关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的“在对你的爱里，我如履薄冰| 情绪暴力原来这么伤人！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

-01-

前阵子，我整理了一下后台的留言，归纳了此类留言：

@Ja说：

老师我遭受的是什么啊？

我的肉体虽然不被折磨，可我的精神几乎崩溃！

离开前任之后都不知道自己是什么样的，感觉以前所有的特质都消失了。m.qG13.COm

那时候的我好像从未考虑过自己的感受。

现在的我无法正常工作，也无法投入新恋情。

真不知道什么时候才会好起来。

@媛媛说：

老师，我和我对象交往了一段时间了。

可不知道为什么总觉得自己并不是很开心。

他好像只有在心情不好的时候才会想起我、主动联系我，让我陪伴他、听他诉说；

可是，当我心情不好想要寻求他的安慰时，他却表现得很冷漠。

@小柒说：

老师，以前的我做什么都被他否定。

我做什么事情都小心翼翼，生怕被他冷暴力。

这样的感觉太难受了，我居然忍受了3年之久！

最终我选择了离开他。

......

还有很多关于此类的留言，我就不一一列举出来了，但我们可以从这一类留言上想到，是什么使我们在爱里活得如此小心翼翼，这么的如履薄冰呢？我们为何越爱越无力？

是否有一种隐形“暴力”的行为侵蚀着我们？这就是我今天想说的“隐形暴力”——情绪暴力。

-02-

当提到情绪暴力时，我们可能会想到人身攻击、冷暴力、思想束缚等比较激烈的表现形式。但最磨人心的，就是情绪暴力那“温柔”的外衣。

据不同国家亲密伴侣与性暴力调查的结果显示，情绪暴力是发生在亲密伴侣之间的最常见的虐待形式，多数人表示自己曾遭受过来自伴侣的情绪暴力。

情绪暴力，指的是关系中的一方试图通过索取、否认、攻击、威胁、隔离等一系列表现行为，使对方逐渐丧失“自我感”。

“自我感”的破坏会使人们对自我价值产生怀疑：“我就应该被如此对待，我不值得更好的”；

同时陷入自我否定：“是我太敏感了”、“我的感觉错了吧”；

使人丧失独立思考：“施暴者说的才是对的”，“我做什么都是错的”。

当一个人在关系中丧失了自我感，就意味着这个人将不再把自己放在同样值得被尊重、被爱的位置上。

慢慢的，在亲密关系中的天秤就会倾斜偏向施暴者，被施暴一方只会越变越卑微，越爱越无力。

情绪暴力是以“情绪”为武器的，而这也意味着，它将比其他任何形式的虐待方式都更隐蔽，也更不易被人们所察觉。

-03-

下面这3种比较典型的情绪暴力表现形式，希望能帮到你们。

1. 影响较大的表现形式——否认

情绪暴力的施虐者常常会要求对方给予ta情感上的支持，然而施暴者并不会给予另一方同样的支持。

不仅如此，施暴者还会否定另一方情绪的合理性与重要性，并且将他们的感受进行排除。而且还不断强调自己的情绪感受才是真实的、重要的、紧急的。

我的学员小玉，就是一个活生生的例子。

小玉向大雄倾诉自己最近感到烦闷、难过的事时，大雄会说“你太敏感了”。又或者，告诫你“不用成天纠结于这些有的没的”，大雄的回应就是给你一种漫不经心的感受。而当大雄开始倾诉自己的情绪时，小玉深知自己不能这样对待他。

如果小玉因为这样与大雄产生冲突，大雄是不会认真争论的，而且还会把所有责任归咎于小玉。

简言之，施暴者会否认对方所记得的事实、否认彼此对关系的理解、否认对方的情绪，否认自己在关系中负有的责任。

而否认，在亲密关系中是极具有破坏力的。它会让被施暴者开始怀疑和否定自己，并且开始依赖于施暴者所说的和所感受到的。

2. 精神上虐待性的表现形式——期待

施暴者期待你在ta需要的时候能够随叫随到，以致于你常常被迫放下自己手边的事务并且及时出现在ta身边。然而，你并不能以同样的标准来要求施暴者。

当大雄情绪不佳的时候，大雄会主动联系小玉并寻求她的陪伴，但当小玉有同样需求的时候，大雄则不会为小玉付出时间和精力。

尽管很多时候，大雄不会直白地向小玉索取，但小玉或许能感觉到，似乎只有当她为大雄付出的时候，大雄才会对她表现出“关心和爱”，对她有所肯定和赞没。因而，大雄对小玉的期待，就“自然地”成为了小玉在感情中奋斗的目标。

渐渐地，小玉会发现自己不自觉地开始将大雄的所有需求都置于自己的需求之上，以此换来大雄对自己的爱与肯定，他们之间也由此出现了一种“给予与索取”的不平衡，而他们也逐渐变成了关系中权力不对等的两方——大雄成了主宰者，而小玉成了服从者。

3.被捆绑的表现形式——情感绑架

情感绑架，最常出现在被施暴者试图反抗的时候。

当小玉试图指出大雄总是忽视她的感受时，大雄会说，“你如果爱我，就不应该这样误会我、曲解我”；

或者当小玉试图拒绝大雄的要求时，大雄会说，“你不是很爱我吗？你爱我难道不应该为我做……吗？”

这样的表现形式并不一定总是出现在情绪暴力的关系中，并且一旦出现，也比较容易被人们所识别。

当隐形的“暴力”通过以上的形式表现且被识别后，被施暴者可以试着与对方进行沟通，尝试与施暴者一起改变你们之间不良的相处方式。

但若此时，对方只是一味地否认，甚至对于你有这样的想法而大发雷霆的话，那么，你需要认识到你可能需要第三方介入了。

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原来我在喜欢你

他还未曾恋爱，高中时一门心思踢球爱体育，大学时一门心思玩魔兽。好在学业没拉下多远，毕业后也没东挑西拣，所以很快找到工作。虽然不算很好，但也过得去。

于是开始正式打量这个社会，正式有了人际关系，开始与人沟通，交流打交道。

她是同事，比他早来公司一年。以前辈的身份带他了解公司各种情况，熟悉环境，安排交代工作，接管客户。事务大小，面面俱到。

他感激不尽，跟着这个长着张美好脸庞的异性前辈转来转去，觉得十分愉快。于是早上上班，在路上买早点时，就想着为她带一份。中午吃饭，自然地邀她同往食堂。下午下班，帮她拎着包，跟在她后面去外面找地方一起吃饭。

这样的日子持续了很久，他天天叫她前辈，或是叫她姐。照着她的吩咐做些事，或是互相关照，一起吃饭上下班的时间比较多。聊的也越来越多。有时候不光上班在QQ上说话，休息时他们会在大家的笑声里保持沉默，彼此却拿着手机发微信对话。说某同事八卦，或是说当天工作的不愉快和烦恼。

她对他很好，教会不少工作上的经验，一点都不保留。他觉得自己特别幸运和幸福，以为日子就这样相安无事一切静好下去。

可是慢慢地，她会突然有些不耐烦，有时还冲他发发脾气，或是说些奇怪地让他听不懂的话。或是问他些关于爱情的话题，或是发些什么情感测试题让他做。

他有时做了，有时嫌无聊就笑她太闲扔到一边。那样的时候，她就一天半天不理他，不主动叫他。他追问她哪里得罪了她，她又说声算了，然后起身跟他搭着肩去倒咖啡。

后来，他发现新来的男同事跟她关系蛮好，两人常在茶水间站着聊天。她也带那新同事了解工作情况，像对他来的时候一样。

他说不清为什么，心里有些不舒服，于是频频找那个新来的男同事茬。某天，那男同事说他，你是不是喜欢XX前辈啊？喜欢就说出来嘛，老找我麻烦干什么？我很无辜的！

他愣了愣，心里问自己，我是在喜欢她吗？那这些表现就是吃醋？可是自己明明一直当她是好前辈，好同事好姐姐的啊。

他花了些时间才想通，原来她有时反复无常待他，是因为生他没有表白说喜欢她的气。天地良心，他只是情商迟钝，有点搞不清楚怎么才算喜欢一个人。原来自己对她的尊敬、关心和关注，相处时的快乐欢笑，都是因为喜欢她……

他挠着头去向她告白，她将手指戳到他头上，喜极而泣地说，你呀，真是个榆木疙瘩！

他将她拥到怀里，心里默默感谢那个新来的男同事。要不是有那个参照物和催化剂，他大概还要跟她这样以莫名其妙又习以为常的关系继续亲密下去。虽然他不觉得有何不妥，而她，却是早就在猜他的心思里、倍受了许多煎熬。

原来，爱情里折磨人的东西还有一样，就是对方居然不知道自己在喜欢你。你说若遇上这样的人，自己又没勇气向他表白挑明，那是该有多着急多憋屈呢。

婚姻里的计较，到底有多伤人？

1、婚姻里，计较会让我们的情绪越来越坏，爱也会变的越来越淡，计较的越多，失去的越多。

从前车马很慢，书信很远，一生爱一个人就够了。恋爱的时候，恨不得二十四小时腻在一起，像是连体婴儿，一刻都不想和伴侣分开。在亲朋好友的祝福下，相爱的人走进了婚姻殿堂，开启了柴米油盐的小生活。

婚后，快节奏的生活，让大家变得越来越忙，越来越没有耐心。没有亲密的沟通，没有身体的接触，两个人住在一间房子里，如同两个合租的室友，除了彼此相互间的照应，很少有情感上的沟通。

2、闺蜜小丽（化名）倾诉自己的婚姻。

刚结婚没孩子，小丽和老公各自在各自的单位上班。周末，是个好日子，可以美美睡个懒觉，然后和爱人共度这惬意的小日子。

一觉睡到晌午，小丽起床去厨房弄吃的。平时不善于做菜的她，忙的焦头烂额。而她老公早已醒来，一边躺在床上看着肥皂剧，一边哈哈大笑。

这笑声对于忙碌的小丽来说，仿佛是一种讽刺。她站在门口叫老公帮忙，而她老公嘴上迎合马上来，实际上依旧坐在电视机前看电视。

小丽最终没忍住，歇斯底里的跑到卧室漫骂她老公。此时的她老公正在喝饮料，小丽冷不防冲进来，吓得她老公手一抖，饮料撒了一床，床单被罩弄得湿哒哒的，让人气不打一处来……

3、一场大战发生了。

小丽怪她老公弄脏了床单，她老公却指出：“如果不是你吓唬我，我也不会手抖把饮料撒在床上”。而小丽又反驳：“早就喊你去帮忙，你为什么还是坐在这里不动……”

两个人你一言我一语的喋喋不休，从这件事情上吵到别的事情上，越扯越多，还翻起旧账来，最后的小丽气的甩门而去，跑到娘家去，还嚷嚷着要离婚。

一向宠爱自己的妈妈，却没有站在她那边，而是说了小丽一顿：“过日子哪里能这么撒泼任性，要是都跟你这样，一点小事就斤斤计较闹离婚，当初结婚的意义何在？”

讲真，一件小事，都能考虑到离婚，可见婚姻中的‘计较’多么的伤人。

小丽的婚姻也是大多数家庭的婚姻，婚姻中，夫妻两个人常常斤斤计较，一件小事，翻旧账，争执输赢，喋喋不休，一件小事可以变成无数件不开心的大事，以至于最后，压垮婚姻。

4、一味地计较得失，会失去的更多。

有一个来访者女士，对于丈夫下班不回家就很敏感，要求丈夫二十四小时开机，电话超过15秒没接，她就会补脑很多画面，认为她丈夫在外面鬼混。

回到家，要检查丈夫的手机，询问丈夫为什么下班不接电话也不回家。一开始丈夫还解释说一番，后来被她逼得太紧，直接表示沉默。

之后，丈夫不吭不响的出轨了，当丈夫要求离婚的时候，这位女士还没有意识到小小的举动，让她失去了婚姻。

有时候，和伴侣争执不休，只会两败俱伤。婚姻里没有所谓的输赢，斤斤计较，只会让感情越来越淡。

懂得感恩的夫妻，从来都是没有傲慢与卑微之分，更不会为了一件小事，把两个人的关系闹得很僵持。体谅彼此的付出，设身处地的为对方考虑，将婚姻中一切尖酸刻薄和愤愤不平置之度外，这样的婚姻，才能更加长久。

原来我快要失去你了

原来我快要失去你了

爱情在彼此选择共融以前，永远是无休止的较量。结局只有两种，不是输给你，就是失去你。

01

“北美近三年来最强飓风最快将在今日下午抵达本地……”

陈万青英文很烂，但广播里正在说的这句英文中三个关键词刚好他都听懂了，分别是时间、地点、事件，他心里统筹了一番，应该就是这个意思。飓风要来了，难怪车开起来都被吹得“哐啷哐啷”响，车顶好像随时会被大风掀翻，变身敞篷车。陈万青坐在副驾驶，他不会开车，加上英文烂，在这个国家里几乎就是瘸子哑巴，去哪儿、干什么，都离不开人。即便他已经跟辛蕊分手大半天了，外出还得坐辛蕊开的车，走哪条路也由不得自己。他问了辛蕊好几遍这是往哪儿开呢，怎么越开人越少，树越多？辛蕊一个字也不吭，眼神笔直地跟着公路的中心线向前跑，仿佛路前方矗立着某个她恨之入骨的隐形物体或人，踩足油门要撞上去。那要是个人，铁定是陈万青跑不了。

“明天还得麻烦你送我去机场。”陈万青双手紧把车门上方的把手。

“你还不能走。”辛蕊的目光没离开过前方。

“回家的票我都买好了！”

“我说不能走，你就走不了。”

“机票一万多呢！坐不成你赔我钱啊？”

辛蕊终于侧目瞄了陈万青一眼。

“你眼里永远就只有钱。”

陈万青知道自己又可耻了，不是因为钱，是被辛蕊比的。跟辛蕊比，他永远缺钱，就永远可耻。

“也不光是钱的问题……”陈万青习惯了给自己找台阶下，“我再留在你这，咱俩都尴尬。”

“把该办的事办完，明天我就送你走。”

“什么事？”

“这条路你不记得了？”

辛蕊的语气像刚刚打赢一场短频快的战役，她明知道陈万青不记得。遗忘相爱中点滴记忆的恋人，都是可耻的。自己的高尚又一次打败了对方，他注定是可耻的。辛蕊心中竟有些喜悦，把广播扭到CD播放，车里响起一首英文歌曲，低沉悠长的前奏淹没在车外的“哐啷哐啷”中。

“这首歌我记得，叫《About the Day》。”陈万青抢答。

“《About ‘Today’》，不是’the Day’。”辛蕊痛打落水狗。

“反正我就是记得。”此轮陈万年不再服软，为证清白，勉强跟着哼，可英文一句都跟不上。

“那我问你，三年前的today，我们在哪儿？”辛蕊不依不饶。

陈万青不得不投降，头撇向窗外，见路边一只野狗在风中对着他们的车狂吠，却被大风消了音。

“我们就在这条路上，exactly就是现在的位置。”辛蕊补充说，“你要跟我一起去收回我们的bay。”

Bay？陈万青的手机在这里要是有网络就好了，就可以偷偷查一下单词。

“海湾！”两人异口同声，陈万青还是慢了半秒。

02

我曾经最讨厌辛蕊在跟我说话时夹杂英文。无法忍受的讨厌。

“Finally，你还是来了。”

辛蕊的“finally”显然是在对我撒气，那次来美国的前几天，我们因为几句不和在视频里大吵了一架，接连冷战了几天，我发狠说，你要是不欢迎我，我还不如把假期留着回家过年。之后一直到登机前，我都没再联络她。所以下飞机的前一刻，我也不确定会不会在出闸口见到她。

那是一年前，我第二次来美国看她。她开车来接我，副驾驶上坐个男生，说是她大学同学。她的车早上突然启动不了，临时跟同学借的车，心想着万一我真怄气没来，一个人再开两小时回家太无聊，干脆拉上男同学一起。这是后来我们情绪都平静以后她才跟我说的。刚下飞机，我见着那个男同学就烦，虽然主动帮我搬行李进后备箱，可转头又坐回副驾驶位，监督辛蕊开车一样，我就只能独自坐到后面，好像我买的儿童票。不该是换男的开车，辛蕊换到后面跟我一起坐吗？当然，也可能是辛蕊跟他事先串通好的，故意要给我难堪。两个多小时的路程，黄昏开到天黑，谁也没说话。那天天气挺不错的，可我看着道路两边的所谓风景，开始讨厌起美国，至少没有第一次来时那种盲目的喜欢。

那是我们异地恋的第二年，我们个性那么不合，怎么就跌跌撞撞走过三年，挺想不通的。按理说，三个月就该分手的一对儿。我妈虽然不太喜欢辛蕊，却总劝我说，没有两个人天生是合适的，都要磨合，一个负责磨，一个负责合，没办法，感情就跟欠债还钱一样，两个人里谁是债主，天注定的。我妈对我爸，一直演还债的那个，还了二十多年，大概是债清了，还完就离了。我倒觉得，谈恋爱像掰手腕，是较劲儿，但非得分出个输赢，那俩人都累，反正也有人要输，为什么不能选择先松下那口气，配合一下对方的虚荣心呢？

第二次来美国那年，某晚我们饭后牵手散步，莫名因为一个愚蠢的玩笑吵起来了，俩人把手一甩，各走各的，就那么一直走，走的还是一个方向。她气急败坏走在前面，我若无其事跟在后面，故意走路很轻，好让她怀疑我已经回家了，但我不会的，我回家就显得我小气，何况那么晚了，怎么能让她一个女孩子自己走夜路？她爱面子不好意思回头，可又担心我真的回家了，所以一路都在偷瞄路灯下的影子，看看还是不是两个。我故意踩着她的影子走，把两个重叠成一个，为让脚步声更轻，干脆把鞋脱了拎着走，袜子都磨破了，还是没能成功逼她先回头。她知道，谁先回头，谁就输了，她不是会认输的人。从深夜一直走到天亮，从市中心走到城市边缘，不能再走了，再走就进海里了。她在天亮以前已经靠各种小聪明确认了我一直在她身后跟着，所以不怕了，但气性还在，直到停下脚步前，始终没回过头，倚在栏杆上看海。最后还是我服了输，袜子破了N个洞，走到她旁边问，饿了么，要一起去吃早饭么？她点点头，我就牵起她的手，两个人开始往回走，腿酸得像要折了，决定打车回去，才发现当晚本是出来散步的，兜里都没揣钱，只有她带了手机，最后还是给人打电话开车来接的。又是那个男同学。我说直接回家，不吃了。原来她还是没忘了气我。

我就是受不了这一点，女人气都这么大吗？也可以说，我不懂女人，但我见过的女人不是每个都像她这样儿的。朋友圈里伪闺蜜po照片穿的衣服跟自己上周穿的撞衫了，她非得到下面留言讽刺，我就不理解，撞衫能怎么着？又不是全世界仅此一件，争个谁先谁后有意义么？她说有。因为伪闺蜜上周才问过她衣服哪里买的，这周就晒出来，明显是不要脸，这种行径无异于先夸你男朋友多好，背地里再抢走，最后还装无辜。我始终不能理解。就像我不理解为什么只有我们两个人在家的时候，我不能光膀子？为什么自己在家吃牛排还一定要左刀右叉不能用筷子？为什么我自己的生日却不能依自己的喜好去吃烧烤，一定要穿着走路都打滑儿的皮鞋去吃撒牙缝儿都不够的西餐？

“生活要有仪式感。”

“生活更要接地气。”

“所以你觉得我装？Right？”

“少跟我拽英文！”

“So what？”

“So 拜拜！”

我摔了门走，行李也不拿了，这就去机场。不到十分钟，又回来按门铃，护照忘了。

我俩在一起的日子本就不多，磨大于合。但就好像是磨出了什么东西，黏住了，撕不开，怕疼。

她有优点吗？当然有，不然呢？一个从来没有一件事值得你铭记的恋人，怎么会这么久还分不开？刚在一起的第一年，我过生日，醉到不省人事，被朋友扛到一家连锁酒店，第二天醒来发烧了，又多躺了一天。第三天，该退房了，睁开眼，我额头上敷着毛巾，辛蕊就坐在我床边。我以为我是在做梦，我问她是怎么找到这里来的，又是怎么开的门，她都不说，就问我感动不感动。我说感动，但是也没有你这么直接问的。她又陪我呆了两天，就飞回美国去了。就是那一次，我应承她，下次一定换我去美国看她。

但是想不到，我第三次来美国，是来分手的。

我突然想起来，她这是要开去哪里了。

03

道路两侧是大大小小的天然海湾，这是本地著名的湾区。

“我求求你，开慢点儿！”陈万青双手把得更紧了。

“我不开快，一会儿飓风来了，咱俩更回不去了。”辛蕊很享受陈万青语气中的惊恐。

“辛蕊，我错了。”陈万青几乎是带着哭腔，“我错了，还不行吗？”

辛蕊更加得意地笑：“你看看你，又来了。你根本就没错，为什么要说自己错呢？你其实就是懒，懒得解决问题，能用认错敷衍过去的，就随便认个错。可我不是不讲道理的人，你没错啊，为什么要认？我都说了，把事儿解决完，我们就回去，明天送你去机场。”

“辛蕊，我真的错了。”

“你是不是害怕了？没事儿，别怕，你瞧这路上都没第二辆车，何况我开得也没多快，才140。你别这样好么，你要是想放松，帮我瞧着点路，我记得就快到了，可是这里每个bay长得都差不多，又没个路牌，也不知道该在哪里拐。我就记得，我们那个特别偏僻。”

“现在不是闹的时候，再这么开下去真有危险，你现在开的方向，就是飓风要来的方向。”

“不错嘛，”辛蕊微笑着目视前方，“英文有进步啊，连这都听懂了。”

“辛蕊，快三年了。那海湾肯定早都是别人的，当初我们就是闹着玩儿的。”

“你是跟我闹着玩儿的？”辛蕊变了脸色，对飓风的方向说话，“我可不是闹着玩儿的。”

04

“陈万青就是个混蛋。”

闺蜜小雅两年前就这么跟我说。她说我傻，没有她看男人准。可那时我还不当陈万青是个男人，你就是个孩子，幼稚、冲动、好笑，除了这些，你还真没什么可爱之处了。那个时候，不可爱的那个陈万青，还没长大呢。

是你追的我。

那年暑假回老家，我们在一个common friend的生日party上认识的。后来我问你，为什么过来跟我搭讪，除了喝多以外，你说你觉得我讲英文好听，从小就羡慕英语说的好的人，可惜自己大学上了一年就退学出来工作了，从始至终也没把英文学好过。当时我确实跟小雅讲了几句英文。小雅贴在我耳边说，这男生看样子就挺怂的。我只是觉得你蛮好笑，外在跟内里一副天生不协调的样子，好像每天伪装得都很累，累在演技拙劣。后来我才听说，你前一天刚失恋，被前女友甩了。老生常谈了。可问题是，我看见你喝多以后躲在厕所门口的拐角哭了，哭得像个挨了欺负的孩子，在那一刻以前，我其实默认了小雅对你的评价：怪没出息的。但你哭了，哭得那么理直气壮。后来我也没跟你说过，那个时候我也刚跟前男友分手，很狼狈，根本不愿回想的那种狼狈。我只是提过前男友，但没说过什么时间分的，说不好为什么，只是不想让你知道我当时是在强装洒脱。我想让你觉得，我是一个真洒脱的人。可其实，我们同是天涯沦落人。

我确实是个坚持生活应该有仪式感的人，恋爱本来就是生活的一部分，可我就那么轻松放过了你，连个告白都没有，一来一往吃了两顿饭，就牵起手来了。

你确实有种自带的魔力，能轻松让生活中一切本该严肃认真的事，全都过度成家常便饭般随意，不着痕迹的，等反应过来——唉？告白呢？礼物呢？情话呢？——到你这全变成：我觉得这个凉拌萝卜丝应该再多放点儿醋，少放糖，酸甜中和一下，女孩子更爱吃，还不担心吃太多会胖。我服了。但是当我觉得鲜花跟礼物是节日的必备时，你不可以觉得这是庸俗，是矫情。这不是钱多钱少的问题，是观念的问题。陈万青，也许是你进入社会比我早太多，心如止水得不像这个年纪的人，我们还年轻，还需要波澜，可是你把我当作一片湖，你期待的是风平浪静。那些所谓的仪式、形式，不过是我们为生活定期制造的波澜，因为生活大部分时间里，当真是平淡如水的，正合你意，不是吗？

陈万青，你一直都不明白，这从来都不是钱的问题。是你对生活尊不尊重，对我尊不尊重的问题。不能因为我们彼此喜欢，就把生活本身弱化成两个人之间无需维系的纽带。是的，怎样的生活都能过，但我要过走心的。假如你从来都是个粗心的人，我自然也不会失望，但我们当初刚在一起时，你不是这样的。现在你该想起来这条路是去哪了吧？对，去找那个bay。属于我们两人的bay。那是你第一次来美国看我，我没说，但我真的很感动。那个时候，你也觉得我们一起做的这件事很浪漫对吧？但是现在你竟然忘了，你忘了。我不能接受。

我们的矛盾到底是从何时开始的？你说的对，从一开始就有。但是不信任，绝不是一开始就有的。你知道后来的两年时间里，你一共撒了多少次谎？我都记不过来了。为什么那次你过生日，我直接就能找到你住的酒店去？我承认，是我无耻，我在你手机里偷装了一个定位app，就是你最讨厌的我的“伪闺蜜”小雅教的。要我说实话，一开始我是极其反感别人做出这种行为的，不管男人还是女人。可是人都是被别人改变的，无论主动或是被动。是你越来越少的联系，把我逼上这条路的。我们本来就是十二小时颠倒的时差，你的夜晚，我的白天，我不知道你晚上在做什么，不知道你睡了没有，就只能胡思乱想，想来想去，还是会微信问你一句“睡了么”，你说睡了，但你的定位，显示的不是家里，我不知道那是谁的家里，我宁愿相信，那是某间新开张的KTV，或者某家你跟朋友偷偷去喝酒怕我知道的小饭店。事实证明，我输了，我被人当成了傻瓜。我说的不是你，你是不是有意，我都能够接受，不过是伤心罢了。我不能接受的是，我被我的好朋友，“伪闺蜜”当成了傻瓜。

“我早说过了，男人都是混蛋，陈万青又不是个例外。”

你看，我难过的不是被你当傻子，是为了你，成为了别人的笑柄。

我知道，属于我们的海湾，早就消失不见了。

我不过是想跟你一起再走一段路。

05

“这里也不是。我们的bay没有这么大。”辛蕊顺脚踢飞了一块石头，石头随大风又滚出很远，她的头发也被风铺满整张脸，像一张黑色的柔软的网，“走吧，上车，去下一个。”

陈万青先上了车，主动帮辛蕊系上安全带。

“你干嘛？”

“不干嘛。”

“你不干嘛是干嘛？”

“就是叫你注意安全。”

“谢谢。明天过后，就犯不着你操这个心了。”

“一定要这样吗？”

“其实以前也是这样啊，我俩隔着十万八千里，真有什么事发生，你最多也就只能说句注意安全，照顾好自己之类的。我没怪过你。因为你不开心的时候，我也一样陪不到你。”

“辛蕊，你知道我们最大的问题是什么？”

“现在才说这个？”

“我们始终是平行的。”

“说人话。”

“我不能离开家，你也不愿意离开这里。”

“这不是问题。”

“那是什么？”

“对此我们早都习以为常。这才是问题。”

辛蕊把音乐关了，又调回到广播，这次主持人聊的话题，陈万青听不懂了。车外的天色越来越暗，借着玻璃反光已经可以清晰地观察辛蕊，陈万青这才注意到今天辛蕊的口红是桃红色的，衣服上的图案是一只只小燕子，牛仔裤的右腿膝盖有破洞，脚上穿的居然是拖鞋——穿拖鞋开车不安全。她的头发什么时候染回黑色的？以前不是黄的吗？还是黑发是全新长出来的，旧的黄头发剪掉了？他们有这么长时间没过面了吗？陈万青突然想面对面地，再好好端详一次辛蕊。

“不然”，辛蕊开口，“算了吧。不找了。”

“都已经到这里了。应该就在这附近。”陈万青松开紧把着的双手，在裤子上蹭着手心的汗，“继续往前开，我差不多想起来了。”

“原来你还记得？”

“当然记得。”陈万青说，“但我必须实话实说，用石头摆名字的细节，我是真的不记得了。”

辛蕊把车速慢了下来，她眼见巨大一片不知名植物的叶子在空中横穿了马路。

“前面右转。”陈万青不敢摇开车窗，手隔着玻璃向外指，“就是那条小路转进去。”

也不是这里。

陈万青自言自语着。

“但我觉得很像，也许就是呢，你看，落日也是从那个方向下去，从最高的那棵树顶上划过，那棵树还在，比别的都高。”辛蕊越说越信以为真，“我觉得，就是这里。”

这个海湾很小，陈万青很快从一头踱到另一头又回到辛蕊身边，说：“不是这里。”

“你说什么？”风太大了，辛蕊听不清。

“不！是！这！里！”陈万青对风呼喊，“这里没有你说的石头！”

两个人再次回到车里，顶着风，开车门比上一次使了更大的力气。

“也许那些石头早都被吹跑了呢，或者被海浪卷走了。”辛蕊想了一会儿又补充，“或者就是被人清走了，我们的海湾被人买下来了。”

“再找找。”陈万青又把广播扭回CD，依旧是那首《About Today》。

“这张CD里只有这一首歌？”

“三年前，我们开车在这条路上，电台里正播放这首歌，你说喜欢，我从网上download下来拷给你的，后来你忘了拿，不记得了吧？”

“可是到现在我也没学会，就那么几句简单的英文。”

“那是因为你从来没想用心学。”

“停车。”陈万青说，“应该就是这里了。”

“陈万青，我们回去吧。”辛蕊的步子迈得不情愿，跟在陈万青身后说，“风真的越来越大了。刚刚我听广播里说，再往前开两公里都已经封路了。”

“所以这是最后一个。”陈万青一口咬定，“如果这里也不是，我们就掉头回去。”

06

“陈万青，你此时此刻，脑子在想什么？”

“到底要赚多少钱，才能把这个bay买下来。”

“其实，我们不一定学那些有钱人，非要找一块无人认领的bay，花钱买下来才能给bay命名。”

“什么意思？”

“我们现在就可以给脚下的这块命名啊，我们说它是我们的，它就是我们的。”

“我们都来了一个小时了，好像还真没见到别的游客来。”

“因为这块太小了，景色也一般，游客们都去一公里外的那几个有名的大bay去玩了，那里沙滩足够大，夕阳也更壮观。既然我们也是迷路了才找到这块小的，说不定以前还没人发现过呢，我们跟它这么有缘，不如就据为己有吧！”

“哈哈，那好啊。那起个什么名字好呢？”

“就叫CX-Bay吧！C代表陈， X代表辛。”

“土是土了点儿……”

“那你想一个！”

“算了，就CX吧。但是怎么证明这个bay以后就是我们的了？”

“捡点大块的石头，找个不容易被发现的角落，摆出CX两个字母。”

“辛蕊，你说那些有钱人，为什么要花那么多钱买一片海湾呢？难道只是想要欣赏属于自己的夕阳？可是那些在公共开放的海湾上欣赏夕阳的人，他们看到的落日，就要比有钱人的廉价吗？喜欢的东西，一定要尽全力占有吗？怎样才算占有呢？握在手里，还是放在心里？”

“陈万青，我喜欢这样的你。这个bay，从今往后就是我们的了，我和你的。”

07

“辛蕊，你过来看，是不是这里？”

陈万青突然觉得独自站在沙滩上的自己，很孤独。

“是这几块石头吗？”

辛蕊假装很认真地在看。风太大了。

“也许是那两个字母，也许不是。”

“如果不是，又是什么？”

“也许是别人摆的呢。”

“这两个字母，不像CX，更像LX，不是吗？第一个字母，那是L。”

辛蕊似乎说了几个字，声音很小，被风吞掉。

“我记得，你说过你前男友，姓罗。对吗？”

风太大了。

必须回到车里了。两个人逆着风，四只脚一深一浅地陷在沙滩上，一前一后地往车的方向走。辛蕊在前，朝身后伸出手，陈万青拉住，继续走。

音乐忘了关，车里反复回荡着那首歌。

陈万青帮辛蕊扣好安全带，辛蕊反过来也帮陈万青扣好，低头的时候，被大风吹乱的头发全都披散到了额前，陈万青小心翼翼地帮她捋好，轻轻地绕过耳根后别好。

“陈万青，对不起，我的记忆出差错了。”

“不是你的错。是我们在一起的时间太久了。”陈万青有些轻松地说，“更何况，我还要谢谢你，不然我也不会跟你再最后一起走这一段路。”

“我们掉头回去吧。”

“我一直想跟你说，”陈万青有些羞涩，“假如我会开车的话，我一定会让你全程舒舒服服坐着，都由我来开，然后平平安安地把你送到家。”

“我知道。”辛蕊重复着，“我知道。”

“现在我是真的在搭顺风车了。”

“什么意思？”

“因为刚才我们来的时候是逆风。”

辛蕊傻了几秒钟，终于“噗嗤”笑出来。

这是陈万青在讲冷笑话。她已经好久都没听到过他讲冷笑话了。

“How close am I to losing you .”

“How close am I to losing you .”

“其实我一直没好意思问，”陈万青转过头看辛蕊，“歌词里一直重复的那句，losing you，是‘输给你’的意思吗？”

“是‘失去你’。’眼看我就快要失去你了’。’”

“lose不是‘输’的意思吗？”

“也是‘失去’的意思，一词多意。”

“哦。”陈万青目视前方，自言自语，“原来是失去你。”

你真的没必要这么爱他

你真的没必要这么爱他

如果你爱一个人爱到没有了自己，那么你一定得不到他的珍惜，而当你不管能不能得到珍惜，都能过得很好的时候，一定会有人来爱你。

①

最近我妈在复习《大宅门》，我路过的时候也会跟着瞄一眼，顿时勾起不少童年回忆。

这部剧最开始热播的时候，我的年龄还只是个位数。年幼的我根本不懂什么官场规则，什么经营之道，唯独就是对一个叫杨九红的女人，印象极为深刻。

杨九红是济南窑子里的娼妓，生得风华绝代，秉性温良贤惠，只是天生命比纸薄，年少时就被哥哥嫂子卖进了妓院里。后来她好不容易于风尘之中遇见一个顶天立地的大英雄，他为她劫马车，为她蹲大牢，让她飘荡不安的心终于有了着落。她从此认定他，跟定他。

后来她随他去了北京，却被他的母亲嫌弃出身拒于门外，她也认；她的亲生女儿被婆婆抢走，还被教育成了自己的仇人，她也忍。熬了几十年，熬到婆婆去世，她还保持着几分善念，还想亲手为婆婆缝制一套孝服，也算是以德报怨了。哪里知道，她那英明一世的婆婆，最后的一句遗言竟然是：“不许杨九红戴孝。”

小时候我看电视，只当是看热闹，看到后来杨九红变得刻薄恶毒，又是耍心机又是无理取闹，生生逼死温柔懦弱的槐花，便觉得气不打一处来。

再看到伶牙俐齿的小丫头李香秀冒了出来，每每把杨九红斗得脸色灰败，我又总是觉得很痛快——这心情，就仿佛是当初读到《红楼梦》抄检大观园，看到三姑娘狠狠扇了王善保家的一耳光。

隔了十多年，再重新看这一段故事，我的感受却是截然不同的了。

我说：杨九红实在是可怜。在这白景琦的四个老婆里，唯一的厉害角色就是年纪最小的香秀了，所以也只有香秀才拿得住他。

我妈说，这话说得不对，那杨九红难道不是个厉害角色？一个女人，四十多岁学了一口流利日语，穿山越岭替丈夫运送药材，与劫匪捉迷藏，与日军将领周旋，惊险万状出入山海关……这样的女人，难道还没本事？

是啊，杨九红也是个厉害角色，或许她的办事能力要比香秀更强。只不过，她却从来都拿不住白景琦。

或许错就错在，她始终爱白景琦比爱她自己多一点。

②

记得大二上现代文学课，老师跟我们讲鲁迅的《伤逝》。

老师说，在得到子君之前，涓生连远远听到她的脚步声，都会心跳不已，可是当有情人终成眷属之后，涓生见到子君养的小鸡小狗就讨厌，听到子君一遍遍回忆起他求爱的过程就头大，甚至连子君每天叫他吃饭，他也只是觉得无比的厌烦。

他眼里的子君越来越胖，越来越不入眼，甚至他还会想，或许子君就是他一切霉运的来源，或许只要摆脱掉这个女人，他就可以过上舒适的生活。

我们老师说，女人永远都是这么傻，在爱上了一个男人之后，就会心甘情愿为他奉献所有，为他放下大小姐的矜贵，悉心照顾他的衣食起居。

殊不知，男人这动物天生幼稚，他是因为被你吸引才会追求你，而不是看中你对有多他好。所以说，与其为他操心劳碌熬成一个黄脸婆，还不如多花点精力捯饬自己。

如果你爱一个人爱到没有了自己，那么你一定得不到他的珍惜。

③

我小时候看《情深深雨蒙蒙》，一直都很喜欢温柔善良的如萍，很讨厌浑身带刺的依萍。

我妈就嘲笑我：“你自己的性格就像极了依萍，怎么还好意思讨厌人家？”

我说，我就是不理解，明明如萍认识何书桓在先，明明如萍对何书桓，比依萍对他好得多，为什么这男人像摔坏了脑子一样，偏要去找虐？

现在回头再想，我也明白了。且不论依萍如萍谁比较美，谁比较吸引人，单单从和心仪对象相处的方式上，这两个女人就早已分出了高下。

如萍错就错在一开始就明摆着对他动了心，而依萍，却胜在始终保持着一股骄傲。赠品永远不如抢购来的商品讨喜，这个道理放在哪里都是这样。

而哪怕是像依萍这样稳操胜券，后来等她爱到失去理智之后，局势却悄然扭转了。书桓因为日记事件跟她分手，她越是苦苦哀求，越是绝食自残，越是自暴自弃，书桓分手的心就越是坚定。

当他爱你而你不爱他的时候，他决不敢轻举妄动。而当他变得残忍，变得冷漠，变得骄傲自大横行霸道，其实只是因为，他吃定了你爱他比他爱你更多。

④

在偶像剧和言情小说里，都有这样的玛丽苏套路：女主角出身平庸一无所有，性格偏激，脾气差，长得还不漂亮——男主角偏偏像瞎了眼似的，抛下门当户对年貌相当的白富美不要，死皮赖脸地追在女主角后面跑。

这种情节，其实不完全是来自作者的意淫，现实生活中，有时也有相似的案例。

昨天我在微博上看了个帖子，爆料说，一个在外留学的中产家庭的女孩，长得不过中人之姿，偏偏被一个家世显赫的官商后代追求。一开始她吃醋胡闹离家出走，那男的会焦急地开车出去找；后来那男的开始跟这女孩许诺婚姻，又是给她买名包名车，又是带她出入名流场所，女孩渐渐认定这男的是自己日后老公，便再也不作不闹了，凡事顺着他，吵架了还会主动认错。

哪知这个时候，那男的却玩腻了，没多久就找了个身材火辣的新欢，断然跟这女孩说分手。这女孩跪求复合无果，在学校堵截那男的几次都被无情拒绝，终于吞药自杀，好在最后还是抢救过来了。此事一出，顿时成了全校的热点八卦。

这个写帖子爆料的人，故意用老成的口吻总结了一段，说这男的心机重，巧妙地用金钱征服了这个女孩。而这女孩早已习惯了物质上的浮华，再也回不到普通生活，所以才无法接受分手的事实，以至于自杀。

长微博底下，一大片人都在数落那女孩太贪心太物质，一切都是咎由自取。

而我觉得，真正贪心物质的，根本不是这个女当事人，而是那个写帖子的人啊！因为这整件事，不从金钱物质的方面去理解，也完全说得通。

一开始她不够爱他，所以随时吵闹，生气了就不回头。富二代一面感到挫败，一面又享受这种新鲜刺激的挑战，所以愿意一次次出去追她哄她。

后来男人用感情融化了女人的骄傲，用承诺蒙蔽了女人的理智，终于女人爱得如痴如醉了，男人却已经大功告成意兴阑珊了。

这跟什么经济差距身份悬殊，根本没半毛钱关系，这个女人错就错在毫无保留地交出了百分之百的自己，所以才会被看不起。因为这个男人那保质期不长的承诺和柔情，她完全放弃了自己的骄傲，甘心成为他的附属品，连他当众轻蔑她，连他在外面寻花问柳，她也能咬牙忍下来。

试问，就连她自己都把自己踩进了尘埃里，别人又怎么会把她高高捧起？

偶像剧和少女言情里的玛丽苏恋爱模式，也是这个道理。英俊多金的公子哥儿，为了新鲜刺激，追求任何条件的对象都是有可能的，放弃温顺娇柔的白富美，也是有可能的。但内在的深浅，才是决定一段关系的根本。

你是因为他爱你，所以才会更爱他。可你不知道，有的时候，他之所以这么爱你，恰恰就是因为你不那么爱他。

⑤

我在写一部小说的时候，塑造的女主角，是个刚烈骄傲的富商大小姐，而女二号则是一个温柔善良的没落贵族。她们喜欢的人，都是那位性格别扭的男主角，而喜欢他的方式，却是一个张扬一个内敛。

女主角偶尔听到男主角说了几句轻蔑自己的话，顿时心凉了半截，从此下定决心和此人划清界限，逐渐收回自己的心。而女二号，却为了保护这男主角，一次次舍身与恶势力对抗，尽管男主角永远都在误会她，她却兀自陶醉在自己的奉献之中。

我写着写着就在担心：怎么办啊，我这不是在犯依萍如萍的错误么？到时候故事写出来，肯定会有人骂我的女主角，也肯定会有人责问我，为什么不让男主角从了那位完美的女二号。

其实我自己回头去读，我也是喜欢这位女二号多一点，我也觉得男主角更应该跟女二号百年好合。

而实际上，无私奉献的女二号只是我们的理想状态，而敢爱敢恨的女主角，才应当是我们的现实状态。

我们在阅读文艺作品的时候，一定希望里面的爱情尽善尽美，希望主角都能够无私伟大。就像王晶的《大上海》一上映，豆瓣上清一色地对女二号阿宝喝彩，却对自私的女主角叶知秋颇不感冒。

但是在现实生活中，在没有观众、没有票房和掌声的每一步人生选择中，我们每个人，都应该率先保护好自己的尊严。

⑥

在当年震撼过我的《金枝欲孽》里，男主角孙白扬说过这样一段话：“孙某从来自命红粉丛中游刃有余，想不到，到头来只是个大傻瓜。宁愿辜负天下红颜，也要去爱一个永远不爱自己的人。”

当是时，敬他爱他的尔淳，在身后流泪叫住他：“这个道理，大人以为其他人不明白，可是尔淳不会。因为尔淳和大人在做着同样的傻事。”

尔淳的真情告白，换来了一句“下官铭记于心”。而说完之后，孙白扬却仍要抛下痴心爱他的尔淳，仍要步入那危机四伏的宫殿，去找那个一次次算计他利用他的狠毒女人。

看着尔淳无助地站在原地默默哭泣，我又想起那个在灯下做针线的杨九红。

丫鬟劝她不用自己动手，因为到时候公中都会发放。她却一面耐心缝制着孝服，一面说道：“老太太这么多年不认我，临去了，我也该表表孝心。再怎么说，她也是景琦的母亲，我不能对不住景琦。”

这个让她甘心忍辱负重的男人，却为了向母亲尽孝，亲手抢走了她的孩子。当她和丫鬟香秀拈酸吃醋语带讽刺的时候，也是这个男人站出来，无赖般的对她说：“香秀之所以敢跟我这么张狂，就因为我喜欢她！”

当你爱他爱到甘心为他屈尊俯就，你就已经输得干干净净了。

⑦

我舍友当年去党校学习，回来跟我说，整堂课让她印象最深的，是这样一句话：“如果你们要谈恋爱，你们就要记住，一段好的爱情，不是两个人的眼里只有对方——而是，两个人的眼睛，望着同一个地方。”

当然，我们不能为了稳操胜券，而去找一个自己不爱的人在一起。我们一定要和自己爱的人在一起，只不过，我们可以用一种更有营养的方式，去付出自己的感情。

一个人爱上另一个人，理由可以千奇百怪；但如果让一个人持久地爱另一个人，则一定是因为对方的身上有充分的吸引力，而绝非是因为对方为你做小伏低，对你千依百顺。

当你得到某件东西的时候，或许你凭借的仅仅是运气。但是，当你长久地拥有某件东西的时候，一定是你配得上它的时候。

而如何判断你什么时候才配得上它呢？那就是，不管你能不能得到它，你都能过得很好的时候。

对不起，我不会为你的冷暴力买单

任何感情都害怕冷漠，我宁愿孤独一生，也不愿意被冷暴力伤害。

我想，在这一生中，再也没有比冷暴力更伤人心了吧，它不会让你产生身体上的不适感，但是会让你的心死掉。

不论是处于感情的哪一个阶段，或者说，不论是爱情还是友情，冷暴力的开始也就是这段感情结束的开始。

我一直相信，真正在乎我们的人，都不会对我们使用冷暴力，而那些对我们使用冷暴力的人，也不值得我们为其付出爱与陪伴了，唯有离开。

我们的离开并不是无情，只是自我保护，没有人愿意为冷暴力买单。

◆◆◆

小何和男朋友最近分手了，那天她给我讲他们的故事，就像她说的那样，他们的分手很安静，最后甚至一句话都没说。

对，就是因为小何受不了男朋友的冷暴力，他们才分手的。

小何说，男朋友平时是一个很爱说话的人，看起来很温暖，以前相处起来没有一点儿隔阂，可分手前的那几个月，他对待她就像变了一个人似的。

两个人吵架了，他从来不会主动言和，总是很任性的出走，一次就好几天不回来，电话不接，消息不回，就像在这个世界上消失了，后来她找到他，主动和他道歉，他的态度也是很冷漠。

◆◆◆

小何本以为那次是因为他生气，可是后来一次又一次的冷暴力，真的让她无法忍受，她在内心劝自己，要对这份感情抱有希望，可我们都知道，冷暴力对于一个人的伤害，是来自内心深处的痛。

那天，她主动向男朋友提出了分手，男朋友没说什么直接就同意了，让人感到气愤的是，分手后他马上发了朋友圈说，“终于摆脱了。”

那一刻，小何更加坚定了自己的选择，分手没有错。

他真的好渣，如果不爱了，为什么不去直接提分手，而是拿冷暴力逼着别人分手？！

“对不起，我不会为你的冷暴力买单，你不提分手，我提！”

我想，小何的经历是无数女孩子的真实情感写照吧，男朋友不爱了，不会分手，而是霸占着你，偶尔给你希望，但从来不会停止冷暴力，逼着你分手，或者找到新欢后再和你分手。

◆◆◆

姑娘，我们没有义务去忍受一个人的冷暴力，既然他都对你使用冷暴力了，那你就不要再对这份感情抱希望了，早点结束为好，这样对你来说是好事。

最怕的就是，你宁愿忍受他的冷暴力也不勇敢一些去分手，这样只会让他觉着一切都理所当然。

所以，面对别人的冷暴力，你要告诉他们，人心都是肉长的，都会痛，都会失望，不好意思，我不会再做沉默的羔羊，我不会为你的冷暴力买单。

在对的人面前，你无须包装

我认识小蕙很久了，她是一个很好的女孩子。但怎么说呢，就像一切很好的女孩子，没什么特色。

从小读书不是很厉害，资优生永远没她的份儿。做白日梦倒是很擅长，可惜又没有实践的魄力。懂得不多，脱线天真；可惜这是个生命周期很短的优点，小时候天真很可爱，过了某个年纪就不太被人欣赏。长相不过不失，人群中第一眼被注意的绝对不是她。小蕙的身材娇小，唯一比较突出的是胸部很大，天生就有Ｅ罩杯，她说是遗传她妈妈。

小蕙每次不开心，我都逗她说：“有那么发达的胸还有什么好抱怨的啦！”

她都会闷闷地回答：“胸大又没用。”

我总是没好气地接：“那是因为你有才这样讲！”

然后她就笑了。

小蕙的朋友很多，感情路却一直不太顺遂。她最大的优点是善良，可惜这个长处属于内在美中的战斗机，需要长久了解才会令人珍惜。她的女生朋友很多，好几个都长得很美。托姊妹的福，小蕙因此在男生面前多少有点地位。

男人都知道的，追女生的秘诀之一就在于她的闺密。小蕙常常看着这些男生对身边的朋友们献殷勤，很是羡慕，日子久了，可能也被无关自己的诚意打动。

我们认识很多年，她本来不在我的朋友圈里，所以我和她一开始不太熟悉。她喜欢我一个好兄弟劳伦斯，但据我所知，劳伦斯不喜欢她。其实说不喜欢她还算是客气的了，劳伦斯对她简直是避之大吉。

原因也不完全是小蕙的问题——劳伦斯喜欢的一直是那种，一走进房间就会吸引全场目光的抢眼辣妹。最好有一头长发，大眼，红唇，神情精灵，眼波欲滴，最好还要有点坏、有点手段，让男人猜不透、抓不住。

“小蕙太呆了。”劳伦斯曾说过，“女人懂得不多没关系，但别抢着开口。她话那么多又总是讲错，男人怎么受得了。”

我对于女人不需要懂得太多这句话很感冒，但是懒得和他争辩。反正劳伦斯喜欢的女生类型大概也就是大部分男生的菜，换句话说，就是小蕙的朋友们，而不是小惠。

一群人出来，劳伦斯总是对她爱理不理。记得有次大家聚会，小蕙不知道怎么得知，拉着一个朋友硬跟了来。劳伦斯一看见她出现就拉下了脸，坐到包厢的另一边。小蕙或许不太聪明，但并不是笨蛋。她很快察觉了气氛不太对，又没有站起来离开的那种霸气，于是只好一个人孤零零地坐在一边刷手机。

我看不下去，带着杯子坐过去陪她。小蕙抬起头来，感激地看着我，眼角居然有点闪烁。我一时之间也不知道该说什么，只好敲敲她的杯子。

“来，喝酒。”

她勉强挤出一个微笑，举起杯和我喝了一口，很小声地说：“谢谢你过来陪我。”

本来就有点尴尬的状况，最好的处理办法就是若无其事。被她这么正经的一句话，气氛搞得更沉重。

事到如今，我觉得应该要劝劝她：“其实……你知道的，男生就是幼稚又犯贱，你越是稀罕，他就越不把你当回事。”

小蕙低下头，眼泪滴了下来。

“可是我不懂，为什么喜欢一个人，要装作不喜欢他。”

然后我就无言了，不知道该怎么解释。

因为成人的世界，万物都需要包装。

人、目的、感情都是。不懂这个道理的人，再有诚意也难免显得笨拙。

因为光有一颗真心，没有好的技巧，看起来也就像个笨蛋

电影里男女主角经历过百转千回还是会在一起，那是因为有优秀的编剧费尽心思地安排，才让他们看起来如此命中注定与毫不费力。现实世界里的小蕙老是把屏幕上的恋爱公式套进真实的生活里，又没有偶像剧女主角的外形，显然是行不通的。

感情这件事并不是那么简单的，你要直来，对方不一定要和你直往。我们都不是3岁小孩子了，只有她还没有长大。

那天小蕙毅力惊人，居然还是强撑待到最后。那些男生说好要去续摊，故意不告诉她地点。小蕙大概也猜到了，强笑着说自己也要去找其他朋友。她在KTV的门口摆摆手，和大家说再见，自始至终劳伦斯都没有看过她一眼。

后来我和小蕙也没什么联系，直到有一天，我们在一个朋友的聚会遇见。散场的时候我有点醉，一个男生朋友自告奋勇地送我们回家。小蕙第一个下车，最后才送我。我不以为意，摇摇晃晃上了楼，没想那个男生跟在我的后面也进了电梯，意图要挤进我家。

我逃进家门后，喝醉的他还不走，开始捶门大声叫嚣。情急之下我打电话给小蕙，她二话不说，要我先别挂电话。为了不让电话断掉，她没坐电梯，硬是从十二楼的家跑到一楼。跳上出租车，二十分钟的路，她逼着司机大哥十分钟就开到。我在防盗眼里看见电梯一开门，小蕙怒气冲冲地跨出来，包包往肩上一甩，一手叉着腰，另一只手扭着那个高大男生的衣领大骂山门。吼声之大，一楼的超商店员大概都听得见。

赶走了变态，我心有余悸地开门，看到小蕙头上夹着鲨鱼夹，妆只卸了一半，脚上还穿着HelloKitty毛拖鞋。情绪一下放松，我忍不住崩溃大笑。抬头却看见小蕙流着泪，一直和我说对不起，说她应该先送我回家的。

从那一刻起，我发誓要把她当作一辈子的朋友，而且从此再也不让男生送我回家。

小蕙单恋劳伦斯这件事，是华丽丽地失败了。好在她有一个长处，就是越挫越勇。她放弃了劳伦斯，开始喜欢我另一个朋友阿奇。阿奇是个八面玲珑型的男人，自命风流，油嘴滑舌，对女生来者不拒。小蕙这次卷土重来，从红粉知己的角度出发，决心要做阿奇最好的听众。

阿奇喝醉了，她扛他回家；生病了，她为他送粥买药。每次阿奇讲了什么笑话，第一个捧场大笑的总是她。日子久了，喝多了的阿奇偶尔也会搭着小蕙的肩，半真半假地说：“你对我这么好，没有你我怎么办？”

然后小蕙的脸上就会透出红晕，散发出幸福的光芒。

我本来也乐观其成，毕竟感情是可以培养的。直到有一天，朋友发来一张照片，上面是一个不食人间烟火的长腿大美女。

“这谁？”我很有兴趣地问，“这么正，你女朋友？”

“是就好了。”朋友没好气地说，“这是阿奇的前女友！”

“什么？！”我不可置信地惨叫，“就凭他？为！什！么！”

“我也不知道……”对方的声音听起来比我更加悲痛，“这不是重点，重点是，小蕙这样下去不行。你看阿奇都是好这一口的，她怎么会有希望？”

“可是她有内在美，”我不服气，“你们男生能不能不要那么肤浅？”

“有内在美很好啊！”朋友回答，“那就不要去喜欢没那么欣赏内在美的男生。”

我无可反驳，只好沉默。

“你和她是好朋友，这个坏人就交给你当了。”朋友把烫手山芋丢给了我。

我左思右想，决定在电脑上先敲阿奇，他一上线我劈头就问：“你和小蕙到底怎么样？”

阿奇乐了，和我嬉皮笑脸：“怎么了？你该不会吃醋了吧？”

“You wish！”我没好气地说，“认真点，人家女孩子很喜欢你的。”

“我也喜欢她呀！”阿奇还给我打游击，“不喜欢怎么能当朋友？”

“妈的！你少来！”我大怒，“你明知道我什么意思！”

似乎感觉到我的怒火，阿奇改变态度：“这个……你知道的，我一直把她当妹妹看待。短期内我都不想谈感情，做朋友很欢迎，其他的就……”

妹你个头！我在心里大骂，但懒得和他啰唆，于是丢下一句：“对人家没意思就保持点距离，你那套油嘴滑舌收敛一点，人家玩不起！”

“我哪里油嘴滑舌了？”阿奇像是受到了天大的委屈，“我对哪个女生不是这样？是她自己要误会的！”

我约了小蕙出来，到她出现的前一秒还在苦思要怎么铺陈，精心筹划的委婉措辞，在见到她之后完全忘在了脑后，因为她手上提着三四个袋子，里面都是帮阿奇买的东西，包括袜子、篮球裤、保温杯以及给阿奇妈妈的维生素。

我很生气，想说这个男人也太不像话，差遣小蕙到这个地步。一问之下才知道，这是她自己要买的，因为她“觉得”阿奇需要新袜子、新球裤和保温杯。

我发现事态严重，觉得对小蕙说话要开门见山，因为委婉的话她不会听得懂。

话说完了，小蕙愣了很久，我很不忍心，有种告诉小朋友世界上没有圣诞老人的那种罪恶感。

“我们……就是好朋友啦！”她强笑着。

“那就好，”我也不逼她，“反正你不要陷得太深。”

她拨弄着面前的松饼：“可是，阿奇对我说过很多真心话，我觉得我对他来说是不一样的。”

我听了差点被一口水果茶呛得当场丧命：“比如什么？”

于是小蕙害羞地重复了阿奇对她说过的真心话，包括什么都没有人懂我还好有你啦！大家都误会我花心其实我只是一直遇不到对的人啦！女生都像你这样单纯多好啦！男女交往不能心急还是先从朋友做起最好，等等等等。

老实说，这些话是有些误导性，但也不能全怪阿奇。会不会被误导，要看听者抱着什么心态，尤其说这些话的时候，阿奇几乎都是喝醉了的。

我越听越发现一个重大的问题：“你不能男人说什么话都信呀！尤其是喝醉的男人。”

“可是，”小蕙还振振有词，“人家不是都说酒后吐真言吗？”

我被打败了，头痛欲裂。最后小蕙还信心满满地说：“反正我总是等他的。他说现在要拼事业，3年内都不会结婚。没关系，我要做他背后的女人，让他一回头就看得到我。”

可惜阿奇并没有回头看。号称暂时不想谈感情的他，半年后拿着钻戒向一个认识不到3个月的女生下跪求婚。在他的婚礼上，小蕙还强忍着。我送她回家的时候，她趴在我的肩上号啕大哭，大骂阿奇祖宗十八代。

老实说，想到阿奇无辜的列祖列宗，我有点想笑。但我笑不出来，因为下一秒，喝醉的小蕙大吐特吐，七道菜的晚餐全喷到我的腿和我脚上的Louboutin上了。

没有坏人的电影难免凄凉，因为不知道怪谁最无奈。你不能说尽力付出的小蕙错，也不能将责任推给把话讲清楚的阿奇。小蕙太像一本摊开来的童书，看到多少就是多少，一点悬疑都没有。这本来也不是问题，可是这样的她偏偏喜欢上的都是有点儿心眼，甚至把感情搞得需要一个女版福尔摩斯才能解得开的男人。

之后过了很多年，我努力拼事业，小蕙则继续在恋爱的路上跌跌撞撞。每次她都一头撞进去，狼狈爬出来。我劝过也骂过，要她保留一点，聪明一些。可是她不听，每次都要飞蛾扑火，后来我对她也只能半放弃。反正身为好朋友的责任是救亡，无论她从多高的地方落下，我总是要扑过去接。心碎了就帮她补，下次她还要振翅，我也只能无奈观望。

我在各式各样的场合看她哭过。小蕙哭起来特别像小孩子，嘴张得很大，给她纸巾也没用，只懂得捏在手里，哗哗的眼泪都用手背擦。

直到半年前，小蕙又认识了一个新对象，说要带出来给我看。依照我的经验，这大概又是一场梦，时间到了就会醒，于是我也没有抱什么期望。那天我们吃的是平价火锅，餐厅是小蕙指定的。这点倒让我觉得奇怪，因为小蕙爱吃美食，不太常来这样的店。

我一向很准时，没想到那个男生比我还早到五分钟。他的话不多，有点害羞，吃饭的时间里都在帮小蕙添茶夹菜。那天小蕙生理期，他一直注意她是不是坐在出风口；知道小蕙爱吃又老是嚷嚷要减肥，三不五时就替我们把锅里的油沫捞起。

吃得差不多了，我悄悄走到柜台去埋单，服务人员指着我们的桌子说：“那位先生已经买过了。”

我回头，看到的是她男友圆圆胖胖的身影。

在门口穿外套的时候，外面下雨了。小蕙的男友到巷口去叫车，她挨过来问我：“你觉得他怎么样？”

我搂着低我一头的她：“很好啊！”

她有点忐忑又有点甜蜜：“真的吗？他是没有赚很多，话也不太会讲。不过对我很好，不会嫌我笨。”

霎时，我明白了小蕙坚持选这家餐厅的原因，于是我微笑：“这样就够了。”

车来了，小蕙的男朋友特别请司机大哥弯进巷子里，因为我没带伞。总是因为姊妹而沾光的她，终于有一个人因为她的本身而善待她的朋友。他们坚持要让我先上车。在车里我回头看，她男友替她撑着伞。在能见度很低的雨夜，小蕙猛挥手，直到看不见车上的我。她的手上捏着男朋友递给她的纸巾，肩膀上都是伞上滴下来的雨水，也不懂得擦。

还是像个小孩子。

不过没事的，像个小孩子又怎样；像一本摊开的童书又怎样；不够聪明，甚至让人尴尬又怎样。你要做的，就是屡战屡败，败了再战。你显得笨拙，只是因为没遇到懂得欣赏的人。喜欢你的人就是会喜欢你，他不会嫌你不懂得欲擒故纵，你不必明明喜欢又要死忍着不能先讲。你不需要再担心自己的谈吐穿着不合时宜，因为他和你一样傻气。

在对的人面前，心意无须包装，你要直来他就会和你直往。

因为在他心里，你就是个3岁小孩，不需要长大。

身处家庭暴力中的女人，应该这么做

曾经有一部电视剧《不要和陌生人说话》，让人记住了“可怕”的冯远征和家庭暴力，多年之后，有部电影又以记忆为线索展示了一起家暴致死案件。

影片中受暴者李慧兰是一名家庭主妇，长年遭受丈夫的暴力，也试图逃跑，丈夫是那种典型的此一时跪地忏悔保证再也不施暴，彼一时疯狂殴打不计后果的人，李慧兰在这样暴力胁迫下，很难有真正的解脱。

沈警官做为受理家暴的办案人员，他也是一个未成年阶段亲历家庭暴力的目击者，也是家庭暴力的受暴者，由于暴力的传承，他在成年之后，儿童时期的创伤被家暴案件的妇女的真实情景所触发，自己也成了施暴者，家庭暴力的危害对个人来说，影响是深远的。

家暴，最受伤的是我们的心灵

人们经常对受暴者不离开家庭感到不可思议，电影中的受暴者李慧兰是这么说的：“我不能离开，上次离开，他被领导问话，我怕他会丢官，我走了，女儿怎么办？已经十几年过去了，我不会有事的。”

这类回答颇具代表性，女人个性特点往往是温柔和善的，在人际关系里，首先考虑的是他人的需要，其次才是自己的想法和感受。

特别是在自己有了家庭之后，自觉维护家庭和谐、保护丈夫的名誉和前程、尽可能给孩子一个完整的成长环境，就成了为人妻为人母亲的责任与义务，把他人的重要性远远放置在自己前面。

于是，百般忍耐丈夫对自己的暴力就成了女人不得不去完成的任务，哪怕是身心受创，也会选择拒绝旁人的劝告和帮助，试图用自己一个人的力量苦熬度日，倾向于被动认命。

由于传统文化的积淀，“男人打女人，天经地义”的观念还是广泛存储于普通大众的头脑中的，人们认为男女那点事都是私事，不便插手干涉，导致挨打的女人们长期处在身心健康严重受损的状态。

更为可怕的是，这些受到暴力胁迫的女人可能会因为求助不及时，被男人打残或打死。

北京年仅26岁的女孩董姗姗被家暴致死案曾轰动全国，她在结婚的第10个月，被丈夫殴打，失去生命。

在生前，她曾经向亲人求助，也逃跑过，八次报警，也没能阻止悲惨的命运发生在自己身上，被丈夫发现行踪，带回家之后，遭到几次暴打，最终因伤势过重，没有抢救过来，失去了年轻的生命。

家庭暴力的四种形式

家庭暴力有四种主要的表现形式：

1、针对身体的暴力。

比如推搡、拳打脚踢、咬人、打耳光、揪头发、或者用刀扎、皮带抽打或烟头烫。受暴者身体往往会受伤，有明显的肿痛淤青，甚至会见血留下疤痕，严重的会落下残疾以及死亡。

2、针对性的暴力。

用暴力手段羞耻受暴者、威胁受暴者发生性关系，或残害对方的性器官等性侵犯行为。比如剥光受暴者的衣服，让受暴者长跪在楼梯间；不顾受暴者身体不适，非要过性生活。

3、针对精神的暴力。

通过辱骂、贬低、恐吓、诽谤的方式破坏受暴者的自尊心和自信心，故意冷淡或者拒绝沟通，强迫对方做不愿意做的事。比如一个人说很多的话想要表达自己的想法，另一个人不倾听，也不给予任何回应，故意让对方产生精神痛苦。

4、针对经济的控制。

通过对家庭中的金钱财物、交通工具、食物、衣服和住房的控制，限制受暴者的行动和意志的自由，造成对方人身和精神的依赖，达到控制对方的目的。比如把受暴者的所有收入据为己有，不允许受暴者回娘家等。

发生家庭暴力时，通常是多种形式共同存在，对女人的身心伤害极大。女人在进入一段婚姻关系时，都不会想到自己有朝一日会陷入暴力的困境，即使是在刚认识的时候就觉察到一些不妙，也不会让自己提高警惕，防范未来的暴力。

因为暴力的发生也不见得会有很明显的理由，有的几乎是突如其来，令人吃惊的动手发生之后，女人竭力去理解着这一切都是怎么发生的，就算是找到了某个能说得过去的原因，挨打的感受也不会因此变得好一些。

“他为什么会打你？”“你为什么不离婚？”，这是受暴者被问得最多的两个问题。实际上，受暴者自己也不见得能说得清楚这种复杂的问题，但这样的问题一经提出来，受暴者往往会认为是自己的错，才会有挨打的结果。

小H说：

“认识丈夫没多久，就发现他为人粗暴，那时我们都还很年轻，我想这些毛病也许到了以后就会慢慢有改变，所以我想努力改变他，让他变得更好。

有一天我们因为日常琐事又吵起来，他突然抬手扇了我两个耳光，我一下子懵了，他还把我推到床上掐住我的脖子，我不知道要怎么办，他看我不挣扎，才松的手。

事后我反思可能是我态度不好，让他着急上火，我有做得不对的地方，所以也没让他道歉，反而是我给他说对不起。”

一旦挨了打，就在自己身上找原因，为男人的施暴行为开脱，是女人不自觉的一种思路，也反映了我们社会中的男女权力不平等的事实，男强女弱的思维通常会让男人认为打妻子就是在“收拾”“教育”妻子，并且很见效。

为什么有些家暴受害者，无法离开？

曾经的受暴者董河在她的文章中是这样反思的：

在遭受家暴的不同阶段，我的反应也在不断变化着，最初硬着骨头怒目而视，任凭耳光和唾沫打在我的脸上，躲也不躲——那时候他会低头忏悔，可后来越打越凶。

有时我也会非常自责，跪在地上向他求饶——后来发现，这并不能让他的怒火消减半分，只能助长他。他因为什么事情癫狂并不重要，重要的是，他的癫狂会引发我的剧烈反应，就好像一拳打出去得听见响声，这会让他感受到一种深刻的联结。

同样的，我因为什么而罪疚也不重要，重要的是，这种疯狂的苛责与控制，也会让我感受到深刻的联结——我们都以为，那种深刻的联结，就是爱了。

所有的关系都存在互动与互补的原则，当男人打了女人之后，通常会懊悔自己的行为，向女人道歉，事后还会对女人加倍的好，来弥补自己的过失。

这时会让女人有一种被爱的感觉，女人会用爱来回馈男人，又会强化男人的暴力，在这样互动关系里，会产生极度痛苦和依恋交替的强烈体验，让人欲罢不能，想要逃离又无力挣脱，始终在恶性循环中沉溺。

无法摆脱暴力，除了与爱有关，还有以下几种原因：

１、因为经济与住房而无法离开现有的关系，没有钱财与稳定的栖身之所，使受暴者离开的愿望变成不切实际的幻想，求助于家人和朋友，同时会给家人和朋友带来不安宁的因素，到一个不为人所知的地方藏身，等于是自绝于社会，最后还是会因为无计可施回到家庭中。

２、施暴者会以伤害孩子为要挟，阻止受暴者离开，为了孩子的安全，受暴者不得不把自己的安危放在一边。

３、社会的歧视与家人的不合理的规劝。社会对受暴者要求承担婚姻的职责对孩子的抚养，受暴者向警方求助会以“家务事”为由拒绝受理，亲朋好友会劝受暴者以“大局”为重，能忍而忍，嫁鸡随鸡嫁狗随狗，无视受暴者的处境中的痛苦，让受暴者欲诉无门，在精神上感到被社会孤立和拒绝。

４、为施暴者的口头承诺、哀求所动，仍对施暴者持有转变的期待，屡次被反复无常的施暴者欺骗。

５、另一个不得不提的潜在危险是，有的施暴者觉察到受暴者的离开意图，会起杀心，这使得受暴者无法轻易离开。

当女人长期被迫处在一个危险的、高度紧张的暴力情形下，又没有办法逃避时，就会放弃挣扎的努力，采取被动的无助的态度来应对暴力。

在一期关于家暴的新闻调查节目中，受暴女人对着记者很无奈地说：

“怎么做都没有用，打就打吧，哪天被打死了算球，反正这样的日子过得就是行尸走肉。”

暴力对女人的身心伤害是全方位的，这个时候去责怪女人没有勇气，懦弱，不敢反抗男人，实际上对女人并不公平。

家暴是生命不能承受之殇，受暴者没有离开暴力环境，并非人们以为的人格不独立，内心不强大，当受暴者离开之后，生活全方位受到影响。

如果没有相应的社会支持，凭一己之力无法克服以上所提到的具体的生活困难，不得不选择回回到原来的关系中，依然要面对着惶惶不可终日的生活，在这样艰难的情形下，人们更多的是要给予她们理解和提供相应帮助，而不是通过责怪对她们二次伤害。

面对家暴，如何更好地保护自己？

家庭暴力一般不可预见，如果发生了暴力行为，还是要掌握一些自我保护的方法，以避免自己受到更大的伤害。

保持冷静，不要直接顶撞和刺激施暴者，避免受到更进一步的报复；

注意保护自己的头、颈、胸、腹等身体的重要部位；

向亲戚、邻居、朋友、路人求助；

躲到安全的地方尽快拨打110报警；

制造声响和大声呼救；

保留暴力现场原貌；

24小时内到医院去验伤和治疗、并保留证据；

拨打家庭暴力专线电话；向居委会、街道办事处、派出所、妇联求助；

对自己受伤情况进行司法鉴定，要求相关部门为自己提供人身保护以避免遭受施暴者的继续伤害。

被暴力对待的女人，会感到愤怒、委屈、恐惧和焦虑，往往这些负面情绪会被压抑下去，面对家庭暴力的关键在于阻止暴力的发展，特别是要引起对第一次的暴力的重视。

男人在第一次动手打人之后，内心会矛盾不安、充满愧疚，如果这个时候，女人为了少挨打，迅速认错，男人就会形成女人本来就是该打的错误认识。

对于女人来说，在遭受男人暴力对待的时候，态度一定要鲜明，明确告诉他：“我绝对不允许你打我”，而不是急于缓和关系，在自己身上找错，一定要让他反思自己的行为，汲取教训，让男人感觉到女人是不可侵犯的。

在日常争吵中，当情绪难以控制的时候，女人要学会叫停，告诉对方，让对方离开，或者自己转身出去，让自己深呼吸、快步走、拨打公益热线电话倾诉等等，这些都是让暴力情绪降温的有效的方法。这些都是女人面对暴力时自信、勇敢、有力量的表现。

真正让女人无助的是把暴力原因归咎为女人自身的问题，认为是女人喜欢受虐，让女人陷入百口莫辩的处境，从而失去对求助体系的信任，变得被动认命。

女人反抗家暴是艰难的，暴力绝不是个人原因造成的，而是不平等的性别文化机制导致，需要引发全社会的重视，需要提高大众对家暴的认识，还给妇女一个没有暴力的世界，让男人和女人能够共同和谐发展。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5371212.html

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