侣,毫无新意的爱爱套路,更是会令夫妻丧失兴趣,对性生活感到厌倦。
那如何让一个男人对你“如饥似渴”?
回到家中后,不要把时间浪费在看电视、玩手机上,也不要总是依赖爱爱自然发生,适当的调动情欲,做好安排计划很重要。
适当的给你的他制造一些意外的惊喜,一件半透明的蕾丝睡衣都可以激起他的男性荷尔蒙,勾起他的欲望。尝试以前从未尝试过的爱爱方式,例如新体位,使用性玩具,或找一个令彼此心跳加速的全新爱爱地点等。
探索男友的身体,同时观察他的反应,经过35~40分钟的适度运动,血液循环更顺畅,神经系统更敏感,在这个过程中也会让他自己感到刺激。
最后,性爱之后,用拥抱来拉近你们之间的关系。
如果你与他有一场场默契十足、酣畅淋漓的床上运动,和谐的性生活才会紧紧抓住男人的心。
法则三:善解人意
为他人着想,学会从对方的角度出发,至少做个暖宝宝,而不是冷冰冰的一个冰雪美人,一个拥有丰富情感的女生,才能通吃一切男人。如果你有这种天赋,就一定要发挥善解人意的天赋,只有发挥到极致,才会让男人天天惦记你。
法则四:善于学习
1、一年至少读三本书,一本好书让你长逼格,读一本好书补补脑 ,提高自己的境界,提升自己的品味;
读一本闲书找乐子,寻找一些生活的乐趣;
看与男人共同话题的书,各位闺蜜你一定要记住,寻找跟男人有共同的话题,才能有心灵的沟通。不要着急,总能找到交际。
2、学习一些茶道、音乐、绘画等高雅的东西,让男人仰视你,让自己拿的出手,你可以身份低,但不要让自己境界低。
3、学习发现男人的美,让他习惯、依赖你的赞美,这样男人才离不开你。
4、学习写感恩日记,让自己变得更加美丽,更加心灵富有,感恩出现在你身边的这个男人,感谢他为你的付出,同时让他知道你对他的感恩,他才会收到付出后的回应。
5、学习惦记他,联系她,爱情是情感的互动,不要让你的男人成为努力的单方,适当回报他的付出才能心灵互换,才能达到情感的互通。
要学会做个极致女人,用智慧和男人相处,一个男人心中完美的女神,才能成为男人日日夜夜思念深爱着的人。
我们曾相爱,想想就心酸。
是否也有这样的一个人,你们曾相爱、曾拥抱、曾一起看过高山大海、曾一起走过长夜日出。只是,那些无比有趣的日子都变成了怀念和老照片。
不悔梦归处,只恨太匆匆。不会有机会回到过去挽留某某,也只好跌跌撞撞地往下走。不论有无枕边人。
所以,留住一个男人最好的方式,究竟是什么?
给他一份“安全感”
“安全感”其实是一个很抽象的概念,说不出究竟是啥。
但,熟睡时给你掖被子的妈妈,小时候夹着雨伞去接你回家的父亲都是能带给你安全感的人。
在爱情里,“安全感”其实就是意味着一份责任和成熟。
在穿校服的年纪,我们的爱情常常有始无终。为什么?因为年少时我们不懂愛,不懂爱是什么、不懂责任、不懂理解、不懂付出。浅薄的一句我爱你,誓言背后要背负的一切,都不懂得。就妄自菲薄地说出口。
特别喜欢一句话“谢谢你清晨煮烦人粥,帮我熬过一整天的愁”。所谓,安全感,就是那碗早饭时的白米粥。
情侣之间,可以不快,可以争吵,可以有信任危机。但是你们要有对彼此的安全感,要相信不管我们怎样分开,也还是会和好。
否则的话,离开其实是很容易的一件事,稍有不和就牵扯出诸多不满,情绪升级代表着破裂的和谈。离开不都是蓄谋已久,但一定是积压甚多。有一个赶不走的恋人多么重要,相爱的重要前提是彼此信任。
所以,给另一半一份看得见,摸得着的安全感。别玩若即若离的游戏。
世事变迁,但我相信最打动人的那句情话一定是“我一直在”。
给他一些意外之喜和生活里的小幸运
刷微博的时候看到一个调查报告:
“感到生活乏味的人对感情的忠诚度和工作中的创造力都大幅下降。”
可怕,我这样的混吃等死毫无生活目标的大龄青年以后还要面临情感危机和工作危机?我觉得还是先解决没对象和没工作的问题比较重要。
话归正轨,一份感情的维护,其实是需要一些小套路和小确幸的。
“自古套路得人心”这句话我是不认同的,但是有趣的小计俩是真心可以让感情升温的。
“我给你买了个东西,你给我发个红包,我好给你啊”“好啊,发过去了。是买的什么?”“我给你买了一个教训。”
情侣间总要有些不为人知的小秘密,平时疯狂玩梗,套路满满的生活其实是比电视剧里还好玩的日常。
拥抱一个真心爱你的人,然后用满满当当的套路留住这个真心的人。
无理取闹的时候,也请讲一些道理
高中读书的时候,班级里小熊和七七一直是CP。
两个人相识初中,一直很恩爱。他们总是有争吵,也总是很快就和好如初。
印象里,七七从不喜欢小熊和我们一起打游戏,尽管小熊是个游戏高手。“不许有女同桌,不许和女生说话,不许和别的女生有接触。”我们有时候笑话小熊像个妻管严,但脾气好的他一般都是假装生气状,笑笑不说话。
但是,脾气再好的人容忍也是有限度的,面对女朋友的无理取闹,他也会有生气,愤怒甚至爆发的时候。
大二的时候,我加了他的QQ。高中的时候,七七一直不让他有自己的QQ。我询问着近况“现在是条单身狗?”“嗯,上大学就分开了。”从初中就开始长跑也终于走到了终点。但我甚至都不知道说些什么好。安慰?还是恭喜。
站在一个不够客观也不够公正的角度,我能看到的是七七拘束着小熊,很多的时候都是无理取闹。
若是不愉快的经历在百分比中占了很大一部分,那恐怕分开也就是定局。
我不是在说这个感情故事里孰是孰非,我是没资格评论的。但是如果七七多一些理解小熊,多一些沟通。少一些莫名其妙的发脾气,那帅气有趣又专一的小熊或许就会一直陪在她身边吧。
没有天生的好脾气,只是因为在乎你。请多一些理解包容,少一些无理取闹吧。
别浪费他的真心真意呀。
如果真的留不住,就潇洒的放手别挽留
毕竟感情不能勉强,不要总是一个劲的挽留一个人。
我们都明白,单方面的付出和不舍并不能支撑起一份爱情。或许是三观不合,或许是精神出轨,也可能是真的不那么合适。
原因终归只是个原因而已构成因式的一个环节,重要的是结果。面对一份出现危机的爱情,该怎么做呢?
可以挽留,可以费尽心思的迎合。但如果真的毫无可能,就请大大方方地放手,坦坦荡荡地离开。
人生处处是风景,花些时间去读书旅行,或者打打游戏消磨时光。不必急于寻觅爱情,毕竟这又不是面包。
维系一份感情真的好难,好难。需要默契、需要有趣、需要精神上的共鸣、需要忠诚、需要不离不弃。但是,总有人迎难而上,也总有人遍体鳞伤。
刘若英的《后来》里最喜欢一句歌词:“后来,我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去消失在人海。”
什么都是转瞬即逝,所以那些美好的,请你务必珍重。
爱情不害怕成为怀念,但最好的,还是目光可见,静静地,就在身边。
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