我就那样看着他躺坐在血泊中,想象着我以为我会怎么样?事实上,我无能为力!就连愤怒也是那样的无能为力!
当社会一再刺激着人们的良知,炙铐着人类道德记忆所能承受的底线,悲剧的发生该责怪的有谁呢?他错了,选择了伤害自己伤害别人的捷径,来谋取利益,这种利益苍凉无奈。他错了,错的是那样的完美,错的让所有人愤恨且内疚!可能除了他自己,别人永远也无法知道,在做这样的决定时,他思考的是什么?在脚伸向车轮的前一刻前一秒他是否有过犹豫?
然后,他还是成功地制造了预先想要的结果,舆论放不过他所选择的那个无辜的失利者。
然后,该承担的承担,即使这样的事情确实让那个所谓的肇事者冤枉至极。
然后, 人群四散。
然后,飞机依旧划翔,火车依旧急速,汽车依旧行驶,有些人依旧在奔跑。
石阶上的那滩血红早已被谁给冲洗,它又恢复了干净明亮。不知道它已经是第几次被血染,也许它还等待着下一次,再下一次
这样的事情几多听闻,却是第一次亲眼经历。
我想,事实上,我是真的冷漠了,否则为什么在我的内心深处没有给予他同情,反而对他有些微懊恼,他早已经白发苍苍,他早已经纹皱面黄。可是,我的内心深处没有同情,反而有些微懊恼。
我想,总是该有些什么事情在逼迫着人们不得不。我想,总是该有些什么问题在强迫着人们无从选。
我想,每个人都在犯着错,然后给自己堂而皇之的行为寻找最合理的借口,并且,让自己深信不疑的告诉自己,我这么做是无可奈何的,我也是为了生存,我只能这么做!
毕竟行为有错,生存没有错。
让人无言!
却不能让人记忆
再然后,我以一个游客的姿态出现,又以一个游客的姿态离开。不记得带来了什么,也不记得带走了什么
改掉不良的习惯
别说我迷信,但有些事情真的不得不信。
我最怕眼睛跳,特别是右眼。每次一跳准出事。
星期五莫名其妙地又跳了。我担心又会有什么不好的事情发生。
结果,星期五晚上,大女儿发高烧,又晕又吐。我给她吃了些药。第二天,烧是退了,却起不了床。头晕得厉害。
星期天,我带她去看了医生。医生说她消化不好,所以一感冒就会吐。难怪了,这家伙,每次感冒都是同一症状,都是晕又是吐,好吓人。
回想一路走来。这家伙是比较好吃的,零食从不间断,真是一语惊醒梦中人,日后一定得改掉这不良的习惯。
星期日吃了药,有一点效果。她在中午时猛补作业。我看她状态可以,以为好了,叫她洗了头。本来出去晒晒太阳,可刚一出门,电话又来了,是来租房的。真的是很不巧,二天呆在家里都没人找,这一出门电话就来了。没办法,又得赶回去。到了晚上看她状态还可以。做作业到九点钟就说头又开始晕了。
今天早上,叫她起床上学。她的状态又不好,还是晕。只好在微信群里向老师请假了。
期间,在床上的女儿打电话给我,说头晕得厉害。我告诉她,如果太晕,叫他爸爸送她去医院看下,她不同意,说现在只是头痛。
我在电话里叫她多休息。
日后,一定要加强她的锻炼。身体好了,才能做好其他事。
风尘依旧,故人已逝风静静地从耳畔流过,带来青春的故事,旧人陈事,总能勾起心扉里刻意掩埋的不安。我猜这情愫里更多的是对自己的怜悯
曾经嘴上常说爱你的那个人,现在是否依旧相伴左右?曾经同床共枕的人,如今是否每天一睁眼便映入眼帘?曾经承诺一辈子对你好的人,当下是否还无微不至?岁月不假,但人心会浮动,有人愿意一辈子享受,但没有谁愿意一辈子的付出。适可而止,即使再舍不得,也要临机辄断,人终究还是爱自己的,没有谁伤痕累累还要心甘情愿。或许,年少轻狂,因为爱而激情澎湃,但光阴刹人,垂暮之年便只求一分灵魂的安逸。
年少的邂逅注定了蹉跎岁月里的错过,错过更多的是遗憾来修饰,但正因为是错误的,所以才要让它流逝,不是吗?邂逅固然让人神往,甜言蜜语,弄眉戏唇,但痛不欲生的伤害却使人望而却步。
爱情,要么不要碰,碰了要么地久天长,要么粉身碎骨,没有人能在爱情里全身而退。曾经用生命去爱的人,在最爱的时光里被辜负,现如今不痛不痒地虚情假意是为了什么,是不舍曾经被爱的幸福,还是不习惯没有温暖氤氲,还是不甘于寂寞,但一定不是心疼你。
曾经,因为深爱,所以甘心承受;当下,因为不爱,再多的纠缠都变得虚伪。真正的爱应该是不顾一切的,而不是装模作样的试探。可能也有不甘,不甘青春被践踏,不甘热情被利用,不甘承诺变荒谬,不甘委屈付之东流,所以才有了一次次莫名地潸然泪下。
年少时光的承诺总带些冲动的深情,回首往事,便对自己心生怜悯。太贪图花言巧语,才纵容自己的心慢慢地被欺骗。爱,不一定要说,但一定得有所行动。我全力以赴,你处事不惊,那爱的终点一定是我精疲力尽的一刹那。人走了便走了,但痛苦却镌刻在心房,在时光里揪着每一次心跳。我知道这样的日子会好久好久,可能一月,一年,十年,但不会是一辈子
坚持,不一定是对的,放弃,未必不是一种幸福。时光淘汰的旧客,我亦能如释重负,豁然开朗。
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